Ну, люди, которые умеют распределять обязанности и всяко договариваться - они же обычно не делают хронических конфликтов между собой, просто в силу того, что договариваться менее энергозатратно.
Соответственно если мы моделируем ситуацию когда затяжной конфликт уже есть, триггерно переключиться на режим "договариваемся" вряд ли получится.

В общем да, причины финансового характера, они самые причинные. Часто бывает что один из партнёров спецом не даёт второму добиваться финансовой автономности, потому что он привык к конфликтному быту, и ему нужна причина и оправдание...
и тут мы натыкаемся на один занятный баг человеческой психики. Многим (не всем) людям у которых папики в детстве скандалили, комфортно существовать в конфликтной среде (напоминает детство), хотя вслух они в этом не признаются (даже самим себе). Такой персонаж будет всеми силами искать (и делать) причины конфликта.

в смысле - осмысленно "довожу", или когда "само получается"?

Не обязательно. У моей подруги муж очень хорошо умеет распределять обязанности, настолько хорошо, что сделав свою половину (честно и вовремя делает, ибо нудист, в смысле зануда), он пальцем о палец не ударит ни помочь, ни подстраховать (если ты, скажем, задержалась на работе, а ужин сегодня на тебе по расписанию). Хронический конфликт. Он раза три уходил и возвращался.
Со стороны он суперположительный, но весь мозг выест своими скрупулезными распределениями.

"Довожу" это я так, образно. Имела в виду, что иногда люди осознают, что причиной конфликта является их косяк. И исправляют его.

Про подсознательную тягу к конфликтной обстановке согласна. Случается такое.

Ну так это соционику надо копать, смотреть почему они вместе, и возможно ли бесконфликтное общение при наличии той системы приоритетов, которая у них есть.


Ет, конечно клёво, но есть ли у нас идеи как "осознать свой косяк" без смены партнёра? У большинства людей (особенно эмоционалов) есть "слепое пятно" в поведении, которое он нифига не осознаёт, хуже того - ему кажется что он делает такую-то ситуацию, а реально делает совсем другую :(

Так кто мешает-то копать соционику эту самую? Любой способ годится, если есть желание решить проблему.

И вместе с тем у многих людей косяки, в которых они прекрасно отдают себе отчет, но пока жареный петух в задницу не клюнет, они все оттягивают и оттягивают момент, когда надо за себя браться.
Например, муж, гуляющий налево, в сознании же гуляет. И если жена его пару раз ловила и из-за этого страдает и переживает, то вряд ли для него секрет, в чем косяк и чей он. Просто не может, точнее не хочет удерживаться от соблазна. Она уйдет, и возможно, он пожалеет о том, что не остановился. Особенно если она уйдет с детьми и с деньгами)
С пьющими - то же самое. Пока они трезвые, до них доходит же наверное, почему вчера жена сковородкой врезала.
Есть еще такие Обломовы, которые прекрасно видят, что жена тянет воз непосильный, и слезу, бывает, уронят под рюмку коньяка "как же она меня терпит еще?" Но, ах как сладка жизнь на диване перед теликом... Тоже до момента поклевки жареного петуха.

Ну смотри: допустим твоя знакомая поймёт, что занудство еённого джентльмена является неотъемлемой частью того качества, которое ей в нём более всего нравится. Как полагаешь, ей полегчает? Ну, или установит она, что он "контролёр" (по Барсовой) /потому что только этот типаж при делёжке обязанностей может незаметно выторговать себе наиболее удобные для себя/,и его "педантичность" неизменна. Перестанет напрягаться?


С пьющими вообще сложно всё. В большинстве случаев кому-либо выгодно что бы он пил, либо жене, либо маме пьяницы.Поэтому как бы он не осознавал что пьянство - это плохо, являясь человеком более слабым, ничего сделать не сможет.
Кстати в случае конфликта в семье пьяницы, кому следует помогать психологическое здоровье?

А ты не заметила, что я в общем-то нигде не ссылаюсь ни на контролеров, ни на жертв и спасателей, ни на Карпмана? Я плохо отношусь к этим выкладкам в принципе. Я считаю, что смысла в типизации мало.
А вот про "поймет"... Думаю, если она поймет, что именно это ей нравится (а это не обязательно будет так - с тем же пьянством и изменами), у нее появится шанс пересмотреть свое отношение к данному факту и попытаться сменить шаблоны реагирования.


Ты так пишешь, как будто ни из какой ситуации выхода нет, кроме дистанцирования) Я так не думаю. И потом я же не говорю, что единственный способ разрешения конфликтов - осознание своих косяков. Но что дистанцирование - единственный способ, я тоже не считаю. Это вообще крайний метод - "доктор сказал резать, значит, резать")

И "ничего сделать не сможет, как бы ни осознавал" - это наверное правда в большинстве случаев, но не всегда.

А вопрос "кому следует помогать сохранить ПЗ в семье пьяницы?" немного не в тему. Мы же не Айболиты, приходить и кому-то помогать сохранить ПЗ. Это вообще извне невозможно сохранить.
Вот я вспомнила, что ты где-то писала про то, как женщина спаивает своего то ли сына, то ли мужа (если не ты, то извиняюсь) - так разве такое поведение при возможности не следует откорректировать? В смысле, ей самой задуматься над "пейдодна"?

Короче, я настроена более оптимистично и уверена, что иногда конфликты в семье все же разрешаются. В то время как дистанцирование, несомненно, помогает сохранить здоровье, но не решает конфликта вообще никак. И если у нас цель сохранить здоровье в виде "разрешить конфликт и сохранить семью", а не "сохранить здоровье, избавившись от тех, с кем у меня конфликт", то, пожалуй, можно обсудить и другие методы. Не правда ли?

Я писала. Соседнеподъездная тётка усердно создавала условия для спивания обоих. Насчёт "задуматься" -не знаю, там необучаемые в принципе существа, всё семейство.

Ну, а я пользуюсь, в некоторых случаях. Сама по себе как вещь-в-себе типизация нафиг не нужна, само собой, а вот когда надо рассмотреть "слепое пятно" в своих проявлениях или во взаимоотношениях - очень удобно. К примеру в соционике прописаны наиболее вероятные взаимоотношения типажей, можно начать понимать что "неровности общения" не кто-то из партнёров делает (вольно или невольно) а они, по сути, "сами делаются" , и далее пытаемся не устранить, а компенсировать. Это принципиально разные действия, к разным результатам приводящие.
Проблему которую кто-то из партнёров делает, на мой взгляд, компенсировать крайне вредно, потом всё равно последует ухудшение, либо здоровья, либо отношений.

Ну, я так думаю на данный момент :)
Частично по причине характера (гороскопа, социотипа и т.д.) , частично на основании обширного опыта взаимодействия с конфликтогенерирующими субъектами. Почему-то как только человека "ссаживаешь с шеи" он сам начинает думать как с тобой договориться.

ОК.
Но ты же не возражаешь, чтобы кроме дистанцирования и другие способы сохранения ПЗ тут обсуждались?
Ты как бы критикуешь приводимые мной другие варианты, исходя из своих взглядов. Это понятно. Но кому-то они вполне могут подойти. Я на это надеюсь.

Пробуем разобраться с конфликтом.

ШАГ ПЕРВЫЙ.
Нужно помнить, что семейный конфликт - это не война не на жизнь, а на смерть. Следовательно, главное - не победа, а устранение проблемы. Если это понять в самом начале, то гарантированно шансов на успешное разруливание будет больше. То есть оскорбление, подчеркивание недостатков и слабых мест, намеренное причинение боли другой стороне - плохая тактика. Хорошая тактика - совместное обсуждение поступков, а не личных недостатков. И мне кажется, это обсуждение лучше проводить не в пылу эмоций, а чуть погодя.
И еще хорошая тактика - ни в коем случае не вовлекать в конфликт третьих лиц, особенно детей. Дети в любом случае окажутся пострадавшей стороной( Приглашенные гости (в смысле третьи лица), будучи родственниками или друзьями или соседями, неминуемо примут чью-то сторону. То есть об объективности придется забыть сразу. Я уже молчу, что у них могут быть свои интересы в вашем конфликте, которые под шумок и вам в ущерб они смогут реализовать.

Хосподи,да причин может быть миллион и миллиард. Вот моя бабушка ревновала моего отца,своего сына,ко мне-внучке и не очень меня жаловала. А я чуствовала эту нелюбовь(не верила,что все её советы и замечания мне на добро) и не признавала её авторитета-вот вам и скандаллы.Мне бабушка лет в 14 так и сказала:"Ты у меня сына украла".