Мозаичный форум  

Вернуться   Мозаичный форум > Психология > Психологическое здоровье > Обсуждения > Психологическое здоровье при конфликтах в семье
Галерея Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Тема: Психологическое здоровье при конфликтах в семье Ответить в теме
Ваше имя пользователя: Для входа нажмите здесь
Случайный вопрос
Заголовок:
  
Сообщение:
Иконки для сообщений
Вы можете выбрать иконку, характеризующую сообщение:
 

Дополнительные опции
Другое

Просмотр темы (новые вначале)
20.05.2019 21:58
Élégance
Цитата:
Сообщение от JIuca Посмотреть сообщение
что же в затяжных мешающих жить конфликтах сможет нам помочь сохранить себя.
)))Близкое знакомство и дружба с собой) Все, что из этого проистекает - сугубо индивидуально и в рамках методологии.
12.09.2014 20:19
JIuca ШАГ ТРЕТИЙ
Если уж решили разобраться в причинах конфликта, то не отвлекайтесь на прочие-разные проблемы - а то претензий наберется на полноценную дивизию. (К примеру, если претензии к адюльтеру, то обсуждение "мало денеггг" отложите на другой раз)
Выслушивайте мнение другой стороны, потому что чем черт не шутит - вдруг не высмеивая чужое мнение, вы, наконец, поймете, в чем собака зарыта. Старайтесь понять позицию второй стороны.
И не рассчитывайте, что конфликт разрешится за один разговор. Иногда даже для разговоров нужно довольно много времени.
02.09.2014 06:31
JIuca ШАГ ВТОРОЙ
Очень важно в конфликтной ситуации стараться понять другую сторону. Если между собой разговаривают на повышенных тонах, или еще хуже - абсолютно равнодушно, две глухие стены - о каком разрешении конфликта может идти речь?
Бывает, что настоящая причина конфликта скрыта целой кучей мелких придирок, ссор, упреков, претензий, и разборки происходят по этим самым мелким поводам, минуя основной источник дисгармонии. А ведь именно тот, кто начал конфликт, чаще обеспокоен ситуацией в семье. Разве не разумно его выслушать? А с его стороны, разве не будет разумным сформулировать свои претензии насколько возможно четко, не отвлекаясь по мелочам?

Иначе до морковкиного заговения можно обсуждать незакрытый тюбик, при этом обливаясь черной ревностью.
01.09.2014 01:38
RI Вот статья на эту тему ничего такая. Доступным языком для широкого круга читателей.

Исцеление души. Сила внутри нас✔
Семейные проблемы — причины их возникновения


"В семье постоянно возникают разные сложности. Кто-то заболел, не хватает денег, ребёнок принёс двойку, сломалась машина, наступил очередной кризис. Если в семье все хорошо, то такие неурядицы разрешаются очень быстро. А вот если разобраться с временными трудностями не получается, если они становятся непреодолимыми препятствиями, то можно говорить о том, что назрели семейные проблемы.

В этом случае вся семья и каждый человек, входящий в нее, становится несчастным, а сам союз перестает быть гармоничным. Это происходит в силу ряда причин, которые относятся к области психологии. Рассмотрим подробнее некоторые из них.

Причина первая: «Мы просто не подходим друг другу»

Случается, что люди заключают брак из соображений удобства, или из желания забыть предыдущую неудачную любовь. В этом случае они часто не задумываются о последствиях своего выбора. А спустя пару-тройку лет начинают понимать, что жить с абсолютно чужим человеком просто невыносимо. Конфликты возникают просто из-за того, что разница в восприятии мира слишком велика.

Поговорка «Стерпится — слюбится» далеко не всегда соответствует действительности. К той же проблеме приводит и брак, заключённый из-за страсти или сильной влюблённости, когда молодые люди еще не умеют принимать ответственность за свои и поступки, и им не хватает опыта, чтобы предсказать последствия своих действий.

Так называемые «династические» браки, когда существует традиция сочетаться браком с представителями какой-то определённой семьи, или когда родители просто договариваются о союзе своих детей, часто бывают не менее несчастными. Ведь муж и жена просто-напросто оказываются заложниками чужих целей.

Если вы понимаете, что вы и ваш партнёр создали союз по ошибке, лучшим выходом будет просто отпустить друг друга и разойтись. В ситуациях, когда это не возможно, следует хотя бы сделать проблему явной, и договориться о том, как отныне будут выстроены ваши отношения.

Причина вторая: посторонние цели

Нередко семья для супругов становится местом, где можно достичь целей, несовместимых со счастливой жизнью. Например, это может быть потребность подчинить другого человека, желание самоутвердиться. Также весьма часто случается, что один партнёр пользуется другим для обретения стабильного положения в обществе и иных благ, не желая давать ничего взамен.

В этом случае может помочь договор о том, как будут устроены ваши отношения, и, конечно, чётко обозначенные приоритеты. Вы должны понять, что для вас важнее: семейное счастье или получение определённых выгод. Так или иначе, ваш супруг вправе об этом знать и понимать, как вы будете взаимодействовать.

Причина третья: Обиды

Обиды — это, вероятно, самая частая причина разрушения браков. Если мы обижены, то всегда на сто процентов убеждены в собственной правоте и жаждем добиться справедливости любой ценой. И, внимание! В этот момент происходит подмена цели. Собирались делать друг друга счастливыми, а сами стали биться за справедливость, сменили направление и стали уходить в сторону от семейной гармонии.

Но что же делать, как сохранить семью? Ведь обида причиняет сильную боль, терпеть которую просто невозможно. Очень хороший выход — обратиться к третьему человеку, который выслушает аргументы обеих сторон и поможет им восстановить справедливость. Или кто-то из вас должен оказать мудрее и пожертвовать своим правом на обиду, чтобы попытаться посмотреть на ситуацию со стороны и найти выход.

Есть одно секретное психологическое оружие, которое хорошо помогает в ситуации, когда нужно снять напряжение, возникшее из-за обиды. Представьте себя на месте вашего оппонента. В данном случае, супруга. И опишите ему его же чувства, начав разговор со слов: «Я понимаю». Важно, чтобы вы действительно поняли, а он это почувствовал. Поверьте, в 90% случаев этого будет достаточно, чтобы вы смогли перейти к конструктивному диалогу.

Причина четвёртая: Мы все родом из детства

Иногда мы сами не хотим быть счастливыми. Увы, это не миф и не умные слова, придуманные психологами, а самая настоящая реальность. Детские обиды и решения оказывают влияние и на взрослую жизнь. Образ взаимодействия родителей также накладывает отпечаток на то, как человек будет строить свою семью.

Например, если мальчик в детстве решил, что назло не хочет взрослеть или будет всегда жить один, подобная установка вполне могла сохраниться до взрослого состояния. Теперь его способ общения с супругой таков, что семейные проблемы неизбежны. Стремление к одиночеству и благополучная семейная жизнь несовместимы.

Уберечь ваших детей от подобных решений можно, если заранее подумать о том, как помочь им преодолеть стрессовые ситуации. Не менее разрушительной оказывается склонность одного из супругов нарушать границы личности другого человека. Нежелание или неумение стоять на своих ногах влечёт зависимость, которая разрушает отношения, делая невозможным конструктивное взаимодействие на равных.

Всем нам когда-то приходится делать выбор. Вот и супругам предстоит решить, взрослеть ли, воспитывать ли детей, делать ли общие дела, или разойтись, сохранив свободу и независимость. И то, и другое решение имеет право на существование. Вот только сидеть одновременно на двух стульях не получится, чем-то придётся пожертвовать.

Конечно, все семейные проблемы невозможно свести к причинам, описанным выше. Перефразируя слова классика, все несчастные семьи несчастливы по-своему и имеют на то свои особые причины. Однако справиться можно с любой ситуацией, если принять, что проблемы не уйдут сами собой, их нужно решать, причём ежедневно и постоянно, а для достижения гармонии, когда все задачи решаются сами собой, придётся потрудиться. Но, поверьте, оно того стоит".

(с) Чиркова Наталия
31.08.2014 20:08
JIuca
Цитата:
Сообщение от Агата Посмотреть сообщение
Хосподи,да причин может быть миллион и миллиард. Вот моя бабушка ревновала моего отца,своего сына,ко мне
Ну да, ревность. Из списка.
31.08.2014 18:46
Агата Хосподи,да причин может быть миллион и миллиард. Вот моя бабушка ревновала моего отца,своего сына,ко мне-внучке и не очень меня жаловала. А я чуствовала эту нелюбовь(не верила,что все её советы и замечания мне на добро) и не признавала её авторитета-вот вам и скандаллы.Мне бабушка лет в 14 так и сказала:"Ты у меня сына украла".
31.08.2014 18:10
JIuca Пробуем разобраться с конфликтом.

ШАГ ПЕРВЫЙ.
Нужно помнить, что семейный конфликт - это не война не на жизнь, а на смерть. Следовательно, главное - не победа, а устранение проблемы. Если это понять в самом начале, то гарантированно шансов на успешное разруливание будет больше. То есть оскорбление, подчеркивание недостатков и слабых мест, намеренное причинение боли другой стороне - плохая тактика. Хорошая тактика - совместное обсуждение поступков, а не личных недостатков. И мне кажется, это обсуждение лучше проводить не в пылу эмоций, а чуть погодя.
И еще хорошая тактика - ни в коем случае не вовлекать в конфликт третьих лиц, особенно детей. Дети в любом случае окажутся пострадавшей стороной( Приглашенные гости (в смысле третьи лица), будучи родственниками или друзьями или соседями, неминуемо примут чью-то сторону. То есть об объективности придется забыть сразу. Я уже молчу, что у них могут быть свои интересы в вашем конфликте, которые под шумок и вам в ущерб они смогут реализовать.
29.08.2014 17:07
JIuca
Цитата:
Сообщение от ВиШень Посмотреть сообщение
Ну, я так думаю на данный момент
ОК.
Но ты же не возражаешь, чтобы кроме дистанцирования и другие способы сохранения ПЗ тут обсуждались?
Ты как бы критикуешь приводимые мной другие варианты, исходя из своих взглядов. Это понятно. Но кому-то они вполне могут подойти. Я на это надеюсь.
29.08.2014 11:30
ВиШень
Цитата:
Сообщение от JIuca Посмотреть сообщение
Вот я вспомнила, что ты где-то писала про то, как женщина спаивает своего то ли сына, то ли мужа (если не ты, то извиняюсь) - так разве такое поведение при возможности не следует откорректировать? В смысле, ей самой задуматься над "пейдодна"?
Я писала. Соседнеподъездная тётка усердно создавала условия для спивания обоих. Насчёт "задуматься" -не знаю, там необучаемые в принципе существа, всё семейство.

Цитата:
Сообщение от JIuca Посмотреть сообщение
А ты не заметила, что я в общем-то нигде не ссылаюсь ни на контролеров, ни на жертв и спасателей, ни на Карпмана? Я плохо отношусь к этим выкладкам в принципе. Я считаю, что смысла в типизации мало.
А вот про "поймет"... Думаю, если она поймет, что именно это ей нравится (а это не обязательно будет так - с тем же пьянством и изменами), у нее появится шанс пересмотреть свое отношение к данному факту и попытаться сменить шаблоны реагирования.
Ну, а я пользуюсь, в некоторых случаях. Сама по себе как вещь-в-себе типизация нафиг не нужна, само собой, а вот когда надо рассмотреть "слепое пятно" в своих проявлениях или во взаимоотношениях - очень удобно. К примеру в соционике прописаны наиболее вероятные взаимоотношения типажей, можно начать понимать что "неровности общения" не кто-то из партнёров делает (вольно или невольно) а они, по сути, "сами делаются" , и далее пытаемся не устранить, а компенсировать. Это принципиально разные действия, к разным результатам приводящие.
Проблему которую кто-то из партнёров делает, на мой взгляд, компенсировать крайне вредно, потом всё равно последует ухудшение, либо здоровья, либо отношений.

Цитата:
Сообщение от JIuca Посмотреть сообщение
Ты так пишешь, как будто ни из какой ситуации выхода нет, кроме дистанцирования)
Ну, я так думаю на данный момент
Частично по причине характера (гороскопа, социотипа и т.д.) , частично на основании обширного опыта взаимодействия с конфликтогенерирующими субъектами. Почему-то как только человека "ссаживаешь с шеи" он сам начинает думать как с тобой договориться.
29.08.2014 07:47
JIuca
Цитата:
Сообщение от ВиШень Посмотреть сообщение
Ну смотри: допустим твоя знакомая поймёт, что занудство еённого джентльмена является неотъемлемой частью того качества, которое ей в нём более всего нравится. Как полагаешь, ей полегчает? Ну, или установит она, что он "контролёр" (по Барсовой) /потому что только этот типаж при делёжке обязанностей может незаметно выторговать себе наиболее удобные для себя/,и его "педантичность" неизменна. Перестанет напрягаться?
А ты не заметила, что я в общем-то нигде не ссылаюсь ни на контролеров, ни на жертв и спасателей, ни на Карпмана? Я плохо отношусь к этим выкладкам в принципе. Я считаю, что смысла в типизации мало.
А вот про "поймет"... Думаю, если она поймет, что именно это ей нравится (а это не обязательно будет так - с тем же пьянством и изменами), у нее появится шанс пересмотреть свое отношение к данному факту и попытаться сменить шаблоны реагирования.


Цитата:
Сообщение от ВиШень Посмотреть сообщение
С пьющими вообще сложно всё. В большинстве случаев кому-либо выгодно что бы он пил, либо жене, либо маме пьяницы.Поэтому как бы он не осознавал что пьянство - это плохо, являясь человеком более слабым, ничего сделать не сможет.
Кстати в случае конфликта в семье пьяницы, кому следует помогать психологическое здоровье?
Ты так пишешь, как будто ни из какой ситуации выхода нет, кроме дистанцирования) Я так не думаю. И потом я же не говорю, что единственный способ разрешения конфликтов - осознание своих косяков. Но что дистанцирование - единственный способ, я тоже не считаю. Это вообще крайний метод - "доктор сказал резать, значит, резать")

И "ничего сделать не сможет, как бы ни осознавал" - это наверное правда в большинстве случаев, но не всегда.

А вопрос "кому следует помогать сохранить ПЗ в семье пьяницы?" немного не в тему. Мы же не Айболиты, приходить и кому-то помогать сохранить ПЗ. Это вообще извне невозможно сохранить.
Вот я вспомнила, что ты где-то писала про то, как женщина спаивает своего то ли сына, то ли мужа (если не ты, то извиняюсь) - так разве такое поведение при возможности не следует откорректировать? В смысле, ей самой задуматься над "пейдодна"?

Короче, я настроена более оптимистично и уверена, что иногда конфликты в семье все же разрешаются. В то время как дистанцирование, несомненно, помогает сохранить здоровье, но не решает конфликта вообще никак. И если у нас цель сохранить здоровье в виде "разрешить конфликт и сохранить семью", а не "сохранить здоровье, избавившись от тех, с кем у меня конфликт", то, пожалуй, можно обсудить и другие методы. Не правда ли?
В этой теме более 10 ответов(а). Нажмите здесь, чтобы перезагрузить эту тему.

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 22:30.