Мозаичный форум  

Вернуться   Мозаичный форум > Территория общения > Творчество и юмор > Книги и писатели > Притчи
Галерея Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Книги и писатели Книги, рассказы, сказки, стихи... В этом разделе можно обсуждать чужие произвеления и публиковать свои собсвтенные.

Тема: Притчи Ответить в теме
Ваше имя пользователя: Для входа нажмите здесь
Случайный вопрос
Заголовок:
  
Сообщение:
Иконки для сообщений
Вы можете выбрать иконку, характеризующую сообщение:
 

Дополнительные опции
Другое

Просмотр темы (новые вначале)
04.10.2022 00:38
Tytgrom Захотел один правитель нанять мастера для того, чтобы обучил его людей кунг-фу. И прибыло три кандидата из названных лучшими.

Собрал своих воинов тот правитель, и повелел, чтобы они кидали в претендентов камни и палки, дабы показали кандидаты своё мастерство.

Вышел первый. Таким он был великим мастером, что блокировал и отбивал все летящие в него предметы. И ни один из них не ударил его по голове и не попал в иные чувствительные части тела.

Вышел второй. Таким он был великим мастером, что легко уворачивался от всех летящих в него камней и палок. И ни один предмет вообще в него не попал.

Вышел третий. Он просто стоял. Но никто не решился кидать в него ни камни, ни палки…
26.12.2021 23:56
Tytgrom Притча о современных подвигах
Дракон долго мялся на пороге, раздумывая, не спалить ли дверь к едрышкиным кочерыжкам, но потом тыкнул когтем в звонок.
Вышел Герой. В летних уггах и шёлковом халате с иероглифами, на лице маска из огурцов:
— Вы к кому?
— Ты кто?! — удивился Дракон.
— Я Герой. Если вам к ветеринару, то он этажом выше. — ответил Герой и попытался закрыть дверь, но Дракон успел запихнуть лапищу в щель.
— Что происходит?! Быстро взял меч или что там у тебя и пошли драться! В грязи, в соплях, в крови!
— Уберите лапу, я полицию вызову.
— Я там как дурак башню охраняю, а он тут в халатике! Быстро пошли за тридевять земель, через сто лесов, десять болот и тридцать три оврага. Чтоб ноги в мозолях, и весь в мыле. Там башня хрустальная до неба, ты на неё с альпенштоком лезть будешь.
— Не, не, я ещё кофе не пил, йогу не делал.
— Я тебя сожру сейчас!
— Я бы тоже сейчас поел чего-нибудь. Хотите безглютеновых блинов?
Через полчаса обалдевший Дракон сидел на кухне, пил чай и слушал:
— Вы это бросьте. Все эти «Не совершил подвиг — не Герой!» давно устарели. Настоящие Герои сейчас те, кто учится любить себя, принимать, холить и лелеять. И драконы сейчас в моде внутренние. И их нужно кормить! — усмехнулся Герой и засунул Дракону в пасть ещё один блинчик.
Дракон добрел с каждым блином и задумался, что может и не так плоха эта новая реальность. Без подвигов.
Источник: Антон Нефёдов
09.11.2021 19:52
Tytgrom Жил был на свете ишак. Ишак как ишак , орал на каждом перекрестке благим матом с ослихами на сеновале ночевал , солому жрал и был доволен жизнью. Даже, как признался сам и в армии служил героически . Правда не дослужил , турнули наверное , за то что по солдатским тумбочкам крысятничал .
И понесло ишака по свету счастья искать . Сунулся даже за границу
- Прошу - говорит - любить и жаловать ! А жалованье желаю , шоб прямо как у Буриданова осла , непостижимое
А у него там за границами и спрашивают :
А что ж ты непарнокопытное делать умеешь ? Нм дармоеды не нужны , у самих хватает
-Я могу по ослиному так реветь как ни один ишак на свете не сумеет - говорит осел , мне б только жрачки побольше.
- Ну и пошел на х...й - ему отвечают , возвращайся в свою совдепию пастись , а здесь коньюктура.
Вернулся ишак и орет днем и ночью , с тоски , соседи даже ментовку вызывали , мол чмо какое - то за стеной целое стадо ослов в квартире содержит.
И вот сидит наш осел думу думает как на хлеб насущный заработать .
И вдруг как кувалдой по темячку долбануло.
- Что ж это я сижу - думает - . А может я Гений неписаный , и меня мильены ждут не дождутся , а я тут прохлаждаюсь , едрена вошь !
- Да я ж прямо вылитый Блогер и шо б я не написал , так все от радости сразу и поусираю...ся ! А всем известно , что если ослу что в голову взбредет никакой палкой оттуда не выбъешь
А ишак наш прямо аллюром скачет:,
- ЙаЙ да осел - кричит - Йай , да сукин сын !
И пошел строчить в ЖЖ разную , как сам выразился "диарею", бумага мол все стерпит. Даже погоняло себе придумал соответственное
" ALIENSPACES" ,
мол знай наших ! (Это я привожу на всякий случай , если кто сомневается )
Бабла потратил немеряно на ПРОМО разные и ПРОДВИЖЕНИЯ , а отдачи гулькин хрен . Задумался ишак , а в ослиную голову только одно и лезет : Происки врагов ! А враги то известны , - конкуренты проклятые .
И пошел осел реветь , мол не дают таланту проходу суки , зажимают Гения . Но тут на него самого диарея навалилась , беднягу , так он и компьтер в гадюшнике примостил.
Пьяный , как говорится протрезвеет , дурак никогда. !

https://alex1861.livejournal.com/499834.html
07.10.2021 01:56
Tytgrom Случилась у нас как-то серьезная электронная поломка. Производство стоит. Теряем кучу денег. Лучшие умы уже почти сдались. И тут подходит практикант Леха. Предлагает решение. С сомнением пробуем. И о чудо. Заработало! Все к Лехе: в чем была проблема? Как вычислил? Надувая щеки и немного важничая Леха сказал: "Проблема была в чипе. Я его просто применил. " "В каком именно чипе? " — заинтересовалсь толпа. "Да, этот чип наш преподаватель электроники Петрович изобрел и нам в голову вдолбил, "-ответил со смехом практикант. "ЧИП расшифровывается как Читай Инструкцию Придурок. "
30.05.2021 17:07
Tytgrom Пожилая еврейская женщина пришла в банк, чтобы снять 10 долларов. Кассир сказала ей: «Для снятия менее 100 долларов используйте банкомат. Пожалуйста, уходите, если нет других вопросов. За вами стоит очередь клиентов... »

Пожилая женщина молчала несколько секунд, затем вернула карту кассиру и сказала: «Тогда я сниму все деньги, которые у меня есть».
Кассир удивилась, когда проверила остаток по карте. «У вас на счету 500 000 долларов, а в банке сейчас нет такой суммы. Не могли бы вы записаться на прием и вернуться завтра?»
Тогда старушка спросила, сколько она может снять сразу. Любую сумму до 3000 долларов, ответила кассир.
«Тогда, пожалуйста, дайте мне сейчас 2915 долларов».
Кассир сердито пошла к хранилищу, забрала там стопки по 20, 10, 5 долларов и провела следующие несколько минут, отсчитывая 2915 долларов. «Могу ли я еще чем-нибудь помочь вам сегодня?», — строго спросила кассир.
Пожилая женщина положила 10 долларов в сумочку и сказала: «Да, я хотела бы положить 2905 долларов на свой счет».
Мораль этой истории: Не усложняйте жизнь старым евреям, они всю жизнь учились этим навыкам.
16.05.2021 21:36
Aliskana Бог умер,- прошептал философ и зажмурился, ожидая грома небесного. Но ничего не произошло. Небеса не спешили карать его за озвучивание столь дерзновенной мысли. - Бог умер!- уже увереннее заявил философ.- Ха! Вот оно, живое свидетельство. Он поднял лицо и закричал: - Бог умер! Небо оставалось чистым и безоблачным. Человек набрал побольше воздуха и заорал изо всех сил: -БОГ УМЕР!!! - Ну чего ты шумишь?- отозвался голос с неба. - Ой... Простите. Человек испуганно ссутулился, когда над его головой появился ангел с горящим мечом в руке. - Простить?- равнодушно переспросил ангел.- Это можно. Он вбросил меч в ножны и уставился на человека с брезгливым осуждением. -Бог не умер. Бог спит. А ты тут орёшь! -Я не знал... Как - спит?! - Да вот так, спит. Уснул и, может, видит сны. -Какой ужас! Даже просто сон разума порождает чудовищ, а если уснул сам Бог... Надо немедленно его разбудить! -Ты серьезно?- удивился ангел. -Конечно! -Знаешь, я бы не рекомендовал,- ангел задумчиво почесал за ухом. - Почему? - Потому что чудовища, порожденные сном разума - это, в частности, ты..."
26.04.2021 00:51
onna Сейчас вышла на форум благодаря поисковику на тему "притчи." Задала в гугле вопрос и лучший вариант дал форум - замечательно и спасибо!))

Девушка сидела на скамейке в парке и горько плакала. В это время малыш ехал на трехколесном велосипеде по аллее. И так жалко стало ему девушку, что он спросил:
— Тетя, ты почему плачешь?
— Ой, малыш, ты не сможешь понять, — отмахнулась девушка.
Малышу показалось, что после этого она стала плакать еще сильнее. Он предложил:
— У тебя что-то болит? Хочешь, я подарю тебе игрушку? У меня много есть…
Еще больше разрыдалась девушка:
— Ой, мальчик, — ответила она, — я не нужна никому, меня никто не любит…
Мальчик посмотрел серьезно и сказал:
— А ты точно у всех спросила?
19.04.2021 16:19
Tytgrom Запретный плод

Вышел на свободу Запретный Плод, и очень ему там не понравилось. Прежде, когда он в запрете сидел, все им интересовались. Ах, говорили, как он сладок, Запретный Плод! Вот бы его попробовать!

А теперь вообще внимания не обращают. Если же обратят как-нибудь ненароком, то тут же воскликнут: «Это еще что за фрукт?»

Сортом интересуются. Свежий, спрашивают, или не свежий. Прежде вся его свежесть была в запретности, а теперь им настоящую свежесть подавай!

А он, откровенно говоря, порядком подгнил у себя в запрете. Условия там — сами понимаете. Да и за столько-то лет! Под семью замками, без свежего воздуха. И теперь во всей этой гнилости, прелости, затхлости — на свободу. Конечно, они носы воротят. Ничего себе, говорят, фрукт!

Взмолился бедняга:

— Верните меня обратно в запрет! Я вам на свои деньги замки куплю, только никуда меня из запрета не выпускайте!

Но кто ж его вернет обратно такого? Запрещать нужно что-то хорошее, чтоб оно стало еще лучше от запрета. А запрещать плохое, никому не интересное — какой смысл? От него и так носы воротят.

С тех пор как поубавилось запретных плодов, жизнь уже не кажется нам такой сладкой.

Ф. Кривин
01.01.2021 00:23
Tytgrom Мистер Эндорфин.
Однажды во время дальнего автопутешествия мы с приятелем остановились перекусить в придорожном кафе. Приятель заказал хот–дог. Я воздержался, хотя страшно проголодался. В рейтинге Мишлена это кафе получило бы минус три звезды, и я опасался, что хот–доги тут понимают буквально и подают разогретых собак.
"Как ты можешь это есть, — пошутил я, — зоозащитников не боишься?”
«Мистера Эндорфина на тебя нет», — ответил приятель.
«Кого — кого?» — переспросил я.
Так я узнал про Мистера Эндорфина.
Приятелю готовили его хот–дог, а он рассказывал. Хот–дог готовили довольно долго, видимо, сначала им все–таки пришлось ловить собаку.
"У меня на первой работе был мужичок. Бухгалтер. Ну, такой, как сказать, в розыск его не объявишь — без особых примет. Моль средних лет. Когда я его впервые увидел, подумал, фу, какой плоский, неинтересный дядька. Пока однажды не услышал его тихий комариный смех. Он сидел перед своим монитором и хихикал. Я проходил мимо и из любопытства заглянул в экран. А там какой–то бухгалтерский отчёт в экселе. И он над ним ржёт. А ты не прост, чувак, сказал я себе тогда. И ещё прикинул, а может, уже пора из той конторы валить, раз бухгалтер хохочет над финансовыми документами.
Короче, персонаж оказался, что надо. У него всегда все было превосходно. Это его фишка. Понимаешь? Всегда. И все. Даже осенью. Когда любому порядочному человеку хочется, чтобы дворник закопал его поглубже в листву. «Превосходно». Не «нормально». Не «хорошо». И даже не «отлично». Именно — «превосходно».
Погода у него — только прекрасная. Иду как–то раз на работу, дождь как из ведра, ветер, зонтик надо мной сложился, отбиваюсь спицами от капель, настроение паршивое. Вижу, перед входом в контору стоит этот перец по колено в воде, смотрит себе под ноги. Сливные стоки забились, вода хлещет по мостовой ручьями по его ботинкам. Гляди, кричит он мне, как будто горная река, и лыбится.
Машина у него — самая лучшая. Однажды он меня подвозил. Едем на его перпетум мобиле. С виду вроде «копейка», но зад подозрительно напоминает Москвич–412. Франкенштейн какой–то. Послушай, как двигатель работает, говорит он мне. Песня, да? Я послушал. Если и песня, то этакий Стас Михайлов в старости — кашель и спорадические попукиванья. А он не унимается: и ведь не скажешь, что девочке тридцать лет. Узнав про возраст девочки, я попросил остановить, так как мне отсюда до дома рукой подать. Вышел на каком–то пустыре и потом час брёл пешком до ближайшего метро.
Курорты у него — все как на подбор невероятные. Я как–то поехал по его наводке в Турцию. Он мне полдня ворковал про лучший отдых в жизни, про космический отель, про вкуснейший шведский стол. У него даже слюна из уголка рта стекала. Я и купился. Из самолета нас выкинули чуть ли не с парашютом над какой–то долиной смерти. Посреди лунного пейзажа — три колючки и один отель (так что про космический — не обманул). До моря можно добраться только в мечтах, отель в кукуево.
Шведский стол — для рабочих и крестьян: сосиски, макароны и таз кетчупа. Я взял у них книгу отзывов. Там после десятка надписей на русском про «горите в аду» и «по возвращении на Родину передам ваши координаты ракетным войскам», выделялась одна, размашистая, на пол–страницы: «ВОСТОРГ!!!» Не с одним, не с двумя, а именно с тремя восклицательными знаками, и всеми большими буквами. И знакомое имя в подписи.
У нас в то время вокруг офиса приличных заведений не было. Приходилось испытывать судьбу в общепите. Я всегда брал его с собой на обед. Какой потрясающий суп, как крупно порезали морковь, сколько отборной картошки, а приправа, приправа, причитал он в гастрономическом полуобмороке, над тарелкой с пойлом из половой тряпки. Ну, что же это за беляш, это же чудо, а не беляш, нежнейшая телятина (каждый раз в ответ на это нежнейшая телятина внутри удивленно мяукала), тесто воздушное, сок, сок ручьями, и так далее. Послушаешь его, послушаешь, и глядь — и суп вроде уже мылом не отдаёт, и беляш провалился и не расцарапал когтями пищевод. А, главное, после обедов с ним я ни разу не отравился — видимо, организм в его присутствии выделял какие–то защитные вещества.
И это была не маска, вот что интересно. Сто процентов — не маска. Все естественно и органично. Его вштыривало от жизни, как годовалого ребёнка. Возможно, в детстве он упал в чан со слезами восторга, наплаканный поклонницами Валерия Ободзинского, как Астерикс — в котёл с волшебным зельем.
Мы в конторе прозвали его «Мистер Эндорфин». В курилке часто можно было услышать: чего–то сегодня хреново, пойду с Эндорфином поговорю. Мистер Эндорфин сверкал лысиной, как маяк.
Знаешь, что самое забавное? У него и семейка такая же, под вечным феназепамом. Он как–то раз пригласил меня в гости. Я впопыхах купил какой–то неприлично дешевый торт, вафельный, ну, с таким ещё первоклашки на свидание к девочкам ходят. Мы сели за стол, с ним, его женой и сыном, разрезали этот деревянный торт, затупив два ножа и погнув один, разложили по тарелкам и понеслась. Какое потрясающее чудо, застонал ребёнок. Какое чудесное потрясение, подхватила жена. Вот суки, издеваются, подумал я. А потом пригляделся: нет, у людей натуральный экстаз. При прощании чуть ли руки мне не целовали, все трое".
В этом месте приятелю принесли хот–дог, и он закончил рассказ.
«Вот ты спросил, как я это буду есть, — сказал он, — очень просто: включу Мистера Эндорфина».
Приятель взял хот–дог, поднёс его ко рту и зашептал:
«Какая румяная сосиска, с пылу с жару, с пряностями. О, да тут не только кетчуп, из отборнейших томатов, да ещё и горчица, пикантная, сладковатая. Пышная, свежайшая булочка…»
«Девушка! — крикнул я через все кафе хозяйке заведения, — можно мне тоже хот–дог!» (C)
07.05.2020 12:25
Tytgrom Умер эзотерик - попал в Aд

Огляделся — море, пальмы, солнышко светит. Навстречу ему Сатана, зав. Aдом.
— Добро пожаловать, там в баре напитки, отдыхай.
— А потом?
— Будет скучно, сходи на дискотеку, познакомишься с кем. Это все!

Идет эзотерик вдоль берега, потягивает Кампари, радовался жизни, теперь и смертью доволен. Вдруг среди высоких скал темная пещера, вонючий дым и языки пламени. Ужасные черти варят людей в котлах со смолой, жарят на огромных сковородах и вообще всячески измываются над бедолагами, которые издают душераздирающие вопли. Прошибло потом эзотерика, бегом к Сатане, язык со страху заплетается, в чем дело, спрашивает.
— А, это христиане. Они так захотели.
В этой теме более 10 ответов(а). Нажмите здесь, чтобы перезагрузить эту тему.

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 18:53.