Мозаичный форум  

Вернуться   Мозаичный форум > Территория общения > Творчество и юмор > ТЫЖВРАЧ
Галерея Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Творчество и юмор Обсуждение книг, фильмов, юмор, анекдоты и т.п.

Тема: ТЫЖВРАЧ Ответить в теме
Ваше имя пользователя: Для входа нажмите здесь
Случайный вопрос
Заголовок:
  
Сообщение:
Иконки для сообщений
Вы можете выбрать иконку, характеризующую сообщение:
 

Дополнительные опции
Другое

Просмотр темы (новые вначале)
15.02.2024 03:25
Tytgrom Вчера вечером звонок от бывшего соседа.
— Слушай, у меня тут компьютер барахлит. Можешь что-то посоветовать?
— Отвезти в сервис или вызвать мастера
— Ну это долго и ехать надо. Ты так скажи, что мне по-быстрому с ним сделать, чтобы заработал.
— А тебе, когда заболеешь, то же по телефону лечение назначают или, все-таки, врача вызываешь?
— (бросил трубку)
31.01.2024 07:33
Рыжий Кот
#тыжмужпсихологини

Группа поддержки мужчин, женатых на психологинях

Сергей (муж женщины-коуча):
– Жена пришла с учебы и опять тренировала на мне модельные вопросы: «Чего ты хочешь? В чем твоя цель? Что для тебя, Сереженька, важно в жизни?». До двух ночи отвечал, как перед прокурором.

Виталий (женат на психоаналитике):
– Это фигня, то бишь легкая фрустрация. Моя за мной просто наблюдает, молчит, а потом задает всего лишь один вопрос: «Виталик, почему ты меня избегаешь, неужели я похожа на твою мать?». Два часа думал, как ей ответить, в результате удрал в гараж. А она мне пишет: «Я понимаю твое сопротивление».

Толик (муж гештальтистки): – И ведь главное не понятно, как правильно отвечать! Скажешь: «Похожа на маму, вы обе – сильные, добрые, справедливые», она сразу: «Толя! Ты избегаешь контакта, скажи правду». Говоришь: «Не похожи, вы совершенно разные. Мама суп варила, а ты в телефоне сидишь», она сразу кричит: «Толя! Ты проваливаешь мои границы, и обесцениваешь!»

Игнат (муж тренерши по личному росту): – Ребята, это все мелочи. Вот мне жена написала план развития на целый год. Там и программа по борьбе с лишним весом, и приемы улучшения отношений с родителями, и клуб юных папаш. Сын от рук отбился, а жена говорит: «Он не видит сильной отцовской фигуры, всех сильных мужиков на войне убило». Вот и тренерует меня, восстанавливает генофонд.

Сергей: – А ты что в ответ? Мне жена тоже цели пишет, даже визуализирует за меня…
Толя: – Погоди, Серый, пусть ответит.
Игнат: – А я к психотерапевту пошел. Теперь есть отмазка: чуть что не так, говорю: "Светлана, ты цепляешь мои детские травмы, сбавь обороты. Твои требования ко мне не экологичны".
Групповые аплодисменты.

Сергей: – Круто, Игнат, респект. А я вот вправду начал задумываться о своем внутреннем ребенке. Жена говорит: «Цели! Цели!», а мне хочется с ней сблизиться, мечты обсудить, посидеть, обнявшись, посмотреть на звезды.
Виталик: – Жена называет это инфантильной детской позицией.
Толик: – Я свою только обнял, она сразу: «Видишь, тебе нужен симбиоз, а я только-только научилась отстаивать свои границы». Видимо, опять с кем-то ругалась на группе два часа.
Игнат: – Ребята, это у них временное. Дайте им пару лет, и все устаканится. Моя тоже поначалу меняла жизнь, выбрасывала хлам из квартиры, собирала деньги для голодающих обезьян Амазонии, чуть меня с велосипедом из квартиры не выбросила. А потом успокоилась, начала готовить салаты. Теперь снова вместе телек смотрим, с собакой гуляем…
Толик: – Но это несправедливо! Почему мы должны все это терпеть? Когда Таня пошла на второе высшее, я начал по три пары тестов за вечер заполнять. Чувствовал себя, будто поступаю на работу, четыре этапа собеседования прошел. А она в конце говорит: «Толя, и зачем я за тебя замуж вышла? У тебя же локус-контроля слабый, ты мной скомпенсировался и живешь в зависимой позиции».
Виталий: – Слушай, Толян, закругляйся с рефлексией. Никому не нужны твои непереваренные гештальты. Разберись в себе. Меня жена научила выдерживать рамки. Раньше ругались с утра до вечера, а сейчас она меня послушала 50 минут и говорит: «Рада, что мы услышали друг друга, продолжим завтра в то же время. Наш семейный альянс крепнет, Виталий, радует, что мы можем выдержать взаимную фрустрацию». Я стал больше себя уважать. Потребовал повышение зарплаты у руководства.
Сергей: – Ну, блин, я тоже так хочу. Может, мне начать себе цели ставить? Обидно, когда жена выглядит умней меня, терминами жонглирует: «самомотивация», «прокрастинация», «миссия», «кооперация»…
Мужчины смеются.

Игнат: – О, еще один дозрел! Все мы через эти сомнения проходили.
Виталий: – Это называется – “интроэкт” Сережа. Теперь жена-коуч у тебя внутри, жди, скоро невроз начнется, за ним чувство вины и плохой сон.
Толик: – Чего вы смеетесь? У меня тоже так: иногда смотрю на себя в зеркало и думаю: «Толян, что с тобой не так? Может, ты действительно эмоционально закрытый, не эмпатичный? Дуб-дерево, как говорил наш ротный».
Игнат: – Спокойно, ребята, не паникуйте. Лишняя тревога нам не нужна, хотя как группа, мы ее вытянем, не сомневайтесь…
Сергей: – Игнат, тебе хорошо, а я уже панические атаки начал имитировать. Жена потом дает два дня на то, чтобы вернуться в ресурное состояние.
Игнат: – Говорю же, это переходной этап. Жена сомневается, правильно ли выбрала спутника жизни. Критикует вас, проверяет. Так она заново проживает подростковый бунт или детскую сепарацию.
Виталий: – Да, моя Людмила так и говорит: «Веталь, мне сейчас нужна папина защита и мамина нежность, они у меня в дефиците. Поэтому будь котиком, сядь рядом, обними и скажи, что все будет хорошо».
Толик: – А ты что – сохраняешь границы?
Игнат: – Толян, не тупи, в такие моменты нужно обнять и говорить опорные фразы типа: «Я рядом, все будет хорошо, ты у меня умница». Дай жене время на перестройку, терапия все-таки.
Сергей: – Короче, Толян, я понял: в любой непонятной ситуации нужно держать детскую истерику под контролем. Включил мужика и говоришь жене: «Я – полностью эмпатичен. Давай приготовлю салатик, как ты любишь, а ты пока читай Фрейда… Потом идем на улицу и будем до вечера говорить о нашем детстве».
Виталий: – Точно, женщину-психолога всегда успокаивает, когда муж рассказывает про свои детские травмы. Это возвращает ей ощущение контроля, снимает тревогу.
Групповые аплодисменты.

Толик: – Мы сегодня так хорошо поработали, мужики. Меня даже на слезу пробило.
Групповые объятия, и молчаливая мужская солидарность.

(с) Павел Дыма
05.12.2023 16:56
Tytgrom Минута волонтёрского юмора
ЧТО НУЖНО ЗНАТЬ О ВОЛОНТЕРАХ:

1. Волонтёры почти не спят. А если засыпают, то просыпаются через пару часов, с мыслью "Мне кажется, я забыл положить влажные салфетки морпехам". Встаёт, кладет. Идёт спать до следующей мысли.

2. Волонтеры, не всегда отвечают на сообщения, потому что среди 100500 сообщений с утра многие теряются. (Не стоит обижаться, стоит повторить)

3. У волонтёров, есть только одна тема для активного обсуждения — как помочь парням на фронте.

4. С волонтёрами дружат только такие же волонтеры. Так как, разговаривать они могут только, о помощи солдатам. Если вы не помогаете СВО, вам будет скучно слушать про коллиматоры и маскировку.

5. Волонтеры заняты ВСЕГДА! Если волонтер скажет, что он наконец то отдыхает, это значит, что он поехал на фронт и сидит за баранкой.

6. Волонтеры отвратительные друзья. Они никогда не напишут вам, и не спросят у вас как дела. Почему? См. пункт 5.

7. Волонтеры, часто бывают злые и агрессивные. Причина? См. Пункт 1

8. Волонтеры, часто всё забывают. Если вы договоритесь, о чем либо — не ждите, что волонтер сделает всё, как надо. См. Пункт 1 и 5.

9. Волонтеру совершенно не интересна информация, где купить хороший броник. Они их уже делают сами, либо он знает, на что его можно поменять.

10. Волонтеры не тратят свои деньги на личные вещи. Зачем нужна тёплая куртка, когда можно добавить на классный коллиматор для парней. (Не просите у них в долг, если у вас нет цели купить тепловизор для ребят, не дадут).

11. Не нужно пытаться выяснять отношения с волонтером. Ему всё равно. У него есть одна задача и цель — помочь парням и победить. Всё остальное потом.
22.11.2023 19:36
Tytgrom Вложение 42106
07.01.2022 09:27
Ирис
Ты ж ведьма

Тыжведьма, сделай так, чтоб войны не было!
Тыжведьма, сделай так, чтоб дети перестали болеть!
Тыжмаг, сделай чтоб белые киты перестали выкидываться на берег!
Тыжведьма, наколдуй, чтоб твои соседи не ссорились!

Все эти вопли «во благо» объединяет одно – желание, чтобы ведьма вмешалась в чью-то жизнь, и желательно так, чтобы это не нанесло вреда никому из окружающих.

Правда состоит в том, что любое действие, даже направленное во благо кому-то, принесет вред другому. Нет действия без противодействия. Пожалуй, это основной принцип, руководствуясь пониманием которого ведьмы и маги составляют свой личный моральный кодекс. Даже ваше новое платье может подействовать на случайную тетку на улице так, что она пойдет и выпилит мужу мозг. А муж – пойдет и повесится, от невыносимости бытия.
Что делать? Не покупать новое платье и ходить в обносках? )) Не, ну вы можете попробовать, я лично – просто не буду думать ни о каком чужом мне человеке.

Тыжведьма, тебе дали Силу и ты должна употребить ее на пользу человечеству! (под человечеством обычно подразумевается тот, кто пишет данную фразу). Желательно, бесплатно – тыжведьма, а Сила – это Дар Свыше. Ага, вот с таким пафосом.

Ведьма руководствуется исключительно соображениями личной выгоды, если хотите. И да, как бы эгоистично это не звучало – нам наплевать на вешающихся на нас и из-за нас чужих мужей. Именно поэтому мы и не будем вмешиваться в проблемы белых китов, зеленых слонов и прочие жизненные перипетии, если нас прямо и недвусмысленно об этом не попросят. И да – мы постараемся извлечь из этого собственную выгоду.

Цитата:
Если бы Создателем нам было предназначено ворочать с помощью ведьмовства всякие камни, он не стал бы изобретать лопату. Быть ведьмой – это прежде всего знать, когда стоит воспользоваться лопатой.
Терри Пратчетт. Ведьмы за границей

Тыжведьма, а посмотри на картах, сдам я экзамен или нет?
А сделай так, чтоб у меня молоко не убежало!
А сделай так, чтоб мой Петька на Таньку не смотрел?
А выведи моего мужа из запоя?
А спроси у Таро – я беременная или нет?

Вот в таких случаях хочется коротко, просто и понятно сказать на всеобщем русском могучем – народ, вы не охренели? Купи тест, выучи предмет и в конце концом, начни уже за собой следить! Да, и за молоком тоже! Тогда и не надо будет ни Таро, ни приворот, ни руны на экзамен. Может быть. (с)
07.10.2021 02:00
Tytgrom Это потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, у меня должен быть интернет, а значит я смогу найти то, что их интересует... Но поначалу я впал в легкий ступор, когда ко мне постучали и сказали: "Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота... ".
17.08.2019 02:06
Рыжий Кот Настоящий психолог должен быть рожден от матери-эльфийки и отца-святого.

Настоящий психолог спасает душу.

Настоящий психолог творит добро.

Настоящий психолог безупречен в своем совершенстве.

Настоящий психолог не убивает комаров и не травит тараканов.

Настоящий психолог какает фиалками.

Настоящий психолог не знает бранных слов.

Настоящий психолог не реже раза в неделю закрывает грудью амбразуру.

Настоящий психолог не имеет позвоночника.

Настоящий психолог знает, в чем смысл жизни.

Настоящий психолог не имеет личности.

Глаза настоящего психолога светятся в темноте.

Настоящий психолог полон любви и принятия ко всем, даже к диаметральным противоположностям.

Настоящий психолог любит детей и животных.

Грудь настоящего психолога вместо кожи покрыта слезонепромокаемым, но нежным и увлажняющим щеки клиента покрытием.

Настоящий психолог не имеет мировоззрения.

(с) Денис Андреев

Настоящий психолог родился сразу настоящим психологом.

Настоящий психолог является потомственным настоящим психологов в 23-м поколении, имел идеальную семью в детстве и имеет идеальную семью сейчас.

Настоящий психолог не испытывает усталости и боли.

Настоящий психолог не пойдёт к другому психологу. Он все свои проблемы решит сам. А иначе это не настоящий психолог.

Настоящий психолог одним взмахом руки и языка решает чужие проблемы как свои. А свои он уже давно решил.

Настоящий психолог бессмертен, на него действует только чеснок и серебряные пули.

Настоящий психолог никогда не учится психологии, это его Дар, Миссия и Предназначение.

Настоящий психолог работает бесплатно.

Настоящий психолог радуется, когда ему говорят "тыжпсихолог!"

К настоящему психологу зайдешь в кабинет и через пять минут выйдешь совершенно без никаких проблем.

Настоящий психолог догадывается о проблемах клиента без слов - онжепсихолог.

Настоящий психолог никогда не спит и не уезжает в отпуск, поскольку во сне и отдыхе не нуждается.

Настоящий психолог всегда в любое время суток ответит на ваш зов и примчится, где бы вы ни были, чтобы выслушать ваш тревожный сон (конечно же, бесплатно!!)

Настоящий психолог помогает именно так, как хочет клиент.

Настоящий психолог не имеет вредных привычек.

Настоящий психолог никогда не злится, и улыбка не сходит с его лица даже во сне.

Настоящий психолог никогда не посылает в сад клиентов, даже мысленно - его помыслы кристально чисты, невзирая на.

Настоящий психолог одевается скромно - чёрный низ, белый верх - застёгнут на верхнюю пуговицу и расчёсан на прямой пробор, а не вотоэтовотвсё.

Настоящий психолог не фоткает свою голую задницу и не выставляет её бесстыдно в Инстаграм.

Настоящий психолог не существует, он плод воображения.

Добавить есть чо? ( с) оригинал размещен в группе "Психологи и психотерапевты"
29.03.2018 05:34
Рыжий Кот
Как воспитывают детей психологи различных подходов.

↓↓ тыжпсихолог
28.03.2018 18:19
Рыжий Кот
После 32-часового рабочего дня. Рассказывает:

↓↓ тыжврач после 32-часового рабочего дня рассказывает
03.12.2017 11:24
Ветер
Цитата:
Сообщение от Рыжий Кот Посмотреть сообщение
↓↓ тыжпсихотерапеут
↓↓ тыжпсихолог
В этой теме более 10 ответов(а). Нажмите здесь, чтобы перезагрузить эту тему.

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 17:42.