|
|
|||||||
| О человеке Любовь и дружба, родители и дети психология и просто о жизни. |
Просмотр темы (новые вначале)
|
| 11.10.2009 09:10 | ||||||
| SiberianTiger |
Пришел пациент к врачу, сказал "Доктор, у меня ЭТО" (С)  .Посмотрел на него врач, сделал некоторое обследование, определил диагноз, назначил лечение. Со временем пациент выздоровел, либо стал хроником, либо помер. Все ли в этой картинке однозначно - и правильно? Если смотреть на нее с точки зрения "маги взаимоотношений", однозначно таки не все. Ведь эта картинка не показывает внутреннюю структуру взаимоотношений, а оная может иметь несколько разных форм. Например, КЕМ является пациент для врача? "Больным", которого "надо лечить", или же "здоровым", которому достаточно помочь продолжать быть здоровым? Многие врачи/целители ИМХО совершают эту ошибку, - вместо того, чтобы СОЗДАВАТЬ своих пациентов здоровыми и беспроблемными (увидел проблемоносца, определил, что не так, потом внутри себя "завершил" это, и создал его здоровым), они своим образом пациентов "подтверждают" идентификацию тех как "больных", после чего их "лечат", на деле не исцеляя, но компенсируя тем их болезненность. Одним из примеров этого является роль Спасателя из пресловутого треугольника Карпмана. Спасатель может спасать Жертву, но он не может вывести ее из состояния Жертвы, поскольку его взаимодействие с ней строится именно на этом ее состоянии .Отсюда ИМХО и появляются хронические больные/проблемоносцы. Ну или не появляются, но остаются таковыми вместо того, чтобы исцелиться - или быстренько отправиться на кладбище .А лично я потому и являюсь таки мхорошим целителем (тут Тигр с любовью смотрит в зеркало  ), что после определения диагноза использую и методы "магии взаимоотношений" для СОЗДАНИЯ исцеляемого по максимуму .
|
|||||
| 16.07.2009 01:11 | ||||||
| RI | Ещё одна мысль. Отцепляться прямо противоположным методом. Отцепляться, ПРИНИМАЯ. Не вытравливать из себя "зацепленность", а сделать её частью себя. Простить всё непрощённое и лучшее, что дали отношения, "размыть" в себе, растворить, смешивая с собствнной энергией. Думать о том, что тот - другой человек - просто часть тебя. Он всегда будет с тобой в гармонии и согласии, не нужно прогонять то, что не уходит, надо полюбить это как часть своего "Я". Это НЕ ПРОШЛОЕ, от которого надо избавляться. ЭТо НАСТОЯЩЕЕ, которое живёт в тебе и будет жить всегда, если ты этого хочешь. А если не хочешь, просто растворяешь этого кого-то в себе до тех пор, пока перестанешь ощущать, где то,что было когда-то им/ей в тебе, а где уже именно ты. ИМХО - это тоже Путь "отпускания", расставания ВНЕШНЕГО. Тебе вовне этот человек уже не нужен, нет стремления получать порционно его/её энергию, потому что это ВНУТРИ ТЕБЯ и так. У тебя это ЕСТЬ. И всегда будет. Никогда не предаст,не уйдёт, не сделает больно, не покинет. ПОлучается, что отторгая насильственно- притягиваешь назад. А ПРИНИМАЯ внутри как часть себя, как энергию любви, освобождаешься от внешнего, от реального притягивания к себе человека. Он больше как бы не нужен, потому что он теперь ЕСТЬ - насовсем. :-)))))))) | |||||
| 15.07.2009 18:48 | ||||||
| SiberianTiger |
Дим, - я установки выявляю интуитивно. Через "вчувствование". И только потом определяется дополняющее состояние. Обычно . Но, возможно, смогу это сделать и в обратном порядке, - надо будет попробовать в следующий раз. |
|||||
| 15.07.2009 18:40 | ||||||
| RI |
Блииииин. И я тоже "метаморф". Причём во ВСЕХ важных отношениях с мужчинами, которые у меня были. Причём не только "любовные" отношения, но и "учительство" и "дружеские". Я старалась оправдать те надежды, которы на меня возлагали. И быть для близких людей "комфортной" даже более, чем эти самые близки хотелы быть и старались быть комфортными для меня. Блиииин!!!!!! Люди, я поняла, - кто "контролирующие" здесь, могут "болеть" этим. Установка: "Вы будете любить меня, если я буду такой, каким я вам нужен!" ЫыыЫЫЫЫ. Какая ж гадость всё же этот "контролирующий"!!!!! Про "зацепки" очень верно. Но предлагаю посмотреть чуть шире. Есть метод как развлюбиться - и отпустить отношения. ПОнять, какие ФУНКЦИИ выполняет этот человек для тебя и разтождествить функции и этого самого человека. То есть - "обзываем" зацепки - функциями. Мы "сидим" не на человеке/ситуации,а на том, что ДАВАЛИ НАМ эти отношения/человек. Какие потребности в нас удовлетворяли. Следовательно, пробуем "переключать" потребности куда-то на другие объекты - или направлять поток энергии хотя бы временно на ДРУГИЕ НУЖДЫ. ТОка нужды/потребности должны быть тоже очень актуальными. А от предмета, в котором "зависли" - дистанцируемся по-максимуму. Освобождаемся, "вытаскивая" не только ЕГО\ЕЁ энергию из вас, но и СВОЮ из него/неё. Это очень важно. Ищем неудовлетворённость внутрннюю в себе и начинаем её удовлетворять другими методами. "Якорение на недостатках" лично у меня НЕ РАБОТАЕТ. Потому как изначально было ПРИЯТИЕ человека с недостатками и особенностями. Следовательно "недостатки" с самого начала перекочевали в нейтральность. А отторгать нейтральность - глупость. Помогает ещё осознание и вчувствование в свободу, которую потихоньку приобретаешь, выныривая из "омута чувств". Начинаешь понимать, что в итоге ПОЛУЧИЛ бОльшее, чем потерял - например, ты становишься сильнее, мудрее, понимаешь что-то в себе, что не понимал ДО отношений. Плюс боль всегда закаляет. как вариант, можно позволить себе "испить чашу боли" до дна и уже на автоматической защите внутренней выплыть. Когда просто уже дальше некуда, срабатывает защита. Но это "Не для всех" совет. Тока для тех, у кого "работает" это. А для всех- искать функционал тех отношений. И переключать удовлетворение тех потребностей на альтернативные пути. |
|||||
| 15.07.2009 18:21 | ||||||
| Сэнкс | А как ты выявляешь эти установки? По своему дополняющему состоянию? | |||||
| 15.07.2009 18:15 | ||||||
| SiberianTiger |
О неспособности расстаться Бывали ли у вас случаи застревания во взаимоотношених, когда вы не могли с кем-то расстаться? Это не обязательно любовь, - может быть что угодно, - от невозможности завершить телефонный разговор до невозможности сменить работу, и т.п. В рамках "магии взаимоотношений" я предлагаю рассматривать это как наличие состояний-зацепок. Причем у каждого человека есть несколько состояний, в которых его цепляют, и один или несколько методов "удержания" других. Если мыслить параноидально, то у каждого рабовладельца есть свои излюбленные приемы. Эти приемы - как периметр капканов, в которые попадают окружающие рабовладельца люди  .Скажем, у моей бывшей есть установка "Вы без меня не можете". Соответственно, все, кто попадают в ее мир, "застревают", и продолжают ей звонить и о ней думать даже через длительное время после того, как она исчезает из их реальной жизни (один бывший, как я знаю, уже 11 лет не может ее отпустить). Мое дополняющее этот расклад состояние, - "зависимый"/"зависящий". Растет это, похоже, из взаимоотношений с еврейской мамой, без которой, конечно же, вся наша семья не может, поскольку "умерла бы с голоду, заросла бы грязью", и вааще .Еще один пример такой удерживающей установки - "Вы от меня хотите больше, чем я могу дать". Соответственно, все, кто попадают в орбиту этой дамы, "зацепляются" за нее. Мое дополняющее состояние - "проситель". У меня у самого есть удержание других очень редким методом "метаморфа", когда я становлюсь тем, что другим хочется иметь в своей жизни. Я видел всего пару человек с подобной схемой. А сегодня осознал, что у одной моей знакомой есть установка "Вам больше ничего (кроме меня) не нужно" . Те, кто попадают в ее мир, в чем-то успокаиваются, - и нередко остаются в этом мире очччень надолго. ПАрное состояние, которое она "проявила", - "инертный".Когда я настраиваюсь на завершение этих самоидентификаций, которые меня держат в этих капканах, те люди или ситуации, которые меня удерживали через эти ситуации, в скором времени теряют власть надо мной. Чего и вам желаю .П.С. Не забудьте осознать не только как держат ВАС, но и то, как вы держите других! Там же тоже возможна ситуация "за что боролись, на то и напоролись"!
|
|||||
| 15.03.2009 01:40 | ||||||
| SiberianTiger |
Еще к данной теме относится этот текст: http://project.megarulez.ru/forums/s...513#post170513 Гелла, Лично я соотнес бы с занудством другой фрагмент первого сообщения темы, - про лидерскую позицию и то, кто определяет игру/расклад. То есть, если ты попадаешь в контекст, определяемый занудой, - даже у победы привкус будет, сама понимаешь, того .А в остальном, - да: как собеседника создашь, так он и поплывет (при условии, что ТЫ определяешь расклад ).Так вот, - у меня есть в привате целая электронная таблица на хрен знает сколько строк, где записано "дерево травм и компенсаций", где они определяются по Бурбо/Лоуэну/акцентуациям/психологическим источникам, а также имеют ассоциируемые с ними "внутренние имена"-самоидентификации. И я эту таблицу периодически пополняю, - по мере обнаружения новых ветвей этого древа. По сути, это реализация мною сократовского "Познай самого себя". Также я учусь отслеживать типичные состояния, - читай, самоидентификации, используемые для автоматического реагирования, - и обучаюсь быстро, на лету, переключаться. В-общем, "никто не даст нам избавленья, - ни бог, ни царь и ни герой. Добьемся мы освобождения своей мозолистой рукой" .
|
|||||
| 14.03.2009 19:26 | ||||||
| Гелла |
SiberianTiger, прочитала, сейчас стараюсь осмыслить как вышенаписанное можно рассмотреть с позиции заявленной в старт-посте: Цитата:
, определяя "Кто ты /т.е. "Я"/ для тебя?"Надо сказать, что как раз размышляя над вопросом "Кто ты для меня", в связи с нашим разговором с Мари, я поняла что ответ на этот вопрос стратегически важен для определения дальнейшего хода беседы, т.е. он является одним из ключевых для построения дальнейшего взаимопонимания. А определяется ответ достаточно просто - по уровню идентичности собеседников заявляемым "образам". И здесь есть один интересный момент - этот процесс, он параллелен с обеих сторон. И если взять для рассмотрения вот такое утверждение Цитата:
|
|||||
| 14.03.2009 16:54 | ||||||
| SiberianTiger |
Магия взаимоотношений, - дополнение о занудах, сектантах и антисемитах "Такому мужчине легче дать, чем объяснить, что не хочется" (С) .Пришел к мудрецу человек, и начал жаловаться на соседа. Мудрец выслушал, и сказал ему: "Ты прав". Потом к нему пришел сосед первого человека, и начал излагать свою сторону дела. Мудрец ответил: "Ты прав". Тогда к мудрецу подошел его ученик, и спросил: "Учитель, как оба они могут быть правы одновременно?", в ответ на что мудрец заметил: "И ты прав" .У меня есть в запасе еще несколько шуток, цитат и притч на эту тему. Почему мудрец сказал каждому из желавших доказать свою правоту, что они правы? Отвечу притчей .Проходил как-то Будда одной деревней. Собралось несколько человек — его противников — и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Он молча слушал очень спокойно. И из-за этого спокойствия им стало как-то не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а он слушает их слова, как музыку. Тут что-то не так. Один из них обратился к Будде: «В чём дело? Ты что, не понимаешь, что мы говорим?» «Именно при понимании возможно такое глубокое молчание, — ответил Будда. — Приди вы ко мне десять лет назад, я бы бросился на вас. Тогда не было понимания. Теперь я понимаю. И из-за вашей глупости я не могу наказывать себя. Ваше дело -— решать, оскорблять меня или нет, но принимать ваши оскорбления или нет—-в этом моя свобода. Вы не можете их мне навязать. Я от них просто отказываюсь; они того не стоят. Можете забрать их себе. Я отказываюсь принимать их». Секрет в том, что все вышеупомянутые примеры и ситуации - это описание других форм попыток затянуть в свою игру, в свое пространство! И мудрец говорит "ты прав" для того, чтобы завершить тем самым на корню игру-пространство, в котором ему попросту не хочется быть! Будда делает то же самое, не принимая пространства, в котором идет игра в оскорбления.Еще одна типичная ситуация, - когда на форум приходит антисемит, либо маньяк-сектант со своей теорией. Вокруг них тут же начинается война. Но если кому-то нравится пинать "придурков", доказывая им, какие они придурки, как минимум некоторые из участников этих войн участвуют в них "через не хочу", с обоснованием типа "Нельзя позволить им распространять клевету/шовинизм/сектантские воззрения, которые могут повлиять на неокрепшее сознание тех, кто не знает правды" вкупе с "Если не я, то кто?". И это тоже является примером затягивания в чужое пространство! Разумеется, участвовать в подобных играх можно, - но осознанно, когда этого хочется, или когда это стоит сделать! Я вот не пацифист, и периодически выдаю здорового пинка "придуркам", либо просто выдаю свою точку зрения на тот или иной вопрос. Однако я стремлюсь четко отслеживать, в куда меня затягивает тот или иной разговор, и хочу ли я быть там. И если нет, - есть ли у меня внутри "зацепки", которые мешают мне оттуда просто уйти. Если же да, - то я участвую уже не потому, что затянули, а по собственной воле. И как участвую!!! Чего и вам желаю. Напоследок - текст про пофигистов и Дао, иллюстрирующий то же самое (посвящается RDG, Джентилю и некоторым другим обитателям "Позиции" ):Притча о Дао и просветленном пофигисте 1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не пофигиста по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Очень Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! И мудрец, не просветленный Дао и не пофигист по натуре, заплакал и убежал. Мораль: говна бояться - в лес не ходить. 2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Очень Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, ответил: - Нет, Очень Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем! Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не пофигист по натуре, оказался сильнее, чем Очень Страшное Черное Лесное Говно. И съел его. Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус. 3. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Очень Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, не просветленный Дао и пофигист по натуре, ответил: - Да имел я тебя и твоих родителей в рот, сраное говно! И пинком ботинка отшвырнул Очень Страшное Черное Лесное Говно нафиг с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном. Мораль: Не тронь говно, а то завоняет. 4. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Очень Страшное Черное Лесное Говно. - Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просветленный Дао и пофигист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Очень Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами. Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до разговоров со всяким говном. |
|||||
| 11.03.2009 12:43 | ||||||
| Гелла |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Да, там медикаментозное сопровождение является важной составляющей работы, но наибольшее значение имеют беседы. Помочь человеку отпустить какие-то обиды, примириться и принять со спокойной душой неизбежное... Психологическая нагрузка колоссальная. Я помню одну славную девочку на Гештальт-группе, она работает волонтёром в детском отделении. Как она плакала страшными слезами от собственного бессилия что-то изменить в судьбе этих маленьких больных детей. Да, она игрет с ними, они смеются своими звонкими голосами, звучашими как колокольчики, и при этом они знают, что скоро умрут... У них мудрые глаза... И тут меня "снесло" - мы там делимся с друг другом в кругу - Я знаю О ЧЁМ эти слёзы... (я три года работала с такими больными, и горечь в её голосе мне слишком хорошо знакома...). Вот, собственно говоря, что лежало в основе моего вопроса к Мари. А, возможно, в этот момент я думала над тем "Кто ты (Мари) для меня". Так, поговорили.... |
|||||
| В этой теме более 10 ответов(а). Нажмите здесь, чтобы перезагрузить эту тему. | ||||||
