Мозаичный форум  

Вернуться   Мозаичный форум > Консультарий > Консультации > Советы, взаимопомощь и обсуждения проблем > Проблемы с мамой молодого человека
Галерея Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Советы, взаимопомощь и обсуждения проблем Раздел для обращений за советом и обсуждений житейских ситуаций любой сложности в соответствии с правилами форума.

Тема: Проблемы с мамой молодого человека Ответить в теме
Ваше имя пользователя: Для входа нажмите здесь
Случайный вопрос
Заголовок:
  
Сообщение:
Иконки для сообщений
Вы можете выбрать иконку, характеризующую сообщение:
 

Дополнительные опции
Другое

Просмотр темы (новые вначале)
12.02.2018 05:47
Samirat
Цитата:
Сообщение от Great Grey Wolf Sif Посмотреть сообщение
Но к рамках короткого отрезка настоящего времени оно ведь может быть верным или неверным? Событие, поступок.
Не может. Или может, но исключительно умозрительно, то есть виртуально. В рамках любых отрезков настоящего или будущего оно может быть верным и не верным одновременно. В этом и заключается фокус и магия психологии и психотерапии - в наработке через опыт навыка смотреть одновременно через линзу "верно" и линзу "не верно".

Есть четыре линзы - верно, не верно, возможно и фиг его знает - это не знает никто.
Квадрат с четырьмя углами обзора того, что в середине. И по-переменное переключение по углам в разы проще и увлекательнее чем хождение по кругу.

Цитата:
Иначе как же жить?)
Не программировать свою жизнь по событиям, картинкам и датам. Как можно меньше давать себе и другим клятв и обещаний. Как можно меньше думать за людей в своей жизни и не брать их ответственность на себя. Свою нести с честью и достоинством. Избегать вынужденной жертвенности.

Цитата:
Вообще, конечно, я завидую вам в том, что ваше желание быть вместе до конца жизни взаимно. Так можно дождаться окончания любых трудностей.
Аннексия Крыма возможно на десятиления, если не навсегда. ...

Кстати о Вашем мышлении - оно личностно и по возрасту зрелое, с уклоном на ответственность. Вы - на редкость адекватный человек. Не извиняйтесь за вопросы ко мне - спрашивайте так, как спрашивается - мы же с Вами беседуем и общаемся.
12.02.2018 05:27
Samirat
Цитата:
Сообщение от Great Grey Wolf Sif Посмотреть сообщение
Samirat, спасибо, что поделились )
В вашей истории есть одно место:
...
Я понимаю вашу ситуацию с мамой. У меня из родителей в живых осталась только мама. Она уже полтора года проходит лечение от онкологии. Пока это не сильно меняет её жизнь, и мы все по привычке относимся к ней, как к здоровому человеку. Наверное, просто потому, что пока все диагнозы только на бумаге...

Но я всегда думала, что будет, если ей на самом деле понадобится, чтобы я жила рядом, что будет с тем, что мой мужчина в другой стране. Я до сих пор не знаю. Уверена, что не смогу уйти от мыслей о том, как тратится время моей жизни. Но я буду делать то, что должна, конечно.

Чтобы я сделала, если бы знала, что мама будет нуждаться в моей непосредственной помощи 5, 10 лет? Мне страшно даже об этом думать.
Мне тоже стало страшно, когда я осознала эту часть моей новой действительности, но уже, будучи в своем опыте, я удержалась от спецэффекта альпиниста, жизнь которого слетает в пропасть. Мне помогло в этом две ключевые вещи:

... промежуточное - я лет с двадцати трех начала сильно думать могу ли я стать хорошей мамой своим детям, поскольку мне казалось, что я из разряда потенциально гипер-ответственных мам, переразвивающих своих детей мам.

А когда я оставалась надолго дома одна, я начинала тихо съезжать с рельс, а далее - неосознваемо кроить мозг близким или домашним. О, Боже - говорила я себе - что будет с моими детьми, если у меня будет все обеспечивающий муж, а у меня никаких таких сложных задач, на которые я могла бы переключать свой фокус внимания? Что случится с моим мужем? И какого типа или образа мне нужен отец моих детей?

Так вот, что касается ситуации с моей мамой мне помогла подсказка проницательного человека (женщины), которая сказала: Наташа, оставаясь с мамой, ты обретаешь уникальную возможность увидеть какого взрослого ты могла бы вырастить из своего ребенка, если бы воспитывала его в одиночку.

Потому что драма всей жизни моей мамы сводится к гештальту, в котором она не любит и не уважает свою мать (мою бабушку) за то, что та лишила семью и ее отца. У меня в отличии от мамы, был и остается в моей жизни самый любимый, самый надежный, самый лучший Папа и самый верный на всю мою жизнь Друг.

Улавливаете что сделала эта женщина? Она замкнула контур моей проблемы в периметре, где моя мама - как мой ребенок, а мой ребенок - как моя мама.

То есть она соединила суть на уровнях наши дети и наши родители. Она рамками системной психотерапии создала новую семью, где есть все - мама, мама-дочь и дети-внуки плюс общий периметр (домохозяйство). Она предложила мне модель, а мне нужно было в нее вписаться - не более того.

Второе, что есть у меня - очень близкая подруга с двумя детьми и без мамы, которой не стало 20 лет назад по причине онкологии. Для меня ее двое детей - как мои. Но они у меня есть, а у моей подруги - мама утрачена безвозвратно. ...

Вполне возможно, что Вашу маму удерживает именно то, что вы ее рассматриваете как здорового человека. Моя по крайней мере дико начинает психовать, если ей кажется, что я гиперопекаю. Но быть с ней постоянно важно - утром вместе позавтракать, болтая о погоде и природе. Ближе к вечеру пообсуждать новости и приколы. Сгонять в магазин за апельсином или минеральной водой друг для друга. Или по очереди сообразить общий ужин для двоих. Ей важно именно это, а не сколько раз за день я спрошу ее о самочувствии.

Цитата:
Мне кажется, это правда важно для воспитания гармоничной личности. Как ни крути, с двумя здоровыми (психически) родителями ребёнок будет куда счастливее, чем с одним таким родителем.
Это - не гарантировано. Родители могут быть прекрасными, а жизнь поиздеваться над ребенком неимоверно, например, еще в детском или подростковом возрасте. Но хорошая мать для ребенка важнее чем хороший отец, первые три года жизни - точно.


Цитата:
Мне когда-то нравилась идея родить ребёнка от любимого человека, пока я не поняла, что ребёнок никогда не станет для меня настолько же важным, как любимый человек. Мне казалось, что это дико, что я не нормальна или что я вроде тех женщин, которые сбегают с любовником, оставив ребёнка на бабушку. Но я всё больше утверждаюсь в мысли, что это правильно ставить мужчину ближе к своему центру.
Если на чистом листе в центре обозначен любимый мужчина - так правильнее чем ребенок. Важно уметь гибко их менять местами под задачи и выработку правил.

Вы знаете, что когда женщина выходит замуж за мужщину или выбирает его как отца своего ребенка, она одновременно убивает всех любых, других детей, которые могли бы родиться у нее от других мужчин? Интересная мысль - не правда ли?

Ваша концепция ребенка - это концепция Любимого Ребенка от Любимого Мужчины. Важно не ставить их двоих в одно уравнение с пятью неизвестными. Это два одинаковых столбика, на которых вы обеими ногами уверенно стоите. Ключевое слово - уверенно.

Я после первого брака и утраченного ребенка дала себе клятву из семи пунктов, два первых из которых были:

1. В следующий раз я выйду замуж только если буду сильно любить.
2. Я пойду на беременность и рождение ребенка только от любимого мужчины.

Я прочувствовала в первом браке на контрастах ощущение того, что никогда не смогу любить по-настоящему ребенка от нелюбимого мужчины.

Клятва, кстати была верная, подвело избыточность пунктов - я додумалась впендюрить в нее и профессиональную самореализацию.

Цитата:
Прошу прощения ещё раз, это кажется очень личным вопросом, но как вы пришли к тому, что он -- единственный человек? Я, к сожалению, вступаю в отношения уже пятый раз, но хорошо помню, что каждый казался тем самым какое-то время. А сейчас чувствуется огромное опустошение и кажется, что на самом деле нет никакой любви или нужных людей.
Любви действительно никакой нет - всю ее можно разложить на канаты связей и цепи привязанностей. ...

Хм .. А он - не единственный - таких было за жизнь четыре человека. Но только с ним я имела право и шанс на клятву у алтаря ... потому что и в радости и в горе, до гробовой доски для того, чтобы после смерти быть вместе на небесах.

Я обязательно поделюсь с Вами этим, но по истечении воолшебных 72 часов.
12.02.2018 04:13
Great Grey Wolf Sif Samirat, спасибо, что поделились )
В вашей истории есть одно место:

Цитата:
А мы оба сохраняем взаимное желание быть вместе оставшуюся жизнь.
Прошу прощения, я слабо разбираюсь в таких вещах и отдаю себе отчёт, что моё мышление ещё во многом подростковое, но, мне кажется, при обоюдном желании быть вместе, всё остальное отходит на второй план. Должно отходить.

Я понимаю вашу ситуацию с мамой. У меня из родителей в живых осталась только мама. Она уже полтора года проходит лечение от онкологии. Пока это не сильно меняет её жизнь, и мы все по привычке относимся к ней, как к здоровому человеку. Наверное, просто потому, что пока все диагнозы только на бумаге...

Но я всегда думала, что будет, если ей на самом деле понадобится, чтобы я жила рядом, что будет с тем, что мой мужчина в другой стране. Я до сих пор не знаю. Уверена, что не смогу уйти от мыслей о том, как тратится время моей жизни. Но я буду делать то, что должна, конечно.

Чтобы я сделала, если бы знала, что мама будет нуждаться в моей непосредственной помощи 5, 10 лет? Мне страшно даже об этом думать.

Цитата:
что для нормальной жизни ребенка важен обоюдный вклад одновременного участия и матери и отца.
Мне кажется, это правда важно для воспитания гармоничной личности. Как ни крути, с двумя здоровыми (психически) родителями ребёнок будет куда счастливее, чем с одним таким родителем.

Мне когда-то нравилась идея родить ребёнка от любимого человека, пока я не поняла, что ребёнок никогда не станет для меня настолько же важным, как любимый человек. Мне казалось, что это дико, что я не нормальна или что я вроде тех женщин, которые сбегают с любовником, оставив ребёнка на бабушку. Но я всё больше утверждаюсь в мысли, что это правильно ставить мужчину ближе к своему центру.

Цитата:
В каком-то смысле в моей судьбе - это единственный человек и мужчина, на клятву перед алтарем с которым я имела право и шанс в этой жизни. ... А мне даже стыдно и неловко открыто сообщить сколько дурацких и идиотских попыток пойти по альтернативным вариантам я совершила за эти 25 лет и какое количество разных отношений я испробовала с разными мужчинами.
Прошу прощения ещё раз, это кажется очень личным вопросом, но как вы пришли к тому, что он -- единственный человек? Я, к сожалению, вступаю в отношения уже пятый раз, но хорошо помню, что каждый казался тем самым какое-то время. А сейчас чувствуется огромное опустошение и кажется, что на самом деле нет никакой любви или нужных людей.

Цитата:
Или другими словами - любое стремление к окончательной оценке или заключительным выводам - заведомо ложное.
Но к рамках короткого отрезка настоящего времени оно ведь может быть верным или неверным? Событие, поступок. Иначе как же жить?)

Вообще, конечно, я завидую вам в том, что ваше желание быть вместе до конца жизни взаимно. Так можно дождаться окончания любых трудностей.
11.02.2018 16:06
Samirat
Цитата:
Сообщение от Great Grey Wolf Sif Посмотреть сообщение
Samirat,



Это вам спасибо. Мне было очень приятно и полезно вас услышать )
(Ещё 58 часов осталось.)
Взаимно.)

У нас с Вами взаимно-полезная ситуация, т.е. наша с Вами встреча не случайна - мы с Вами связаны взаимной потребностью разрешить свои жизненные ситуации и задачей, которую желательно решить с заделом на среднесрочное будущее, если не на всю оставшуюся жизнь.

Прелесть заключается в том, что я - человек, который одновременно находится в жизненной ситуации, очень похожей на Вашу, и ситуации, очень со-звучной той, в которой находится Ваш МЧ.

Все то, что Вы проживаете сейчас, я проживала около 10 лет тому назад (я по арифметическому возрасту старше Вас чуть менее, чем на 10 лет) и мне видится многое уже из ситуации, спустя 10 лет и как это все выглядит из новых, наступивших обстоятельств.

То есть я через вспоминание могу запрыгивать в ощущения тех лет, чувства и мысли, которые проживала все эти годы, те выводы, к которым пришла, спустя весь этот опыт и главное - могу видеть те отскоки и "ошибки", которые срвершала тогда, так сильно мучаясь в попытках кардинально разрешить для себя эту жизненно-важную задачу выбора партнера на всю оставшуюся жизнь.

Если Вас залюбопытят детали моей прошлой и текущей ситуации и в чем со-звучие Вашей, моей задачей и задачей, которую решает Ваш МЧ, я приоткрою некоторые детали.

Пока озвучу лишь то, что своего мужчину я встретила впервые в 18 лет, очень сильно, практически органически полюбила его и многие годы жила готовностью в буквальном смысле отречься от всего, что имела или могла бы получить от жизни, для того, чтобы получить возможность уйти с ним в любую точку света и строить всю оставшуюся общую жизнь.

В каком-то смысле в моей судьбе - это единственный человек и мужчина, на клятву перед алтарем с которым я имела право и шанс в этой жизни. ... А мне даже стыдно и неловко открыто сообщить сколько дурацких и идиотских попыток пойти по альтернативным вариантам я совершила за эти 25 лет и какое количество разных отношений я испробовала с разными мужчинами.

Но примечательно для меня то, как все эти годы меняется и варьируется мое отношение к моим решениям, моим выборам ... Раз уж в действительности получилась история отношений с определенным мужчиной на всю оставшуюся жизнь.

Нашу с ним историю предопределило то, что мы живем далеко друг от друга, а теперь уже и в разных странах (я - в Украине, а он - в Крыму) и теперь между нами не только расстояние, но и кордон. А мы оба сохраняем взаимное желание быть вместе оставшуюся жизнь.

Только вот ... теперь в моей жизни есть пожилая мама, которая два года назад перенесла инсульт ... эти два года мы восстанавливаемся, а главная для меня цель этих двух и всех будущих лет - сделать все возможное для того, чтобы моя мама прожила остаток жизни настолько полноценно, насколько это возможно. Я не столько люблю, сколько очень ценю, уважаю и дорожу своей мамой. Особено за то, как она сохраняет волю и желание жить.

То есть уехать в Крым я не могу и не смогу - это стало неотменимым условием общей задачи. А мой мужчина не может уехать ко мне из Крыма по ряду схожих причин. Для того, чтобы мы смогли быть вместе, кто-то из нас или мы оба должны отказаться от всего, что имеем и можем иметь и уехать на совершенно новую территоию ..., покинуть свои территории мы не можем, поскольку мы - дети своих родителей и у нас есть долг, есть обязанности и главное - есть сильные чувства дочерней или сыновьей любви.

Мы оба сожалеем, что мы не решились родить общего ребенка ..., мы теперь оба понимаем общий на двоих прокол - мы связали идею общих детей с общим бытом и общим пространством, уверовав в то, что для нормальной жизни ребенка важен обоюдный вклад одновременного участия и матери и отца.

А по большому счету - возможно, для нашей истории и для наших отношений именно это видение было не самым обязательным. ... Мы во-время не распознали общего на двоих, ограничивающего условия и не смогли снять ключевого противоречия. Мы упустили свой шанс, неправильно оценив наши возможности ... и перспективы.

А теперь представьте на мгновение - он говорит, что самая сильная любовь - это любовь к неродившимся детям, которых хотел и о которых мечтал (а у него есть любимая дочь от первого брака). А я ему говорю как отклик, что я теперь не могу сказать точно какая любовь женщины сильнее - любовь к своему ребенку, которого уже нет, или любовь взрослого ребенка к своему отцу или своей матери?
---

Во всем этом раскладе есть одна примечательная штука - проживая эту комбинацию около 25 лет, в ее оценке и ее рассмотрении лично Я не могу пост-фактум ни одному событию, ни одной мысли/фразе/разговору/встрече присвоить однозначный ярлык "правильная/не правильная/верная/ошибочная".

Создается какое-то ощущение, что история этих отношений вообще бесконечная как та, которая не подлежит однозначной и окончательной оценке ... Недавно моя близкая подруга предположила, что это кармическая встреча и история кармических отношений. И что, мол, Бог нас свел вместе для того, чтобы мы совместно отработали кармические долги в наших семьях/родах, либо для того, чтобы мы решили какую-то серьезную задачу, важную не только для нас двоих, либо для того, чтобы в будущем родились дети от любящих родителей ...

Представьте как может выглядеть объемный периметр или как он вообще может быть представлен конфигурационно, если передо мной стоит задача оценить ситуацию, как-то ею распорядиться, исходя из прошлого, с ориентацией на будущее и главное - прийти к каким-то заключениям, которыми я смогла бы поделиться с другими ...

...

В новом, мобильном мире перехода в информационную эпоху, возможно, шанс на личностное счастье возможен только при понимании того, что ни одно действие или событие не может быть конечно оценено как правильное или ошибочное навсегда/по факту/во веки веков. Или другими словами - любое стремление к окончательной оценке или заключительным выводам - заведомо ложное.

Да..., в интересное время живем. Не правда ли?
11.02.2018 12:00
Great Grey Wolf Sif До 72-х )
11.02.2018 11:09
BOBA До чего осталось 58 часов?
11.02.2018 11:05
Great Grey Wolf Sif Samirat,

Цитата:
Спасибо за диалог - он очень полезен и познавателен для меня. Я пробую в параллельном режиме услышать свои ответы на мои важные вопросы. И мне, кстати, тоже необходимы эти "волшебные" 72 часа.
Это вам спасибо. Мне было очень приятно и полезно вас услышать )
(Ещё 58 часов осталось.)
10.02.2018 22:03
Samirat
Цитата:
Сообщение от Great Grey Wolf Sif Посмотреть сообщение
Samirat,



Хорошо, 72 часа, поняла. Но мне почему-то показалось, что я отлично знаю ответ, сразу после, как прочитала вопросы. )
Вам известно, что все нужные ответы на важные вопросы находятся внутри человека, внутри нас? ...

А о том, что мы как вид, не способны их отчетливо распознать и интегрированно интерпретировать в свою реальность ранее чем, через 72 часа? ...

Это странная штука, никто ее достоверно объяснить не может, но почему-то человеку нужно три рассвета, три заката, три засыпания, три пробуждения и три периода безсловесного диалога с подсознанием через сны и образы для того, чтобы верно услышать себя в себе.

Цитата:
Иногда мне кажется, что это только потому, что я сама прихожу на его пространство. (Я всё больше уверена, что это так.)
Давайте поговорим об этом через 72 часа. У него вполне может быть закрыто и заблокировано пространство вариантов, в котором он видит то самое необходимое и достаточное пространство, на которое он может Вас пригласить как в общее поле совместного проживания прямо сейчас.

И все-таки - об этом лучше через три рассвета.
-------
Спасибо за диалог - он очень полезен и познавателен для меня. Я пробую в параллельном режиме услышать свои ответы на мои важные вопросы. И мне, кстати, тоже необходимы эти "волшебные" 72 часа.
10.02.2018 21:44
Samirat
Цитата:
Сообщение от Great Grey Wolf Sif Посмотреть сообщение

Хотя из-за отношений всё-таки страдаю, кажется.
Не факт и не однозначность.

Исходя из того, как рассуждаете и простраиваете логику ответов, находитесь на стадии/пути осмысления и переосмысления ценности и важности отношений лично для Вас и лично для возможного и будущего отца своего ребенка с фокусировкой на цель среднесрочной перспективы нормализовать отношения со свекровью.

Вы оперируете не описанием чувств и переживаний, а логикой схемы сложившихся в треугольнике непростых отношений. Знаете ЧТО именно ключевое и архи-важное в логике этих непростых отношений, как Вы ее видите? ...

... ТО, что в этих отношениях Вы рассматриваете МЧ как партнера, о психологическом комфорте и здоровье (счастье) Вы думаете как о приоритетном.

Ценное не лично для Вас, более точно - не только лишь лично для Вас, но для ваших общих, на двоих будущих отношений, Вы, в первую очередь, думаете о том, как своим участием улучшить жизнь партнера вообще или улучшить какую-то значимую часть его жизни.

Понимаете о чем я? Вы думаете приоритетно не о том, как раскроить ему мозг и мозг маме для того, чтобы они на пару 'работали' на улучшение Вашей личной жизни, а на то, как улучшить совместное общее будущее? ...

Вы - еще раз - настоящий молодец. Респект Вам - вы ориентированы интуитивно мудро или мудро интуитивно.
10.02.2018 20:24
Great Grey Wolf Sif Persona, я не страдаю, я воспринимаю это довольно ровно. Это же просто данность.

Хотя из-за отношений всё-таки страдаю, кажется.
В этой теме более 10 ответов(а). Нажмите здесь, чтобы перезагрузить эту тему.

Ваши права в разделе
Вы можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 11:54.