Мозаичный форум  

Вернуться   Мозаичный форум > Консультарий > Консультации > Советы, взаимопомощь и обсуждения проблем > Отношения взрослой дочери и ее матери.
Галерея Справка Пользователи Календарь Поиск Сообщения за день Все разделы прочитаны

Советы, взаимопомощь и обсуждения проблем Раздел для обращений за советом и обсуждений житейских ситуаций любой сложности в соответствии с правилами форума.

Тема: Отношения взрослой дочери и ее матери. Ответить в теме
Ваше имя пользователя: Для входа нажмите здесь
Случайный вопрос
Заголовок:
  
Сообщение:
Иконки для сообщений
Вы можете выбрать иконку, характеризующую сообщение:
 

Дополнительные опции
Другое

Просмотр темы (новые вначале)
05.11.2017 19:43
Незарегистрированный По моему опыту есть только один выход из таких отношений: разрыв. Ничего никому не докажете, ни в чем не убедите, а подстраиваться и под мужа, и под маму, и под себя точно не получится. Угробите нервы и здоровье, а все равно окажетесь крайними.
17.03.2017 08:05
JIuca А нужно ли в мамином желании помочь обязательно усматривать игры и треугольники? Вы как-то очень тяжело все воспринимаете, да еще этот психолог ваш с гениальной фразой "если вам так кажется, то значит, что-то там такое есть". Прекрасный аргумент. Главное, очень вдохновляющий, чтобы видеть повсюду злостных манипуляторов.
Получается "колобок погиб, потому что не сумел найти себе место в лесном соцциуме". Не надо злоупотреблять психологической литературой, потому что у вас синдром медицинского справочника срабатывает -все болезни у себя найдете, о которых прочитаете.
17.03.2017 06:49
BOBA
Цитата:

Поэтому я не могу быть благодарна маме, так как не хочу вступать в эту игру. Но в принципе, можно об этом подумать, и если относиться к этому как к игре, т.е несерьезно, то тогда да, можно ее поблагодарить, т.е тогда я встаю в такую позицию немного сверху, типа позволяю ей играть в такую благодетельницу. Надо подумать про это.
ПростоОля

Ну ладно, если благодарность - это слишком много, то хотя бы не ссорится из за помытой печки ты можешь? Не грубить.

=======
Дописал - не вставать сверху -это хитрая штука - если отругаешь - встанешь сверху, похвалишь - встанешь сверху. Хорошая идея - сесть рядом вместе и попить чая. С пирожком, или с чем там мама любит, спросить как дела, как вообще. Рассказать о своих делах - как прошел поход ради которого ты ее приглашала.
16.03.2017 20:52
Aliskana
Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
да, скорее всего ей тоже не хватает. Но не готова. У меня какой то барьер, стена. Страх, что если я признаю ее, условно назовем, хорошей, то тогда... я должна с ней соглашаться со всем. все что она скажет, сделает, я должна тогда принимать безропотно, и соглашаться во всем.
Отнюдь. Вы можете сказать: "Да, мама, я понимаю, что тебе это неприятно". И все.

ИМХО, проблема в том, что Вы чувствуете раздрай между тем, что Вам внутренне близко, чего Ваша душа просит, что Вы на самом деле чувствуете - и тем, чему Вы якобы должны соответствовать. Этот раздрай поглощает массу энергии, отсюда депрессия и упадок сил.

Не знаю, будет ли Вам легче, если Вы узнаете, что это очень распространенная проблема - и при этом людям кажется: "Это я какой-то не такой, у меня все не как у людей..." Эта кажимость - наведенная иллюзия, потому что "не таких" очень много, даже если они маскируются. Просто в детстве родители кажутся чем-то вроде богов, и во взрослом возрасте эта иллюзия сохраняется, если не приложить специальных усилий.

Посмотрите эту книгу
- возможно, она поможет Вам разобраться в своей ситуации.
16.03.2017 18:48
BOBA ПростоОля, ну маман же тоже может считать тебя хорошей, но боятся, что если признает - то с тобой придется соглашаться.

Это такой мутный вопрос, кто что должен признать и как выразить безусловную любовь. Ее лучше не ожидать (((( а то только расстраиваться.....

Не, во всем конечно соглашаться не надо. Это действительно трудный вопрос. Как правильно принимать те данности близкого человека, которые нам не нравятся.

Но в принципе, если особенности родственника не нарушают законов РФ и не угрожают моей жизни и здоровью, можно относиться либерально - у меня такое мнение, а у него-нее другое. Тем более что невозможно сменить родителей - брак - можно поменять - но мама и папа - это поменять невозможно, это данность, до конца жизни. Тем более если жизнь устроена так, что это проявляется не особо часто.

Как говорил Перлз - родители живут не для того, чтобы соответствовать нашим ожиданиям.
16.03.2017 16:20
Persona
Цитата:
Сообщение от ПростоОля Посмотреть сообщение
да, скорее всего ей тоже не хватает. Но не готова. У меня какой то барьер, стена. Страх, что если я признаю ее, условно назовем, хорошей, то тогда... я должна с ней соглашаться со всем. все что она скажет, сделает, я должна тогда принимать безропотно, и соглашаться во всем.
Не должна. Соглашаться. Признавать хорошей и соглашаться - не одно и то же.
16.03.2017 16:13
Дженни И еще по предыдущему моему сообщению:

Метод не только теоретический, но и практический.
Опробован и на моей маме, и на моей свекрови.
Вполне себе работает
16.03.2017 16:08
Дженни Оля, я, может, сейчас скажу не очень популярное.
У меня с мамой тоже непростые отношения. Однако за последние годы нам удалось наладить общение. Даже вполне душевное общение. Со временем приходит понимание, что родители не вечны, и начинаешь ценить "не ту маму, о которой мечтала, а ту, которая есть на самом деле".

Смотри.... в твоих рассказах о маме очень много сожаления, что мама не такая, какой бы тебе хотелось, чтобы она была.
Эти сожаления, они вполне естественны...но бесполезны. Маму не переделать. Она такая, какая она есть. Надо это принять и смириться.
Но... при этом вполне можно скорректировать само ваше общение.
Есть такие понятия, как положительное подкрепление и отсутствие подкрепления.
Иными словами, если будешь радоваться и поддерживать маму, когда она делает что-то так, как тебе надо, и не радоваться и не поддерживать, когда делает то, что тебе не нравится, то можно добиться нужных тебе взаимоотношений. Или хотя бы их приблизить.
Ведь смысл в том, что не только тебе нужна мама, но и ты нужна ей. И гораздо проще "привести план в исполнение", когда ты маме нужна больше, чем она тебе.

К примеру, помыла мама плиту, которую ты не хотела, чтобы она мыла- можно сказать: "мам, в следующий раз я тебя не позову, если ты не пообещаешь больше этого не делать". Далее либо она обещает, зовешь. если продолжает делать- в след раз не зовешь. Отказываешься от ее помощи под благовидным предлогом.
Поиграла с детьми- порадоваться, сказать: "мама, какая ты замечательная бабушка!"
постепенно человек сделает выводы и будет вести себя так, как нужно тебе.

Правда, для этого опыта нужно 2 условия:
1) ты и твои дети действительно нужны твоей маме, а не только на словах
2) ты должна уметь обходиться и без ее помощи.

успехов!
16.03.2017 16:00
ПростоОля
Цитата:
Сообщение от Persona Посмотреть сообщение
Может быть, ей тоже очень этого не хватает. Вы готовы попробовать дать это своей маме? И самой себе.
да, скорее всего ей тоже не хватает. Но не готова. У меня какой то барьер, стена. Страх, что если я признаю ее, условно назовем, хорошей, то тогда... я должна с ней соглашаться со всем. все что она скажет, сделает, я должна тогда принимать безропотно, и соглашаться во всем.
16.03.2017 15:57
ПростоОля
Цитата:
Сообщение от sli Посмотреть сообщение

(извиняюсь , что не утерпела , влезла))
да ладно
В этой теме более 10 ответов(а). Нажмите здесь, чтобы перезагрузить эту тему.

Ваши права в разделе
Вы можете создавать новые темы
Вы можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.


Часовой пояс GMT +4, время: 14:08.