|
|
|||||||
Просмотр темы (новые вначале)
|
| 29.04.2023 19:15 | ||
| Tytgrom |
Известно, что еврейские мамы – это носители житейской мудрости. Советы еврейской мамы своему женившемуся сыну: Не ожидай от своей жены, что она будет относиться к тебе, как я. Этого никогда не будет, она тебя не рожала. Всегда сам стирай свои носки. Вместо тебя это может делать только стиральная машина. Точка. Меняй свою зубную щётку раз в месяц. Никогда не говори своей жене: "А мама делала так! " Фразу "А у мамы это было вкуснее" забудь навсегда! Не жалуйся мне на свою жену. Ты её выбирал сам! Не рассказывай жене о своих прошлых отношениях. Настаивай, что всё забыл! Сохраняй в телефоне только "безопасную" информацию. Всё остальное держи в голове, тренируй память, а "компроматы" учи наизусть. Всегда хвали еду, приготовленную твоей женой. Никогда не рассказывай жене о наших прошлых ссорах с твоим отцом. Это было давно и никого не касается. Если я заболею, навещай меня раз в неделю. Для меня это важно. И, пожалуйста, захвати по дороге шоколадные эклеры. Когда я спрашиваю у тебя про настройки телефона – не нервничай! Помни — это я приучала тебя к горшку. Помни, теперь главная женщина в твоей жизни – это твоя жена. Если жена спросит тебя, а не полнит ли её это платье, всегда отвечай: "Да что ты! Мне вообще кажется, что ты похудела! " Если жена просит тебя о чём-то глобальном (ремонт, шуба, машина, путешествие, велотренажёр, робот-пылесос и т. д.) всегда соглашайся с третьего раза. Женщина первый раз просто думает вслух, второй раз прикидывает вслух — надо ей это или нет, и, если она сказала это в третий раз – значит, точно надо. На третий раз соглашайся! Но не обсчитайся! Сделаешь раньше — она уже передумала, сделаешь позже — она обиделась. Цветы, конфеты и бельё к этому не относятся. Об этом жена не должна просить, это святое! Если я тебя о чём-то прошу — делай это с первого раза. Можешь не сомневаться: я 333 раза подумала прежде, чем тебя попросить. Никогда не критикуй родителей твоей жены. Помни — они произвели на свет женщину, которую ты выбрал. Развивайся. Читай книги, слушай лекции, посещай тренинги, обучайся на курсах. Проводи 6 вечеров с семьёй и один с друзьями. Это необходимо для душевного равновесия. Никогда не приходи в гости с пустыми руками. Это неуважение Всегда поздравляй жену со всеми праздниками. Плюс день свадьбы и день вашего знакомства. Для женщин это важно. Прежде, чем открыть дверь домой, улыбнись! Помни, что для твоей жены и детей ты — барометр спокойствия и надёжности. |
|
| 14.02.2023 15:39 | ||
| Ирис |
В еврейской философии идут большие споры о том, когда начинается жизнь. Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться жизнеспособным, пока он не окончил мединститут или юрфак. |
|
| 01.11.2018 20:17 | ||
| Tytgrom |
В Одессе на сигаретных пачках написано: «Мама узнает — убьёт». Иди женись, делай маму сиротой !!!! Еврейская мама прекрасно знает твои предпочтения в еде. И ей абсолютно наплевать, нравится тебе эта еда или нет. Молодая еврейская мама с ребенком на приеме у психиатра: — Доктор, посмотрите, пожалуйста, что с моим мальчиком. Ему уже три с половиной года, а он еще не умеет играть на скрипке! |
|
| 23.09.2018 07:42 | ||
| Рыжий Кот |
Вы интересовались, что такое ЕВРЕЙСКАЯ МАМА. Мама, опять ты здесь!? Сколько раз я просил не приходить в операционную, когда я делаю операцию. Я же велел вахтерам тебя не пускать. Новенький попался? Это мне повезло. Почему на тебе халат нашего главврача? Ты его одолжила, пока он был в туалете? Какой бульончик? Мама, неужели нельзя подождать, а? у меня сложнейшая операция. Мама, эту штучку, в которую ты тычешь пальцем, вырезать нельзя, это сердце. Еврейское? Не знаю, а какая разница? Мама, для меня все пациенты одинаковы. Я давал клятву Гиппократа. Зачем тебе его отчество? Нет, он не еврей. По-моему, грек. Или римлянин. Хорошо, хорошо, пусть будет еврей, только уйдите, ради Бога. Да, он сказал, что ко всем пациентам надо относиться одинаково. И к пациенткам. Я не знаю, замужем ли она. Нет, лица я не видел, а что? Жениться? Мама, но почему именно сейчас? Какая девочка? Это старшая операционная сестра. Нет, она не еврейка, а какая разница? Я не собираюсь на ней жениться, с чего ты взяла? Мама, не надо так махать руками, ты заденешь аппаратуру. И вообще – убери руки из грудной клетки оперируемого. И Ради Бога, не надо мне расссказывать, как делать операцию на сердечном клапане. Ты таки старший бухгалтер, но это немножко не по твоей части. Я не могу сейчас смотреть фотографии тети Рахель из Чикаго. Кто крутится под ногами без дела? Это анестезиолог. Нет, он не еврей. Похож на дядю Зюню? Мама, успокойся, это кошерный мясной скальпель, я им сыр не режу. Нет, мама, извини. Мне для родной мамочки ничего не жалко, но скальпель я тебе не дам. Хорошо, я попью бульончик, но дай обещание, что сразу после этого ты уйдешь. Что ты делаешь? Ты жаркое тоже принесла? И компот? Но почему в операционной? Здесь чище? Мама, давай чуть попозже, а? Больной, конечно, не убежит, но… Руки? Конечно мыл, перед операцией. Да, утром я кушал. То, что ты оставила. И рыбу. И косточкой не подавился. И уши вымыл. И шею. Я сейчас не могу показать, у меня руки заняты. Что значит “Отрежь что-нибудь для Тузика”? Я знаю, что наш Тузик – чистокровный еврей, но с собаками в операционную нельзя! Мама, направь прожектор на грудную клетку. Спасибо. Дай зажим. Скальпель. Еще зажим. Теперь… Что ты делаешь? Откуда ты знаешь, как это делается?! Много раз смотрела, как я делаю? Мама, закончи шов, мне надо в туалет. Мама, что-то я неважно себя чувствую, следующего больного ты будешь оперировать сама. Ураганы называют женскими именами. Ураган Мария, тайфун Мерседес. Вы себе представляете ураган Сара Абрамовна? Он же сметет все на своем пути. (с) с чего-то одесского таки |
|
| 24.08.2009 01:52 | ||
| Aliskana |
Вот читаю и думаю: может, меня в детстве подменили? Ну, никак я не тяну на еврейскую маму. Хотя...Стойте-стойте... Когда у моей кошки были котята,они никак не хотели есть сухой корм. И я спрашивала у владельца кошачьего магазина,что делать. А он сказал:"Ничего, поголодают и начнут есть. А Вы с ними возитесь, прямо как еврейская мама!" 
|
|
| 23.08.2009 22:48 | ||
| Хелли Хансен |
Цитата:
http://miah-lokos.livejournal.com/22334.html У сынов Израиля 3 праотца и 4 праматери. Это не случайно. Странно, что отцы вообще сохранились. Эдипов комплекс у евреев не существует в принципе. В еврейской семье все без исключения Еврейские мамы – папы, мамы, конечно же, бабушки-дедушки, даже братья и сестры. Во мне Еврейская мама проснулась, когда я стал дядей, в восемь лет. Еврейская мама – понятие тотальное. Бог – это Еврейская мама (и наоборот). Обрезание, как знак вечной преданности, не мог придумать мужчина. Первая заповедь из десяти гласит « я господь бог, который вывел тебя из Египта». То есть я не самый сильный, ужасный, прекрасный и т.д., а тот бог, который так много для тебя сделал. А потому ради меня «не убий», «не укради», «не прелюбодействуй» и т.д. Мысль «Боже мой! Что я делаю?!» в переводе с еврейского звучит «Мама была бы в ужасе!». Жизнь еврея – огромный неоплаченный долг, который еврей передает по наследству своим детям, не успевая вернуть даже проценты. Вздох Еврейской мамы – это глубокий вдох полной грудью, когда весь мир вбирается в легкие, после чего на выходе (на выдохе) сквозь слегка разжатые губы прорывается бесконечно малое, несоизмеримое вдоху, еле уловимое «ой!». Такое «ой» разрушает твое эго, как Вавилонскую башню. Потоп – Мамина слеза. Изгнание – Ее гипертония. Твое пространство измеряется тонометром, твое время – телефонными звонками. Телефон звонит всегда на пике мастурбации или минета, в разгар пьянки, в туалете или во время сна. По нему Еврейская мама благословляет, проклинает и не разговаривает с «этой шиксой». «Почему ты мне не звонишь?!», возмущается Еврейская мама. «Мама, но я не могу звонить на тот свет! Это очень дорого». И потом, как же мое чувство вины? Это все, что у меня есть. Чувство вины – фундамент, на котором строится вся моя жизнь. Еврейская мама непременно хочет, чтобы ее ребенок стал врачом, музыкантом или адвокатом. Тогда он сможет Ее лечить, играть Ей или защищать Ее. Но дитя назло становится педиатром, барабанщиком или старшим оперуполномоченным. Или хуже того – художником. И тогда в список Ее постоянных благословений, между «Чтоб у тебя всегда было мирное небо над головой!» и «Чтоб ты нас радовал, а мы тебя не огорчали!» добавляется еще одно - «Чтоб ты наконец стал успешным!» |
|
| 11.07.2009 12:59 | ||
| Механик |
Вот еще монолог еврейской мамы: Еврейская мама - Изя, послушай мамочку, брось этих глупостей, иди домой. Посмотри, на кого ты похож – бороденку запустил, патлы эти идиотские, балахон этот дурацкий. Изя, не позорь меня. Тебе 33 года, у тебя ни дома, ни семьи, ни работы. Посмотри на себя – из тебя Бог, как из меня балерина. Кто ты такой, шлемазл, и что ты себе позволяешь? Хорошенькое занятие ты себе нашел – работать Богом у гоев. Я посмотрю, какое спасибо ты с них будешь иметь. Я договорилась с доктором Цимерманом, он даст тебе таблетки, у тебя это быстро пройдет. Изя, идем домой, этот пустой базар про то, что ты сын Божий, тебе еще боком вылезет. Нет, как вам это нравится? Я себе сижу дома, тут ко мне прибегают соседи: “Тетя Маня, идите посмотрите, что ваш сыночек вытворяет”. Так я прямо в халате и тапочках побежала. И что я вижу? Ой, чтоб я не дождала это видеть! Нет как вам это нравится, а? “Оставь отца своего и мать свою и иди за мною”. И это – про родную мамочку? Изя, послушай умного человека, брось этих глупостей пока не поздно. Послушай меня - мы еще все из-за тебя будем иметь кучу неприятностей. Посмотри на себя, из тебя сын Божий как из меня папа римский. Что ты вообще мелешь, какой у Бога может быть сын? Может, у него и теща есть? Папочка бы получил инфаркт, если бы услышал что ты здесь мелешь. “От святого духа”? Аз ох унд вей! А что я могла еще сказать этому идиоту Йоське, когда он орал: “Скажи от кого ты беременна, проститутка, и я пойду набью ему морду”? Твой “святой дух” торгует соленой рыбой в старом городе. Иди, познакомься с папочкой. “Грядет, шмадет”. Где ты таких слов набрался? Я тебя этим глупостям не учила. Изя, пока еще не поздно, брось это все. Иди домой, я сделала такую фаршированную рыбу, что тебе уже никакого царства божия не захочется. На, скушай кусочек, в нем куча витаминов. Господи! Мыши, тараканы, инспекторы Битуах Леуми у меня уже были. Для полного счастья мне в квартире только Бога не хватает. И не надо мне вешать лапшу на уши про птичек небесных, которых Господь питает. Машканту за тебя птички будут платить? Изя, послушай мамочку - не еврейское это дело – быть Богом. Это тяжелая и вредная работа. Ни тебе досрочной пенсии, ни больничного, ни фонда повышения квалификации. Пусть гои имеют эти цурес на свою голову. Ой, лучше б ты пошел на курсы бухгалтеров, так я бы была спокойна. Вечно мы суем нос в гойские дела и вечно оказываемся во всем виноватыми. Эта дюжина голодранцев тебя до добра не доведет. Они все свалят в Америку и ты будешь одни за всех отдуваться. Посмотри с кем ты связался – одна Манька Мандалина чего стоит - на ней же пробы негде ставить. Иди домой, покушай бульончик, прими ванную, побрейся, постригись, я купила тебе костюм, галстук и шляпу. Я договорилась со свахой, она познакомит тебя с хорошей девушкой. Она, правда , немножечко косая на оба глаза и хромая на обе ноги, но зато у ее папы мельница на Иордане. Ты будешь жить как у Бога за пазухой и забудешь думать за этих глупостей. Изя, я же хотела иметь с тебя нахес, а имею я одни цурес. У всех дети как дети. Господи, за что, спрашивается, мне такое несчастье? |
|
| 11.07.2009 12:28 | ||
| Механик |
Цитата:
Теперь анекдот чуть-чуть укоротили. |
|
| 10.07.2009 18:38 | ||
| MurrStella | Экзисто, а маму? Широкой души русского из анекдота на маму хватает? | |
| 10.07.2009 16:06 | ||
| Экзисто |
В прошлом году был в Италии, и наш гид рассказывала, что: Самая навязчивая и заботливая - это итальянская мама. На этой почве часто возникают конфликты с сыновьями. Тем не менее итальянские мужчины почитают больше всего на свете именно своих матерей. Она для них - святое. И, живя даже отдельно, каждую неделю навещают их. Вспомнив об этом, поискал и нашел в Интернете подтверждения. Есть там анекдот в тему: У англичанина есть любовница и жена, спит с обеими, любит жену У француза - жена и любовница, любит любовницу У итальянца - жена и любовница, спит с обеими, а любит МАМУ! Я бы добавил сюда: У русского есть любовница и жена, любит и любовницу и жену, поскольку - широкая душа! |
|
| В этой теме более 10 ответов(а). Нажмите здесь, чтобы перезагрузить эту тему. | ||
