|
|
|||||||
Просмотр темы (новые вначале)
|
| 04.09.2017 13:13 | ||
| PankyR | Любит себе это в первую очередь заботиться о себе и уважать. | |
| 15.07.2017 21:59 | ||
| Afa |
Цитата:
|
|
| 15.07.2017 20:38 | ||
| Алер |
Цитата:
В данном контексте она не страшна, - а обременительна. От неё же потом не отвяжешься.)) ..А во-вторых, зачем разбивать чужое сердце ?.... /плачущий смайлик/ |
|
| 15.07.2017 20:11 | ||
| Tytgrom | А может ли человек полюбить по заказу, особенно себя? | |
| 10.09.2007 16:10 | ||
| Странник |
Цитата:
Если человек желает нравиться, он обязательно что-то делает. Хотя бы для того, чтобы привлечь внимание. Весь вопрос в том, к какой стороне себя он это внимание привлекает: внешней, показной или внутренней, сущностной. Возможно, что люди сразу сумеют разглядеть друг в друге суть, но это бывает редко, поэтому внешняя сторона, безусловно важна. Но лишь как "стартер" отношений, который сдвигает их с "мертвой" точки. Далее же, чем дольше человек другому "кажется", представляется, неискренне поддакивая вкусам и привычкам другой стороны, тем больше вероятность того, что ничего хорошего из отношений не выйдет. Другое дело, если эти вкусы и привычки вполне нормальные и могут стать вашими собственными. Ведь как обычно идут разговоры в период знакомства? "А мне нравится ...., а вы это видели (читали, поняли,...)?", "А я считаю, что ....., а как вы думаете?" Идет взаимный анализ предпочтений и личностных приоритетов, выстраивается, зачастую бессознательно, шкала своих и чужих ценностей, в которых ищутся точки взаимопонимания. И вот тут вот главное - быть самим собой, а не "представляться" краше, чем ты есть. И понять, чем ты сам можешь поступиться легко, а что для тебя самого - тот стержень, который изменен быть не может. То есть успех построения отношений - в максимальной открытости самого, и побуждению к тому же другого. Это все, естественно, касается отношений, которые строятся с возможной перспективой на будущее. Если же отношения строятся "на раз", то конечно, все это не столь важно, и можно изображать из себя, что угодно. И вот тут лежат корни "безответной" любви, когда один подходит к отношениям серьезно, а для другого - это игра. Единственной "страховкой" таких отношений является именно любовь к себе самому, и способность любовь дарить. Если человек сам полон любви - не к предмету воздыханий, а вообще - то дар любви другому, даже если он отвергнут, никакого существенного влияния на мироощущение человека не имеет. Ты подарил часть того, что имел, твоя способность любить и быть любимым практически не уменьшилась, а потому и неудачные отношения как катастрофа не воспринимаются. Если для того, чтобы понравиться физику, нужно начать интересоваться физикой - то это именно показуха, и не более того. И если физик не воспринимает (никакую) женщину, если она физикой не интересуется, то едва ли это от большого ума. И следовательно, любые свои привычки и взгляды такой человек может ставить очень высоко, а привычки и взгляды другого ни во что не ставить. А это уже не нормально, на мой взгляд. Женщина обязательно должна кокетничать, чтобы привлечь внимание, но кокетство это должно быть неотъемлемой частью ее натуры, а не штампом, на который мужчины хорошо "ведутся". На мой взгляд, и мужчинам, и женщинам, следует вести себя при желании отношений совершенно открыто, ясно давая понять, что именно и в каком виде они хотели бы в ответ получить. Мешает этому только одно - страх быть "неверно понятыми", то есть фактически сильнейшая зависимость от чужого мнения на свой счет. Глобальная неуверенность людей в себе. И неумение дарить любовь, а лишь желание ее сначала получить...., а там видно будет! |
|
| 09.01.2007 21:50 | ||
| ntrocenko | Наверное да, Аусма. Хотя мне кажется что у меня как раз обратный вариант: я научилась любить без взаимности, и потом стала любить себя...кстати, еще все учусь. | |
| 09.01.2007 21:45 | ||
| Аусма | ntrocenko Ты все верно поняла. Только человек никогда не научится просто любить других, независимо от взаимности, не тербуя ничего взамен, пока не полюбит себя. | |
| 09.01.2007 21:43 | ||
| ntrocenko | Мне кажется что в начале темы все же разговор шел не о том, чтобы любить себя вместо того чтобы любить кого-то. А именно любить человека не зависимо от того отвечает он тебе взаимностью или нет. Т.е. о безусловности любви. Или я что-то не поняла в первом посте? | |
| 09.01.2007 17:31 | ||
| Губернатор |
Цитата:
Первый вид любви условно называется "материнский". Это вид любви безусловный, принимающий объект любви (в том числе и себя самого) таким как есть, работающий на настоящий момент. Второй вид любви условно называется "отцовский". Это вид любви требовательный, работающий на перспективу. Вот об этом виде любви ты и говоришь. Я считаю, что важен и тот и другой вид любви. Нужно найти между ними оптимальный баланс. Значительный перекос в любую сторону опасен. |
|
| 09.01.2007 16:47 | ||
| Sergey |
Efileurt Цитата:
В основе всей личности человека лежит его жизненная позиция. Если верить Берну, изменить эту позицию в человеке сложнее всего. Ключевой тут является позиция «отношение к себе» (+ или - ) и отношение к миру (+ или -). Единственная здоровая позиция Я+, мир+ - все остальные в той или иной степени ущербны. Если человек хорошо относится к себе (Я+), то этот человек уже не может быть нытиком. Нытик это либо Я- Мир+ (самоуничижение) , либо Я-, Мир- (безнадежность, позиция самоубийцы). Это не здоровые позиции. Но на всякий невроз найдутся как его противники (например, тебе явно не нравятся люди с депрессивными позициями), так и сторонники (которые получают для себя что-то важное от общения с депрессивными). В обществе все это считается нормой. У каждой категории людей свои взгляды, свои проблемы, свои игры. Общего для всех рецепта нет. Можно более или менее уверенно сказать, чего человеку не хватает для счастья. Но как этого достичь – отдельная история. В принципе, конечную точку уже сказали. С одной стороны нужно хорошо относиться к себе (об этом сказали ты и Бонни), а также позитивно относиться к миру вообще и партнеру в частности. Т.е. не с позиции высокомерия (Я+ они- т.к. не могут разглядеть мои полюсы), а с позиции Я+ Они+. Насколько я понял, об этом сказал Сэнкс. |
|
| В этой теме более 10 ответов(а). Нажмите здесь, чтобы перезагрузить эту тему. | ||
)- если я хочу нравится но ничего для этого не делаю - то что? И если хочу нравится и скажем кокетничаю, или если он предположим физик - начинаю интересоватся физикой (которую кстати не люблю ) -то что?