18.01.2012 06:28 | |||
Aliskana |
Поняла, что меня сильно смущает в этой статье. С одной стороны "мы говорим об адекватных людях (манипулятивные игры - не сюда) и помним, что качественные отношения начинаются с двух вещей - с качественных людей и заинтересованности друг в друге". Но адекватные люди, стремящиеся к качественным отношениям, ИМХО, обладают равной степенью осознанности и желания сохранить качество отношений! А если один партнер разумен и стремится к позитиву, а другой общается на уровне "я обиделась - ты плохой!" - значит, они явно на разном уровне осознанности и конструктива. И приходим к модели "родитель" - "ребенок". А если оба хотят адекватного, разумного и доверительного общения - тогда оно создается не на уровне поведенческо-условных рефлексов, а на более глубоком (опять же ИМХО). Когда оба честно рассказывают друг другу, что их цепляет и давит на болевые точки, и почему, и вместе договариваются, как с этим быть. И здесь могут быть очень разные ситуации. Например: девушка постоянно обижается на какую-то вроде ерунду и не может толком объяснить, почему, как ни спрашивай. Если это попадает на какую-то давнюю рану, то (опять ИМХО) имеет смысл к семейному психотерапевту обратиться, потому что не все болезни лечатся домашними средствами, насморк или царапина - одно, язва - другое. А может оказаться и так, что ее обида - сигнал о косяках под видимым благополучием. Женщины зачастую более интуитивны, чем логичны, и сами могут не понимать, что их реально мучает. Вот чувствую, а сказать не могу, поэтому обижаюсь на носки. И далеко не всегда она глючит. Иногда чувствует то, чего сам мужчина не очень понимает, и сколько он не предлагай обсудить разумно - это поиск под фонарем. Так что методика применима в ограниченном числе ситуаций. Только я не поняла, в каких именно. |
||
18.01.2012 01:54 | |||
Samirat |
Цитата:
Заранее признательна. ---- Придумался слоган "Прикладная психология компромисса". Не знаю с какого и к чему - просто стрельнуло в голову при прочтении. И... и... "Преимущество компромиссного подхода", то есть, к примеру, в варианте "Психология для жизни. Преимущество компромиссного подхода". Первая прицепка может быть любой, она может меняться - слоган получится динамичным. На котором можно выстраивать проследовательности. ---- С уважением. |
||
29.12.2011 07:49 | |||
Irina_S |
Цитата:
Лучше читать Далай-Ламу. )) Очищает и излечивает. Вроде то же – про позитив и негатив. А оставляет светлое чувство и направление движения. Далай-Лама XIV- «Путь к жизни, полной смысла» Два пути к счастью К счастью можно прийти двумя путями. Первый путь – внешний. Приобретая лучшее жилье, лучшую одежду, более приятных друзей, мы можем в той или иной степени обрести счастье и удовлетворение. Второй путь – это путь духовного развития, и он позволяет достичь счастья внутреннего. Однако эти два подхода не равноценны. Внешнее счастье без внутреннего не может длиться долго. Если жизнь рисуется нам в черных красках, если вашему сердцу чего-то недостает, вы не будете счастливы, какой бы роскошью себя ни окружили. Но если вы достигли внутреннего спокойствия, то можете обрести счастье даже в самых тяжелых условиях. Человеческий потенциал У каждого из нас есть прочное ощущение себя, собственного «я». Нас также объединяют общие цели: мы стремимся к счастью и не хотим страдать. Звери и насекомые тоже стремятся к счастью и не хотят страдать, но у них нет уникальной способности размышлять о том, как достичь более глубокого счастья или избавиться от страдания. Только люди наделены силой мысли – у нас есть этот потенциал, и мы должны его использовать. На всех уровнях – на индивидуальном, на уровне члена семьи, общества, нации и планеты – самыми вредными вещами, с которыми мы сталкиваемся в жизни, являются раздражение и эгоизм… Раздраженный человек никогда не станет утверждать, что он счастлив. И до тех пор, пока основной чертой его характера является раздражительность, долговременное счастье недосягаемо. Чтобы достичь спокойствия, умиротворенности и подлинного дружелюбия, нужно обуздать раздражительность и воспитать в себе доброту и сердечность. Сама по себе добросердечность способна изменить и окружающих нас людей. Когда мы становимся легче в общении, наши соседи, друзья, родители, супруги и дети становятся менее раздражительны и, в свою очередь, делаются более сердечными, сочувствующими и миролюбивыми… Вы можете быть богаты, влиятельны, образованны, но без этих здоровых чувств доброты и сострадания мир невозможен ни в вашей голове, ни в вашей семье – страдать будут даже ваши дети. Доброта – это залог внутренней умиротворенности. Основной способ улучшения жизни – это ежедневная тренировка ума по устранению негативного отношения к вещам и укрепление позитивного. Ключевой вопрос состоит в том, способны ли мы на практике творить доброту и мир. Если вы решительно и упорно, невзирая ни на какие трудности станете раз за разом уделять внимание практике совершенствования своего ума – вы добьетесь успеха… И неважно, дадут ли вам за это золотую медаль, - важно то, что вы сделали все от вас зависящее. |
||
16.09.2011 16:42 | |||
osa |
Цитата:
"Что-то от тебя хочет", - почему бы и нет? Почему нельзя "что-то от имярека хотеть"? Почему - запрещать? Для чего? Другое дело - дать понять, что тон обсуждения "желаний" - не позволяет их осуществить. Все приведённые варианты могут иметь реакцию: не говори мне, что мне делать, и я не скажу куда тебе идти. И только потому что все приведённые варианты являются убийцами желания, "что-то хочет" - да радоваться нужно, что ещё хочет. А будет равнодушен и безразличен человек - ничего не будет хотеться. Даже обижаться /ИМХО/ |
||
16.09.2011 16:31 | |||
Ксанита |
Цитата:
Цитата:
|
||
16.09.2011 14:22 | |||
Сэнкс |
Цитата:
|
||
16.09.2011 13:49 | |||
Н.И. Козлов |
Ты прав, Сэнкс, фразы типа "Ты - королева, а королева никогда не обижается" - они как бы подчеркивают, что в общении (в семье) собеседнику назначена роль. Некий пьедестал. И для нас нормально в семье в этих ролях и на таких пьедесталах когда-то - подчеркиваю КОГДА-ТО - быть. Да, я дома могу быть Королем, а моя жена - Королева. Конечно, это чего-то лишает. Крестьянином быть проще, чем быть джентльменом: джентльмен обязан быть каждый день с чистым воротничком даже на необитаемом острове, джентльмен не сплевывает на землю, не сморкается в рукав и другие непонятные для простых людей ограничения, но некоторые люди выбирают жить, как джентльмены. В другое время мы легко и с удовольствием переходим в режим взаимодействия куда как более детского и находим радости в простоте и легкости общения. Всему свое время и место. |
||
16.09.2011 12:37 | |||
Сэнкс |
Спасибо, Николай Иванович, за развернутый комментарий! Лично мне приятно видеть, что активное обсуждение статей имеет результат. Есть у меня еще такое предложение, мнение. Я понимаю, что оно субъективное и у вас может быть другой стилистический подход к формату общения. Мнение такое: Фразы, типа "Ты - королева, а королева никогда не обижается" - они как бы подчеркивают, что в общении (в семье) собеседнику назначена роль. Некий пьедестал. И мне кажется такой контекст снижает интимность общения, когда ролей нет, а каждый является самим собой. Что вы думаете по поводу того, чтобы исключать такие фразы из близкого общения, заменяя их более простыми, типа, как раз варианта "Обижаться тебе не идет". И все. Без королев. ↓↓ Кстати |
||
16.09.2011 12:16 | |||
Ксанита | Слушайте, форумчане, не знаю насколько это по теме, но у меня такой вопрос: а как часто в вашем окружении появляются люди, общение с которыми сопровождается "обидами, возмущениями, истериками и другими эмоциональными выплесками"? Задумалась, потому что у меня окружение либо приятное, либо (что чаще) никакого. Т.е. устроила подруга пару раз неадекватное поведение - всё, распрощались. На хоре стали часто ругаться, ушла, нашла другое хобби. На работе не понравилась атмосфера - свалила оттуда. И всё это как-то на автомате. Может это плохо, может лучше стараться договариваться с людьми, хоть это дольше и труднее? Как думаете? | ||
16.09.2011 09:26 | |||
Н.И. Козлов |
Цитата:
Цитата:
Уточнение: гештальт-терапия - великолепное изобретение гениального Ф.Перлза и мощный рабочий инструмент. Но некоторые идеологемы гештальта вредны, особенно в головах не специалистов. Иногда задеваю специально, чтобы не скользили по статье сонным взглядом, взрогнули, проснулись - и задумались. Пусть на меня посердятся, но хоть думать начнут. В других случах - форму буду поправлять. Всегда советуюсь с женой и другими друзьями. Пока изменил и добавил следующие фразы и формулировки: 1 Лучше всего договориться, что мы воспитыть друг друга разрешаем, и не просто разрешаем - просим это делать и за это благодарны. Если люди доверяют друг другу, уверены в лучших намерениях и адекватности, если люди хотят быть рядом долго - такая договоренность проста, и воспитание уже не обидно. Если вы образованные люди и владеете основами эриксоновского гипноза, умете нужные внушения проводить естественно и незаметно, наверное вы этим воспользуетесь тоже. 2 Первое - по возможности обговорить, что обиды и упреки - это не наше. Это не наш стиль, не наша форма общения, что все что мы хотим сказать друг другу, можно сказать без обид и без упреков. Вот так, так, и поцеловать! - После этого приучение начинается с подсказок и обучения. Приучение - это совсем не критика, это скорее помощь в освоении нового. 3 Если на вас обижаются, значит чего-то от вас чего-то хотят. Поэтому смысл ваших действий – послание партнеру: если тебе нужна моя помощь, не стоит делать так. Лучше сделай так (подсказать, как)... Я ведь готов помочь, только давай сделаем так, чтобы эта помощь была приятной для нас обоих. Чтобы не было внутреннего сопротивления, с вас - подстройки, девушка должна понять, зачем все это нужно ей лично. Вариантов может быть много: "Ты же сама при этом расстраиваешься. Оно тебе надо?", "Обижаться тебе не идет", "Ты - королева, а королева никогда не обижается", "Если и я буду обижаться, мы можем поссориться, а мы же этого вместе не хотим!". 4 Приучение всегда идет лучше на позитивном фоне. Позаботьтесь, чтобы после первого разговора у вас был хороший день, когда вы все время ее хвалите: "Спасибо за позитив", "Правда, спасибо тебе, что сдержалась - я заметил!" Следите за тем, чтобы рядом с вами ей было легко и радостно, как минимум - чтобы с вами ей было определенно лучше, чем без вас. 5 Ведите свою линию: если она обиделась, не обсуждайте то, что она от вас хочет. "Если ты в обиде и я плохой, меня это не устроит. Если ты хочешь со мной что-то обсудить, вначале успокойся и убери упреки. Я готов подождать, но на фоне упреков разговаривать с тобой я не буду. Хорошо?". Итоговый вид статьи можно посмотреть на http://www.psychologos.ru/Приучение_к_разумному_общению |
||
В этой теме более 10 ответов(а). Нажмите здесь, чтобы перезагрузить эту тему. |