15.01.2014 01:04 | |||||||
Samirat |
Всегда подозревала, что большая часть конфликтов несет в себе конструктивное зерно... сама нередко использовала конфликт, как способ улучшить ситуацию или сдвинуть отношения с точки замирания... ... но чтобы оказалось и такое... Закончила читать описание исследования поведения подростков. Оказывается конфликтовать с конструктивным/позитивным намерением мы научаемся в подростковом возрасте. Мы конфликтуем с родителями по двум основным причинам: 1. По поводу установленных родителями запретов и правил, когда находим их несправедливыми или необоснованными. Для того, чтобы в итоге улучшить отношения с родителями. 2. Мы провоцируем конфликты с родителями, потому что неспорящего родителя мы воспринимаем или как равнодушного, или как нежелающего брать на себя ответственность. Оказывается, когда мы предпочитаем не спорить с родителями для того, чтобы изменить правила и запреты и улучшить наши с ними отношения, мы выбираем лгать родителям. Спорящий с родителем подросток - это подросток, выбирающий честность в отношениях, а следовательно - больше уважающий родителя, чем пренебрегающий им. Это не может не оставлять свой отпечаток в нашем опыте и не может не отражаться в наших взрослых алгортимах поведения. |
||||||
25.09.2013 11:56 | |||||||
Tytgrom | Решила поднять тему. Может быть кому актуально. | ||||||
04.02.2012 20:39 | |||||||
Tytgrom |
Обсуждение конфликта с начальницей переехало в консультарий А диалог с Рассудком о трудовом праве в СССР в САД |
||||||
04.02.2012 17:15 | |||||||
Tytgrom |
Сансара и Спящая есть предложение Цитата:
|
||||||
13.04.2011 00:14 | |||||||
Samirat |
Цитата:
В моей жизни есть примеры, когда для меня был важен именно исход конфликта и я его умышленно поворачивала так, чтобы противник считал, что я сдалась и убежала. Его потом так примечательно начинает нести, что никому уже ничего объяснять и не надо - всем все понятно. Цитата:
А так вцелом, если общаешься с людьми из позиции разума, а не эмоций плюс проявляешь уважение, то в общем-то конфликты не страшны и конструктивны. Цитата:
|
||||||
12.04.2011 23:46 | |||||||
Любовь |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Большой текст, но в нем одни общие принципы и не рассказывается, как их применять на деле с людьми, у которых (практически у каждого первого) эго и корявая гордыня затмевает в конфлитных ситуациях весь здравый смысл. Лично я неоднократно пыталась в жизни делать что-то подобное - противник сразу же считал, что я сдала позиции и почти на лопатках, а значит, требуется только дожать. Так уж устроен человек, неосознанно живет по принципу "выживает сильнейший", а для того, чтобы стать сильнейшим, врага лучше уничтожить. Я бы предпочла этой методике конретные примеры с конретными разборами. Типа книги Добсона Терри и Миллера "Принципы Айкидо в повседневной жизни " |
||||||
12.04.2011 18:40 | |||||||
Samirat | Я сама, когда прочитала эту 17-шаговую программу, подумала: "Ни хрена себе столько париться! Лучше и прикольнее повоевать!" А потом подумала: "Лан, выложу. Может кому-то реально пригодится. Как минимум, настроит на конструктив". | ||||||
12.04.2011 18:36 | |||||||
Zab |
Предлагаю альтернативный вариант борьбы с конфликтами: Ввязываться как можно в больше количество конфликтов, провоцировать их, инициировать. Рано или поздно вы научитесь выживать в таких условиях, просто вынуждены будете научиться, это как собак учат плавать |
||||||
12.04.2011 18:29 | |||||||
Samirat |
Анатолий Яковлевич Анцупов, профессор Российской академии государственной службы при Президенте РФ 17 шагов для разрешения конфликтов (межличностных) Часто конфликтующие стороны видят борьбу единственно возможным способом бытия, а завершить конфликт возможно только специальными усилиями. Рассмотрим последовательность действий, направленных на разрешение межличностного конфликта. Очень часто конфликтующие стороны видят борьбу единственно возможным способом бытия. Они забывают о других возможностях, упускают из виду, что могут добиться большего, если конструктивно разрешат проблемы. Завершение конфликта иногда достигается просто потому, что оппоненты устают враждовать и приспосабливаются к сосуществованию. Проявив достаточную терпимость, они, если контакты неизбежны, постепенно приучаются жить в мире, не требуя друг от друга полного согласия взглядов и привычек. Однако гораздо чаще завершение конфликта становится возможным достичь только посредством специальных усилий, направленных на его разрешение. Такие усилия могут потребовать немалого искусства и большой изобретательности. Разрешить межличностный конфликт достаточно сложно, так как обычно оба оппонента считают себя правыми. Рациональная, объективная оценка конфликтной ситуации каждым оппонентом сильно затруднена из-за негативных эмоций конфликтующих. Рассмотрим семнадцатишаговую последовательность действий одного из оппонентов, решившего взять инициативу разрешения конфликта па себя. 1-й шаг. Прекратить борьбу с оппонентом. Понять, что путем конфликта мне не удастся защитить свои интересы. Оценить возможные непосредственные и перспективные последствия конфликта для меня. 2-й шаг. Внутренне согласиться, что когда два человека конфликтуют, то не прав тот из них, кто умнее. Трудно ждать инициативы от упрямого оппонента. Гораздо реальнее мне самому изменить свое поведение в конфликте. Я от этого только выиграю или, по крайней мере, не проиграю. 3-й шаг. Минимизировать мои негативные эмоции по отношению к оппоненту. Постараться найти возможность уменьшить его негативные эмоции по отношению ко мне. 4-й шаг. Настроиться на то, что потребуются определенные усилия для решения проблемы путем сотрудничества либо компромисса. 5-й шаг. Попытаться понять и согласиться с тем, что оппонент, как и я, преследует свои интересы в конфликте. То, что он их отстаивает, так же естественно, как и защита моих собственных интересов. 6-й шаг. Оценить суть конфликта как бы со стороны, представив на моем месте и месте оппонента наших двойников. Для этого необходимо мысленно выйти из конфликтной ситуации и представить, что точно такой же конфликт происходит в другом коллективе. В нем участвует мой двойник и двойник оппонента. Важно увидеть сильные стороны, частичную правоту в позиции двойника оппонента и слабые стороны частичную неправоту в позиции моего двойника. 7-й шаг. Выявить, каковы истинные интересы моего оппонента в этом конфликте. Чего он, в конечном счете, хочет добиться. Увидеть за поводом и внешней картиной конфликта его скрытую суть. 8-й шаг. Понять основные опасения оппонента. Определить, что он боится потерять. Выявить, какой возможный ущерб для себя оппонент старается предотвратить. 9-й шаг. Отделить проблему конфликта от людей. Понять, в чем главная причина конфликта, если не учитывать индивидуальные особенности его участников. Продолжая продвигаться по пути саморазрешения конфликта, сделаем новые шаги. 10-й шаг. Продумать и разработать программу-максимум, нацеленную на оптимальное решение проблемы с учетом интересов не только моих, но и оппонента. Игнорирование интересов оппонента сделает программу разрешения конфликта благим пожеланием. Подготовить 3-4 варианта решения проблемы. 11-й шаг. Продумать и разработать программу-минимум, нацеленную на то, чтобы максимально смягчить конфликт. Практика показывает, что смягчение конфликта, снижение, остроты создают хорошую основу для последующего разрешения противоречия. Подготовить 3-4 варианта частичного решения проблемы или смягчения конфликта. 12-й шаг. Определить по возможности объективные критерии разрешения конфликта. 13-й шаг. Спрогнозировать возможные ответные действия оппонента и свои реакции на них по мере развития конфликта: если верен мой прогноз развития конфликта, это сделает мое поведение более конструктивным. Чем лучше прогноз на развитие ситуации, тем меньше потери обеих сторон в конфликте. 14-й шаг. Провести открытый разговор с оппонентом с целью разрешения конфликта. Логика разговора может быть следующей: конфликт нам невыгоден: работать и жить придется вместе, поэтому лучше помогать, а не вредить друг другу; предлагаю борьбу прекратить и обсудить, как мирно решить проблему; признать свои ошибки, приведшие к конфликту; сделать уступки оппоненту в части того, что для меня в данной ситуации не является главным; в мягкой форме высказать пожелание об уступках со стороны оппонента и аргументировать свое предложение; обсудить взаимные уступки; полностью или частично разрешить конфликт; если разговор не удался, не обострять ситуацию, а предложить вернуться к обсуждению проблемы еще раз через 2-3 дня. Естественно, что в основу техники открытого разговора чаще всего бывает положена идея достижения компромисса, в котором мы идем по пути постепенного сближения. Решение, принятое на основе предложенной техники, в большинстве случаев несет в себе конструктивную составляющую, а главное позволяет уйти от противодействия и разрешать противоречие, продвигаясь к обоюдному согласию. 15-й шаг. Попытаться разрешить конфликт, постоянно корректируя не только тактику, но и стратегию своего поведения в соответствии с конкретной ситуацией. 16-й шаг. Еще раз оценить свои действия на этапах возникновения, развития и завершения конфликта. Определить, что было сделано правильно, а где были совершены ошибки. 17-й шаг. Оценить поведение других участников конфликта, тех, кто поддерживал меня или оппонента. Конфликт сам по себе тестирует людей и выявляет те особенности, которые до этого были скрыты. |
||||||
31.01.2010 14:16 | |||||||
Любовь |
Мне кажется, вывод напрашивается сам собой - изучай слабые места противника, развивай себя таким образом, чтобы перевес был на твоей стороне. Цитата:
Цитата:
Но чтобы ситуация изменялась в мою пользу - я должна учиться у своего противника его сильным сторонам, укреплять и развивать свои слабые. У меня был знакомый, которого однажды очень сильно избил его враг. Поднимаясь в луже крови, он ему сказал: - Через год я тебя размажу по стене. Но через год повторилось то же самое. И еще через год, и еще...Пять лет физической тренировки понадобилось моему знакомому, чтобы кровью умылся его враг. Цитата:
Цитата:
|
||||||
В этой теме более 10 ответов(а). Нажмите здесь, чтобы перезагрузить эту тему. |