26.02.2017 07:38 | ||||||||
BOBA |
Я не взрослый, я раздолбай 45 летнего возраста с массой проблем)))) Просто инженер, читал про ТРИЗ ))) |
|||||||
26.02.2017 05:42 | ||||||||
ПростоОля |
Цитата:
Совершенно такое детское чувство, такой протест включается. ведь это НЕ Я САМА додумалась сделать, это мне сказал ВЗРОСЛЫЙ. А еще какие то такие сомнения, а есть ли на самом деле основания для этого. А еще получитсяя вдруг так, что на завтрак он совсем не будет есть, и тогда к обеду совсем голодный будет. Но другая моя часть говорит "какой бред (имея в виду все эти рассуждения которые выше тут), надо попробовать так сделать. По крайней мере посмотреть, а будет ли востребовано. |
|||||||
26.02.2017 00:23 | ||||||||
Persona |
Цитата:
По-моему, как раз тот случай, когда вы реагируете слишком остро, просто потому что человек неприятный и история отношений тяжелая. Цитата:
Цитата:
|
|||||||
25.02.2017 21:35 | ||||||||
Lana Forest |
Оля, предлагаю Вам забыть про то, что есть в Вас от мамы, папы, дедушки, бабушки, двоюродной тетки со стороны отца, матери и так далее. Вы - это Вы, все реакции - Ваши на сегодняшний день. Вы жена, мать двоих детей, взрослая женщина. (это я к тому уже пару раз вижу в Ваших постах - "это у меня от мамы", "это мамина реакция" , и тд) Цитата:
Цитата:
Понимаете, он отец ребенка, он он не ВАШ МУЖ. ОН имеет право говорить всё, что считает нужным, а Вы - имеете право делать по своему. У Вас семья, он - всего лишь некая часть, прилагающаяся к Вашему сыну, но не к Вам, несмотря на то, что он отец Вашего ребенка. То, что Вы "слышите" в его словах - осуждение Вас как плохой матери, это Ваша проекция, даже если он реально Вас осуждает - это не имеет к Вам никакого отношения. Вы меня понимаете? Ваш муж Вас какой матерью считает? Это важно, я думаю. |
|||||||
25.02.2017 21:16 | ||||||||
BOBA |
Ну не знаю, что за проблема оставить немного полезного перекуса с вечера - мытую морковь и яблоко. Пришел дет, слопал, ушел. Или типа мюслей с молоком - залил съел. Если захотел, а нет так нет. Ачего так сильно напрягаться? Если есть элемент страха, можно http://www.psychologos.ru/articles/v...erapii_vos_zn_ |
|||||||
25.02.2017 20:44 | ||||||||
ПростоОля |
Цитата:
Да, я это восприняла как "ты плохая мать, раз не встаешь утром и не кормишь ребенка". тут возможно, у меня самой есть внутренний такой идеал мамы, которая встает рано утром и готовит завтрак, а потом просыпаются дети и все счастливы. Я как то так практиковала, мне нравился результат, но тогда нужно рано ложиться спать, а так дети у меня днем не спят, то времени на свои какие то интересы нет совсем. И плюс еще от него я получала подтверждение того, что я недостойная мать, то это не так сделала, то в опеку подал, то в разгар конфликта грозился сына через суд забрать. Наверное, это тоже сказывается. Но а вообще, я критику принимаю плохо. Причем я раньше думала, что нормально. И внешне может так себя веду. Но внутренне-нет. Точнее это даже так где то глубоко сидит. Мне кажется, это опять-таки мамина реакция. Вот пишу и ее вижу. Мужу бы я сказала-встань и приготовь ты, если тебя это действительно заботит. Я бы сказала примерно так "Ой, да, милый, возможно так и есть, но по утрам я вообще не могу встать, ночью не высыпаюсь, то А. проснется, и ко мне заползает, мне нужно его перекладывать, или сплю с ним и не высыпаюсь. То Д. застонет ночью, я тоже просыпаюсь, подхожу, поглажу. Ты ведь рано встаешь на работу, приготовь ты что ли кашу, я научу тебя, если тебя это действительно заботит. Или хлеба ему дай, он любит хлеб". Ну, как то так. Нет, не так. Сначала бы я сказала мужу достаточно резко "ну вот возьми и накорми", а потом, чуть погодя, я подошла бы, обняла, и сказала бы то, что написала выше, перед этим извинившись "извини, я просто поняла это как то не так наверное". Может, даже с ним бы порассуждали на эту тему. |
|||||||
25.02.2017 20:37 | ||||||||
ПростоОля |
Цитата:
Цитата:
Цитата:
Цитата:
У нас две комнаты. Спальня общая с детьми. Дети спят в своих кроватках, но под утро А. приходит ко мне всегда, а Д. иногда. Я, понятно, когда они просыпаются, уже не сплю, но хочу еще полежать с закрытыми глазами. Обычно дети просыпаются часов в 8, иногда чуть раньше. иногда чуть позже. Д. бывает идет сразу в другую комнату и включает мультфильмы. Бывает, что сам умоется. А. если еще не проснулся, то некоторое время еще спит. но чаще всего тоже вскоре просыпается. А потом идет к брату. И они смотрят мультфильмы, а я могу ненадолго и уснуть. Обычно я еще час так лежу, периодически А. ко мне залазит под одеяло, мяукает, просит встать, но я к тому времени уже не могу совсем заставить себя встать. Часам к девяти я себя поднимаю. И Д. никогда не говорил мне, что утром хочет есть. даже когда я лежу и не сплю, он обычно увлеченно смотрит мультфильм. или собирает лего. Иногда он может сам пойти и достать печенье, если оно есть. Бывает так, что он встает, когда муж еще не ушел, и тогда он наливает ему какао или чай. После разговора, уже спустя время, я об этом всем думала, и у меня масса вопросов. Почему сын мне не говорил? Как вообще он сказал об этом папе? Тот задавал какие то вопросы? Или сын сам рассказал? Я спросила у сына. "Д., а почему ты мне никогда не говорил, что кушать хочешь по утрам? " На что он ответил "Я не хочу будить А." Я:"Но ведь бывает так, что А. просыпается раньше тебя, особенно в последнее время. Ты по утрам хочешь кушать?" Он:"нет" Я:"Мне тоже кажется, что нет"(я вспоминаю, что по утрам сын вообще ест мало, очень редко, когда с аппетитом. Так было всегда. В отличие от А., который всегда съедает все, что дам, и еще бывает добавки просит.) Тут мне тревожно, потому как я не могу понять, то ли сын приспособился говорить мне то, что я хочу услышать, а папе то, что он хочет, то ли что? Цитата:
Кстати, про мою реакцию, про беззаботность (на протяжении всего разговора и конкретно этой фразы). Это реакция моей мамы. Это я тоже уже после поняла, понятно. Знаете, когда ситуация неприятна, внутренне ты отвергаешь то, что тебе говорят, но сказать об этом прямо...некрасиво что ли...Это ж конфликт может быть (это я с таким, знаете, самоиронией, сама над собой и смеюсь). Если бы незнакомый человек, то можно и сказать, а тут вроде как очень даже знакомый, с ним еще долго общаться, надо как то держать марку, не конфликтовать, тем более сын... (это опять с легкой иронией, и вообще, в это время будто слышу голос бабушки в голове моей, т.е реакция бабушкина вообще) Цитата:
А еще в тот момент, в момент разговора именно, мне хотелось начать оправдываться (это я сейчас поняла), объясняться, чтоб В. не подумал ничего плохого про меня. Да, т.е неосознанно хотела оправдаться, а на уровне сознания выдала это Цитата:
Еще вот что всплывало, когда думала об этом. Возможно, это подсознательно было и во время разговора. Мне сын часто говорит что-то, рассказывает, ну, что-то что-то папа или бабушка там сказали или сделали не так. Не так как я. Не так, как ему бы хотелось. Но я никогда не начинаю выяснять, не говорю В., только если сын меня прямо просит. Я стараюсь объяснить сыну, что все мы разные, что они хотят ему добра, любят, но бывает вот так. Или говорю, чтобы он не боялся. и говорил об этом папе, что тот поймет. Бывает сын говорит "нет, я боюсь ему сказать", тогда я предлагаю сказать самой, но сын может сказать "нет", и я не говорю. То ли опять избегаю конфликта, но прикрываюсь тем, что действительно считаю не к чему эти все слова "ой, ты знаешь, сын вот так и так говорит, ты делай так". А может, наоборот надо. Не знаю. Несколько раз говорила, например, сын сказал, что не хочет есть пельмени каждый раз (самолепные), и папа принял это спокойно, сказал, хорошо, не будем. Это, кстати, было как раз в период. когда сын говорил, что не хочет ездить к папе. Он и в этот раз не хотел ехать, прямо очень. Дело в том, что подруга привела мне на день своего сына, ему полтора. Он уже несколько раз с нами проводил день. Д. Очень нравится, он хочет о малыше заботиться, играть с ним, он сразу такой взрослый, говорит "ну вот, теперь мне надо будет присматривать за А. и А." (хотя я не практикую такое вообще, крайне редко. Но тут видно, ему нравится. И вот когда пошли гулять, перед этим, я напомнила сыну, что после прогулки приедет папа, и тот сказал, что не хочет ехать, он хочет играть с малышом, просил, чтобы перенесла встречу на другой день или вообще отменила. Но я убедила сына. Сказала, что его ждет, что малыш еще к нам придет, что на прошлой неделе итак он с папой не виделся. И знаете, что отметила для себя. Что я это делаю для того, чтобы его не стал уговаривать папа. Тут я вижу, даю выразить свои эмоции, а с папой я боюсь такого нет. Он как бы немного побаивается его. в общем такая история. |
|||||||
25.02.2017 19:55 | ||||||||
Lana Forest |
Оля, а как Вы вообще к критике относитесь? (То есть, я так понимаю, что Вы восприняли эти его расслабленно -спокойные замечания как критику, да?) Ну, вот например, если бы тоже самое сказал бы Вам Ваш муж, дома, насчет маленького? Ну, к примеру? |
|||||||
25.02.2017 19:41 | ||||||||
ПростоОля |
Хочу описать сегодняшнее общение с отцом сына, свежее, так сказать, хочу разобраться что к чему. Сначала опишу разговор, стараясь излагать только факты, т.е он сказал то, я сказала се. А в следующем сообщении напишу то, как я в итоге думала, чувствовала и т.д. Итак. Сын вчера уехал к папе с ночевой. Сейчас у нас сложился такой "график": в субботу часа в 4 он приезжает за сыном, а в воскресенье часов в 6-7 привозит. Через неделю. Т.е в среднем 2 раза в месяц. В эти выходные вышло с пятницы на субботу. Итак, он уехал. А сегодня приехал. Точнее, папа его привез. Проводил до квартиры, обычно он останавливается на один лестничный пролет ниже, хотя не всегда. Но на порог не заходит. Сын зашел, я обняла его, он стал раздеваться. А отец, пусть будет просто В. он сказал: "Хочу тебе кое-что сказать, недолго" Я в тот момент почувствовала такое внутренее сжатие, которое поняла уже тогда. Спрашиваю его: "Ты хочешь, чтобы я вышла?" Он: "Да" Я:"Извини, не могу, у меня А.(младший сын) в ванне один моется (один-это в том смысле, что взрослых дома нет). Ты мне напиши (по электронной почте-мы иногда так делаем) или позвони". Он:"Д. (наш сын) рано встал, в 7, ты его уложи пораньше. И еще, он сказал, что он рано встает, а ты еще нет, и он кушать хочет, но тебя боится будить. Ты ему что-нибудь оставляй на этот случай, если человек рано встает, то у него начинает вырабатываться желудочный сок и ему нужно что-то покушать. Может яблоко или печенье, и покажи ему, где взять" Я(улыбаясь и совершенно так беззаботно, будто со старым другом): "странно, мне он такого не говорил никогда" (Д.в это время все еще в коридоре, стоит и вроде как не решается смотреть в нашу сторону) Он: "Д. сказал, что если тебя разбудить рано, то ты потом весь день раздражительная" Я (немного так нервно смеясь, с видом, мол, "Дружище, с кем не бывает"): "Да, бывает такое". Он:" Ну, собственно, это я и хотел сказать" Вот такой диалог. Во время всех своих слов он держался совершенно спокойно (впрочем, как обычно), расслабленно я бы сказала, без тени как-то меня задеть или еще. Думаю, и я со стороны выглядела достаточно так приветливо и доброжелательно. Только, наверное, опытному в психологии человеку стало бы ясно, что вся эта ситуация для меня была очень напряженной, я совершала какие то действия, то сына потрогаю, то повернусь в сторону, вроде как прислушиваюсь к звукам из ванной, то еще что-то (это, кстати, мои наблюдения только что). ладно, в след сообщении я хочу описать что за этим у меня стоит. Чего бы я хотела от вас? Каких то вопросов, быть может, чтобы я могла поглубже заглянуть. Или, может, наоборот, ситуация кажется не стоящей моих переживаний, напишите, со стороны бывает виднее. Но только прошу учитывать, если вам кажется, что я тут что-то лукавлю, то поверьте, это ненамеренно. |
|||||||
24.02.2017 23:15 | ||||||||
osa |
Lana Forest, тогда мне жаль женщин того мира, в котором Вы живёте, - жизнь их любви к мужчине короче жизни мушки дрозофилы. Смотрим название темы: Общение родителей ребенка после развода и видим первый обман: из текста ясно, что ТС не была замужем, следовательно о разводе речи быть не может. Придирка? - и да, и нет. Да, - потому что читатель получил ложную информацию, и негативное отношение к генератору этой информации закономерно. Нет, - потому что потратив свои душевные силы на участие в теме, читатель совершенно справедливо надеется на адекватную отдачу. А её нет, потому что автор темы занята не Вопросом своих отношений с брошенным ею отцом ребёнка, а поиском самооправдания и способов самоутверждения любыми путями. ВОВА, если эта тема консультационная, то логично разместить её в соответствующем разделе, а не выволакивать участников за шкирку в угол "на горох". Спасибо за внимание, покидаю тему, оставаясь при своём мнении и в целом неприятном впечатлении от этой темы. |
|||||||
В этой теме более 10 ответов(а). Нажмите здесь, чтобы перезагрузить эту тему. |