Мозаичный форум > Психология > Психология. Теория и практика > Теория и практика > Психологические и околопсихологические техники и течения. > Транзактный анализ > Литература > Разбор книги: Эрик Берн «Игры, в которые играют люди» Ответить в теме

Имя Запомнить? Пароль

Литература Литература по теме психоанализ

Тема: Разбор книги: Эрик Берн «Игры, в которые играют люди» Ответить в теме

Ваше имя пользователя: Для входа нажмите здесь Случайный вопрос 2 + 3 * 3 = ? (буквами) Заголовок:    Сообщение: [QUOTE=Sergey;32432][b]Бонни[/b] Хороший вопрос :). Игра – это некая последовательность действий со скрытым (в том числе и от самих игроков) мотивами. [b]По каким признакам можно отловить игру? [/b] 1. [b]Повторяемость[/b]. Если какая-то последовательность действий регулярно повторяется, то стоит внимательнее приглядеться. Например, примерно каждый месяц наш бывший сосед – опустившийся пьяница – заявляется к своей жене, разыгрывает целый спектакль: просит впустить, потом начинает требовать какие-то вещи, барабанит в дверь и т.д. Здесь все просто – классический треугольник. В качестве спасателя выступает соседка, мама жены этого алкоголика. Она начинает этого пьяницу ругать, но в итоге может дать какую-нибудь подачку. 2. [b]Последовательность действий. [/b] Любая игра – это последовательность действий. Если мы нарушаем последовательность, игрок чувствует, что что-то идет не так. Это выплескивается в раздражение. Анализируя игры, Берн почти к каждой приводит антитезис – поведение, разрушающее игру. 3. [b]Скрытый мотив. [/b] Если ты не понимаешь, зачем человек делает что-то, может быть даже в ущерб себе, может быть что-то нелогичное – скорее всего у действия имеется скрытый мотив. Не всегда этот скрытый мотив легко отловить, но не будем забывать, что за каждым мотивом стоит какая-то потребность. А какие у человека есть важные потребности? Сенсорный (эмоциональный) и структурный (потребность заполнить время) голод. 4. [b]Драматизм. [/b] Это следствие пункта 2. Не все люди осознают свои потребности в эмоциях. Не все умеют это делать. А некоторые люди имеют внутренние запреты, которые также становятся помехой. И тогда в дело вступает подсознание. Человек будет поступать нелогично и даже не замечать этого. Он сам подготовит драматическую ситуацию, а потом будет ее переживать. На сознательном уровне игроки могут проявлять потрясающую наивность, если их попросить оценить собственные действия. И это понятно. Признать наличие игры, чаще всего равносильно отказаться от нее. А отказаться страшно, т.к. по другому удовлетворять свои потребности человек не умеет. В качестве тренировки, предлагаю посмотреть тему: [url=http://project.megarulez.ru/forums/showthread.php?t=1724]Разбор форумных игр (по Берну)[/url] (обидно только что на СиФо удалили тему про Славского – во где был кладезь всякийх игр) По тем же признакам. Но это действительно сложнее. Иногда чтобы определить свои игры требуется взгляд со стороны. Например, я ознакомил брата с книгами Берна, теперь он иногда мне говорит: «в какую игру ты сейчас играешь?» :lol:. И он прав. Например, однажды нужно было заполнить документ, а ручка попалась очень некачественная. Документ был испорчен. Я стал раздражаться, а Андрей говорит: в какую игру играешь? Я немного подумал и понял: начал демонстрировать раздражение на ручку, т.к. не хотел чувствовать себя виноватым. Грубо говоря, виновата ручка, а не я. :) Уйти из игры означает нарушить ее алгоритм, поступить так, как этого не ждут. Если тебя уже считают игроком, то интересы других игроков в любом случае будут затронуты. Уходя из игры ты влияешь на ее ход. Иногда твой уход будет означать разрушение игры, что, конечно же, вызовет недовольство. Другое дело, ты же не обязана всем доставлять удовольствие. Иногда можно и подыграть (если тебе самой не сложно и не накладно). А иногда лучше не только разрушить игру, но и помочь кому-то из игроков навсегда с ней расстаться. Принимают в игру лишь «проверенных» людей. Т.е. другие люди подсознательно оценили, что ты обладаешь нужными для игры характеристиками. Если же, ты изменилась, то своим поведением (даже не осознанным) дашь понять, что участвовать в такой-то игре не намерена. И к тебе не будут лезть (за исключением самых настырных игроков). Т.е. бессознательное само научится, но его действия напрямую зависят от твоих жизненных приоритетов (а также умения удовлетворять сенсорный и структурный голод без «вымогательства» в виде плохих игр). Родитель любит судить и осуждать, ругать и наказывать, говорить о том «как принято», участвовать в ритуалах и т.д. Взрослый любит рассуждать, думать, просчитывать, прикидывать и т.д. Ребенок – это творческое и чувственное начало. В чистом виде достаточно уязвим, а иногда может слишком расшалиться – поэтому его защищают и контролируют Взрослый и Родитель. Например, девушка переживает из-за разбитой любви. Переживает ее Ребенок. Именно [i]Ребенок[/i] выстраивал чувственные отношения с молодым человеком, именно Ребенок больше всего боялся разрыва отношений. Именно Ребенок сейчас страдает, как это умеет делать только Ребенок, потерявший близкого человека. [i]Взрослый[/i] девушки пытается понять, что произошло, что теперь делать. Можно ли что-то изменить. Но он задавлен чувствами Ребенка и не может работать нормально. Может быть позже, когда девушка будет пытаться переосмыслить случившееся, придет его черед. [i]Родитель[/i] девушки может вести себя по разному. Например, Родитель может говорить, что она сама виновата, потому что... Родитель может утешать. Может обвинять. Может говорить, что молодого человека нельзя прощать. И т.д. Смотря от чего. Но прежде всего нужно осознать зависимость и способ, которым она на тебя влияет. Любая наша зависимость нам чем-то выгодна. Вопрос - чем? Какие потребности она позволяет удовлетворить? А если это понять, то можно подумать о том, как удовлетворить те же потребности другим способом. В психологии это называется рефрейминг. Страх – это ведь тоже зависимость. Конечно, полностью независимых людей не бывает. А полностью бесстрашный человек – это тоже ненормально. Страх близости чаще всего строится на воспоминаниях о пережитой боли. Если человек не чувствует, что способен найти партнера, с которым можно выстроить доверительные и близкие отношения, то подсознание достаточно мудро внушает ему страх близости. Но если ты чувствуешь что способен понять другого человека и что он понимает тебя, что вы в принципе не хотите причинять друг другу боли – то страх близости только помеха для более качественных отношений. Это вопрос здравого смысла. Наверное, чем лучше ты понимаешь мотивы человека, тем точнее сможешь ответить на этот вопрос. У Берна нет методов. Точнее есть, но в книге он их практически не описывает. Берн позволяет понять, как все эти методы работают. Например, почему у тебя не получился такой-то метод. Методы лучше искать у других авторов: Козлов, Норбеков и т.д. Если эту книгу дочитала, рекомендую прочитать вторую книгу Берна: [url=http://project.megarulez.ru/forums/showthread.php?t=1812] рик Берн. Люди, которые играют в игры [/url].[/QUOTE] Иконки для сообщений Вы можете выбрать иконку, характеризующую сообщение: Без иконки

Дополнительные опции
Другое Автоматически вставлять ссылки

Просмотр темы (новые вначале)

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы Вы можете отвечать в темах Вы не можете прикреплять вложения Вы не можете редактировать свои сообщения BB коды Вкл. Смайлы Вкл. [IMG] код Вкл. HTML код Выкл. Forum Rules