Просмотр полной версии : Литвак М.Е. Психологическое айкидо.
Технолог
11.12.2009, 07:39
В этой книге популярно описаны элементы транзактного анализа и примеры практического использования найденных автором приемов адаптивного поведения в конфликтных ситуациях.
http://www.koob.ru/books/psy_aikido.rar
Метод работает, если делать все четко по схеме. Поначалу может показаться, что некоторые ходы можно опустить. Однако это не так. Важно отсутствие лишних слов и присутствие всех нужных в определенном порядке.
Народ,
Хорошо бы разбор сделать... Давайте вместе?? А??? :girl: По чуть-чуть от каждого - глядишь и усвоится по-лучше.
Согласен, я, скорее всего, возьмусь.
:)
я поправлю чуть.
пока учишься - всё надо делать по схеме.
опускать ходы и экспериментировать - можно начиная с экспертного уровня, ага. как и в любом обучении, кста.
Столько хорошего слышала об этой книге. По ссылке скачала. спасибо.
Технолог
11.12.2009, 14:16
Согласен, я, скорее всего, возьмусь.
Да пожалуйста... Но не вперед батьки! Чья тема-то, а?
Вступление "От автора" (значит, и вся книга) начинается со слов:
Счастливые! Hе приобретайте эту книгу. Вы и так хорошие бойцы айкидо. Hе стоит этого делать и обладателям «второго счастья» — нахальства. Она написана для больных неврозами и психосоматическими заболеваниями (гипертоническая болезнь, язвенная болезнь желудка, инфаркт миокарда, гастрит, колит, дерматит, бронхиальная астма и др.), которые страдают ими из за неумения общаться.
Далее автор разграничивает саму предлагаемую методику - разработанную им самим - и источники, которые использовал: транзактный анализ, гештальт-терапию и т.д. Родоначальником называет бравого солдата Швейка. Сам термин предложен одним из учеников Михаила Ефимовича.
Технолог
11.12.2009, 15:02
В предисловии автор (далее предлагаю называть его для краткости М.Е. - по имени-отчеству) говорит о том, что большинство людей хотят управлять другими людьми, н не признаются себе в этом. Если в процессе общения каждый из его участников борется за контроль над ситуацией, ситуация становится конфликтной. Негативные эмоции возникают у обеих сторон независимо от того, кто обдержал "победу". Потом они переходят в заболевания, нервные срывы или алкоголизм. Ситуация со временем усугубляется и люди ищут выход из конфликта. Им может стать:
Ограничение общения Требование беспрекословного подчинения Смена обстановки Уход в работу и т.д.
Однако все эти выходы являются иллюзорными, так как все они в конечном итоге приводят к болезням или асоциальным формам поведения.
Попытки М.Е. лечить вызванные конфликтами неврозы с помощью лекарств и гипноза, приносили пациентам лишь временное улучшение. Тогда он попробовал научить их правильному поведению. результат - "чудесные" исцеления, примеры которых приводятся отдельным абзацем.
Для профилактики неврозов у здоровых (пока) людей был создан КРОСС (Клуб решивших овладеть стрессовыми ситуациями). В дальнейшем тематика работы пополнилась сценарным перепрограммированием, вопросами социальной психологии, ораторского искусства и полового воспитания.
В конце предисловия М.Е. обещает написать много хороших книг на интересные темы. (Слово сдержал - прим. Технолога:D)
А мне, честно говоря, больше понравилась оригинальная книга... by Виктор Миллер и соавтор.
Технолог
14.12.2009, 07:10
Виктор, а названием или ссылкой поделиться можешь?
Могу ;)
пытался сюда присобачить, говорит файл большой сильно. Вот... ссылка, правда всего на 10 скачиваний.
http://rapidshare.com/files/320550102/Aiki.zip.html
Технолог
14.12.2009, 12:03
Спасибо, я успел скачать. Прочитаю и скажу, какую степень плагиата удалось обнаружить.
Почитав, передумал разбор делать.
В книге всего-то навсего основная идея - сначала согласитесь с собеседником, а потом выстраивайте свою линию общения.
Книга мне показалась больше "популярной" нежели "познавательной". А приведенные примеры, на мой взгляд, в жизни вызовут совсеем другую реакцию, нежели описываемую автором. "Вы что, ИЗДЕВАЕТЕСЬ????"
Технолог
14.12.2009, 14:53
Я просмотрел книгу по ссылке Виктора и могу с достаточной для меня степенью уверенности сказать, что "Айки-тактика" Терри Добсона и "Психологическое айкидо" Михаила Литвака - это либретто к разным операм. Общего у них - только часть названия. Единственный источник, на который ссылаются Добсон и Миллер - это авторитет Морихея Уэсибы. Идея "Айки-тактики" - применение философских принципов борьбы айкидо для разрешения конфликтов в повседневной жизни.
Технолог
14.12.2009, 15:00
Почитав, передумал разбор делать.
Жаль. Всегда приятно почитать разбор умной книги умным человеком.
В книге всего-то навсего основная идея - сначала согласитесь с собеседником, а потом выстраивайте свою линию общения.
О-па, все-таки сделал разбор - и какой лаконичный!
Книга мне показалась больше "популярной" нежели "познавательной". А приведенные примеры, на мой взгляд, в жизни вызовут совсеем другую реакцию, нежели описываемую автором. "Вы что, ИЗДЕВАЕТЕСЬ????"
Ну... Судя по моему опыту, реакция вызывается чаще всего именно та, которая и предсказывалась - снижение эмоционального накала ситуации. Если интересно, могу привести свои примеры. А твой взгляд - он основан на опыте применения обсуждаемой методики или на данных мысленного эксперимента?
Мысленного эксперимента.
:)
На мой взгляд, пример из книги, допустим вот этот, амортизации -
О. (напряженно): Смотрите-грязь!
Л. (глядя прямо в глаза О.): Да, грязь!
Hа лице О. недоумение. Он молчит.
Л. (продолжает сочувственно): Вот видите, никому нет дела до чести
коллектива. Все проходят мимо грязи! Приходится вам вникать во все!
О. молчит, но растерянность сменяется недоумением. Чувствуется, что он никак не может сообразить, что ответить.
Л. (продолжает уже с энтузиазмом. Он понял, что инициатива у него в руках): Если бы я пришел на 20 минут раньше, я бы организовал уборку. В крайнем случае, я бы убрал сам. Hичего бы со мной не случилось!
О. (немного приходя в себя, с нарастающим напряжением): Еще чего не хватало! Я знаю, кто это должен делать! Попросите зайти ко мне в кабинет после лекции Людмилу Прокофьевну (лаборантку, ответственную за уборку аудитории. - М.Л.)
- это какая-то насмешка над господином деканом.
А срабатывает при такой амортизации - больше "разрыв шаблона", нежели первый принцип общения (про параллельные транзакции). Человек просто впадает в ступор. По крайней мере мне так кажется.
Технолог
14.12.2009, 15:11
Примеры из книги - это отдельная большая тема. Меня вообще удивляет, как может тот же декан в той же ситуации говорить те же слова тому же самому сотруднику! Или он тоже отрабатывал какой-то навык ;)?
Однако неудачные примеры не отменяют эффективности приема в реальных ситуациях. А будут ли интонации издевательскими - дело техники.
Технолог
14.12.2009, 15:17
А срабатывает при такой амортизации - больше "разрыв шаблона", нежели первый принцип общения (про параллельные транзакции). Человек просто впадает в ступор. По крайней мере мне так кажется.
Мне тоже так кажется. Литвак об этом не говорит, потому что сам термин "разрыв шаблона" не входит в его активный словарь. Однако сама суть методики предполагает, что вместо привычного поведения, гарантированно приводящего к шаблонному течению конфликта, амортизирующий делает неожиданный "шаг назад", выводящий партнера из привычной роли. Как назвать этот шаг - разрывом шаблона или согласовыванием транзакций - в данном случае ИМХО неважно.
Да, да, примеры из книги - это отдельная большая тема!
Прием-то в итоге - один. :) Согласительно повторить слова собеседника. Это можно сделать автоматизмом и снять этим проблему неуверенности в "спонтанном" общении. Т.е. ты 100% знаешь что сказать, если "не знаешь, что сказать".
Как назвать этот шаг - разрывом шаблона или согласовыванием транзакций - в данном случае ИМХО неважно.
Ну, можно, конечно, сковородку горшком назвать. И то и другое - посуда, ага.
:)
Технолог
14.12.2009, 15:22
Согласен. Эо на первом этапе - согласиться. На втором - согласиться энергично, добавив кое-что в тему от себя. На третьем - высший пилотаж - согласиться на невысказанные еще претензии, заранее.
Но сущность приема - одна.
а нюансов применения - как раз на книгу.
Согласен. На первом этапе - согласиться. На втором - согласиться энергично, добавив кое-что в тему от себя. На третьем - высший пилотаж - согласиться на невысказанные еще претензии, заранее.
И я согласен.
Дважды согласен, Черт возьми!!!
И ты даже сам еще не знаешь, насколько я с тобой согласен!
Технолог
14.12.2009, 15:39
Сэнкс, я все-таки буду делать дальнейший разбор книги и по ходу будет возможность как для критики, так и для обсуждения. И для дальнейшего всесокрушающего согласия!!!
Технолог
14.12.2009, 15:41
Да, а ведь мы тут уже ненароком перешли к практическому применению приема - прямо не отходя от кассы.
Попрошу-ка я потом Иеро сделать мне обучающий раздел. "Психологическое айкидо для начинающих". Если только М.Е. по рогам не даст за копирайт...
Да, а ведь мы тут уже ненароком
Я бы даже сказал - нарочитым ненароком!
:)
Кстати, я вспомнил, что в Синтоне есть что-то там такое "Тотальное ДА".
Технолог
14.12.2009, 16:04
Кстати, в связи с обсуждаемым методом привожу цитату из самоучителя японского языка:
Следует также иметь в виду, что повоторение слова Hai собеседником может означать, что он вас слушает и понимаает, но отнюдь не то, что он согласен с вами.. Это явление в японском речевом этикете называется aizuchi - поддакивание.
Так что японцы навыком владеют с пеленок...
Технолог
15.12.2009, 10:43
План и резюме первой главы книги:
1. ОБЩИЕ ПРИНЦИПЫ ПСИХОЛОГИЧЕСКОЙ БОРЬБЫ, ЛЕГКИЕ ДЛЯ ПОНИМАНИЯ И ПРИМЕНЕНИЯ
Объективность законов психологии Основы амортизации Непосредственная амортизация Отставленная амортизация Профилактическая амортизация Профилактическая амортизация в семейной жизни Профилактическая амортизация в служебных отношениях Резюме
Амортизация - это согласие со всеми утверждениями противника.
Различают три вида амортизации: непосредственную, отставленную и профилактическую. Основные принципы амортизации:
1.Спокойно принимай комплименты.
2.Если предложение тебя устраивает, соглашайся с первого раза.
3.Не предлагай своих услуг. Помогай, когда сделал свои дела.
4.Предлагай сотрудничество только один раз.
5.Не жди, когда тебя начнут критиковать, критикуй себя сам.
Технолог
15.12.2009, 11:24
Избранные цитаты из первой главы:
Если ответ партнера нас не устраивает (а он, как мы только что установили, вынужден), мы задали не тот вопрос. Таким образом, для того чтобы управлять партнером по общению, необходимо моделировать свое поведение, а он уже вынужденно будет поступать так, как нам надо.
Возникает вопрос: а как же партнер? Мы выигрываем, а что будет с ним? В том-то и заключается особенность психологической борьбы, что здесь нет победителей и побежденных. Здесь или оба выигрывают или оба проигрывают. Поэтому ваша победа будет и победой вашего партнера. Ни в коем случае нельзя воспитывать партнера. Будем помнить, что воспитание заканчивается к пяти-семи годам. Дальнейшее воздействие называется перевоспитанием. А оно возможно только при помощи самовоспитания. Перевоспитать каждый может только одного человека-самого себя.
На что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными предложениями? Нетрудно догадаться - на наше согласие. Весь организм, все обменные процессы, вся психика настроены на это. И вдруг мы отказываем. Как при этом он себя чувствует? Не можете представить? Вспомните, как вы себя чувствовали, когда приглашали партнера (или партнершу) на танец или в кино, а вам отказывали! Вспомните, как вы себя чувствовали, когда вам отказывали в приеме на интересующую вас работу, хотя знали, что уважительных причин для такого отказа не было! Конечно, должно быть по-нашему, но первый ход должен быть амортизационным. Тогда остается возможность для продуктивных контактов в будущем.
На что рассчитывает партнер, обращаясь к нам с теми или иными предложениями? Нетрудно догадаться - на наше согласие. Весь организм, все обменные процессы, вся психика настроены на это.
Ты с этим согласен?
Технолог
15.12.2009, 12:29
Я согласен с тем, что в некоторых ситуациях партнер по общению рассчитывает именно на это.
А насчет всех обменных процессов - гипербола :).
А насчет всех обменных процессов - гипербола
А я бы без обиняков сказал - бессмысленное и ошибочное обобщение.
;)
Технолог
15.12.2009, 12:42
Ну дык... Что-то не припомню с любой точки зрения осмысленных и абсолютно точных обобщений... Свои фильтры нужны на любую генерализацию.
Что-то не припомню с любой точки зрения осмысленных и абсолютно точных обобщений
Тем не менее, таковые достаточно распространены.
:)
Свои фильтры нужны на любую генерализацию.
Я люблю, когда книга написана так, что воспринимается "как есть", без перепроперефильтровывания.
Технолог
15.12.2009, 12:49
Сэнкс, прежде чем продолжать игру в прокурора и адвоката, предлагаю утвердить регламент. Книга М.Е. не является образцом познавательной психологической литературы ля продвинутых специалистов, это скорее методичка для начинающих. Вместо навешивания как обвинительных, так и оправдательных ярлыков лучше ИМХО проводить небольшой анализ контекста - предлагаемого автором и фактического - для каждого спорного высказывания.
По поводу фразы, которую ты привел в качестве ошибочного обобщения - я считаю её именно гиперболой, которая усиливает значимость мысли автора о том, что автоматическое отрицание в качестве первой реакции на слова собеседника усиливает конфлитогенный потенциал диалога.
автоматическое отрицание в качестве первой реакции на слова собеседника усиливает конфлитогенный потенциал диалога.
Автор утверждает, что инициатор общения ВСЕГДА ОЖИДАЕТ СОГЛАСИЯ. Это не так, ибо согласно той же самой теории транзактного анализа, упоминаемой в этой книге - инициатор общения ожидает подтверждения собственного сложившегося мнения о себе и о мире. Т.е. он с тем же успехом МОЖЕТ ОЖИДАТЬ НЕСОГЛАСИЯ, как и согласия.
Собственно, вот и все.
PS
На всякий случай - мне сам по себе Литвак, в общем-то, нравится.
Попрошу-ка я потом Иеро сделать мне обучающий раздел. "Психологическое айкидо для начинающих". Если только М.Е. по рогам не даст за копирайт...
Технолог! Я поддерживаю твою идею всеми четырьмя лапами :)
А почему ты считаешь, что автор обидится? Ты ничего ни у кого не воруешь. Чужие мысли за свои не выдаешь. И его многие книги в сети лежат свободно в многих библиотеках.
И даже на его официальном сайте (http://litvak.ru/) можно скачать беспатно некоторые из них.
...перепроперефильтровывания.
А повторить сможешь?
P.S. Сорри за оффтоп - не удержалась... :shuffle:
Технолог
15.12.2009, 14:37
Автор утверждает, что инициатор общения ВСЕГДА ОЖИДАЕТ СОГЛАСИЯ. Это не так, ибо согласно той же самой теории транзактного анализа, упоминаемой в этой книге - инициатор общения ожидает подтверждения собственного сложившегося мнения о себе и о мире. Т.е. он с тем же успехом МОЖЕТ ОЖИДАТЬ НЕСОГЛАСИЯ, как и согласия.
А вот у меня сложилось впечатление, что здесь фишка в другом. Силовая позиционная борьба в общении вошла в привычку большинства людей и часто эмоциональный наезд в завязке конфликта рассчитан на то, что оппонент будет сопротивляться и не согласится. И где-то на заднем плане уже вьется мыслишка: сейчас он мне отвтетит так, а я его вот этак. Уж я ему покажу, кто тут у нас прав. я ему... А тут ты ему в ответ: да я с вами полностью согласен! Вы даже сами не представляете, насколько вы правы! В итоге - вышеупомянутый разрыв шаблона со всеми вытекающими....
часто эмоциональный наезд в завязке конфликта рассчитан на то, что оппонент будет сопротивляться и не согласится.
Вот именно. А Литвак пишет про расчет на согласие. Я именно про эту изъяснительную ошибку Литвака тебе и говорю!
Технолог
15.12.2009, 14:50
На всякий случай - мне сам по себе Литвак, в общем-то, нравится.
Мне тоже. Михаил Ефимович - очень мудрый человек с огромным жизненным опытом и колоссальной эрудицией, в силу профессии (врач-психиатр) очень тонко разбирающийся в психологии людей. Как-то на семинаре он говорил, что раньше мог по запаху определить количество больных шизофренией в отделении. При всей кажущейся простоте его рекомендаций их нельзя вывести из какой-то отдельной теории, каждый отдельный нюанс обосновывается то анализом транзакций, то правилами формальной логики, а то и положениями социальной психологии. Все его книги пересекаются между собой, отдельные главы переносятся целиком или с незначительными изменениями, при этом все всместе образует добротную, хотя на первый взгляд и неказистую систему.
Мне тоже.
Это сразу заметно, по тому, как ты обращаешься к нему по имени отчеству.
:)
Технолог
15.12.2009, 15:02
Вот именно. А Литвак пишет про расчет на согласие. Я именно про эту изъяснительную ошибку Литвака тебе и говорю!
Хорошо. Сам напишешь Литваку письмо с предложением исправить недочет или мне доверишь?
Я считаю, что это незачем делать. :)
Там есть еще один зацепивший меня момент, на который, кстати и другие где-то указывали - про то, что в состоянии одиночества взрослый человек погибает на 5-7 день... Не помню точную циатату.
Я привередлив к таким вещам...
Но критиковать Литвака считаю лишним. И уж ему то эта критика всяко не нужна. Он делает свое дело, и делает его гораздо лучше многих, за что его можно уважать. А недочеты в книгах - ну, это уже местячковые дела. Для разбиральщиков.
:)
Технолог
15.12.2009, 15:27
Согласен.
:yes:
:rolleyes:
:lol:
А критиковать - действительно лучше для себя. Чтобы самому написать книгу с минимальным количеством шероховатостей. Как говорил Шереметьев на вебинаре - чтобы научиться творить свое, легче всего начать с ремонта чужого.
Технолог
16.12.2009, 10:30
В первой главе книги также приводятся рекомендации для качественного освоения навыка:
1.Занимайтесь систематически.
2.Hе бойтесь трудностей и неудач.
3.Отрабатывайте сначала оборону, защиту. Иногда (выделено Технологом) одного этого достаточно для успешного общения.
4.Hе обращайте внимания на насмешки окружающих.
5.Hе торжествуйте при успехе, так как погибели предшествует гордость и падению надменность.
6.В период обучения полностью отдайте инициативу партнеру.
Технолог
16.12.2009, 10:35
План и резюме второй главы книги:
2. ТЕОРИЯ АМОРТИЗАЦИИ, HЕМHОГО СКУЧHАЯ, HО HЕОБХОДИМАЯ
Потребность в общении Общение с самим собой (структурный анализ) Параллельные трансакции Что же такое психологическая гибкость?
Резюме
В каждом из нас имеется три Я состояния: Родитель, Взрослый и Дитя.
Единицей общения является трансакция, состоящая из стимула и ответа.
Трансакции являются параллельными, когда векторы стимула и ответа совпадают, и перекрещивающимися, когда векторы пересекаются. При параллельных трансакциях общение идет неограниченно долго (первый закон общения), при перекрещивающихся оно прекращается и развивается конфликт (второй закон общения).
В основе принципа амортизации лежит умение определить направление вектора стимула и в строго обратном направлении дать ответ.
Деловое общение идет по линии В В. Для выведения партнера в позицию Взрослого необходимо вначале согласиться, а потом задать вопрос.
Технолог
16.12.2009, 10:49
План и резюме третьей главы:
3. ЧАСТHАЯ АМОРТИЗАЦИЯ Амортизация на службе Амортизация в общественной жизни Амортизация в личной и семейной жизни
Из второй главы: ...удерживая, ничего не достигнешь, отпуская, можешь вернуть. Еще одна закономерность: когда бросивший потом возвращается, он часто становится уже ненужным. Чем это объяснить? В процессе обучения приемам психологической борьбы у ученика происходит личностный рост, а у его партнера нет. Он становится неинтересным, ибо все его действия легко просчитываются, виден их автоматизм. Если отношения не окончательно разорваны, постепенно происходит перестройка партнера. При полностью нарушенных отношениях восстановление их происходит редко.
Резюме
Амортизация применима в общественной жизни, па производстве, в семейных отношениях и в условиях их распада. Здесь необходимо:
1.Принимать человека в целом, стараясь не натыкаться на его колючки.
2.Доводить амортизацию до конца, уметь ждать результата.
3.Hа начальных этапах обучения писать «амортизационные письма».
4.Прежде чем разрывать отношения, их налаживать
Общение с самим собой (структурный анализ)
Структурный анализ - это не совсем "общение с самим собой". Вернее, это совсем не "общение с самим собой". Это еще одна изъяснительная неточность Литвака.
Кстати, а где пункт Трансакционный анализ (общение с другими)? Вроде же был в книге?
Вот про трансакционный анализ - можно сказать, что это анализ общения, коммуникации. Основываемый на выделенных структурным анализом частях. И эта коммуникация происходить может как между разными людьми, так и между собственными структурными частями (вот то самое Общение с самим собой).
Технолог
16.12.2009, 11:02
План и резюме четвертой главы:
4. КОМАHДОВАТЬ ИЛИ ПОДЧИHЯТЬСЯ? (СПЕЦИАЛЬHО ДЛЯ РУКОВОДИТЕЛЕЙ)
Роль психологии в работе руководителя Примеры амортизации Способ делегирования авторства Пас в сторону публичные выступления
Сюрприз:
Кроме амортизации существует еще суперамортизация. Принцип: усиль сам то качество, которое тебе приписал партнер по общению.
В автобусе:
Женщина (мужчине, пропустившему ее вперед в автобус но немного придавившему ее): У, медведь!
Мужчина (с улыбкой): Hадо еще козлом назвать.
А.: Вы глупец!
Б.: Hе только глупец, но и подонок! Так что берегитесь!
При «психологическом поглаживании» и приглашении сотрудничать этот прием лучше не использовать. Обычно суперамортизация прекращает конфликт немедленно. Желаю вам удачи! До новых встреч на страницах новых книг!
Иллюстрации к главе Теория амортизации
http://forum.avtoindex.com/images/articles/2008/bilstein_bilstein.jpg
Технолог, ты забросил разбор Литвака?
Технолог
31.12.2009, 08:14
Технолог, ты забросил разбор Литвака?
Да, Любовь, к сожалению, ты права - я забросил это полезное дело. Спасибо за напоминание.
Кстати, семинары Литвака можно скачать бесплатно (http://yarasvet.ru/?tag=%d0%bb%d0%b8%d1%82%d0%b2%d0%b0%d0%ba-%d0%bc%d0%b8%d1%85%d0%b0%d0%b8%d0%bb) на сайте http://yarasvet.ru. Пароль к архивам с аудиокнигами - "YaRaSvet.ru" (копируйте в окно пароля без кавычек). Спасибо Евгению Федоренко за сайт.
Не скачивается! :( Пишет, что такой пароль не существует! Хотя я, на всякий случай, подписалась на рассылку, но пришел в первом письме тот же пароль. И все равно - ноль! И с кавычками пробовала и без.
Вот тут много интересного:
http://www.mlitvak.ru/club.shtm
http://www.cross-club.ru/
Ниже ссылка, где можно скачать ответы М. Литвака на вопросы читателей:
1. Взаимоотношения с матерью.
2. Как реагировать на упреки матери?
3. Как выбирать спутника жизни?
4. Любовь и самоуважение.
5. Манипуляции детьми после развода.
6. Смена работы.
7. Как спокойно жить в нашем мире?
8. Как избавиться от желания всем нравиться?
9. Что нужно делать, когда зацикливаешься на человеке?
10. Инвестировать деньги в себя или...
11. Что такое любовь. Как выбрать себе мужа (жену).
12. Как найти "Свое дело"?
Это не семинары, конечно, но может кому-то будет интересно и полезно.
http://www.cross-club.ru/RuFAQ.html
Технолог
31.12.2009, 11:28
Не скачивается! :( Пишет, что такой пароль не существует! Хотя я, на всякий случай, подписалась на рассылку, но пришел в первом письме тот же пароль. И все равно - ноль! И с кавычками пробовала и без.
Пароль - не для скачивания, а для открытия уже скачанных архивов. Качать нужно по кнопке "бесплатно" или покупая аккаунт.
По бесплатной кнопке ничего не скачивается даже после десятиминутного ожидания :)
Ладно, пошла готовить :)
Спасибо, Технолог! Я все равно достану эти материалы. Так или иначе :)
Прием-то в итоге - один. :) Согласительно повторить слова собеседника. Это можно сделать автоматизмом и снять этим проблему неуверенности в "спонтанном" общении. Т.е. ты 100% знаешь что сказать, если "не знаешь, что сказать".
Ну... Скажем, собеседник тебе сказал: "Ты дурак!"
Согласительно повторить эту сакраментальную фразу?:D
Ну... Скажем, собеседник тебе сказал: "Ты дурак!"
Согласительно повторить эту сакраментальную фразу?:DА ты попробуй. Работает. ;)
Я дурак. Я паяц! И что же?
А ты попробуй. Работает. ;)
Я знаю. Но мне не всегда нужен разговор такой ценой. В том смысле, что я могу такое сказать искренне, если что-то сделала неправильно и мне жаль. А просто так у меня язык не повернётся)
Я не люблю врать)))
Я дурак. Я паяц! И что же?
В оригинале было "Я шут, я паяц..." Это не диагноз, это профессия. Для очень умных людей. Дураки там, как правило, не задерживались)) Или плохо кончали. (не в эротическом смысле - учитывая последние веяния, сочла нужным уточнить))):D
Да, в оригинале было про шута. И то, что это профессия для умных - тоже Да. Дураков там нет.
Технолог
06.07.2010, 10:29
Но мне не всегда нужен разговор такой ценой. В том смысле, что я могу такое сказать искренне, если что-то сделала неправильно и мне жаль. А просто так у меня язык не повернётся)
Я не люблю врать)))
А кто говорит про враньё? Согласительное повторение - это не способ информирования собеседника, а прием для поддержания коммуникации как таковой. В ситуации обороны, когда и нужны техники психологического айкидо, отстаивание правды (как ты её понимаешь) может быть травмоопасным занятием.
Кстати, а что за "такая цена" у слов "я дурак"?
Касаемо согласительного повторения, все же, более прямая аналогия с айкидо:
мне не всегда нужен разговор такой ценой."Я не могу позволить, чтобы соперник сделал выпад в мой адрес. Я остановлю его, если этот выпад не соответствует моим ожиданиям, любой ценой! Встану стеной на пути его кулака! Вот если бы я заслужила его удар - тогда да, я бы разрешила ему меня стукать..."
Согласительное повторение:
"Это хорошо, что он так мощно лупит! Я захвачу его руку и продолжу его движение, немножко подкручу - и... опа! Вот он уже на матах."
)))
Cейчас попробую донести мысль "про цену". В общем, я плохо отношусь к людям, которые бесконечно повторяют "Ну я же дура\к! Ну что с меня взять? Ну это ж я... - иначе случиться не могло". Я расцениваю это как уход от ответственности, вид юродивости, биение себя кулаками в грудь с целью выбить себе разрешение в следующий раз поступить также. Типа: "Не ждите от меня разумного поведения - это ж я! такая милая, наивная овечка..."
Фразу "Я дурак" восприму ток от человека, который говорит это, именно осознав неправоту. Такое может быть только искренне и серьёзно. Дуракаваляние и прибеднение терпеть не могу.
Я за согласительное повторение. Но не в форме "Ты дурак! - Да, я дурак, идиот и т.п." исключительно для поддержания коммуникации. Чтобы так сказать, должны быть основания. У этих слов есть цена. Кррррррррррровавая))))
Короче, если неправ - то сказать это можно и иногда нужно. Только поддержка коммуникации не стоит самоуничижения. Ни к чему это.
Технолог, отстаивание правды иногда имеет меньшую ценность, чем продолжение коммуникации. Это очевидно, можешь не объяснять мне это.
В том смысле, что я могу такое сказать искренне
Вспомнилось.
Алискана на форуме во время некоторых споров начинала демонстрировать согласие.
«Хорошо, будь по твоему».
«Угу, ты прав, а я не права».
и т.д.
Вот только не было в этом согласии того самого согласия. А была вместо него пассивно-агрессивная позиция. Помнится, Сэнкс это легко показал, когда предложил Алискане «Если ты не права, извинись». И тогда пассивно-агрессивная позиция быстренько стала опять активной.
В жизни это легко почувствовать – по позе и интонации. Но даже на форуме люди строят свои предложения так, что разницу между согласием и пассивным сопротивлением можно почувствовать.
Так вот, по моим наблюдения позиция Алисканы в споре не только не разряжала ситуацию, но и накаляла ее. За пассивным сопротивлением стояла позиция превосходства, а это часто вызывает у собеседника неосознанную агрессию.
Отсюда вывод: соглашаться тоже можно по разному. Если ты чувствуешь, что твое согласие неискреннее, то и собеседник это тоже почувствует. Толку от такого согласия не будет.
За согласием должна стоять внутренняя свобода. Позиция «я признаю твое право говорить то, что ты говоришь». И суть согласия в диалоге – продемонстрировать собеседнику свою внутреннюю свободу.
Когда собеседник почувствует, что с одной стороны, его манипуляции летят мимо вас ничуть не задевая, с другой стороны, вы все-таки готовы выслушать его и даже помочь сформулировать свои мысли, тогда и диалог у вас пойдет на другом уровне. У собеседника просто исчезнет резон нападать.
Скандал - довольно энергозатратная штука, и никто не станет скандалить видя, что это не приносит никаких результатов.
Технолог
06.07.2010, 11:25
Короче, если неправ - то сказать это можно и иногда нужно. Только поддержка коммуникации не стоит самоуничижения. Ни к чему это.
Согласительное повторение не равно самоуничижению. В конце концов, можно и другие слова найти. "Да, я недостаточно компетентен в даном вопросе. Что Вы мне посоветуете, исходя из Вашего многолетнего опыта?". Или "Действительно, неудачно получилось. Хорошо, что Вы это заметили вовремя". Еще могут быть разные варианты - если разговор по делу, но немного на повышенных тонах. А если просто наезд - тут вообще дело не в словах, а контроле над эмоциями. Если ты практикуешь согласительное повторение - ты уже контролируешь свои слова, действуешь по определенной технологии, и тебя не несет волна праведного гнева. В конце концов, это навык, который при долговременном использовании становится автоматическим - легко воспроизводится в нужное время в нужном месте.
Технолог, отстаивание правды иногда имеет меньшую ценность, чем продолжение коммуникации. Это очевидно, можешь не объяснять мне это.
А если я предложу такую редакцию тезиса - продолжение коммуникации иногда имеет меньшую ценность, чем отстаивание правды? Нет возражений?
В общем, я плохо отношусь к людям, которые бесконечно повторяют "Ну я же дура\к! Ну что с меня взять? Ну это ж я... - иначе случиться не могло". Скажу тебе как дурак дураку... ;)
Короче, если неправ - то сказать это можно и иногда нужно. Только поддержка коммуникации не стоит самоуничижения. Ни к чему это.Да, конечно, если ты всерьёз считаешь самоуничижительным признать себя дураком. При такой позиции тебе никто не поверит. И не попадется. :)
А если я предложу такую редакцию тезиса - продолжение коммуникации иногда имеет меньшую ценность, чем отстаивание правды? Нет возражений?
Разумеется, нет. С этого я и начала.
Да, конечно, если ты всерьёз считаешь самоуничижительным признать себя дураком.
Я считаю самоуничижительным признать себя дураком, на самом деле так не считая, Ирис. Это та самая юродивость, которая мне брррррррр... Но я считаю нормальным признать себя дураком, если ты ДЕЙСТВИТЕЛЬНО оценил свой поступок\слова\мысли как дурацкие. Здесь нет ложного самоуничижения, кокетства (ах, какой я дурак - на самом деле любуясь собой)- это констатация факта. Это правильно.
Сергей, да.
Я считаю самоуничижительным признать себя дураком, на самом деле так не считая, Ирис. Это та самая юродивость, которая мне брррррррр... Одна моя подруга сказала однажды: "Если бы она обозвала меня никчёмным бухгалтером, я бы посмеялась. Потому что я отличный бухгалтер. Но она назвала меня плохой домохозяйкой. А я и без неё это знаю. Поэтому я обиделась."
Одна моя подруга сказала однажды: "Если бы она обозвала меня никчёмным бухгалтером, я бы посмеялась. Потому что я отличный бухгалтер. Но она назвала меня плохой домохозяйкой. А я и без неё это знаю. Поэтому я обиделась."Хороший пример!
С какой стати, одна оценка задевает за живое, а другая - нет?
Замечу, что истинность обоих высказываний - субъективна. Хороший бухгалтер, плохая домохозяйка... По мнению кого/по сравнению с кем?
я плохо отношусь к людям, которые бесконечно повторяют "Ну я же дура\к! Ну что с меня взять? Ну это ж я... - иначе случиться не могло". Я расцениваю это как уход от ответственности
Это несколько иная ситуация. Это, как если бы кто-то "Ударьте меня, ударьте кулаком, я не стану сопротивляться... ОЙ! Чего вы деретесь???"
Канешна, иная) Я их вроде чётко разделила: когда мне нравится, а когда не выношу)
Короче, согласительное повторение - отличный метод коммуникации, который (как и любой другой))) в некоторых ситуациях вполне годится, а в некоторых не вполне, или вообще не.)
Короче, согласительное повторение - отличный метод коммуникации, который (как и любой другой))) в некоторых ситуациях вполне годится, а в некоторых не вполне, или вообще не.)Вполне годится, когда ты не вымучиваешь повторение из себя, а естественно можешь продолжить свою мысль после повторения.
Для примера кусочек моего диалога с сыном.
Сын (с раздражением): Мама, вечно ты тормозишь!!!
Я: Сын, ну ты же знаешь, что я торможу, можно быть чуть терпимее?
После этого разговор уже продолжается в конструктивном русле, потому что раздражение сына ушло в песок...
в силу профессии (врач-психиатр)…
http://www.youtube.com/watch?v=ab7FVCuTOk0
Вот оно, их айкидо
ушло в песок...почему именно в песок?
почему именно в песок?Ну пусть в космос. Главное, я не стала принимать на себя, и на него отражать тоже не стала.
Работает на vBulletin® версия 3.8.9 Beta 3. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot