Просмотр полной версии : Могут ли родители быть хорошими собеседниками с подростком???
Подростковый периуд времени самый сложный в жизни. И конечно же ребенку не обходимо кому нибудь рассказывать о своих проблемах просто на просто делиться ими. Чаще всего подросток обращается с прозьбой выслушать к друзьям или ищет поддержки в широки сетях интернета. Так почему ребенок не может поделиться проблемами со своими самыми близкими людьми- родителями???Ведь по идеи у них большой жизненный опыт, и они могли бы дать дельный совет и помоч выйти с ситуации....
И конечно же ребенку не обходимо кому нибудь рассказывать о своих проблемах просто на просто делиться ими.
Это где такие дети водятся? Которым надо поделиться? Чаще всего они свои прооблемы от всего света скрывают, а если рассказывают, то очень искаженно и скрывая важную информацию.
А родители - они часто обязаны реагировать, а не советовать. Поэтому, если нужен совет взрослого, то с родителями стремно советоваться
Это где такие дети водятся? Которым надо поделиться? Чаще всего они свои прооблемы от всего света скрывают, а если рассказывают, то очень искаженно и скрывая важную информацию.
не скажи каждый ребенок говорит о своей проблеме близкому другу подруге, или просто в интернете на каком нибуть форуме не которые ведут дневники.... замыкаются в себе окончательно ток 20%
Да никому они ничего не говорят. Вернее говорят не о своих проблемах, а о всякой ерунде. А о реальных проблемах молчат. О реальных проблемах подростков можно только на детекторе лжи или при допросе с пристрастием расколоть.
Ужос какой!!! Олька, ты отдашь свое чадо на допрос с детектором лжи? Не... ну я привезу... ;)
Мой подросток сказал, что я хороший собеседник... Без детектора... Сам... Может я просто ей сегодня с уроками помогла, потому и хорошая?
для тебя это ерунда а для ребенка совсем нет, в том и проблема ,что придет к те твой ребенок начнет рассказывать, а ти скажиш "что ти мне тут ерунду говориш".... И следую щий раз он будет искать поддержки не у тебя а от кого нить другого
А почему я ему скажу, что ерунда? Мне интересно, чем живет мой ребенок. И она не боится, что могу такое сказать. Потому что знает меня... немного... ;) лет так 16 мы с ней общаемся вербально.
Спросила своего: "Могут ли быть родители хорошими собеседниками?"
Ответил: "ХЗ... Наверное могут... :D:D:D
Хотя вроде у нас с ним нет больших сложностей в общении, но я думаю - вряд ли он будет делиться со мной трудностями... Почему? Да, потому что я сама ни с кем особо трудностями не делюсь, а с родителями - и подавно.
Хотя в моих отношениях с сыном гораздо больше доверия, чем у меня с моими родителями.
Милая деточка бони, ты, конечно, не помнишь как ты рождалась, но ( если поверить на слово расставляющим по Хеллингеру (ссылку не даю - не знаю) - мне "расстановщица" одна рассказала - эт., впрочем, можешь опустить) младенцу появляться на свет больнее, чем его матери.
Ты совершенно права - подростковый возраст - самый трудный в жизни, это практически первый твой кризис, который ты помнишь. Это момент когда ты рождаешься как взрослый человек, рождаешься сама, без повитух и помощников, когда никакие твои проблемы не могут быть решены никем кроме тебя... Если ты родишься, то не останешься ребёнком на всю жизнь (вечно зависящим от мамыпапыдядитётиначальникабогачёртаобстоятельств), а спокойно обдумав свои проблемы, вняв/не вняв советам тех, кому доверяешь, оценив и отфильтровав эти советы, выберешь своё решение, ошибёшься, набьёшь шишек, переиграешь раз-ещё-раз-ещё-много-много-раз...в конце концов повзрослеешь (хотя проблемы от этого не прекратятся - взрослых спроси...-они изменятся...)
Мне в твоём возрасте очень помогала хорошая литература... ищи что поможет тебе....и не вини своих родителей... скорее всего - им тоже сейчас больно.
Родителям подростков хорошо утешаться словами М.Твена (которые и тебе не повредят):"Когда мне было 15, отец мой был совершенным идиотом, но когда мне исполнилось 25, он значительно поумнел..."(не точная цитата по памяти).
Прости, если не помогла.
не твоя мама.:)
А хорошие собеседники говорят не о проблемах, а чём-нибудь интересном, красивом, приятном. Можно ли быть хорошим собеседником, имея серьёзные проблемы, о которых только и думаешь?
ЭТ знаеш тоже читала такое--- мышление ребенка в 10 лет, он думает что родители знают обсолютно все. В 13 лет.аааа родители оказываются не все знают. В 15 лет да родители вообще ничего не знают про эту жизнь.....В 18 лет а родители оказываются все знали......
Ужос какой!!! Олька, ты отдашь свое чадо на допрос с детектором лжи? Не... ну я привезу... ;)
Уверена они с удовольствием в это поиграют :) Уверена, что "маленького гномика" ты не поймаешь.
Проблему можно ликвидировать двумя путями - решить или сделать не проблемой. Чаще второе проще. Главное, чтобы последствий не было.
Я помню, как мне мама объясняла, что ничего страшного в том, что у меня нога проколота нет (у меня растяжка висела после перелома) - люди уши прокалывают, носы, губы, а тебе ногу прокололи - ничего страшного :)
А Мишку я за бровь чуть не убила. И, кажется, до сих пор простить не могу.
Бони - отношения родителей и детей - это отношения зависимых друг от друга людей. И обычно многое упирается в степень зависимости
Левконоя
05.12.2009, 00:47
степень зависимости
золотые слова, Оль. И тут главное не перегибать палку...родителям остановиться как можно раньше, а не твердить про неблагодарность ребенка. Но это мож потому что меня гиперопекой достали в детстве и до сих пор жестоко мстят, когда я не позволяю себя опекать. Пока что морально, но и материальный конфликт уже есть...И муж мой скотина распоследняя, потому что меня против них настраивает - это мамулина ИМХА. До сих пор они не могут воспринять всерьез, что я уже сама почти бабушка...
Бони! А ты сама как ответишь на свой вопрос: почему ТВОИ родители не стали для тебя хорошими собеседниками и советчиками?
И еще вопросы:
- А ты сама хороший собеседник для своих родителей? Ты вникаешь в их проблемы на равных, по-взрослому?
- А ты бы последовала советам, данным тебе родителями?
До сих пор они не могут воспринять всерьез, что я уже сама почти бабушка...
Я по-моему где-то уже свою бабушку цитировала, но такое можно и повторить.
Про моего дядю (своего старшего сына) она однажды сказала^
"Мой сын уже взрослый человек. 60 лет" (На этот момент дядя был кандидатом исторических наук, лауреатом госпремии и работал преподавателем в МГУ)
Он так счастлив был, что его наконец-то взрослым признали :)
Бони! А ты сама как ответишь на свой вопрос: почему ТВОИ родители не стали для тебя хорошими собеседниками и советчиками?
И еще вопросы:
- А ты сама хороший собеседник для своих родителей? Ты вникаешь в их проблемы на равных, по-взрослому?
- А ты бы последовала советам, данным тебе родителями?
*не стали потому что когда я им начала все обьяснять они просто надо мной посмеялись, и желание с ними общаться на тему "мои проблемы" у меня отпало. *когдая у них спрашиваю про их проблемы, они просто махают рукой, и говорят АЙ! * думаю да я бы последовала их совету
Бони! Открою малюсенький секрет: дети тоже воспитывают своих родителей (только тоже нужно уметь это делать) ;)
Вот мой сын, не читавший никогда Литвака и Леви, откуда-то знал, что можно использовать приемчик "папа своей мамы" :)
кого я в этой супер семейке и воспитую то это ток отца. Он за мать держиться и не хочет с ней ругаться, а чтобы ругани не было надо сначало со мной ему договориться. Так и живем или выживываем даже не знаю
Как воспитывать родителей или новый нестандартный ребенок, Леви Владимир
Искусство общения родителей и детей, искусство внушения и влияния, дети, непохожие на других, трудности обучения, проблемы подростков, наркотическая опасность, первая любовь... Об этом и многом другом рассказывает Владимир Леви в своей книге.
http://www.koob.ru/levi/kak_vospitivat_roditeley
А еще: В. Леви "Как отрезать свой психопуп:укрощение манипулямы (манипуляторши-мамы)" http://www.levi.ru/subscribe/53.html
кого я в этой супер семейке и воспитую то это ток отца. Он за мать держиться и не хочет с ней ругаться, а чтобы ругани не было надо сначало со мной ему договориться. Так и живем или выживываем даже не знаю
Значит мама на твоей стороне?
когда я у них спрашиваю про их проблемы, они просто махают машут рукой, и говорят "АЙ"!
А тебе действительно интересны их проблемы? Или ты спрашиваешь для создания видимости общения?
А книги ты читаешь? Какие?
Привычку общаться с родителями подростку приходится вновь приобретать. Не у всякого подростка хватает желания, осознанности и упорства это сделать - ведь гораздо раньше родители уничтожали тягу к общению с собой множественно-методичными "не мешай", "отойди", "помолчи", "займись чем-нибудь", "иди спать" и т.п.
Значит мама на твоей стороне?
А тебе действительно интересны их проблемы? Или ты спрашиваешь для создания видимости общения?
А книги ты читаешь? Какие?
ну моя мать держит нейтральную сторону. * да мне интересны их проблемы...и родители ко мне бывают обращаются за маральной поддержкой *книги во основном читаю фантастические и прозаические... щас читаю в основном школьную программу
Привычку общаться с родителями подростку приходится вновь приобретать. Не у всякого подростка хватает желания, осознанности и упорства это сделать - ведь гораздо раньше родители уничтожали тягу к общению с собой множественно-методичными "не мешай", "отойди", "помолчи", "займись чем-нибудь", "иди спать" и т.п.
не каждый родитель это сделал... взять семью моей подруги, отца нет живет с матерью....но у них на столько развито общение и взаимопонимания , что я даже удивилась. Подруга рассказывает матери обсолютно все,А она в свою очередь идет дочери на встречу, делает больше поблажек.... у них очень хорошо развит такой фактор как доверие
А я и не говорила, что каждый. Допустим, у меня с дочерью тоже все нормально. Она может все рассказать, потому что знает, что её не осудят. А я своей матери в свое время ничего рассказывать не могла. И не хотела.
вот и я своей ничего не говорю, так как знаю ничего кроме смеха, упрека и осуждения, я не получу
По своему опыту общения с дочерью девяти лет да и другими детьми, могу сказать следующее:
Что бы было максимальное взаимопонимание и взаимный интерес требуется в себе самом совместить восприятие ребёнка как взрослого и как ребёнка одновременно. Если воспринимать ребёнка только как ребёнка, то у него возникает ощущение подавления и пропадает интерес общения. То же самое, если исключить из восприятия восприятие его как ребёнка, то со своей стороны возникает некоторая неадекватность.
И главное - ревлексировать в себе отношение к ребёнку во время общения с ним. Очень желательно что бы оно было не столько на равных, но что бы баланс взаимоотношений обеспечивал нахождение себя и ребёнка в одной плоскости. Типа старший и младший товарищ...
вот и я своей ничего не говорю, так как знаю ничего кроме смеха, упрека и осуждения, я не получузнаешь, потому что уже пробовала? Пробовала сколько раз? Меняла ли подход?
знаешь, потому что уже пробовала? Пробовала сколько раз? Меняла ли подход?
пробовала раза 3 и каздый раз по разному, а то занята, то голова болит ,то сериал и еще 1000 причин. Так фто я больше и не пробую, предпочитаю поговорить с лучшей подругой, или прост записать мысли в дневник
Дим, а как действовать в обратную сторону?
Вот если ребенок уже хочет общаться с родителем на равных, а тот сопротивляется, боясь потерять власть, авторитет, показаться слабым и беспомощным...
Ирис
Из этого расклада можно выйти только через перезапуск отношений. Временное расставание, к примеру. Родитель сам должен осознать потребность в общении с ребёнком на равных. И только догда получится диалог и реальное общение, а не только воспитательно-социализационный процесс, который был ранее.
Позволю себе кое-что добавить к сказанному Иеро.
Детям важно чувствовать интерес к себе. Неподдельный. Я бы сказала, что в разных ситуациях возможны разные варианты отношения: как к ребенку, как ко взрослому, как к ребенку и ко взрослому одновременно... Главное, чтобы взрослый относился серьезно и заинтересованно. Серьезно - не означает, что занудно и без юмора совсем. Вовлеченность должна быть, ребенок /подросток никак не должен чувствовать, что от него хотят так или иначе отделаться. Ещё неплохо добавить в рецепт великодушия:)
Что касается в обратную сторону... Мне кажется, аналогично. Как только подростка перестает клинить на "я такой урод", все нормализуется постепенно:)
пробовала раза 3 и каздый раз по разному, а то занята, то голова болит ,то сериал и еще 1000 причин. Так фто я больше и не пробую, предпочитаю поговорить с лучшей подругой, или прост записать мысли в дневник
Моя старшая умудряется в 90% случаев влезть со своей проблемой совершенно не во время. А потом обиженно отказывается разговаривать. Может стоит удачнее выбирать время для общения? Ты не считаешь, что у мамы голова на самом деле болит..
А как мама относится к твоим знакомым мальчикам?
Боня! А давай на завтра назначим попытку номер 4? День выходной, мама выспится, сериалов вроде бы нет.
Итак, пошаговая инструкция:
1. Находишь в инете какой-нибудь интересный рецептик салатика. Утром предлагаешь маме: "Мам, а я тут нашла такой вот супер-пупер рецептик. Давай я сгоняю в магазин, все необходимое куплю. А мы с тобой вечерком сядем и настругаем этот супер-пупер-салатик".
2. Выполняешь обещанное.
3. Усаживаетесь вдвоем на кухне, каждая со своим ножичком, стругаете неспешно овощи и что-там еще положено. И заводишь разговорчик. Только не в лоб "Мам, мне нужно с тобой серьезно поговорить", ибо такие слова нельзя произносить маме, у которой в руках хоть и кухонный, но все же ножичек. Начинаешь издалека. Лучше, если представишь свою проблему как не свою, а как увиденную в каком-нибудь молодежном сериале (прочитанную в инете, рассказанную подружкой и т.д. в зависимости от фантазии). И маме будет проще высказываться не про тебя, и ты можешь вроде как отстраненно представить свою проблему с помощью сфантазированного персонажа.
Пробуем?
Моя старшая умудряется в 90% случаев влезть со своей проблемой совершенно не во время. А потом обиженно отказывается разговаривать. Может стоит удачнее выбирать время для общения? Ты не считаешь, что у мамы голова на самом деле болит..
А как мама относится к твоим знакомым мальчикам?
самого мое первого парня она мне строго на строго приказала отшить( хотя его не разу в жизни не видела и не знала) а щас ей параллейно как то...она даже незнает как моего парня зовут
Боня! А давай на завтра назначим попытку номер 4? День выходной, мама выспится, сериалов вроде бы нет.
Итак, пошаговая инструкция:
1. Находишь в инете какой-нибудь интересный рецептик салатика. Утром предлагаешь маме: "Мам, а я тут нашла такой вот супер-пупер рецептик. Давай я сгоняю в магазин, все необходимое куплю. А мы с тобой вечерком сядем и настругаем этот супер-пупер-салатик".
2. Выполняешь обещанное.
3. Усаживаетесь вдвоем на кухне, каждая со своим ножичком, стругаете неспешно овощи и что-там еще положено. И заводишь разговорчик. Только не в лоб "Мам, мне нужно с тобой серьезно поговорить", ибо такие слова нельзя произносить маме, у которой в руках хоть и кухонный, но все же ножичек. Начинаешь издалека. Лучше, если представишь свою проблему как не свою, а как увиденную в каком-нибудь молодежном сериале (прочитанную в инете, рассказанную подружкой и т.д. в зависимости от фантазии). И маме будет проще высказываться не про тебя, и ты можешь вроде как отстраненно представить свою проблему с помощью сфантазированного персонажа.
Пробуем?
ириша оч хороший совет, ток есть НО, моя мать на диете:think:
Тебе сбросить несколько очень диетических салатиков? У меня даже есть рецемты малокалорийной выпечки. А уж салатов вариантов около сотни :) Ты из какого региона? Подберу подходящий по географическому признаку
самого мое первого парня она мне строго на строго приказала отшить( хотя его не разу в жизни не видела и не знала)
А как она узнала, что ты его отшила? Если не видела ни разу? И (вопрос чисто из любопытства) в каком возрасте это было? У меня первая любовь в 5 лет была, еще в детском саду...
с центрального региона ))) подбери я буду оч те благодарна
А как она узнала, что ты его отшила? Если не видела ни разу? И (вопрос чисто из любопытства) в каком возрасте это было? У меня первая любовь в 5 лет была, еще в детском саду...[/QUOTE]
эт было в 14 лет. А первая любовь была в первом классе. * а узнала как я при ней с ним по телефону говорила и мене она тогда так мозги промыла что жесть,а потом приехал отец и еще трепки добавил
эт было в 14 лет. А первая любовь была в первом классе. * а узнала как я при ней с ним по телефону говорила и мене она тогда так мозги промыла что жесть,а потом приехал отец и еще трепки добавил
И ты не сказала, что это вы с одноклассником обсуждали домашнее задание по литературе?
А про рецепты - говори, если что надо. У меня было 2 кулинарных форума и три по диетам :) Они, конечно, тупые. но интересная информация там бывает
И ты не сказала, что это вы с одноклассником обсуждали домашнее задание по литературе?
А про рецепты - говори, если что надо. У меня было 2 кулинарных форума и три по диетам :) Они, конечно, тупые. но интересная информация там бывает
дааааа в первом классе мы еще ток обсуждали колобок, да кота на дубе:)
Подростковый периуд времени самый сложный в жизни. И конечно же ребенку не обходимо кому нибудь рассказывать о своих проблемах просто на просто делиться ими. Чаще всего подросток обращается с прозьбой выслушать к друзьям или ищет поддержки в широки сетях интернета. Так почему ребенок не может поделиться проблемами со своими самыми близкими людьми- родителями???Ведь по идеи у них большой жизненный опыт, и они могли бы дать дельный совет и помоч выйти с ситуации....
Причина сего явления в большинстве случаев заключается в том, что до подросткового времени не была выстроена модель доверительных отношений или, как говорит мой один очень хороший друг - "большинство родителей свели свои функции к электронной няньке и совершенно забыли о том, что с детьми иногда нужно и разговаривать".
За последние 10 лет большую роль играет и такой фактор, как дефицит времени и эмоциональная усталость родителей.
В том, что ребенок более открыт со своими сверстниками чем с родителями нет ничего плохого, поскольку он получает реакцию от той среды и того поколения, с которым и в котором ему предстоит жить.
На самом деле и сами дети довольно часто пока еще эмоционально и психологически не способны АДЕКВАТНО воспринять советы родителей и подкорректировать их под свою реальность. В общем это комплексная проблема.
В моем представлении в современных условиях функция родителей должна больше сводиться к тому, чтобы обеспечить своим детям нормальную (лушую) среду, потому как если вымотанные мамы будут сидеть до 10-ти вечера в ожидании своих дочерей, а потом их до 12-ти ночи саддировать "доверительными" беседами, ничего толкового из этого не получится.
Бони, лично тебе рекомендую найти толковых старших подруг (на 3-5 лет) и поддерживать общение с ними. Они научат тебя гораздо бОльшему чем мама...
Samira если обязанности родителей свидуться до такого минимума как, ток накормить одеть, да спать уложить... то это вообще будеи что зря. * подруги у меня и так на 2 года почти старше, кроме лучшей... * на счет доверительных отношений...в свое время моя мать над моими проблемами просто посмеялась и не захотела больше про них слышать... А теперь она сама говорит ира поделись и т.д и т.п. Я бы с радостью это сделала, ток нет фактора доверия. Теперь пытаюсь с ней просто хоть найти общий язык
Теперь пытаюсь с ней просто хоть найти общий языкПопробуй представить свою маму подростком. Попроси рассказать её что-нибудь из тех времён, когда она сама была такой как ты...
Чем больше и чаще она будет вспоминать своё детство, тем легче ей будет принимать тебя и твои поступки. И тем проще тебе будет понять - почему твоя мама поступает так, а не иначе.
Попробуй представить свою маму подростком. Попроси рассказать её что-нибудь из тех времён, когда она сама была такой как ты...
Чем больше и чаще она будет вспоминать своё детство, тем легче ей будет принимать тебя и твои поступки. И тем проще тебе будет понять - почему твоя мама поступает так, а не иначе.
она мне раньше много что рассказывала, но ее подростковый возраст с моим это полная противоположность... Она говорила я была такая хорошая , отличница прям ангел а не ребенок... А ты ира совсем не такая. Ну да я пошла в отца наверное и по этому мне с ним проще находить обищий язык
Почему-то вспомнился анекдот:
32 летняя мама ругает свою 16 летнюю дочь за легкое поведение
"Я в твои годы была отличницей и с мальчиками не встречалась"
Бони, а ты сама что хочешь?
А теперь она сама говорит ира поделись и т.д и т.п. Я бы с радостью это сделала, ток нет фактора доверия.
пробовала раза 3 и каздый раз по разному, а то занята, то голова болит ,то сериал и еще 1000 причин.
Тебе нужно знать, что твоя мама думает о тебе? Мне кажется, что ты все уже за нее решила. И что бы она ни говорила (или делала) ты только все больше убеждаешься в своей правоте
я хочу нормального отношения не больше.... разве я много от родителей требую
Ты требуешь невозможного :) Что такое "нормальное" отношение? Ты можешь это сформулировать?
Как ты считаешь нормально, если мама (играющая на компьютере) говорит ребенку 7 лет, порезавшему палец до крови, "подожди, сейчас монстра убью и перевяжу"?
Или нормально, если мама идет гулять с "ребенком" 14 лет,. потому что боится отпускать его одного?
Вот ты утром встаешь в школу, тебе кто завтрак готовит?
никто. да и вообще до 2 часов дня не ем обычно.... Нормальное это когда мать не следует тупо своим принцыпам, а ищет альтернативу... чтоб и ей было спокойно и мне хорошо.
я хочу нормального отношения не больше.... разве я много от родителей требуюМне уже больше сорока... Большую часть своей жизни я потратила, чтобы найти хоть какое-то взаимопонимание со своей мамой.
Большинство воспоминаний о детстве у родителей вытесняется и оказывается спрятанным в сейфе их подсознательного. Долгие вечера за рюмкой чаю ушли у меня с мамой на то, чтобы она смогла вспомнить себя по-настоящему... Как ей бывало страшно, как стыдно, как одиноко. Такие вещи не хочется вспоминать. Трудно вспоминать. Больно вспоминать. Может твоя мама ещё не доросла сама до необходимости доверительного общения с тобой... до такой степени, чтобы заново пережить какие-то трудные эпизоды из своей молодости...
никто. да и вообще до 2 часов дня не ем обычно.... Нормальное это когда мать не следует тупо своим принцыпам, а ищет альтернативу... чтоб и ей было спокойно и мне хорошо.
Хорошо, а обед кто готовит? Или ты в макдональдсе питаешься?
А когда тебе хорошо? Вот как должно быть, чтобы ты себя чуствовала комфортно?
Ты гуляешь с друзьями на улице? Ходишь на концерты? Сидишь дома? В интернете? Шьешь? - ну это я так, просто варианты
Ирис возможно ты права, Но если она знает на скоко этот периуд жизни болезненный, почему чисто из соледарности не пойти мне на встречу
Samira если обязанности родителей свидуться до такого минимума как, ток накормить одеть, да спать уложить... то это вообще будеи что зря. *
Я согласна с тобой, но мы должны брать во внимание тот факт, что реалии сегодняшнего таковы - родители все меньше времени и энергии имеют для общения с детьми, а дети большую часть своего времени и сил могут тратить на общение с теми, с кем им больше хочется общаться.
Тебе, возможно, сложно в это поверить, но в наше время все было несколько иначе. У нас не было тусовок, интернета и мобильных телефонов со всеми их прелестями. Весь график вкладывался в "школа-домашнее задание-секция-репетитор-вечером работа по дому в рамках обязянностней" и все под бдительным оком родителей-учителей-соседей-пионерии и комсомолии". :)
подруги у меня и так на 2 года почти старше, кроме лучшей... * на счет доверительных отношений...в свое время моя мать над моими проблемами просто посмеялась и не захотела больше про них слышать...
И это была ее грубая ошибка. Это - факт. Но не факт, что ее в этом следует обвинять. Наверняка, это было не умышленно...
Касательно подруг - хорошо и полезно в своем кругу общения иметь людей постарше. Не для того чтобы их слушать и подчиняться, а для того, чтобы услышать, сопоставить и сделать СВОЙ выбор.
А теперь она сама говорит ира поделись и т.д и т.п. Я бы с радостью это сделала, ток нет фактора доверия. Теперь пытаюсь с ней просто хоть найти общий язык
Ир, ты попробуй не искать общий язык а методично и главное спокойно-сдержанно капать на ее мозги о том, что "Мама, увы и ах, но между нами очень мало фактора доверия". Главное этим капать столько, сколько нужно будет для того, чтобы прошибить её.
Ирис мудро тебе говорит. Я о себе могу сказать тоже самое - моя мама - это лучшая мама и мне не пересказать, сколько она для меня сделала и делает до сих пор... :) Но раз в месяц приходится распивать бутылочку вина дя того, чтобы просверлить в ее голове очередную дырочку. :yes: Мне уже 35.)
Хорошо, а обед кто готовит? Или ты в макдональдсе питаешься?
А когда тебе хорошо? Вот как должно быть, чтобы ты себя чуствовала комфортно?
Ты гуляешь с друзьями на улице? Ходишь на концерты? Сидишь дома? В интернете? Шьешь? - ну это я так, просто варианты
для меня комфорт это быть в окружении моих друзей, но щас сижу больше дома т.к у нас в городе эпидемия гриппа, да и к экзаменам надо готовиться
для меня комфорт это быть в окружении моих друзей, но щас сижу больше дома т.к у нас в городе эпидемия гриппа, да и к экзаменам надо готовиться
И где в твоем комфорте место для мамы? Зачем тебе нужно ее внимание и ее советы?
И где в твоем комфорте место для мамы? Зачем тебе нужно ее внимание и ее советы?
знаеш друзья то приходят то уходят,...А мать будет всегда и она врядли будет врать в лицо, скажет правду пусть даже и горькую.... вот почему мне так важно ее внимание и советы
Никогда не считала родителей людьми, которые говорят правду. Да и сама могу соврать не переживая по этому поводу. Если не складываются доверительные отношения с родителями может лучше перейти на "деловые", а потом может и доверие появится.
Есть же какие-то общие проблемы - питание, уборка, квартплата и т.д.
а не легче тогда просто вообще на это дело плюнуть с высокой колокольни, и общаться с родителями только потому , что с ними живу
а не легче тогда просто вообще на это дело плюнуть с высокой колокольни, и общаться с родителями только потому , что с ними живу
Ну это тебе решать - нужно тебе что-то от родителей (кроме крова, еды и одежды) или нет. Но есть два скользких момента - пока ты еще несовершенолетняя, ты зависишь от своих родителей. А второй - совместное проживание приятне, когда есть взаимопонимание и доверие
Panochka
15.01.2010, 02:05
Даже в благополучных семьях возникает определенная сложность общения с детьми старшего школьного возраста. Причем сложность увеличивается еще и потому, что родители часто не понимают, что с выросшими детьми общение должно строиться по-другому, нежели с маленькими. Не всегда родители различают, что нужно запрещать, а что следует разрешать. Все это может создать весьма непростую ситуацию.
В зависимости от царящей в них обстановки, все семьи можно разделить напять групп:
1. Семьи, в которых очень близкие, дружеские отношения между родителями и детьми. Эта атмосфера благоприятна для всех членов семьи, так как родители имеют возможность оказывать влияние в тех сторонах жизни сына или дочери, о которых в других семьях чтолько подозревают.
В таких семьях родители прислушиваются к мнению детей в вопросах современной музыки, моды и т. д. А дети — к мнению близких в других, более существенных, вопросах. Подростки, воспитывающиеся в таких семьях, как правило, активны, дружелюбны, независимы.
2. Семьи, где царит доброжелательная атмосфера. Родители следят за развитием детей, интересуются их жизнью, пытаются оказать влияние в силу собственных культурных возможностей. В этих семьях бывают конфликты, но они открыты и сразу же разрешаются. От родителей здесь ничего не скрывают, им верят. В таких семьях существует определенная дистанция между старшими и младшими. Дети растут обычно вежливыми, приветливыми, уступчивыми, послушными. Редко заявляют о своей независимости.
3. Большая группа семей, где родители уделяют достаточное внимание учебе детей, их быту, но этим и ограничиваются. У этих ребят есть все необходимое для жизни: одежда, аудио-, видеотехника и т. д. У детей в таких семьях есть отдельная комната, но там дорогая мебель, расставлена она строго и нет возможности ее передвинуть, переставить. “Развести в комнате грязь” также запрещено. Родители пренебрегают увлечениями детей, а это создает определенный барьер между ними. Девиз у таких родителей: “Не хуже других”. Явно виден конфликт между родителями и детьми. Материальное обеспечение далеко не всегда удовлетворяет запросы старшеклассников, многие из этих запросов родители просто не считают достойными внимания.
4. Существуют семьи, где за ребенком устанавливается слежка, ему не доверяют, применяют рукоприкладство. В таких семьях всегда существует конфликт между повзрослевшими детьми и родителями. Иногда он скрытый, периодически прорывающийся наружу.
У подростков из таких семей устанавливается стойкая враждебность к родителям, недоверие к взрослым вообще, трудности в общении со сверстниками, с окружающим миром.
5. Обстановка в этих семьях критическая. Здесь ненормальные отношения между детьми и родителями. Атмосфера напряженная, антисоциальная, в таких семьях пьют один или оба родителя. Влияние такой семьи пагубно — оно является причиной многих преступлений подростков.
Путешественница
04.03.2010, 03:18
Я не всегда делилась своими проблемами с мамой, т.к. знала, что даже утешив меня и подсказав хорошее решение, она их воспринимает слишком близко к сердцу. Часто было так, что я давно забыла о проблеме, а мама сильно переживала и уже мне нужно было ее утешать и ободрять. Поэтому мне было неудобно "грузить" маму и я делилась с подружками...
А я маме до сих пор стараюсь все рассказывать. Потому что потом она все равно узнает и еще больше переживает.
Уж лучше я сама расскажу, помягче, чем она себе напридумывает
Работает на vBulletin® версия 3.8.9 Beta 3. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot