PDA

Просмотр полной версии : Что Вам должны? Что Вы должны?


@spirin
03.07.2009, 22:48
Как вы считаете, должна (должен) ли Вам любимая (любимый)?

Варианты:
Должна быть забота от любимого человека?
Должна проявляться любовь...?
Должно быть внимание...?
Должен быть приготовлен ужин...?
Должна быть защита...?
Должна быть зарплата...?
... (любые Ваши варианты)

Что Вы должны любимому человеку?
любые Ваши варианты

Atelle
03.07.2009, 22:52
НИЧЕГО!

скво
03.07.2009, 23:08
никто ни че никому не должен,Аспирин!

Сансара
03.07.2009, 23:13
Действительно, никто никому ничего не должен.

Но есть НУЖДЫ. Т.е. кому что нужно в отношениях.
Вот например мне нужны:
- доверие (чтобы я могла доверять, чтобы на человека можно было положиться, уверенность в человеке)
- забота
- принимание во внимание моих интересов
- ласка
- взаимопонимание
- тепло, близость

Если я останусь без работы, или скажем буду сидеть дома с ребёнком, мне (скорее всего; ну если только я не стану Рокфеллером) нужна будет "зарплата".

Соответственно если мужчина мои нужды обеспечить не может - то будут рассматриваться разнообразные варианты обеспечения моих нужд. Вплоть до поиска более подходящего мужчины.
А страдания от неполучения того, что мне необходимо, не нужны ни мне, ни ему.

Тоже самое раскладывается от точки отсчёта:
Что мужчине, с которым мне хочется быть вместе, нужно от женщины рядом?
И далее сопоставляется, могу ли я дать ему ожидаемое и необходимое, или нет.
И если нет - то вероятно: увы.

Т.е. вопрос №2 возможно корректнее поставить: что вы могли бы для любимого?
А иначе (с долгами) получается какой-то договор.. И хорошо, если гласный и двусторонний...

@spirin
03.07.2009, 23:14
Да, ясень пень, что никто никому ничего не должен. :D

НИЧЕГО!

У тебя есть любимая?
Вы встречаетесь или живёте вместе?
Если "да", вы о чём либо как-то договариваетесь? Или каждый гуляет сам по себе?
Может быть твоя любимая не должна тебя бить?...

никто ни че никому не должен,Аспирин!

Ты всегда так думала?

скво
03.07.2009, 23:21
Ты всегда так думала?Нет. Не всегда. Когда - то думала по-другому. Но опыт показывает обратное. Мы не можем ждать от человека того, что он не хочет. а хочешь ты. И сами не можем делать то, что другому не надобно.
По-этому ничего не должны. Оставить свободу выбора любимому-это единственное, что нужно в любви. Остальное вторично и зависит от степени чувств проявляемых по желанию, а не по должности...

Samirat
03.07.2009, 23:27
Как вы считаете, должна (должен) ли Вам любимая (любимый)?

Что Вы должны любимому человеку?
любые Ваши варианты


Безусловно, если мы любим друг друга и хотим быть вместе мы должны друг другу. Должны договариваться, решать кто что делает и кто чего никогда не делает. Мы вырабатываем совместную модель отношений, а модель уже обязывает к чему-то...

Вариант "я его ТАК люблю, что оставляю за ним полную свободу, а значит он мне ничего не должен" - это жертвенная позиция и к любви никакого отношения по большому счету не имеет. Просто у нас ментально считается, что женщина, если любит, то жервтует собой. У действительно любящих людей долженствие перед партнером строится на желании уступать и договариваться во имя "быть вместе".

@spirin
03.07.2009, 23:27
Нет. Не всегда. Когда - то думала по-другому. Но опыт показывает обратное. Мы не можем ждать от человека того, что он не хочет. а хочешь ты. И сами не можем делать то, что другому не надобно.

Опыт.
А если ты расстанешься с любимым и познакомишься с другим - ты сможешь никогда не подумать "должен"?

По-этому ничего не должны. Оставить свободу выбора любимому-это единственное, что нужно в любви. Остальное вторично и зависит от степени чувств проявляемых по желанию, а не по должности...

Ты должна оставить свободу выбора любимому?

@spirin
03.07.2009, 23:29
Действительно, никто никому ничего не должен.

Но есть НУЖДЫ. Т.е. кому что нужно в отношениях.


Сансара, у тебя никогда не возникает мысли "...должен...", пусть мимоходом... на автомате, на эмоциях... Если возникают, как ты это расцениваешь?

@spirin
03.07.2009, 23:32
Безусловно, если мы любим друг друга и хотим быть вместе мы должны друг другу. Должны договариваться, решать кто что делает и кто чего никогда не делает. Мы вырабатываем совместную модель отношений, а модель уже обязывает к чему-то...

Спасибо, я иногда забываю о моделях. :yes:

Мне действительно интересны разнообразные интерпретации "должен".
Думаю, поразмышлять и пообщаться на эту тему полезно.

Сансара
03.07.2009, 23:37
Сансара, у тебя никогда не возникает мысли "...должен...", пусть мимоходом... на автомате, на эмоциях... Если возникают, как ты это расцениваешь?

Если такая мысль возникнет (и я её замечу) - я расценю её как индикатор того, что мне чего-то не хватает, что я в чём-то нуждаюсь. В чём-то важном. Чего я ожидала от любимого, но не получила.

Получив такой индикатор я постараюсь предпринять действия с целью, чтобы моя потребность была удовлетворена.

Samirat
03.07.2009, 23:40
Мне действительно интересны разнообразные интерпретации "должен".
Думаю, поразмышлять и пообщаться на эту тему полезно.

Я тоже считаю эту тему очень важной и интересной.

На мой взгляд, долженствование в отношениях, как таковое, определяется тремя основным факторами:

1. Собственные представления, навязанные традицией или стереотипами общества, в котором человек вырос (причина, по которой родители часто говорят: "Это не твой человек. Он не из нашего круга").

2. Самопозиционирование. Не смотря на то, что термин "позиционирование" вырос из маркетинга, "самопозиционирование" - термин именно отношенческий. Действительно, в общении с определенным (важным) человеком, зачастую приходится пересматривать свои взгляды и принципы и несколько видоизменять свою роль в отношениях.

3. Готовность принимать ту модель отношений, которые предлагает любимый человек. Это тоже очень важно, причем с обоюдных сторон.

Вот этот треугольник, а точнее два треугольника двоих людей и определяют по сути понятие долга друг перед другом и его исполнение.

@spirin
03.07.2009, 23:40
...индикатор того, что мне чего-то не хватает, что я в чём-то нуждаюсь. В чём-то важном. Чего я ожидала от любимого, но не получила.

Получив такой индикатор я постараюсь предпринять действия с целью, чтобы моя потребность была удовлетворена.

Пример можешь привести?

скво
04.07.2009, 00:03
А если ты расстанешься с любимым и познакомишься с другим - ты сможешь никогда не подумать "должен"?Подумать и сделать разные вещи. Думать я могу что угодно, но знаю, что никто не должен мне ничего, так же как и я никому ничего не должна.

Ты должна оставить свободу выбора любимому? Не должна, а вправе выбирать как сделать. Право выбора не подразумевает долженствование. Если я кому то что-то должна, то только себе и только с себя могу потребовать ответ за содеянное.

@spirin
04.07.2009, 00:07
Не должна, а вправе выбирать как сделать. Право выбора не подразумевает долженствование. Если я кому то что-то должна, то только себе и только с себя могу потребовать ответ за содеянное.

Ты готова остаться навсегда одна?

@spirin
04.07.2009, 00:15
1. Собственные представления, навязанные традицией или стереотипами общества, в котором человек вырос (причина, по которой родители часто говорят: "Это не твой человек. Он не из нашего круга").

Или реакция "на зло", когда идёшь как бы в разрез с навязанными стереотипами.

Вот этот треугольник, а точнее два треугольника двоих людей и определяют по сути понятие долга друг перед другом и его исполнение.Ну да, в случае же, когда любой может передумать и изменить договорённости, он может расценен второй половиной, грубо говоря, как предатель.

Вытекает вопрос ко всем:
Если близкий меняется, то есть перестаёт соответствовать привычной модели (сори за такое сравнение, если что) как Вы это воспринимаете и оцениваете, что для Вас меняется?

Ирис
04.07.2009, 00:16
Что Вам должны? Что Вы должны?Просто помнить о том, что при долгом взаимодействии с кем-то возникают ментальные связи. И эти связи, какими бы эластичными они не были, имеют таки свой предел растяжения.

И еще - о существовании личного пространства.

И еще - о том, что делать что-то НА двоих так же просто, как и для одного себя.

Tytgrom
04.07.2009, 00:21
Приведу один пример из своей жизни. Когда родилась наша старшая, Лешка считал, что он должен помогать мне ее купать. И что бы ни было ко времени купания он всегда был дома. А потом так получилось, что он не пришел во время. Я сама прекрасно справилась. После этого он ужже не заморачивался на такие глупости.

И еще один случай. Обязанность выносить ведро тоже была на Лешке. Он приходил с работы и выносил ведро. Ко мне приехала подруга и с возмущением (не имея меня в виду) рассказывала про скандалы из-за невынесенного ведра. "Она сидит целыми днями дома, да еще ругается на него, что он ведро не вынес. Да будь у меня муж, я бы сама выносила ведро без проблем" После этого мне стало неудобно встречать мужа с полным мусорным ведром... Теперь он его выносит не чаще 2-3 раз в год.

sav
04.07.2009, 00:31
Обычно я считаю, что мы многое друг другу должны. Быть честными, заботиться друг о друге и т. д. Я не могу всё время исходить из того, что никто никому ничего не должен.

Но когда возникают трудности в отношениях, бывает очень полезно вспомнить, что долженствование существует только в наших головах. Это всего лишь психологический механизм (не считая юридической стороны). И этот механизм иногда бывает полезен, а иногда вреден. Включается он автоматически, но иногда его стоит выключать.

Tytgrom
04.07.2009, 00:35
sav, ты сам-то понял, что написал?

@spirin
04.07.2009, 00:37
Обычно я считаю, что мы многое друг другу должны. Быть честными, заботиться друг о друге и т. д.

Ты должен быть честным? Или ты хочешь быть честным?
Ты считаешь, что с тобой должны быть честными или желательно, чтобы с тобой хотели быть честными?

Я не могу всё время исходить из того, что никто никому ничего не должен.


Почему?

Включается он автоматически, но иногда его стоит выключать.

Как ты определяешь выключать или нет?

sav
04.07.2009, 00:38
sav, ты сам-то понял, что написал?
Да. А что тут не понятного?

скво
04.07.2009, 00:41
@spirin (http://project.megarulez.ru/forums/member.php?u=220)Ты готова остаться навсегда одна?
Не имею ответа.
Но не думаю , что стоит идти на компромисс с собой , пожертвовав свободой ради обоюдного, возможно, одиночества.
Чтоб мудро жизнь прожить, знать надобно немало,
Два важных правила запомни для начала:
Чем что попало есть, уж лучше голодать;
Быть лучше одному, чем с кем попало.(с)

@spirin
04.07.2009, 00:41
Просто помнить о том, что при долгом взаимодействии с кем-то возникают ментальные связи. И эти связи, какими бы эластичными они не были, имеют таки свой предел растяжения.

Не понял :(, вот я помню, например, и что в итоге...? (порвется всё равно? не растягивать? ...?)

И еще - о существовании личного пространства.Разве это совсем избавляет от мыслях о долге?

И еще - о том, что делать что-то НА двоих так же просто, как и для одного себя.В одно лицо?

Tytgrom
04.07.2009, 00:48
Ну давай разбираться, хотя аспирин уже многие непонятные моменты выделил.

Обычно я считаю, что мы многое друг другу должны. Быть честными - заботиться друг о друге и т. д. Я не могу всё время исходить из того, что никто никому ничего не должен.
Ты не можешь исходить из этого почему? Потому что ты считаешь, что тебе должны или потому что тебя отношения напрягают настолько, что только чуство долга удерживает от опредделенных действий

А теперь все с точностью до наоборот:

Но когда возникают трудности в отношениях, бывает очень полезно вспомнить, что долженствование существует только в наших головах. Это всего лишь психологический механизм (не считая юридической стороны). И этот механизм иногда бывает полезен, а иногда вреден. Включается он автоматически, но иногда его стоит выключать. Т.е включить ты его не можешь, а можешь только выключить? Ну и т.д. Непоняток больше, чем слов

Ирис
04.07.2009, 00:50
Не понял :(, вот я помню, например, и что в итоге...? (порвется всё равно? не растягивать? ...?)При том, что никто никому ничего не должен, если натянуть очень сильно - будет больно, и тебе в том числе. //не тяни одеяло на себя//

Разве это совсем избавляет от мыслях о долге?Господи, ну зачем для простых вещей юзать такое высокопарное слово ДОЛГ??? :confused:

Есть слова полегче: Общежитие, сосусществование, самообслуживание, взаимовыручка, уважение - это не долги, это - навыки!!!!

Заведи НАВЫК платить по счетам - и у тебя не будет ДОЛГОВ.

sav
04.07.2009, 00:51
@spirin

Ты должен быть честным? Или ты хочешь быть честным?
Ты считаешь, что с тобой должны быть честными или желательно, чтобы с тобой хотели быть честными?
Я не объективно должен. Я чувствую, что должен. Но иногда сознательно отключаю чувство долженствования.

Почему?
Потому, что я не просветлённый и не могу постоянно контролировать свой образ мыслей. Мне кажется, что у каждого человека чувство долженствования включается автоматически. Даже Скво — когда спорит с Сенксом — чувствует, что он ей должен. ;)

Как ты определяешь выключать или нет?
Когда люди не соответствуют моим ожиданиям — это повод выключить чувство, что они мне должны. Хотя можно и не выключать. Тут надо смотреть по ситуации.

Tytgrom
04.07.2009, 00:51
А теперь по теме. Если мысль о долге возникла, значит появились проблемы в отношениях и что-то надо делать.
Вот сейчас я чуствую, что ДОЛЖНА готовить, убирать и т.д. Потому что я сижу дома, а остальные учатся или работают. Но как только встал вопрос "должна" - это перестало доставлять мне удовольствие и чя перестала что-то делать - сижу в инете или играю на компе. Потихоньку прихожу в себя. и никто не умер с голода :)

Сансара
04.07.2009, 00:52
Пример можешь привести?

Лучше бы на твоём каком-нибудь.
Вот у тебя, какие мысли по поводу "должен", "должны" возникают?
И какую потребность предполагают восполнять?

@spirin
04.07.2009, 00:55
Есть слова полегче: Общежитие, сосусществование, самообслуживание, взаимовыручка, уважение - это не долги, это - навыки!!!!
Действительно, чего париться, просто существуй и всё. Всё равно не долго же. :rolleyes:

Заведи НАВЫК платить по счетам - и у тебя не будет ДОЛГОВ.

Но мне приходят счета только за те услуги, которые я сам выбираю.

sav
04.07.2009, 00:57
Tytgrom

Ты не можешь исходить из этого почему? Потому что ты считаешь, что тебе должны или потому что тебя отношения напрягают настолько, что только чуство долга удерживает от опредделенных действий
Ни то, ни другое. Потому, что это такое свойство человеческой психики. Людям всё время чувствуется, что им должны.

Т.е включить ты его не можешь, а можешь только выключить?
Включать его не надо, он сам включается.

Samirat
04.07.2009, 00:57
Вытекает вопрос ко всем:
Если близкий меняется, то есть перестаёт соответствовать привычной модели (сори за такое сравнение, если что) как Вы это воспринимаете и оцениваете, что для Вас меняется?
Я исхожу все из того же самопозиционирования. Если я вписываюсь или могу вписаться в новую модель, то я стараюсь пересмотреть свою позицию (проявить гибкость). Но начинаю я все же с оценки новой, предложенной модели.

Если она ПРИНЦИПИАЛЬНО мне не подходит, я честно прошу забыть все контакты и дороги ко мне.

Если новая модель выглядит вменяемой, а человек мне дорог, я выбираю вписаться в новую модель. То есть я поступаю по простому алгоритму:

1. Модель (приемлема/не приемлема).
2. Человек (важен для меня/смогу пережить разрыв).
3. Готова я/не готова проявлять усилия на то, чтобы вписаться.

Живу таким алгоритмом последние лет 5 и, в принципе, результатами довольна. Кстати, не потому что результаты афигенные, а попросту потому что смогла научиться быть гибкой.

Ирис
04.07.2009, 01:01
Действительно, чего париться, просто существуй и всё. Всё равно не долго же. :rolleyes:Получай удовольствие, глупенький... :love:



Но мне приходят счета только за те услуги, которые я сам выбираю.
что тебе не нравится???А ты хочешь оплатить ещё что-то??? Сверх того?:angel:

Atelle
04.07.2009, 01:03
Но не думаю , что стоит идти на компромисс с собой , пожертвовав свободой ради обоюдного, возможно, одиночества.среди бурных беседусов, промелькнула хорошая мысля

@spirin
04.07.2009, 01:07
Лучше бы на твоём каком-нибудь.

Не лучше. :)
На моём примере, скорее всего, я не пойму тебя.



И какую потребность предполагают восполнять?

Скорее всего это всё работает с эгоистической точки зрения, чтобы мне было хорошо.
В принципе, я думаю, что у всех работает так.

@spirin
04.07.2009, 01:10
@spirin
Я не объективно должен. Я чувствую, что должен.

Опять же, получается, что хочешь?

Мне кажется, что у каждого человека чувство долженствования включается автоматически.

В основном, возможно это так.
Но можно включать и осознанно.

Даже Скво — когда спорит с Сенксом — чувствует, что он ей должен. ;)

Она прикалывается.

@spirin
04.07.2009, 01:14
Получай удовольствие, глупенький...
С удовольствием.
Только таким образом можно и от пинков под зад научиться получать удовольствие. )))

А ты хочешь оплатить ещё что-то??? Сверх того?

Нет.
Поэтому "сосуществование, общежитие" и тому подобное, наверное не мои долги.

Tytgrom
04.07.2009, 01:18
Потому, что это такое свойство человеческой психики. Людям всё время чувствуется, что им должны.

Вот я же и спрашиваю: ты сам понимаешь о чем говоришь? Другие считают, что им должны? Или ты считаешь, что кому-то должен. Это же разные вещи.

sav
04.07.2009, 01:29
@spirin
Опять же, получается, что хочешь?Хочу ли я чувствовать, что должен? Хм, не знаю. По крайней мере это привычно.

Tytgrom

Другие считают, что им должны? Или ты считаешь, что кому-то должен. Это же разные вещи.
Эээ... вообще-то я тоже отношусь к категории "люди". Когда я говорю про людей, я имею в виду всех людей. Ну, может быть кроме совсем уж просветлённых. И я говорю не о каком-то конкретном случае, а вообще.

@spirin
04.07.2009, 01:30
Если новая модель выглядит вменяемой, а человек мне дорог, я выбираю вписаться в новую модель. То есть я поступаю по простому алгоритму:


Но не всегда ли этот опыт говорит о том, что "конец" близок?

То есть, живёшь себе живёшь с человеком, повода задумываться не было, а потом уже есть прецедент, который будет задумывать?

Должен ли (может ли) что-то сделать человек, чтобы восстановить изначальную "беззаботность"?

p.s: кстати, сейчас вдруг вспомнил, что у меня был случай, когда восстановить мою беззаботность удалось :eek: во я дурак или не дурак, хз

@spirin
04.07.2009, 01:39
@spirin
Хочу ли я чувствовать, что должен? Хм, не знаю. По крайней мере это привычно.

Как ты думаешь - тебе это для чего-то нужно?
Хотя бы чтобы было привычно? Привычка многое может дать.

Tytgrom
04.07.2009, 01:58
Эээ... вообще-то я тоже отношусь к категории "люди". Когда я говорю про людей, я имею в виду всех людей. Ну, может быть кроме совсем уж просветлённых. И я говорю не о каком-то конкретном случае, а вообще. Это понятно. Непонятно о каком долге ты говоришь. О внутреннем (я должен кому-то) или о внешнем (эти сволочи мне должны).

Должен ли (может ли) что-то сделать человек, чтобы восстановить изначальную "беззаботность"?
Не должен, но может. Просто надо понять в чем проблема и что напрягает (обязывает). Если раздражают звуки и запахи, то в них ли причина? Если в них, то проще выключить звук или открыть окно, чем злиться и себя накручивать.

Samirat
04.07.2009, 01:59
Но не всегда ли этот опыт говорит о том, что "конец" близок?

Не совсем поняла о каком опыте и каком конце идет речь...

То есть, живёшь себе живёшь с человеком, повода задумываться не было, а потом уже есть прецедент, который будет задумывать?
Да. Именно так. И такие преценденты будут регулярными. Люди - очень динамичные структуры. Жить с любым человеком - это все время искать компромиссы и подстраиваться. Если речь о гармоничных отношениях, а не отношениях "на автопилоте".

Должен ли (может ли) что-то сделать человек, чтобы восстановить изначальную "беззаботность"?
Думаю, что может, но однозначно не должен. Это не имеет особого рационального смысла именно потому что люди динамичны и "беззаботность" тоже должна быть динамична во времени.

Саш, ты когда-нибудь слышал о психологии осознанности?

@spirin
04.07.2009, 02:05
Не совсем поняла о каком опыте и каком конце идет речь...

В принципе ниже в своём посте ты ответила.
Я имел ввиду опыт того, что близкий изменился, ты приняла это.
А конец - конец близких отношений.

Саш, ты когда-нибудь слышал о психологии осознанности?

Ну, как сказать слышал... О чём речь вроде бы представляю. (это про пс. ответственности)
Сталкивался с этим, чаще по отношению к себе. :rolleyes:

Samirat
04.07.2009, 02:10
Я имел ввиду опыт того, что близкий изменился, ты приняла это.
Или не приняла. По-разному. Например, был случай 4 года назад, когда он присел на наркотики. При ВСЕХ его достоинствах я иметь дела с наркоманом не захотела. И не приянла.


А конец - конец близких отношений.
Да. Если что-то изменилось так, как для меня не приемлемо, то это конец.




Ну, как сказать слышал... О чём речь вроде бы представляю.
Сталкивался с этим, чаще по отношению к себе. :rolleyes:

Я не сторонник психологии осознанности (считаю, что в ней есть пару ловушек), но в ней есть рациональные мысли. Суть в том, что если ты осознанно (не эмоционально) принимаешь изменения партнера, осознанно выбираешь свою позицию и свою линию поведения, то в итоге, независимо от исхода, ты спокойно принимаешь любой исход событий. Алгортим, который я описала - это именно осознанный подход и я ни разу ни о чем не пожалела.

@spirin
04.07.2009, 02:15
Я не сторонник психологии осознанности (считаю, что в ней есть пару ловушек), но в ней есть рациональные мысли. Суть в том, что если ты осознанно (не эмоционально) принимаешь изменения партнера, осознанно выбираешь свою позицию и свою линию поведения, то в итоге, независимо от исхода, ты спокойно принимаешь любой исход событий. Алгортим, который я описала - это именно осознанный подход и я ни разу ни о чем не пожалела.

Ай, блинааа...
Меня проглючило и я прочитал в вопросе "психология ответственности". :D (не, ну как так можно прочитать не правильно?!)

А что касается "психологии осознанности" и то что ты описала хорошо знакомо и мне больше нравится, чем не нравится. Хотя всё не идеально.

Samirat
04.07.2009, 02:18
А что касается "психологии осознанности" и то что ты описала хорошо знакомо и мне больше нравится, чем не нравится. Хотя всё не идеально.

Не идеально - согласна. Она (психология осознанности), на мой взгляд, практически полезна в определенных ситуациях. Но по моим наблюдениям за людьми, которые ее проповедуют 15 лет, на самом деле - это попросту способ ухода от проблем и счастливым он людей не делает. Некая прагамтика, которая уничтожает вкус жизни.

Samirat
04.07.2009, 02:21
Ай, блинааа...
Меня проглючило и я прочитал в вопросе "психология ответственности". :D (не, ну как так можно прочитать не правильно?!)



А почему ты думаешь что ты прочитал не правильно?

Как раз, мне кажется, что прочитал ты правильно - вероятно, у тебя сейчас проблема отвественности в отношениях (как мне кажется). И в этом аспекте ты все прочитал правильно - ты видишь и вынимаешь тот смысл, который нужен сейчас именно ТЕБЕ.

Ирис
04.07.2009, 09:46
Поэтому "сосуществование, общежитие" и тому подобное, наверное не мои долги.Смотри сюда... :)

Ты водишь машину?

Если ты только что сел за руль - ты постоянно ощущаешь дискомфорт от понимания, что тебе нужно держать в голове десятки вещей одновременно: сцепление, поворотники, ремни безопасности, дорожные знаки, сигналы светофора, правила, помехи справа, гибддшников, пешеходов и т.д. и т.п. :D:D:D

С точки зрения отношений - это твои отношения с дорогой. Если ты первый раз за рулем - ТЫ чувствуешь, что ты всё ДОЛЖЕН. Но стоит только всерьёз освоиться - как все твои обязательства становятся навыками. И не остается никаких долгов...

Знаки становятся обычной информацией, гибддшники - необходимым злом, кочки и ямы - обыденностью.

Если ты в течение жизни, находясь за рулем, чувствуешь, что постоянно ДОЛЖЕН - тормозить, пропускать, платить... значит и вправду, дорога - это не твоё... :D:D:D

Ева
04.07.2009, 10:56
Смотри сюда... :)



Если ты в течение жизни, находясь за рулем, чувствуешь, что постоянно ДОЛЖЕН - тормозить, пропускать, платить... значит и вправду, дорога - это не твоё... :D:D:D

Водитель ДОЛЖЕН соблюдать ПДД на протяжении всей жизни.:cool:

Ирис
04.07.2009, 11:03
Водитель ДОЛЖЕН соблюдать ПДД на протяжении всей жизни.:cool:Усвоив их однажды, - можно позволить себе не перегружать себя обязательствами - они будут выполняться автоматически. :yes::yes::yes:

Ева
04.07.2009, 11:08
Усвоив их однажды, - можно позволить себе не перегружать себя обязательствами - они будут выполняться автоматически. :yes::yes::yes:
Не стоит расслабляться.Во-первых правила меняются,во-вторых меняется дорожная обстановка(разметка,знаки т.д.).В-третьих привычка(автомат) -коварная штука.По статистике опытные водители гораздо чаще совершают правонарушения и провоцируют аварии чем чайники.:yes:;)

Ева
04.07.2009, 11:21
Как вы считаете, должна (должен) ли Вам любимая (любимый)?



Что Вы должны любимому человеку?
любые Ваши варианты


Я думаю,что должна подольше оставаться любимой.А это значит,что должна любить себя.Женщину,которая не любит себя,не любит никто(С).:love:

Tytgrom
04.07.2009, 11:26
Я не люблю себя. А вот меня любят многие. и что теперь? А правила ПДД соблюдаю (так же как и многие другие правила0 не потому что ДОЛЖНА, а потому что мне так комфортнее.

И если человек спровоцировал аварию - значит он или чайник (никого не волнует какой у него при этом стаж) или провокатор

Ева
04.07.2009, 11:39
Я не люблю себя.

Куришь,пьёшь,не следишь за лицом и фигуроой? У тебя неопрятный вид и плохое здоровье?:eek:

Ева
04.07.2009, 11:39
И если человек спровоцировал аварию - значит он или чайник (никого не волнует какой у него при этом стаж) или провокатор
От этого ни кто не застрахован.Даже Шумахер.:rolleyes:

@spirin
04.07.2009, 11:41
Женщину,которая не любит себя,не любит никто(С).:love:

Я не люблю себя

Вот тут (http://project.megarulez.ru/forums/showthread.php?p=194453#post194453) можно обсудить про Любовь :)

@spirin
04.07.2009, 11:48
Смотри сюда... :)

Ты водишь машину?

Я не вожу машину и не стремлюсь к этому.

Если ты только что сел за руль - ты постоянно ощущаешь дискомфорт от понимания, что тебе нужно держать в голове десятки вещей одновременно: сцепление, поворотники, ремни безопасности, дорожные знаки, сигналы светофора, правила, помехи справа, гибддшников, пешеходов и т.д. и т.п. :D:D:D
Разве?
Наверное не каждый чувствует (ощущает) явный дискомфорт.
То есть чувство комфорта пересиливает чувство дискомфорта.


С точки зрения отношений - это твои отношения с дорогой.

Не могу сравнить, потому что если дискомфортные ощущения пересиливают комфортные - я отказываюсь от отношений.

Tytgrom
04.07.2009, 12:04
Так Ирис про это и говорит. Если ты чуствуешь, что "должен" - соблюдать правила ПДД, личной гигиены, рационального питания - значит в этой области ты ощущаешь дискомфорт. И стоит подумать - а не отказаться ли от таких отношений.

Есть правила, которые я признала и соблюдаю автоматически. Есть которые я не признала (например о пристегивании в машине), но соблюдаю по каким-то причинам, а есть которые я не признаю и соблюдение их меня напрягает - тогда я их не соблюдаю

@spirin
04.07.2009, 12:07
Потому я и утверждаю, что сам выбираю - иметь счета или нет.

Ева
04.07.2009, 12:12
Если ты чуствуешь, что "должен" - соблюдать правила ПДД, личной гигиены, рационального питания - значит в этой области ты ощущаешь дискомфорт.


Я знаю,что должна соблюдать ПДД ,но ни какого дискомфорта мне это не доставляет.:) Дискомфорт от обязанностей соблюдения ПДД может возникнуть,например, у злостных нарушителей,дорожных беспредельщиков,ну или у "слуг" народа.:cool:

Tytgrom
04.07.2009, 12:13
А кто не сам? Даже те, кто считают себя должниками - сами выбирают такие отношения. И убери у них одни обязанности - они взвалят на себя другие. И только тогда будут счастливы


Можно соблюдать, но страдать, можно соблюдать и не страдать, можно не соблюдать и не страдать. Соблюдение правил не гарантирует счастье. Как их несоблюдение несчастье. Выбор за нами

@spirin
04.07.2009, 12:18
А кто не сам? Даже те, кто считают себя должниками - сами выбирают такие отношения. И убери у них одни обязанности - они взвалят на себя другие. И только тогда будут счастливы

Но, по-моему те, кто должники по умолчанию сами практически не способны отказаться от каких-то счетов/долгов, то есть они просто выбирают иметь счета/долги, не важно какие.
Те же, кто осознаёт возможность выбора соответственно могут выбирать.

Serafima
04.07.2009, 12:20
[B]Как вы считаете, должна (должен) ли Вам любимая (любимый)?




Как говорит мой товарищ, выбор-это осознание отсутсвия выбора.
Посему, если хочешь красоты отношений, то должОн это сам сделать.
Ну и смотреть что нужно для этого, ужин, посуда, внимание и т.д. Кстати на личном существующем опыте скажу, Обязанности в удовольствие для любимого человека.

@spirin
04.07.2009, 12:25
Как раз, мне кажется, что прочитал ты правильно - вероятно, у тебя сейчас проблема отвественности в отношениях (как мне кажется). И в этом аспекте ты все прочитал правильно - ты видишь и вынимаешь тот смысл, который нужен сейчас именно ТЕБЕ.

Да-с, эту тему пыталась разобрать Тутгромова в ту самую ночь на кухне (http://project.megarulez.ru/forums/showpost.php?p=194461&postcount=5). :yes:
Слово ей. :D

@spirin
04.07.2009, 12:28
Как говорит мой товарищ, выбор-это осознание отсутсвия выбора.
Посему, если хочешь красоты отношений, то должОн это сам сделать.

А если всегда только сам?
В одно лицо. Долго ли это может продолжаться?

Ну и смотреть что нужно для этого, ужин, посуда, внимание и т.д. Кстати на личном существующем опыте скажу, Обязанности в удовольствие для любимого человека.

Когда это с обоюдных сторон? Или только отдача?

Ирис
04.07.2009, 12:40
А если всегда только сам?
В одно лицо. Долго ли это может продолжаться?Я вот говорила о самообслуживании. Что человек может сделать для себя сам - одеть, обуть, накормить, развлечь, заработать себе на все вышеперечисленное и убрать отходы своей жизнедеятельности... Это вроде как норма, если человек живет один.


Когда это с обоюдных сторон? Или только отдача?
Почему-то проблемы возникают, когда начинается общежитие. :D

Т.е. когда нужно сделать всё, что относится к самообслуживанию, но не ущемляя интересов тех, кто проживает на общей или сопредельной территории...

NB!
Для того, чтобы облегчить жизнь - и существуют правила и соглашения.

А вовсе не для того, чтобы кто-то почувствовал себя обязанным и должным!

@spirin
04.07.2009, 12:46
NB!
Для того, чтобы облегчить жизнь - и существуют правила и соглашения.

А вовсе не для того, чтобы кто-то почувствовал себя обязанным и должным!

Ага. :yes:
Только не редко, как говорилось выше происходят такие изменения, когда один из двух меняет модель со своей стороны. При чём достаточно резко. У тебя так не бывало? У меня случалось. Это повод задуматься о чём-то? Или забить и получать удовольствие?

Serafima
04.07.2009, 13:02
А если всегда только сам?
В одно лицо. Долго ли это может продолжаться?



Когда это с обоюдных сторон? Или только отдача?

С обоюдных конечно, а то как с Берном получилось на мозайке, "игра в одного":D Это же отношения строятся, а отношения между кем-то и кем-то, или чем-то. Здесь важнО стремление преумножить позитивные намерения партнера.

Если только сам Я считаю, что это утверждение при первом же появлении должно быть изганано. Конечно сам. Только здесь сфера твоего личного влияния и здесь возможно все, что ты захочешь. Как отреагирует на это партнер? Соответственно.

Если "в одного"-то значит отношений просто нет, и не нужно строить иллюзий, как бы привлекателен не был бы вариант.

Tytgrom
04.07.2009, 13:06
Ага, Берна забыли пригласить на Мозаику и строили отношения без него, а он обиделся, наверное,

Здесь важнО стремление преумножить позитивные намерения партнера
а для меня вожнее отделить позитивные стремления от негативных. Почему-то весь позитив потом боком выходит :cry:

Ирис
04.07.2009, 13:10
Ага. :yes:
Только не редко, как говорилось выше происходят такие изменения, когда один из двух меняет модель со своей стороны. При чём достаточно резко. У тебя так не бывало? У меня случалось. Это повод задуматься о чём-то? Или забить и получать удовольствие?Я в состоянии ужиться с человеком всего на двух условиях - не тянуть одеяло на себя и соблюдать дистанцию.

Сокращение дистанции, да, требует у меня подстройки и корректировки модели. НО... Дискомфорт проходит сразу, как только новые умения (которые приходится осваивать во время подстройки) переходят в стадию навык. Другое дело, когда мне лень осваивать что-то новое. Переделывать какие-то шаблоны и стереотипы.

разумеется никакого сближения не произойдет, если от меня потребуется отказ не от стереотипов, а от ценностей. А вот здесь - главное не перепутать - где что.

Рыжий Кот
04.07.2009, 17:21
НИЧЕГО!
никто ни че никому не должен,Аспирин!
Да.
До первого залёта.
После чего any девушка-уже-залетевшая начинает решать проблемы, а any юноша перебирается у койку к any девушке-ещё-не-залетевшей = с теми же текстами "никто ни че никому не". Если из презрения не явится вдруг мамочка нэзалэжной девушки-уже и папа-лохматая-лапа. А потом и ма-па нэзалэжного же юноши.


"Никто ни че никому не" - нормальный артикль (http://project.megarulez.ru/forums/showthread.php?p=164017#post164017) = указатель возрастной категории москвичка (от 25 до 32,5) и москвич (с 26 до ... может быть, и пожизненно). Ответственность ниже, чем в соседних возрастах (девушка и женщина; молодой человек и мужчина) в полтора раза. Можно прочесть здесь (http://devushkoved.narod.ru/Dev_otl.html).

Serafima
04.07.2009, 17:42
Почему-то весь позитив потом боком выходит :cry:

Привести конкретный пример "побочного" сможете?

@spirin
04.07.2009, 17:50
Да.
До первого залёта.

Ответственность ниже, чем в соседних возрастах (девушка и женщина; молодой человек и мужчина) в полтора раза. Можно прочесть здесь (http://devushkoved.narod.ru/Dev_otl.html).

Это среднестатистические данные?
Это ты "юридических должников"? Про социальные установки нормативов?

Atelle
04.07.2009, 18:03
Да.
До первого залёта.
После чего any девушка-уже-залетевшая начинает решать проблемы, а any юноша перебирается у койку к any девушке-ещё-не-залетевшей = с теми же текстами "никто ни че никому не". Если из презрения не явится вдруг мамочка нэзалэжной девушки-уже и папа-лохматая-лапа. А потом и ма-па нэзалэжного же юноши.


"Никто ни че никому не" - нормальный артикль (http://project.megarulez.ru/forums/showthread.php?p=164017#post164017) = указатель возрастной категории москвичка (от 25 до 32,5) и москвич (с 26 до ... может быть, и пожизненно). Ответственность ниже, чем в соседних возрастах (девушка и женщина; молодой человек и мужчина) в полтора раза. Можно прочесть здесь (http://devushkoved.narod.ru/Dev_otl.html).хахаха, посему при выборе сотрудников на хорошую должность и предпочитают людей с детьми. Потому что они более покорные ;)

Tytgrom
04.07.2009, 18:09
Здесь важнО стремление преумножить позитивные намерения партнера.
Привести конкретный пример "побочного" сможете?

Да без проблем. Позитивное намерение партнера побольше быть наедине с любимой усиливается и преумножается до такой степени, что исключаются все друзья и знакомые, которые могут помешать уединению

Позитивное намерение партнера купить любимой подарок преумножается до такой степени, что без подарка его уже в дом не пускают

Позитивное намерение партнера благоустроить жилище выливается в постоянный ремонт и перестановки


Если приведете еще примеры "похитивных намерений", то дам варианты "побочных осложнений"

Serafima
04.07.2009, 18:50
Да без проблем.

Это логические ошибки (!) Зачем быть наедине как можно больше? Чем это позитивно для отношений? Это желание, хочу и все.

Вообщем мотивы описанных поведений не ясны. А каковы мотивы, таковы и "ответы партнера".

Позитивные намерения-важно. Но делать-то тоже надо с умом это преумножение. Это уже стратегия, навык, умение. Это очень сложно и в односложном диалоге это не охватить.
Просто надо подумать, почему у вас происходит именно так. У меня то происходит иначе. У меня "боком" не выходит, а выходит все благополучно:)

@spirin
04.07.2009, 18:53
У меня то происходит иначе. У меня "боком" не выходит, а выходит все благополучно:)

Что происходит иначе?
Примеры в студию. :yes:

Tytgrom
04.07.2009, 19:08
Здесь важнО стремление преумножить позитивные намерения партнера.

Зачем быть наедине как можно больше? Чем это позитивно для отношений? Это желание, хочу и все.

Ага значит важнО не только стремление преумножить позитивные намерения партнера, но и ваше мнение позитивно это для отношений или нет. А желаний "хочу и все" - не позитивны? Нужно обоснование?

Тогда ваша фраза звучит по-другому "преумножать (поощрять) те стремления партнера, которые я считаю позитивными для наших отношений". А значит "партнер ДОЛЖЕН проявлять такие стремления", а иначе зачем он мне нужен.

Вот и вернулись к исходной точке "но одиночество прекрасней"(С) А.Дольский

Serafima
04.07.2009, 19:10
Что происходит иначе?
Примеры в студию. :yes:

Ну мои позитивные намерения преумножаются. Во многих вопросах мы "единогласны". Гармонично, комфортно.
Ой. Про что рассказывать? все хорошо:)
Я честно растерялась. Возможно если меня спросят, что я делаю если, или бывает ли так что... Опытом поделиться готова, а вот давать готовые рецепты-нет)))

@spirin
04.07.2009, 19:12
Ну мои позитивные намерения преумножаются. Во многих вопросах мы "единогласны". Гармонично, комфортно.
Ой. Про что рассказывать? все хорошо:)
Я честно растерялась. Возможно если меня спросят, что я делаю если, или бывает ли так что... Опытом поделиться готова, а вот давать готовые рецепты-нет)))

Ну я хотел конкретные примеры. :yes:
Пример приумножения позитивных намерений, например.

Serafima
04.07.2009, 19:27
Проявление заботы, внимания, участие в ежедневных бытовых мероприятиях, последовательность в проявлениях, инициатива в отношениях направленная на укрепления союза или помощи партнеру. В моем случае это освобождение на сегодня от приготовления пищи, в основном готовит мой муж. Укрепление-сегодня это внимательное выслушивание длинного рассказа и участие в обсуждении сложившейся ситуации (мне очень хотелось спать при этом), в итоге муж был мне благодарен. Когда он чем-то занят, я никогда его не отвлекаю, пока он сам не позовет меня, просто я знаю, что он сбивается и тратит много сил на возвращение к делу. Он знает как я люблю массаж, поэтому я его плучаю практически в неограниченном количестве и он это делает с удовольствием, а я это чувствую. Мы сознательно очень бережно относимся к друг другу. Иногда мы высказываем друг другу пожелания, адекватно это воспринимаем, готовы принять эти пожелания. Мы дорожим нашей семьей и стремимся к максимально комфортному, продуктивному образу совместной жизни.

Рыжий Кот
04.07.2009, 19:28
Это среднестатистические данные?
Это ты "юридических должников"? Про социальные установки нормативов?
Среднестатистические. По выборке.
Это нормальная возрастная психофизиология высвобождения - от па-ма-учителя-партнёра ... потом накапливается обратная связь ... и созревает мяслЯ, что лучче договорной обмен обязательствами с партнёром и односторонние с ребёнком.
Хотя застрялки бывают в любом (психологическом) возрасте: ... чемпион по катанию с перил (обоего пола) forever ...

@spirin
04.07.2009, 19:32
Среднестатистические. По выборке.
Это нормальная возрастная психофизиология высвобождения - от па-ма-учителя-партнёра ...

Вроде понятна твоя позиция. :yes:
Ты как всегда за привычную нормальность, шаг вправо, шаг влево - расстрел. :rolleyes:

ntrocenko
05.07.2009, 22:53
Как вы считаете, должна (должен) ли Вам любимая (любимый)?

Варианты:
Должна быть забота от любимого человека?
Должна проявляться любовь...?
Должно быть внимание...?
Должен быть приготовлен ужин...?
Должна быть защита...?
Должна быть зарплата...?
... (любые Ваши варианты)

Что Вы должны любимому человеку?
любые Ваши варианты

Ничего мне не должен любимый и я ему ничего не должна!!!! В этом то и любовь....
хочу заботиться о нем (он хочет заботится обо мне)
хочу проялять любвь е нему (он хочет проявлять ко мне)
хочу быть внимательной к нему (он хочет быть внимательным ко мне)
я хочу приготовить ему ужин (он хочет приготовить мне хавтрак)
Он хочет защищать меня физически (я его хочу морально и энергетически)
Он хочет щаработывать больше, чтобы уровень нашей жизни был достойным 9и я хочу того же)...
и еще много чего я хочу и он хочет!
А когда ДОЛЖНА/ДОЛЖЕН это кредитно-банковские отношения....

Рыжий Кот
06.07.2009, 00:12
Вроде понятна твоя позиция. :yes:
Ты как всегда за привычную нормальность, шаг вправо, шаг влево - расстрел. :rolleyes:
Я - за? я - против? я - как всегда?
Я - Опросняк, регистрирую статистику мнений; среднестатистическое вместе со среднестатистическим отклонением (дисперсией) и всеми последующими моментами, реально вычислимыми на выборке.
Шаг вправо +1 sx, шаг влево -1 sx ... и т.д.

Специально для @spirin'а: границы (между Д и Мос-ка, Мос-ка и Ж, МолЧ и Мос-ч ...) нечёткие = по свою сторону границы 75%.
До "25 лет" девушки и до "26 лет" юноши ответственны как дети в семье, женщины после "32,5" ответственны как родители.
Естественно, на брачном рынке чаще появляются брачно неудовлетворённые. = процент мнений "никто никому ничего не" (промежуточного возраста Москвички и Москвичи) на этом форуме будет вылезать чаще, чем в обществе в целом.

Как-то так ...

ntrocenko
06.07.2009, 11:12
Я - за? я - против? я - как всегда?
Я - Опросняк, регистрирую статистику мнений; среднестатистическое вместе со среднестатистическим отклонением (дисперсией) и всеми последующими моментами, реально вычислимыми на выборке.
Шаг вправо +1 sx, шаг влево -1 sx ... и т.д.

Специально для @spirin'а: границы (между Д и Мос-ка, Мос-ка и Ж, МолЧ и Мос-ч ...) нечёткие = по свою сторону границы 75%.
До "25 лет" девушки и до "26 лет" юноши ответственны как дети в семье, женщины после "32,5" ответственны как родители.
Естественно, на брачном рынке чаще появляются брачно неудовлетворённые. = процент мнений "никто никому ничего не" (промежуточного возраста Москвички и Москвичи) на этом форуме будет вылезать чаще, чем в обществе в целом.

Как-то так ...

Это что?
Можно с построчным переводом?

@spirin
06.07.2009, 11:14
Ничего мне не должен любимый и я ему ничего не должна!!!! В этом то и любовь....
хочу заботиться о нем (он хочет заботится обо мне)...

А если он не хочет зарабатывать больше или защищать?

@spirin
06.07.2009, 11:23
Я - за? я - против? я - как всегда?
Я - Опросняк, регистрирую статистику мнений; среднестатистическое вместе со среднестатистическим отклонением (дисперсией) и всеми последующими моментами, реально вычислимыми на выборке.
Шаг вправо +1 sx, шаг влево -1 sx ... и т.д.

Специально для @spirin'а: границы (между Д и Мос-ка, Мос-ка и Ж, МолЧ и Мос-ч ...) нечёткие = по свою сторону границы 75%.
До "25 лет" девушки и до "26 лет" юноши ответственны как дети в семье, женщины после "32,5" ответственны как родители.
Естественно, на брачном рынке чаще появляются брачно неудовлетворённые. = процент мнений "никто никому ничего не" (промежуточного возраста Москвички и Москвичи) на этом форуме будет вылезать чаще, чем в обществе в целом.

Как-то так ...

Кхм...
Но всё это при стремлении можно узнать из учебника, грубо говоря.
Так мой вопрос к тебе о том, что ты обычно выдаешь какие либо стат. данные по какой либо теме потому что ты опросняк, регистрируешь статистику или потому что сам лично так и думаешь?

Я же не про "роботов" спрашиваю и даже если действительно большую роль в отношении ответственности (далее должности) играет возраст - то пусть, но каждый отдельный человек имеет возможность иметь своё мнение о том, а почему он сейчас или всегда думает именно так.

Я сильно сомневаюсь, что все поголовно кто участвует в теме думает - я так отношусь к ответственности и к должности потому что мне положено так по возрасту. :D

Tytgrom
06.07.2009, 15:49
Вот хочу понять на примере кто чего кoму и в какой ситуации должен


К примеру...

Я люблю Аспирина...Должна ли я

1. Сказать об этом Лешке?
2. Сказать об этом Аспирину
3. перестать встречаться с аспирином
4. Перестать общаться с аспирином
5. активнее встречаться с аспирином
6. сказать об этом Мишке



Большая просьба к модераторам, если это возможно и если автор темы не против прикрепить этот опрос к теме

Лара
06.07.2009, 15:56
Сделала, только зачем? И Мишку приплели не к месту. Прикол что ли?

@spirin
06.07.2009, 15:57
Я не против, чё за опрос?

А, уже сделали. :)

Сделала, только зачем? И Мишку приплели не к месту. Прикол что ли?

Как зачем? По-моему совсем по теме!

скво
06.07.2009, 16:01
Аспирин!!!! Тебя любят, а ты такие опросы про секас создаёшь!!!! Чё тебе ещё надо? Оля тебя любит!!!

Лара
06.07.2009, 16:06
Оля? Аспирина? Любит? Нда...

скво
06.07.2009, 16:11
Лара (http://project.megarulez.ru/forums/member.php?u=486)Оля? Аспирина? Любит?
Тутгром Я люблю Аспирина.
А че? Это же хорошо!!!

@spirin
06.07.2009, 16:17
Подходящего варианта в опроснике нет, мой ответ: Не говорить об этом Аспирину.

А Лёшка, наверное, знает, а Мишка догадывается. (?)
Тутгром, а ты сама как считаешь, что должна сделать?

Tytgrom
06.07.2009, 16:44
Проблема в частице "не". Я знаю, что я НЕ должна. Но ты же сам говорил, что нужно представлять то, что хочешь, а не то что не хочешь...

@spirin
06.07.2009, 17:36
Проблема в частице "не". Я знаю, что я НЕ должна. Но ты же сам говорил, что нужно представлять то, что хочешь, а не то что не хочешь...

А чего же ты хочешь?

Tytgrom
06.07.2009, 18:10
Я хочу на море

@spirin
06.07.2009, 18:18
Я хочу на море

Хочешь или должна хотеть?

asodax
06.07.2009, 18:21
Я хочу на море

Извините, что влезаю.
Я тоже хочу. Вчера был немного солнечный день и я успел сделать несколько заплывов :)))
А сегодня и на последующие дни опять туман и дожди :(((

Давай к нам, в Приморье в конце июля. ;)

скво
06.07.2009, 18:29
кто кого ещё хочет?

Механик
06.07.2009, 19:55
А Механику хочется чебуреков с водкой и с пивом.
И он в половине восьмого должен быть в чебуречной что на Колхозной. И будет кушать с приятелями чебуреки, пить пиво и водку…
Хорошо когда то что должен совпадает с тем чего хочется.

ntrocenko
06.07.2009, 20:19
А если он не хочет зарабатывать больше или защищать?
Значит он не любит....
Так же как если я не хочу никогда ему готовить или спать с ним или уважать его то сответственно я его не люблю и он не любимый итогда вопрос вообще снят!
Опять же не надо принимать все узко. Бывают разные ситуации сейчас он не может защищать - он на больничной койке в коме, или не может зарабоатывать - он поменял работу. НО!!!! Он стремиться к этому и делает попытки опять защищать и зарабатывать!
Так же как и я - я заболела и не готовлю ему (не сплю с ним, не глажу), но я лечусь, вылечусь и буду все это делать опять потому что ХОЧУ это делать.

Tytgrom
06.07.2009, 21:35
Хочешь или должна хотеть?

Я должна "не хотеть" на море. Я должна хотеть устроиться на хорошую работу и зарабатывать деньги

Ирис
06.07.2009, 21:43
Я должна "не хотеть" на море. Я должна хотеть устроиться на хорошую работу и зарабатывать деньгиЧтобы начать хотеть что-то другое - нужно сначала получить первое.

Хотя бы ритуально. :)

Разведи морской соли, налей в хрустальную салатницу. Капни голубых чернил. ;) выложи туда же все свои запасы морских камушков, возьми в руки раковину и запусти файл.

http://www.youtube.com/watch?v=sBDJCE_my1k



Если что, я могу тебе почтой выслать море (тоже самое) в более хорошем качестве - 58 МВ. Море настоящее, свежее :) ...

Сансара
06.07.2009, 21:46
Я должна хотеть устроиться на хорошую работу и зарабатывать деньги

Хмм...
Уверена?
А может ты просто "должна хотеть жить в достатке"?
Жить не нуждаясь?
Быть финансово обеспеченной?
Реализовывать свои потребности и желания?

Для этого вовсе не обязательно иметь хорошую работу ;)
Можно иметь богатое наследство. Или богатого мужа. Или просто зарабатывающего мужа. А можно иметь мало потребностей.

А можно иметь много потребностей, хотеть на море и не хотеть работать ;)

Tytgrom
06.07.2009, 21:54
Надеюсь, что к концу июля я все-таки доберусь до моря. Мы уже даже надувные матрасы купили :) Вопрос тольо ч Мишкиным и Лешкиным отпуском.

А работу я ДОЛЖНА хотеть найти, потому что дома уже закисаю, а не по финансовым соображениям. В домоохозяйку я уже наигралась, надо что-то новое :)

Сансара
06.07.2009, 22:18
Ты хочешь "заставить себя хотеть найти работу"? :)

скво
06.07.2009, 22:24
Tytgrom (http://project.megarulez.ru/forums/member.php?u=1039)!!! А Лёшка то кто?:eek::confused:

Tytgrom
06.07.2009, 23:59
Лешка муж :)

скво
07.07.2009, 00:03
оййййй...А как же аспирин?:eek::(

Tytgrom
07.07.2009, 00:11
А Аспирина я люблю, в чем проблема? Он очень симпатичный и обаятельный в реале молодой человек. Во взглядах на мир мы не всегда совпадаем - но так это и интересно.

Если замужем, так никого уже и любить нельзя чтоли?

скво
07.07.2009, 00:18
Если замужем, так никого уже и любить нельзя чтоли? __________________:D Нужно!!!:D

@spirin
07.07.2009, 11:06
Значит он не любит....
Так же как если я не хочу никогда ему готовить или спать с ним или уважать его то сответственно я его не люблю и он не любимый итогда вопрос вообще снят!

Ты, если что извини, я чуть дальше полезу, не для прикола, а разобрать хочу. :)

Почему сразу "значит не любит"?
С чем у тебя ассоциируется "любит/любить"?
Для того, чтобы было ясно что тебя любят тебя должны защищать (защищать - для общего примера, можно представить любое другое слово)?

ntrocenko
07.07.2009, 12:09
Ты, если что извини, я чуть дальше полезу, не для прикола, а разобрать хочу. :)

Почему сразу "значит не любит"?
С чем у тебя ассоциируется "любит/любить"?
Для того, чтобы было ясно что тебя любят тебя должны защищать (защищать - для общего примера, можно представить любое другое слово)?
Аспирин, очень хороший и глубокий вопрос. Тут есть что рассказать.
Я когда то давно прочла книгу "Пять языков любви". К ним относятся : время, помощь, прикосновение, похвала, подарки. Так вот для меня язык любви - помощь, для мужа - похвала. Вот чтобы просто проявить любовь (для меня любовь это любовь, а проявление - это отдельно) , уважение, я разговариваю с ним на его языке, а он на моем. И все. Просто же правда?
А что я понимаю под любовью? Трудно сказать, ну это наверное делать и хотететь делать так и то, что нравится любимому, что делает его счастливым.
Тут можно спросить: а как же твои желания? Но нас же не обязуют любить кого-то, мы же сами выбираем. Значит я выбираю того, чьи желания не вызываеют у меня протеста.
Для меня разные вещи страсть/влюбленность и любовь. Вот в первом случае да, все бессознательно, все спонтанно, а во втором все осмысленно и от Бога.

JIuca
04.05.2010, 17:41
Находясь в социуме, вступая в отношения любого рода, люди неминуемо ДОЛЖНЫ соблюдать определённые правила. Не хочешь соблюдать, живи один на необитаемом острове.
Только эти долги - не наказание. Это ваше осознанное участие в отношениях. Жить, только получая и не отдавая ничего и никому, некоторым удаётся - но это позиция эгоистичная.

Если ты сказал кому-то, что любишь, т.е. продекларировал своё чувство, то разве не должен ты будешь бежать в аптеку, если твой любимый заболеет? В любую погоду и время суток? Или нормально будет сказать: я тя люблю, но нифига те не должен?
И мы должны заботиться о своих детях.

JIuca
04.05.2010, 17:45
Обычно я считаю, что мы многое друг другу должны. Быть честными, заботиться друг о друге и т. д. Я не могу всё время исходить из того, что никто никому ничего не должен.

Но когда возникают трудности в отношениях, бывает очень полезно вспомнить, что долженствование существует только в наших головах. Это всего лишь психологический механизм (не считая юридической стороны). И этот механизм иногда бывает полезен, а иногда вреден. Включается он автоматически, но иногда его стоит выключать.
Подписываюсь.

Solo
04.05.2010, 18:09
Находясь в социуме, вступая в отношения любого рода, люди неминуемо ДОЛЖНЫ соблюдать определённые правила. Не хочешь соблюдать, живи один на необитаемом острове.
Только эти долги - не наказание. Это ваше осознанное участие в отношениях. Жить, только получая и не отдавая ничего и никому, некоторым удаётся - но это позиция эгоистичная.

Если ты сказал кому-то, что любишь, т.е. продекларировал своё чувство, то разве не должен ты будешь бежать в аптеку, если твой любимый заболеет? В любую погоду и время суток? Или нормально будет сказать: я тя люблю, но нифига те не должен?
И мы должны заботиться о своих детях.

Лиса, а если в твоем посте заменить слово "должны" на слово "хотят" - не получится ли большая чать фраз более приемлемо? Например. когда моя любимая заболела, я не должен бежать в аптеку за лекарством... Но вот я хочу, чтобы она выздоровела, и делаю все для этого - бегу в аптеку, завариваю лечебный чай, просто поддерживаю морально и настраиваю на выздоровление. И это, этот мой эмоциональный настрой, мое желание, будет гораздо ээффективнее, чем те же действия, сделанный по причине "должен". Разве не так?

@spirin
04.05.2010, 18:30
Ох, так и хочется заявить: "Кому я должен - всем прощаю." :D:yes:

JIuca
04.05.2010, 19:49
Лиса, а если в твоем посте заменить слово "должны" на слово "хотят" - не получится ли большая чать фраз более приемлемо?
Нет.
Любые отношения к чему-то, но обязывают. Это именно "должен", которое подразумевает, что ты можешь хотеть бежать в аптеку в грозу ночью, но даже, если не хочешь - всё равно побежишь.
И пресловутое ведро, которое так тщательно обсуждалось в постах выше, можно не хотеть выносить (да и никто не хочет), но нормальный человек понимает, что должен это сделать.
Соло, да, многое мы делаем в любви с удовольствием. чего бы не стали делать для тех, к кому равнодушны. Но глупо отрицать. что ВСЁ абсолютно это рай. Есть рутинные обязанности и моральные обязанности. Обязанности - это когда должен.
Например, я считаю, что муж ДОЛЖЕН сообщить жене, если неожиданно придёт в 2 часа ночи, а не в 6 как обычно. Даже если ему не хочется этого (что он завис в пивнушке с друзьями) сообщать.
Ты считаешь иначе?

@spirin
04.05.2010, 21:01
Это именно "должен", которое подразумевает, что ты можешь хотеть бежать в аптеку в грозу ночью, но даже, если не хочешь - всё равно побежишь.

Не фига тут вопрос/ответ не в том, что кто-то это должен кому-то.
Вся фишка в том, что человек и ведро с мусором пойдёт выносить и в аптеку побежит ночью не потому что кому-то должен, а потому, что себе проблем не хочет. ;)

Вот на хер кому-то вонючий запах от мусора дома? И на кой хер нужна больная жена/муж, а потом ещё и обиды, если всё же в аптечку не побежишь?

А то, что кто-то не желает видеть всё как есть на самом деле, и ищет причины не в себе, а в чём-то из вне - так это его проблемы или удовольствия, я сам такой бываю иногда. :D

@spirin
04.05.2010, 21:09
Кстати, такой осознанный подход, рассуждения типа "так лениво... но болеет ведь, без лекарств долго болеть будет, осложнения будут и мне хуже будет (с больным то человеком, а если вообще с мёртвым :eek:) обидеться, отношения осложняться или вообще расставание в итоге" - быстро могут пробудить такой прилив чувства нежности и любви, ну или хотя бы отбросить все колебательные сомнения между "побежать" или "не побежать".

p.s: в пользу "побежать", конечно ;)

Ирис
04.05.2010, 21:30
Например, я считаю, что муж ДОЛЖЕН сообщить жене, если неожиданно придёт в 2 часа ночи, а не в 6 как обычно. Даже если ему не хочется этого (что он завис в пивнушке с друзьями) сообщать.
Если жена дорога ему как женщина и мать его детей - он скорее всего захочет её предупредить, что задерживается... Даже, если он завис в пивнушке с друзьями. :) Мне так кажется...

Tytgrom
04.05.2010, 22:35
Кстати, такой осознанный подход, рассуждения типа "так лениво... но болеет ведь, без лекарств долго болеть будет, осложнения будут и мне хуже будет (с больным то человеком, а если вообще с мёртвым ) обидеться, отношения осложняться или вообще расставание в итоге" - быстро могут пробудить такой прилив чувства нежности и любви, ну или хотя бы отбросить все колебательные сомнения между "побежать" или "не побежать".

Можно подумать помогают эти лекарства. Но положено их покупать, положено бежать в аптеку...А значит кто-то должен это делать :)

Если жена дорога ему как женщина и мать его детей - он скорее всего захочет её предупредить, что задерживается... Даже, если он завис в пивнушке с друзьями. Мне так кажется...

Вот уж совсем не обязательно ;) Ему просто не приходит это в голову. Ситуация очень простая - я знаю, что со мной все в порядке, и не понимаю какого черта остальные волнуются.. как-то так.

JIuca
05.05.2010, 12:05
Если жена дорога ему как женщина и мать его детей - он скорее всего захочет её предупредить, что задерживается... Даже, если он завис в пивнушке с друзьями. :) Мне так кажется...
Это другой вопрос. Мы сейчас не о том,захочет ли. А о том, что это обязанность члена семьи - исключить возможные волнения родственников.
Та же ситуация с детьми - они не всегда хотят предупреждать, но это нужно ведь.
Если у кого-то долг совпадает с желанием это просто замечательно. Но не всегда это бывает.
Мы не обязаны "хотеть", а вот сделать обязаны.

Саш, лично мне в жизни такой аргумент в голову не приходил: "схожу в аптеку, а то мне же хуже". У меня сейчас ситуация такая - мама болеет, живёт она не со мной, приходится ездить через день, в том числе после работы, когда сил нет. Я хочу, чтобы она выздоровела, но это не означает, что я с наслаждением вот это всё делаю - какой дурак этого захочет? Но мыслей о том, что мне же лучше, когда выздоровеет - как-то не приходило. Главное, её здоровье в данной ситуации.

Solo
05.05.2010, 12:11
Например, я считаю, что муж ДОЛЖЕН сообщить жене, если неожиданно придёт в 2 часа ночи, а не в 6 как обычно. Даже если ему не хочется этого (что он завис в пивнушке с друзьями) сообщать.
Ты считаешь иначе? Не ... ни капли НЕ ДОЛЖЕН! Ну да... вот такой вот я циник... Точно так же - я совершенно НЕ ДОЛЖЕН бежать ночью в грозу в аптеку... И реально - не для каждого человека и не в каждой ситуации побегу.
Но вот зная, что если вдруг меня не будет часам к 10 вечера дома, любимый и любящий, или просто близкий человек - будет сильно волноваться, не случилось ли что со мной, я ЗАХОЧУ позвонить ему и предупредить о задержке...
А вот в "общественной" подмене ХОЧУ, СЧИТАЮ ПРАВИЛЬНЫМ на ДОЛЖЕН - есть весьма и весьма большая ловушка... Те же правила дорожного движения мы все ДОЛЖНЫ соблюдать ... Вот только почему то на чиновников, их отпрысков, самих ментов и прочих "слуг народа" - они практически не рспространяются. И это - социум принимает. Уходит это корнями практически в глубь веков, и тесно переплетающаяся с той же религией. Но это - совершенно другая история...

скво
05.05.2010, 12:12
У меня сейчас ситуация такая - мама болеет, живёт она не со мной, приходится ездить через день, в том числе после работы, когда сил нет. Я хочу, чтобы она выздоровела, но это не означает, что я с наслаждением вот это всё делаю - какой дурак этого захочет? Но мыслей о том, что мне же лучше, когда выздоровеет - как-то не приходило. Главное, её здоровье в данной ситуации.
Ну правильно.Только ведь ты это делаешь руководствуясь своим желанием- Главное, её здоровье в данной ситуации. __________________
Разве нет? При этом ты ничего не должна ей и сама выбираешь как тебе поступать.А ежели ты делаешь это по обязанности,то это лицемерие.А где же тогда твоя любовь?

@spirin
05.05.2010, 12:13
Саш, лично мне в жизни такой аргумент в голову не приходил: "схожу в аптеку, а то мне же хуже".

Так я и не сомневался в этом. :yes:
Только не все аргументы, которые Приходят в голову бывают всамомделешными. :D

Но мыслей о том, что мне же лучше, когда выздоровеет - как-то не приходило. Главное, её здоровье в данной ситуации.

И почему для тебя это главное?

Solo
05.05.2010, 12:15
PS Кстати, Лиса, при повторном прочтении твоего поста - улыбнуло!
если неожиданно придёт в 2 часа ночи, а не в 6 как обычно.
Т.е муж обчно приходит в 6 часов (ночи-утра). а тут вдруг пиво в баре закончилось, и пришлось придти на 4 часа раньше, в 2 часа ночи? При таком раскладе - точно отзвон!Тут уже напрямую начинают работать расклады Сэма - ну его нафиг, вдруг любовник покрепче окажется, или вообще каратист какой нибудь?!

JIuca
05.05.2010, 13:16
Знаешь, когда писала, подумала, надо ли указывать, что p.m. Решила, что это очевидно, и не стала указывать. И ты прекрасно это понял. Но тебе захотелось блеснуть остроумием.
Sapienti sat.

@spirin
05.05.2010, 13:34
При таком раскладе - точно отзвон! Тут уже напрямую начинают работать расклады Сэма...!

Не, не мои рассклады у тебя тут срабатывают. ;)
Я люблю иногда без предупреждения раньше вернуться. :lol: А тебе что-то мешает?

Solo
05.05.2010, 13:55
Знаешь, когда писала, подумала, надо ли указывать, что p.m. Решила, что это очевидно, и не стала указывать. И ты прекрасно это понял. Но тебе захотелось блеснуть остроумием.
Sapienti sat. Не ... просто я когда писал - восопринял, а потом, начал перчитывать пост - и улыбнулся. Вспомнился анекдот про мужа, вернувшегося раньше и Шварцнегера в шкафу.:rolleyes:

Solo
05.05.2010, 13:56
А тебе что-то мешает? Предусмотрительность! См. выше - а вдруг в шкафу - Шварцнегер или Брюс Ли?!!!:eek:

@spirin
05.05.2010, 14:15
Предусмотрительность! См. выше - а вдруг в шкафу - Шварцнегер или Брюс Ли?!!!:eek:

Ну и фантазии у тебя. :lol:

JIuca
05.05.2010, 18:36
Кстати, насчёт опроса в начале темы.

Мне кажется, что как раз в данном случае Тутгром не должна никому и ничего. Потому что её чувства - это её личное пространство. Касаться мужа, Сани или Мишки, они будут только тогда, когда какие-нибудь поступки воспоследуют. Адюльтер там, или ещё чего.
А вот внутренние переживания, извините, каждый имеет полное право держать при себе.

Tytgrom
24.10.2019, 00:09
А я уже и не помню, что любила Асририна :))