PDA

Просмотр полной версии : Благодарность и расставание.


Иеро
27.05.2009, 22:57
Какими бы хорошими не были отношения между людьми, но всё в этом мире имеет своё окончание, всё подходит к своему итогу. И отношения тут ничем не выделяются из остального, как бы не хотелось обратного.
Но люди в наше время (да и раньше всяко то же) совершенно не умеют расставаться. А часто просто не хотят, даже понимая, что отношения закончились и дальше может быть только хуже.

А ведь как просто, сказать друг другу: спасибо и прощай, желаю тебе светлой дороги жизни. Спасибо что ты был со мной всё это время, спасибо что мы были рядом. И спасибо за то, что ты просто есть в этом мире, мне было хорошо рядом с тобой. И с этими словами пойти искать свой путь по одиночке...

Разве это так трудно? Разве стоит пытаться разжечь костёр из золы и остывших камней? Почему люди часто воспринимают расстование как трагедию?

Подумаем вместе?

e-Drew
27.05.2009, 23:01
--- Потому что Русские расставаться - без скандалов не умеют.. особенно те из них, кто рвётся окормлять окружающих - в очередное, единственно правильное Учение

Ирис
27.05.2009, 23:07
Хорошо расстаться требует гораздо больше сил и требовательности к себе, чем простой скандал и разрыв. Надо очень аккуратно свернуть и обесточить все микроскопические связи, которые существовали. А у нас привыкли рвать бинты с кровью - ерунда, что раны потом еще долго кровоточат, главное быстро. И второй стороне так же больно.

Лара
27.05.2009, 23:13
Ох, блин... А если расставаться и не хочется совсем? Но чувствуешь, что "точка невозврата" пройдена. И спокойно ждешь, когда отношения сойдут на нет, автоматически выполняя привычные ритуалы, без эмоций, без боли, без чувств, без любви. С одной пустотой внутри...

@spirin
27.05.2009, 23:35
Думаю, что вариант, когда двое говорят друг другу "спасибо и прощай, желаю тебе светлой дороги жизни..." случается крайне редко. В основном к такому решению осознанно приходит кто-то один и заявляет об этом. И вопрос, для меня лично, важнее тот - почему у того человека которому такое говорят не появляются те же мысли, а совсем другие.

@spirin
27.05.2009, 23:46
Ох, блин... А если расставаться и не хочется совсем? Но чувствуешь, что "точка невозврата" пройдена. И спокойно ждешь, когда отношения сойдут на нет, автоматически выполняя привычные ритуалы, без эмоций, без боли, без чувств, без любви. С одной пустотой внутри...

Потому что всё, что субъективно реально и разумно отключается для человека не срабатывает ни фига.

Часто люди даже бояться представить и по своему объективно рассудить о том, какие возможности открываются при изменениях. Плюс ко всему есть собственные комплексы и лень шевелиться.

Лара
27.05.2009, 23:54
Саша, Ирис! НЕ МОГУ я без него ЖИТЬ. НЕ ХОЧУ с ним расставаться. Это МОИ проблемы.

Да, я умею "отсекать лишние сущности", "переводить в латентное состояние", в том числе и в отношениях. С первым мужем расстались по-хорошему. До сих пор общаемся, только сейчас болтали по телефону больше 10 минут. Есть связь - ребенок.

Там, по сути ничего нет. Но он не уходит сам, а у меня нет сил настоять на том, чтобы он ушел.

@spirin
27.05.2009, 23:59
Саша, Ирис! НЕ МОГУ я без него ЖИТЬ. НЕ ХОЧУ с ним расставаться. Это МОИ проблемы.

Ларис, я сказал своё мнение и в основном о себе. :rolleyes: (может мне стоит удалить цитату твоих слов из своего предыдущего поста?;))
К твоей личной ситуации это не имеет отношения и даже не подразумевает.

p.s: или я не въехал в тему и она о тебе?

Tytgrom
28.05.2009, 00:10
Мне тоже кажется. что одновременное принятие решения "пора расстаться" - бавает достаточно редко (как одновременный оргазм) и требует столько же усилий обоих партнеров.

А часто просто не хотят, даже понимая, что отношения закончились и дальше может быть только хуже.
Почему хуже? Вполне можно выдти на определенный новый уровень отношений без разрыва. Ведь зачастую существуют материальные, деловые, взаимопомогательные связи.

Я не вижу смысла разбегаться, если совместное существование (пусть и потерявшее былую страсть и остроту) устраивает обе стороны.

По крайней мере в моей ситуации меня совершенно точно остановят от разрыва две мысли: я не хочу расстраивать мою маму и делать приятное моей свекрови

@spirin
28.05.2009, 00:11
По крайней мере в моей ситуации меня совершенно точно остановят от разрыва две мысли: я не хочу расстраивать мою маму и делать приятное моей свекрови

Но всё же, если расставание - это для тебя будет трагедией?

Tytgrom
28.05.2009, 00:16
Саш, я не знаю. Иногда я уверена, что среагирую на определенную ситуацию определенным образом... Но когда она случается в реале - реакция не всегла адекватна. Поэтому предпочитаю не рисковать

Лара
28.05.2009, 00:25
Саш, тема не обо мне, просто я ее примеряю на свою ситуацию. Ничего убирать не надо. Все правильно ты написал.

Левконоя
28.05.2009, 01:42
Почему люди часто воспринимают расставание как трагедию?

Потому что боятся будущего. Это если б я сейчас решила расстаться с мужем, с которым 20 лет прожила.

А если просто так...никакой трагедии, точно.

RI
28.05.2009, 01:43
Иеро, Дим, сама задавалась этим вопросом. ВО мне или какая-то внутренняя природная интеллигентность, или просто всё неистинное почти поотваливалось, я вообще НЕ ПОНИМАЮ, к чему скандалы и какие-то удерживания, и прочие "страсти", хотя сама по себе существо я эмоциональное. Может, люди просто НЕ ОСОЗНАЮТ, что оконание - это по-любому окончание и "внутренняя агония" это не исправит.

Я всегда всех отпускаю или ухожу сама, если понимаю, что предлагаемый мне сценарий отношений или жизни вообще не совместим с моими внутренними ценностями или балансом. То же и с "собственничеством". Если человек твой и отношения вас обоих устраивают (не важно, в контексте "привычка", "страсть", "любовь", "ментально-чувственное партнёрство" and etc.), то этот человек останется с тобой. Если он захочет уйти, уйдёт. Отношения будут продолжаться и развиваться всё равно только в одном случае - если оба ОДНОЗНАЧНО заинтересованы в этом поддержании и развитии.

Tytgrom
28.05.2009, 01:56
Мари, все замечательно. Но существуют обязательства, обстоятельства, в конце концов всегда можно найти компромис во многих ситуациях и не доводить их до "а пошел ты"

ИМХО вместо того чтобы расставаться и менять шило на мыло в погоне за идеалом просто попробовать найти новый смысл в старой любви или в старой дружбе

"То что простительно - то прощено
Что не простительно, то не проститься
Можно ругаться, но лучше проститься
Кончена дружба, допито вино"

Сколько раз в жизни я думала, что ссорюсь навсегда и ничего вернуть невозможно, но проходило время (иногда очень небольшое) и все возвращалось.

Сансара
28.05.2009, 04:04
Когда приходится терять что-то очень ценное, очень важное, то это больно. Даже если понимаешь, что отношения закончились...

И единственное, на что лично я могу в таких случаях опереться - это уверенность, что ничего вернуть нельзя и что так будет лучше. Если есть уверенность, что тех отношений уже не будет (или что другой человек не видит шансов наших дальнейших гармоничных отношений) - то лично я, как бы мне не было трудно, способна отпустить даже самого родного и любимого человека.
И с другой стороны, если есть надежда (пусть небольшая) на восстановление отношений - то ради желания быть с любимым лично я готова горы свернуть и мир перевернуть с ног на голову.

К сожалению, не все могут смотреть на ситуацию реально. Не все могут понимать и принимать невозможность дальнейших отношений. Сложно терять близких людей...

e-Drew
28.05.2009, 09:52
Некоторые незрелые женщинки трактуют парную жизнь яки окормление влипшего чувака Единственно-правильными идеями.. и взглядами на мысли.. На мягкие предложения хотя бы чередовать базар с приготовлением пищи или на худой конец - с пассивным сексом (к активному у ей.. как правило умения и желания не имеется ) ==> следуют слезы-скандалы.. и быстрая неплановая беременность - прекращающая попытки чувака как-то сохранить интеллект..

Вот почему мы должны отвергать Церковный и Государственный Брак с осамевшими узурпаторшами Неокортекса !!!

Виктор
28.05.2009, 10:02
Некоторые незрелые женщинки трактуют парную жизнь яки окормление влипшего чувака Единственно-правильными идеями.. и взглядами на мысли.. На мягкие предложения хотя бы чередовать базар с приготовлением пищи или на худой конец - с пассивным сексом (к активному у ей.. как правило умения и желания не имеется ) ==> следуют слезы-скандалы.. и быстрая неплановая беременность - прекращающая попытки чувака как-то сохранить интеллект..
Что, неужто договориться никак не возможно?
;)

Виктор
28.05.2009, 10:14
Разве это так трудно? Разве стоит пытаться разжечь костёр из золы и остывших камней? Почему люди часто воспринимают расстование как трагедию?

Подумаем вместе?
Нудык, это-ж нового(-ую) где-то искать. В это время готовить/стирать/гладить/по ресторанам ходить,.. самостоятельно. Трахаться нерегулярно а то и вовсе с телевизором. Да и где искать? И кого? А вдруг не найду? Или найду но хз что... И вообще, где мама/папа?

Любовь
28.05.2009, 11:43
Мари, все замечательно. Но существуют обязательства...

Порой именно эти обязательства вынуждают одну из сторон вести войну. Как правило, отстаивая интересы третей (я имею ввиду детей)

Больше я не вижу никаких причин для расставания со скандалом.
На мой глазок, если можешь справиться один, то и вообще нет смысла ссориться. Для меня это самый оптимальный вариант - справиться самой. При любом раскладе.
С благодарностью за то, что было (ведь ты и только сам ты сделал выбор быть с этим человеком) и что остался рядом с тобой ваш ребенок как самая большая награда за прошлые отношения...

Tytgrom
28.05.2009, 11:54
Больше я не вижу никаких причин для расставания со скандалом А уязвленное самолюбие "я ему (ей) отдала (отдал) лучшие годы моей жизни, а он (она)..."
что остался рядом с тобой ваш ребенок как самая большая награда за прошлые отношения... к сожалению намного чаще, как инструмент давления и материального вымогательства.

И, выросшее в ненависти к отцу, чадо с удивлением обнаруживает, что его отец не жадное и подлое существо, а обычный человек, с его проблемами и интересами

Сэнкс
28.05.2009, 12:01
Какими бы хорошими не были отношения между людьми, но всё в этом мире имеет своё окончание, всё подходит к своему итогу. И отношения тут ничем не выделяются из остального, как бы не хотелось обратного.

Каким бы круглым не было колесо, но его оборот подходит к концу...

Да, отношения иногда разваливаются. Причем, чаще - в одностороннем порядке. И тогда расстаться бывает действительно трудно.

Иеро, тебя действительно интересует/у тебя что-то есть новое_интересное по поводу расставаний?

Любовь
28.05.2009, 12:02
А уязвленное самолюбие "я ему (ей) отдала (отдал) лучшие годы моей жизни, а он (она)..."

Каждый живет так, как считает правильным для себя :)

Хочет тешить уязвленное самолюбие и пенять другому - это его выбор, опять же. Только смысл? Что это даст в итоге, кроме боли и горечи?

к сожалению намного чаще, как инструмент давления и материального вымогательства.
И такое бывает. И к отцу детей не пускают, не понимая, что страдает ребенок...

Orlandina
28.05.2009, 14:35
А ведь как просто, сказать друг другу: спасибо и прощай, желаю тебе светлой дороги жизни. Спасибо что ты был со мной всё это время, спасибо что мы были рядом. И спасибо за то, что ты просто есть в этом мире, мне было хорошо рядом с тобой. И с этими словами пойти искать свой путь по одиночке...

Разве это так трудно? Разве стоит пытаться разжечь костёр из золы и остывших камней? Почему люди часто воспринимают расстование как трагедию?
Так всё-таки, ты о том, что отношения закончились, или о попытках вновь разжечь тлеющий костёр?

Если всё закончилось, и это понятно обоим, а люди продолжают существовать вместе и как-то тянуть за собой этот труп отношений, то это, скорее, по инерции. От нежелания что-то менять, от страха нового и неизвестного и т.п.

Если там ещё не всё потухло, и есть попытки (хотя бы с одной стороны) разжечь - значит, людей держит вместе надежда. А вдруг это просто этап, и скоро это пройдёт.
Насколько оправданы эти надежды - зависит от личных усилий каждого.

* * *
Мне расставание не кажется страшным. Это как после бани в ледяной бассейн ;) - стресс и последующая бодрость организма.
То ли потому, что у меня этих расставаний было немало, то ли потому, что было самое главное расставание, потеря человека навсегда. После этого просто расставания не страшны, т.к. они все имеют "обратный ход". При желании. Которое, чаще всего, не возникает, но это неважно - возможность есть.

Странник
28.05.2009, 14:41
Почему люди часто воспринимают расстование как трагедию?
Потому что не умеют любить... ;)

ntrocenko
28.05.2009, 17:04
Разве стоит пытаться разжечь костёр из золы и остывших камней? Почему люди часто воспринимают расстование как трагедию?

Подумаем вместе?

А почему нельзя общение перевести с одного на другой уровень? Почему если общались как друзья нельзя пообщаться как партнеры? Или если были партнерами но бизнес закончился, остаться друзьями? Почему нужно все ломать? Почему нельзя перестроить или отремонтировать?

@spirin
28.05.2009, 17:11
А почему нельзя общение перевести с одного на другой уровень? Почему если общались как друзья нельзя пообщаться как партнеры? Или если были партнерами но бизнес закончился, остаться друзьями? Почему нужно все ломать? Почему нельзя перестроить или отремонтировать?

Почему же нельзя? Можно! :yes:
Почему же так бывает не часто?

RI
28.05.2009, 18:18
А почему нельзя общение перевести с одного на другой уровень? Почему нужно все ломать? Почему нельзя перестроить или отремонтировать?

ППКС. Тоже всегда задавалась этими вопросами. ИМХО можно и нужно. Если человек тебе близок, реально сохранить его в другом качестве, если как ПАРА люди больше не существуют вследствие каких-то причин, они вполне успешно могут существовать как друзья, если интересны друг другу как личности.:yes:

Пятница
28.05.2009, 22:13
Некоторые боятся остаться одни.
Любые перемены -- это перемены. :)
Человек не любит перемены. Привычка к прежнему укладу жизни.
Растерянность. Не умение и не желание взять на себя ответственность за свою же дальнейшую жизнь. Да и элементарные выгоды, которые часто присутствуют никто не отменял.
И, я думаю, хотя многие не очень-то счастливы в браке, но по сути именно такие отношения им и нужны.

e-Drew
28.05.2009, 22:26
2 Mari --- нет ничего более страшного чем якобы интересы детей.. Чувак сразу низводится до положения отработанной ступени Стратегичской ракеты..

Самка моментально становится Регентшей при Детях.. а вечная задача Чувака - добывать деньги на двух работах.. ...мягкие увещивания чувака что соревноваться с женой Вандербильда - невозможно при 24 часовых сутках.. - Приводят к совершенно невозможной в Однушке второй берменности.. ...переходу к питанию в столовках и случайному сексу в подсобках..

И это всё
на что можно расчитывать в Европейком браке под песни славянок.. о Дружбе.. Любви.. Взаимопомощи и совместных посещениях иеро-курсов..

Более того
чем более Самка нагуглилась-наразширялась ==> тем раньше 16-час рабочий день дополнится 24-часовой еженедельным хобби - "Ведение домашнего хозяйства"

RI
29.05.2009, 01:51
Как страшно жиииить, правда, Е-Дрю? :-))))))))))))))))))

Слуууушай, я придумала! Так, может, вообще отсечь его на фик, чтоб даже не тянула к таким стррррашным монстрам как женщины? РРраз - и больше НИ-КА-КИХ проблем. ВАще - пАжизни. А?

-----------------

Кхм.. А вообще ты, наверное, удивишься, но бывает и по-другому. И ещё больше удивишься, когда узнаешь, что вовсе не все женщины жаждут иметь детей. А особенно больше 1 ребёнка.

А если спрашивать об этом у меня-эзотерини, я бы ответила, что ТО, на что НАСТРАИВАЕШЬСЯ внутренне, то и получаешь. Тока и всего. Рисуешь в голове себе такие беспроссветные ужасы, откуда тогда альтернативному сценарию взяться... ЧТД. Будешь ориентироваться на другие сценарии, будет всё по-другому.

Tytgrom
29.05.2009, 02:28
Хочет тешить уязвленное самолюбие и пенять другому - это его выбор, опять же. Только смысл? Что это даст в итоге, кроме боли и горечи?
А ты уверена, что будет боль и горечь? Есть мужчины, которые коллекционируют женщин, есть женщины, которые коллек5ционируют мужчин. Любые долгосрочные отношения - это потеря времени и темпа. Успеть послать за мгновение до того, как послали тебя - это тоже искусство.


Мало информации в заглавном посте.
Дим, а можно более конкретный пример? С материальным и семейным положением разлюбивших партнеров

e-Drew
29.05.2009, 03:40
from Mari "Как страшно жиииить, правда, Е-Дрю? :-))))))))))))))))))"

---- Not really, M'm

Ох Юлия.. Август близок.. Не надо трактовать Самцов за Идиотов-Пейсемистов только за знание Прикупа.. Не стоит увлекаться вагинальным шантажом при азиатском демпинге.. Не стоит влезать на котурны высоких чуйств..

Я доложил обобщенный результат сотни-другой историй моих московских друзей.. без спец-выборки.. Это не мифисты но тушинцы.. Я бы вообще не стал докладывать на вашем форуме.. Но Ларина история надеюсь научила... у кого открытые глаза..

Я пишу для Русских мальчегов из разграбленной и опущенной Страны где им приходится и в 33 жить с мамочкой.. И выбор у них ограниченный - либо повесить еще один (Бабский) хомут на шею..

или покуражится на-последок с Телками-соискательницами московских пpописок.. мерседесов.. и каникул в Доминикане..

Т.Е. Нация - на последней грани выживания - и даже хребет нации - Русская Женщина - превратилась в Засаду = ненасытную Самку жука Богомола.. Я кончил Мари...

==> гуд-ньюс - уже разработаны посильные интернет-устройства $199+ для вмеру качественного виртуального секса.. Сможешь ли ты 3-4 раза в неделю 3 года подряд давать подобное качество?

asodax
29.05.2009, 03:52
Но люди в наше время (да и раньше всяко то же) совершенно не умеют расставаться. А часто просто не хотят, даже понимая, что отношения закончились и дальше может быть только хуже.

Причем, это справедливо не только для отношений между М и Ж, но и между родителями и детьми.

Практически всегда это достается в "наследство" от родителей, бабушек-дедушек.

Виктор
29.05.2009, 08:22
e-Drew, а где азиатский демпинг? Или в Москву уже из Тайланда активно едут?

Ирис
29.05.2009, 08:35
Я кончил Мари... :D

Как у тебя всё просто.

Вот из-за такого отношения по-жизни нация и деградирует. И мужчины, и женщины сами лишают себя многообразия человеческого (и человечного) существования, оставив лишь два выбора - или ты меня поимеешь, или я тебя. Я провну - ну никак. :(

e-Drew
29.05.2009, 08:59
2 Victor - Какая "москва" у Каперанга.. на Карибах я - Доминикана, Майями.. Душа моря просила.. Продал трешку на Ленинском/Ломоносовском.. купил Алые Паруса.. рассекаю в тропиках.. Вот зашел типа Попрощаться-Поблагодарить.. Нашел форум.. Дали модераторство в разделе ИИ.. Рассудок иногда мелькает с 2-мя друзьями.. 20 женихов но не-зрелые.. http://gotai.net/forum/Default.aspx?postid=20701#20701

Виктор
29.05.2009, 09:29
Хм... на Хабре про свой опыт не писал ещё?

Слухай, e-Drew, вот ты говоришь -- захапать и замуж.Ситуации "захапала самца-кормёжника" видел, но как-то со стороны. В 3-м и дальше кругу общения. Зато очень близко видел ситуации "сбежавшая невеста". Когда молодая женщина хорошенько подумав отказывалась от замужества (при том, что мужик с деньгами). Основной мотив -- мне с ним скучно. Я конечно по Красноярским меркам сужу. Красноярск -- не Москва, недвижимость дешевле и понаехавших меньше, но чую не только в этом дело...

RI
29.05.2009, 11:35
e-Drew, как ты вообще живёшь в таком страшном мире? Ты что ли тоже "отверженный" по классификации Бурбо? Ты что правда нигде и никогда не встречал бескорыстного душевного тепла, понимания, поддержки, любви?..

Е-Дрю, я вот тебе честно и на полном серьёзе говорю, полно людей, в том числе и женщин, для которых ИСТИННЫЕ ценности важнее материальных. И для которых материальное - НЕ ЦЕЛЬ в жизни, разве что средство для хотя бы какого-то минимального комфорта.

Е-Дрю, я тебе живой пример, мне противны мужчины, которые заморочены на достатке. Дрю, я ушла САМА от оч. перспективного в матер. смысле и в смысле всяких деловых и пробивных качеств Мужчины, который до сих пор мне очень-очень нравится. Мы дружим, но уже не пара. Я решила сохранить свой вектор, не встраиваясь в его сценарий жизни и из-за рсхождений в системе ценностей - это если в целом, без подробностей, хотя там всё сложнее. Но я тебе это к тому, что не надо ДУМАТЬ, что главное для всех людей - выгода. Не все действуют в силу того, что ПОЛЕЗНО и РАЦИОНАЛЬНО. Я отторгаю от себя активно всё то - уродливое - что ты написал в том посте и не играю пАжизни в жЫвотные игры. И таких как я - осознанных - много. Просто "водятся" они, вероятно, не там, где водятся "просто САМКИ" в твоём понимании.

Не поняла намёка по август. Для меня август - это просто август. Сентябрь - да - важный в этом году месяц, а август нет.

Что касается секса вообще это, конечно, тебя не касается, но я считаю, что 3 - 4 дня в неделю качественно заниматься активным сексом - это вообще-то нормально. Не наблюдаю в этом ничего из ряда вот выходящего. 3 - 4 раза в сутки и так всю неделю, допустим, по часу или полтора - да - это я бы уже Ниасилила. Потому что просто энергетический резерв весь в секс будет уходить, а он мне и для внутренней жизни необходим. А 3 - 5 раз в неделю - по-моему вообще самое оно. Идеальный физиологический режим.

Виктор
29.05.2009, 13:54
Тоже скажу вумное слово :):
По типологии Сталкера, Ветер не даст соврать -- поиск обеспеченного партнёра и вообще продажа себя подороже характерна для людей Истероидного психотипа. Архетипичная блондинка, хоть и является истероидкой, остаётся всего лишь ярким примером.

Причём для людей с наиболее похожим нарциссическим психотипом более характерно поведение: Я сам заработал(-а).

Лара
29.05.2009, 14:24
e-Drew, а что я тебя люблю, так это за твой неизбывный цинизм. Здоровый цинизм, не испорченный разными Эзо- и около-терическими практиками и "знаниями". Может это жизнь на Карибах, в тепле и влаге, этому способствует? Когда не надо "бороться за выживание", а можно раствориться в "природе изначальной", где еды и женщин в избытке.

Сколько времени тебе понадобилось, чтобы избавиться от "остатков цивилизованности"?

Прошу прошения за оффтоп и переход на личности... :)

e-Drew
29.05.2009, 17:12
Почему Русские расстаются со Скандалами - потому-что рождаются в Стране где 700 лет само-назначенная варяжская Элита их трактует за дикое! быдло.. Если Шляхта заботилась о размножении Украинцев и Коров ==> то Викинги - это полные отморозки живущие не с полеводства-ремесла НО разбоем окружающих стран и налетами на деревни друг-друга.. Мало кто знает что через Хазарско-Бухарскую Факторию Киева до татаро-монгольского нашествия прошло 20 миллионов славянских рабов-рабынь.. И слав-славянин - не зря звучит in English как Раб..

Да мы Рабы.. к-х переодически якобы выпускают на волю.. чтобы не лечить..

Поэтому оtношения Мужчина-Женщина в России - традиционно перекошены.. Всё идет с надрывом.. ...лишь бы не было войны..

Этнос лишен инстинкта Отложенного потребления.. - нет правилных банков и 30-летних кредитов.. Самка Богомола после максимум 2-3 лет ббольшой эндокринной Ллюбви.. начинает жить для детей.. ==> хороня заживо Чувака и себя-люbимoю..

Дети повторяют цикл..

Над Евразией столетиями висит тяжелая кровавая аура..

Естественно, Haрод духовен по самую сосиску и любит сказки о себе-любимом..

Не буду о Юлие - будет ей и Ноябрь.. Из зрелых Женщин - я её вычеркиваю..

Ответ получается ==> прозреть ошейник и жить свободным человеком..
и не вляпаться в новое гаитянckо-доминиканкое рабство...

RI
29.05.2009, 20:39
Кхм... вот и не знаешь, похвалили или опустили.... :-))))))))))))))))))))))))))

Хотя ладно - по фик - я ж тоже тут всем толкую про внутреннюю свободу. Свободу быть с другим свобоным человеком рядом, если есть такое обоюдное желание или не быть, если такого желания нету. НЕ ВЦЕПЛЯТЬСЯ ни в кого. А жить "детей", хороня себя и того, кто рядом, заживо - в обломках отношений вообще глупость или трусость - не знаю. ИЛи просто на самом деле удобство плыть по течению... В любом случае каждый получает в итоге то, чего достоин. Или - нет - вернее - то, на что внутренне настроен.

Я НЕ НАИВНАЯ, но я прочувствовала, что отношения могут и должны быть внутренне комфортными и лёгкими. И к этому надо стремиться. КОгда люди друг с другом потому, что ХОТЯТ друг с другом быть, потому что они НУЖНЫ друг другу, в конце концов ЛЮБЯТ (пусть даже и по-родственному уже - не так страстно, как в начале, но именно ЛЮБЯТ), тока такие отношения есть смысл беречь/спасать/восстанавливать.. а если это реально просто за инерцию чувств цепляться, то не вижу в этом никакого смысла. И В СКАНДАЛАХ ТОЖЕ!!! Надо учиться разговаривать и договариваться, не бояться идти навстречу, не бояться отдавать и заботиться.

А Зрелость - ИМХО - не в том, как научиться прогибать этот мир под себя и уметь "ухватить" супер-доминанного-материально хорошо обеспеченного самца. Зрелость - ИМХО - во внутренней осознанности и понимании КТО ТЫ и где то ИСТИННОЕ, к чему ты стремишься. Так что - да - я, наверное, ещё недозрелая если в таком контексте. Массу неистинного уже посбрасывала, но много ещё осталось.

Странник
30.05.2009, 10:12
Т.Е. Нация - на последней грани выживания - и даже хребет нации - Русская Женщина - превратилась в Засаду = ненасытную Самку жука Богомола..
Полностью согласен. :(

Вообще говоря, благодарность и расставание никак не связаны в том смысле, что благодарность в сложившихся отношениях присутствует, точнее, должна присутствовать, как данность, каждый миг, здесь и сейчас. Где этого нет - там нет и сбалансированных отношений, и вот как следствие, начинает постепенно "проявляться" призрак расставания. И когда критическая точка отношений достигнута и расставание становится неминуемым - тут-то, через скандалы, и выявляется, что отношения ВООБЩЕ не были сбалансированными все время их существования.

И наоборот, там, где отношения были сбалансированными, то есть каждый из партнеров был всегда благодарен другому за его "вклад" в отношения, и дарил благо сам - там расставание, если оно необходимо по жизни, просто переводит отношения на другой уровень восприятия.

Если говорить об отношениях М и Ж, то сбалансированными их отношения могут быть лишь в случае, когда приоритетным в восприятии другой стороны является сама эта сторона, а не какие-то другие аспекты восприятия, с другой стороной связанные. Утрированно: восприятие людей друг другом в "голом" виде, с первого взгляда, в условиях отсутствия материальных "составляющих" бытия. Если этот баланс достигнут - все остальное - дело времени.

Любовь
30.05.2009, 10:20
А я хочу сказать, что женщина, которая встречается на пути мужчины, и наооборот, равна ему как человеку и личности, его мировоззрению, нравственности и его ожиданиям.

Масштабная личность притягивает к себе таких же масштабных людей, это же правило работает и в обратную сторону.
Человек и только сам человек определяет через свою систему ценностей и собственную личностную ценность, кто и какой партнер будет рядом с ним.

Зы. Вряд ли самке богомола придет в голову искать себе партнера из совершенно другого ряда мужских особей...

Imply
30.05.2009, 10:45
Потому что боятся будущего. Почти так. Только не будущего, а неизвестности. Особенно, если прожили долго вместе. Ведь даже, если скандалы, если нелюбовь, то оба знают - как это, жить в таких условиях. А вот за расставанием - неизвестность. Они не знают - как это, жить друг без друга.
Да и потом, люди часто надеются на лучшее. Даже вопреки логике и здравому смыслу, стоит только отношениям немножечко улучшиться, пусть нечто подобное происходило уже десятки раз, сразу кажется, что вот оно - наконец-то мы поняли друг друга...

И с этими словами пойти искать свой путь по одиночке... Чтобы так сделать, нужно признать свою долю участия в развале отношений, так же как и долю партнера. Признать и простить. Обоих - и партнера и себя. И еще одно, но самое важное, пожалуй: чтобы так сделать, нужно уважать и любить и партнера и себя. И видеть в расставании будущее или даже развитие отношений.

Странник
30.05.2009, 11:11
А я хочу сказать, что женщина, которая встречается на пути мужчины, и наооборот, равна ему как человеку и личности, его мировоззрению, нравственности и его ожиданиям.
Лишь ожидания имеют смысл, все остальное - ерунда, при том, что ожидания должны быть ВЕРНЫМИ ПО СУТИ, а не внушены порочными взглядами на жизнь. Равенство личностей - как критерий построения счастливых отношений - это бредятина. Единственно существенным является признание за другим человеком права идти своим путем в тех отношениях, которые устраивают обоих. :)

Рыжий Кот
30.05.2009, 21:32
Из запощённого Мною на СиФо:
Тигренок Дата 4.10.2005 - 11:50
ненавижу концы!
Да! Например, в Винни-Пухе, Незнайке-первом и Незнайке-втором, с Незнайкой-третьим спокойнее (подрос?).
А по жизни старался свести и подружить бывшую и нынешнюю, с любовью и пользой для обеих. Иногда - удавалось; где-то на Форуме я про это уже писал (http://forum.syntone.ru/index.php?act=ST&f=28&t=3465&hl=саманта&view=findpost&p=41651).
Люди, с которыми нам было хорошо - это наш человеческий капитал, наше человеческое богатство. http://forum.syntone.ru/html/emoticons/icon_smile.gif
Увы, не так уж много людей об этом знают. И ещё меньше знают об этом обоюдно. http://forum.syntone.ru/html/emoticons/icon_sad.gif
А в ссылке был текст истреблённый неизвестным модератором про то, что:
- с предшественником были в нормальных отношениях: например, договориться отчиму с отцом передать ребёнка среди Москвы на выходные - не проблема; б.тёща, которая пыталась "играть на противоречиях" между нами была в полном недоумении - чего ж они не собачатся??
- свёл бывшую подругу Саманту I Фокс и настоящую (тогда) подругу Саманту II Смит по рассеянности судьбы оказавшуюся - одна кандидатом, другая студенткой по одной и той же специальности; и у них обеих нашлось обоюдоинтересное дело.

Но кому и зачем понадобилось истреблять на СиФо эту маленькую, вполне синтоновскую - что бы ты не делал, количество добра в мире должно увеличиваться - историю?

RI
30.05.2009, 21:51
Любопытно. А "мои" мужчины (настоящий-прошлый и прошлый-настоящий) с удовольствием бы друг друга поубивали. Меня это очень расстраивало. Я больше всего боялась, как бы мы все трое не оказались как-нибудь в одном месте, драка была бы жуткая. Причём я долгое время пыталась им объяснить, что просто можно принять друг друга, как моё прошлое/настоящее. Совершенно согласна, что люди, с которыми нам было хорошо и к которым мы продолжаем хорошо относиться, - это наше богатство. И какой бы выбор ты в жизни не делал, зачёркивать всех других людей просто неправильно. В общем ничего у меня с дипломатическими рефренами не получилось... И расставались всё равно сложно. Вполне цивилизованно, но сложно.

SiberianTiger
31.05.2009, 14:18
Разве это так трудно? Разве стоит пытаться разжечь костёр из золы и остывших камней? Почему люди часто воспринимают расстование как трагедию?

Подумаем вместе?

ИМХО, так как у многих отношения идут из контекста "победил/проиграл", что, в свою очередь, идет из выживания.

Так что если расстались, значит, "не вышло", значит, "проиграл", значит, "смерть" ...

еще вариант (тоже основанный на выживании), - ВЛАДЕНИЕ. "Если он(а) уходит, он(а) уже больше не моя собственность! Меня ограбили!".

O-Ren
31.05.2009, 18:06
Но люди в наше время (да и раньше всяко то же) совершенно не умеют расставаться
Уметь расставаться – это как? Навык расставания иметь что ли? То есть, знать, что при каждом расставании у меня будет одно и тоже, как по программе-«спасибо, удачи»?
Это как в твоем понимании достигается, Иеро: я ещё тут, вместе с ним, есть некое «мы вместе», но я не в этом….я думаю: а как я потом буду расставаться…морально готовлюсь?
Если не выпадать из реальности в фантазии, и если всё действительно было «хорошо», то расставание (не по моей инициативе) будет неожиданностью. И я сейчас не могу сказать, что я поведу себя вот так-то.

А часто просто не хотят, даже понимая, что отношения закончились и дальше может быть только хуже.
Для меня это потеря… И сложно бывает определить момент, когда это действительно произошло. В конце концов, это ведь переживания внутри меня, внутри другого человека, и они опережают реальный уход.

Разве это так трудно?
Сразу- честно говорю, мне трудно.

Разве стоит пытаться разжечь костёр из золы и остывших камней?
А кто ж его знает? С чего вдруг раньше конфликтные ситуации отношения обогащали: всё же столкновение интересов, проявление индивидуальностей, а сейчас по-другому? Может и по-другому, но, не проверяя, как можно узнать об этом?

Почему люди часто воспринимают расстование как трагедию?
Потому что для пары как целого –это прекращение существования. И это, мне кажется ближе, к пониманию произошедшего и эмоциональному проживанию, к принятию, чем: «Мы в театр. Да, дорогой, как скажешь»,«Мы расстаемся. Да любимый, сегодня же начинаю паковать вещи, спасибо, что сказал».

Рыжий Кот
01.06.2009, 00:48
Ходишь по лабиринту, ходишь, посреди хождения открывают тебе правило левой руки - чё с ним делать посреди-то? записываешь свои ходы-повороты, карту составляешь, потом, оказывается, есть хмырь, который смотрит на лабиринт сверху и даже может подсказать куда рулить ... Как в "Далёкой Радуге" Камилл девушке Тане.
Или наоборот: смотришь, как кто-то ползает в лабиринте, хочешь подсказать, а пошёл ты на фиг ...
В общем играем противоположные роли в одной пьесе "Лабиринт изнутри и сверху".


Возвращаясь к заголовку: дык можно - пожить и расстаться. Вперёд к новым победам по раздельным с б.партнёром путям. Новая швабра чисто метёт и пО лбу бьёт звонче. И это физиологично - менять партнёра, природа-мать-её-так заложила. Правда, общество-мать-его-также закладывает (кому 5000 лет, кому 50 лет) про стабильность отношений - дети больше выживают, а по совсем уж цивилизованному Нашему Времени - лучше воспитываются.

А можно строить отношения практически заново с тем же партнёром.
Обнюхать друг друга : а кто ты есть? когда первая тысяча оргазмов пройдена и приелось; ты что любишь? а что ты можешь сам/сама не со слов/подачи мамы? а чем это интересно мне, а мои (а не папиного кошелька и лохматой лапы) умения интересны тебе? как разделить 5 хлебов на 125 человек? и вообще не включить ли мозг вместо Первого канала?

Лара
01.06.2009, 01:43
ИМХО. Уметь расставаться надо не только с людьми, но и с собственными иллюзиями. Что еще больнее. И труднее. И происходит гораздо чаще...

Левконоя
01.06.2009, 09:58
А можно строить отношения практически заново с тем же партнёром.
Обнюхать друг друга : а кто ты есть? когда первая тысяча оргазмов пройдена и приелось; ты что любишь? а что ты можешь сам/сама не со слов/подачи мамы? а чем это интересно мне, а мои (а не папиного кошелька и лохматой лапы) умения интересны тебе? как разделить 5 хлебов на 125 человек? и вообще не включить ли мозг вместо Первого канала?
Кот-Котище, Рыжий Хвостище...золотые твои слова. Расставаться лучше не уметь и не учиться....а научиться ценить, радоваться и не расставаться. А отношения с одним и тем же человеком можно начинать хоть каждый день. Надо только изначально человека правильного найти и не доставать его чересчур уж сильно...

Незарегистрированный
01.06.2009, 15:50
Сообщение от Tytgrom:
"По крайней мере в моей ситуации меня совершенно точно остановят от разрыва две мысли: я не хочу расстраивать мою маму и делать приятное моей свекрови"

Это Ваши отношения с партнером. Мама со свекровью тут вообще фон. А то получается "назло бабушке отморожу уши".

Почему трудно расставаться? Да потому, что партнер - костыль для того, кому трудно, одна из ножек табуретки, и, если её убрать, табуретка ахнется. Причем ножка эта инкорпорирована в бытие и сознание как собственная. А собственные ноги кому отпиливать легко? Плюс к тому, никто не любит терпеть поражения. А окончание отношений порой сообщает оттенок поражения всему, что было, т.е. вроде как и не любовь была, раз закончилась. Вроде как сам дурак, раз выбрал себе в партнеры такого (такую), который (ая) теперь отваливает, да ещё потратил на него столько времени. Скандалы - отчасти нормальное явление. Даже когда человек переживает боль от смерти близкого человека, в этом частенько бывает элемент гнева на ушедшего за то, что он оставил страдальца. Однако подобное расставание - показатель незрелости расстающихся.

Почему трудно расставаться с благодарностью? Да потому, что для этого надо приподняться над ситуацией, перестать считать себя жертвой, а своего партнера - подобием эмоционального банковского сберегательного счета, которые обязан приносить доход на вклад. Кстати говоря, гораздо проще благодарно расставаться, если каждый стоит на собственных ногах. Во всех отношениях. По большому счету, и сходится-то следует только тем людям, которые могут и сами прожить. Надо осознавать и до конца понимать себя. Надо иметь мужество быть честным с самим собой, в принципе понимать ограничения как собственные, так и своего партнера. Надо иметь свободу от "что скажет княгиня Марья Алексевна". По большому счету, надо благодарно принимать жизнь, что требует усилий душевных. Но вообще говоря, тот, кто действительно любит, никогда не станет удерживать рядом того, кто перестал любить. Ему же будет непереносимо видеть, как другой давится "блюдом" из чувства вины, долга, стыда, гнева и т.п. Любовь несовместима с претензией на обладание другим человеком как своей собственностью.

sav
08.06.2009, 01:15
Расставаться лучше не уметь и не учиться....а научиться ценить, радоваться и не расставаться. А отношения с одним и тем же человеком можно начинать хоть каждый день. Надо только изначально человека правильного найти и не доставать его чересчур уж сильно...
Это как? Первые же отношения с противоположным полом и — никаких расставаний? Жить с этим человеком всю жизнь?

... no comments

Левконоя
08.06.2009, 01:37
Это как? Первые же отношения с противоположным полом и — никаких расставаний? Жить с этим человеком всю жизнь?

... no comments
Ключевое слово - научиться. Про первый раз речи нет. В первый все такие еще дурные. И не в первый тоже...Видишь, и я сама своего ненаглядного достала.

А чем плоха для тебя идея любви на всю жизнь? Твои родители вместе живут?

sav
08.06.2009, 01:50
Идея любви на всю жизнь мне нравится. Но пока до такой любви дорастёшь — пятнадцать раз расстаться придётся. с теми, с кем не получилось. Расставаться лучше уметь. Но это никак не умаляет важности умения мириться, находить компромиссы и переживать кризисы.

Где бы ещё мудрости взять, чтобы отличать золу от углей? :confused:

Левконоя
08.06.2009, 01:54
Идея любви на всю жизнь мне нравится. Но пока до такой любви дорастёшь — пятнадцать раз расстаться придётся. с теми, с кем не получилось. Расставаться лучше уметь. Но это никак не умаляет важности умения мириться, находить компромиссы и переживать кризисы.

Где бы ещё мудрости взять, чтобы отличать золу от углей? :confused:Да уж...продается в магазине...под названием прожитые годы...ну и осознанность

e-Drew
08.06.2009, 02:56
Идея любви на всю жизнь мне нравится. Но пока до такой любви дорастёшь — пятнадцать раз расстаться придётся. с теми, с кем не получилось. Расставаться лучше уметь. Но это никак не умаляет важности умения мириться, находить компромиссы и переживать кризисы.

Где бы ещё мудрости взять, чтобы отличать золу от углей? :confused:Мать-Природа не дает нам времени на 15 серьезных расставаний - но встраивает генетическое предрасположение к определенным генам возможных подруг.. Пройдя социальный взаимный фильтр - любая пара взаимо-перво-взглядной Любви - может долго любить др.друга.. в щадящем режиме - "Семья-Ячейка Борьбы за.."! Помимо гражданских войн - можно поискать совместных приключений где-нибуть в канадской Альберте..
Несомненно удлиняет любовь крепкий гос-церковный брак
и
владение ==> в 30-летний кредит - Домa - в правильно-выбранном месте!

Иеро
08.06.2009, 19:23
Почитал я иницированную мной тему и приши в голову странные мысли...
Мысли в первую очередь о алкоголе, наркотиках и зависимостях.

Ибо получается, что те отношения, которые не заканчиваются благодарностью были... безлюбовными. То есть в них ни с самого начала, ни потом, не было любви. И не могло быть. Да, влюблённость вполне вероятно была, но по идее влюблённость всегда антагонистична любви, они несовместимы, как бы не хотели влюблённые выдать влюблённость за любовь. В любви нет и не может быть привязанности, ревности и т.п., это уже от влюблённости.

Но влюблённый не любит того, кого он считает, что любит, он любит только себя себя. Так же как и алкоголик не любит водку, наркоман не любит наркотики... Все они любят только те состояния, которые возникают у них после употребления соответсвующих ингридиентов. То есть алкоголик любит своё опьянение, наркоман любит свои глюки, а влюблённый любит состояние, которе возникает у него после контакта с объектом влюблённости. Он его потребляет точно так же как наркоман - наркотики, а алкоголик - водку. и такое "потребление" создаёт постоянно действующую зависимость. О какой благодарности можно говорить, если в результате окончания отношений произойдёт обычная ломка, как при отмене наркотиков и алкоголя у зависимых от них? Про другие виды зависимостей, типа материальной, о которых тут уже говорили, можно вообще не говорить. Очень хорошо иметь своего раба и очень плохо, когда этот раб не хрочет больше гнуть шею не на свой интерес.

Так что же делать, если имеющаяся ситуация не устраивает?
Как это ни странно, но единственное действенное средство в этом случае - преобразование зависимости в настоящую любовь. Даже по факту окончившихся отношений, когда дальше что-то совместное строить никакой перспективы. Но это преобразование нужно для себя самого, что бы не просто "отпустить человека", но в первую очередь отпустить себя, избавившись от затянувшейся зависимости и страданий, связанных с отменой. А механизм обретения любви от зависимости, как это ни странно, проходит именно через искренюю благодарность. Благодарность за все то, что было в совместной жизни, за всё в целои и по отдельности. Стоит вспомнить всё хорошее, что было и за каждое отдельное воспоминание сказать "спасибо", просто как за оказанную дружескую услугу. И тогда сказать финальное "спасибо" и отпустить человека будет куда легче.

Даже если кто-то сохраняет глупую надежду, что всё можно начать заново, "подняться на новый уровень", и т.п., стоит задуматься о том, что они хотят на самом деле. Они хотят продолжать потреблять своего "возлюбленного", есть, пить его дальше или вводить его в себя внутривенно, не важно как, важно, что просто продолжать зависеть от него даже против его воли или желания. Невозможно дважды войти в одну реку, но можно сколь угодное количество раз залезать в одно и то же болото. Потому, в любом раскладе, что бы "начать заново" следут расстаться. Расстаться всерьёз и с благодарностью друг к другу. И желательно какое-то время пожить раздельно, найдя новые точки соприкосновения, если вдруг они возникнут. Тогда, может быть, снова будет лучше вместе чем по-отдельности, но уже без зависимости, а с любовью. Это того стоит.

Катарина
08.06.2009, 19:34
Иеро
Ибо получается, что те отношения, которые не заканчиваются благодарностью были... безлюбовными.

А вот у меня последние отношения закончились благодарностью к этому человеку. Именно потому что они закончились :D Любви к нему не было, была лишь влюбленность. То есть для меня безлюбовные отношения заканчиваются благодарностью :yes:

Как же сейчас дышиться легко! :cool:

bumble bee
08.06.2009, 23:57
А вот у меня последние отношения закончились благодарностью к этому человеку. Именно потому что они закончились :D Любви к нему не было, была лишь влюбленность. То есть для меня безлюбовные отношения заканчиваются благодарностью :yes:И у меня последние пару отношений также закончились. Наверно я начала что-то понимать, хотя не сразу оно дается.
Мой случайный 3-дневый роман также быстро закончился как и начался. И хотя я совершенно потеряла голову тогда... но мы с ним оставили все как есть... возможно нам обоим и хотелось продолжения... но мы попрощались. А я осталась ему очень благодарной, у меня с ним ушла моя депрессия. Я даже и не поняла, было ли это влюбленностью или нет.

И все это помогло закончить другие отношения, которые меня изначально тяготили. И я понимала, что что-то не то, что дальше я не смогу так жить, хотя уговаривала себя что все должно получиться. И мне сегодня пришлось очень нелегко, да и я тоже струсила, так и не сказав ему, что дальше так не могу. А он мне написал красивое длинное письмо, что не держит на меня обиды и что он мне за что-то благодарен.

Но мне все же кажется, что это нелегко... просто взять поговорить по-хорошему с человеком, оставить все как есть и идти дальше своей дорогой. Мне легче просто уйти по-английски и больше никогда его не встречать...

Как же сейчас дышиться легко! :cool:
anyway..... дышиться очень легко :fly:

Левконоя
09.06.2009, 00:37
Иеро, а может одна из составляющих отношений быть наркотиком? А не все сразу? Мне не кажется, что отношения у нас были безлюбовные...но секс для меня однозначно наркотик...Секс именно с этим человеком. Причем в его определенном состоянии...

Михаль
09.06.2009, 02:28
Дима,спасибо,тема отличная.

Любовь
09.06.2009, 08:37
Они хотят продолжать потреблять своего "возлюбленного", есть, пить его дальше или вводить его в себя внутривенно, не важно как, важно, что просто продолжать зависеть от него даже против его воли или желания.Потому, в любом раскладе, что бы "начать заново" следут расстаться. Расстаться всерьёз и с благодарностью друг к другу. И желательно какое-то время пожить раздельно, найдя новые точки соприкосновения, если вдруг они возникнут. Тогда, может быть, снова будет лучше вместе чем по-отдельности, но уже без зависимости, а с любовью. Это того стоит.
Мощное сравнение, ничего не скажешь...Но если уж говорить в терминах зависимости, то ты, наверное, знаешь, что даже после терапии и "излечения" от зависимости больному не рекомендовано когда-либо употреблять наркотик, чтобы вновь не попасть в ту же самую ловушку...

Mirana
09.06.2009, 13:31
За исключением случаев, когда "сигарета - это просто сигарета", впадение в зависимость любую - это способ бегства от себя. Или от той части себя, которая, не тем концом головоломки упираясь в соседние её части, порождает беспокойство и тревогу.
Мне кажется, что человеку следует сознательно тренировать в себе навык благодарного принятия чего-то извне. Обхамили в где-то - спасибо за тренинг невключения в чужие "колебания", чего-то не дали - тренинг умения просить, чтобы в следующий раз получить то, что тебе хотелось. Главное, изначально отказаться от установки, что кто-то что-то тебе должен. Тогда появляется шанс относиться к тому, что делают (или не делают) для тебя другие как к неожиданному сюрпризу. Свобода появляется. Выбора. Благодарить или не благодарить.

скво
09.06.2009, 14:16
А ведь как просто, сказать друг другу: спасибо и прощай, желаю тебе светлой дороги жизни. Спасибо что ты был со мной всё это время, спасибо что мы были рядом. И спасибо за то, что ты просто есть в этом мире, мне было хорошо рядом с тобой. И с этими словами пойти искать свой путь по одиночке...

не просто...совсем не просто....можешь так сказать своей жене? своим детям? сможешь?

Иеро
09.06.2009, 14:54
К вопросу о зависимостях...

Зависимости, сами по себе, не так плохи, что бы бороться с ними в себе просто из принципа. Чистую и полную свободу от зависимостей обретают только трупы, да и то они зависят от того, что с ними сделают другие, правда им это уже всё равно. А раз так, то просто стоит обеспечивать для себя баланс свободы и зависимости...

Понятное дело, что хорошие отношения образуют от себя зависимость. НО!!!
Зависимость не от конкретного человека, с кем есть эти отношения, а от самих отношений, в которых не менее 50% принадлежит себе. Понимая это можно принять данность того, что для отношений ценен не сам партнёр по отношениям, а собственные возможности организовывать отношения. Нужно развивать себя и свои возможности в области организации отношений с людьми. И тогда возможные партнёры по отношениям будут восприниматься не как наркотики и алкоголь, а партнёры...

скво
09.06.2009, 15:28
а как быть с любовью? партнёры в любви?

Atelle
09.06.2009, 15:42
а как быть с любовью? партнёры в любви?партнёры по бизнесу?

скво
09.06.2009, 15:57
любовь может быть бизнесом?

Atelle
09.06.2009, 16:07
любовь может быть бизнесом?ты задаешь не конкретные вопросы, посему я и уточняю - любящие друг друга партнёры по бизнесу или кто?

RI
09.06.2009, 16:18
Если любовь становится бизнесом, это уже совсем не любовь...

скво
09.06.2009, 16:23
Иеро
для отношений ценен не сам партнёр по отношениям, а собственные возможности организовывать отношения. Нужно развивать себя и свои возможности в области организации отношений с людьми. И тогда возможные партнёры по отношениям будут восприниматься не как наркотики и алкоголь, а партнёры...
Скво
Цитата:
а как быть с любовью? партнёры в любви?

или кто

Atelle
09.06.2009, 16:51
с ней всё проще, так как любовь не имеет ничего общего с отношениями зависимости, посему никаких проблем.

bumble bee
09.06.2009, 17:45
Мощное сравнение, ничего не скажешь...Но если уж говорить в терминах зависимости, то ты, наверное, знаешь, что даже после терапии и "излечения" от зависимости больному не рекомендовано когда-либо употреблять наркотик, чтобы вновь не попасть в ту же самую ловушку...
Я тоже об этом не раз думала, типа все завязала, ухожу в монастырь... неа.... как говорит Иеро:
Нужно развивать себя и свои возможности в области организации отношений с людьми. И тогда возможные партнёры по отношениям будут восприниматься не как наркотики и алкоголь, а партнёры...
По крайней мере у меня сейчас вот так и происходит, по-другому смотришь уже, более адекватно, стараешься избавиться от иллюзий и не проводишь время мечтая.
Мне кажется, чтобы до всего этого дойти, нужно до этого "поболеть", пострадать, в чем-то разочароваться.. ну чтобы потом жизнь малиной не казалась... Ой, как вспомню себя, как иногда мне казалось, что земля из под-ног уходила:D

RI
09.06.2009, 17:48
Мариша, мы становимся старше, рациональнее и циничнее, дя?.. :-)))))

Orlandina
09.06.2009, 17:51
Мариша, мы становимся старше, рациональнее и циничнее, дя?.. :-)))))Хехе. Некоторые становятся, а некоторые - увы... ;)

скво
09.06.2009, 17:58
Atelle (http://project.megarulez.ru/forums/member.php?u=1107)
любовь не имеет ничего общего с отношениями зависимости,Хочешь сказать,что любовь не приносит привязанности ,от которой трудно избавиться?

Atelle
09.06.2009, 18:45
Хочешь сказать,что любовь не приносит привязанности ,от которой трудно избавиться?нет конечно.

скво
09.06.2009, 19:22
а может ты просто ещё это не испытал?

Atelle
09.06.2009, 19:42
а может ты просто ещё это не испытал?а может то что ты испытала - это отношения зависимости, а не любовь? чем ниже % зависимости и чем больше % любви, если можно так выразитсо, тем реже подобные отношения встречаютсо ;)

скво
09.06.2009, 19:57
может и так

Mirana
20.07.2009, 18:33
а как быть с любовью? партнёры в любви?
партнер- участник какой-нибудь совместной деятельности (Ожегов)
Пачему в любви не может быть партнерства?

Irina
20.07.2009, 20:45
Сообшение от А.С.Пушкина

Я вас любил, любовь ещё, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренне, так нежно,
Как дай Вам Бог любимой быть другим.однако, любить умеют далеко не многие люди, а зависимы фактически все, другой вопрос - от чего зависимы. Даже уважаемый Иеро вряд ли сможет ВООБЩЕ обойтись без продуктов питания. свободный человек, в отличае от не свободного выбирает зависимости сам, ориентируясь при этом на цену. (Правда, при этом есть зависимости, обязательные для всех, как то кушать, дышать, спать и т.д. - но можно выбрать КАК это делать). Отношения же, основанные на зависимости не могут быть бескорыстными и далеки от любви. А вот отношения основанные на любви, думаю, не заканчиваются, а остаются как пушкинское стихотворение, "угасла не совсем", как жизнь после жизни. При венчании священник произносит "пока смерть не разлучит". Другое дело, что венчаются для красоты и моды, а потом происходит то, что происходит с самцами и самками богомолов. От всей души желаю уважаемым участникам темы встретить любовь, тогда вопросы зависимости и цивилизованного расставания не будут вас волновать и решатся сами собою.

Хелли Хансен
23.08.2009, 22:32
А ведь как просто, сказать друг другу: спасибо и прощай, желаю тебе светлой дороги жизни. Спасибо что ты был со мной всё это время, спасибо что мы были рядом. И спасибо за то, что ты просто есть в этом мире, мне было хорошо рядом с тобой. И с этими словами пойти искать свой путь по одиночке...

Разве это так трудно? Разве стоит пытаться разжечь костёр из золы и остывших камней? Почему люди часто воспринимают расстование как трагедию?


Если я действительно хочу расстаться с мальчегом, мне сложно представить, что я говорю:
...спасибо и прощай, желаю тебе светлой дороги жизни...
Ибо я склонна к патетике только в состоянии сильной влюбленности или сильного алкогольного опьянения. А в норме это было бы что-то вроде:
...ты мне надоел и ты меня раздражаешь. Иди в баню и не беспокой меня больше. Спасибо за внимание.

А если я к человеку хорошо отношусь, я расставаться с ним совершенно не собираюсь, даже если у него временное помутнение сознания в виде целибата или другой женщины )

RI
24.08.2009, 00:33
...спасибо и прощай, желаю тебе светлой дороги жизни...


Легко. Примерно так и говорила. Благодарна всем мужчинам-друзьям и тем мужчинам, в кого была влюблена и кто был влюблён в меня, за всё хорошее, что было в наших пересекающихся жизнях. :girl:

Сансара
24.08.2009, 12:55
А если я к человеку хорошо отношусь, я расставаться с ним совершенно не собираюсь, даже если у него временное помутнение сознания в виде целибата или другой женщины )

Напомнило мне бульдога, который вцепляется мертвой хваткой, что не оттащить.
А интересы мужчины в расчет не принимаются, не?
Или мужчина - собственность, не имеющая право голоса?

Лёлька
24.08.2009, 13:26
Напомнило мне бульдога, который вцепляется мертвой хваткой, что не оттащить.
А интересы мужчины в расчет не принимаются, не?
Или мужчина - собственность, не имеющая право голоса?
Не согласна :yes:
Не обязательно так :yes:

Есть люди, которые строят отношения "капитально" - на века, каждый раз со здоровым таким запасом прочности. И получается как раз то, что сказала Хелли: "А если я к человеку хорошо отношусь, я расставаться с ним совершенно не собираюсь, даже если у него временное помутнение сознания в виде целибата или другой женщины )"... подписываюсь под каждым словом :yes:.
И никаких противоречий я не вижу и бульдожьей хватки - тоже :), если же партнер яро желает расстаться, то по причине отсутствия мазо/садо получится аналог, равный по резкости варианту 2: "...ты мне надоел и ты меня раздражаешь. Иди в баню и не беспокой меня больше. Спасибо за внимание."

А доброе (добренькое!) "...спасибо и прощай, желаю тебе светлой дороги жизни..." для меня выглядит либо как окончательное переболение (ты мне был дорог, но я себя от тебя излечила) либо как значительное равнодушие к данному человеку (есть ты, нет тебя - мне параллельно) :yes:

@spirin
24.08.2009, 13:30
И никаких противоречий я не вижу и бульдожьей хватки - тоже :), если же партнер яро желает расстаться, то по причине отсутствия мазо/садо получится аналог, равный по резкости варианту 2: "...ты мне надоел и ты меня раздражаешь. Иди в баню и не беспокой меня больше. Спасибо за внимание."

типичная бабскаяженская установка :D
если что, можешь считать комплиментом :o

Сансара
24.08.2009, 13:35
Я считаю, что держаться за мужчину может быть уместно, когда он неопределен, хочет ли он быть с тобой или нет.
А когда мужчина явно заявляет, что быть с тобой он не хочет - то зачем его держать?
И как бы я такого мужчину не любила - я отпущу его, потому что мужчина, остающийся со мной насильно, мне не нужен. Нету в этом гармонии. И не важно, насколько капитально отношения были построены до этого, и сколько ресурсов в них вложено. Нельзя удержать человека силой, если он не хочет быть рядом.
И отпуская его, я считаю, что экологичнее и позитивнее для обоих с теплотой вспоминать то хорошее, что было.

Лёлька
24.08.2009, 13:40
типичная бабскаяженская установка :D
:kiss:
Типичное мужское высокомерие :lol::lol::lol:
(ах как мало мужики отличаются от женсчин... а как многого им хочется... :D)
если что, можешь считать комплиментом :oЕсли что :eek::eek::eek:??? Ты что оскорбляешь меня неверием в мою типичную бабскую сущщщность :D:D:D?

RI
24.08.2009, 13:48
Кхм... тут дело не в "добренькое", тут дело в том, что, если я ЛЮБЛЮ или влюбена в человека, я хочу, чтоб не только мне, но и ему было хорошо. И если выясняется, что без меня ему лучше, чем со мной, значит так тому и быть. Я не считаю себя в праве удерживать кого-то эмоциональным шантажом или навязываться как-то. Если человеку хорошо со мной и он ОСОЗНАННО хочет быть со мной, он будет. Нет - так и не надо. Но Я НЕ ПОНИМАЮ, почему тот факт, что ОН УХОДИТ или выбрал НЕ МЕНЯ должно сразу менять моё отношение к нему на ненависть или злобу, или любую другую агрессию. Да, могу упасть в депрессняк и начать думать о том, что Я не дала человеку то, что му было нужно. Что Я не стала ТОЙ, с которой он захотел бы остаться, потом, выравниваясь, думала бы, что всё к лучшему в этом лучшем из миров и что значит рядом со мной будет другой - тот, который правда больше мне подойдёт и оценит именно то, что могу предложить я. Я буду грустить, буду вспоминать хорошее, и я ОТПУЩУ ЕГО С ПОЖЕЛАНИЕМ НАЙТИ ТО, ЧТО ЕМУ НУЖНО. И некоторое время, пока буду отвыкать, сохраню его хотя бы в письмах/звонках/редких встречах. Если я ЛЮБЛЮ, я ЛЮБЛЮ стабильно и долго. У меня это не выключается просто так. И я совсем не всегда хочу это выключать. А если я люблю, я не могу и не хочу желать человеку какого-то зла или агрессивно его воспринимать как-то. У меня в отношениях бывают непонятки и конфликты - как у всех - но после отношений я всегда концентрируюсь на хорошем и на том внутреннем богатстве, которое мне подарили именно эти отношения. Одной своей влюблённости я сказала слова своей любимой песни: "Я для тебя останусь светом... И пусть у каждого из нас всё сложится просто замечательно". Он ответил, что обязательно именно так и будет, обнял меня крепко-крепко, наговорил хороших слов, и мы потом ещё долго дружили.

Если что-то кончается, ЗАЧЕМ ИСТЕРИКИ, если ВСЁ РАВНО УЖЕ КОНЧИЛОСЬ, А? Объясните мне ДОСТУПНО.

Антуанетта
24.08.2009, 13:56
А ведь как просто, сказать друг другу: спасибо и прощай, желаю тебе светлой дороги жизни. Спасибо что ты был со мной всё это время, спасибо что мы были рядом. И спасибо за то, что ты просто есть в этом мире, мне было хорошо рядом с тобой. И с этими словами пойти искать свой путь по одиночке...


Теоретически я "за" такое расставание, это интеллигентно, цивилизовано, порядочно, благородно.
Но применительно к жизни могу себе представить, что такую фразу говорит либо брошенная девушка фальшивым голосом, едва сдерживая слезы, либо искренне и довольно - бросивший ее парень, которому она больше на фиг не нужна и он не хочет с ней проблем.

Как в той песне:

Она идет по жизни смеясь,
Встречаясь и прощаясь, не огорчаясь,
Что прощанья легки, а встречи на раз...

(И в конце мы узнаем, что "она" "плачет ночами")

Лёлька
24.08.2009, 13:57
Кхм... тут дело не в "добренькое", тут дело в том, что, если я ЛЮБЛЮ или влюбена в человека, я хочу, чтоб не только мне, но и ему было хорошо. И если выясняется, что без меня ему лучше, чем со мной, значит так тому и быть.
Мари... а почему этому человеку БЕЗ тебя лучше, чем с тобой? Жил-жил с тобой и ему было неплохо, а потом - бамц, случилось плохое чудо и стало хуже???
ИМХО: если ЛЮБИШЬ (вот так - с большой буквы :D) человека, то можешь сделать ему ХОРОШО :yes:, а "хорошее" прощание - признак того, что ТЕБЕ проще расстаться, чем что-то делать.

Девочки, считайте, что я просто проявляю некомпетентность в вопросах расставаний :D:yes:, по той причине, что я не расстаюсь :yes:, мне нравится "строить на века".

Лёлька
24.08.2009, 13:58
Если что-то кончается, ЗАЧЕМ ИСТЕРИКИ, если ВСЁ РАВНО УЖЕ КОНЧИЛОСЬ, А? Объясните мне ДОСТУПНО.А кто рекламирует истерики :eek:?
Я высказываюсь за капитальность отношений :lol:, ВСЕГДА!

Сансара
24.08.2009, 14:35
а почему этому человеку БЕЗ тебя лучше, чем с тобой?

Люди меняются - раз.
Люди разные - два.
И у каждого может быть своя дорога, не смотря на тёплое отношение друг к другу.
Насиловать друг друга чем-то неподходящим, лишь на том основании что раньше было вместе хорошо - зачем?
Насиловаться, чтобы сохранить иллюзию "у нас всё замечательно" - зачем?
Зачем ограничивать друг друга?
Я считаю, что самая позитивная энергия в этом мире - это энергия наших желаний.
И я не хотела бы таких отношений, в которых я не могу реализовывать свои интересы, а мой партнер не может реализовывать свои.

Лёлька
24.08.2009, 15:34
Люди меняются - раз.
Люди разные - два.Да. Именно об этом я и пыталась тебе сказать :yes:
И у каждого может быть своя дорога, не смотря на тёплое отношение друг к другу.
Зависит от приоритетов :D, люди ж бывают разные: кому-то дорога важнее, кому-то близкий человек :yes:

Сансара, я понимаю о чем ты говоришь, дело в том, что люди реально разные :yes: и твои универсальные рецепты подойдут далеко не всем. А указание "тебе срочно надо меняться, чтобы стать такой умной как я" тем более не всегда пойдет человеку на пользу, т.к. человек весьма сложный комплекс и профилактическое отрезание лишнего обычно влечет за собой возникновение новых проблем :)
Насиловать друг друга чем-то неподходящим, лишь на том основании что раньше было вместе хорошо - зачем?Сансара, какие у тебя изощренные фантазии ... :lol:
Насиловаться, чтобы сохранить иллюзию "у нас всё замечательно" - зачем?
Зачем так смаковать слово "насилие" :rolleyes:?
Зачем ограничивать друг друга?
Жизнь сама по себе - ограничение :) и даже зачастую - насилие :yes:. Представь, что ты ломишься реализовывать ЛЮБОЕ свое, даже беглое желание... :)
Я считаю, что самая позитивная энергия в этом мире - это энергия наших желаний.Позитивная или целесообразная? Позитивная или непротиворечивая?
ИМХО: надо учиться хотеть то, что полезно :yes:

RI
24.08.2009, 17:24
Ну, на ВЕКА, наверное, супер. Когда в паре люди друг другу гармоничны, естественно, это здорово и на фик кого-то куда-то отпускать или искать что-то ещё.

Я имела в виду ситуации, когда люди вместе, любят друг друга или пускай были влюблены и строили длитльные отношения, но с течением времени их внутренние дорожки расходятся. Особенно когда нет общих интересов, к примеру. Люди шаг за шагом отдаляются, сохраняя между собой просто родственные отношения. Кому-то это приемлемо и нормально - до конца жизни так и живут, занимаясь просто общим бытом и детьми, а кому-то то не подходит. Необходима именно включённость друг в друга как в близких и интересных друг другу людей. Плюс иногда ещё люди расходятся из-за темпераментной несочетаемости. Всякое бывает. То есть я о том, что если НА ВЕКА не получается - а реально ж у многих не получается, то не лишать себя второго шанса, не упираться в тупик: "не сложилось", зато "своё" - ИМХО - не правильно это. И когда один любит, а другой разлюбил, изначально принимая за любовь что-то другое, то тоже лучше расстаться, пожелав друг другу встретить подходящего человека. И не обязательно с "комом в горле". Мне кажется, "ком" - это когда не можешь смириться с утратой своих мечтаний и иллюзий об этих конкретных отношениях. И от обиды - КАК ЖЕ ТАК!!! ЭТО НЕВОЗМОЖНО!!! А если подумаешь и примешь случившееся уже как факт, сконцентрируешься на том, что было хорошего и с оптимизмом будешь смотреть в завтра, то и расстаться можно относительно спокойно.

Трояна
23.09.2011, 18:36
Какими бы хорошими не были отношения между людьми, но всё в этом мире имеет своё окончание

Лично я сомневаюсь, что ВСЁ в этом мире имеет свое окончание. Отношения - это взаимодействие двоих людей, если мы говорим о мужчине и женщине. Они есть всегда и всегда будут. К примеру, я взаимодействую с Иеро, но мое взаимодействие условно далекое, при определенных обстоятельствах может быть менее далекое а еще при определенных обстоятельствах может стать дальше, чем сейчас. Иными словами нет встреч, нет расставаний! Есть только обстоятельства, это некая сила, которая управляет отношениями.

Afa
23.09.2011, 23:38
это пока ты жива.

osa
10.12.2011, 12:15
И я не хотела бы таких отношений, в которых я не могу реализовывать свои интересы, а мой партнер не может реализовывать свои.
Всегда ли ограничение реализации собственных интересов в отношениях "лечится" только расставанием?