PDA

Просмотр полной версии : На чём зиждется семья?


Страницы : [1] 2

Агата
26.06.2006, 19:47
Ваше мнение? Лев Новожжёнов ( если не правильно написала фамилию - исправте)- ему за 70, сказал как-то,с высоты своего опыта, что семья, по большому счёту - это хороший секс. Я с ним согласна.
Да, уточню,например моя семья и мой дом всегда там, где муж.

Арина
26.06.2006, 19:59
Дом - это не стены. Дом - это люди. :)

Левконоя
26.06.2006, 20:01
На всем вышеуказанном.Причем в каждой семье соотношение разное, да еще и от себя добавить можно много чего.

SiberianTiger
26.06.2006, 23:34
Семья - это некий общий смысл жизни.

А он уже может быть любым - от секса или накопления материальных благ, и до научных открытий и спасения детей Африки.

хенаро флорес
26.06.2006, 23:47
Много говорю...
Тигр ты мне нравишься, особеннно на счет еды.
Семья, это как минимум два человека, вы в курсе?
Так вот, вы высказали свое мнение, вторрая половина(не дай Бог), это услышала,- и законы в вашей семье - изменились.
Зачем?
Поговорить захотелось?
Или ваша вторая половина не имеет прав?

Аусма
26.06.2006, 23:51
На всем вышеуказанном + взаимоуважение и взаимопонимание

хенаро флорес
27.06.2006, 00:01
Так я не понял , Асма, что вы будете делать , если вас действительно накроет Любовь?

Агата
27.06.2006, 12:09
Семья - это некий общий смысл жизни.

А он уже может быть любым - от секса или накопления материальных благ, и до научных открытий и спасения детей Африки.

Что отличает семью от круга друзей. Брак не всегда бывает зарегестрированным. Смотрели фильм "Три свадьбы и одни похороны"?

Аусма
27.06.2006, 12:13
хенаро флорес
Так я не понял , Асма, что вы будете делать , если вас действительно накроет Любовь?
Уже накрыла:) И мы создали семью:)

ntrocenko
27.06.2006, 12:33
У каждого семья держится на своем.
У нас нет детей - но живем уже почти 11 лет. И хорошо. У нас держится семья на уважении и помощи. У моей полруги не особо хорошие отношения с мужем у них жержится на совместном воспитании. А у брата мужа - не понятно на чем, скорее на удобстве бытовом... Так что каждого держит свое. Как впрочем и все в жизни у каждого по своему...

Экзисто
27.06.2006, 13:32
Не буду настаивать на своем мнении, не совсем популярном, но тем не менее скажу, что для меня семья - это раз и навсегда, без всяких если... хотя, тем не менее, всякое если случается, - и, тем не менее, такая изначальная установка должна быть, иначе зачем всё это. Создана же семья должна быть исключительно на любви, но не осуждаю и другие основания - для других. Когда семья создана, она должна поддерживаться и "освежаться" в той же мере на разуме, как и на любви и привязанности. Во всяком случае считаю, что сохранить семью не намного сложнее, чем её разрушить.

Иеро
27.06.2006, 14:18
Эх, народ, как не хочется скидывать вас с небесных облаков идеализма на жесткую почву реализма..., но всё же придётся.

Ибо семья - это не межличностные отношения - это территориальное образование. Крайне не рекомендуется смешивать в одно целое межличностное взаимодействие и семью, ибо это суть разные вещи.
И из всего этого следует, что любая реальная семья зиждется на общей жилплощади.

Вот так, если кратко.

Губернатор
27.06.2006, 15:28
Агата, данный движок позволяет создавать опросы с многовариантным выбором. Это как-раз тот случай, когда надо было поставить галочку "разрешить выбор одновременно нескольких вариантов". Тогда результаты опроса были бы куда информативнее.

По существу: семья может зиждеться на чем угодно. Все семьи разные, как и люди. У одних основа - секс, у других - дети, у третьих - любовь, у четвертых - духовный рост, у пятых - совместный бюджет, а у большинства - всего понемногу.

Агата
27.06.2006, 17:16
По существу: семья может зиждеться на чем угодно. Все семьи разные, как и люди. У одних основа - секс, у других - дети, у третьих - любовь, у четвертых - духовный рост, у пятых - совместный бюджет, а у большинства - всего понемногу.
Любовь - это призрак, завлекательное словообразование Лю Бо В, служащее природе заставлять молодёжь размножаться - обновлять популяцию.
В природе такого чувства не существует, люди просто облагородили свои инстиннкты.

SiberianTiger
28.06.2006, 05:39
Много говорю...
Тигр ты мне нравишься, особеннно на счет еды.
Семья, это как минимум два человека, вы в курсе?
Так вот, вы высказали свое мнение, вторрая половина(не дай Бог), это услышала,- и законы в вашей семье - изменились.
Зачем?
Поговорить захотелось?
Или ваша вторая половина не имеет прав?

Это ты все мне говоришь?

А то я не вижу связи между тем, что сказал я, и тем, что сказал ты ...

Что отличает семью от круга друзей. Брак не всегда бывает зарегестрированным. Смотрели фильм "Три свадьбы и одни похороны"?

Фильм не смотрел. А от друзей семья отличается наличием чего-то такого, что не может быть разделено с другими (друзей может быть и трое, и десятеро).

Неважно
28.06.2006, 11:31
Семье зиждется на выгоде.
Пока балланс прилагаемых усилий и получаемых выгод в плюсе, семья сохраняется, уходишь в минус - разваливается. А выгоды это и секс, и дети, и все остальное...

Арина
28.06.2006, 13:46
Любовь - это призрак, завлекательное словообразование Лю Бо В, служащее природе заставлять молодёжь размножаться - обновлять популяцию.

Это ты не про любовь. Это ты про влюбленность.

В природе такого чувства не существует, люди просто облагородили свои инстиннкты.

Если ты про животных, то они отличаются от людей уровнем развития мозга и психики. Стараться игнорировать это отличие... ну, в принципе, можно, а зачем?

laysi
30.06.2006, 15:56
Семья всегда зиждалась на страхе "потерять друг друга", страх, что кто то предаст, изменит другой половине и цементирует семью.

ntrocenko
30.06.2006, 16:05
Семья всегда зиждалась на страхе "потерять друг друга", страх, что кто то предаст, изменит другой половине и цементирует семью.

Если бы у меня в семье такое было.... я бы ушла из такой семьи.

laysi
30.06.2006, 16:23
Если бы у меня в семье такое было.... я бы ушла из такой семьи.

КУДА?:rolleyes:

Иеро
30.06.2006, 16:28
laysi, а в таком случае куда - не важно. Ибо жить в так "сцементированной" семье, как ты заявил, для меня равноценно ношению ботинок на два размера меньше чем надо. Уж лучше ходить босиком...

Vad
30.06.2006, 16:29
Имхо главное – это:

Взаимное и ответственное решение стоить совместную жизнь ( вне зависимости от временных колебаний «выгодно/невыгодно».
Взаимное уважение и ответственность.
Совместное воспитание детей.
Совместный «семейный бизнес» (он же включает и общую территорию, и совместные доходы/расходы, приоритетные дела и т.п.)
Секс и все прочее – только приятные приложения к главному.
Создавать семью ради секса, имхо, не только глупо, но и безответственно.
И даже более - широкое распространение такой тенденции во многом сейчас дискредитировало и развалило сам институт семьи. Вбитая в миллионы голов глупость, что сексом прилично заниматься только в семье, приводит к созданию (и скорому распаду со всеми сопутствующими кошмарами) непрочных, нежизнеспособных семей. А они и не могли быть другими, поскольку были созданы совершенно не готовыми к семейной жизни людьми, а точнее - не находящими себе выхода их сексуальными потребностями, а также – столь распространенным почему-то стремлением к статусу «порядочной замужней женщины».

Vad
30.06.2006, 16:38
Семье зиждется на выгоде.
Пока балланс прилагаемых усилий и получаемых выгод в плюсе, семья сохраняется, уходишь в минус - разваливается. ..

Опасное заблуждение, имхо :cool: .
Выгода любых взаимоотношений - величина очень не постоянная. подвержена минутным... часовым...суточным...сезонным и т.д. колебаниям:eek: . Потому если партнеры уже после создания семьи продолжают выискивать и оценивать какую-то личную выгоду, семья обречена - развалится при малейшей трудности:( .
Другое дело, что выгода может быть одним из существенных факторов на этапе принятия решения о создании семьи.

Vad
30.06.2006, 16:40
Семья всегда зиждалась на страхе "потерять друг друга", страх,... и цементирует семью.

Таких семей много, но счастливых среди них нет:( . Страх - очень токсичный цемент, и имеет тенденцию рано или поздно сбываться:rolleyes:

laysi
30.06.2006, 16:49
[QUOTE]Таких семей много, но счастливых среди них нет:(А рази кто-то грил, что семья - это счастье???:eek: :confused:

Да ты чтооооо...:rolleyes: наоборот, все грят, что "хомут" себе одел...теперь терпи...ни о каком счасть и речи быть не может...др дело свадьба, там пъяные гости (наверна радуюца, что ещё один попался в этот хомут, не одним же им такое нести) орут горько...именно горько (почему именно горько, а не счастье))...эээ странна, хотят хоть посмотреть как целуюца молодые...может им лично от этого становица чуть легше...Страх - очень токсичный цемент, и имеет тенденцию рано или поздно сбываться:rolleyes:А собстна что и происходит...грят 70% современных браков распадаюца уже на 1 году ... др 15% дотягивают до 3-4 лет...ну и ещё 10% распадаюца через 7-10 лет...вот такая вот статистика...:D

Иеро
30.06.2006, 17:03
laysi, имхо, ты говоришь не о семье, а о каком-то странном образовании для садомазохистов...

ntrocenko
30.06.2006, 17:24
КУДА?:rolleyes:
а какая разница...
На самом деле: как куда? Люди же разводятся, делат жилплощадь и т.д. Ну не знаю, к родителям... Мало ли сколько вариантов для каждого свой приемлемый. Вы хотите конкретно мой узнать? А зачем? Ведь у каждого своя ситуация, и если я вам скажу что уйду к бабуле, то может у вас нет бабули с отдельной двухкомнатной и прекрасным характером...

laysi
30.06.2006, 17:30
а какая разница...
На самом деле: как куда? Люди же разводятся, делат жилплощадь и т.д. Ну не знаю, к родителям... Мало ли сколько вариантов для каждого свой приемлемый. Вы хотите конкретно мой узнать? А зачем? Ведь у каждого своя ситуация, и если я вам скажу что уйду к бабуле, то может у вас нет бабули с отдельной двухкомнатной и прекрасным характером...

Да неееее...дело в том, что социум - это и есть одна большая семья...и личная индивидуальная семья - это образчик "большой семьи"...по-этому, куда б вы не ушли...к бабуле, к др мужчине, в семью ваших родителей, вы поменяете "шило на мыло"...вы так же будите жить в семье...:yes:

ntrocenko
30.06.2006, 17:38
Да неееее...дело в том, что социум - это и есть одна большая семья...и личная индивидуальная семья - это образчик "большой семьи"...по-этому, куда б вы не ушли...к бабуле, к др мужчине, в семью ваших родителей, вы поменяете "шило на мыло"...вы так же будите жить в семье...:yes:
Но не в той которая держится на страже измены или вообще на каком-то страхе... Эта семья будет держаться на доверии, уважении, любви или еще чем-то добром.
Это мое видение и мой стиль. А может кто-то и захочет жить в страхе.

laysi
30.06.2006, 18:40
[QUOTE]Но не в той которая держится на страхе измены или вообще на каком-то страхе...

Я понимаю, любой "нормальный" чел имеет право жить и семья - это удобная форма для выживания и главное...семья очень удобная форма влияния на людей государством...в социуме, почти любом семья - это ячейка государства, как любили писать на плакатах...:D и люди, как загипнотизированные отстаивают своё право жить в семье, ...хм...у них на глазах семьи распадаюца одна за другой, но люди упрямо продолжают настаивать на том, что б жить именно в семье..."страна непуганных идиотов (С)". Сами же утвержают, что счастливых семей НЕТ, как пример указывают на соседей, знакомых, родственников которые по их мнению со стороны выглядят счастливыми (причём эти примеры ЕДЕНИЧНЫ и никак не массовы)...я б ещё задумался, если б примеров было б достаточно, а то ведь сущие крохи, причём не проверенные...:yes:

Эта семья будет держаться на доверии, уважении, любви или еще чем-то добром.

Любая, абсолютна любая семья начинаеца с доверия....уважение - это отношение признания силы другого...уважать можно только сильного...любовь - безусловное состояние и любви вовсе не нужны УЗЫ...что-то доброе...- хм, что то децкое, невнятное...

Это мое видение и мой стиль. А может кто-то и захочет жить в страхе.

Это не вапрос желания...наивно палагать, что люди желают жить в страхе...в людях изначально заложенно потенциалом жить достойно, но условия, созданные с децтва приучают людей жить в неимоверных условиях, да ещё гордица тем, что семья - это условие счастливой жизни...ну полный бред...:D :D :D

Неважно
30.06.2006, 20:11
Опасное заблуждение, имхо :cool: .
Выгода любых взаимоотношений - величина очень не постоянная. подвержена минутным... часовым...суточным...сезонным и т.д. колебаниям:eek: . Потому если партнеры уже после создания семьи продолжают выискивать и оценивать какую-то личную выгоду, семья обречена - развалится при малейшей трудности:( .
Другое дело, что выгода может быть одним из существенных факторов на этапе принятия решения о создании семьи.

Вад, выгода может быть как тактическая, так и стратегическая.
Выискивать ничего и не надо, а оценка хочешь не хочешь присутствует.
Выгода в широком понимании

Имхо главное – это:
Взаимное и ответственное решение стоить совместную жизнь ( вне зависимости от временных колебаний «выгодно/невыгодно».
Взаимное уважение и ответственность.
Совместное воспитание детей.
Совместный «семейный бизнес» (он же включает и общую территорию, и совместные доходы/расходы, приоритетные дела и т.п.)


Когда другой не держит принятых на себя обязательств.
Когда другой безответственен и не уважает тебя.
Когда каждый работает и тратится только на себя и т..д.
В чем выгода находится в такой семье, вот я о чем.;)

fox olegov ::
30.06.2006, 20:47
А вариант, что людям просто нравится жить вместе уже не принимается? Любовь-морковь...

Странно так слышать, что мол нет счастливых семей. Есть они. Только большинству людей никогда не понятьи не принять принципы существования таких семей. Потому все делают вид что их нет и грустно сокрушаются на абсолютную ущербность семьи как института социального.

Мне вот нравится жить с моей девушкой, нравится заниматься с ней сексом, нравится засыпать и просыпаться рядом, готовить завтраки, обеды и ужины, и с ней, и без нее...

Любовь? А что такое любовь? Она даже у супругов самих по разному видится. У жены любовь одна, у мужа другая.
"Ах, у тебя любовь другая. И те как у меня. Да ты меня не любишь! Развод!" - типичный пример наверное. Вообще любовь имееет к семье очень мало отношения. Она имеет отношение к свиданиям под луной скорее. Но не к семье.

Когда люди хотят жить вместе и главное знают ЗАЧЕМ ИМ ЖИТЬ ВМЕСТЕ - тогда у них все получается. И семья у них зиждется на понимании. И себя и другого человека. Да ведь и счастье это еще когда тебя понимают, ведь правда? =)

laysi
01.07.2006, 00:43
[QUOTE]
А вариант, что людям просто нравится жить вместе уже не принимается? Любовь-морковь...

Ну и пусть вместе живут...кто мешает...только бракосочетаца то зачем?:eek:

Странно так слышать, что мол нет счастливых семей.

А мне странно слышать о счастливых семьях...что мол их навалом...:D

Есть они. Только большинству людей никогда не понятьи не принять принципы существования таких семей.

Странная логика...именно большинство желает быть счастливым в браке...и вдруг именно этого этому большинству и не понять...что это за счастье такое не понятное для большинства?:rolleyes:

Потому все делают вид что их нет и грустно сокрушаются

Да неееее:D ...большинство наоборот "свято" верят в семью, если б было иначе, то младые люди не женились бы и свадебы были бы редкостью...:yes:


на абсолютную ущербность семьи как института социального.


Нет таких идей...это крайне редкие взгляды на эту проблему...обычно просто сваливают вину друг на друга, а не на институт брака и семьи.


Мне вот нравится жить с моей девушкой, нравится заниматься с ней сексом, нравится засыпать и просыпаться рядом, готовить завтраки, обеды и ужины, и с ней, и без нее...

Ну и славна ну и на здоровье...:D :love:


Любовь? А что такое любовь? Она даже у супругов самих по разному видится. У жены любовь одна, у мужа другая.

Вот видишь именно у супругов...вы же пока со своей девушкой не являетесь таковыми...;)




Вообще любовь имееет к семье очень мало отношения. Она имеет отношение к свиданиям под луной скорее. Но не к семье.


Для чего же ты лично, тогда ратовал за счастливую семью чуть выше, а?:rolleyes:



Когда люди хотят жить вместе и главное знают ЗАЧЕМ ИМ ЖИТЬ ВМЕСТЕ - тогда у них все получается.

Ну это оч экзистенциальный вопрос...никто почти не знает, для чего он живёт, и уж подавно, почему именно с этой девушкой (парнем) нужно жить вместе???:D Просто нравица то или это и всё...:love:



И семья у них зиждется на понимании.

А на понимании и семья не нужна...это уже нечто выше...:yes:

ntrocenko
01.07.2006, 01:51
[quote=ntrocenko]

Ха...вот на этом и зиждица ваша семья...эээ а чтоб було ...:D :D



И вам не кашлять...:heart:

У меня глюки? Такое ощущение что я опять на синтоновском форуме. Чур меня... :)

На самом деле как я поняла на 888 минуте прений речь идет об официально зарегистрированной семье... А.... А я как-то вообще о семье говорила. Какая разница она со штампом или без. Это раз!
Второе. Все что здесь происходит на последних... страницах, мне очень сильно напоминает картинка к книге Литвака "Психологический вампиризм".
А посему... Всего Вам доброго Лейси!

Арина
01.07.2006, 18:36
Странная логика...именно большинство желает быть счастливым в браке...
Логика, действительно, странная. :)
Неужели кому-то в детстве рассказывали, что счастье выдают в загсе вместе со свидетельством о браке?
Ну, а "большинству" нехило было бы сперва научиться быть счастливыми просто так, по жизни... тогда и со счастьем в браке проблем не будет. :yes:

laysi
02.07.2006, 01:50
[QUOTE] Логика, действительно, странная. :)
Неужели кому-то в детстве рассказывали, что счастье выдают в загсе вместе со свидетельством о браке?

Арина, наверно невнимательность ваше кредо:D :D :D я говорил именно о том, что большинство именно мечтает о счастье в семье...вот полный текст: Странно так слышать, что мол нет счастливых семей. Есть они. Только большинству людей никогда не понятьи не принять принципы существования таких семей.


Вот именно об этой странной логике, что большенству не понять чужой принцип счастливой семьи меня и удивило...:yes:

В децтве не говорят о загсе или о браке...в децтве говорят о счастье достижения и обладания...типа: "и стали они жить поживать и добра наживать и умерли они в один день"

Ну, а "большинству" нехило было бы сперва научиться быть счастливыми просто так,

И у каво это большениство может этому научица...где этому учат?:rolleyes:

по жизни... тогда и со счастьем в браке проблем не будет. :yes:

А зачем тогда брак нужен???...все счастливы и без этого...и брак тогда за ненадобностью...:yes:

Арина
02.07.2006, 12:41
[quote=Арина]

Арина, наверно невнимательность ваше кредо:D :D :D я говорил именно о том, что большинство именно мечтает о счастье в семье...

Лэйси, я поняла, о чем ты говорил.
Именно потому и поинтересовалась - а на чем, собственно, зиждется уверенность этого самого большинства в том, что брак подобен вклдау в швейцарском банке - достаточно один раз вложить энную сумму - и потом всю оставшуюся жизнь стричь купоны?

А зачем тогда брак нужен???...все счастливы и без этого...и брак тогда за ненадобностью...:yes:

Если считать, что брак нужен как инструмент получения счастья - то, действительно, не нужен. Потому брак таковым инструментом никогда не являлся.

Агата
02.07.2006, 13:22
Если считать, что брак нужен как инструмент получения счастья - то, действительно, не нужен. Потому брак таковым инструментом никогда не являлся.
Арина, а инструментом чего является брак?

Арина
02.07.2006, 13:35
Арина, а инструментом чего является брак?

Да сейчас уже, пожалуй, ничего :) Ничего функционального.
Свое первичное назначение - распределения обязанностей по жизнеобеспечению с целью облегчения выживания и выращивания потомтства - он утратил, сейчас и жить, и детей растить без труда можно в одиночку.

Сейчас на первое место выходят психологические аспекты брака - близость, взаимопонимание, душевный комфорт.
А именно к этой смене приоритетов многие оказываются не готовы.

laysi
02.07.2006, 16:27
[quote]Лайси, я поняла, о чем ты говорил.
Именно потому и поинтересовалась - а на чем, собственно, зиждется уверенность этого самого большинства в том, что брак подобен вклдау в швейцарском банке -

Предполагаю на "святой" уверенности, что счастье на одного не полно нужна "вторая половинка", на "жизненной задаче", что нужно построить дом, посадить дерево, вырастить сына, на некоем страхе, что ты не такой как все.:D :yes:


достаточно один раз вложить энную сумму - и потом всю оставшуюся жизнь стричь купоны?


Главное всё праильна рассчитать и не ошибица, и птом...если "праильна" выбрал жену/мужа мона получать дивиденты...:D :yes:


Если считать, что брак нужен как инструмент получения счастья - то, действительно, не нужен. Потому брак таковым инструментом никогда не являлся.


Пока без коментариев...:rolleyes:

Лета
03.07.2006, 10:27
Семья, на мой взгляд, держится на ощущении её необходимости. Просто привычка, сначала - в детстве - родительская семья, затем, практически без перерыва - своя. А ведь сколько всего придумывают для ея (привычки) объяснения: и любовь и дети и дух.близость и пр. :)

fox olegov ::
03.07.2006, 14:40
помойму првило со счастьем одно. Хочешь быть счастливым - будь счастлив.

Не выходит быть счастливым? А кто виноват? Сосед? Муж? Жена? Ребенок? Чушь какая-то извините...

Тут многие пишут что семья уже и необходимость утратила, и вообще она нинужна никому.

Один мужик вказал фразу замечательную. Я считаю она основопологающая вообще в отношениях между людьми.
"Возлюби ближнего своего как самого себя"...
Где там... Пока человек себя не любит он и не будет счастлив. Будет мучаться и жалеть себя. Обвиняя всех вокруг в своих мучениях, и мир вообще в неидеальности.

Семья держится на стом, что все ее члены чуствуют себя счастливыми в этой семье. А это невозможно до тех пор пока они себя не научатся чувствовать счастливыми сами по себе.

Брак уже давно не обязательная форма сосуществования мужчины и женщины. Одна из форм? Да? Одна из самых удачных? Да. А теперь на 5 минут присядьте те кто говорит что семья - это всегда несчастная жизнь. И подумайте а что для вас самих счастье и что вы сделали чтобы себя самих сделать счастливыми

woman
03.07.2006, 16:38
те, у кого в детстве перед глазами была счастливая родительская семья, надеются на продолжение такого же уже в своей жизни, однако стремятся к этому на скорее на неосознанном уровне - при наличии трудностей такие люди не всегда оказываются в состоянии преодолеть их (нет "бойцовских" навыков), и склонны искать более сильного партнера (принца :) или волшебную фею:)), однако, будучи уверены в себе и позитивно настроены (благодаря тому, что они воспитанные в по-настоящему хорошей семье), в конечном итоге путем проб и ошибок, они могут прийти к ценному в личностном и семейном плане результату.

Те же, у кого такого позитивного примера не было, хотят построить свою семью ОБЯЗАТЕЛЬНО счастливой! Они много трудятся над собой, изучают психологическую литературу, но, к сожалению, очень зациклены на успешном результате и чрезмерно опасаются совершить ошибки (т.е. повторить родительский путь) - а посему склонны впадать в крайности (все или ничего) и очень уж нетерпеливы. Хорошо, если у них все получается так как они задумывали, но если не выходит с первого раза, они впадают в депрессии, в невротичные состояния, в пьянство...и к сожалению, таки повторяют путь родителей на новом витке...:(

laysi
03.07.2006, 17:29
[QUOTE]
помойму првило со счастьем одно. Хочешь быть счастливым - будь счастлив.

Действительна...хочешь быть маслом, будь маслянным, хочешь быть человеком, будь человеком, хочешь быть счстливым, будь счастливым...тавтология.

Не выходит быть счастливым? А кто виноват? Сосед? Муж? Жена? Ребенок? Чушь какая-то извините...

Не выходит - сразу таки и виноватых искать?...Счастье - это ни какое то определённое действие, если целеноправленно идти к счастью, то счастье будет или в переди как мечта или сзади как ностальгия.

Счастье - это государственный миф для людей, некая морковка которая висит перед мордой ослика...и ослик будет крайне раздасован и агрессивен, если эту марковку убрать от его морды.:yes:


Тут многие пишут что семья уже и необходимость утратила, и вообще она нинужна никому.

Да пишут...вероятно пишут те, кто испытал семью на своём опыте и пришёл к неутешительным выводам по отношению к семье.
Говорить, о том, что семья никому не нужна бред, так же смело можно говорить, что алкоголь никому не нужен.:D

Один мужик высказал фразу замечательную. Я считаю она основопологающая вообще в отношениях между людьми.
"Возлюби ближнего своего как самого себя"...

Этого "мужика" мало кто понимает, его и распяли от того, что не поняли...
Предполагаю такое, что если б люди себя возлюбили, как грил этот "мужик", врядли б они согласились жить в семье.:D


Где там... Пока человек себя не любит он и не будет счастлив. Будет мучаться и жалеть себя. Обвиняя всех вокруг в своих мучениях, и мир вообще в неидеальности.


Ага...прикинь двое, он и она...оба обвиняют всех и вокруг в своих мучениях и мир в неидеальности и идут в загс...:cool:

Семья держится на стом, что все ее члены чуствуют себя счастливыми в этой семье.

Да?...а за семьёй они уже несчастны?:rolleyes: Ни на каво не взгляни как прежде, иначе можно обидеть семью....какое то зыбкое счастье...:p


А это невозможно до тех пор пока они себя не научатся чувствовать счастливыми сами по себе.


Я и грю...кому ещё чё та будет нужно, если чел счастлив?...если счастлив он и пальцем не шевельнёт...и шагу не прибавит.:yes:

Брак уже давно не обязательная форма сосуществования мужчины и женщины. Одна из форм? Да? Одна из самых удачных? Да.

Блин...люди толпами разводяца, это драммы, горе, какая уж тут может быть удача?...сколько было тем написанно именно по этому поводу...даже психологическая работа связанна в основном только 2 темами, это разводы и работа...


А теперь на 5 минут присядьте те кто говорит что семья - это всегда несчастная жизнь. И подумайте а что для вас самих счастье и что вы сделали чтобы себя самих сделать счастливыми


Ты уж тоже не обессудь...расслабься...закрой глаза...и просто подумай, что ты лично ДЕЛАЕШЬ, когда видишь радугу...когда встречаешь ласковый взгляд понравившейся тебе симпатичной незнакомой девушки которая проходит мимо, ...когда ты видишь первые ландыши в лесу нагибаешься и вдыхаешь их аромат....когда ночью ты видишь громадные яркие звёзды и огромную луну...ЧТО ТЫ ДЕЛАЕШЬ В ЭТО ВРЕМЯ?:rolleyes:
Да и ваааще...определись, в какие маменты ты чувствуешь себя счастливым?...И чувствуешь ли...может тебе всегда мало, и всегда чуточку не хватает для счастья???:rolleyes: Может счастье для тебя - это достижение, обладание, контроль, может это определённая сумма или власть?:D :p Может счастье - это борьба....а?...эээ вечная борьба?;)

Иеро
03.07.2006, 18:09
laysi Специально для таких "Сусаниных" как ты, я вывел определение счастья, которое гласит:
счастье - это эмоциональное состояние, возникающее в случае совпадения реального восприятия и ожидаемого в самом актуальном психическом процессе на определённый момент времени.
Ну и пользуясь этим знанием можно вполне целенаправлено жить с перманентным ощущением счастья. Способов же достижения этого условия есть масса. Но темя явно не о том.

laysi
03.07.2006, 20:02
СЧАСТЬЕ (со-частье, доля, пай) ср. рок, судьба, часть и участь, доля. Случайность, желанная неожиданность, талан, удача, успех, спорина в деле, не по рассчету, счасть, счастки ж. мн. сев. вост. зап. и счаски, пск. счас. Словарь Даля.

СЧАСТЬЕ, состояние человека, соответствующее внутренней удовлетворенности своим бытием, полноте и осмысленности жизни.Словарь Ожегова.

Счастье - это преодоление известных препядствий на пути к известной цели, а также получение удовольствия на этом пути или воспоминание о нём. Рон Хаббард. Дианетика.

laysi
03.07.2006, 20:05
те, у кого в детстве перед глазами была....
Те же, у кого такого позитивного примера не было, хотят....


То есть па любому запрограммированны на семью...так???:rolleyes:

woman
03.07.2006, 20:30
laysi

То есть па любому запрограммированны на семью...так???

что-то вроде того, но я бы выразилась по-другому:

дети из дружных, крепких семей эмоционально и ментально привязаны к образу благополучной семьи. И именно поэтому они менее сильны внутренне и менее устойчивы к разным личностным катаклизмам (ведь у них в детстве всегда была опора!). Они с детства миролюбивы и созидательны по натуре, не невротичны, обладают позитивным мышлением, т.е. настроены на сотрудничество, а не на конфликт.

хочу заметить в отношении термина "счастье", столь нелюбимого тобой:

- есть "счастье", вообще, про которое пишут поэты, философы и словари

- а есть понятие "счастлив в семейной жизни", т.е. когда человек наиболее гармонично ощущает себя в дружеском, взаимообогащающем со-существовании, / не только проживании на одной территории!/ с супругом/ой, детьми, возможно, другими родственниками... Что включает в себя это со-существование - каждый понимает по-своему: это может быть или патриархальная опека-забота, или дружба, или даже со-трудничество, а может, и со-творчество...

laysi
03.07.2006, 22:18
[QUOTE] что-то вроде того, но я бы выразилась по-другому:дети из дружных, крепких семей ....

Это уже о технике и методике которой прибегли для программирования...и таким образом у любых детей воспитанных на семейных традициях нет почти никакова шанса жить иначе, а только в семье.

хочу заметить в отношении термина "счастье", столь нелюбимого тобой:

Это не вопрос любви или нелюбви к термину счастье (как вооще можно любить или не любить термины?:D :rolleyes: ), просто у меня термин счастье ассоциируеца с иллюзией... с пшиком...миражом. Но у вас это иначе, вы имеете полное право решать для себя этот вопрос по своему.

- а есть понятие "счастлив в семейной жизни",

Совершенно верно, такое понятие есть...эээ ну надо же как то гипнотезировать-аргументировать семью...эээ пусть это в реалиях терпит крах, пусть люди миллионами разводяца, пусть терпят ужасные муки в семьях, но термин...как идеал, как неоспоримый аргумент, как символ должен и объязан быть...иначе люди просто банально увидят, что институт семьи давно потерял свою актуальность, а государству и церкви это крайне не выгодно...:yes:


т.е. когда человек наиболее гармонично ощущает себя в дружеском, взаимообогащающем со-существовании,.....

Это скорее не о гормонии, а о безопасности и комфорте...;)

Иеро
04.07.2006, 02:08
laysiпросто у меня термин счастье ассоциируеца с иллюзией... с пшиком...миражом.Немудрено, когда ты определяешь его по словарям (http://project.megarulez.ru/forums/showpost.php?p=10453&postcount=54)... :D Но ты отчасти прав, многие люди и того не делают, и для них действительно счастье - это миф, котоый они сами себе придумают.

laysi
04.07.2006, 02:16
[QUOTE] laysiНемудрено, когда ты определяешь его по словарям (http://project.megarulez.ru/forums/showpost.php?p=10453&postcount=54)... :D

Да? Где ты видел в этих словарных определениях, что счастье это миф...пшик...иллюзия?:rolleyes:


Но ты отчасти прав, многие люди и того не делают, и для них действительно счастье - это миф, котоый они сами себе придумают.


Да...а некоторые сами "сооружают" определения, лишь бы "пустоту" счастья, чем нить заполнить...а иначе ж как жизть та...эээ без счастья то???:D :p :D

ntrocenko
04.07.2006, 14:17
Недавно метрополит Кирлл выступал с проповедью. Мне очень понравилось как он сказал "Уныние - грех. И тем кто таким образом грешит Господь посылат испытание, чтобы человек мог радоваться даже перенося таготы и лишения"
А из своих наблюдейний... 5* отель, море, перкрасная погда, масса развлечений, вкусная еда, красота! И все же находят люди которые найдут таки к чему предраться и в чем поковыряться "А вот в номерах в душе краники из белого металла, а не из желтого! Разве это 5*?!" Ни кой тебе при всей этой красоте и блаженстве еще краники?! Нет же а чтоб придраться хоть к чему-то.
Так что я с Иеро согласна "многие люди и того не делают, и для них действительно счастье - это миф, котоый они сами себе придумают" или наоборот пытаются разрушить....

Vad
04.07.2006, 14:46
Вад, выгода может быть как тактическая, так и стратегическая.
Выискивать ничего и не надо, а оценка хочешь не хочешь присутствует.
Выгода в широком понимании

Когда другой не держит принятых на себя обязательств.
Когда другой безответственен и не уважает тебя.
Когда каждый работает и тратится только на себя и т..д.
В чем выгода находится в такой семье, вот я о чем.;)

1. Одно дело - "чистая" оценка, другое - прямо завязанная на вопрос "а не покинуть ли мне все это?"

2. Здесь речь идет о нежизнеспособности семьи (грубо нарушаются основные принципы). Понятие "выгода" можно сюда притянуть за уши, но зачем? "Выгода" имеет личную, субъективную основу. Здесь же речь идет о взаимных и объективных проблемах.

В любом случае "выгода" предполагает куда более широкий круг вариантов, чем ты здесь написал. К выгоде в первую очередь и напрямую относятся варианты "жена после болезни потеряла в своей внешности-сексуальности" или "муж стал мало зарабатывать". Семья, основанная на такой выгоде, обречена. Потому понятие "выгода" ( в твоем варианте) употреблять по меньшей мере некорректно.

woman
04.07.2006, 15:22
...эээ ну надо же как то гипнотезировать-аргументировать семью...эээ пусть это в реалиях терпит крах, пусть люди миллионами разводяца, пусть терпят ужасные муки в семьях, но термин...как идеал, как неоспоримый аргумент, как символ должен и объязан быть...иначе люди просто банально увидят, что институт семьи давно потерял свою актуальность, а государству и церкви это крайне не выгодно...

:(
laysi, прежде чем беспокоиться о государстве, церкви и людях вообще, ВЗАГАЛИ, как говорят у нас в Украине, скажи, лично ты - имел опыт общения хотя бы с одной по-настоящему счастливой семьей? с людьми, выросшими в таких семьях?
мне кажется, твой скептицизм и пессимизм, а также критиканский запал несколько бы поубавились, имей ты такой реальный пример перед глазами, хотя, не спорю, такие люди и семьи встречаются очень нечасто...

а так - прости, но представляется, что ты сильно расстроен и разочарован в том, что такая семья не получилась у твоих родителей и у тебя ...но ведь это пока что, многое зависит и от тебя тоже, и приложивши много терпения и мудрости к своему уму и энергии - у тебя все может произойти! :)

Vad
04.07.2006, 15:34
Да сейчас уже, пожалуй, ничего :) Ничего функционального.
Свое первичное назначение - распределения обязанностей по жизнеобеспечению с целью облегчения выживания и выращивания потомтства - он утратил,

Сейчас на первое место выходят психологические аспекты брака - близость, взаимопонимание, душевный комфорт.


С первым согласен, абсолютно...
А вот для второго то он подавно не нужен :rolleyes: . Сие и еще многое подобное гораздо легче найти среди друзей. Причем, не все у одного человека - это фактически невозможно, а у разных людей и в соответствии с их текущим состоянием-настроением. Для того, чтобы душевно согреть-успокоить, и чтобы реально помочь в экстремальной ситуации нужны совершенно разные люди, или уж кто-то особо продвинутый (но у таких и взгляд на все сущее совершенно другой:fly: ). А в браке партнер один - и уже поэтому для решения "психологических аспектов" он не подходит.

Сова
04.07.2006, 19:24
Позволю себе заменить "зиждется" на "основывается" (если это не близкие по смыслу слова, то поправьте меня, пожалуйста)...

Мне кажется, что семья основывается во-первых и в-главных на желании быть вместе. А уж на это желание могут влиять разные факторы - наличие/отсутствие уважения, взаимопонимания, поддержки, теплоты, жилплощади, денег - у кого что. Лично мне важно понимание и уважение. Если этого не будет, то "хороший секс" и прочие пункты потеряют для меня смысл.

Да, кстати, я не нахожу никакой разницы между зарегистрированным браком и незарегистрированным/гражданским.

laysi
05.07.2006, 02:56
[QUOTE]:(laysi, прежде чем беспокоиться о государстве, церкви и людях вообще, ВЗАГАЛИ, как говорят у нас в Украине,

Вот уж о ком я совсем не беспокоюсь (причём не прежде, не до), так это о государстве, церкви и людях...как там у вас в ВЗАГАЛИ гришь, ну нехай будет то...:D

скажи, лично ты - имел опыт общения хотя бы с одной по-настоящему счастливой семьей? с людьми, выросшими в таких семьях?


Неа, даже близко не видел, хотя спецом исследовал этот вопрос...мне человеческие отношения очень интересны...:)

мне кажется, твой скептицизм и пессимизм, а также критиканский запал несколько бы поубавились, имей ты такой реальный пример перед глазами,

Да, вы правы...если б хоть одна семья...ну хоть тот, кто как вы грите вырос в такой семье, ну хоть одним глазком...ну хоть чуть чуть...неа, даже рядом не стоял...:p

хотя, не спорю, такие люди и семьи встречаются очень нечасто...

Да?...тогда откуда в вас такая уверенность?...Если не часто, если даже ОЧЕНЬ НЕ ЧАСТО, то откуда в вас такой оптимизм?:rolleyes:

а так - прости, но представляется, что ты сильно расстроен и разочарован в том, что такая семья не получилась у твоих родителей и у тебя ...

А как она получица если нет примеров?:)

Но хоть вы меня радуете, вот вы уж точно, образец для подражания, авторитет в счастливой семье, у ж вы не подкачали...эээ разрешите к вам в гости...эээ хоть просто около вашего СЧАСТЛИВАГО дома постоять, просто из далека посмотреть на вашу счастливую во всех отношениях семью...МОЖНО?:rolleyes:



но ведь это пока что, многое зависит и от тебя тоже, и приложивши много терпения и мудрости к своему уму и энергии - у тебя все может произойти! :)


А это прастите каким же образом?...если примеров нет, подражания нет??? На одной мудрости без опыта не уедешь...:D :D

laysi
05.07.2006, 03:07
[QUOTE]Мне кажется, что семья основывается во-первых и в-главных на желании быть вместе.

А быть вместе без семьи никак незя, а?:rolleyes:

Да, кстати, я не нахожу никакой разницы между зарегистрированным браком и незарегистрированным/гражданским.


И у вас есть опыт проживания и в том и в том браке...расскажите...долго ли или краткий периуд...?:rolleyes:

Арина
05.07.2006, 09:37
Для того, чтобы душевно согреть-успокоить, и чтобы реально помочь в экстремальной ситуации нужны совершенно разные люди, или уж кто-то особо продвинутый (но у таких и взгляд на все сущее совершенно другой:fly: ). А в браке партнер один - и уже поэтому для решения "психологических аспектов" он не подходит.

Литвак, помнится, высказывал мысль о том, что практически все свои потребности человек может удовлетворить в двух местах - в семье и на работе. Если в этих двух местах какие-то потребности не удовлетворяются - тогда приходится расширять круг общения и недостающее в нем "добирать".
Не скажу, чтобы я как-то специально пыталась следовать заветам дедушки Литвака... оно само так получилось... :) Семья, работа... ну, в сети с умными людьми поболтать... мне хватает.
Долго думала - какие темы я не стала бы обсуждать с мужем... их исчезающе мало...

Арина
05.07.2006, 09:39
Сова

Да, кстати, я не нахожу никакой разницы между зарегистрированным браком и незарегистрированным/гражданским.

Лэйси

И у вас есть опыт проживания и в том и в том браке...расскажите...долго ли или краткий периуд...?:rolleyes:

Ну, у меня есть. Ровным счетом никакой разницы.

laysi
05.07.2006, 12:40
Ну, у меня есть. Ровным счетом никакой разницы.

Угу...а какова продолжительность этих опытов?:rolleyes:

Арина
05.07.2006, 14:10
Угу...а какова продолжительность этих опытов?:rolleyes:

Официальные браки, в среднем, по четыре года. Незарегистрированный - пока два с половиной.

Сова
05.07.2006, 14:34
А быть вместе без семьи никак незя, а?
Видишь ли, я такой странный человек, что если уж я живу вместе с любимым человеком, то вот это наше сосуществование почему-то автоматически является семьей, неважно, есть у нас штампы или нет... Я по другому просто не умею, я не стану жить с человеком, если наши отношения будут напоминать отношения соседей по коммуналке...

И у вас есть опыт проживания и в том и в том браке...расскажите...долго ли или краткий периуд...?
Не поверишь - есть опыт! И в незарегистрированном, и в зарегистрированном. В незарегистрированном примерно 3 года (или 2? не помню, честно), потом была регистрация брака, и уже вот почти полтора года живем проштампованные. Разницы никакой, разве что родители вздохнули с облегчением.

Vad
05.07.2006, 14:50
Vad, так может Лев Новожжёнов прав (смотри пост № 1
Лев Новожженов сказал полную глупость :rolleyes:, во всяком случае по вопросу семьи.
Свое мнение на это тему я уже написал (пост 22, стр 3 второй сверху).
Есть, правда, другой момент - большая (возможно - большая) часть проблем в самых различных областях нашей жизни (от экономики, политики,преступности и т.п. до отношений между конкретными людьми) имеет свои корни в сексуальной сфере, кои в свою очередь проистекают из совершенно идиотских социальных установок, правил, табу..., принятых в нашем обществе:mad: . Но это уже совсем другая история ;)

laysi
05.07.2006, 14:58
[QUOTE]Официальные браки, в среднем, по четыре года.

Значит никак...даже до 7 лет не продержались...как минимум оба брака расспались в течении 4 лет(оба - это я делаю вывод на основании ваших слов "официальные" - множественное число, значит как минимум 2):rolleyes:


Незарегистрированный - пока два с половиной.


Подождём ещё полтора года...какие то у вас отношения скороспелые...это не упрёк, это некий вывод...

Ну, у меня есть. Ровным счетом никакой разницы.

Если нет разницы, значит ли это, что вы не будите оформлять официально ваши отношения в текущем браке?:rolleyes:

laysi
05.07.2006, 15:05
[QUOTE]Видишь ли, я такой странный человек, что если уж я живу вместе с любимым человеком, то вот это наше сосуществование почему-то автоматически является семьей, неважно, есть у нас штампы или нет...

Я понимаю...у тя нет альтернативы...нет возможности жить иначе, ты запрограммированна на семью и никак иначе...


Я по другому просто не умею, я не стану жить с человеком, если наши отношения будут напоминать отношения соседей по коммуналке...


Да, для этого нужно другое мировозрение или расширенное, не связанное с программами с децтва...как ты можешь жить иначе, если ты понятия не имеешь о том, что можно иначе? У тебя 2 вида отношений...или семья или комуналка?:rolleyes:



Не поверишь - есть опыт! И в незарегистрированном, и в зарегистрированном. В незарегистрированном примерно 3 года (или 2? не помню, честно), потом была регистрация брака, и уже вот почти полтора года живем проштампованные. Разницы никакой, разве что родители вздохнули с облегчением.


Это ещё не опыт, это пока процесс...3-4 года для людских отношений почти ничто...хотя некоторые именно в 3-4 года расстаюца...полная проверка это 7-10 лет...а пока так, игра в гендерные роли...:yes:

Сова
05.07.2006, 15:18
Я понимаю...у тя нет альтернативы...нет возможности жить иначе, ты запрограммированна на семью и никак иначе...

Да, для этого нужно другое мировозрение или расширенное, не связанное с программами с децтва...как ты можешь жить иначе, если ты понятия не имеешь о том, что можно иначе? У тебя 2 вида отношений...или семья или комуналка?

Для справки: мои родители развелись, но еще до развода их семья, в которой я жила, была далека от совершенства. Поэтому, если мы говорим о программировании, то я понятия не имею, где и у кого я могла бы запрограммироваться на счастливую семью.

Честно говоря, я не сильно страдаю из-за того, что у меня нет мировоззрения, которое позволяет людям жить вместе, но не быть семьей... И кстати, раз уж мы оба видим разницу между совместным проживанием и семьей, то может быть мы ее проговорим, а то я начинаю путаться в определениях? Для меня семья это теплые отношения, это дом, куда хочется возвращаться, где бы я ни была, это понимание, поддержка и уют... ну что-то в этом роде. А когда я в общежитии жила в одной комнате с девочкой, то это как раз и было совместное проживание с чужим человеком, но не теплые отношения, не семья...

Это ещё не опыт, это пока процесс...3-4 года для людских отношений почти ничто...хотя некоторые именно в 3-4 года расстаюца...полная проверка это 7-10 лет...а пока так, игра в гендерные роли
Видишь ли, для меня это не может являться серьезным аргументом... Хотя я знакома с теорией "семейных кризисов", но в данном случае я не принимаю этот аргумент, хотя бы потому, что у меня нет возможности ни доказать его, ни опровергнуть - для этого должно пройти ну еще лет пять, наверное... мне всего 22, ничего удивительного, что моему браку пока мало лет, но ведь это же не значит, что моя точка зрения на брак не имеет права на существование в силу моего юного возраста )))

Vad
05.07.2006, 15:35
Народ, давайте сперва уточним и разделим понятия (ну или стороны вопроса). Иначе будем продолжать спорить о разном.

У меня получается так:

1 сторона. На чем держатся в большинстве случаев существующие в настоящее время семьи (в основном -"одногодки").
Здесь я в общем согласен с laysi, а копаться в деталях просто не вижу смысла.

2 сторона. На чем должна быть основана семья, чтобы стать прочной, долговечной, и хоть в чем то при этом соответствовать многократно приводимым в теме романтическим пожеланиям (тепло, поддержка, близость и т.п.).
В этой плоскости я свое мнение сформулировал на стр 3 темы (пост 22).

3 сторона.
Зачем, с какой целью необходима семья в классической форме, как институт.
Имхо, с целью рождения и воспитания детей с участием мужчины и женщины и в максимально стабильных для нашего социума условиях. Для всего остального, включая романтику, семья - далеко не лучшая форма.

laysi
05.07.2006, 15:36
[QUOTE]Для справки: мои родители развелись, но еще до развода их семья, в которой я жила, была далека от совершенства. Поэтому, если мы говорим о программировании, то я понятия не имею, где и у кого я могла бы запрограммироваться на счастливую семью.

А и речи не было о счастливой семье...я говорил, что дети программируюца на то, что видят с децтва...все мы видели себя только в семье...значит несомненно мы будем повторять тоже самое...только семья, будь семья несчастна, опекаема, уродлива, больна, терпима, комфортна, внимательна, индеферентна...неважно, путь у детей только один СЕМЬЯ.:yes:


Честно говоря, я не сильно страдаю из-за того, что у меня нет мировоззрения, которое позволяет людям жить вместе, но не быть семьей...

Это естественно, на это у вас нет причин...обычно считаеца, что если в семье что то не заладилось, значит есть на то объективные причины, эээ ну типа кто-то там в чём-то виноват...на то, что семья изначально неэффективна нисмотрит никто.:yes:

И кстати, раз уж мы оба видим разницу между совместным проживанием и семьей, то может быть мы ее проговорим, а то я начинаю путаться в определениях?

Забавна...:D ну что ж...поговорим...начинайте:rolleyes:


Для меня семья это теплые отношения, это дом, куда хочется возвращаться, где бы я ни была, это понимание, поддержка и уют... ну что-то в этом роде.

А на каком основании вы это заявляете, если вы сами пишите, что:
мои родители развелись, но еще до развода их семья, в которой я жила, была далека от совершенства.

Откуда у вас такие идеи...кто вам их внушил? И плиз...давайте рассуждать, а не отбрыкиваца, типа, что никто не внушал, это я сама...- это не аргумент...;)


А когда я в общежитии жила в одной комнате с девочкой, то это как раз и было совместное проживание с чужим человеком, но не теплые отношения,

А кто вам мешал создать вместе с девочкой эти тёплые отношения?:rolleyes:


не семья...

Но в семье где вы родились (и о которой вы пишите), тоже не такие уж тёплые были отношения...может это и не семья тогда была, а???:) :confused: :rolleyes:

Арина
05.07.2006, 16:06
какие то у вас отношения скороспелые...это не упрёк, это некий вывод...

Что выросло :)
Кстати, насчет 7-10 лет... мой муж прожил в прошлом браке почти 10 лет. Какой вывод ты намерен сделать из этого? :)

Ты уверен, что нужно прожить в неудачном браке 7-10 лет для того, чтобы окончательно убедиться в том, что он - неудачный? :)

Если нет разницы, значит ли это, что вы не будите оформлять официально ваши отношения в текущем браке?:rolleyes:

Не знаю. Пока не собрались, более важных дел хватает.

Арина
05.07.2006, 16:13
1 сторона. На чем держатся в большинстве случаев существующие в настоящее время семьи (в основном -"одногодки").
Здесь я в общем согласен с laysi, а копаться в деталях просто не вижу смысла.

Это насчет того. что семьи держатся на страхе? Или о чем-то другом?

2 сторона. На чем должна быть основана семья, чтобы стать прочной, долговечной, и хоть в чем то при этом соответствовать многократно приводимым в теме романтическим пожеланиям (тепло, поддержка, близость и т.п.).
В этой плоскости я свое мнение сформулировал на стр 3 темы (пост 22).

Ну. в принципе, как-то так.

3 сторона.
Зачем, с какой целью необходима семья в классической форме, как институт.
Имхо, с целью рождения и воспитания детей с участием мужчины и женщины и в максимально стабильных для нашего социума условиях

Ну, ничеголучшего пока не придумали. Будем считать - согласна.

Для всего остального, включая романтику, семья - далеко не лучшая форма.

Не согласна.

laysi
05.07.2006, 16:14
[QUOTE]Кстати, насчет 7-10 лет... мой муж прожил в прошлом браке почти 10 лет. Какой вывод ты намерен сделать из этого? :)

Никакой...чел прожил 10 лет в браке...брак развалился...какой тут можно делать вывод?:rolleyes:

Ты уверен, что нужно прожить в неудачном браке 7-10 лет для того, чтобы окончательно убедиться в том, что он - неудачный? :)


Несомненно...иначе могут остаца сожаления, что не испробывал это, не попробывал то...10 лет, это срок и не малый...:yes:



Не знаю. Пока не собрались, более важных дел хватает.


Понимаю:D ...ты прожила 2 по 4 года, он прожил 10 лет в браке...ессессна будут более важные и насущные дела...да и расстаца будет более легче, чем тянуть волокиту с документами...;) :rolleyes:

Сова
05.07.2006, 16:17
А и речи не было о счастливой семье...я говорил, что дети программируюца на то, что видят с децтва...все мы видели себя только в семье...значит несомненно мы будем повторять тоже самое...только семья, будь семья несчастна, опекаема, уродлива, больна, терпима, комфортна, внимательна, индеферентна...неважно, путь у детей только один СЕМЬЯ
Не очень поняла логику этого высказывания. Дети видят с детства и программируются - возможно. Будем повторять - возможно. То, что дети, которые жили в семье, хотят сами завести семью - возможно. Но вот то, что они заведут семью только ради семьи, не обращая внимания на качество этой семьи - не согласна никак. Как человек, выросший среди скандалов и истерик, могу сказать, что мне качество семьи очень важно, "уж лучше будь один, чем вместе с кем попало" и как попало....

на то, что семья изначально неэффективна нисмотрит никто
А можно поподробнее? Какая семья изначально неэффективна - вообще любая? Или какая-то определенная? И почему неэффективна? И что тогда эффективно? И что именно ты вкладываешь в понятие "эффективности"? Почему спрашиваю - потому что без этих моментов твое высказывание для меня не имеет никакого смысла, я его просто не поняла.

А на каком основании вы это заявляете, если вы сами пишите, что:
....
Откуда у вас такие идеи...кто вам их внушил? И плиз...давайте рассуждать, а не отбрыкиваца, типа, что никто не внушал, это я сама...- это не аргумент...

Ну как самый простой вариант - от противного. Я ненавидела скандалы, значит, в своей семье я постараюсь их не допустить. Мне не хватало тепла - значит, в своей семье я бы хотела дарить и получать много тепла и нежности. Ну и так далее. Как тебе такое рассуждение?

А кто вам мешал создать вместе с девочкой эти тёплые отношения?
Ну сначала я хотела с ней подружиться, но потом оказалось, что мы слишком разные. А так, в принципе, я допускаю, что если бы мы сильно подружились, то мы бы жили как семья, как сестры, и были бы у нас замечательные теплые отношения.

Но в семье где вы родились (и о которой вы пишите), тоже не такие уж тёплые были отношения...может это и не семья тогда была, а???
Принимаю поправку ))) Это действительно не была семья, по крайней мере, я бы это не назвала семьей. Собственно, если отсюда вернуться к началу поста, где "дети программируются", то вообще непонятно, как я могла быть запрограммирована на семью, если никогда перед моими глазами не было примера семьи )))

Арина
05.07.2006, 16:19
Несомненно...иначе могут остаца сожаления, что не испробывал это, не попробывал то...10 лет, это срок и не малый...:yes:

Неа, не понимаю...
Чего не попробовал? Еще каких-то способов ведения семейных войнушек? А нафига?

Понимаю:D ...ты прожила 2 по 4 года, он прожил 10 лет в браке...ессессна будут более важные и насущные дела...да и расстаца будет более легче, чем тянуть волокиту с документами...;) :rolleyes:

Я тебя просвещу сейчас, ага. ;)
При согласии сторон сейчас разводят даже в отсутствие таковых. Пожениться - нынче более волокитный процесс, чем развестись.

Vad
05.07.2006, 17:21
Не согласна.

Имхо, это самый аргументированный ответ в конфе:D Впрочем, реально существующий институт семьи на столь подробных аргументах и держится:rolleyes: , и с соответствующим результатом :(

Арина
05.07.2006, 17:25
Vad, я уже объясняла, почему не согласна и как у меня дело обстоит. Ничего, держится :) Результатами довольна. :)

Ты утверждаешь, что
Для всего остального, включая романтику, семья - далеко не лучшая форма.

Возможно, в твоей семье это так.
В моей - иначе.

А какую-то единую для всех правду искать бесполезно - ее нет.

Vad
05.07.2006, 18:05
Возможно, в твоей семье это так.
В моей - иначе.


Арина, я не говорю, что в семье этого не может быть вообще ( и уж тем более не говорю, что этого нет в моей семье - там много чего есть:) :p :love: ).
Я утверждаю, что все это можно получить и без семьи, причем гораздо проще и разнообразнее. Тем более, что требовать "полный набор" от одного человека бессмысленно, гораздо лучше выбрать конкретного человека в конкретное время и в конкретной ситуации. Причем, это опять таки не мои личные впечатления, а результат весьма долгих и осмысленных наблюдений за весьма большой выборкой людей/семей:)

Арина
05.07.2006, 18:21
Я утверждаю, что все это можно получить и без семьи, причем гораздо проще и разнообразнее.

Ну, тебе - возможно.
У меня - all included :)
А разнообразие... оно зачем? И чего именно разнообразие?

Аусма
05.07.2006, 18:30
Ты уверен, что нужно прожить в неудачном браке 7-10 лет для того, чтобы окончательно убедиться в том, что он - неудачный?

Можно прожить 7-10 лет во вполне удачном браке, в котором тебя все устраивает. Но однажды вдруг происходит нечто, кординально меняющее тебя, твои взгляды на окружающее и близких, происходит переоценка ценностей и ты вдруг понимаешь, что с этим человеком тебя больше ничего не связывает и не может связывать. А значит - лучше расстаться:)
Если два человека больше не могут жить вместе,, это не значит, что кто-то из них плохой. Просто они исчерпали свои отношения и больше не могут или не считают нужным дальнейшее совместное проживание:)

Vad
05.07.2006, 21:06
Ну, тебе - возможно.
У меня - all included :)
А разнообразие... оно зачем? И чего именно разнообразие?

Арина, я пишу не о себе, как в этом случае, так и во всех других. Я лично исхожу из принципа, что можно все, но под свою ответственность, опять таки так, как я это понимаю. И, соответственно, по данной теме предпочитаю получать все выше сказанное и многое другое как в семье, так и за ее пределами, исходя из своих правил и суждений и совершенно не интересуясь общественными нормами, моралями, традициями и т.п. И при этом считаю (для себя, опять таки), что все необходимое человек должен находить в себе. Это - если очень в общем...

А все, что я писал на эту тему, относится к неким объективным возможностям, возможностям их использования:p в тех или иных случаях и возможных :p :p при этом результатах:) . Все остальное - субъективный выбор каждого человека, что использовать, а в чем себя ограничивать.
Так, если у тебя - all included :), значит ты сознательно или несознательно себя ограничиваешь. Это- объективный факт, и останется фактом не зависимо от аргументов или обоснований, которые ты приведешь в пользу такого выбора. Можно раскапывать и дальше, но поскольку ты не просила "консультаций", делать этого не стоит:) .
А в теме (этой и любой другой) имхо нужно разбираться объективно, четко отслеживая и отделяя объективные возможности/реальности/... от собственных принципов, желаний и т.п.:cool:

Vad
05.07.2006, 21:14
Можно прожить 7-10 лет во вполне удачном браке, в котором тебя все устраивает. Но однажды вдруг происходит нечто, кординально меняющее тебя, твои взгляды на окружающее и близких, ...и ты вдруг понимаешь, что с этим человеком тебя больше ничего не связывает и не может связывать. А значит - лучше расстаться:)
Если два человека больше не могут жить вместе,, это не значит, что кто-то из них плохой. :)

Асума, у тебя какой-то наивно-романтический взгляд на семью. Так и хочется спросить, сколько лет твоей семье и есть ли у тебя дети?

Знаешь, мы за многие годы неоднократно меняли мнения по различным житейским вопросам, много раз оказывались в ситуации, когда взгляды расходились координальнее некуда, и отношение друг к другу (на эмоциональном уровне) падали ниже дна Марианской впадины. Но семейная жизнь - это не игра, где можно позволить себе любые сиюминутные стремления или влечения. Потому те принципы построения крепкой семьи, о которых я писал ранее (22 п.), появились далеко не на пустом месте.

laysi
06.07.2006, 03:59
[quote]Как человек, выросший среди скандалов и истерик, могу сказать, что мне качество семьи очень важно, "уж лучше будь один, чем вместе с кем попало" и как попало....

Праааильна...вы выросли в семье и в семью и уйдёте...у вас нет альтернативы...вы воспитаны на скандалах и истериках...и у вас будет желание идти от противного, то есть мечтать, надеяца что уж в вашей то семье этого никогда не будет...:D Ваши предки, деды, родители...все жили подобным образом...и вам это сужденно.:yes:

И что именно ты вкладываешь в понятие "эффективности"? Почему спрашиваю - потому что без этих моментов твое высказывание для меня не имеет никакого смысла, я его просто не поняла.

Угу...а ты видела эффективные семьи?...ты сразу всё поймёшь, если увидешь такую?...предполагаю, что ни ты, никто другой никогда не видели эффективных или счастливых семей, но вот смысл строить счастливую семью...эээ блин вы видите...ну прям парадокс...:D

Ну как самый простой вариант - от противного. Я ненавидела скандалы, значит, в своей семье я постараюсь их не допустить. Мне не хватало тепла - значит, в своей семье я бы хотела дарить и получать много тепла и нежности. Ну и так далее. Как тебе такое рассуждение?

Так рассуждает почти кажный...и что толку?:rolleyes: Все родились и воспитывались в семьях...эээ полных-неполных, хороших-плохих...все прошли через скандалы, истерики, ругань, равнодушие, предательство...и кажный хочет строить всё иначе...но блин, как вы можете строить иначе, если вы не знаете КАК? За-то вы хорошо усвоили с "молоком матери" устои той семьи, где вы родились.:p


Ну сначала я хотела с ней подружиться, но потом оказалось, что мы слишком разные. А так, в принципе, я допускаю, что если бы мы сильно подружились, то мы бы жили как семья, как сестры, и были бы у нас замечательные теплые отношения.


Что и требовалось доказать...вы не можете строить свои отношения кроме как так, как научили вас в децтве...хотели бы, мечтаете об этом, но неа...:yes:


Собственно, если отсюда вернуться к началу поста, где "дети программируются", то вообще непонятно, как я могла быть запрограммирована на семью, если никогда перед моими глазами не было примера семьи )))


А вы кроме семьи ничего и не видели (это была не семья, НО ВСЕ НАЗЫВАЛИ ЭТО СЕМЬЁЙ)...повторяю ни-че-го...от этого и программа на семью, от этого и желание ИНАЧЕ...но иначе не возможно без конкретных примеров...а их нет.:D

Арина
06.07.2006, 10:00
если у тебя - all included :), значит ты сознательно или несознательно себя ограничиваешь. Это- объективный факт, и останется фактом не зависимо от аргументов или обоснований, которые ты приведешь в пользу такого выбора.

Интересный диагноз :)
Особенно мне непонятно, как он сочетается с твоим же утверждением о том, что

все необходимое человек должен находить в себе.

Объяснишь?

в теме (этой и любой другой) имхо нужно разбираться объективно, четко отслеживая и отделяя объективные возможности/реальности/... от собственных принципов, желаний и т.п.:cool:

Ну, пока что диалог идет имено в плоскости "я считаю так, а если ты - иначе, то ты себя ограничиваешь" :)

Арина
06.07.2006, 10:03
предполагаю, что ни ты, никто другой никогда не видели эффективных или счастливых семей, но вот смысл строить счастливую семью...эээ блин вы видите...ну прям парадокс...:D

Лейси, если вынырнуть из потоков этого отчаянного флуда... Что именно ты пытаешься доказать?
Что счастливых семей нет, никогда не было и быть не может?

Сова
06.07.2006, 12:07
Праааильна...вы выросли в семье и в семью и уйдёте...у вас нет альтернативы
А можно поинтересоваться, о какой альтернативе идет речь? И зачем мне нужна альтернатива, если я сейчас уже создала счастливую семью и меня все устраивает?

а ты видела эффективные семьи?...
Ну ты же мне не ответил, что ты подразумеваешь под "эффективной семьей", так откуда я знаю, видела я такие семьи или нет? Допустим, я считаю свою семью достаточно эффективной, но если у тебя другие критерии эффективности, то ты со мной не согласишься )))

как вы можете строить иначе, если вы не знаете КАК?
Почему ты думаешь, что я не знаю как? Если смотреть объективно, то у меня уже сейчас сценарий моей семьи сильно отличается от родительского сценария, значит, у меня неплохо получается "строить иначе"...

Что и требовалось доказать...вы не можете строить свои отношения кроме как так, как научили вас в децтве...хотели бы, мечтаете об этом, но неа...
Не совсем поняла, что именно ты доказал? Я могу строить разные отношения, в данном конкретном случае я построила спокойные ровные отношения с чужим мне человеком, мы нормально прожили несколько лет вместе, хотя все могло быть по другому... Я считаю, что построить такие отношения с таким непохожим на меня человеком - это для меня большое достижение.

но иначе не возможно без конкретных примеров
Почему? Мне кажется, вполне возможно. Люди из неполных семей вырастают и создают счастливые семьи, а люди из полных счастливых семей могут прожить всю жизнь в одиночестве - такое тоже бывает в жизни...

предполагаю, что ни ты, никто другой никогда не видели эффективных или счастливых семей, но вот смысл строить счастливую семью...эээ блин вы видите...ну прям парадокс
Ты немножко путаешь причину и следствие. Я строю семью, потому что мне есть с кем ее строить, потому что нам хорошо вместе и у нас получается строить семью. Если бы у меня не было любимого человека или если бы наши отношения меня не устраивали - семьи бы не было. Семья не является самоцелью.

laysi
06.07.2006, 13:55
[quote]Лайси, если вынырнуть

Арина, вынырнуть...откуда вынырнуть, а смысл?:rolleyes:

из потоков этого

Из каких потоков, может объяснишь?:D

отчаянного флуда...

Что ты подразумеваешь под флудом?:rolleyes:

Что именно ты пытаешься доказать?

Доказать тебе?:p Да нивкоемь рази, бесполезное занятие и никчёмное дело...

Что счастливых семей нет,

Что ты этим хочешь сказать...что вокруг просто кишьмя кишат счастливые семьи?:rolleyes:

никогда не было и быть не может?

Кому и что ты хочешь доказать?:rolleyes:

Милана
06.07.2006, 14:24
Что ты этим хочешь сказать...что вокруг просто кишьмя кишат счастливые семьи?
Знаешь, я тебя сейчас сильно удивлю, или рассмешу: кишьмя, конечно, не кишат (хотя, все относительно), но счастливые семьи есть. Как бы тебе это ни было... эээ... противно ;) . Извини.

Арина
06.07.2006, 14:57
Что ты этим хочешь сказать...что вокруг просто кишьмя кишат счастливые семьи?:rolleyes:

Да нормальные вокруг меня семьи, вполне счастливые и благополучные. Если вокру тебя кишат другие, то самое время тебе задуматься над тезисом о том, что человек всегда подыскивает себе среду, оправдывающую его проблемы. ;)

laysi
07.07.2006, 02:00
Знаешь, я тебя сейчас сильно удивлю, или рассмешу: кишьмя, конечно, не кишат (хотя, все относительно), но счастливые семьи есть. Как бы тебе это ни было... эээ... противно ;) . Извини.

Знаешь, я тебя тоже сейчас сильно удивлю, или рассмешу:есть такая страна, где проживают плешивые люди. И мужчины и женщины, и взрослые и дети - все плешивые в этой стране, и питаются эти удивительные люди сырой рыбой и древесными шишками. А еще ближе к ним лежит страна, в которой нельзя ни смотреть вперед, ни пройти, вследствие того, что, там в неисчислимом множестве рассыпаны перья...Как бы тебе это ни было... эээ... противно ;) . Извини.

Да нормальные вокруг меня семьи,

А кто грил, что неэффективные и несчастные семьи это не нормально?...это уже давно норма...:D

вполне счастливые и благополучные.

Арина, если вынырнуть из потоков этого отчаянного флуда... Что именно ты пытаешься доказать? Что счастливых семей хоть "пруд пруди", что куда не "плюнь", везде счастливые семьи?

Если вокру тебя кишат другие,

А вокруг тебя какие кишат...иные???:D

то самое время тебе задуматься над тезисом о том, что человек всегда подыскивает себе среду, оправдывающую его проблемы.

Ты какая то странная Арина, тебе что, везде мерещаца проблемы, которые я стараюсь оправдать?...может в тебе какая то мания...может к доктору, таблетачки, укольчики, а?...пока стадия безвредная...:D ты задумайся над этим тезисом пока не поздно...:D :yes:

laysi
07.07.2006, 02:38
[QUOTE]А можно поинтересоваться, о какой альтернативе идет речь?

Поинтересоваца можно, но самой альтернативы НЕТ, есть одна данность семья, и это реальность...

И зачем мне нужна альтернатива,

А лично про вас речи пока и не ведёца...:rolleyes: вам рано пока говорить об альтернативе.

если я сейчас уже создала счастливую семью и меня все устраивает?

Создать семью легко, прожить счастливо в этой семье пока мало кому удавалось...:yes:

Допустим, я считаю свою семью достаточно эффективной, но если у тебя другие критерии эффективности, то ты со мной не согласишься )))

На начальной стадии, все семьи достаточно эффективны...ты ещё очень молода, и ваша семья соответственно тоже, от этого беседа с начинающими семьянинами...эээ как с детьми, которые ещё ни разу не падали носом в землю...:D

Почему ты думаешь, что я не знаю как? Если смотреть объективно, то у меня уже сейчас сценарий моей семьи сильно отличается от родительского сценария, значит, у меня неплохо получается "строить иначе"...

Сценарий у неё отличаеца...:D :D "Человек предполагает, а Бог располагает"...поживи увидишь...:rolleyes:

Не совсем поняла, что именно ты доказал?

Смотри...

Я могу строить разные отношения,

Какие хочешь или какие получаюца?:rolleyes:

в данном конкретном случае я построила спокойные ровные отношения с чужим мне человеком, мы нормально прожили несколько лет вместе,

Это что заслуга, достижение...??? Прожить нормально с чужим челом несколько лет - это уже считаеца неким подвигом...мол смотрите удалось...??? И это считаеца нормой...баааааа:D :D :D

хотя все могло быть по другому...

Может это считать нормой???...ведь могло же...:rolleyes:


Я считаю, что построить такие отношения с таким непохожим на меня человеком - это для меня большое достижение.

Вот и я об этом же...тебе удалось...каким то чудом прожить с чужим челом пару лет...даже тебя это немного удивляет...как же ты собираешься прожить с чужим человеком лет 40-50...а? Да ещё счастлива, да ещё эффективно...Сова...посмотри реальнее на вещи...:yes:

Почему? Мне кажется, вполне возможно. Люди из неполных семей вырастают и создают счастливые семьи, а люди из полных счастливых семей могут прожить всю жизнь в одиночестве - такое тоже бывает в жизни...

Так не тебе одной кажеца...это и есть прога...от которой незя отказаца и никто не знает альтернативы...а раз никто не знает идея у тебя одна...это то, что тебе кажеца и на что ты надеешься...:yes:


Ты немножко путаешь причину и следствие. Я строю семью, потому что мне есть с кем ее строить, потому что нам хорошо вместе и у нас получается строить семью.

А что тебе ещё остаёца...??? есть с кем, есть где...кажеца чито у вас получаеца...:D



Если бы у меня не было любимого человека или если бы наши отношения меня не устраивали - семьи бы не было. Семья не является самоцелью.


Неа...семья бы так и так бы была...ты б жила в др семье...эээ в семье родителей...или жила б в семье с ребёнком...или б в семье с животным...пойми...создаёшь ли ты семью с мужчиной или живёшь одна...но и то, и то - это и есть семья...как жить иначе, если мы все с рождения семейные люди?:rolleyes:

Сова
07.07.2006, 10:58
Поинтересоваца можно, но самой альтернативы НЕТ, есть одна данность семья, и это реальность...

А лично про вас речи пока и не ведёца... вам рано пока говорить об альтернативе.

Ну тогда давай не будем говорить об альтернативе семье, а поговорим о качестве семьи. Семьи есть практически у всех, разница только в их качестве, и мне интересно, почему и как у одних что-то получается, а у других нет...

Создать семью легко, прожить счастливо в этой семье пока мало кому удавалось...

На начальной стадии, все семьи достаточно эффективны...ты ещё очень молода, и ваша семья соответственно тоже, от этого беседа с начинающими семьянинами...эээ как с детьми, которые ещё ни разу не падали носом в землю...

Сценарий у неё отличаеца... "Человек предполагает, а Бог располагает"...поживи увидишь...
Не аргумент. Мне уже столько раз говорили, что разлука длиной в армию разрушит ваши отношения, что невозможно жить вместе без квартиры и денег, что беда каждой женщины в том, что с возрастом она становится копией своей матери, что гражданский брак это ерунда и не считается, что ты еще слишком молода и жизни не знаешь, и тд, и тп... Для меня это не аргументы, а так, эмоции... Факты - упрямая вещь, а пять лет счастливой жизни с любимым человеком - это факт.

Это что заслуга, достижение...??? Прожить нормально с чужим челом несколько лет - это уже считаеца неким подвигом...мол смотрите удалось...??? И это считаеца нормой...баааааа
Да, я считаю это достижением, потому что я ненароком в курсе, как это на самом деле сложно и чего это стоит. Я согласна, что гордиться тем, что умеешь есть не руками, а ножом и вилкой, это немножко несерьезно, но обесценивать это до нуля я не считаю правильным...

Вот и я об этом же...тебе удалось...каким то чудом прожить с чужим челом пару лет...даже тебя это немного удивляет...как же ты собираешься прожить с чужим человеком лет 40-50...а? Да ещё счастлива, да ещё эффективно...Сова...посмотри реальнее на вещи...
Прожить с чужим человеком и с любимым человеком - это огромная разница. Я раньше не знала , как это я буду жить с чужим человеком, а когда мы начали встречаться, я уже не знала, как это я буду жить без него, потому что жить с ним это так же легко и естественно для меня, как дышать. Все зависит от человека, с разными людьми получаются разные отношения, и найти человека для семьи намного сложнее, чем просто для хороших отношений.

Неа...семья бы так и так бы была...ты б жила в др семье...эээ в семье родителей...или жила б в семье с ребёнком...или б в семье с животным...пойми...создаёшь ли ты семью с мужчиной или живёшь одна...но и то, и то - это и есть семья...как жить иначе, если мы все с рождения семейные люди?

Неа... Если бы я не встретила именно этого конкретного человека, то и семьи у меня бы, скорее всего, не было ни с кем, кроме, может быть, кошки (ну тоже, в принципе, семья, но с той, которая сейчас, и рядом не стояла). Я предпочитаю жить одна, но не жить с человеком, который мне не подходит, я не стану жить в семье, которая меня не устраивает, будь то моя семья или родительская. И я думаю, что именно эта моя требовательность к отношениям помогает мне строить хорошие отношения, а если бы я была неразборчива и жила бы с кем попало и как попало, то о счастливой семье не могло бы идти и речи.

laysi
07.07.2006, 15:01
[quote]Ну тогда давай не будем говорить об альтернативе семье,

Ну что ж, если мы с тобой не видим альтернативу, значит и говорить не о чем...:(

а поговорим о качестве семьи. Семьи есть практически у всех, разница только в их качестве, и мне интересно, почему и как у одних что-то получается, а у других нет...

Да какое там качество...?:confused: почему одни умеют, плавать а другие нет, почему одни живут 90 лет, а другие 40...моё мнение, что это не от умения зависит, а от того, что так случаеца с ними...здесь нет умения и бессмысленно говорить как это у них получаеца...для опыта твоего...эээ спроси у той семьи, которую лично ты считаешь эффективной и авторитетной...о счастливой я даже не упоминаю, а вот эффективной для тебя...:rolleyes:

Не аргумент. Мне уже столько раз говорили, что разлука длиной в армию разрушит ваши отношения,

Это могло произойти, но не произошло...благо это иль нет покажет время (5 лет - это не срок)

что невозможно жить вместе без квартиры и денег,

Да это испытание не каждый выносит, но если вы справляетесь с этим, это вас только закаляет и притягивает друг к другу...но это не самое сильное испытаение...)))))))))))))))

что беда каждой женщины в том, что с возрастом она становится копией своей матери,

Это не беда а данность...куда деца яблоку от яблони??? Будут у вас свои дети поймёте, а пока для вас это не аргумент...:p

что гражданский брак это ерунда и не считается,

Есть тут некое "зерно", но гражданский брак считаеца...вы вместе живёте, ведёте совместное хозяйство...считаеца, считааааеца...:yes:

что ты еще слишком молода и жизни не знаешь, и тд, и тп...

Это верно...ты счас первокласница по жизни, пока проходишь "первый класс жизни"...слишком молода не бывает...а жизни не знаешь...эээ так и в 50-60 лет люди так же не знают жизни, хотя жизненный опыт у них имееца...такой вот парадокс...и по сравнению с ними, ты действительно пока не опытна в этой жизни...это аргумент для тех кому за 37-40 лет...ну а для тя естессна нет...как и ты не являешься аргументом для 15 летних...;) :D

Для меня это не аргументы, а так, эмоции... Факты - упрямая вещь, а пять лет счастливой жизни с любимым человеком - это факт.

Аргументировать ты сможешь позже, а о фактах счастливой жизни ты сможешь рассуждать...эээ если успеешь... в момент смерти...вот тогда это будет полная или цельная твоя картина жизни, а пока...пока только амбиции молодой женщины и не более...:yes:


Да, я считаю это достижением, потому что я ненароком в курсе, как это на самом деле сложно и чего это стоит.

Набираешь потихоньку опыта жизненного...


Я согласна, что гордиться тем, что умеешь есть не руками, а ножом и вилкой, это немножко несерьезно, но обесценивать это до нуля я не считаю правильным...

Ну вазьми с полки пирожок...заслужила...:D :p


Прожить с чужим человеком и с любимым человеком - это огромная разница.

Это отдельная тема...кем становица для тебя любимый человек?...но в любом случае, это другой человек а не ты...и живёшь ты вместе с другим...и не факт, что вы когда то станете единым целом...так что па любому тебе и ему паридёца выстраивать ваши отношения...а выстраивать вы оба умеете по шаблонам ваших семей с учётом от пративнага...:rolleyes: :D

Я раньше не знала , как это я буду жить с чужим человеком, а когда мы начали встречаться, я уже не знала, как это я буду жить без него, потому что жить с ним это так же легко и естественно для меня, как дышать.

Многие проходят эти стадии, у кого то они дляца год у когота 5-7 лет..


Все зависит от человека, с разными людьми получаются разные отношения, и найти человека для семьи намного сложнее, чем просто для хороших отношений.

Согласен...но если ты умеешь легко выстраивать хорошие отношения, то найти чела для семьи не представляет затруднений...всё упираеца лишь в навык выстраивать отношения...а как ты давеча заметила, для тебя это не лёгкое дело...и значит подобрать для себя чела для семьи тоже трудно...счас такой чел находица рядом с тобой...на долго ль?:rolleyes:

Неа... Если бы я не встретила именно этого конкретного человека, то и семьи у меня бы, скорее всего, не было ни с кем,

Вишь на сколько ты категорична и ограниченна...эээ если не с ним, то ни с кем...экая жертва обстоятельств:D :p ...конечно ты терь будешь держаца за него из последних сил...:yes:


кроме, может быть, кошки (ну тоже, в принципе, семья, но с той, которая сейчас, и рядом не стояла).

Верно...мы зависимы...зависимы от тех кто рядом...если рядом он, то счастливы, если рядом кошка...эээ то и рядом не стояла...:rolleyes:

Я предпочитаю жить одна, но не жить с человеком, который мне не подходит, я не стану жить в семье, которая меня не устраивает, будь то моя семья или родительская.

Ну что ж...достойная позиция...ээээ гордая такая...так многие живут, никому не мешают...это их решение так жить...



И я думаю, что именно эта моя требовательность к отношениям помогает мне строить хорошие отношения,

Это заблуждение, и возможно ты когда нить это поймёшь...хорошие отношения выстраиваюца тогда, когда к ним предявляют меньше требований, не ставят условий, не ограничивают от сих до сих...чем меньше условий, тем лучше и легче отношения...а твоя требовательность в ваших отношениях помогает ТОЛЬКО ТЕБЕ чувствовать себя хорошо...возможно когда нить эти твои условия "выстрелят" в тебя саму...:)

а если бы я была неразборчива и жила бы с кем попало и как попало, то о счастливой семье не могло бы идти и речи.

Нда...другие значит для тебя "кто попало"...:D :D Без коментариев.

Сова
07.07.2006, 15:53
Ну что ж, если мы с тобой не видим альтернативу, значит и говорить не о чем...
Я ведь тебя уже спрашивала об альтернативе, ты не захотел о ней говорить... ну ладно, не хочешь - не будем...

Аргументировать ты сможешь позже, а о фактах счастливой жизни ты сможешь рассуждать...эээ если успеешь... в момент смерти...вот тогда это будет полная или цельная твоя картина жизни, а пока...пока только амбиции молодой женщины и не более
Ну... кто бы сомневался, что ты так скажешь... Я тебе говорю "у меня все хорошо и моя семья хорошая, это факт", а ты мне "поживем-увидим, молодая-глупая, вырастешь-поймешь"... Если ты мне уже сейчас не веришь, так что же дальше-то будет? ))) Кстати, я точно так же могу тебе сказать, что ты сейчас просто слишком молод, чтобы что-то понимать, и что с возрастом твои убеждения поменяются, и ты сам женишься и будешь счастлив ))) Чем не аргумент? Ты же позволяешь себе такие аргументы использовать, ну и я могу, только не хочется...

Это заблуждение, и возможно ты когда нить это поймёшь
Тебя послушать, так у меня заблуждений воз и маленькая тележка... И тут я не права, и там я не права, и вообще так не живут, и ничего у меня не получится, потому что ни у кого не получается ))) Ну разве может земля быть круглой, как шар? ведь с нее же все реки и океаны стекут вниз! )))

Ладно, на этом, пожалуй, завершим беседу. Ты не веришь в счастливые семьи вообще и счастливым людям в частности, значит, тебе это зачем-то надо. Я живу в счастливой семье, опровергая своей жизнью все "законы природы" и мне хорошо, хотя ты, разумеется, можешь мне в этом не верить, это твое право. На том и остановимся, чтобы не углубляться в персональные заблуждения.

Аусма
18.07.2006, 19:25
laysi Семья всегда зиждалась на страхе "потерять друг друга", страх, что кто то предаст, изменит другой половине и цементирует семью.
Такой страх - главный враг семьи. Он разрушает.Если бы у меня в семье такое было.... я бы ушла из такой семьи. Все правильно. И лучше уйти в никуда, чем жит в страхе. А нормальную семью построить можно:)

Аусма
18.07.2006, 20:03
laysiКогда ты пытаешься разбить человеку розовые очки, делай это так, чтобы осколки не попадали в глаза! ОК? А то от этого можно совсем ослепнуть и уж лучше бы он носил розовые очки!
Сова
Знаешь... жизнь она такая слоооооожная штука.
Когда я в первый раз выходила замуж, мне говорили "Не дури! Себя погубишь! Вы не пара!" Мы прожили вместе 4 года, из них 3,5 года вполне счастливо, как мне тогда казалось. Я гордилась собой и тем как я построила семью. Быть студенткой дневного отделения, имея на руках детей двойняшек, делить все беды и радости... Я гордилась и хвасталась - вот видите, а вы не верили!
Мне завидовали, какой у меня муж - заботливый, помогал учиться и сам учился на отлично, с детьми прекрасно занимался.. Говорят - студенческие семьи самые крепкие - они через трудности прошли.
В последние полгода все перевернулось. Он вдруг стал прнимать наркотики. Тогда это вообще было страшно, потому что даже методов лечения никаких не было, да и страшно вообще было осознать, что твой муж или сын наркоман. Закончилось все кошмаром.

Второй раз я вышла замуж... Я жить не могла без этого человека. Я гордилась, что сумела ужиться с такой требовательной и суровой свекровью. Тем, что муж любит меня и я сумела построить отношения.
Прожили мы 5 лет. Потом вдруг я оглянулась и подумала. Да оно мне нужно? МНЕ НАДОЕЛО напрягаться и строить и подстраиваться и вообще ВСЕ НАДОЕЛО! Я уехала с одним чемоданом, а он никак понять не мог, чего мне не хватало.
Я мечтала пожить хотя бы годик одна, без мужей этих всяких... Любовника завела - и лети, ты птица свободная, но хм... меня приручил очередной претендент на руку и сердце, я сдалась. И решила, что вот хотя бы в этом браке уж точно проживу долго и счастливо. Я была благодарна этому человеку. НУ и любила наверное.

Хм... Вот за этот брак мне памятник надо поставить :) Потому что быть просто женой - это фигня! А вот быть женой военного летчика... Э... имея этот опыт, я пожалуй уже могу как Лейси усмехнуться... Ну что можно говорить об опыте семейных отношений через 5 юных лет совместной жизни. Потому что быть женой военного летчика, это не просто быть женой... это, можно сказать - особая профессия:)

И этот брак у нас продлился 10 лет. Причем, вполне безоблачно, надо сказать. И нашу семью со стороны считали счастливой. И он больше боялся меня потерять, чем я его. Дорожил мной, пылинки сдувал. И гордился мною перед друзьями, что я у него настоящая летчитская жена:) А в один прекрасный момент он встал и ушел от меня. Ну если ушел, значит не все было ладно в датском королевстве, так ведь? Это отдельная история...
Я поклялась, что больше никогда и ни за что! Я стала наслаждаться свободной жизнью, нам с детьми было хорошо. :) Но... мне опять не дали насладиться свободой и я вышла замуж в четвертый раз:)
Я не напрягаюсь, я ничего не строю. Мы просто живем вместе, растим детей, нянчим внука, работаем. У меня надежная каменная стена, за которой мне тепло и уютно.

Но я не строю иллюзий, что это навсегда и моя каменная стена вечная:)
Неисповедимы пути Господние:) На сейчас хорошо вместе и мы этому радуемся:)

Надо, конечно надеяться, что все будет хорошо и прекрасно и даже верить в это, но при этом не забывать, что в жизни случается всякое и порой не знаешь, какую страшную подножку подставит она тебе завтра.

Аусма
18.07.2006, 20:30
Что может стать альтернативой семьи?
Честно говоря - я затрудняюсь ответить. Потому что Лейси прав - нету альтернативы семье.
Хотя ... бомж живущий на улице - это семья?
Старики, живущие в доме престрелых, про которых давно забыли близкие - это семья?
Дети, живущие в приюте - это семья?

Что можно назвать эффективной семьей? На мой взгляд - это люди прожившие в браке в добрых отношениях до глубокой старости и не жалеющие о том, что в свое время не захотели изменить ничего в своих отношениях (ошибки могут быть и в эффективных семьях, главное, нужно их осознавать и как-то исправлять)

Да, моя невестка 21 года прожив с мужем три года (вернее, 1 августа будет три года) сказала интересную вещь. "Только когда я буду уже возиться с внуками, я скажу, какая у меня семья!" А веть у них... в отличие от обычных светских семей все намного серьезнее... подход несколько другой. Да и любоффффь у них с пятого класса.. 10 лет все свободное время вместе. :)

icegirl
19.07.2006, 13:29
Взаимная любовь штука сложная - ее надо выстраивать и поддерживать. А просто любовь - вроде бы просто, либо любишь, либо не любишь.

А вот с семьей не так все просто. Семьи не имею, поэтому рассуждаю пока теоретически. Но то что там должны быть взаимоуважение и дружба - уверена. Иначе - зачем она, семья. Насчет жилплощади - может быть. Но зачем тогда разводятся люди, которые имеют казалось бы шикарную общую жилплощадь? Значит на чем-то другом.
Мне кажется если в семье уважаются чужие интересы, если есть готовность идти на уступки, если люди вообще друг друга уважают, и им есть о чем поговорить и чем вместе заняться - то думаю такая семья сможет долго продержаться. А если еще людям в семье удается сохранить любовь (я не говорю про страстную, а про теплую, греющую), то я вообще завидую таким людям :)

laysi
19.07.2006, 13:55
[quote=Аусма]laysiАсь? Из жизненных наблюдений И из опыта

Аусма....плиз....расскажи о своём семейном опыте и наблюдениях...у тя же богатый опыт...:rolleyes: Есть ли твой личный анализ того, на чём держица семья?:rolleyes:

Никогда еще ни одну семью страх не сплотил

А страх и не сплачивает семью...хотя некоторая доля "цемента" присутствует...и далее..."заостряю" ваше внимание, что страх бывает разный...люди не бракосачетаюца "дрожащие" и бледные от дикава страха...нет:D ...этот страх подсознательный...семья - это некий эгрегор...который объеденяет людей ритуально и ещё...прекращает поиск ...прекращает влюблённости...отодвигает на "некое расстояние" неженатых и незамужних, и наоборот "приблежает" семейные пары...

Далее...страх потерь...страх измен, что уйдёт к другой, другому...кстати страх смерти одного из членов семьи:rolleyes: ...страх несоответствия (не такой как все)...страх невыполнения социальных программ (построить дом, посадить дерево, вырастить сына)...это всё подсознательный страх.:yes:

Семья даёт некую иллюзорную стабильность отношениям...эээ..."заставляет" эти отношения поддерживать...;) и далее дамы:p ... есть же и положительные стороны семьи...эээ например секс:p ...теперь сексом можно занимаца без упрёков со стороны...ведь аморально занимаца сексом без бракосочетания:D ...

Но то что там должны быть взаимоуважение и дружба - уверена.

Кстате семья - это ещё надежда на то, что с её помощью можно УДЕРЖАТЬ ЧУВСТВА...чувства любви, дружбы, тепла, то, что так привлекло по началу к другому человеку...именно УДЕРЖАТЬ.

Арина
19.07.2006, 15:30
страх потерь...страх измен, что уйдёт к другой, другому...кстати страх смерти одного из членов семьи:rolleyes: ...страх несоответствия (не такой как все)...страх невыполнения социальных программ (построить дом, посадить дерево, вырастить сына)...это всё подсознательный страх.:yes:

Семья даёт некую иллюзорную стабильность отношениям...эээ..."заставляет" эти отношения поддерживать...;) и далее дамы:p ... есть же и положительные стороны семьи...эээ например секс:p ...теперь сексом можно занимаца без упрёков со стороны...ведь аморально занимаца сексом без бракосочетания:D ...

Кстате семья - это ещё надежда на то, что с её помощью можно УДЕРЖАТЬ ЧУВСТВА...чувства любви, дружбы, тепла, то, что так привлекло по началу к другому человеку...именно УДЕРЖАТЬ.

Лэйси, ну сколько же можно озвучивать замшелые стереотипы, которые давно всем известны и основной массой здесь присутствующих давно отработаны?

laysi
19.07.2006, 15:54
Лэйси, ну сколько же можно озвучивать замшелые стереотипы, которые давно всем известны и основной массой здесь присутствующих давно отработаны?

Арина...а ничего нового в этом мире НЕТ...ни я ни ТЫ, ничего кардинального не говорим...и что? Молчать?:rolleyes:

Стереотипы...а куда от них деца? У тя есть, что сказать не замшелого и не стереотипнава?:rolleyes: Пока что, то что ты гришь - это просто банально и лично мне известно ещё с 15 летнева возраста.:D :p

Но я это выслушиваю от тебя...совсем без труда:yes:

И птом Арина, твоё категоричное и обобщённое (что мол абсолютно все) утверждение, что давно отработаны, ну просто смешны...это легко ещё сказанно.:D

p/s. да и ещё Арина...ты всё так же замшело держисся за семью...пусть не афиссальную, пусть гражданскую, но семью и СТАНДАРТНУЮ семью...эээ стереотипную, всё теже стереотипы...и врядли ты будешь продолжать жить в своей семье, если твой мужчина приведёт ещё одну жненщину к вам в дом...ха...а если он приведёт МУЖЧИНУ...а???:p

Арина
19.07.2006, 16:29
твоё категоричное и обобщённое (что мол абсолютно все) утверждение, что давно отработаны, ну просто смешны...это легко ещё сказанно.:D

Смех - лучшая маскировка. :)

врядли ты будешь продолжать жить в своей семье, если твой мужчина приведёт ещё одну жненщину к вам в дом...ха...а если он приведёт МУЖЧИНУ...а???:p

Не знаю...
Приведет - посмотрим. Мож, и понравится...

laysi
19.07.2006, 16:47
[QUOTE] Смех - лучшая маскировка.

Несамненна...и защита тех позиций на которой находисся, а находисся на тех же замшелых и банальных, давно известных позициях...:yes:

Не знаю...

Без коментариев...:D


Приведет - посмотрим. Мож, и понравится...

Не понравица...и не приведёт, так как боица, а что если не понравица тебе?...блин, и что ещё хуже, а если понравица тебе, а ему разонравица, чё с энтим делать?:rolleyes:
Любая новая, революционная идея по началу дискомфортна в реальном применении, а не в мыслях...так что старая апробированная и стереотипная идея семьи, более стабильна и приемлема, чем что то новое и неизведанное...аллах его знает, куда это может тебя завести?:yes: :p :D

Аусма
19.07.2006, 18:07
Далее...страх потерь...страх измен, что уйдёт к другой, другому...кстати страх смерти одного из членов семьи ...страх несоответствия (не такой как все)...страх невыполнения социальных программ (построить дом, посадить дерево, вырастить сына)...это всё подсознательный страх.
Лейси!!! Все эти страхи они РАЗРУШАЮТ отношения! Когда этих страхов нету - отношения намного глубже. И секс другой и взаимопонимание совсем другое. Все другое! Тяжело жить и бояться, пусть даже подсознательно!

laysi
19.07.2006, 18:45
[quote]Лайси!!! Все эти страхи они РАЗРУШАЮТ отношения!

Совершенно верно...именно разрушают, от этого семьи так не долговечны...именно из-за этого институт семьи терпит крах...если раньше в 19 веке, хоть как то, церковь сдерживало разводы, то теперь шлюз полностью открыт...ну и вот результат.:)

Когда этих страхов нету - отношения намного глубже.

Полностью согласный, но тогда и семьи нет в привычном смысле, когда нет этих страхов отношения не носят характер семьи.;) :yes:

И секс другой и взаимопонимание совсем другое.

Ха...а это вооще отдельная тема...эээ секс в семье, секс с взаимопониманием и без онного, секс без любви...секс бывает разным...эээ как и аппетит:D ;)

Все другое!

Другое..?:rolleyes:

Тяжело жить и бояться, пусть даже подсознательно!

Тяжело:yes: ...но живут же...живут и бояца...и это уже стало нормой...а куда деца?:rolleyes: Ведь почти 90% всех человеческих драмм - это семейные драммы...рази не так?:rolleyes: :D

Аусма
19.07.2006, 19:10
но тогда и семьи нет в привычном смысле,
Ну да , в привычном смысле наверное и нет :) Ну так пусть будет в непривычном :) И многим кажется диким, как это.. не бояться потерять, не ревновать и не страдать от его ревности и прочее. Просто как бы живут два совершенно свободных человека, связанных совместным хозяйством, воспитанием детей, сексом и просто душевными отношениями...хм наверно дружбой. А страха и нету...

laysi
19.07.2006, 19:46
Ну да , в привычном смысле наверное и нет :) Ну так пусть будет в непривычном :) И многим кажется диким, как это.. не бояться потерять, не ревновать и не страдать от его ревности и прочее. Просто как бы живут два совершенно свободных человека, связанных совместным хозяйством, воспитанием детей, сексом и просто душевными отношениями...хм наверно дружбой. А страха и нету...

Тебе не кажеца Аусма, парадоксом...это "как бы живут" и "связанных"...но блин свободных, а???

Аусма
19.07.2006, 20:00
laysi Так главное душой свободны, Лейси! ДУШОЙ! Свободны от страха, недоверия и прочей фигни:) Ну как бы и живут... как могут:)
Как могут так и живут:)

laysi
19.07.2006, 20:06
laysi Так главное душой свободны, Лейси! ДУШОЙ! Свободны от страха, недоверия и прочей фигни:) Ну как бы и живут... как могут:)
Как могут так и живут:)

Аусма...ха...душой:rolleyes: ...видишь ли, душа свободна всегда и априори, независимо от состояния чела...:D

Чел может соответствовать состоянию своей души, а может напрочь игнорировать...хе;) ...правда душа всё одно даст о себе знать...:D

Как ты думаешь, что значит соответствовать своей души, а?:rolleyes:

Аусма
19.07.2006, 20:09
Как ты думаешь, что значит соответствовать своей души, а? Хм... не жить под маской.

laysi
19.07.2006, 20:13
Хм... не жить под маской.

Ну почему же...маски выполняют очень важную роль...:p и маски помогают выжить...;) :rolleyes:

Аусма
19.07.2006, 20:21
и маски помогают выжить... не буду спорить...
А если подсказать?

laysi
19.07.2006, 20:26
не буду спорить...
А если подсказать?

А что подсказать?:rolleyes:

И птом Аусма...вспомните на уроке в школе...вам ли подсказывают, вы ли подсказываете...неужели от подсказки лучше ЗНАЛИ, а?:D

Аусма
19.07.2006, 20:33
что значит соответствовать своей души, а? ???????

laysi
19.07.2006, 20:56
???????

Сначала ваши варианты...:D :p

Аусма
19.07.2006, 21:00
И птом Аусма...вспомните на уроке в школе...вам ли подсказывают, вы ли подсказываете...неужели от подсказки лучше ЗНАЛИ, а? Подсказка подсказке рознь:) Иная подсказка может дать толчок и ты поймешь в десять раз больше, чем тебе хотели подсказать:)

Неважно
20.07.2006, 00:39
laysi

Прочитал и во многом согласен с laysi.
Мой опыт семейной жизни 14 лет с человеком которого я любил.. сейчас уважаю и ценю. У нас двое детей 12 и 9 лет.

Построить отношения - семейные можно с любым человеком. Ну или почти с любым.
Опыт семейных отношений вокруг меня удручает. Скандалы и разводы. И все же люди вновь и вновь наступают на одни и те же грабли.

О себе.
Если бы я решал сейчас создавать семью или нет то одназначно НЕТ.
Семья однозначно разрушает чувства...
Но а сейчас разрушить то, во что вложил столько сил не хочу, хотя есть вещи которые не устраивают.
Альтернативу развития отношений - ищу...

Арина
20.07.2006, 10:34
Не понравица...и не приведёт, так как боица

Вот и ладненько, вот и славненько ты за всех все придумал...
Маладца! :)

Любая новая, революционная идея по началу дискомфортна в реальном применении, а не в мыслях...так что старая апробированная и стереотипная идея семьи, более стабильна и приемлема, чем что то новое и неизведанное...

Приемлема для чего? Для кого?

Арина
20.07.2006, 10:34
Семья однозначно разрушает чувства...

Ага, проще всего свалить ответсвенность за свои чувства на кого-нибудь или что-нибудь. Удобно :yes:

Неважно
20.07.2006, 11:03
Ага, проще всего свалить ответсвенность за свои чувства на кого-нибудь или что-нибудь. Удобно :yes:

Ирина, не на кого я не сваливаю ответственность.

Я как минимум, раза в три больше твоего живу с одним человеком причем в очень хороших отношениях. Но сохранить былые чувства ой как не просто, вот о чем речь.
Да это моя ответственность, но семья накладывает определенный отпечаток на чувства и причем не в лучшую сторону.

Арина
20.07.2006, 11:20
сохранить былые чувства ой как не просто

Так чем сложнее задачка - тем интереснее ее решать.
А все, что просто - довольно скучно.

семья накладывает определенный отпечаток на чувства и причем не в лучшую сторону.

Я вижу, что это твоя принципиальная позиция, но не могу понять, на чем именно она основана. Пояснишь?
Что такое эта самая "семья" и как выглядит механика процесса накладывания отпечатка?

Неважно
20.07.2006, 14:37
Семья, имхо, образование искуственное и вроде бы предназначенное для облегчения и улучшения жизни , можно сказать наилучшего выживания, людей ее создающих. Получения максимального количества приятных ощущений на максимальный срок от взаимодействия с другим человеком и для этого происходит совместное проживание на одной территории. Кроме этого семья убирает из поля зрения взаимодействие с другими людьми на том же уровне взаимодействия что и внутри семьи.

Но со временем новизна чувств притупляется, соответственно приток приятных ощущений уменьшается. Первоначальных усилий, действий, поступков которые каждый прилагал в общий котел недостаточно. Семья требует все новых и новых вложений чтобы поддержать хотя бы на прежнем уровне тепло семейного очага. Что требует от двоих еще больших усилий... Если это двустороний процесс и отдача в виде приятных ощущений получаемых на свой вклад хотя бы эквивалентна то
семья еще держится. Но если наоборот то семья разваливается.

Построение новых отношений должно строится не как в семье.
1. Не должно быть общей территории проживания.
2.Не должно быть обязанностей друг перед другом.
3.Полная независимость друг перед другом.
4.Свобода строить любые отношения с любым.

Арина
20.07.2006, 14:55
Неважно, спсибо, объяснение подробное.
Только не очень понятное, вызывающее массу вопросов. Например:

семья убирает из поля зрения взаимодействие с другими людьми на том же уровне взаимодействия что и внутри семьи.

Каким образом это происходит, кому и зачем это нужно?

Первоначальных усилий, действий, поступков которые каждый прилагал в общий котел недостаточно.

Почему?

Семья требует все новых и новых вложений

Вот здесь что (кто) именно понимается под семьей?
Кто именно чего требует, почему и зачем?

А вот это твое рассуждение:

Построение новых отношений должно строится не как в семье.
....
Не должно быть обязанностей друг перед другом.
Полная независимость друг перед другом.

Наводит на мысль о какой-то изращенной схеме отношений: жили-были два свободных человека, а потом создали семью - и вроде как в рабство попали.
К кому? К чему? Имхо - исключительно к собственным верованиям о том, что "семья=рабство".

ntrocenko
20.07.2006, 15:00
laysi

Семья однозначно разрушает чувства...
...

Наверное следует добавить "в моем понимании" или "на основе моего опыта" Да?
Потому как ничего не однозначно.
Например у меня только после 7 лет супружества чувства появились. Точнее любовь. Чувства то и были. Любви не было.

ntrocenko
20.07.2006, 15:03
Построение новых отношений должно строится не как в семье.
1. Не должно быть общей территории проживания.
2.Не должно быть обязанностей друг перед другом.
3.Полная независимость друг перед другом.
4.Свобода строить любые отношения с любым.

Так вот в том и фокус, чтобы у тебя все этои ыбло в семье - все эти свободы и права. И чтобы ты их использовал. Причем у тебя бвли всегда желания и хотения, которые направлены на супруга(у). Это же удесно когда желания совпадабют с жизненными ценостями.

Неважно
20.07.2006, 15:37
семья убирает из поля зрения взаимодействие с другими людьми на том же уровне взаимодействия что и внутри семьи.

Каким образом это происходит, кому и зачем это нужно?

Если ты создаешь семью и живешь с одним человеком, то у тебя нет возможности создать такие же отношения вне семьи. То есть любить и жить с двумя, тремя и т.д. Ведь возможно одновременно любить двоих или троих?!:)

Первоначальных усилий, действий, поступков которые каждый прилагал в общий котел недостаточно.

Почему?

Для создания семьи каждый прилагает определенные усилия, они радостные, не в тягость, море положительных эмоций и ощущуений. Но со временем приходит насыщение и там где ты получал поток приятных ощущений остается только ручеек. Не знаю почему так, но это факт. Вот и приходиться выискивать какие то новые пути того как освежить чувства, ощущения между двумя супругами.


Семья требует все новых и новых вложений

Вот здесь что (кто) именно понимается под семьей?
Кто именно чего требует, почему и зачем?

Под семьей я понимаю двоих, которым вместе хорошо и которые приняли решения жить вместе.
Арина, для поддержания любых отношений требуется прилагать определенные усилия, а в семье тем более или у тебя по другому?!

Наводит на мысль о какой-то изращенной схеме отношений: жили-были два свободных человека, а потом создали семью - и вроде как в рабство попали.
К кому? К чему? Имхо - исключительно к собственным верованиям о том, что "семья=рабство".

А что не рабство? Любое ограничение твоих свобод определеная степень рабства. А в семье в обязателном порядке идет ограничение твоих свобод. Кто идет на это сознательно, кто то неосознанно.

Vad
20.07.2006, 16:01
Что может стать альтернативой семьи?
Честно говоря - я затрудняюсь ответить. Потому что Лейси прав - нету альтернативы семье.


На самом деле – это далеко не так:cool: . О возможных альтернативах (альтернативах "стандартной семье") писал Иеро, и я вот тоже нашел кое-что среди былых архивов.

Немного истории:
Ныне существующая в России форма семьи исторически сложилась в эпохи, когда роль женщины ограничивалась домашней работой, причем семья в нынешнем понимании (муж, жена, дети) существовала не как отдельная единица, а как составная часть «большой» семьи, включающей в себя достаточно много людей и поколений. Жизнь развивалась неспешно, проявления индивидуальности и новаторств были не в чести, и такая большая семья была устойчивой, жизнеспособной, вела единое большое хозяйство, и роли среди членов такой семьи были четко распределены и покрывали все потребности (защита, деньги, хозяйство, воспитание детей и т.п.). И сейчас такие порядки и семьи распространены у многих народов, например – Кавказ и Закавказье. Причем, «малая» семья в подобных случаях чаще всего создавалась (и создается) решением глав большой семьи и исходя из их интересов (о том, «любят» ли друг друга молодые, вспоминали не часто).
Не хочу кого-то осуждать, но это не по мне, и, наверное, многие из вас со мной согласятся. Во всяком случае, в России такие большие семьи в настоящее время не распространены. Но вот беда, разрушив «большие» и устойчивые семьи, у нас ничего лучше не придумали, чем оставить ранее входящие в них малые, т.е. самого дома нет, а комнаты остались. Только увы, не так просто из комнаты сделать новый, полноценный дом :-( .

Что мы имеем в настоящее время (очень обобщенно).
В большей части семей женщина имеет очень мало возможности для своего развития, как в плане карьеры, так и личного. В результате или муж активно реализует себя в жизни, возложив все или почти все домашнее хозяйство на жену, и возникает большой разрыв между супругами, либо муж просто не считает нужным чего-то добиваться, и получается нечто серое. Все это очень часто кончается либо разводом, либо мало радостной жизнью двух почти чужих людей (как говорят в таких случаях, быт заел). В некоторых семьях (и это один из лучших вариантов для взаимоотношений) супруги имеют достаточно материальных средств и разума, чтобы обоим вести активную жизнь и развиваться, возложив воспитание детей и ведение хозяйство на нянь и домоработниц. Но здесь возможны другие проблемы – детям нужны их родные родители, а не "наемные", люди становятся просто бизнес-партнерами; да и не всем такой выход по карману.

Сколько в итоге получается разводов, матерей-одиночек, детей, воспитанных в неполной семье, вы знаете по своим наблюдениям.
Не всегда, конечно, все плохо, часто люди находят в себе силы и умение для преодоления всех трудностей и создания хотя бы нормальной жизни. Но обратите внимание, для этого необходимо преодолеть трудности, возникновением которых мы обязаны именно такой форме построения семьи.

Мои выводы (пока кратко :-) ):
Можно копать и много глубже, но вывод будет тем - же - принципы создания семьи должны быть изменены. Видимо, существуют различные варианты, например - семья должна представлять собой добровольное объединение любого количества мужчин и женщин.
Естественно, я не предполагаю, что все так просто решается. Любая новая форма должна «созреть», пройти свой немалый путь ошибок и их разрешений, накопить опыт. Например, в виде пока теоретических рассуждений на форуме :-) ;-) .

На эту тему и предлагаю подумать

Арина
20.07.2006, 16:22
Если ты создаешь семью и живешь с одним человеком, то у тебя нет возможности создать такие же отношения вне семьи. То есть любить и жить с двумя, тремя и т.д.

Отчего же? Есть подобных случаев, и немало.

Для создания семьи каждый прилагает определенные усилия, они радостные, не в тягость, море положительных эмоций и ощущуений. Но со временем приходит насыщение и там где ты получал поток приятных ощущений остается только ручеек.

Хорошее слово "насыщение". Правильное.
Ведь когда наелся - кушать уже не хочется.

Вот только то, что ты описал - это влюбленность, страсть, любовь-дай. Подобные чувства, действительно, довольно быстро проходят.
Стоитли выстраивать семью на базе любви-дай?
Я думаю, что нет.

для поддержания любых отношений требуется прилагать определенные усилия, а в семье тем более или у тебя по другому?!

Мне трудно ответить на этот вопрос до тех пор, пока мне не ясно, что именно ты подразумеваешь под "определенными усилиями".


[quote]Любое ограничение твоих свобод определеная степень рабства. А в семье в обязателном порядке идет ограничение твоих свобод.[quote]

Расскажи, пожалуйста, кто, каким образом и зачем ограничивает твои свободы в семье? И какие именно свободы? И зачем эти ограничения нужны тебе? Ведь нужны же зачем-то, иначе бы ты от них отказался.

Арина
20.07.2006, 16:53
принципы создания семьи должны быть изменены. Видимо, существуют различные варианты, например - семья должна представлять собой добровольное объединение любого количества мужчин и женщин.

А что, разве сейчас где-то прописан принцип, по которому семья представляет собой принудительное объединение одного мужчины и одной женщины?

Ну, разве что в некоторых головах он прописан почему-то... ;)

Vad
20.07.2006, 17:39
А что, разве сейчас где-то прописан принцип, по которому семья представляет собой принудительное объединение одного мужчины и одной женщины?

Ну, разве что в некоторых головах он прописан почему-то... ;)

Во первых, в законе. Брак - "Добровольное согласие мужчины и женщины..."

Во вторых - в практически всех головах и очень болезненно. Попробуй сказать соседям, что вы решили создать семью из 7 человек - услышишь много интересного в свой адрес...

ntrocenko
20.07.2006, 18:10
Нет, ну почему мы люди таке: скажи нам что нельзя создавать семью из двух человек, так нам опять же захочется только этого и покажется, что это ограничение, и лишение свободы и т.д. :)

Аусма
20.07.2006, 19:18
Любая, самая счастливая семья кризис переживает обязательно.
Самыми сложными являются 1,3 и 7 годы жизни.

СоваА в вашей семье бывают бури, ссоры (это не обязательно кризис, просто... время от времени) ?

Сова
20.07.2006, 19:26
Аусма, конечно, бывают, мы оба вообще достаточно темпераментные люди (вот опять мы отклонились от темы и говорим о моей личной семье ))) сплошной флуд, да и только). Только я не верю в кризисы 1-3-7, я верю, что есть причины для кризисов (люди притираются к друг другу, без этого никак), но у разных пар эти причины могут провоцировать кризисы, а могут и не провоцировать...

Аусма
20.07.2006, 19:30
Сова Ну.. даже у человека на протяжениижизни есть кризисные возрасты:) Это 4-5 лет, подростковый возраст и кризис среднего возраста. Согласна, что все эти кризисы переживают по разному, но кризисы есть. Семья - это живой организм и просто не может без кризиса. Да что там говорить - и любое общество такие кризисы сотрясают.. Без них вообще никак...

ntrocenko
20.07.2006, 19:38
Точно Аусма! 1-3-7!!!
НО! Если все же есть голова на плечах, уважение и есть что спасть, то это потом просто в памяти остаются как кризисы. А если нет - то вспоминаешь, но как кризис приведший к развалу.
С первым мужем кризис 3 привел к разводу.
Со вторым был кризис 1 - самый сильный. Потом 3 - чуть-чуть, потом 7.... после которого наступила нирвана! :)

Аусма
20.07.2006, 19:43
ntrocenkoНО! Если все же есть голова на плечах Все верно Та самая голова, которая поверит, что кризисы есть, а значит к ним надо готовиться.. профилактику проводить или еще что-то:)

Кстати, уже знание того ПОЧЕМУ это происходит облегчает переживание этого.
Хм... у меня в свое время примерно так было с ПМС, про который тогда только изредко начинали писать, а другие говорили - фигня это, женщины просто придумали себе поблажку:)
Но когда я прочитала, осознала... я практически избавилась от этого состояния.. Потому что уже знала, почему становилась раздражительной, готовилась как-то к этому и прочее:)
Осознанное переживается легче и незаметнее. Но если человек даже осознавать не хочет, что такое может быть... то ему труднее будет справиться с кризисами, увы...

Сова
21.07.2006, 11:31
Та самая голова, которая поверит, что кризисы есть, а значит к ним надо готовиться.. профилактику проводить или еще что-то
:) Аусма, я не верю в кризисы как нечто неизбежное, но я верю, что существуют их причины. Скажем, кризис первого года, насколько я в курсе, возникает от того, что влюбленность опьяняет людей и они думают, будто вся их жизнь это будет сплошной медовый месяц. А потом выясняется, что иногда хочется отдохнуть друг от друга, возникают какие-то бытовые вопросы, и это нормально, но почему-то люди оказались к этому не готовы... И если разобраться с причинами, если заранее быть в курсе, что эти изменения нормальны, что невозможно всю жизнь кушать одни торты и пирожные, когда-то и картошки захочется - то и кризиса просто не возникнет - не будет для него оснований...

Арина
21.07.2006, 12:16
Во первых, в законе. Брак - "Добровольное согласие мужчины и женщины..."

Ага, все-таки добровольное... уже хорошо...

Попробуй сказать соседям, что вы решили создать семью из 7 человек - услышишь много интересного в свой адрес...

Интересного для кого?
Для меня лично совершенно не интересно, что такое думает в мой адрес тетя Маша или баба Глаша.

Арина
21.07.2006, 12:23
Я имею ввиду отношения когда у тебя равноценных несколько семей, причем как у мужчины так и у женщины. Причем легально.:)
А такое если и есть, то редко и в виде исключения.
Ну так есть же.
Что мешает расширить ряды этих исключений?


Все когда то приедается и насыщает. Тем более когда каждый день изо дня в день...
Приедается то, что делаешь каждый день механически, бездумно, уже слабо понимая (или не понимая совсем), а зачем, собственно, ты это делаешь. Как работа на конвейере.
Осмысленная жизнь и деятельность с осознанием собственной миссии приесться не может.


Оказывать внимание, помогать, принимать участие в жизни супруга и т.д. и т.п. и тогда когда этого и не хочется но нужно
Хммм... кому именно нужно?

договор о семье и наших обязанностях друг перед другом который оба сделали много лет назад, с тех пор многое изменилось в том числе и мы сами.
А, заключая договор, вы оба считали себя навсегда отлитыми в бронзе и неподверженными изменениям?

существенное изменеие условий договора возможно приведет к развалу семьи.
А, возможно, приведет отношения на новый, более осмысленный уровень.


на какие то кардинальные изменения ни один из нас не решается из за страха потерять друг друга и семью, но в то же время каждый из нас понимает что в рамках семьи уже тесно...
Неа, не понимаю...
Сидит человек в тюрьме. Причем, дверь открыта - выходи в любой момент. Не выходит... "в тюрьме... макароны..."

Арина
21.07.2006, 12:29
даже у человека на протяжениижизни есть кризисные возрасты:) Это 4-5 лет, подростковый возраст и кризис среднего возраста.

Да.
Причем, выход на новый уровень развития возможен только через кризис, через преодоление фрустрации.
Если кризисов и фрустрации бояться, избегать их, то повзрослеть просто невозможно - ни личности, ни отношениям.

woman
21.07.2006, 15:46
;)
вот из-за чего часто проблемы в семьях - "точки перелома" у супругов или кардинально не совпадают (в противофазе), или наоборот, совпадают очень фатально (одновременно в минусе)!..

Арина
21.07.2006, 15:54
вот из-за чего часто проблемы в семьях - "точки перелома" у супругов или кардинально не совпадают (в противофазе), или наоборот, совпадают очень фатально (одновременно в минусе)!..

А, по-моему, проблемы из-за другого.
Из-за того, что некоторые так любят свои переломы, что не утруждают себя задачей лечения оных ;)

ntrocenko
21.07.2006, 16:01
А, по-моему, проблемы из-за другого.

А потому что ДРУГОЙ это твой муж (жена).

woman
21.07.2006, 16:34
А потому что ДРУГОЙ это твой муж (жена).

главное, чтобы ДРУГОЙ - не становился ЧУЖИМ...

все личностные проблемы как-то решаются, и кризисы преодолеваются, если есть воля и желание (усилиями каждого из членов семьи, и совместными усилиями). Конечно, далеко не все просто и однозначно, но самое страшное было (для меня), когда в переломный период внезапно обнаружилось, что человек рядом с тобой не просто другой - он очень чужой и далекий...

Аусма
25.07.2006, 06:16
laysi
Да нет, на тот вопрос я давала уже ответ. Она зиждется на том, что мы необходимы друг другу.
Если учесть, что Родитель-ребенок - тоже семья, то секс, как основу семьи как-то примешивать не приходится, согласись.
Секс - это уже составляющая любви между мужчиной и женщиной, хотя он может существовать и вполне самостоятельно, как один из видов взаимоотношений.

а вопрос твой был еще и такой

Как ты думаешь, что значит соответствовать своей души, а? Вот на этот вопрос я и жду подсказку :)

laysi
28.07.2006, 14:45
Отношение между муж и жен выносят их бессознательное на поверхность; они проявляют свои истинные черты характера. Конечно, вначале это не так. Вначале это и не может быть так, так как вначале вы сохраняете видимость, понпчалу все хотят выглядеть прекрасно...Когда идёт конфетно-буфетный периуд, только в течении нескольких часов...только во время кино или ночного клуба, вы сохраняете видимость, вывеску хорошего чела...так как вы не уверены, и другой тоже всё ещё не уверен, можно ли расскрыца, деверица...расскрыть своюподлинную сущность. Но когда медовый месяц закончился, закончилось ВСЁ...:)

Почти каждое супружество заканчиваеца с окончанием медового месяца (он и назван всего лишь месяцем а не годом к примеру...); затем начинаеца реальность. В этом случае мираж (розовые очки) супружества закончен...Теперь оба могут считать доказанным, что
убежать друг от друга они не смогут...или это не так теперь легко...Теперь не надо бояца, теперь можно проявить все свои ИСТИННЫЕ черты характера...эээ...расскрыца. И оба начинают "взрываца"... Вы были так долго сдержанны, терпеливы...и все ваши истинные подавленные эмоции и привычки начинают выплывать на поверхность...достигать предела...и ваша близость становица ужасной, уродливой...:rolleyes:

Когда встречаюца с другим челом, исходя из своего личного счастья, а не из страдания, только тогда можно создать нечто прекрасное из этих отношений...а семья из-за более лёгкого выживания, из-за того, что одному жить плохо и одиноко...если вы несёте в себе страдание, то в вашей семье это только приумножица. Два несчастных человека вместе....эээээ это не только двойные страдания...это страдания приумноженные...:)

Fil
05.08.2006, 15:37
laysi (file:///D:/0719/member.php?u=175)

Притча для ntrocenko...

Святой и проститутка жили напротив друг друга.


О притче, специально для ntrocenko...
Если так называемый святой завидовал, к гадалке не ходи, он автоматически не святой. Либо, либо. И нет разницы кому он завидовал, проститутке или святому. Зависть, она знаете ли, сродни воровству, желанию чужого. И соседки-проститутки это тоже касается, завидовала соседу, значит ещё один грех вдобавок. Намудрившие посланцы-провожальщики в ад, сами скорее всего из ада и были. Они горазды такие притчи сочинять. Уж очень хочется им с святыми поменяться, вот и кажется им, если завидовать «правильному» блаженству, цветочкам, подношениям, благовониям, медитации, то это и есть святость. Выполнишь атрибутику, и за это наградят.
Обращу внимание на вопиющую обоюдную безграмотность соседей, каждый из них считает будто другому хорошо живётся. Само по себе заблуждение это не хорошо и не плохо, но показывает причины их действий. Их образ жизни и был скорее всего результатом прошлой погони за блаженством, но когда они его не нашли в достигнутом, один в подношениях и благовониях, а другая в любовниках, то начали завидовать друг другу.
А поменяйся они местами то что?
Правильно, разочаровались, и выбирали бы новый объект для зависти блаженству.
А теперь, ntrocenko, переложи эту ситуацию на семью, когда не ценят своего и завидуют чужому. И спасибо laysi (file:///D:/0719/member.php?u=175)

... есть же и положительные стороны семьи... эээ например секс ...теперь сексом можно занимаца без упрёков со стороны... ведь аморально занимаца сексом без бракосочетания ...


Как бы очередная банальность. Но я скажу очевидно одну не банальную вещь.
Я не припомню за всю свою жизнь НИ ОДНОГО случая осуждения секса без бракосочетания. Именно секса. Встречи с НЛО припомню, а вот упрёки по поводу секса - нет, за одно и «снежных людей» не встречал, хотя слышал и читал о них. Возможно запреты и йети встречаются, но не в больших городах. Так что, женитесь, и вас перестанут доставать снежные люди.
А теперь положенная банальность. 99% разговоров об аморальности я слушал исключительно на тренингах. И зачем синтону эта аморальность? Зато за пределами синтона люди конечно тоже слышали о осуждении, хоть раз в жизни, но ведут себя куда как свободно, то ли цинично, не разберу.

Кстате семья - это ещё надежда на то, что с её помощью можно УДЕРЖАТЬ ЧУВСТВА...чувства любви, дружбы, тепла, то, что так привлекло по началу к другому человеку...именно УДЕРЖАТЬ.


Вопрос.
laysi (file:///D:/0719/member.php?u=175), и все остальные участники, как вы думаете, а вообще можно удержать ИМЕННО в браке, ТЕ “чувства любви, дружбы, тепла” и т.д., возникшие и существовавшие без брака?

ntrocenko
06.08.2006, 01:37
1А теперь, ntrocenko, переложи эту ситуацию на семью, когда не ценят своего и завидуют чужому. И спасибо laysi (file:///D:/0719/member.php?u=175)


2Вопрос.
laysi (file:///D:/0719/member.php?u=175), и все остальные участники, как вы думаете, а вообще можно удержать ИМЕННО в браке, ТЕ “чувства любви, дружбы, тепла” и т.д., возникшие и существовавшие без брака?

1. не поняла, что мне предлагают сделать? Перестать любить своего мужа и начать завидовать незамужней соседке??? :)
2. говорю как очедец ДА. И более того их можно культивировать и модифицировать, чтобы они разрастались до огооомных размеров! И даже если и чего-то не было вначале, тоже его можно в браке вырастить! :) Честно...

Сова
06.08.2006, 13:51
Я не припомню за всю свою жизнь НИ ОДНОГО случая осуждения секса без бракосочетания. Именно секса.
Счастливый человек ))) Я в гражданском браке жила, так меня содержанкой называли (ну то есть почти проституткой). Как замуж вышла - перестали называть. Злые люди, конечно, но факт имел место быть.


Вопрос.
laysi (file:///D:/0719/member.php?u=175), и все остальные участники, как вы думаете, а вообще можно удержать ИМЕННО в браке, ТЕ “чувства любви, дружбы, тепла” и т.д., возникшие и существовавшие без брака?
Хороший вопрос. Сам факт выхода замуж не влияет на чувства, я думаю. Если приложить усилия - то чувства можно удержать, можно усилить и вырастить. А если расслабиться и пустить все на самотек, то можно все потерять. У меня как-то наличие чувств и наличие/отсутствие штампа между собой не связываются, чувства сами по себе, а формальности сами по себе.

Аусма
06.08.2006, 14:22
Сова Дело не в формальностях, дело именно в браке, с формальностями или без них. Ведь ты свои отношения считала браком независимо от формальностей, так ведь? :)
Вопрос.
laysi, и все остальные участники, как вы думаете, а вообще можно удержать ИМЕННО в браке, ТЕ “чувства любви, дружбы, тепла” и т.д., возникшие и существовавшие без брака?
Именно ТЕХ чувств уже не будет. Ибо нельзя войти два раза в одну реку. Мы меняемся, меняются наши отношения, значительно отличающиеся от конфетно-букетных.
Но это не значит, что они станут хуже. Они могут стать намного выше и лучше, теплеее и проникновеннее, спокойнее (ибо первая страсть уже пережита) и вместе с тем сильнее.

А могут и улетучиться, исчезнут, сколько ни прилагай усилия.

А вообще, ИМХО, чувства, удерживаемые усилиями, недолговечны. Если уже надо прилагать усилия для чего-то, что-то в этом не так и неладно.
Предпочитаю в браке такие отношения, в которых не надо прилагать усилия и напрягаться. Хорошо, когда хорошо вместе и без всяких усилий и напряжения. Главное - обоим легко.

Сова
06.08.2006, 14:41
Аусма, это да, тут ты верно подметила, просто вопрос так хитро сформулирован, что можно по разному понять. Я, как обычно, поняла в сторону "формальностей".

Тогда для себя переформулирую.

Можно ли в браке сохранить чувство влюбленности и восторга, бывшее изначально?

Наверное, можно. Только не знаю, зачем. Ведь при благоприятных условиях из влюбленности вырастает любовь - а это намного более сильное и глубокое чувство. Да, влюбленности больше нет - но и невелика потеря, ведь есть любовь. Со страстью сложнее, но и ее, я уверена, можно сохранить и приумножить.

Теперь по поводу усилий. Под усилиями я разумею элементарные правила, сродни правилам этикета: кушаем вилкой и ножом, перед едой моем руки, после еды моем за собой посуду. Это нетрудно, а результат потрясающий. Нетрудно каждый раз благодарить за вбитый гвоздь, целовать мужа, пришедшего с работы, не ходить дома в засаленном халате - казалось бы, мелочи - но именно из мелочей и складывается нечто великое.

Аусма
06.08.2006, 14:45
Под усилиями я разумею элементарные правила, сродни правилам этикета: кушаем вилкой и ножом, перед едой моем руки, после еды моем за собой посуду. Это нетрудно, а результат потрясающий. А я не вижу в этом никаких усилий, это привычка, выработанная с рождения и скорее усилием будет не делать этого
. Нетрудно каждый раз благодарить за вбитый гвоздь, целовать мужа, пришедшего с работы, Для этого тоже не требуется никаких усилий, не знаю, кому как, а мне это только в радость
не ходить дома в засаленном халате Это элементарная опрятность, как и мытье рук перед едой. И если уж человек опрятен, то он опрятен во всем.
Кстати, моему мужу не надо прикладывать никаких усилий, чтобы каждый день стирать свои носки и трусы и складывать их на место. Привычка и не более того...
Все должно быть только в радость, без всякого насилия над собой.
Иначе - надоедает прилагать усилия, насиловать себя и появляется раздражение..

Сова
06.08.2006, 15:05
Аусма, к сожалению, не у всех людей опрятность это нечто врожденное и неизменяемое. Кроме того, у разных людей разные понятия даже о том, как должен быть сервирован стол (и кто вообще должен заниматься готовкой еды), а уж об отношениях и подавно - сколько людей, столько мнений. Поэтому в отношениях очень важна гибкость, умение вовремя подстроиться под партнера, понять его и найти компромисс, и поэтому обучаемость я ценю выше врожденных талантов.

Аусма
06.08.2006, 15:09
Сова А вот ту ты права. Да у всех разная степень опрятности и отношения к этому, к тому как принимать гостей и прочие и прочие мелочи.

Так вот, чтобы не напрягаться, надо просто встретить свою половинку, чтобы взгляды на многие основные вещи совпадали, пусть не во всем, но в основном, с чем мы ежедневно сталкиваемся в быту.

Скажем, у меня подруга несколько неопрятна. Ее муж тоже этим не блещет. Его наоборот раздражает, например, что в некоторых семьях дома жены, как на вечеринку одеты (утрировано, но не мной) Ему милее жена в бигуди и халате. Они друг друга устраивают и не напрягаются, им легко вместе. Вот и все :)

laysi
06.08.2006, 19:15
Вопрос.
laysi (file:///D:/0719/member.php?u=175), и все остальные участники, как вы думаете, а вообще можно удержать ИМЕННО в браке, ТЕ “чувства любви, дружбы, тепла” и т.д., возникшие и существовавшие без брака?

Никакие чувства нельзя удержать, люди не властны над чувствами...:yes: Брак убивает чувства...вот так.:yes:

Аусма
06.08.2006, 21:44
laysi Брак убивает чувства...вот так. Когда-то лет 10 назад я тоже так говорила, категорично и безаппеляционно.

А потом я поняла. Нельзя убить то, чего не было, ну были какие-то чувства, все течет, все изменяется, брак это или не брак - неважно, они все равно прошли бы.

Или не прошли бы, даже несмотря на брак.

laysi
07.08.2006, 04:13
Нельзя убить то, чего не было, ну были какие-то чувства, все течет, все изменяется, брак это или не брак - неважно, они все равно прошли бы.

Или не прошли бы, даже несмотря на брак.


Нет...это не так...я согласен, что чувства или проходят или меняюца...но в браке, ты волей не волей исскуственно стараешься поддержать эти чувства, а без брака нет...чувство прошли и вас уже ничего не связывает...брак - это связь.:yes:

Аусма
07.08.2006, 08:44
laysiно в браке, ты волей не волей исскуственно стараешься поддержать эти чувства,
Я не старалась, я просто расставалась. Чувств нет и брака нет. Все.

Хотя, я согласна, многие поддерживают. Но именно в этом, четвертом браке, я поняла, что можно жить и без искуственного поддержания чувтв.
Понимаешь, вот детей любишь. Неужели всю жизнь поддерживаешь искуственную любовь? Так же и родителей, близких.
Я же говорю, чувтсва переходят на некоторый более высокий уровень.
просто ту еще и плюс сексуальные отношения... которые тоже становятся совсем другими.

Видишь ли, если кто-то испытывает то, что неведомо тебе, это вовсе не значит, что такого не бывает.
Бывает и еще как. И я вдруг поняла, что не так уж редко, т.е. мы не уникальны:)

laysi
07.08.2006, 13:36
[QUOTE] laysi
Я не старалась, я просто расставалась. Чувств нет и брака нет. Все.


Лихо:D ...если у ВАС нет чувств, это не значит, что нет чувств у НЕГО...:rolleyes: но, вас вероятно, это не останавило...:rolleyes:

Хотя, я согласна, многие поддерживают. Но именно в этом, четвертом браке, я поняла, что можно жить и без искуственного поддержания чувтв.

Ха...нужно было лично ВАМ 4 брака, что б понять это, но это ВЫ, другим этого бывает недостаточно...:p
Да, можно...если абстрагироваца, но это не всем доступно, и некие тонкие механизмы под неким названием "эгрегор" не всегда позваляют это сделать...вам, после 4 брака, и после неких испытаний возможно это удалось...и птом, Аусма...жить можно вместе и без чувств, есть другие мотивы...:D

Понимаешь, вот детей любишь. Неужели всю жизнь поддерживаешь искуственную любовь? Так же и родителей, близких.


А с детьми и с родственниками вы в загс не идёте, может от этого и чувства такие долгие, а?:p :rolleyes:

Я же говорю, чувтсва переходят на некоторый более высокий уровень.

Некоторые не доживают до такой трансформации чувств (или разводяца или просто не осознают этого), и тут ведь не всегда дело в колличестве времени проведённого в браке, это зависит и от понятийного уровня...:yes:

просто ту еще и плюс сексуальные отношения... которые тоже становятся совсем другими.

Это точно...:D

Видишь ли, если кто-то испытывает то, что неведомо тебе, это вовсе не значит, что такого не бывает.

Несомненно...:yes:

Бывает и еще как. И я вдруг поняла, что не так уж редко, т.е. мы не уникальны:)

МЫ УНИКАЛЬНЫ...но это не значит, что мы не можем испытывать...и эээ сочувствовать...:D

Аусма
07.08.2006, 13:44
laysiно, вас вероятно, это не останавило... Нет. Не останавливало. Я не могу жить с человеком в напряжении, потом это напряжение выливается на других, нет, лучше не стоит.

Кстати, третий муж сам ушел от меня... Я уже писала. Правда, одинок, сожалеет, что погорячился, сейчас просто друг. Ну что делать.


Ха...нужно было лично ВАМ 4 брака, что б понять это, но это ВЫ, другим этого бывает недостаточно... Да ничего мне не нужно было.. Просто так сложилась жизнь:)
Аусма...жить можно вместе и без чувств, есть другие мотивы... Вместе можно жить только при наличии каких то чувст и только. Пусть это будет хотя бы уважение, тепло и прочее, но чувства должны быть.
это зависит и от понятийного уровня.. несомненно!
А с детьми и с родственниками вы в загс не идёт
Как это? Даже родных детей регистрируют в ЗАГСе!!!
А уж опеку как оформлять! Мои дети живут со мной не просто так, а НА ЗАКОННЫХ ОСНОВАНИЯХ. Без этого они бы у меня и не жили, так-то...

Кстати, доказать свое родство с сестрой тоже можно при помощи бумажек из ЗАГСа. И, кстати, приходилось это делать и отнюдь не придележке наследства :)

laysi
07.08.2006, 13:56
[QUOTE] laysi Нет. Не останавливало. Я не могу жить с человеком в напряжении, потом это напряжение выливается на других, нет, лучше не стоит.

Вооооот...а брак заставляет жить, вы например смогли сопративляца этому, вы нисмотря ни на что РАЗОРВАЛИ этот брак...счас это намного проще, чем скажем лет сто назад...:D

Кстати, третий муж сам ушел от меня... Я уже писала. Правда, одинок, сожалеет, что погорячился, сейчас просто друг. Ну что делать.

Люди причиняют себе боль, разрывая отношения и брак увеличивает эту боль...:yes:

Да ничего мне не нужно было.. Просто так сложилась жизнь:)

Пусть так...пусть сложилась ваша жизнь таким образом, и честь вам и хвала, что даже независимо от этого, лично вы ПОНЯЛИ многое из этого вашего опыта...:yes:

Вместе можно жить только при наличии каких то чувст и только.

Всё ЧЕЛОВЕЧЕСТВО живёт одной большой семьёй...в доме под названием ЗЕМЛЯ...:yes:


Пусть это будет хотя бы уважение, тепло и прочее, но чувства должны быть.

Ага...люди живут и с чувством ненависти, с чувством обиды...много разных чувств...и с этими чувствами живут вместе...:p

Как это? Даже родных детей регистрируют в ЗАГСе!!!
А уж опеку как оформлять! Мои дети живут со мной не просто так, а НА ЗАКОННЫХ ОСНОВАНИЯХ. Без этого они бы у меня и не жили, так-то...

Кстати, доказать свое родство с сестрой тоже можно при помощи бумажек из ЗАГСа. И, кстати, приходилось это делать и отнюдь не придележке наследства :)

Это другое...это не относица к браку...загс выполняет много функций...тут и помереть незя без загса:D :p

Аусма
07.08.2006, 14:05
laysi А знаешь для чего мы с моим четвертым мужем узаконили отношения в ЗАГСЕ? Отнюдь не для того, чтобы привязать нас друг к другу.
Нам это было необходимо для решения юридических вопросов с приемными детьми, с опекой.
И еще несколько ситуаций, где была регистрация просто необходима. Т.е. всего лишь для решения каких-то формальных вопросов. Если бы их не было, мы бы прекрасно обошлись и без регистрации, только и всего:)
Ага...люди живут и с чувством ненависти, с чувством обиды...много разных чувств...и с этими чувствами живут вместе.
А вот с негативными чувствами лучше не жить вместе, а спокойно расставаться
Люди причиняют себе боль, разрывая отношения и брак увеличивает эту боль..
люди причиняют себе боль, разрывая отношения, а то, что ты называешь браком (регистрацией в ЗАГСЕ) всего лишь формальность, которая в последствии поможет решить ряд возникших проблем и не более того.

Понимаешь, и во втором и в третьем браке - регистрация в ЗАГСЕ брака и развода было лишь необходимой формальностью, как и регистрация ребенка, регистрация смерти. И не более того. Не могут принести большей боли какие-то бумажки, как и не может избавить от боли отсутствие оных...

Хм.. если бы в первом браке у нас были бы свободные отношения, без штампа в паспорте, было ли бы меньше боли у меня?

Уж поверь, для тех кто уже расстался - оформление бумажек о расторжении, всего лишь необходимая формальность, никакой боли не причиняющая, ну разве что как напоминание о том, что меж вами что-то было. Но таких напоминаний может быть полно и без бумжек:)

Fil
12.08.2006, 16:07
ntrocenko (file:///D:/download/2006/0809/member.php?u=102)
не поняла, что мне предлагают сделать? Перестать любить своего мужа и начать завидовать незамужней соседке???

В первом прочтении, примерно так и получается, мол завидовать принятому в данный момент в обществе идеалу – хорошо. Но я считаю, деление идёт совсем по другим критериям. Зависть различают “черную”, непродуктивную однозначно, когда желают себе чужого, и “белую”, когда радуются за другого, но себе такого же не хотят, своё есть.
Так в твоём случае – совсем просто, зачем нЕчто менять, если уже есть искомое. А то в жизни людей часто получается как в анекдоте про “русский бизнес”:
Украли ящик водки, продали, а деньги пропили…

Любите свою жизнь, любите сделанное вами, делайте своими руками достойное любви. Иначе на вашу зависть никаких святых идеалов не напасёшься…

Noel
12.08.2006, 19:07
Дом это там, где Вас поймут
Там где надеются и ждут,
Где ты забудешь о плохом
Это твой(мой) дом...
А поверхностно прочитав тему, скажу своё ИМХо - настоящие, счастливые, крепкие браки заключаются на небесах...:fly:

Drevniy
13.08.2006, 09:22
Фундамент семьи то, что это хозяйственное объединение с целью образования воспитания и социализации своего потомства.
Именно функция воспроизведения своего потомства делает институт семьи желанным для общества государства и отдельных взрослых людей.

В наше "современное" время забота о будущем не в чести, поэтому многие люди, следуя природным инстинктам, строят семьи... без фундамента. Что называется, "на песке"...

Такие строения, безусловно, возможны и в благоприятных условиях могут простоять долгое время, но исключительно ненадёжны.
Впрочем, практика показывает, что можно строить и без фундамента... просто везёт не всем…

Аусма
13.08.2006, 09:56
Ну если отвечать именно на вопрос "на чем зиждется семья" то наверно ответ будет верным.
Фундамент семьи то, что это хозяйственное объединение с целью образования воспитания и социализации своего потомства.

Вопрос же не стоит - в чем секрет прочности и счастья семьи.

Я встречала немало бесплодных, а потому и бездетных семей. Т.е - здесь выполняется только один пункт - хозяйственное объединение. Но кроме этого есть уважение, любовь. И эти люди прожили вместе больше 20 лет и зная их достаточно близко, можно сказать, что они вполне благополучны и счастливы.

И в то же время - немало семей, которые и хозяйство совместно вели вполне прилично, и детей воспитывали, да не одного, а трех... и тем не менее эти семьи распадались вдруг после многих вполне спокойных и даже счастливых лет (как правило по вине супруга - седина в бороду -бес в ребро, вдруг появлялась на горизонте любовь, с которой он никак не мог справиться)

Noel
13.08.2006, 13:48
вдруг появлялась на горизонте любовь, с которой он никак не мог справиться
совсем не вдруг появляется эта "любовь"... это вынашивается незаметно допускается в жизнь, а ведь можно и отвергнуть это вдруг, не лелеять, если то, что есть строилось на Камне...

Drevniy
13.08.2006, 16:44
Аусма, как ты сама заметила, уважение, любовь и (от себя добавлю) дружба - факторы, которые МОГУТ быть в семье, а могут разрушить семью.
Но семью не создают.

Если семья не скреплена изнутри мыслями о будущем, детьми и хозяйственными интересами, а снаружи общественным мнением, традициями и законами, то такая семья - слаба.

И первейшая штука, которая её подтачивает, сомнения супругов в надёжности друг - друга. И, только вторая - сиюминутные страсти (жадность, похоть, страх) и аффективное влияние других людей (измены и муки ревности)...

В современном обществе просто НЕТ действительно надёжных семей: современное общество разрушает семьи снаружи и мешает их образованию изнутри. (Брачный рынок, на котором находятся все, вне зависимости от текущего статуса, конкурентная философия и аморальность законов – достаточные факторы, чтоб только святой или никчёмный были на 100% надёжными супругами)
Желающие действительно сохранить свою семью должны покидать Город... иначе их шансы невелики и зависят исключительно от удачи.

Аусма
13.08.2006, 17:02
Drevniy Аусма, как ты сама заметила, уважение, любовь и (от себя добавлю) дружба - факторы, которые МОГУТ быть в семье, а могут разрушить семью.

Уточни, пожалуйста в каком месте я заметила, что любовь, уважение (ну и дружба) внутри семьи могут эту семью разрушить?
Семью разрушают некоторые увлечения на стороне...

Желающие действительно сохранить свою семью должны покидать Город... иначе их шансы невелики и зависят исключительно от удачи.
Нет уважения, дружбы и любви и на краю света не будет прочной семьи

В современном обществе просто НЕТ действительно надёжных семей: современное общество разрушает семьи снаружи и мешает их образованию изнутри. Ну ИМХО, это пессимизм. Невозможно разрушить прочное.

А вот раньше прочность семей в основном была основана НА СТРАХЕ!

Но семью не создают. Да? Хм... А обосновать можно?

И первейшая штука, которая её подтачивает, сомнения супругов в надёжности друг - друга.
Верно, но о каком взаимоуважении, дружбе и любви идет речь, если есть сомнения друг в друге?

и аффективное влияние других людей (измены и муки ревности)...
Опять же при наличии указанных чуств это невозможно в принципе.

Drevniy
13.08.2006, 20:17
Аусма, итак, похоже, роли распределились. ;) Ты - за оптимистов, на мне остаются пессимисты. Хорошо. :)
Попробуем нарисовать объективную картинку методом оппонирования. :)

Уточни, пожалуйста в каком месте я заметила, что любовь, уважение (ну и дружба) внутри семьи могут эту семью разрушить?
Уточняю: не внутри семьи. Они внутри отвечают только за то, КАК будут жить вместе супруги.
А вне семьи: "седина в бороду - бес в ребро, вдруг появлялась на горизонте любовь…".
Кстати замечу: я не люблю рассуждать в категориях вины и правоты - это, для меня, бесполезные рассуждения.
А о том "как правило" и вовсе говорить некорректно: точной статистикой не владею, да и сомневаюсь, ведётся ли она. Однако косвенно предполагаю, что раз более 70% заявлений на развод подают женщины (данные старые за 1987 год, но предположу, что жизнь изменилась в этом плане не сильно), то и инициаторами развода оказываются чаще они.

Невозможно разрушить прочное.Невозможно разрушить неразрушимое. Прочное разрушить - инженерная задача.
И задачу эту решают миллионы людей.

Верно, но о каком взаимоуважении, дружбе и любви идет речь, если есть сомнения друг в друге?Гм. А что мешает?

Опять же при наличии указанных чуств это невозможно в принципе.На чём основан такой оптимизм? =)

Drevniy
13.08.2006, 20:21
Noel совсем не вдруг появляется эта "любовь"... это вынашивается незаметно допускается в жизнь Согласен: такая штука выращивается обоими супругами. Например, когда жена, выполняя автоматически хозяйственные функции, игнорирует жизнь супруга, то его уход для неё происходит "вдруг". Возможны и другие варианты.

Аусма
13.08.2006, 20:24
аффективное влияние других людей (измены и муки ревности)...
Опять же при наличии указанных чуств это невозможно в принципеНа чём основан такой оптимизм? =)

Это не оптимизм. Это анализ моего достаточно богатого жизненного опыта.
При наличии между партнерами таких чувств как уважение, дружба и любовь муки ревности и измены - это нонсенс.
(Когда я говорю о любви, я тут не подразумеваю страсти-мордасти конфетно-букетного периода. Я имею в виду более глубокие чуства)

Аусма
13.08.2006, 20:27
Согласен: такая штука выращивается обоими супругами. Например, когда жена, выполняя автоматически хозяйственные функции, игнорирует жизнь супруга, то его уход для неё происходит "вдруг". Возможны и другие варианты.

Да, другие варианты именно возможны. Жена полностью участвовала в жизни супруга, была его верной подругой, помощницей - ассистенткой в его научной работе, хорошей хозяйкой, матерью троих детей. И за собой успевала следить... И тут и произошло это самое "вдруг"...

Из семьи он ушел. Правда, оказывает огромную и материальную и моральную поддержку бывшей жене (остался другом) и детям.

Noel
14.08.2006, 01:25
Жена полностью участвовала в жизни супруга, была его верной подругой, помощницей - ассистенткой в его научной работе, хорошей хозяйкой, матерью троих детей. И за собой успевала следить... И тут и произошло это самое "вдруг"...
не хватило того, что было раньше...:heart: - Страха потерять любовь.
А вот раньше прочность семей в основном была основана НА СТРАХЕ!

Аусма
14.08.2006, 01:28
Noel Да страх потерять любовь... у нее как раз был... сама мне говорила.
Я же имела в виду ДРУГОЙ страх.
Раньше - с кем тебя обвенчали, за кого выдали, с тем и живи всю жизнь. И не ропщи. Еще силен был страх людского порицания. Развод был позором.

Noel
14.08.2006, 01:59
АусмаРаньше - с кем тебя обвенчали, за кого выдали, с тем и живи всю жизнь. И не ропщи. Еще силен был страх людского порицания. Развод был позором.
А может это и лучше было... Человек, прежде чем сделать выбор, хорошо подумает. И прежде чем решиться на развод, попробует все возможные варианты... А порицание развода, во всех смыслах, считаю нормальным явлением. Человек вступая в брак должен понимать, что это навсегда и обратной дороги не будет... вот тогда браки будут крепкими.
У меня, за время моего супружества(22года), поводов для развода было мало, но они были очень весомыми... Как верующий человек, я даже мысли о разводе не допускал и не допускаю... РАзве только моей половинке, по какой-либо причине вздумается развестись, тогда я ничего не смогу сделать...
И наоборот:)

Аусма
14.08.2006, 02:01
Noel А я состою в четвертом браке. И не жалею ни о чем. Только мой первый брак был роковой ошибкой, но за это я и поплатилась жестоко очень.

Noel
14.08.2006, 02:19
Noel А я состою в четвертом браке. И не жалею ни о чем. Только мой первый брак был роковой ошибкой, но за это я и поплатилась жестоко очень.
Это всё в прошлом... Любой опыт может быть применён во благо. Но лучше учиться на ошибках чужих.
Вот у меня две дочери 18 и 21. Не за горами этот "замуж". Очень не хочется чтобы они сделали ошибку... В моём окружении все верующие люди и проблемы с браками почти исключены, но пока дети не выбрали жить для Бога и возможны варианты выхода за парней из мира, есть опасение за их будущее...
У тебя сын заключил завет с Богом. Это гарантия успеха во всём.:yes:

laysi
14.08.2006, 15:25
[QUOTE]Любой опыт может быть применён во благо.

С тем же успехом и во вред...:rolleyes:

Но лучше учиться на ошибках чужих.

Чужие ошибки дают тебе инфу, не относящуюся на прямую к тебе лично...это как быть зрителем на спектакле, ты сидишь в зале и наблюдаешь...сам ты не участвуешь...но выйдя из зала, есть ощущение участия...это рождает иллюзии относительно самого себя...:yes:
Вот у меня две дочери 18 и 21. Не за горами этот "замуж". Очень не хочется чтобы они сделали ошибку...

Я тебя понимаю...у меня у самого две дочери...страх за своих детей, лишает детей жизни, лишает их права быть самими собой...тогда родители становяца направляющими...и дети от этого существуют, а не живут... по той "колее" которую проложил семейный род...это не жизнь, а приближение к смерти...:rolleyes:
Как пример...Иисус не пошёл по семейным традициям и не стал плотником...хотя ведь мог...:D

В моём окружении все верующие люди и проблемы с браками почти исключены,

Это точно...у каво ж хватит смелости заявить открыто, что он несчастлив?...лучше терпеть и быть признанным семьянином...иначе греха не оберёсся...вы ж проклянёте такова...а это страшно для молодых и послушных людей...:rolleyes:


но пока дети не выбрали жить для Бога

Выбрали???...скорее это вы наставили их на этот путь...сманипулировали...но выглядеть это может и как их собственный выбор...вот такой закалдованный круг...:rolleyes:

и возможны варианты выхода за парней из мира,

Это то и страшит...а вдруг наши дочери проявят себя не так, как МЫ ЭТОГО ХОТИМ...это ж беда на весю нашу жизнь...чёрное пятно...а ведь мы такие верующие, добропорядочные христиане...рази можно допустить выбор каких то молодых неопытных девчёнок?:p :rolleyes:

есть опасение за их будущее...

Вольный перевод...есть опасение, что они проживут СВОЮ жизнь не так, как ХОТИМ ЭТОГО МЫ.:yes:


У тебя сын заключил завет с Богом. Это гарантия успеха во всём.

Без коментариев...:D

Vad
14.08.2006, 15:46
Цитата Аусма:
Цитата:
Цитата:
аффективное влияние других людей (измены и муки ревности)...
Опять же при наличии указанных чуств это невозможно в принципе
На чём основан такой оптимизм? =)

Это не оптимизм. Это анализ моего достаточно богатого жизненного опыта.
При наличии между партнерами таких чувств как уважение, дружба и любовь муки ревности и измены - это нонсенс.




Знаешь, сохранять годами можно (целенаправленно) здравость ума и уважительные отношения, а также – обоюдное желание совместно решать проблемы, договариваться и быть вместе . Тогда действительно, с годами первичные влюбленности начнут преобразовываться в совсем другие, более глубокие отношения, рассказать о которых словами я не берусь (а прочуствовать их можно, только прожив несколько лет одной семьей, воспитывая вместе детей и т.д.).
Ревность - это уже из совсем другой оперы, ее основными «источниками» являются неуверенность в себе, чувство собственности, зависть, страх и т.п. и отнюдь не лицеприятные качества.
Что касается совершенно естественного желания разнообразить отношения (не забывая при этом, что есть Главные (семья), а есть – все остальные, создаваемые с теми или иными целями на то или иное время), реализацию которого почему то столь часто называют «изменой» - то это уже третье, имхо совершенно позитивное, зависящее от самых различных черт характера и темперамента. И желание сексуального или какого другого контакта с кем-то еще совершенно не зависит от отношения к мужу (жене). Точнее зависимовть есть, только прямая, а не обратная:rolleyes: .

Люди по природе полигамны, и моногамными их пытается сделать лишь воспитание последних лет. По простой причине – полигамные люди гораздо более независимы и управлять ими намного сложнее. По моим исследованиям окружающей действительности, в 99% случаев у людей присутствует 1 из 2-х вариантов:
1) человек считает, что допустимо иметь одновременно только одного партнера и обязательно хранить ему «верность» (хотя я лично не пойму, какая связь между сексом и верностью) … и, при этом, меняет своих партнеров каждые несколько месяцев/лет в зависимости от возраста и темперамента . И каждый раз говорит, что теперь то, наконец, нашел свою настоящую «любовь».
2) Люди живут вместе многие годы, растят детей, но при этом периодически имеют «дополнительные» сексуальные контакты с другими. Естественно, даже в кругу друзей об этом не рассказывают… - зачем тратить время на пустые споры с социумом:rolleyes: .

Т.е., можно разнообразить свою сексуальную жизнь во времени, можно – в пространстве… . Вот и решайте, что кому ближе.



А что касается твоего «богатого жизненного опыта», то ответь честно – он стоит того, чтобы его повторять? И уверена ли ты в том, что сама его больше не «повторишь»? Извини за неприятные слова:( , но, имхо, это преимущественно негативный опыт. А далее логичен следующий вопрос – стоит ли использовать те жизненные принципы и правила, которые вполне закономерно и приводят к такому опыту.



"седина в бороду - бес в ребро, вдруг появлялась на горизонте любовь…".

Что касается «постоянного секса», то с годами он также становится далеко не самым главным, даже если ранее казался таковым. И вообще, столь большое внимание сексуальному вопросу человек уделяет лишь тогда, когда живет в условиях жестких сексуальных ограничений или самоограничений (т.е., либо боится реакции мужа/жены, если все раскроется, либо «моногамная мораль» настолько прочно вбита ему в голову, что любые мысли о сексуальных отношениях с «другим» вызывают у него чувства стыда, ужаса, чего-то грязного и т.п.). Что в общем то, и происходит с большинством людей. Если же относиться к этому вопросу в своей жизни спокойно, без чужих шаблонов и с пониманием желаний и стремлений (как своих, так и партнера), то такие последствия, как скандалы, разводы и т.п. из-за секса воспринимаются исключительно как полная глупость.

ntrocenko
14.08.2006, 16:08
Если семья не скреплена изнутри мыслями о будущем, детьми и хозяйственными интересами, а снаружи общественным мнением, традициями и законами, то такая семья - слаба.

И первейшая штука, которая её подтачивает, сомнения супругов в надёжности друг - друга. И, только вторая - сиюминутные страсти (жадность, похоть, страх) и аффективное влияние других людей (измены и муки ревности)...



Не согласна! Говорю как один из двух составляющих такой семьи! И некакая страсть и никакая ревность! Совместное стремление развиваться, помогать друг другу, любовь не только к супругу но и к его СЕМЬЕ - маме, папе, и всем остальным - вот что нас объединяет.
Не спорю, может быть ваше личное мироощущение такое как вы написали.... но это не аксиома. Это ваш опыт, ваше мнение. Но есть и множество других. Мое, Аусмы и еще кучи людей. И все они имеют право на существование, так же как и ваше. Надеюсь, что ваше воззрение на жизнь помогает вам, так же как и мне мое.

Vad
14.08.2006, 16:34
Аусма
А может это и лучше было... Человек, прежде чем сделать выбор, хорошо подумает. И прежде чем решиться на развод, попробует все возможные варианты... А порицание развода, во всех смыслах, считаю нормальным явлением. Человек вступая в брак должен понимать, что это навсегда и обратной дороги не будет... вот тогда браки будут крепкими.


И чем лучше? Еще ни одна пугалка, ни один запрет не добавили людям ни ума (и тем более - разума), ни ответственности:rolleyes: . Зато неизбежно порождали и порождают ложь и лицемерие. В данном примере - неудачных браков меньше не стало, только за внешнем благополучием скрывались либо домашняя деспотия, либо взаимонезависимое проживание в лучшем случае чужих людей:mad: .
А хорошо думать нужно перед тем, как собираешься вступать в брак :yes: , а не после :D .

Vad
14.08.2006, 16:45
Если семья не скреплена изнутри мыслями о будущем, детьми и хозяйственными интересами, а снаружи общественным мнением, традициями и законами, то такая семья - слаба.

Желающие действительно сохранить свою семью должны покидать Город... иначе их шансы невелики и зависят исключительно от удачи.

Это уже ближе к истине, только "будующее" и т.п. "скрепляющие"- это несколько шире, чем только дети и хозяйство. Сюда же входит и многое другое, включая совместное личностное и духовное развитие всех членов семьи, совместные интересы и т.п.
Иначе говоря - крепкая семья - это не просто бригада по совместной работе:p , это - универсальный многопрофильный коллектив, способный слаженно действовать в различных условиях и с различными целями:cool: .
А вот если семья зависит от общественного мнения извне, то ее шансы на успех оччень малы:( .

Про "покидать город" - очень интересно - поделись, плз, собственным опытом в этом направлении:) (можно в личную):)

Аусма
14.08.2006, 19:45
Vad
Я , кстати, никогда не ставила знака равенства между количчеством сексуальныйх партнеров и верностью.
И что интересно, подобный взгляд был у моих 2,3 и нынешнего супругов.
Про первого, ПОЖАЛУЙСТА... не надо вообще вспоминать... О покойных, как говорится, либо хорошо, либо ничего. Я поэтому промолчу. Хотя.. я за все его простила, хоть многим это покажется диким... но простила и отпустила... Пусть земля ему будет пухом.

А ревность - это проявление недоверия, это неуверенность и вообще... это атавизм, пережиток, дикое чуство, которому нет места там, где есть любовь, уважение и дружба...

Noel
14.08.2006, 22:27
laysi

Я тебя понимаю...у меня у самого две дочери...страх за своих детей, лишает детей жизни, лишает их права быть самими собой...тогда родители становяца направляющими...и дети от этого существуют, а не живут... по той "колее" которую проложил семейный род...это не жизнь, а приближение к смерти...:rolleyes:
Как пример...Иисус не пошёл по семейным традициям и не стал плотником...хотя ведь мог...:D
Иисус до 27 лет был очень послушным земным Сыном. Помогал родителям, не нарушал Законы... Он и позже относился очень трепетно к своей матери...

Это точно...у каво ж хватит смелости заявить открыто, что он несчастлив?...лучше терпеть и быть признанным семьянином...иначе греха не оберёсся...вы ж проклянёте такова...а это страшно для молодых и послушных людей...:rolleyes:
Почему же проклянём? Они свободны выбирать куда им идти, хотя знают, что приятнее будет их папе и маме: пойдут ли они на ночную дискотеку или на молодёжный вечер в церковь... по разному бывает...
После дискотек, когда вся одежда прокурена, не всегда даже они в восторге от проведённого времени.
А насчёт счастливы-несчастливы, это мы позже посмотрим... Хватит им ихнего счастья...

Выбрали???...скорее это вы наставили их на этот путь...сманипулировали...но выглядеть это может и как их собственный выбор...вот такой закалдованный круг...:rolleyes:
Возможно, не обходится и без манипуляций:o , но у меня есть собственный опыт, как воспитывали меня....

Это то и страшит...а вдруг наши дочери проявят себя не так, как МЫ ЭТОГО ХОТИМ...это ж беда на весю нашу жизнь...чёрное пятно...а ведь мы такие верующие, добропорядочные христиане...рази можно допустить выбор каких то молодых неопытных девчёнок?:p :rolleyes:
А кто сказал, что кто-то не позволяет сделать выбор? Выбирают...
Только я не хочу чтобы мои дочери выбрали употреблять то, что вредит здоровью, в подростковом возрасте рожали или делали оборты и др... радости нашего времени.
Насчет неопытности, зт ты точно подметил... А пятна я не опасаюсь, разве только слепого:D В моей церкви принимают крещение только в зрелом возрасте... или не принимают... вольному воля.:D Мои пока не крещены... я и не давлю. Все, сказанное тобой, где-то имеет место, но не в данной ситуации:D :yes:

Noel
14.08.2006, 22:39
Vad
В данном примере - неудачных браков меньше не стало, только за внешнем благополучием скрывались либо домашняя деспотия, либо взаимонезависимое проживание в лучшем случае чужих людей
А сейчас, при полной половой распущенности, благополучия больше стало, диспотизм лиголизовали, и проживать стали сразу втроём:o , не считая детей... Стыда зато нету никакого ни божьего ни людского...:(

laysi
15.08.2006, 05:28
[quote] laysi
Иисус до 27 лет был очень послушным земным Сыном. Помогал родителям, не нарушал Законы... Он и позже относился очень трепетно к своей матери...

Не знаю, как там на счёт законов...предполагаю, что всё ж нарушал, када с бичом в церкву зашёл...и это так...пустячок...он и другие законы нарушал, не просто же так, на него ополчились все еврейские священники таво времени...значит и законы церкви ТОЙ нарушал...:yes:

Не знаю как он там родителям помогал, в библии вроде нет сведений о нём после 11 лет, где он обитал 19 лет???:rolleyes: Грят по Индии путешествовал...значит о какой помощи может идти речь родителям?:rolleyes:
Мы все когда то ...иногда...трепетно относимся к матерям...:yes:


Почему же проклянём? Они свободны выбирать куда им идти, хотя знают, что приятнее будет их папе и маме: пойдут ли они на ночную дискотеку или на молодёжный вечер в церковь... по разному бывает...
После дискотек, когда вся одежда прокурена, не всегда даже они в восторге от проведённого времени.
А насчёт счастливы-несчастливы, это мы позже посмотрим... Хватит им ихнего счастья...


Без коментариев...:D

Возможно, не обходится и без манипуляций:o , но у меня есть собственный опыт, как воспитывали меня....

Так и крутица семейная колея...эээ карма...:p


А кто сказал, что кто-то не позволяет сделать выбор?

Ты и сказал...вот тут...чуть ниже...:rolleyes: :D

Только я не хочу чтобы мои дочери выбрали

Это ведь твои слова...:rolleyes:

употреблять то, что вредит здоровью, в подростковом возрасте рожали или делали оборты и др... радости нашего времени.

Это всегда было...и будет...:rolleyes:

Аусма
15.08.2006, 10:18
Noel Laysi
Дети должны свой выбор делать только САМИ. Задача родителей просто рассказать, что хорошее и что плохое ждет их на любом выбранном пути.
laysi сейчас скажет, а где критерий хорошего и плохого?
Поясню. Как камень у трех дорог, на котором написано.. "Если прямо поедешь - погибнешь..., если вправо - погубишь коня"

Просто предупредить, что ждет на этом пути. Родители могут показать своим детям ровную широкую дорогу, а дети захотят свернуть и пойти по бездорожью, чтобы проложить свою, новую дорогу.
Родители могут только предупредить "Будь осторожен, там змеи ядовитые и звери лютые!" Но это не значит - не пущать на эту дорогу и говорить "Нам будет неприятно! И больно и плохо!" Нет, мешать выбору детей никто не имеет право.

Пойдет ли он по тому пути - решать ему. А если он виберет тот путь, я на дорожку дам ему противоядие, чтобы спасался от ядовитх змей, научу, как можно спастись от зверей... Я просто научу. Отвечу, если спросят. А свою дорогу дети будут выбирать толькол сами.

Что касается дискотек. Ничего дурного там нет. Важно просто научить детей везде, где бы они ни были, уметь отсеивать нужное от ненужного (что им нужно, они поймут сами)

Одноклассники моего страшенького все как один пошли за ним в воскресную школу. Это был их добровольный выбор. И это были и есть удивительные дети. Каждый пошел потом своей дорогой, сделал свой выбор. Но все они были целеустремленными, душевными и духовными.

Но они всем классом и на дискотеки ходили и танцевали. А почему и нет? Они там отдыхали. И они прекрасно знали и видели, что и отдыхать на дискотеке можно по-разному. Но чтобы это узнать и понять, надо сходить и посмотреть. А потом сделать свой выбор.

Можно вообще не ходить на дискотеки (ой, там курят, пью блудят!)
Можно ходить на них и отдыхать там именно так, как нравится самим (не пить, не курить, не блудить, а просто, слушать музыку, танцевать - кстати очень полезно иногда разряжаться), а могут пройти и через курение и пьянку и даже блуд... чтобы потом сравнить и выбрать.

Я не говорю, что они обязательно должны пройти через все. Я хочу сказать, что вовсе необязательно, если они вдруг пройдя и через это, потом собьются с пути и станут навсегда порочными.

Я хочу для детей только одного - чтобы они были счастливы (laysi Я имею в виду счастье не в моем понимании, а в их понимании! Если они чуствуют себя счастливыми, им хорошо и я вижу, что им хорошо!)
Ну а ошибутся в своем выборе? Споткнутся? Они обязательно обернутся к нам, родителям, спросят... Можно посоветовать, подсказать, помочь (но ни в коем случае не упрекать и мы ошибались и спотыкались и шишки набивали!) Испечь пирожков на дорожку и снова проводить их в путь, по той дороге, которую они выберут себе сами...

Noel
15.08.2006, 11:13
laysiНе знаю, как там на счёт законов...предполагаю, что всё ж нарушал, када с бичом в церкву зашёл...и это так...пустячок...он и другие законы нарушал, не просто же так, на него ополчились все еврейские священники таво времени...значит и законы церкви ТОЙ нарушал...
Он то, как раз, не нарушал, а учил, что важнее и как нужно соблюдать... Церковь таво времени много бредовых законов напридумывала, от чего люди больше не о том думали...
Так и крутица семейная колея...эээ карма...

Каждый судит в меру своего восприятия вещей...
Ты и сказал...вот тут...чуть ниже...
Нехочу и не позволяю сделать выбор две разные вещи... не притягивай за уши к своим понятиям.
Это всегда было...и будет...
Вот я и молю Бога, чтобы не с моими это это было:(

Арина
15.08.2006, 12:17
не хватило того, что было раньше...:heart: - Страха потерять любовь.

А как выглядит страх "потерять любовь"?
Любовь - это чувство, которое испытывает любящий. Как он может свое чувство потерять?

Арина
15.08.2006, 12:22
порицание развода, во всех смыслах, считаю нормальным явлением.

Почему?
Кто ты или, например, я такие, чтобы указывать кому-то, как им жить хорошо, а как - дурно?

Человек вступая в брак должен понимать, что это навсегда и обратной дороги не будет...

Ноэл, дорогой, кто кому сколько чего должен?
Почему "навсегда" и "обратной дороги не будет"? Зачем?
Чтобы создать запрет, который всегда, в силу устройства человеческой психики, очень хочется нарушить?
Как предлагаешь поступать с тем фактом, что под давлением (а ты предлагаешь именно давление) все ухудшается?

Vad
15.08.2006, 14:45
Vad

А сейчас, при полной половой распущенности, благополучия больше стало, диспотизм лиголизовали, и проживать стали сразу втроём:o , не считая детей... Стыда зато нету никакого ни божьего ни людского...:(

Во всяком случае у людей появился ВЫБОР, терпеть ли дальше тот кошмар, в котором они оказались (пусть и по своей вине), или приложить усилия, чтобы прекратить старые и начать строить новые отношения.
Про легализацию деспотизма я что-то не слышал:confused:

Что касается постепенного (хотя, к сожалению, медленного) уменьшения сексуальных табу и ограничений, и даже появления семей нового типа, состоящих из нескольких мужчин и женщин - это очень позитивная тенденция:cool: . Такие семьи будут намного эффективнее и жизнеспособнее "стандартных".
А вот львиная доля нынешних проблем, в самых различных областях социума, как раз и является прямым следствием многолетних и совершенно неразумных ограничений и моралей в сексуальной сфере. Когда людей загнали в прокрустово ложе полной моногамии, совершенно не свойственной их природе. В итоге "природа" совершенно закономерно начала искать выход из положения, только такие "выходы" зачастую сами приобретали совершенно уродливые формы.

Noel
15.08.2006, 15:17
Что касается постепенного (хотя, к сожалению, медленного) уменьшения сексуальных табу и ограничений, и даже появления семей нового типа, состоящих из нескольких мужчин и женщин - это очень позитивная тенденция .
Кому чего не хватает...:D ;)
Такие семьи будут намного эффективнее и жизнеспособнее "стандартных".
:eek: А представляю этот "эффект"...:fly:
В ранние времена построения коммунизма некто выдвигал такие идеи.
Когда людей загнали в прокрустово ложе полной моногамии, совершенно не свойственной их природе.
А что свойственно? Как в Голандии... или Вавилоне?
В итоге "природа" совершенно закономерно начала искать выход из положения, только такие "выходы" зачастую сами приобретали совершенно уродливые формы.
Вот и я о том же...
Природа явно, без нашей помощи, зайдёт в тупик:D Необходимо ей помочь...:rolleyes: :D

Noel
15.08.2006, 15:38
АринаА как выглядит страх "потерять любовь"?
Извини, не ясно выразился... Я имел ввиду, когда очень дорожишь человеком, любиш его, боишся потерять во всех смыслах...
И ещё в прямом смысле можно потерять её(утратить остроту восприятия) , если не беречь, не лелеять, не развивать первую любовь...
Арина
Почему?
Кто ты или, например, я такие, чтобы указывать кому-то, как им жить хорошо, а как - дурно?
Я не указываю, а лишь выскакзываю своё отношение к этому вопросу... Например при разборе вопроса со своими детьми именно такую точку зрения я выссказываю... доношу свое мнение до их сознания с их детства. Ничего дурного в этом не наблюдаю:) Каждый человек воспитывает собственных детей по своему мировоззрению. Например Vad совсем по-другому воспитывает или будет воспитывать... я его не осужда, хотя имею право сказать, что это непра...:D :D

Аусма
15.08.2006, 15:46
хотя имею право сказать, что это не пра...
А откуда уверенность как пра.. и как непра...
У меня опыт воспитания двоих детей до трех лет, одного от рождения и до 21, двоих от 6-8 лет и до совершенно летия, одного от рождения и до 13,5 лет, одного пока 2,5 года... ну еще другие детки были от 2 месяцев до полугода..
И я до сих пор не уверена на 100% как было пра.. а как непра... Хотя я их всех любила очень... Вот внуком сейчас занимаюсь.. вспоминаю, все, что в прошлом сделала непра... А мудрой стану, когда буду точно знать, как пра.. и как непра... только с правнуками..

Noel
15.08.2006, 16:32
АусмаА откуда уверенность как пра.. и как непра...
Обиделась, что адрес не дал:D ;)
Есть такое понятие, как "руководство Духом Святым"... Очень сложно объяснять - спроси старшенького, должен знать.:yes:
Я, надеюсь, Им стараюсь во всех вопросах руководствоваться...:)

Арина
15.08.2006, 16:43
Я имел ввиду, когда очень дорожишь человеком, любиш его, боишся потерять во всех смыслах...

Неа, все равно не понимаю... Потерять можно лишь то, что тебе принадлежит. А другой человек тебе принадлежать не может. Он - по определению свободен, и волен уйти от тебя в любой момент.

И ещё в прямом смысле можно потерять её(утратить остроту восприятия) , если не беречь, не лелеять, не развивать первую любовь...

Опять же - при чем тут боязнь?
Человек отношения либо развивает, либо не развивает...
Развивает - если есть желание это делать.
Не развивает - если лень это делать.
Только и всего. Где тут место боязни?

Я не указываю, а лишь выскакзываю своё отношение к этому вопросу...

Неа... ты написал, что считаешь правильным осуждение развода. То есть, ты - за то, чтобы кто-то чужой и посторонний указывал людям, как им жить пра..., а как - непра...
На каком основании? - спрошу я снова. (про руководствование Святым духом только не надо, ага? ты ведь не Духу Святому предлагаешь осуждать, а прочим грешникам).

Noel
15.08.2006, 22:10
Арина
Неа, все равно не понимаю... Потерять можно лишь то, что тебе принадлежит. А другой человек тебе принадлежать не может. Он - по определению свободен, и волен уйти от тебя в любой момент.
Свободен и волен уйти в любой момент, но принадлежит... и я сказал о страхе потерять любовь, как чуство...
А вообще это не тот негативный страх, это больше благоговение:heart: перед тем кого любиш... это нужно пережить, что бы понять:yes:
Арина
Неа... ты написал, что считаешь правильным осуждение развода.
Порицание(именно о нём шла речь )это обратное от одобрения, т.е. считаю тех людей, кто неодобряет развод, нормальными. И только:D
Развод это как крайняя мера или вынужденная необходимость, исключение из правил, но не правило...

laysi
16.08.2006, 02:32
[quote=Noel]laysi Он то, как раз, не нарушал, а учил, что важнее и как нужно соблюдать...

Вот-вот...учил...и что вышло? Никто не научился...а только ЕГО именем сжигали бедных женщин и шли на церковную войну, называя это битвой за крест...и церковь была впереди...нет Ноел, всё как всегда...:D

Церковь таво времени много бредовых законов напридумывала, от чего люди больше не о том думали...

А время ВСЕГДА "ТО"...и церковь та, ничем не отличаеца от церкви которая счаз...и счаз законов бредовых не меньше, если не больше, чем тогда...так что увы...:cool:

Каждый судит в меру своего восприятия вещей...


Несамненна...:yes:

и две разные вещи... не притягивай за уши к своим понятиям.


Имеющий глаза, да увидит, имеющий уши, да услышит...(С)...никто тя силком без твоей воли не притянет...не паникуй...:D :p

Вот я и молю Бога, чтобы не с моими это было

Напрасно...смирись...ЕМУ виднее, что и как и без твоих просьб...ты можешь только сдаца на милость ЕГО, а не просить...:D

Арина
16.08.2006, 14:47
Свободен и волен уйти в любой момент, но принадлежит...

Это как?

и я сказал о страхе потерять любовь, как чуство...

А я еще раз спрошу - как можно потерять свое чувство?
Механику процесса распиши, плз.

А вообще это не тот негативный страх, это больше благоговение:heart: перед тем кого любиш... это нужно пережить, что бы понять:yes:

А зачем?
Чем выше пьедестал - тем сокрушительнее падение с него.
А падение обязательно будет - ибо все мы живые люди, а значит - далеки от идеала. Проще сразу любить живого человека.

Порицание(именно о нём шла речь )это обратное от одобрения, т.е. считаю тех людей, кто неодобряет развод, нормальными.

А я снова спрошу - кто, зачем и на каком основании берется других порицать и одобрять?
Например, если я решу развестись с мужем, мне будет глубоко до сиреневой звезды то, что думает по этом поводу хороший человек Ноэл, соседка тетя Женя, мама с папой, тетя с дядей и все прочее население земного шара. Это - моя жизнь, мой выбор и моя ответственность за свой выбор.


А вот хорошему человеку Ноэлу почему-то мила в людях позиция оценочной зависимости и инфантильного стремления к одобрению или порицанию. Интересно, почему?

Vad
16.08.2006, 19:01
Noel:
Например при разборе вопроса со своими детьми именно такую точку зрения я выссказываю... доношу свое мнение до их сознания с их детства. Ничего дурного в этом не наблюдаю Каждый человек воспитывает собственных детей по своему мировоззрению. Например Vad совсем по-другому воспитывает или будет воспитывать... я его не осужда, хотя имею право сказать, что это непра...


Ты имеешь право высказать лишь свою субъективную оценку, да и то (по правилам хорошего тона:) ), по просьбе того, кого оцениваешь. Я лично тебя ни о чем не просил:rolleyes: .

А что касается воспитания детей с таких «свято-догматичных» семьях, то мне приходилось слышать рассказы о таком воспитании не только от родителей, но и от самих детей, ставших к тому времени взрослыми. Родители обычно высказывались именно в твоем стиле. А вот дети вспоминали о таком «воспитании», как о полном кошмаре:eek: , когда любые попытки сказать или сделать что-то, противоречащее принятым нормам, наталкивались сперва на мягко-снисходительные отповеди:rolleyes: , а потом (если не наступало «раскаяние») и на крайне жесткое давление, от воззваний ко «всем святым» до физического воздействия:mad: .


Noel:
Есть такое понятие, как "руководство Духом Святым"... Очень сложно объяснять –

Конечно сложно, объяснить то, о чем сам только слышал:) … . Впрочем, это совершенно стандартный вариант. Если споришь о чем-то с человеком, придерживающимся религиозно-догматических взглядов, то как только у него начинают иссякать реальные аргументы (а это происходит очень быстро, поскольку такие люди сами свою философию на веру приняли, без изучения и аргументации), так начинаются ссылки на различные «высокие инстанции». Имхо, это кощунство, а также игра амбиций (ну так хочется себя к высоким силам приобщить!).

Vad
16.08.2006, 19:13
Vad
1. Я , кстати, никогда не ставила знака равенства между количчеством сексуальныйх партнеров и верностью.

2.А ревность - это проявление недоверия, это неуверенность и вообще... это атавизм, пережиток, дикое чуство, которому нет места там, где есть любовь, уважение и дружба...

По-моему, ты как раз писала, что появление "партнеров на стороне" неизбежно ведет к разрушению семьи (и тем самым является "изменой"). А так же то, что такое в "дружной, любящей" семье просто невозможно. Разьве нет? Я, помнится, еще раньше писал о совсем другом: появление "партнеров на стороне" нормально, совершенно не зависит от отношений в самой семье, и может разрушить семью только по глупости ее членов.
В том же (последнем) посте писал в общем то о несколько другом - о фактических вариантах (главным образом - о двух) отношений внутри и во вне пары, какие складываются по жизни. Хотелось бы услышать и твое (да и других участников:) ) мнение на эту тему.

Аусма
16.08.2006, 19:16
Vad появление постоянных партнеров на стороне и количество сексуальных партнеров немного разные вещи.
Я имела в виду некоторые непостоянные сексуальные контакты в силу определенных причин.

Да, в дружной и любящей семье появление постоянных партнеров на стороне просто невозможно ИМХО. Это я поняла в четвертом браке.

Vad
17.08.2006, 13:34
Vad появление постоянных партнеров на стороне и количество сексуальных партнеров немного разные вещи.
Я имела в виду некоторые непостоянные сексуальные контакты в силу определенных причин.

Да, в дружной и любящей семье появление постоянных партнеров на стороне просто невозможно ИМХО. Это я поняла в четвертом браке.

Имхо, разница лишь в деталях, заморочки либо есть и везде проявляются, либо их нет. Да и что такое - постоянный? После 1, 3, 7, 100 "встречь"?

Возможно, в 4 браке тебе что-то и показалось:) . Возможно, именно для тебя это так и есть. Но, есть множество прекрасных семей, имеющих партнеров на стороне (постоянных / не постоянных - никогда не интересовался). Это объективная реальность, независимая от чьей-то веры:yes: :) :) :)

Noel
17.08.2006, 21:58
Но, есть множество прекрасных семей, имеющих партнеров на стороне (постоянных / не постоянных - никогда не интересовался). Это объективная реальность, независимая от чьей-то веры
Что же в том прекрасного, если два близких человека постоянно/не постоянно обманывают друг друга...:rolleyes:

Аусма
17.08.2006, 22:03
Noel А если это не обман? Если оба супруга знают об этих партнерах на стороне и не возражают, тогда как?

Хм... пример.
Мужчина болен серьезно, не может заниматься, выполнять свой супружеский долг. Но при этом - человек хороший, да и жена его любит, долгое время вместе, привязанность сильная. Короче, жена его бросать не хочет, потому что любит. А для здоровья в сексе нуждается.

Бывают ситуации наоборот, когда жена в силу серьезных женских заболеваний не может заниматься сексом с супругом, причем довольно долгое время. Можно, конечно потребовать, чтобы супруг самоудовлетворялся и прочее. А можно прикрыть глаза на наличие сексуальной партнерши на стороне...

Noel
17.08.2006, 22:09
Noel А если это не обман? Если оба супруга знают об этих партнерах на стороне и не возражают, тогда как?

Хм... пример.
Мужчина болен серьезно, не может заниматься, выполнять свой супружеский долг. Но при этом - человек хороший, да и жена его любит, долгое время вместе, привязанность сильная. Короче, жена его бросать не хочет, потому что любит. А для здоровья в сексе нуждается.

Бывают ситуации наоборот, когда жена в силу серьезных женских заболеваний не может заниматься сексом с супругом, причем довольно долгое время. Можно, конечно потребовать, чтобы супруг самоудовлетворялся и прочее. А можно прикрыть глаза на наличие сексуальной партнерши на стороне...
А никак... один мой знакомый сказал(извини за вульгарность), пока у меня хоть что-нибудь шивелится, я смогу сексуально удовлетворить любимого человека... и наоборот:yes: а мы ссылаемся на болезни... очень важно не предать именно в таких ситуациях... важно для обоих:)

Аусма
17.08.2006, 22:16
Noel Далеко не всегда наличие партнера на стороне - предательство. Например, у некоторых мусульманских народов даже принято, что пожилая жена приводит своему мужу сама молодую жену, потому что уже не в состоянии удовлетворить его потребности. Живут вместе. Уживаются и никто никого не считает предателем.

Я это доказываю не потому, что сама имею на стороне сексуальных партнеров или поощряю наличие сексуальных партнерш у мужа.
Пока в этом не было необходимости. Это просто мое видение данной проблемы.

Noel
17.08.2006, 22:27
АусмаНапример, у некоторых мусульманских народов даже принято, что пожилая жена приводит своему мужу сама молодую жену, потому что уже не в состоянии удовлетворить его потребности. Живут вместе. Уживаются и никто никого не считает предателем. Да в мусульманских странах наличие двух жен не считается предательством. А наличие любовника на стороне у одной из жён правоверного?... Правда там уженщин тоже немного другое положение...
Ведь в некоторых племенах типа "бумбо-юмбо", нормальным считается кушать друг дружку...:D для нас это не приемлемо однако...;)
Я выссказываю только свою точку зрения:)

ntrocenko
18.08.2006, 00:39
Я согласна с Аусмой... Более того из жизни знакомых знаю, что пока в такой вот семье (где правда жена была больна и нашла мужу любовницу) был этот сек - было все хорошо. Потом эта женщина уехала - в семье начались скандалы... И никто не виноват, просто люди разные.... Понятно грех, понятно не хорошо... Но кто-то расценивает измену физическую как предательство, а кому-то все равно (как в туалет сходил). Для меня лично важны более другие вещи. Для меня важно когда человек борется за то, чтобы быть вместе не смотря ни на что! Они придума, нашли, все хорошо и они вместе! И им хорошо! Разве секс это так уж важно? Точнее разве секс это необходимое и достаточное условие любви для всего 100% человечества?! НЕт. Я бы со своим мужем и без секса жила... Главное он рядом.... И он бы со мной жил я знаю, было такое уже... И если бы он даже самоудовлетворялся или ходил в бардель - мне бы было все равно... Он же рядом, он не ушел. Для меня например много значит, что он со мной не смотря на то что у нас нет детей. Он мнеи говорит - не важны мне дети, главное ты со мной. Так если дети не так уж важны, то какой разговор о сексе?!

судак
21.08.2006, 19:13
Семья это отдельная квартира плюс деньги мужа.

Аусма
21.08.2006, 19:15
судак А сам муж как бы ни при чем? Только его деньги? Интересно, а муж рядом живет или просто приходит в гости и приносит деньги?

судак
21.08.2006, 19:31
Нет, муж обязательно должен быть умный, и его кругозор должен быть намного больше кругозора женщины . В идеале муж должен общаться с женой на её темы и подтягивать её к себе, что практически невозможно из- за абсолютно разных целей, которые преследует мужчина и женщина в браке. Переодически муж должен отрывать голову от своих дел и выгуливать жену на дачу, в парк и всегда помнить , что женщины инопланетяне и ссориться с ними или что-то выеснять тоже самое, что с домашними животными разговаривать.
Сыта, обута, дом за городом есть, утром целуют, любят, всё не мешай.., я скоро ещё больше денег принесу.

Аусма
21.08.2006, 19:33
судак А как в ваш чудный сценарий вписываются дети?

судак
21.08.2006, 19:48
ДА , дети это радость, хотя я уже хочу внуков. Вообще я сторонник сильный мужик- слабая женщина и обязательно любимая, а если мужик и деньги домой приносит, то женщина за ним все его фразы повторять будет. А если он для детей няньку наймёт, а ей время для макияжеё оставит... все подруги с зависти лопнут в тот-же день.
А вы говорите женщина не инопланетянка ! И вопросы туман мне инопланетные задаёт...дети, не повезло с женщиной, ещё можно поплакать о том , что мужиков не осталось. Да не осталось, осталлась куча болванов , которые думают пенисом и лезут к женщине без образования, без развития кругозора с одной романтикой и получают пипу, за пипой.

Аусма
21.08.2006, 19:53
если мужик и деньги домой приносит, то женщина за ним все его фразы повторять будет.
А если она и сама прекрасно зарабатывает?

все подруги с зависти лопнут в тот-же день. И кому и какой с этого прок?

Ириша
21.08.2006, 21:36
Судак! А в этих словах Переодически муж должен отрывать голову от своих дел и выгуливать жену на дачу, в парк точно про жену идет речь, а не про дрессированную собачку?:D

судак
21.08.2006, 22:45
А жена и есть существо , которое живёт в твоём доме, или как она считает в общем.А если она зарабатывает, то автоматом переходит в класс бизнес -леди, это не для меня , это для тупых, глухонемых самцов, желательно шофёров, которые возят свою орущую, зарабатывающаю деньги мадам и молчат, молчат, молчат...

Иеро
22.08.2006, 03:15
судак

А вот у меня есть мнение, что собственно заработанные женщиной деньги счастью в браке не помеха. Если кроме перетаскивания короткого одеяла на себя каждым партнёром, в семье ещё есть любовь и, главное, диалог любви. Тогда становится совершенно не важным, кто является добытчиком денег и кто "рулит", ибо любое движение по жизни осуществляется совместно и к тем целям, которые интересны всем в этой семье. И наоборот, кто пытается постоянно "строить" партнёра, путём контроля за ресурсами, тот рано или поздно теряет его любовь, приобретая лишь хорошо или плохо скрываемую ненависть и неприязнь с его стороны.
Это работает в обе стороны и не свойственно только женщинам или только мужчинам. Эту ненависть, конечно, можно пытаться не замечать, считая, что "всё схвачено, за всё заплачено", но увы, крайне сложно убежать от того, что внутри-то всё чувствуется..., и наверняка хочестся ведь совсем другого. Хочется, наверноее любви и уважения, а не подчинённого вида и оплаченных семейных услуг?

Конечно, можно построить свой брак и свою семью (кстати, это разные понятия) опираясь на суровый "домострой". Ещё немцы ранее говорили, что для денщины в жизни достаточно "ККК", что в переводе означает "церковь, кухня, дети". Большего категорически не нужно. И жили ведь... Так что могу заметить, что так то же можно. Но вот я точно знаю, что имеются и другие, более "вкусные" варианты.

судак
22.08.2006, 11:41
К сожалению у мужчин и женщин не может быть общих целей. Если считать общей целью построить дом, наплодить детей, купить ауди, погреть зад на канарах,а потом пускать розовые слюни на общем огородике, так это чисто женские цели.Я вот здесь по неосторожности сказанул в гостях у друга, что природа на рыбалке круче , чем у него на даче, так его жена теперь все рыбалки мужику прикрыла.Мелочь? Ан нет, это основа женского мироощущения и какие общие цели?

Afa
22.08.2006, 12:06
судак, извини - но глупость говоришь.
Но, возник вопрос.
А нафига себе таких женщин находишь?

Ириша
22.08.2006, 12:52
построить дом, наплодить детей, купить ауди, погреть зад на канарах,а потом пускать розовые слюни на общем огородике, так это чисто женские цели. Тогда встречный вопрос: а какие цели ты представляешь у мужчин?
А по поводу рыбалки так и мужчин может быть разное мироощущение. Знаешь анекдот?
- Пошли на рыбалку!
- Неа, я не умею.
- А чего там уметь? Наливай и пей.:D

Vad
22.08.2006, 15:03
Вот интересная особенность наших "бесед":rolleyes: Пока все пишут вдумчиво, с аргументами - идет вяло текущий спор - обсуждение...
Но стоит кому-то глупость сморозить на пару-тройку строк - и все как оживились :D , стали что-то энергично и обстоятельно обсуждать :eek:, доказывать, что жена - это не совсем тоже самое, что и домашняя собачка :p :):):) Живем:p

Vad
22.08.2006, 15:17
Что же в том прекрасного, если два близких человека постоянно/не постоянно обманывают друг друга...:rolleyes:

Если обманывают – то ничего хорошего:mad: . Обман (на любую тему) имхо, является куда более серьезным негативным симптомом, чем любые сексуальные развлечения:cool: .

А в этой то области обмана обычно и не бывает. Просто кто-то разнообразит свою сексуальную жизнь совершенно открыто:yes: , а иногда – и сообща:fly: , а кто-то просто по негласному соглашению не влезает в сей сегмент личной жизни друг друга (типа я ничего не знаю, знать не хочу, и мой супруг (а) также):) .

Другое дело, что тут бывают другие перекосы, самый распространенный из которых – когда мужик гуляет на право и на лево, но при этом держит жену под строгим колпаком, считая, что она должна всегда терпеливо ждать, когда он где-то там нашляется и придет домой:rolleyes: . Я лично против таких «принципов» - считаю, что права и обязанности должны быть симметричными. К стати, такие, имхо – очень негативные варианты также являются детищем тех же неразумных секс-табу:mad: .

Noel
22.08.2006, 16:08
VadА в этой то области обмана обычно и не бывает. Просто кто-то разнообразит свою сексуальную жизнь совершенно открыто , а иногда – и сообща
Канечно... не бывает:D Выходят замуж и, как правило договариваются:D , -"я буду иногда налево ходить, милый, ты не против?", ..."пожалуйста дорогая, ты ведь знаешь, что я со своей секретаршей по вторникам тр...":D Бред, извините полный:rolleyes:
Vad
когда мужик гуляет на право и на лево, но при этом держит жену под строгим колпаком
Аааа.... когда мужик один гуляет, это не порядок... порядок, когда подъездом... , а лучше микрорайоном... лишь бы жёны не обиделись:rolleyes:
спасибо, объяснил...
Vad
К стати, такие, имхо – очень негативные варианты также являются детищем тех же неразумных секс-табу .
без коментариев...:cool:

Afa
22.08.2006, 16:14
Vad
Канечно... не бывает:D Выходят замуж и, как правило договариваются:D , -"я буду иногда налево ходить, милый, ты не против?", ..."пожалуйста дорогая, ты ведь знаешь, что я со своей секретаршей по вторникам тр...":D Бред, извините полный:rolleyes:

а можно ли сформулировать, почему бред?
на мой взгляд, не больший бред, чем принудительная моногамия. с гулянками налево втихаря.

Vad
22.08.2006, 16:17
Vad
Канечно... не бывает:D Выходят замуж и, как правило договариваются:D , -"я буду иногда налево ходить, милый, ты не против?", ..."пожалуйста дорогая, ты ведь знаешь, что я со своей секретаршей по вторникам тр...":D Бред, извините полный:rolleyes:
без коментариев...:cool:

Noel, это опять одни эмоции и ярко выраженная позиция "праведника по определению". Добавь аргументы, плз, если они есть. Иначе беседа лишена всякого смысла.

Noel
22.08.2006, 16:33
Noel, это опять одни эмоции и ярко выраженная позиция "праведника по определению". Добавь аргументы, плз, если они есть. Иначе беседа лишена всякого смысла.
Аргументы банальны... проведите опрос человечества... сколько % предпочтут жить в коммуне и делить с соседом, братом, товарищем, не только хлеба горбушку, но и своего любимого, единственного человека...
Извращению, к сожалению:( , то же есть место быть:o ...
Нормальному человеку :cool: аргументы ,по этому поводу, не нужны:) .
Я тебя переубеждать не собирался, каждому своё...:yes:
Тема, кстати, называется "На чём жиздется семья".

Afa
22.08.2006, 16:40
Noel, формулировка "нормальному человеку аргументы не нужны" лично мне не нравится. Можешь переформулировать? Или это сделать мне?

Аусма
22.08.2006, 16:44
Afa Тоже зацепилась именно за эту формулировку.
Не знаю ЧТО зацепило тебя, меня зацепило слово нормальному
Вопрос. Какого человека считать нормальным и КТО определяет ту степень нормы? Понятие это весьма относительное, об этому уже говорилось неоднократно и на этом форуме.

Afa
22.08.2006, 16:51
Аусма, "нормальному" и "не нужны".
Я могу переформулировать, используя слова "интеллектуальное большинство". Интересно, кому понравится?

Vad
22.08.2006, 16:53
Аргументы банальны... проведите опрос человечества... сколько % предпочтут жить в коммуне и делить с соседом, братом, товарищем, не только хлеба горбушку, но и своего любимого, единственного человека...
Нормальному человеку :cool: аргументы ,по этому поводу, не нужны:) .
Я тебя переубеждать не собирался, каждому своё...:yes:


Интересно, к чему этот "банальный аргумент"? Мы вроде бы уже недели 2 обсуждаем несколько другие, куда более приземленные и практические вопросы? Или это как в анекдоте про жирафа?
К стати,% тех, кто даст столь нежеланный для тебя ответ на порядок больше, чем ты думаешь :D
Аргументы по этому (да и по любому другому:) ) поводу не нужны догматикам, больше всего на свете боящимся чего либо нового в принятой ими на веру системе. Имхо, круг "нормальных людей" ими не ограничивается:D
Про то, что рабство уже давно отменили, и потому человека нельзя ни "делить", ни "Не делить", уже писали, не стоит обсуждать это по 2 кругу:cool:

Noel
22.08.2006, 17:25
Аусма, "нормальному" и "не нужны".
Я могу переформулировать, используя слова "интеллектуальное большинство". Интересно, кому понравится?
Как тебе больше нравится:) можно, извини, и интеллектуальному большинству, хотя могу и ошибаться...
Vad
В общем, предлагаю далее обсуждать по существу и прекратить подобные эмоционально насыщенные перепалки
Не бери так близко к сердцу, то я сказал, как думаю...:D
В принципе, ту половину, которая была обижена моей манипуляцией, прошу прощения:o

Аусма
22.08.2006, 17:30
Noel Вряд ли тут найдутся обиженные.
Просто использование подобных терминов может оказаться как манипуляцией, а так же просто вызовет негатив К ЛЮБЫМ словам автора (что вовсе не обязательно происходит здесь)
Тебе просто показали на неверность формулировки :) Если хочешь быть услышанным, то избегай подобных формулировок, вот и все :)

Арина
22.08.2006, 17:33
Знаешь, Ноэл, по мне так вот так:

ты ведь знаешь, что я со своей секретаршей по вторникам тр..."

вариант куда более приемлемый и желанный, чем тот же трах втихаря.
По крайней мере, в такой постановке воспроса я буду знать, что я - не единственная партнерша и получу возможность решить - что мне с этим делать? Выходить за этого человека или, мож, кого другого поискать?

Afa
22.08.2006, 17:39
Noel, я вроде бы правильно понял.
Не обессудь.
"Интеллектуальному большинству, бездумно верящему всему, что им говорят, аргументы по этому поводу не нужны."

судак
22.08.2006, 18:43
НИК ИРИША вызывает у меня нехорошие, слащавые ощущения, но отвечу.Рыбалка у ириши это пьянка, проехали. А если мужик с рыбалки принесёт сотню, другую лещей и сдаст их оптом, а на вырученные бабки купит ирише колечко с брюликом, то ириша сама ему для согрева бутылёк сунет. Отсюда главный вывод: любое действие мужчины которое приносит в дом женщине доход - одобряется беспрекословно.
Верх женского отношения к любви и браку высказала жена Кончаловского. На вопрос :А что будет если ваш муж загуляет?
Ответ(все знают условия жития кончаловской) Мой муж - достояние человечества и не мне его судить!
Вот здесь я считаю есть полностью решённая проблема жития с женой. У мужа ТАКОЕ крутое дело, что жёнушка только обтекает.
Ещё я тут прочитал об оживлении форума, я рад, что я ещё возбуждаю женщин, но дел иметь сними не хочу, своих задач много, да и флиртовать не умею, слишком серьёзен - девки либо шарахаются, либо сразу замуж хотят.

судак
22.08.2006, 18:46
Вот задам я каверзный вопрос : Когда брак и семью можно считать состоявшимся во времени? (это конечно не момент свадьбы )

Ириша
22.08.2006, 18:58
НИК ИРИША вызывает у меня нехорошие, слащавые ощущенияФу, не копенгаген!
А если мужик с рыбалки принесёт сотню, другую лещей и сдаст их оптом, а на вырученные бабки купит ирише колечко с брюликом, то ириша сама ему для согрева бутылёк сунет.Фигушки!
Ещё я тут прочитал об оживлении форума, я рад, что я ещё возбуждаю женщин, но дел иметь сними не хочу, своих задач много, да и флиртовать не умею, слишком серьёзен - девки либо шарахаются, либо сразу замуж хотят.Оживление не равно возбуждению, не льстите себе, сударь-судак

Арина
22.08.2006, 19:32
я рад, что я ещё возбуждаю женщин.

Но уже явно проигрываешь Comedy Clab"у... :(

Noel
22.08.2006, 20:05
Знаешь, Ноэл, по мне так вот так:

вариант куда более приемлемый и желанный, чем тот же трах втихаря.
По крайней мере, в такой постановке воспроса я буду знать, что я - не единственная партнерша и получу возможность решить - что мне с этим делать? Выходить за этого человека или, мож, кого другого поискать?
По мне оба варианта неприемлемы и нежеланны... Я к тому, что ваши эти варианты не есть хорошо, во всех смыслах они не выдерживают никакой критики... особенно, если брать за основу название обсуждаемой темы...:(

Аусма
22.08.2006, 20:16
... Я к тому, что ваши эти варианты не есть хорошо,
КОМУ нехорошо?
Noel, я, не практикуя подобное в своей семье, вполне допускаю, что в некоторых семьях от этого может быть и хорошо, и даже укреплять их брак... люди разные.

во всех смыслах они не выдерживают никакой критики...
Ну почему же, те кто так живет - живет себе и радуется, и плевать они хотели на любую критику.

Я к чему все это говорю. Каждый живет так, как он считает нужным. В сомнениях он может обратиться к одному, второму, претьему, выслушав всех, сделать СВОЙ выбор.
Каждый имеет право на уважение своего выбора, еслм только такой выбор не причиняет кому-то большого зла.
Ну и нужно научиться уважать выбор другого. Не судите, да не судимы будете.
Если этим людям нравится жить втроем и они от этого счастливы, никому не причиняют зла и вреда - это их выбор, на который они ИМЕЮТ ПРАВО, и не нам их судить.
Пока мы судим-рядим, хорошо это или плохо, выдерживает это критику или нет, они просто в это время счастливы, и плевать им на наши суждения.

Кстати, в соседнем доме у нас живет интересная семейка. Люди уже настолько привыкли к ней, что давно не обсуждают. А что толку - им по фигу все эти обсуждения.
Уникальность этой семьи в том, что мама привела в дом нового мужа. У нее дочка. Через определенное время обе родили по ребенку, с разницей в несколько часов. Папа один.
Сейчас детям по 6 лет. ЖИвут все вместе в большой квартире. (Типа нашей - выкупили на одной площадке и объединили).
СЕйчас мама и дочка обе беремены, разные сроки, не знаю уж какие.
Ходят вдвоем, под ручку. Видно как мужчина прекрасно относится к обеим женщинам.
И вообще, счастливую женщину можно определить с первого взгляда. КАк и мужчину. Ну и дай им Бог всем счастья.

Арина
22.08.2006, 20:23
По мне оба варианта неприемлемы и нежеланны...

Собственно, на этом можно было остановиться.
Для тебе - неприемлемы и нежеланны. Но ведь ты - это не весь мир, правда?

Noel
22.08.2006, 20:56
Собственно, на этом можно было остановиться.
Для тебе - неприемлемы и нежеланны. Но ведь ты - это не весь мир, правда?
Не весь:) ...
Аусма
Каждый живет так, как он считает нужным. В сомнениях он может обратиться к одному, второму, претьему, выслушав всех, сделать СВОЙ выбор.
Я предпочитаю обращаться...
Книга Исаия > Глава 8 > Стих 20:
[Обращайтесь] к закону и откровению. Если они не говорят, как это слово, то нет в них света
Аусма
Каждый имеет право на уважение своего выбора, еслм только такой выбор не причиняет кому-то большого зла.
Кто определит величину зла... принесённую таким воспитанием молодого поколения...влиянием на психику тех же детей, переживших такие эксперементы...:confused:
Как понять право на уважение своего выбора? Т.е. человек публично живёт сразу с дочкой, внучкой и мамой, а я молча уважаю, может ещё в пример своим детям ставить... извини,:) немного передёргиваю, но...:eek:
неа, я не согласен... воевать и причинять какой-либо вред я не стану, но и за какую-то норму, даже очееень притянутую за ухи, принять не смогу:(,
...можно и остановиться на сём;)

Аусма
22.08.2006, 21:04
NoelНет, ты не понял. Мужчина просто живет вместе с двумя женщинами одной семьей, ни с одной из них в кровном родстве не состоя и все.
Родственная связь между женщинами ни о чем не говорит.
Он просто живет с ними, они счастливы. А уж их дети намного счастливее, чем в семье, где только стандартные мама-папа, но папа алкоголик, мама здерганная и папа маму побивает.

Гармонии в этой семье больше и детки, по словам воспитателей детсада, вполне адекватные, здоровые, веселые, хорошо развитые...

Noel
22.08.2006, 21:09
Понял я, понял, Аусма!:)
Я же сказал, что малость специально передёрнул... т.е. усугубил тобой описанную, радужную ситуацию... смотрят на одних - свыкаются и делают ещё хуже, оправдывая себя... -"а они ещё хуже поступают" и т.д.

Аусма
22.08.2006, 21:14
Noel Нет, ты не понял. Но если тебе что-то непонятно, это вовсе не значит, что это НЕВОЗМОЖНО и НЕПРАВИЛЬНО.

К примеру, я противница того, что нужно легко и просто рожать одинокой маме. Я за полную семью. Но я так же противница того, что ребенок в неполной семье вырастает ущербным. Слишком много ярких примеров перед глазами, когда мама одна сумела воспитать более достойного ребенка, нежели в полной, вроде бы благополучной и очень обеспеченной семье
Для вопрошающих - под недостойным понимается, что человек стал баловаться наркотиками, участвовал в грабежах или другие преступления совершал и проч...

Noel
22.08.2006, 23:47
Аусма

Слишком много ярких примеров перед глазами, когда мама одна сумела воспитать более достойного ребенка, нежели в полной, вроде бы благополучной и очень обеспеченной семье
Я вообще за благополучие... Все, о чём ты говориш, исключение из правил... Я за то, чтобы рожали и воспитывали детей в обеспеченных семьях... А уж если вышло матери-одиночке родить, дык я же не пртив, пусть себе воспитывает достойного человека...кто же её осужда...
А сколько примеров, когда мама не смогла воспитать достойного... РРразные случаи быват...:)
Я вообще за то, что бы исключения из правил, не прививались следующим поколениям, как правило, а особенно в таком святом институте(заложенном Богом), как семья:cool:
и только...:)

Аусма
22.08.2006, 23:59
Noel
Я вообще за то, что бы исключения из правил, не прививались следующим поколениям, как правило, а особенно в таком святом институте(заложенном Богом), как семья
и только...
И снова ты о правилах. Кто написал эти правила? Почему и зачем? Почему у разных народов разные правила и живут они по ним?
А как часто новое поколение уже живет по своим понятиям?
Мамино, мое поколение не допускало пробных браков. И не подавало примера новому поколению. Но тем не менее ГБ все больше становится популярным. От чего?
Когда-то однополые отношения считались только позором и никаких примеров не подавали подрастающему поколению
И тем не менее, все большеразговоров об однополыз браках. Почему?

Время меняется и меняются правила.
Сколько девушек сейчас выходит замуж девственницами? И уже давным давно лишение девственности до брака не позор.

Но насильное досаждение правилами может привести только к бунту и протесту.

Noel
23.08.2006, 00:07
Аусма, я тебя правильно понимаю? Ты за все "новшества" :eek: которые неизбежно грядут... и уже пришли... т.е. ничего предпринимать не нужно, само рассосется:confused:

Аусма
23.08.2006, 00:17
Noel
Немного не так. Я не "за". То есть ДЛЯ СЕБЯ ЛИЧНО я не примлю. Более того, не скрываю свое отношение от детей.
НО при этом, я не буду кричать нормально это или ненормально. Только время рассудит.
Для меня НЕНОРМАЛЬНО только тогда, когда это мешает жить другим и вредит здоровью, опасно для жизни.
Скажем, православная церковь не одобряет! И для православного христианина это ненормально.
Но это вовсе не значит, что это ненормально для всех. А может они живут по другим правилам, писаным не одно тысячилетие назад?

Я была в Абхазии. И там считается нормой, если мужчина имеет 2-3 семьи. Они не живут вместе, у каждой жены свой дом.
Но для них ЭТО НОРМА! И так у них было всегда.
Ну и приди ты к ним со своими моралями? А они так жили, живут и будут жить.