Просмотр полной версии : О уважении к своим желаниям и желаниям других людей.
Многие конфликты в личной, да и не только личной жизни происходят из-за неуважения к простым человеческим желаниям. Например, желанию отдохнуть или заняться чем-либо исключительно для себя. Это часто принято называть ленью, но это совсем не так, это именно желание чего-либо отличного от запланированного ранее. Лень считается "плохим качеством" человека, с ней принято бороться, и всячески преодалевать, но... такая борьба рождает в человеке комплекс вины, за то что он желает. Более того, наши желания часто не поддаются осознанному планированию, и это приводит к тому, что мы нередко даём кому-либо обещания сделать что-либо, но не догадываясь при этом, что желания это делать реально позже у нас не возникнет. И тогда начинается внутренний конфликт, "надо-хочу". А из внутреннего конфликта может легко получиться внешний, когда к нам придут требовать выполнения обещаний. И тогда начинается процедура под условным названием "гнилое оправдание" с поиском и высказыванием каких-либо легитимных отмазок, как-то причин, по которым данное обещание не будет выполнено в срок. А простое и естественное человеческое: "влом", "впадлу", "лень или просто были более интересные дела", никто не воспринимает как уважительные причины. А всё потому, что мало кто из людей уважает свои собственные желания.
Я же некоторое время назад, официально разрешил себе уважать то что я хочу и, как следствие, стал уважать и понимать желания других людей. Это сразу разрешило кучу накопленных конфликтов, восстановило множество порванных отношений, и... привело к тому, что желание делать что-либо когда я это "что-либо" обещал, стало появляться чаще чем это было ранее. Ну и в случае, если я требую что-либо от кого-либо из ранее обещенного, то пинаю человека, разбивая все его отмазки до того момента, пока он честно скажет, что он просто чего-либо хотел, что было несовместимо с данным им обещанием. Потом договариваюсь с ним о легитимности использования честного выражения собственных желаний.
Да, всё это относится исключительно к не деловому общению и не деловым отношениям. В деловых отношениях работают несколько другие принцыпы, принцыпы репутации, и ответственности где слова: "я хотел заниматься не тем, о чём мы договорились", приводят к ухудшению репутации и санкциям в рамках имеющегося договора о сотрудничестве.
мало кто из людей уважает свои собственные желания.
Меня всегода интересовал вопрос "а почему?". Ты знаешь ответ?
Я же некоторое время назад, официально разрешил себе уважать то что я хочу
То есть, "хочу - сосиски ем, хочу - на транзисторе играю"? :) Даже если в это время [b]надо[b] делать нечто, общественно полезное?
И какова была реакция окружающих?
Рыжий Кот
23.06.2006, 19:04
Я уж собирался заводить тему про ЛЕНЬ. А у Иеро - рядом.:yes:
К уважению собственной лени (почему бы ad hoc не назвать этим термином?) приходишь, когда прижмёт. Я пришёл, когда стал работать сдельно и, приходилось, много (сейчас - администрирую тот же процесс, прокладку локальных сетей). Нужда прижимала, почувствовав некий уровень усталости, соблюсти гигиену, запереться на осетяемой территории и принять горизонтальное положение с медитацией. В 70% случаев хватало 20 минут для восстановления работоспособности; в 30% - часа полтора. Несоблюдение почитания собственной лени (=потребности организма) быстро приводило к "работе в минус".:mad:
Уважение к чужой лени :confused: ... - аккуратное. Требуется тонко просечь, где дать сотруднику паузу, а где стимул в тазз.
:fly:
АринаМеня всегода интересовал вопрос "а почему?". Ты знаешь ответ? Это о-очень большая тема о "внутренней свободе и социумном насилии". Короче, корни в раннем детстве, и каждый случай индивидуален. Если быть кратким, то всё упирается в то, что люди ощущают, вернее не ощущают, ценным, и из этого следует потеря ценности собственного желания, так как его можно чем-либо компенсировать, типа общественной нормой, ритуалом. Собственно, единственное чем преодалевается лень - это ритуал. То есть, "хочу - сосиски ем, хочу - на транзисторе играю"? Даже если в это время надо делать нечто, общественно полезное?Именно. Потом, для меня нет слова "надо", я его старательно и последовательно выводил и вывожу из собственного употребления, заменяя на "стоит", "желательно", "можно" и "хочу". В рамках договора, когда ответственность очевидно прописана или оговорена, всё это не работает. Тут то же нет "надо", есть "договорились", значит я это делаю или принимаю ответственность за не сделанное. Хотя я и свою работу организовал соответствующим образом.
Ну а в общенческо-бытовом уровне уже идёт чёткий приритет "хочу".
И какова была реакция окружающих?Неоднозначная. Но те, кто ко мне действительно близок - приспособились.
Александр БыЯ уж собирался заводить тему про ЛЕНЬ. Это тема не про лень, а про желания и их уважение. Фишка в том, что лени в чистом виде не бывает, ленью лишь называют другие желания.(почему бы ad hoc не назвать этим термином?) Это будет ошибочным и приведёт к сильному запутыванию. Только глупые руководители пытаются бороться с ленью сотрудников. Умные, понимая, что никакой лени нет, создают условия, в которых трудовой процесс вызывает желание им заниматься, или делают условия, когда не заниматься просто сенсорно очевидно что невыгодно.Требуется тонко просечь, где дать сотруднику паузу, а где стимул в тазз.Создавай условия, задавай сотрудникам временные рамки выполнения, беря в запас 30-50% на всякий случай, и пусть люди планируют своё время сами. Ну и сделай систему ОС без напрягов, что бы реальные проблемные ситуации вовремя отлавливать.
Кстати, замечено, что если человеку сказать, что за такой-то объем работ он получит такой-то доход, за такое-то время, а за просрочку идёт отрицательный процент, то это часто приводит к досрочному выполнению заданий.
Если быть кратким, то всё упирается в то, что люди ощущают, вернее не ощущают, ценным
Знаешь, довелось мне столкнуться с таким случаем... Одна дама на полном серьезе заявила, что, если она будет делать лишь то, что ей хочется, то вся ее жизнь сведется к лежанию на диване планомерно жиреющей тушкой. Ибо больше ей ничего и не хочется... Резюма - слушать собственные желания не нужно и, вообще, вредно. И что тут скажешь?
Потом, для меня нет слова "надо", я его старательно и последовательно выводил и вывожу из собственного употребления, заменяя на "стоит", "желательно", "можно" и "хочу".
Рефрейминг, конечно, великая вещь... :) И можно старательно убеждать себя в том, что ты что-то делаешь не потому, что надо, а потому что желательно или стоит, но на ощущенческом уровне от этого, имхо, ничего не изменится - все равно приходится делать не то, что хочется.
Только глупые руководители пытаются бороться с ленью сотрудников.
Я, наверное, глупый руководитель... Потому что уже не первый год пытаюсь разрулить ситуацию, в которой сынуле желательно днем выгуливать собак, но ему при этом хочется, не отрываясь, пялиться в телевизор...
АринаИ что тут скажешь? Что дама просто лжет. Причём лжет скорее себе самой, если ей представить реальную возможность делать только то, что она хочет, то через какое-то время она будет бегать, делать полезные дела и суетиться как заводной паровозик, ибо ей это будет хотеться.
Фишка в том, что нежелание чего-либо делать - это проявление нежелания заниматься тем, что не нравится или не приносит удовольствия или считается НЕ СВОИМ. И лежание на диване с просмотром ящика - это следствие, а не цель. Лично я это проверял. Ну а придание ритуальности каким-либо делам, с целью противостояния собственной лени - суть придание большей ценности тем действиям, которые и так были бы сделаны, плюс возможное желание всё это продать на "рынке отношений" манипулятивным образом. все равно приходится делать не то, что хочется. С этим не ко мне. Я уже разучился так жить...Потому что уже не первый год пытаюсь разрулить ситуацию...А собаки - это чья ответственность и кому они нужны?
дама просто лжет. Причём лжет скорее себе самой, если ей представить реальную возможность делать только то, что она хочет, то через какое-то время она будет бегать, делать полезные дела и суетиться как заводной паровозик, ибо ей это будет хотеться.
То есть, рецепт тут - "ляг и лежи, пока самой не надоест и не захочется встать"?
А собаки - это чья ответственность и кому они нужны?
Собаки - коллективная ответственность :) Кто-то кормит, кто-то гуляет - в общем, все распределено. Старшего пса дарили мне. Младшую песу притащил ребенок.
То есть, рецепт тут - "ляг и лежи, пока самой не надоест и не захочется встать"?
Не думаю, что это действенный рецепт.
Я лично знаю одну даму, которая словно на моторчике по квартире летала (убирала, чистила, мыла, стирала, готовила) потому что это было надо. И так же говорила - если я буду делать только то, что захочу, я буду лежать на диване, читать, заботиться о себе.
Сбылась мечта идиотки. Для начала она развелась с мужем. Потом вырос и уехал ее сын и она (за исключением того времени, когда надо ходить на работу) удовлетворяет свои желания. Почти не готовит, так бутербродики, творожог, кефирчик.
Убирает раз в месяц (потому что надо, но так не хочется!), была чистюлей, а сейчас зарастает в грязи, но ей по фигу, зато она кайфует от того, что может делать то, что ей хочется.
Теперь мечтает выйти на пенсию, чтобы... лежать, читать и прочее.
Пример второй.
У меня работает дама, которая уважает свое желание курить. Она искренне не хочет бросать "Мне нравится, доставляет удовольствие! Я люблю себя и свои желания! И не собираюсь с этим бороться!"
Пример третий, самый грустный.
Опять же у моей подчиненной мама выйдя на пенсию пристрастилась к алкоголю. Бедная женщина не знает уже как бороться, а мама ей отвечает:"Будешь мешаять - обижусь, не смей! Я прожила жизнь, вас вырастила и теперь хочу жить так, как мне хочется, а не вам! Я так хочу жить и мне это нравится!"
SiberianTiger
24.06.2006, 06:24
Насчет честности - вспомилась мне история, произошедшая на одном из первых курсов института, когда один талантливый, но ленивый товарищ принес в конце семестра кучу лабораторных работ весьма вредной старушенции, которая вела у нас "Конструирование программ".
Она сказала ему, что не может принять лабораторные, и предложила ему нписать заявление на имя зав. кафедрой.
Что он и сделал, написав следующее: "Прошу разрешить преподавателю Н. принять у меня лабораторные работы, которые я не сделал вовремя в связи с собственной ленью" :D.
Кстати, я сейчас по наводке Афы читаю книжку "Программистский Камень", и там тоже есть про необходимость уважать "лень" - ведь именно неконкретные мечтания включают у многих процесс осмысления собственного опыта и мироустройства, переводя их в конечном итоге из "паковщиков" в "картографы" с многократным увеличением внутренней и внешней эффективности!
Уважать лень -да, как защитный механизм от переутомления.
А что происходит с желанием? Куда оно уходит и почему, а вернется? :)
Я обещаю что-то( пусть себе, не суть) или планирую. На данный момент это мое желание. Иначе зачем? И что потом?
Если желания меняются постоянно и им слепо следовать, получается хаос. Воля придает направление. Если она слишком сильна, до невроза - рукой подать. Но я все-таки за формулу
желание+воля=развитие.
Левконоя
24.06.2006, 16:15
Свои желания - это иногда множество противоречивых желанийю Право на выбор - да, за тобой, но если вспомнить Берна, то получается: мой Ребенок хочет на Форум, мой Родитель требует убирать в квартире, мой Взрослый хочет почитать, чтоб спина немного отдохнула, пока мелкая спит, а потом сделать что-нить полезное. Как их примирить? Пока вот Ребенок рулит...
Или: Взрослый радуется, что с любимым все хорошо, Родитель вещает, что увлекаться мужчинами аморально, Ребенок боится повзрослеть и не увлечься уже никем и никогда. Пока рулит Взрослый...но кто их поймет...
Иеро, а ты обычно кого из слушаешь?
Левконоя, есть просто сны.... Не нужно интерпретировать свои желания - а просто их выполнять.
Кстати. Желаниям можно приоритеты задать. В квартире, к примеру, я убираюсь тогда, когда хочу. В среднем, раз в два дня. Потому что хотение ходить босиком не по песку приоритетнее желания поваляться.
АринаТо есть, рецепт тут - "ляг и лежи, пока самой не надоест и не захочется встать"? Неоднозначно. Иногда да, именно это и позволяет проснуться внутренним желаниям жить, но для тех, кто уже неосознанно хочет уйти из жизни, это приведёт к дальнейшей деградации.
Впрочем, эта тема всё же о уважении к своим и чужим желаниям, а не о том, как изменить других людей к лучшему по вашему мнению.
ntrocenko
26.06.2006, 15:47
Уважать себя и людей вокруг вместе с их желаниями это замечательно! К этому я и многие стремимся на пути саморазвития. Но тут дело такое тонкое.... Вот к примеру человек А пообещал мне что придет и поможет приготовить поминальный стол. Я на него расчитываю и не ищу человека Б в помощь. Но этот А не захотел идти помогать в последний момент. Перенести поминки не вариант. Человек Б которого я не просила уже занят своим (или не своим) делом и все бросить не может. Одна я не смогу. Что делать? А если бы этот А мне сразу сказал "Я приду, если смогу." , то я бы еще подстраховалась чееловеком Б или С и все было бы хорошо. Понятно что мы всем болеем и у нас бывает непредвиденое. Так вот, если этот А заболел или у него что-то случилось, то в сложившейся ситуации я и не подумаю рассердиться на него. В конце концов я позвоню С, Б, Д, и т.д. - кто-то да сможет. Но если он мне скажет, что просто захандрил и не захотел... я мягко говоря не пойму его. Вывод, уважаю свои и других желания, при условии, что они соотносимы с уважением других к себе и моим желаниям, и вообще ко мне как к человеку. Честно говоря, у меня такие ситуации не случаются. Вокруг психически здоровые адекватные друзья, которые сначала думают, потом обещают, а потом желают, как правильно сказал Иеро, исполнить свои обещания.
Иногда да, именно это и позволяет проснуться внутренним желаниям жить, но для тех, кто уже неосознанно хочет уйти из жизни, это приведёт к дальнейшей деградации.
А как определить?
История с той дамой закончилась благополучно, у нее, вроде, жизнь наладилось после того, как она-таки "выпихнулась" в отпуск, в котором не была много лет (то денег было жалко, то семью оставить боязно)... И, в общем, я ее понимаю :) Сама десять лет без отпуска, по тем же самым причинам...
ntrocenko, для того что бы уважать чужие желания, а тем более свои, требуется всего лишь быть более гибким и предусмотрительным. Ведь по сути, если кто-либо независимо от причин, не выполнит данное тебе обещание, то ты всё равно будешь вынуждена выкручиваться из сложившейся ситуации, плюс ко всему этому получишь обиду на человека и, возможно испортишь с ним отношения. Зачем переплачивать больше, чем стоит? Уважение к чужим желаниям позволяет сильно экономить на своих собственных нервах и заставляет развивать собственную гибкость и контактность. Одни плюсы.
ntrocenko
26.06.2006, 17:09
Иеро, я с тобой собгласна, что нужно уважать чужие желания, как и свои. Так почему же другим не нужно уважать мои желания? И еще как я могу нормально отнестись "Нет я не занят просто не хочу сегодня помочь тебе. Ну и что что я обещал" Нет скорее не обижусь... как можно обитеться на какие-то слова которые в моем понятии не увязываются с психъически здоровым человеком. Во всем хороша мера. Ясно, что с температурой я человека не буду дергать и не подумаю обижаться. Так же ясно, что если человек не переносит вид крови я не попрошу его разжелывать мясо. Я нормальный человек и уважаю чужие желания.
Но вот честно скажи у тебя бы в описаной мною ситуации не осталось бы неприятного осабка от необосновыанного отказа??
ntrocenkoТак почему же другим не нужно уважать мои желания? Э..., имхо, тут ты путаешь свои желания и свои потребности, обусловленные чем-либо кроме собственных желаний. Именно здесь проходит граница отношения и уважения.Но вот честно скажи у тебя бы в описаной мною ситуации не осталось бы неприятного осабка от необосновыанного отказа??Нет, ибо я ЗНАЮ, что ЛЮБОЙ ОТКАЗ ВСЕГДА ОБОСНОВАН. И часто он обоснован реальными желаниями реального человека и моим собственным неумением сделать нужное мне от него, для него достаточно желанным, что бы он хотел это делать, а не заниматься более интересным для себя.
Уважение к чужим желаниям позволяет сильно экономить на своих собственных нервах и заставляет развивать собственную гибкость и контактность. Одни плюсы.
Я же некоторое время назад, официально разрешил себе уважать то что я хочу и, как следствие, стал уважать и понимать желания других людей.
Если переформулировать, то получиться "Я никому ничем не обязан, но и они мне ничем не обязаны" ! Приходит понимание, что все озабочены только собой и интересуются другими, постольку поскольку ты способствуешь его интересам. Здоровый эгоизм!
Как жить в этих условиях? Надеятся только на себя и уметь использовать других!!!
Вот такой вывод напрашивается из темы Иеро "О уважении к своим желаниям и желаниям других людей".
АринаА как определить? Только проверкой временем. И состоянием здоровья.
Иеро, я с тобой собгласна, что нужно уважать чужие желания, как и свои. Так почему же другим не нужно уважать мои желания?
Имхо, ты путаешь... :) О том, что нужно уважать желания других, разговору, вроде бы, не было. Речь была о том, что, когда начинаешь уважать собственные желания, становится проще уважать чужие.
Ты начни с уважения к собственным :)
как можно обитеться на какие-то слова которые в моем понятии не увязываются с психъически здоровым человеком.
То есть, в твоем понимании "психичски здоровый человек" - это тот, который предпочтет соврать, придумав "уважительную причину"?
Или, сцепив зубы, пойдет делать то, чего не хочется, но обещал?
Как ты думаешь, хорошо он будет себя чувствовать в первом случае? А во-втором?
Как он при этом будет относиться к тебе? К себе?
НеважноЕсли переформулировать, то получиться "Я никому ничем не обязан, но и они мне ничем не обязаны"!Близко..., хотя и не совсем верно. Правилнее сказать: "Я не обязан сответствовать чьим-либо ожиданиям, но и другие люди не обязаны соответствовать моим". Разница вроде небольшая, но принципиальная.Здоровый эгоизм!Э..., а..., а что разве есть что либо другое?Как жить в этих условиях? Надеятся только на себя и уметь использовать других!!!А вот здесь принципиальная ошибка. Надеяться можно на кого угодно, ибо надежда - суть ожидание добра, и не более чем. Поэтому правильне сказать, не надеяться, а расчитывать можно только на то, что гарантированно можно получить от себя или кого-либо ещё. Всё остальное, как-то дружескую помощь и выполнение кем-либо взятых на себя обязательств данных словом (обещанием), можно считать большим подарком от мира и тем, что достойно настоящей и искренней благодарности.
Вот так, каждый понимает тему, исходя из собственных фильтров восприятия/действия. :)
ntrocenko
27.06.2006, 12:29
Имхо, ты путаешь... :) О том, что нужно уважать желания других, разговору, вроде бы, не было. Речь была о том, что, когда начинаешь уважать собственные желания, становится проще уважать чужие.
Ты начни с уважения к собственным :)
Так я согласна! Не понимаю где мы недопоняли друг-друга.
То есть, в твоем понимании "психичски здоровый человек" - это тот, который предпочтет соврать, придумав "уважительную причину"?
Или, сцепив зубы, пойдет делать то, чего не хочется, но обещал?
Как ты думаешь, хорошо он будет себя чувствовать в первом случае? А во-втором?
Как он при этом будет относиться к тебе? К себе?
Это касается только моего понимания, я не навязываю свое миропонимание, но я бы сцепила зубы и пошла помогать если бы обещала и при этом я бы не стала друга посвящать в то что я не хочу но иду. Зачем???? Но это крайний вариант... А вообще у меня бы я просто бы не "незахотела". Раз надо - значит надо. И мои желания не идут в разрез с моими обещаниями... Ну не знаю почему... Видимо они где-то либо договариваются там внутри, либо желания молчат :):)
ntrocenkoя бы сцепила зубы и пошла помогать если бы обещала и при этом я бы не стала друга посвящать в то что я не хочу но иду. А потом по факту недовольства тем, что пошла поперёк собственных желаний из-за данного обещания, остаточная аутоагрессия была бы выплеснута на человека, которому ты что-либо обещала, и отношения между вами попрохладнели бы. По крайней мере на эмоциональном плане точно. "Бойся того, кто хочет отдать тебе свою последнюю рубаху, ибо потом он захочет содрать с тебя три шкуры".
Но если ты правду пишешь:И мои желания не идут в разрез с моими обещаниями... То тебе сильно повезло удачно договориться самой собой. И то что я написал выше тебя не касается.
ntrocenko
27.06.2006, 15:35
Ура Иеро! Мы пришли к взаимопониманию. Вот как у меня все же плохо с языком. Я думаю одно а говорю видимо другое раз меня понимают не сразу. Ну хорошо что мы все же поняли друг друга.
Да и еще... Я к человеку не буду плохо относится если пооббещаю и придется выполнить свое обещание. Почему? Ну не знаю... Может дело в воспитании. Вот так с детства внушали и это стало не напрягом а естественным ходом жизни. Мы же чистим зубы и не напрягаемся, а в каком-нибудь племени попробуй заставить чистить зубы человека - он или забудет или не захочет или еще что...
Так что все хорошо, что позволяет жить в гармонии с собой.
Я , как медик(не доктор) медик это кто организует докторов в управляемое стадо, авторитетно заявляю: во всём виноваты гены, да да да , гены. Вот моя жена драит недвижимось до потери пульса, но на кухню фиг загонишь - гены. Я не буду злить Арину прежними моими бреднями, но определённо скажу - человек живёт для других людей, и если он, она сказал себе я живу только для себя, всё ему конец.Пример: Нафик мужику форд, если он не может прокатить на нём прекрасную даму?И причём с визгом, и если эта дама умная( ну каК Арина ), она обязательно будет визжать.
судакавторитетно заявляю: во всём виноваты гены, да да да , гены.
Ну а теперь попробуй обосновать как именно гены влияют на...
Ибо похоже ты того, первооткрыватель концепции "генетической мотивации" желания или нежелания чего-либо конкретного. Тема, если сумеешь обосновать и доказать на "Нобелевку" тянет. Во как. %)
ntrocenko
23.08.2006, 15:17
Судак! Да мужик катает даму и она визжит! Но! Мужику то приятно (какому-то конкретному, мо муж не поедет если я визжать буду, да и не будет он меня с ветерком катать ненавижу быстрой езды) что она визжит, следовательно он делает это доля себя в то числе.
определённо скажу - человек живёт для других людей, и если он, она сказал себе я живу только для себя, всё ему конец.
Браво!
Это конец человеку, но только начало -психологу. Психологами не рождаются - ими становятся. Таким вот мерзким способом:)
"Я не обязан сответствовать чьим-либо ожиданиям, но и другие люди не обязаны соответствовать моим".
Согласна, да.
Поэтому правильне сказать, не надеяться, а расчитывать можно только на то, что гарантированно можно получить от себя или кого-либо ещё.
Гарантии...Ты уверен, что в природе, а тем более в человеческих отношениях может быть что-либо 100% гарантировано?
Всё остальное, как-то дружескую помощь и выполнение кем-либо взятых на себя обязательств данных словом (обещанием), можно считать большим подарком от мира и тем, что достойно настоящей и искренней благодарности.
У меня другой подход, соответствующий поговорке: "не давши слова - крепись, а давши - держись".
Зимняя ВишняГарантии...Ты уверен, что в природе, а тем более в человеческих отношениях может быть что-либо 100% гарантировано?Ну..., к примеру, можно считать гарантией, что всё родившееся когда-то сдохнет. Остальное просто имеет меньшую вероятность.
У меня другой подход, соответствующий поговорке: "не давши слова - крепись, а давши - держись".И так ты сама загоняешь себя в клетку. Слово можно вытянуть, к примеру, манипулятивным воздействием. И если даже потом это воздействие распознать, то уже ничего не изменишь, кроме своего отношения к тому, кто это слово из тебя вытянул. А это существенное ограничение своих возможностей.
Ну..., к примеру, можно считать гарантией, что всё родившееся когда-то сдохнет.
Пожалуй, да, ты прав, это единственная гарантия :yes: Я, правда, об отношениях пока еще живых тут гутарила :)
Остальное просто имеет меньшую вероятность.
Это уже ближе.
И так ты сама загоняешь себя в клетку. Слово можно вытянуть, к примеру, манипулятивным воздействием. И если даже потом это воздействие распознать, то уже ничего не изменишь, кроме своего отношения к тому, кто это слово из тебя вытянул. А это существенное ограничение своих возможностей.
Можно вытянуть, да. Но мы же учимся, Иеро. И потом, даже если и вытянут - не помру я уж как-нибудь от исполнения обещанного. В другой раз, умнее буду и научусь "крепиться" в давании обещаний. :)
Зимняя Вишня
Штирлиц стоял на своём. Ему было и больно и очень неудобно, но он продолжал делать это неблагодарное дело. :D
Зимняя Вишня
Штирлиц стоял на своём. Ему было и больно и очень неудобно, но он продолжал делать это неблагодарное дело. :D
Шутку оценила.:yes:
Та не больно мне и не неудобно. :) Мы ж рассуждаем...Да и не обременяю я себя подобными обещаниями. :)
Или я должна согласиться с тобой? Я сказала, как оно у меня в действительности. Разве это плохо? Неправильно?
Сорри за оффтоп, но не могу пройти мимо. Иеро забацал здоровскую тему, а Арина своими меткими вопросами поспособствовала ее раскрытию. В итоге - спасибо обоим.:) А перед Иеро, в данном случае, снимаю шляпу.
Все в твоих руках...(с)
Вот-вот, только обычно в них оказывается собственное горло :)
nikANDRA
04.05.2009, 21:29
Меня всегода интересовал вопрос "а почему?". Ты знаешь ответ?
То есть, "хочу - сосиски ем, хочу - на транзисторе играю"? :) Даже если в это время [b]надо[b] делать нечто, общественно полезное?
И какова была реакция окружающих?
мне кажется, я поняла... может сначала съесть сосиски, а потом общественно полезным... )))
NEsiamskaya
07.05.2009, 05:44
Я вот думаю...
и почему такие вещи попадаюццо на форумах тока тогда,
когда приходишь к ним сама...
Подпишусь под каждым словом Иеро в этой теме.
Это совсем не значит, что я полностью решила эту проблему,
и привычка старая обещать мешает, и страх сказать что что-то не моё дело.. правда всё меньше с каждым разом.
Только иногда проблема возникает в случаях конфликта интересов в условиях ограниченного ресурса (территория, время, внимание)
Труднее всего с родственниками и Кириллом (ГМ)
Левконоя
07.05.2009, 09:36
Иеро, а ведь бывает так, что человек не осознает своих желаний из-за недостатка информации? Например, хочет чего-то от детей добиться, но не знает как?
Или это не в тему?
Orlandina
07.05.2009, 10:48
Я так и не поняла из темы, где та тонкая грань между здоровой ленью ради уважения к своим желаниям - и гнилым безделием, которое вызывает разрушение личности в конечном итоге. Как уловить момент, когда эта грань переходится?
Левконоя
07.05.2009, 12:19
А я задумалась, с какого возраста нужно уважать желания, а в каком все-таки учить, что на каждую хотелку есть своя терпелка. Ведь когда человек осознанный осознает свои желания и когда ребенок каждую фразу начинает со слов "Я хочу" - это немножко разные вещи.
И вообще, почему так неохотно мы говорим о проблемах воспитания? Не хотим, это понятно, но вот что мы таким образом вытесняем?
с какого возраста нужно уважать желания, а в каком все-таки учить, что на каждую хотелку есть своя терпелка.
Точный возраст не назову - он размыт, у каждого индивидуален. Согласно Берну и Э. Эриксону, есть период в жизни ребенка (в возрасте 2-3 лет) когда он учится проявлять свои желания. Он еще не умеет адекватно судить о том, к чему приведут в итоге его хотелки и у родителей может возникнуть хотелка пресечь хотелку ребенка. В этом случае, ребенок может получить воспитательный пинок "не будь инициативным", "желания окружающих - ВСЕ, а твои - НИЧТО". Это потом станет проблемой.
Соответственно, если не привязываться к возрасту, то ребенка надо учить уважать желания других после того, как он (1) уже может адекватно понимать, что немедленное удовлетворение его желаний может привести к проблемам в дальнейшем и (2) уже осознал и прочувствовал, что его собственные желания - ВАЖНЫ и "уважаемы" окружающими.
почему так неохотно мы говорим о проблемах воспитания?
Воспитание у нас такое...
;)
Работает на vBulletin® версия 3.8.9 Beta 3. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot