PDA

Просмотр полной версии : Фразы: "Давай больше не будем ругаться"


Пятница
26.11.2008, 22:20
Правда для меня загадка - если все так гладко - с чего бы этой ситуации запомниться и всплывать в памяти много лет спустя? Взаимоотношения с матерью всегда были сложными. Я не знаю почему, но именно одни из самых первых моих воспоминаний достаточно странные. Прекрасно помню зимний вечер, мы идём по улице, тихо падает снег... И мама говорит: "Давай больше не будем ругаться...". Мне года 3-4 (по ощущениям). Я совершенно не помню, что было до этого и о какой "ругани" идёт речь, но вот эти материны слова очень запомнила и запомнила свою реакцию на них. Я, со снисходительностью и с совершенно какой-то непонятно мне самой взрослостью, подумала, что вот это вот не выйдет. А вслух ничего не сказала, сделал вид, что не слышу, что мама говорит, какую-то на мой взгляд, извините, глупость.
Этот эпизод я вспоминала потом во взрослом возрасте. Он очень оказался для меня значимым.
И вот когда мама говорила о том, что что-то расскажет отцу... В этот момент я ощущала себя намного старше и умнее её.
И не только об инциденте… Механик пробовал расспросить*— кое-что автор счел нужным рассказать.Да я, собственно, готова ответить на вопросы. Мне самой это интересно. И скрывать мне нечего.
Если это будет здесь не по теме, а моё предложение отвечать на вопросы покажется уважаемым господам интересным, то давайте перенесём это в консультарий. :)

Samirat
26.11.2008, 23:56
И мама говорит: "Давай больше не будем ругаться...". Мне года 3-4 (по ощущениям). Я совершенно не помню, что было до этого и о какой "ругани" идёт речь, но вот эти материны слова очень запомнила и запомнила свою реакцию на них. Я, со снисходительностью и с совершенно какой-то непонятно мне самой взрослостью, подумала, что вот это вот не выйдет.

Ребенок ощутил победу и с удовлетворением отказал матери в согласии и примирении. Логично предположить, что до этого ребенок протестовал. Против чего? Хм... надо думать. И, аппеляция матери к авторитету отца говорит о ее бессилии перед ребенком. Но вот в чем было ее бессилие?

И вот тут, Берна уже становится маловато. Вот тут бы уже надо побольше о самом ребенке. О его индивидуальности.


Если это будет здесь не по теме, а моё предложение отвечать на вопросы покажется уважаемым господам интересным, то давайте перенесём это в консультарий. :)


Мысль о переносе в консультарий дельная. Сама бы с удовольствием прошла такую консультацию и разбор.

Я - следующая на очереди на консультацию, плз. Просто не хочу сейчас смешивать линии.

Пятница
27.11.2008, 11:21
Хм... надо думать. И, аппеляция матери к авторитету отца говорит о ее бессилии перед ребенком. Но вот в чем было ее бессилие?...
И вот тут, Берна уже становится маловато. Вот тут бы уже надо побольше о самом ребенке. О его индивидуальности.Вот и меня очень это ребёнок интересует. :))
У этого ребёнка было стойкое ощущение, что мама его почему-то не любит... :((

Вот не ощущала я этой любви. Когда стала взрослой, я часто задавала себе этот вопрос. Отчего это так, что я не ощущаю любви матери? И не ощущала своей к ней любви и душевной привязанности.

С отцом я всегда чувствовала, что его люблю и он меня любит. Физические выражения любви (поглаживания, поцелуи, прикосновения) в родительской семье приняты не были. Да и я физически не выносила, когда ко мне хотели прикоснуться мама или бабушка (по материнской линии).

Отец очень любил маму. Это я видела и чувствовала. Про маму в отношении отца вот я этого сказать не могу. Похоже, что она его не очень-то любила, хотя они и прожили вместе всю жизнь.
Мама говорила, что замуж она вышла скорее по расчёту. Расчёт тут был в том, чтобы побыстрее уйти от вечно поучавшей её её матери, в том, что отец был работящим, мастеровитым, абсолютно без вредных привычек. Правда, немного суровым в общении. Таким он и остался в этом браке.
Про бабушку я писала:
...материн отец (мой дед) погиб на фронте, и маму где-то лет с 3-х лет воспитывала одна бабушка. Понятно, что детские годы матери пришлись на военное время. Бабушка была всегда строга и холодна (по моим ощущениям), а любимая игра в нашей семье, как я выяснила позже, оказалась, "ну, что, попался...". Вот мама всегда у бабушки "попадалась" на том, что квартира была недостаточно убрана. А я на том, что плохо за бабушкой ухаживала в её преклонном возрасте.

Буду признательна за ваши мысли и вопросы по поводу моей ситуации в детстве. Мне всегда было интересно, вот это вот "неощущение" любви матери и к матери.
А то, что тема учебная, то это ничего. Я это понимаю. Спасибо.
З.Ы. Оговорюсь, что ответы на вопросы могу я давать только лично. У родителей спросить или что-то уточнить, не получится, к сожалению.

Лёлька
27.11.2008, 11:39
У этого ребёнка было стойкое ощущение, что мама его почему-то не любит... :((

Вот не ощущала я этой любви. Когда стала взрослой, я часто задавала себе этот вопрос. Отчего это так, что я не ощущаю любви матери? И не ощущала своей к ней любви и душевной привязанности.Пятница, а насколько близки были отношения между тобой и матерью? Доверяла ли ты ей? Хотела ли получить от нее поддержку, поделиться радостью и т.п. - т.е. разделить с ней что-то особо значимое для тебя?

У меня с матерью были похожие отношения.
Я получила установку вида: за все надо платить :) , расшифровала ее для себя следующим образом - меня могут любить ТОЛЬКО тогда, когда я делаю что-то хорошее, когда мной можно гордиться... И как-то получалось, что я все время делаю недостаточно много хорошего :D:D:D
А теперь я просто вижу, что моя мама - маленькая избалованная, капризная девочка. Она сама хочет все время "получать...

Маму я простила и приняла, а вот установку до сих пор сломать не удается :)

Механик
27.11.2008, 12:07
А бабушка только через тебя пыталась на мать воздействовать насчет уборки в квартире? К своему зятю с подобными вещами не обращалась?

Сэнкс
27.11.2008, 12:26
Не копая пока глубоко, попробую выжать по максимуму из самой фразы. Какие смыслы она может нести?

Мама говорит 3-4 летней дочери, тебе, Пятница, во время прогулки:
"Давай больше не будем ругаться..."
Вы во время прогулки - не ругались, то есть мама просто вспомнила какую-то прошлую "ругань".

Пока оставлю в стороне твои мнения на счет этой фразы, чтобы они не помешали эээ... нейтральному восприятию.

Возьмем три классификации Берна.

1. Структурную Р В Ре говорящего и слушающего
2. Уровней восприятия Говорящего/постороннего/буквальный/подтекст
3. Отношения Я/Ты/Они/+/-

1.1 В каком состоянии твоя мама могла бы говорить эту фразу?

Возможно, эта фраза появилась из ее состояния Родитель:
Р - "Ругаться со своим ребенком - это плохо!"
Т.е. кто-то из твоих бабушек дедушек говорил твоей маме так.

Из состояния Взрослого - мама обдумавает, что "ругань" - объективно мешает:
В - "Когда мы с тобой ругаемся, это мешает мне/тебе/нам эффективно что-то делать, ругань вредит нам в наших отношениях"

Из состояния ребенка:
Мама вспоминает, как она была ребенком, и например, хотела играть - а не ссориться
Ре - "Давай лучше развлекаться, веселиться, играть!"

1.2. В какое твое, Пятницы-ребенка, состояние могло "попасть" высказывание мамы?

Как будущий родитель ты получаешь инструкцию/образец поведения:
Р - "Со своими детьми нужно договариваться, как с равными!"

Пытаясь осмыслить сказанное мамой, ты можешь сделать выводы:
В - "Мама расстроена тем, что мы с ней ругаемся", "Мама не может ЗАСТАВИТЬ меня, ругаться или нет - это мой выбор!"

Вспоминая предыдущий опыт своей детской жизни ты можешь припомнить аналогичный эпизод и подумать:
Ре - "Мама хочет со мной поиграть, приласкать"

-----------------------------------

2. Уровни восприятия

2.1 Какое сообщение хотела передать тебе твоя мама, говоря "Давай больше не будем ругаться..."?

Например:
"Мне не нравится ругаться с тобой, дочка, я переживаю по этому поводу и виню себя за свою несдержанность, долго вспоминаю потом нашу ругань..."

2.2 Что подумал бы посторонний прохожий?
"Мама воспитывает свою дочь, учит ее тому, что ругаться - это плохо.

2.3 Что буквально содержится в фразе.
Здесь, возможно, моя трактовка не вполне Берновская. Ибо в примере из книги он на фразу "Ты еще мал, чтобы пить" - буквально отвечает "Ты еще слишком молод, чтобы пить". мал <> молод. Слово "молод" - буквально НИКАК не содержится в исходное фразе. Это интерпретация. А буквально было бы мал = низкий/худой, т.е. мал по размерам, а не по возрасту.

Так вот, давай смотреть буквально твою фразу: "Давай больше не будем ругаться..."?

"Давай" - ты что то даешь, протягиваешь, вручаешь маме.
"Больше" - это что-то большое, крупное, или много.
"Будем" - делаем вместе, предложение.
"Ругаться" - кричать, корчить рожи, злиться.


Как это все можно скомпоновать?

Ты должна решить, хочешь ли ты сама сделать что-то большое/значительное для мамы вместо того, чтобы корчить ей рожи и кричать.

2.4 Что в действительности, в мировосприятии твоей мамы могло привести к такому высказыванию?

"Я не могу сама справиться с тем, чтобы мы с тобой не ругались, помоги мне."

2.5 Как ты могла воспринять подтекст маминой фразы?

"Мама разговаривает со мной на равных! От моего желания/решения кое что зависит!"

===========================

3. Отношения

Со стороны мамы, вероятно:
Я-Ты+
(Я не могу справиться, а дочка у меня молодец!)

Тобой воспринимается как Я+Ты+
(Мое мнение ценит мама, спасибо ей за это, она молодец!)

===========================
-----------------------------------

Вот такой вот у меня получается расклад.


Теперь давай поглядим на твое мнение относительно произошедшего, относительно этого эпизода и сопоставим с пунктами раскладки.

Я, со снисходительностью и с совершенно какой-то непонятно мне самой взрослостью, подумала, что вот это вот не выйдет. А вслух ничего не сказала, сделал вид, что не слышу, что мама говорит, какую-то на мой взгляд, извините, глупость.

Ты почувствовала себя взрослой. -см. 2.5
Снисходительность - см. 2.4

А вот "сказала глупость" - это значит в пункте 3 ты восприняла эту фразу как Я+Ты- (у меня было предположительно Я+Ты+)
Почему так произошло? Наверное, были основания чуть раньше считать маму "-". Не знаю.
У этого ребёнка было стойкое ощущение, что мама его почему-то не любит.
Мама "-". ?

Буду признательна за ваши мысли и вопросы по поводу моей ситуации в детстве. Мне всегда было интересно, вот это вот "неощущение" любви матери и к матери.
Возможно, на фоне твоей любви к отцу ты ревновала маму к нему и осуждала ее за то, что она не очень хорошо поступает по отношению к нему. Ты защищала его, как взрослая, у тебя были основания чувствовать себя взрослой, и возможно, не было достаточного ощущения безопасности окружающего мира - ибо ребенок должен быть ребенком и рассчитывать на помощь волшебника-взрослого, вместо того, чтобы понимать что на этом свете волшебник - только он, маленький ребенок 3 лет, от которого зависит если не все, то очень многое.

Пятница
27.11.2008, 20:03
Пятница, а насколько близки были отношения между тобой и матерью? Доверяла ли ты ей? Хотела ли получить от нее поддержку, поделиться радостью и т.п. - т.е. разделить с ней что-то особо значимое для тебя?
Да не были они близкими, к сожалению. Они были конфликтными всё время нашего совместного проживания. Причём, я так сейчас понимаю, я просто не принимала маму. Не принимала её такой, какой она была. Мама "-" однозначно.
Вот здесь я и хочу понять, как такое получается, что мама "-" начинается ощущаться у ребёнка с самых первых воспоминаний.
Выходит мама "-" -- было с момента рождения? Иначе с чего оно стало "-" с момента воспоминания...
Мне хотелось, конечно, ощущать любовь и поддержку. (Но как-то чисто теоретически что ли. :) ). То есть, была потребность в этом, но я не могла эту потребность реализовать практически в кругу своей семьи. Реализовать, в том числе, в силу каких-то, своих внутренних сдерживающих факторов.
Так что, ответ: не доверяла, вообще ничего не рассказывала, молча переживала, но знала про себя, что я не "недотрога", "не вредная", "не скрытная", "не бездельница" (это эпитеты, которые мне иногда доставались от мамы и бабушки).

Несколько лет назад стала воспринимать маму, как просто человека, безо всяких ожиданий и т.п. вещей. Маму я приняла.

А бабушка только через тебя пыталась на мать воздействовать насчет уборки в квартире? К своему зятю с подобными вещами не обращалась?Фиг знает. Я не помню точно. По-моему, обращалась. Но редко. Меня она видела много чаще, чем отца. И меня донимала по полной.
Помню то, что мать с отцом ВСЕГДА ругались между собой после того, как у нас бывала бабушка. Причём, сами разбирательства не помню (если они бывали, то достаточно мирные), а помню слова матери на этот счёт, что как только бабушка вмешается, то в семье разлад. Периодически бабушка грозилась больше к нам не приходить, раз у нас порядка в доме нет. У бабушки всегда была фантастическая чистота и порядок.

Samirat
27.11.2008, 20:17
Вот здесь я и хочу понять, как такое получается, что мама "-" начинается ощущаться у ребёнка с самых первых воспоминаний.
Выходит мама "-" -- было с момента рождения? Иначе с чего оно стало "-" с момента воспоминания...


Не обязательно. Ребенок, начиная где-то с 3-х лет (когда начинает понимать язык родителей и различать их позиции) начинает выбирать для себя доминантный авторитет (или папу или маму - помнишь дурацкий вопрос: кого ты больше любишь? маму или папу?). Логично, что по отношению к выбранному авторитету отношение моделируется в "+", а по-второму "-".

Далее... если родители много спорят между собой при ребенке, то он ищет виноватого и, как праивло, "-" формируется в "--", так как он не способен разобраться в том, кто из родителей прав. Отсюда и начинается процесс отчуждения от "--" и усиление в "++" (эмоциональная привязанность к второму, "невиноватому" родителю).

В моем опыте было наблюдение за ребенком 4-х лет, который рос без мамы (папа изолировал ребенка от мамы). Из-за дефицита внимания мамы, ребенок уже в 4 года начал задавать себе вопросы "Почему они разлюбили друг друга?", искать ответы и выражать это своим регулярным "Нет. Не хочу" на все инициативы отца. По-просту ребенок сформировал этот "--", глядя на того, кто был ближе.

Пятница
27.11.2008, 21:35
Возможно, на фоне твоей любви к отцу ты ревновала маму к нему и осуждала ее за то, что она не очень хорошо поступает по отношению к нему. Ты защищала его, как взрослая, у тебя были основания чувствовать себя взрослой...Я некоторое время назад пришла к похожему выводу. Что-то вроде того, что тогда (в детстве) мне было неприятно (и непонятно) из-за того, что (на мой взгляд) мама недостаточно любит папу.