PDA

Просмотр полной версии : Срок годности качественного секса.


НормальнаЯ
09.09.2008, 17:34
Есть мнение (в литературе и научных трудах), что в результате длительной совместной жизни сексуальное влечение людей друг к другу снижается.
Есть и другое мнение (почему-то женщины в основном его придерживаются), что нет, ничего подобного.
Поэтому хочу спросить мнения населения.

Снижается ли качество и количество секса в результате длительной совместной жизни (от 10 лет и далее)?

Лавсан Лиса
09.09.2008, 19:38
На мой взгляд, влечение, качество и количество, абсолютно разные понятия. Полагаю, что сексуальное влечение с течением времени действительно снижается. Качество же наоборот возрастает. Ну а количество вообще зависит больше от темперамента, а не от сроков совсемстной жизни. Ответить в опросе затрудняюсь.

Лёлька
09.09.2008, 19:49
Отвечу-таки развернуто :)

Я думаю, что в том случае, когда в семье есть чувства, доверие и здоровье у обоих членов (:) ), то возраст семьи на качестве секса не отражается. А если отражается - то надо лечить что-то из этих трех компонент :)

НормальнаЯ
09.09.2008, 20:58
На мой взгляд, влечение, качество и количество, абсолютно разные понятия. Полагаю, что сексуальное влечение с течением времени действительно снижается. Качество же наоборот возрастает. Ну а количество вообще зависит больше от темперамента, а не от сроков совсемстной жизни. Ответить в опросе затрудняюсь. Теоретически можно было бы вопрос чуть изменить на "снижается ли влечение".
А с другой стороны - как же качество секса может не снижаться при снижении влечения? Это же не просто гигиеническая процедура.
И с количеством не ясно. Если влечение снижается, т.е. реже или даже просто НЕ влечет, о каком тут можно количестве говорить? Стиснув зубы, через силу что ли?

Che
09.09.2008, 21:58
Да, сексуальное влечение снижается.
Нет, сексуальное влечение не снижается.

Что дальше?

Это совершенно дурацкий вопрос. Такое впечатление, что сексуальное влечение постоянно одинаковое. Да сегодня оно одно, а завтра совершенно другое, сегодня выросло, завтра снизилось. Я вообще не понимаю, как можно сравнивать влечение 20-летних и 35-летних людей. Это как в другой жизни.

НормальнаЯ
09.09.2008, 22:06
Я вообще не понимаю, как можно сравнивать влечение 20-летних и 35-летних людей. Это как в другой жизни.
Причем, у женщин - возрастает, у мужчин - ослабевает.
Плюс эффект привыкания. Что-то там нужное физиологическое не вырабатывается.
А раз рассматриваем секс с этим самым мужчиной, то качество секса конкретно с ним снижается. Вне зависимости от боевого настроя женщины.
Поэтому, в продолжение предыдущей темы про Пути, я и пишу, что долго живут вместе пары, для которых секс стоит не на первом месте. И не на втором. И даже не на десятом...

Лёлька
09.09.2008, 22:13
Причем, у женщин - возрастает, у мужчин - ослабевает.
У ВСЕХ женщин и у ВСЕХ мужчин?
Плюс эффект привыкания. Что-то там нужное физиологическое не вырабатывается.
Что не вырабатывается :) ? Я не ошибаюсь, ты - химик? Наверняка, что-то умные ученые уже замеряли и вычислили, ну то, что не вырабатывается после 10 лет-то :) ?
А раз рассматриваем секс с этим самым мужчиной, то качество секса конкретно с ним снижается. Вне зависимости от боевого настроя женщины. :( У меня такой значительный пробел в знаниях... просто ужосссс...
Почему-то качество моего секса с этим конкретным мужчиной упорно не желает снижаться

Лёлька
09.09.2008, 22:16
А если бы он вдруг сдуру сказал бы "да"? Что бы ты стала делать?
Стала бы работать над собой :) : ролевые игры, сексуальные наряды, то-сё... Так я использую все это (и многое другое :) ) эпизодически, т.к. процесс возбуждения идет вполне спонтанно.

НормальнаЯ
09.09.2008, 22:49
У ВСЕХ женщин и у ВСЕХ мужчин? Да.


Что не вырабатывается :) ? Я не ошибаюсь, ты - химик? Наверняка, что-то умные ученые уже замеряли и вычислили, ну то, что не вырабатывается после 10 лет-то :) ?
:( У меня такой значительный пробел в знаниях... просто ужосссс...
Почему-то качество моего секса с этим конкретным мужчиной упорно не желает снижаться Эндорфины не вырабатываются.

ПРИВЫКАНИЕ И НОВИЗНА СЕКСУАЛЬНЫЕ, ПОТЕРЯ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНОСТИ: прогрессирующего снижения уровня возбуждения при повторных предъявлениях одного и того же сексуального стимула. Это обозначают термином привыкание, и подразумевается, что главным требованием сексуального возбуждения является новизна.
…..
Лабораторные животные устают от одного и того же партнера, но частота совокуплений быстро воестанавливается при появлении свежего партнера [Michael, Zumpe, 1978]. Это называют "эффектом Кулиджа" согласно широко известной истории о посещении государственной фермы Президентом и г-жой Кулидж, на которую большое впечатление произвели способности петуха, о котором ей было сказано, что его сношения "десятки раз в день" каждый раз проводились с новой курицей [Bermant, 1976]. Домашний скот, такой, как быки и бараны, отдает выраженное предпочтение новым самкам, а "синдром Дон Жуана" широко распространен среди мужчин.
…..
Семейные консультанты, наблюдающие множество пар, сексуальная жизнь которых практически прекращена, часто пытаются интерпретировать это явление в рамках психологических конфликтов, где межличностная ожесточенность активно подавляет сексуальные взаимоотношения. Вероятно, подобное истолкование содержит часть истины и на деле может быть единственным эффективным направлением терапии, однако истинная проблема нередко лежит просто в угасании сексуального влечения из-за долгой бытовой близости. Аналогично сексотерапевты наблюдают у многих мужчин независимо от того, осознают они это или нет, "избирательную импотенцию" по отношению к женам или постоянным партнершам. И хотя преднамеренная проверка этой гипотезы путем поощрения интрижек неэтична и неприемлема, обстоятельства могут демонстрировать абсолютную сохранность половой жизни с новыми молодыми партнершами. Опять же, клиницисту может быть удобнее действовать, считая, что расстройство обусловлено "неосознанной враждебностью" во взаимоотношениях, или опираясь на аналогичную концепцию положительного торможения, в то время как гораздо более значительную роль играет простое привыкание.

Маричка
10.09.2008, 00:15
Да.
Да и нет, потому что кроме нормальных людей есть еще ненормальные.
Эндорфины не вырабатываются.

Да. А почему? Потому что жить с одним мужчиной, это все равно, что сидеть за партой в одном и том же классе несколько лет, имхо. ПРивычно, легко, скучно. Без драйва откуда взяться эндоморфинам?

Нет. Потому что есть люди, которые могут строить/видеть отношения со своей половинкой в динамике. И при хорошей скорости этой самой взаимообусловленной динамики может быть столько драйва, имхо. :)

НормальнаЯ
10.09.2008, 00:52
Я очень рада, что ситуация не так плачевна, как описывает литература разной степени популярности (включая художественные произведения), т.к. по крайней мере несколько человек с жаром опровергли мое предположение из соседней темы (Путь пары) о том, что супружеские пары живут вместе долго, если как-то смиряются с неизбежным ухудшением качества сексуальной жизни (т.к. это качество практически не изменяется).
Я верю в то, что беседовали со мной исключительно 35-40-летние женщины с 15-20-летним непрерывным семейным стажем, которые на своем собственном опыте убедились в том, что качество регулярного секса с одним и тем же человеком, а главное, обоюдное влечение друг к другу за 15-20 лет практически не меняется и остается таким же, что и в медовый месяц.
Я практически начала менять свою точку зрения.
Рассчитываю на то, что если вдруг к этому разговору подключатся мужчины, они тоже укрепят меня в моей "перековке" и "перевоспитании".

@spirin
10.09.2008, 12:58
Есть мнение (в литературе и научных трудах), что в результате длительной совместной жизни сексуальное влечение людей друг к другу снижается.

Снижается ли качество и количество секса в результате длительной совместной жизни (от 10 лет и далее)?

Про других не знаю, у меня не снижалось.
Но 10 лет я ещё ни с кем не прожил.

Orlandina
10.09.2008, 13:18
Своим опытом поделиться не могу - в силу его отсутствия.

Но по наблюдениям за остальными, могу сказать, что тут очень много факторов, чтобы однозначно отвечать на вопрос "снижается ли влечение".
Многое, в частности, зависит от осознанных или неосознанных установок. Например, если в паре есть установка, что секс есть плохо и нужен только для рождения ребёнка, то его кол-во может сократиться и через полгода, при достижении цели (зачатия).
При отсутствии таких установок и прочих благоприятных факторах - и в 60 лет, после 35 лет совместной жизни, не снижается ничего, я и такие пары знаю.

НормальнаЯ
10.09.2008, 13:42
Но 10 лет я ещё ни с кем не прожил.
Своим опытом поделиться не могу - в силу его отсутствия. Ага, ага...

@spirin
10.09.2008, 14:54
Ага, ага...

Но я прожил всего 4 года и ближе к этой годовщине решил обратить внимание на это самое влечение, мне было удивительно то, что моё восприятие и реакция не изменились. Скорее наоборот, со временем я привык к тем особенностям, например в фигуре, которые по началу могли не соответствовать моим представлениям и ожиданиям, и отвлекали нужное внимание.

И сделал я вывод - что это, однако, тенденция, значит и через 10 лет всё будет хорошо. Оставалось только порадоваться за себя. :D

Лёлька
10.09.2008, 15:06
Многое, в частности, зависит от осознанных или неосознанных установок. Например, если в паре есть установка, что секс есть плохо и нужен только для рождения ребёнка, то его кол-во может сократиться и через полгода, при достижении цели (зачатия).
Оль, пагубней всего установка "нафига работать над собой - мне и так везде рады"... Она позволяет, легко списывая на физиологию, психологию и биохимию периодически (даже о 10 годах речь не идет :) ) безболезненно менять партнеров.

Нафига учиться готовить, если кругом натыканы фаст-фуды :) ???

НормальнаЯ
10.09.2008, 15:17
Ага, ага…
Давайте порассуждаем логически.
Но я прожил всего 4 года и ближе к этой годовщине решил обратить внимание на это самое влечение, мне было удивительно то, что моё восприятие и реакция не изменились. Скорее наоборот
....
И сделал я вывод - что это, однако, тенденция, значит и через 10 лет всё будет хорошо....
Логично. :D
Стала бы работать над собой :) : ролевые игры, сексуальные наряды, то-сё...
пагубней всего установка "нафига работать над собой - мне и так везде рады"...
....
Нафига учиться готовить, если кругом натыканы фаст-фуды :) ???
Т.е. предполагается, что нужно предпринимать какие-то усилия на то, что раньше давалось без этих усилий. Но ничего не ухудшается. Просто так дополнительные усилия предпринимать.
Логично. :D

Лёлька
10.09.2008, 15:32
Логично. :D
Твои рассуждения - НЕТ :)
Ты дергаешь высказывания, пытаешься перекроить их смысл и затем преподнести как подтверждающие твою теорию.
Т.е. предполагается, что нужно предпринимать какие-то усилия на то, что раньше давалось без этих усилий. Но ничего не ухудшается. Просто так дополнительные усилия предпринимать.
Логично. :D
Покажи то место, где я сказала, что мне приходится прилагать какие-то усилия хотя раньше все давалось спонтанно? Иногда мне начинает казаться, что ты сама с собой разговариваешь...

НормальнаЯ
10.09.2008, 15:45
Лелька, я тебя спросила, что бы ты стала делать, если бы твой муж на твой вопрос, не уменьшилось ли его к тебе влечение, вдруг заявил бы тебе, что снизилось (дикая ситуация, т.к., если он разумен, то не скажет так, как бы ни обстояли дела на самом деле).
Ты ответила, что стала бы прикладывать усилия.
Потом ты написала Suppose, что вообще это правильно - прикладывать усилия, а не списывать что-либо на инстинкты.
Т.е. ситуация, когда усилия необходимы и полезны, подразумевается.

Я не пишу, что ты уже сейчас прикладываешь усилия.
И даже не спрашиваю, сколько лет тебе и твоему мужу (полагаю, что не 40) и сколько именно лет ты состоишь с ним в браке (полагаю, что не 15).
А разговор можно наш запараллелить вот с таким примером:
Я: С возрастом у женщин появляются морщинки.
Ты: У меня их сейчас нет, значит, их и не будет. А если что, я буду мазать лицо кремом, и их не будет до такой степени, что в 50 лет я буду выглядеть на 20. Усилия и труд – и никакой физиологии!

@spirin
10.09.2008, 16:02
НормальнаЯ, а вообще вот такое уточнение к твоему опросу и вопросу:
Живёт человек, ему 20 лет... долго или не очень жил, но стало ему 40. И ведь действительно поменялось восприятие, реакция, качество, а часто и отношение к сексу. Реакция и качество могут измениться из-за этой самой физиологии, и качество тоже.
Разве бывают люди, которые в любом возрасте одинакого чувствуют секс?

Уверена ли ты, что те кто прожив 10 лет с одним/одной утверждают про изменения потому что именно долго живут с одним партнером? Может тут дело только в физиологии, которую не всегда можно контролировать и воздействовать? Или психология?

А хотеть жену, с которой прожил 20 лет можно одинакого и 20 и 50, я думаю, другое дело, что в 80 лет может вдруг :eek: и не встать, тогда конечно качество храмать будет, но при чем тут жена и количество прожитых лет?

В общем, если через 10 лет перестал хотеть (проще говоря) видимо это психология. Ведь не зря говорят, что "страсть живёт" года 3 (?) ;)

Orlandina
10.09.2008, 16:14
Лёлька
Оль, пагубней всего установка "нафига работать над собой - мне и так везде рады"...Ну как же, это же страшно - менять привычные установки, потому что тогда нужно будет ещё и ответственность нести за свои действия :)
А уж вокруг секса установок великое множество. И религиозные, и общественно-моральные, и прочие разные.

Меня однажды настигло непонимание термина "давать" в отношениях женщин. Чо даёт? Зачем даёт? А что, разве ничего взамен не получает? И почему это всё напоминает какое-то одолжение? Почему нормальная физиологическа потребность вдруг начинает обозначаться в терминах товарно-денежных отношений (где даёт, там и продаёт)?
Чушь какая-то, если вдуматься.

НормальнаЯ
10.09.2008, 17:26
Психология, установки…
Биология это.
Еже раз об эффекте Кулиджа, прочно вошедшего в обойму понятий современной сексологии:

Однажды президент Кулидж со своей супругой, первой леди страны, инспектировал одну государственную ферму. Они проходили мимо курятника, и первая леди увидела, как петух топчет курицу. Поглядев на фермера, она осведомилась: «Сколько раз в день петух занимается сексом?» Тот ответил: «От двадцати до тридцати раз». Вздохнув, первая леди угрюмо сказала: « Расскажите об этом президенту Кулиджу».
Фермер, подойдя к президенту, сказал: «Господин президент, первая леди попросила сообщить вам, что петух занимается любовью от двадцати до тридцати раз в день». «И всегда с одной и той же курицей?» - поинтересовался президент. «Нет, каждый раз с другой». Улыбнувшись, президент сказал: «Пойдите и расскажите об этом первой леди».
После этого случая такое явление в биологии получило название «эффект Кулиджа».


Есть предположение, что у эффекта Кулиджа есть две биологические задачи:
1. Обеспечение стремления к воспроизводству с максимально разнообразным сочетанием генов.
2. Один из механизмов избегания инцеста.
Проводили изучение поведения содержащихся в неволе приматов. Обнаружили, что приматы избегали сексуальных контактов с особями, выросшими с ними в непосредственной близости, независимо от генетического родства.
Поэтому появилась версия, что этот эффект затухания влечение при «длительной экспозиции» есть ничто иное, как побочный эффект механизма избегания инцеста.

Лёлька
10.09.2008, 17:31
Лелька, я тебя спросила, что бы ты стала делать, если бы твой муж на твой вопрос, не уменьшилось ли его к тебе влечение, вдруг заявил бы тебе, что снизилось (дикая ситуация, т.к., если он разумен, то не скажет так, как бы ни обстояли дела на самом деле).
Ты ответила, что стала бы прикладывать усилия.
Потом ты написала Suppose, что вообще это правильно - прикладывать усилия, а не списывать что-либо на инстинкты.
Т.е. ситуация, когда усилия необходимы и полезны, подразумевается.
Нормальная... иногда мне кажется, что ты прикалываешься :)
Если я считаю, что "здоровьем надо заниматься до того момента, когда почуял, что всё - его уже потерял" то это вызовет у тебя возражения? А если я термин "заниматься" заменю на "работать"? :)
А, если лично для меня шейпинг является не работой, а удовольствием, то относится ли к нему тот негатив, которым ты награждаешь слово "работать" ?
И даже не спрашиваю, сколько лет тебе и твоему мужу (полагаю, что не 40) и сколько именно лет ты состоишь с ним в браке (полагаю, что не 15).
А я отвечу :)
Моему мужу 31, а живем вместе (как я уже говорила :) ) 13 лет. А уже возраст мужа стал иметь значение??? Помимо возраста брака? :D:D:D
Не-е-е-е, фотку мужа все равно слать не буду...
А разговор можно наш запараллелить вот с таким примером:
Я: С возрастом у женщин появляются морщинки.
Ты: У меня их сейчас нет, значит, их и не будет. А если что, я буду мазать лицо кремом, и их не будет до такой степени, что в 50 лет я буду выглядеть на 20. Усилия и труд – и никакой физиологии!
Угу... мы о возрасте женщины говорим? о возрасте мужчины? или окачестве того или иного крема?

Я сказала, что ЛИЧНО у меня и ЛИЧНО у моего мужа сексуальное влечение при переходе рубикона "10 лет" не уменьшилось. Поэтому делать вывод о том, что у ВСЕХ ВСЁ со временем ухудшается неконструктивно. :)

Лёлька
10.09.2008, 17:37
Есть предположение, что у эффекта Кулиджа есть две биологические задачи:
1. Обеспечение стремления к воспроизводству с максимально разнообразным сочетанием генов.
2. Один из механизмов избегания инцеста.
Проводили изучение поведения содержащихся в неволе приматов. Обнаружили, что приматы избегали сексуальных контактов с особями, выросшими с ними в непосредственной близости, независимо от генетического родства.
Поэтому появилась версия, что этот эффект затухания влечение при «длительной экспозиции» есть ничто иное, как побочный эффект механизма избегания инцеста.Вот насчет этой ветки "теорий" на "том форуме" были ба-а-а-а-альшие и неоднократные споры - помню :)
Хотя... если ты прочно относишь себя к приматам (с точки зрения биологических задач) - ничего не имею против...
Кстати, а у приматок какие задачи - покрыться большим количеством чужих партнеров :) ?

НормальнаЯ
10.09.2008, 17:48
А уже возраст мужа стал иметь значение??? Помимо возраста брака? :D:D:D
Естественно.
Возраст мужчины тоже очень важен.

Лелька, если ты помнишь, то разговор в целом о том, как супружеская пара живет вместе долго (тема "Путь пары") - вот им по 20, вот по 40, вот по 60....
Я излагаю свою версию.
Кто-то, возможно, предложит нечто более возвышенное и романтичное.

НормальнаЯ
10.09.2008, 17:51
Хотя... если ты прочно относишь себя к приматам (с точки зрения биологических задач) - ничего не имею против...
Кстати, а у приматок какие задачи - покрыться большим количеством чужих партнеров :) ?
Все мы приматы. А кто ж мы еще-то? :eek:

У самки примата цель - "покрыться" альфа-самцом (или бета на худой конец) и максимально долго его около себя удерживать, чтобы не распылял свои драгоценные споры где попало.

А кто такие чужие партнеры у приматов? :eek:

Лёлька
10.09.2008, 18:55
Лелька, если ты помнишь, то разговор в целом о том, как супружеская пара живет вместе долго (тема "Путь пары") - вот им по 20, вот по 40, вот по 60....
Нормальная, в первом посте ЭТОЙ темы ты изложила свое видение "длительной семейной жизни" от 10 лет.
Мы живем вместе 13 лет :) . Негативных изменений не замечаем (по твоей версии - "пока не замечаем" :) )

Разумеется, можно рассмотреть супружеские пары с возрастом за 100. Подозреваю я, что в этом случае, вероятно, ты права :) , НО - значимость длительного совместного проживания (в этом случае) гораздо ниже, чем биологический возраст возраст партнеров.

С кем ты споришь? С чем ты споришь?
Я охотно признаю, что в ТВОЁМ случае всё именно так и обстоит. В моём случае ситуация другая.
Давай сойдемся на том, что у каждого - своя опера и обойдемся без обобщений и ссылок на авторитетов и приматов :) :) :)

P.S. Знаешь, ты иногда начинаешь напоминать (мне :) ) нашу общую глубокоученую и супер-знающую знакомую...

Лёлька
10.09.2008, 19:00
Не, ну без ссылок на приматов никак не обойтись... :)
Все мы приматы. А кто ж мы еще-то? :eek:
Не знай... Я склонна недоверять Дарвину :), Библейская версия мне как-то ближе :)
У самки примата цель - "покрыться" альфа-самцом (или бета на худой конец) и максимально долго его около себя удерживать, чтобы не распылял свои драгоценные споры где попало. А как же пункт 1 :eek::eek:???
Нормальная: "1. Обеспечение стремления к воспроизводству с максимально разнообразным сочетанием генов"
Ты уж как-то определись: либо моногамно альфа-самец, либо максимальное разнообразие генов... :)
А кто такие чужие партнеры у приматов? :eek:Это фигувральное обозначение следующего явления :) :
Нормальная: "Обнаружили, что приматы избегали сексуальных контактов с особями, выросшими с ними в непосредственной близости, независимо от генетического родства.
Поэтому появилась версия, что этот эффект затухания влечение при «длительной экспозиции» есть ничто иное, как побочный эффект механизма избегания инцеста."

НормальнаЯ
10.09.2008, 19:32
А как же пункт 1 :eek::eek:???
Нормальная: "1. Обеспечение стремления к воспроизводству с максимально разнообразным сочетанием генов"
Ты уж как-то определись: либо моногамно альфа-самец, либо максимальное разнообразие генов... :) Самцы! Самцы обеспечивают количество. Осеменяют максимальное количество особей.
Самки предпочитают лучшего.

Это фигувральное обозначение следующего явления :) :
Нормальная: "Обнаружили, что приматы избегали сексуальных контактов с особями, выросшими с ними в непосредственной близости, независимо от генетического родства". А. Тогда да, все верно.

Иеро
11.09.2008, 00:30
От 10 лет и больше..., да ладноть, оно часто куда раньше снижается или вообще теряется.
Хотя всё это сильно зависит от сексуального темперамента и от уровня сексуальноых отношений. Чем выше темперемент и ниже уровень - тем быстрее всё снижается.

Так же не стоит сбрасывать со счетов возрастную динамику сексуальных потребностей, что напрямую связано с гормонами. Количество основных половых гормонов с возрастом снижается, что нарушает типичный баланс сексуальных потребностей. Если с возрастом у мужчины снижается количество тотестерона, и мужчина меньше хочет секса, вернее - он у него становится более психологически завивисимым, связанным с другими эмоциональными процессами, то у женщин идёт обратный процесс. То есть с возрастом у женщин изменяется баланс в сторону того же тотестерона, что увеличивает сексуальное желание, причём на уровне физиологии. Если по молодости женщины более психологически зависят в сексуальном желании, то с возрастом психология уступает место физиологии. Отчасти на сём хорошо работает эффект, когда зрелые мужчины ищут себе молодых любовниц... отчасти именно потому, что зрелую они могут не потянуть по физиологическим причинам.

НормальнаЯ
11.09.2008, 00:45
Или просто перед телеком сидят в трениках с пузырями на коленях.
И тапком на ноге трясут.
:)

Лёлька
11.09.2008, 20:21
От 10 лет и больше..., да ладноть, оно часто куда раньше снижается или вообще теряется.
Хотя всё это сильно зависит от сексуального темперамента и от уровня сексуальноых отношений. Чем выше темперемент и ниже уровень - тем быстрее всё снижается.
Я правильно понимаю - ты так обобщенно говоришь именно о твоем личном опыте :) ?
Иеро, не люблю я обобщений...

Ответь мне пожалуйста (можешь в личку), это "куда раньше" (когда все снижается или теряется) происходит с тобой на фоне неизменного отношения к женщине? Ты продолжаешь ее любить, принимать и нежно относиться (ну, как раньше-то было :) ), т.е. всё боле-мене радужно и на этом фоне БАМЦ-Ц-Ц-Ц ... желание почему-то пропало?
Или у тебя (как у прогрессивного представителя человечества :) ), любовь и нежность - в одной корзине, а секс - совершенно в другой?

Иеро
11.09.2008, 21:13
НормальнаЯИли просто перед телеком сидят в трениках с пузырями на коленях.
И тапком на ноге трясут.Я могу нечто подобное про женщин написать, кстати.

Ибо в большинстве случаев снижения или деградации мужского сексуального потенциала в постоянных отношениях, вернее - в постоянном совместном проживании, прямая ответственность лежит именно на женщине. И даже не столько в поведении, сколько на уровне управления за счёт феромонов и других средств физиологической коммуникации. А последнее зависит от представления о норме и психологического настроя женщины.

На этом уровне именно самка является управляющим субъектом, а самец вынужден неосознанно подчиняться на уровне физиологии своего организма и как-то подстраиваться к самке. Эволюционный подарок, чего с него взять.


ЛёлькаЯ правильно понимаю - ты так обобщенно говоришь именно о твоем личном опыте :) ?Нет, я на абсолютную истину претендую, разве ты не заметила? :D

Видишь ли какое дело..., я как 10 лет активно занимаюсь в психологии темой межличностных отношений и интимных в том числе. Поэтому имею статистику и знаю физиологическую основу.
Да, понимаю, что моя статистика стостоит по большей из факторов, приведших к кризисам чьи-либо отношения, но всё же.

Да и потом как ты думаешь, с чегой-то я так активно интересуюсь всякими темами сексуального самосовершенствования?

Лёлька
12.09.2008, 09:39
ЛёлькаНет, я на абсолютную истину претендую, разве ты не заметила? :D
...............................
Да и потом как ты думаешь, с чегой-то я так активно интересуюсь всякими темами сексуального самосовершенствования?
Не, ну ладно, что не ответил на мои наводящие вопросы :D:D:D, дык еще и сам назадавал...
Мне не сложно, я повторюсь :) , наблюдал ли ты, чтобы первично было именно (И ТОЛЬКО) охлаждение к сексу на фоне благоприятной обстановки в сфере чувств и взаимного доверия?

Лёлька
12.09.2008, 09:45
Иеро, как специалист с многолетним стажем, ответь, что первично (обычно) при охлаждении отношений между "длительными" супругами :) ?

НормальнаЯ
12.09.2008, 11:11
Иеро, как специалист с многолетним стажем, ответь, что первично (обычно) при охлаждении отношений между "длительными" супругами :) ? Пока Иеро нету, можно я свою версию предложу?
Первична "биохимия". Глубинные "животные" механизмы, о которых я немножко писала выше.
А вторично - уже изменения самих отношений.
Если секс считается парой или кем-то одним в паре индикатором качества отношений, то возникает серьезная проблема.
Ведь если приглядеться, сто лет назад столько разводов не было. Да и поколение наших бабушек-дедушек имело более стабильные семьи.
Возможно, это потому, что секс не являлся чем-то принципиально важным (для женщины, по крайней мере), а уж тем более не являлся индикатором отношений и вообще качества жизни.

Лёлька
12.09.2008, 12:26
Пока Иеро нету, можно я свою версию предложу?
Первична "биохимия". Глубинные "животные" механизмы, о которых я немножко писала выше.
А вторично - уже изменения самих отношений.
Я считаю, что все точно наоборот. Что секс живет по большей части в голове. А в ней - чего только не напихано: и детские страхи, и ЧСЗ с ЧСВ, и ОЗ (ну куда ж без неё-то :) ), и шизотимичность (уход в себя) с циклотимичностью (депрессии), и травмы "по-Бурбе" и иже с ним :), и т.д. и т.п. в очень огромных количествах...
И всегда проще обвинить в своих проблемах нечто извне, поиск внешнего врага (хоть пузатых треников, хоть суперсексуальные бигуди с поправкой на биохимию :) ) самое простое и продуктивное дело .
Если секс считается парой или кем-то одним в паре индикатором качества отношений, то возникает серьезная проблема..Проблема возникает всегда, когда какой-то сфере (любой) присваиваются черты СВЕРХзначимости :) , и попробуйте меня переубедить :)
Где ж ваша Игромагия, когда дело доходит до таких мелочей :) ?
Ведь если приглядеться, сто лет назад столько разводов не было. Да и поколение наших бабушек-дедушек имело более стабильные семьи.
Возможно, это потому, что секс не являлся чем-то принципиально важным (для женщины, по крайней мере), а уж тем более не являлся индикатором отношений и вообще качества жизни.
А не в том дело, что секс был чем-то вполне естественным и здоровым, а не неким полигоном для самоутверждения инфантильных индивидов? Сравните жизнь наших предков и количество той ответственности, которое они на себя брали и наших современных 30-летних деточек, живущих для себя и считающих именно "житье для себя" единственно возможным проявлением свободы...

Лёлька
12.09.2008, 12:47
Кстати, а что такое "качественный секс" :) ? Поясните, плиз
А то, вдруг :), я полный профан в предмете нашего с вами разговора... :D

НормальнаЯ
12.09.2008, 18:19
секс живет по большей части в голове. А в ней - чего только не напихано: и детские страхи, и ЧСЗ с ЧСВ, и ОЗ (ну куда ж без неё-то :) ), и шизотимичность (уход в себя) с циклотимичностью (депрессии), и травмы "по-Бурбе" и иже с ним[/FONT][/COLOR] :), и т.д. и т.п. в очень огромных количествах...
И всегда проще обвинить в своих проблемах нечто извне, поиск внешнего врага (хоть пузатых треников, хоть суперсексуальные бигуди с поправкой на биохимию :) ) самое простое и продуктивное дело . А что ты думаешь о прочих физиологических потребностях? О еде, питье, сне?
Они тоже живут в голове?

НормальнаЯ
12.09.2008, 18:22
Кстати, а что такое "качественный секс" :) ? Поясните, плиз
А то, вдруг :), я полный профан в предмете нашего с вами разговора... :D Я для себя это определяю степенью возбуждения всех участников процесса.

Лёлька
12.09.2008, 20:22
А что ты думаешь о прочих физиологических потребностях? О еде, питье, сне?
Они тоже живут в голове? Честно :) ?
Если я думаю о еде в разрезе "ананасов, рябчиков и куска торта с экзотическими фруктами под горой взбитых сливок" то эта физиологическая потребность сидит явно в моей голове :)
Если потребность в сексе явно физиологическая, то не стоит списывать на охлаждение отношений к жене... тот кто хочет кушать, рад и хлебушку...

Есть возражения?

Лёлька
12.09.2008, 20:28
Я для себя это определяю степенью возбуждения всех участников процесса.
Нормальная, тогда получается, что оценка степени возбуждения - весьма субъективна :) ? Хотя бы по той причине, что шкала измерения - для каждого своя, эталон - тоже :) .
При таком раскладе вовсе не факт, что понизилось возбуждение, возможно, что шкала сменилась или эталон :D ... меряли-меряли градусы, а перешли на минуты и т.п.

Иеро
13.09.2008, 00:58
Лёльканаблюдал ли ты, чтобы первично было именно (И ТОЛЬКО) охлаждение к сексу на фоне благоприятной обстановки в сфере чувств и взаимного доверия?Да. И неоднократно. Если сексуальный темперамент женщины невысок, то проблем обычно не возникает, а вот если наоборот...

Да, речь идёт о длительных союзах > 3-х лет.
Верю, что есть и такие союзы, где в течении 10 лет всё только растёт и развиваестя.
как специалист с многолетним стажем, ответь, что первично (обычно) при охлаждении отношений между "длительными" супругами?Что первично... Ты знаешь, причин миллион и одна. А так, послать тебя то же мою "формулу любви почитать"? Там о этом как раз я и писал.

НормальнаЯПервична "биохимия". Глубинные "животные" механизмы, о которых я немножко писала выше.Нет. Биохимия, безусловно, является одним из весомых факторов, но не она определяет расклад. Расклад же определяется прогрессом или его отсутсвием в сфере потребностей. К примеру, если сексуальная потребность остаётся только на уровне физического желания (разрядка, оргазм) и не уходит на уровень эмоций, чувств, причём с двух сторон, то это рано или поздно приведёт к исчерпанию потребности и снижению желания. Тут уже и биохимия начнёт вовсю работать.

А вот если потребность развивается и уходит выше, то начинают работать механизмы бессознательного по управлению биохимией, что она наоборот способствует развитию потребности. Сексуальная сторона жизни может быть много сильнее и гораздо развитее, чем о ней знают большинство людей. Да, есть те пары, коим "повезло" сразу взойти на более высокие, по сравнению с физиологическим, уровень, и у них сексуальная жизнь не ослабевает с годами. Но таких, в общей массе, крайне мало, а темами возможного развития в этой области интересуются и того меньшее количество людей.

Да, если в совместной жизни секс находится не на самом значимом месте, то такой союз более стабилен сам по себе. Типа в союзе есть другие ценности, ну а секс..., живут же без него многие вообще, чего тут страдать и переживать?
Но лично я считаю, что это не совсем правильное решение. Да, инода это может привести к идее, что союз - это одно, а секс - это другое и с одними мы живём, а с другими у нас секс... То же выход, между прочим. Вопрос лишь во взаимоприемлимости этого выхода для тех, кто сохраняет союз совсместной жизни.

НормальнаЯ
14.09.2008, 21:00
ОК.
Вы меня убедили.
Очевидно, это просто у меня кризис среднего возраста.
И я таким образом пытаюсь рационализировать свои глупые и безосновательные страхи.

ntrocenko
16.09.2008, 15:38
Отвечу как обычно: у всеъх пар по разному. Некоторые пары и таких наверное не так уж и мало со временем снижают частоту половых актов и увеличивают длительность и качество. Точнее это происходит в результате жизни а не потому что они стремчтся к этому.

Olvia
13.10.2008, 16:25
всё это конечно верно... математически, физиологически, химически, - как угодно... но..может быть, именно потому что мы люди (еще и ЛЮДИ, а не только звери, господа) - можно всё-таки оставаться счастливыми, ВЫБИРАЯ своё поведение, как-то трудиться - не только телом, но и душой... я не знаю, как сказать... но иначе, если у нас только "стимул-реакция" или "нет стимула-нет реакции"... что же тогда, "немолодым, не новым" партнершам застрелиться?????

Tytgrom
13.04.2019, 02:33
Отвечу как обычно: у всеъх пар по разному. Некоторые пары и таких наверное не так уж и мало со временем снижают частоту половых актов и увеличивают длительность и качество. Точнее это происходит в результате жизни а не потому что они стремчтся к этому.

Уменьшение количества за счет повышения качества.