Просмотр полной версии : Любовь слепа
Ученые подтвердили, что любовь действительно слепа
Влюбленный человек теряет способность объективно и адекватно оценивать предмет своей страсти, не видит его недостатки, зато превозносит достоинства. Такой вывод сделала на основе анализа последних исследований группа ученых из Центра геномной регуляции Барселоны (автономная область Каталония). Иными словами получено научное подтверждение правильности поговорки, что любовь слепа.
Как пояснила сегодня испанским СМИ нейробиолог Мара Диерссон, данное заключение в одинаковой степени относится к романтической и материнской любви. В обоих случаях чувство, испытываемое индивидуумом, активизирует одни и те же области головного мозга. Курьез состоит в том, что параллельно с этим процессом происходит «отключение» зоны мозга, отвечающей за суждение и персональную оценку. «Когда мы влюбляемся, мы теряем способность критиковать своего партнера. Таким образом можно обоснованно говорить, что любовь слепа», — резюмировала Диерссон.
На лекциях по теме «Любовь, наука и секс», организованных под патронажем банка «Каикса», она представила данные исследований людей и опытов на мышах, сообщает ИТАР-ТАСС. Исследователи заключили, что любовь — это явление химического свойства. Настоящая влюбленность проявляется в таких схожих процессах, как физическое влечение, сексуальный аппетит и длительная привязанность. Они вызывают внутри человека целый комплекс химических изменений, ответственных, например, за привлекательность или неодолимое желание. Примечательно, что мозг мужчин и женщин под воздействием этих факторов функционирует по-разному. «Сильный пол испытывает более устойчивый сексуальный аппетит, женщины же более рассудочны», — заметила Диерссон.
http://news.mail.ru/society/1668373/print/
Ну, в общем, ничего нового, лишь подтверждение того, что и так давно известно...
Ученые подтвердили, что любовь действительно слепа
...
Ну, в общем, ничего нового, лишь подтверждение того, что и так давно известно...
Понятно, что природа создала нас такими... Все эти химические процессы обусловлены тоже не человеком, значит для чего-то это нужно, не трудно и определить для чего.
Но мне интересно - реально ли управлять этими процессами когда это реально необходимо? То есть во преки этим законам и формулам Прозреть, при острой необходимости.
@spirin, да управлять ими более чем реально.
К примеру, об этом я писал в теме
"Влюблённость - как включить/выключить (http://project.megarulez.ru/forums/showthread.php?t=583)"
А не влюбленный человек всегда объективен? Любая страсть и предвзятость ослепляет. Если я ненавижу человека, то тоже трудно требовать объективности
Сероглазая
24.03.2008, 17:41
Любовь не слепа... Она просто "задвигает" в дальний угол то, что отмечает боковым зрением (если можно так выразиться) и обесценивает на время некомфортную для нее информацию. Имхо.
@spirin, да управлять ими более чем реально.
К примеру, об этом я писал в теме
"Влюблённость - как включить/выключить (http://project.megarulez.ru/forums/showthread.php?t=583)"
Я почитаю тему, но всё же (хотя может там и ответ найду) - вкулючать/выключать - это хорошо и полезно, но:
1. Если слепо любишь, то не видишь недостатков и т.д. Соответственно как понять, что пришла пора выключать любовь и надо бы научиться этому.
2. Если умеешь включать/выключать (наверное только в этом случае можно говорить о реальности управления, соответственно сначала учиться надо), то сохраняться ли те эмоции, ощущения, которые очень ценят влюблённые?
Получается, что человек умеющий включать/выключать во время включения так же не видит недостатков, а чтобы увидеть ему надо выключть любовь, посмотреть и решить, а включать ли снова? Или при таких умениях сама любовь видоизменяется, восприятие становится иным?
Я обо всём механизме действия влюблённости это некогда писал в своей "Формуле любви (http://project.megarulez.ru/forums/showthread.php?t=26)". Данная заметка лишь подтверждает некогда понятое.
@spirin
Есть критерии по которым можно включать/выключать - это критерии оценки пользы от происходящего. Эти критерии влюблённость не отключает, ибо они напрямую не связываются с объектом влюблённости. Собственно, посмотри что я писал в первой теме по ссылке, там об этом есть.
Планета N
24.03.2008, 21:01
Если я правильно поняла,то включить влюбленность -это убедить себя,что объект обожания самый самый из всех,а отключить-значит тоже убедить себя,но в обратном.
Вобщем,немного аутотренировок и ты влюблен или уже нет...:)
Ведь когда-нибудь надоест во "вкл/выкл" играть,серьезных чувств и отношений захочется.
Начнутся сомнения,пришло ли чувство само или ты его искусственно включил... Зачем это всё?:confused:
Катарина
24.03.2008, 21:32
Планета N
Начнутся сомнения,пришло ли чувство само или ты его искусственно включил... Зачем это всё?:confused:
"Зачем" - это скорее вопрос рационализаторский и меня он поначалу интересовал. :yes: Но сейчас гораздо больше интересует "технический" момент выключения.
p.s. пойду напишу в теме "влюбленность", если тебя интересует эта тема - то с удовольствием обсужу там с тобой и другими участниками. Тема для меня интересная, можно сказать "животрепещущая" ;)
Если я правильно поняла,то включить влюбленность -это убедить себя,что объект обожания самый самый из всех,а отключить-значит тоже убедить себя,но в обратном.
Вобщем,немного аутотренировок и ты влюблен или уже нет...:)
Ведь когда-нибудь надоест во "вкл/выкл" играть,серьезных чувств и отношений захочется.
Начнутся сомнения,пришло ли чувство само или ты его искусственно включил... Зачем это всё?:confused:
Не знаю, не знаю.
Моя жизнь показала, что сыграть вкл. легко: чуть больше пристального внимания, чуть больше анализа в направлении поиска преимуществ, но....
Потом очень сложно с этим объектом сыграть в выкл. Странная фишка.
Но для того, чтобы не играть потом в выкл., логично и не начинать с вкл., но тогда у меня нет влюбленности.
Так и живу в вечном конфликте души и тела. (с)
Даже не знаю с кем посоветоваться. :confused:
Катарина
24.03.2008, 21:58
Samira
Но для того, чтобы не играть потом в выкл., логично и не начинать с вкл., но тогда у меня нет влюбленности.
Так и живу в вечном конфликте души и тела. (с)
Даже не знаю с кем посоветоваться. :confused:
У меня такая же ситуация :(
Если решаю не влюбляться - то все ок, только живу без радостей влюбленности, а если разрешаю себе расслабиться - то потом выключить не очень-то получается, и приходится "платить" за то что разрешила себе влюбиться.....
Если я правильно поняла,то включить влюбленность -это убедить себя,что объект обожания самый самый из всех "самый-самый" - это оценка, а ее-то как раз и не должно быть :p
Римский Кот
25.03.2008, 00:58
Что-то я не понял, а в чем проблемы с «выключением»?
Зачем «выключать», если влюбленность столько эмоций приносит и жизнь украшает?
Или речь идет о том, что не тот человек в кого влюбился? Не знаю как у представительниц прекрасного пола, которые «жаловались» на сложность «выключения», то лично у меня в этом случае никаких проблем не возникало, т.е. если после прошествия какого-то количества времени в состоянии влюбленности стало понятно, что женщина рядом вовсе не та, с которой хочется прожить вместе заметный отрезок своей жизни, то вот как-то эмоций к ней сразу много меньше становится, и выключить их не проблема.
Отчего такая разница?
Планета N
25.03.2008, 12:53
... т.е. если после прошествия какого-то количества времени в состоянии влюбленности стало понятно, что женщина рядом вовсе не та, с которой хочется прожить вместе заметный отрезок своей жизни, то вот как-то эмоций к ней сразу много меньше становится, и выключить их не проблема.
По-моему тоже. Если влюбленность не перерастает со временем в нечто большее,то эмоции и чувства как-то сами собой начинают отмирать...
Планета N
25.03.2008, 13:02
Потом очень сложно с этим объектом сыграть в выкл. Странная фишка.
...Так и живу в вечном конфликте души и тела. (с)
Даже не знаю с кем посоветоваться. :confused:
Если речь идет о влюбленности на расстоянии,когда тот человек не знает о твоих чувствах,то тут наверное стоит просто переключиться на кого-то(или что-то)другое.
А если у вас уже начались свидания и встречи,то наверное это зависит от того,насколько далеко зашли отношения.
Может и получится выключить,но при этом придется объясняться. Ведь у того человека тоже могут возникнуть к тебе ответные чувства...
Да нет, Планета N, я имею ввиду два конкретных случая из жизни.
В первом случае он мне был просто симпатичен, но я пообещала подруге, что провстречаюсь с ним не менее полугода. Через пол года я была уже привязана, а два года совместной жизни сшили меня с ним конкретно. Причем, я четко и уверенно могу сказать, что в этих отношениях я как бы включила себя на привязанность или уговорила и не смотря на то, что сама порвала отношения очень тяжело переживала расставание.
Во втором случае все было еще более пагубно. Отношения начались со взаимного неприятия и сплошного негатива. Пару серьезных скандалов и произошел какой-то перелом в сознании. Я решила смотреть на человека новыми глазами и так насмотрелась, что стала его гиперидеализировать. Любовью это назвать сложно, но то, чтоя оказалась в очень большой психологической зависимости от этого объекта - это факт. От этой зависимости я не могу избавиться годами, хотя и аытаюсь заменить объект пристрастия неоднократно.
Я сосбвенно о чем?
У меня напрашивается вывод либо о моей склонности к самовнушению, либо к тому,ч то я обладаю каким-то специфическим свойством, которой делает эти комбинации возможными. Ну то есть если честно, то я начинаю подозревать в себе какую-то долю маниакальности.
Была мысль поднять эту тему на Мозаике, но я не уверена, что получится разобрать эту ситуацию достойно. Поэтому фраза "Даже не знаю с кем посоветоваться" - вполне серьезна ямысль, лишенная всякой иронии.
Катарина
25.03.2008, 18:57
Samira
я имею ввиду два конкретных случая из жизни.
Наташ, эти случаи говорят о том что ты человек у которого могут быть сильные привязанности...это скорее нормально, чем не нормально.:)
У меня напрашивается вывод либо о моей склонности к самовнушению, либо к тому,ч то я обладаю каким-то специфическим свойством, которой делает эти комбинации возможными. Ну то есть если честно, то я начинаю подозревать в себе какую-то долю маниакальности.
О какой маниакальности ты говоришь? Я ее не вижу,,я тоже очень сильно могу привязаться и долго-долго любить кого-то...точнее не любить, а привязаться//ну и ? выводы пока делать сложно, только я очень хорошо запомнила фразу Ноела ( он сказал это когда-то одной влюбленной девочке, я читала в архивах, не помню точно где, но фраза помниться до сих пор) : "Ты в конце концов не пиявка, ты человек! смотри к кому привязываешься"
Очень верно, спасибо тебе Ноел! :kiss:
Это не то чтоб помогло не привязываться, но немного легче на душе :)
Была мысль поднять эту тему на Мозаике, но я не уверена, что получится разобрать эту ситуацию достойно.
А пока не начнешь разбирать - не выяснишь достойно получилось или нет ;)
Странник
25.03.2008, 19:02
...Так и живу в вечном конфликте души и тела. (с)
Даже не знаю с кем посоветоваться. :confused:
Со мной, например... :)
Планета N
25.03.2008, 19:04
[quote=Samira;90457]...я имею ввиду два конкретных случая из жизни.
В первом случае он мне был просто симпатичен, но я пообещала подруге, что провстречаюсь с ним не менее полугода. Через пол года я была уже привязана, а два года совместной жизни сшили меня с ним конкретно. Причем, я четко и уверенно могу сказать, что в этих отношениях я как бы включила себя на привязанность или уговорила и не смотря на то, что сама порвала отношения очень тяжело переживала расставание.
Зачем ты порвала с ним отношения-это твое личное дело,но если из-за обещания подруге,то по-моему это не совсем правильно.
Во втором случае все было еще более пагубно. ... стала его гиперидеализировать. Любовью это назвать сложно, но то, что я оказалась в очень большой психологической зависимости от этого объекта - это факт. От этой зависимости я не могу избавиться годами, хотя и аытаюсь заменить объект пристрастия неоднократно.
Я считаю,что любовь-это и есть своего рода психологическая зависимость,сродни маниакальной.
Но она не должна на человека давить,а наоборот должна возвышать.
Если эта зависимость угнетает,то пожалуй это вряд ли любовь...
У меня напрашивается вывод либо о моей склонности к самовнушению, либо к тому,ч то я обладаю каким-то специфическим свойством, которой делает эти комбинации возможными. Ну то есть если честно, то я начинаю подозревать в себе какую-то долю маниакальности.
Склонность к самовнушению-не самое бесполезное качество.
Маниакальность-тоже смотря в чем.Если в достижении цели,то пожалуй это даже хорошо. А если в виде зацикливания на чем-то,то стоит использовать свою склонность к самовнушению и убедить себя на этом не зацикливаться.
Была мысль поднять эту тему на Мозаике, но я не уверена, что получится разобрать эту ситуацию достойно. Поэтому фраза "Даже не знаю с кем посоветоваться" - вполне серьезна ямысль, лишенная всякой иронии.
Если смогу помочь разобраться-буду рада.:)
Римский Кот
25.03.2008, 20:49
Неисповедимы пути бессознательного проявления женской сексуальной привязанности. Сколько читаю, столько поражаюсь. У мужчин всё гораздо проще.
С моим утверждением, конечно, можно спорить. Но в том они и бессознательны, что кажется, что просто так к мужчине привязалась, что просто он интересен…
Что-то я не понял, а в чем проблемы с «выключением»?
Зачем «выключать», если влюбленность столько эмоций приносит и жизнь украшает?
.... если после прошествия какого-то количества времени в состоянии влюбленности стало понятно, что женщина рядом вовсе не та, с которой хочется прожить вместе заметный отрезок своей жизни, то вот как-то эмоций к ней сразу много меньше становится, и выключить их не проблема.
По-моему тоже. Если влюбленность не перерастает со временем в нечто большее,то эмоции и чувства как-то сами собой начинают отмирать...
Все верно Вы говорите, но говорите вы либо о влюбленности, не переросшей в что-то более сильное, либо о влюбленности, закончившейся разочарованием. В этом случае проблем с выключением нет.
ПРедставьте себе ситуацию, когда влюбленность перерастаетв сильную психо-эмоциональную связь и потом отношения обрываются совершенно внезапно. Выключиться очень сложно.
[quote]
Samira
Наташ, эти случаи говорят о том что ты человек у которого могут быть сильные привязанности...это скорее нормально, чем не нормально.:)
Ася, я ценю твое желание успокоить меня. Но думаю что самовнушенная привязанность, как в первом случае - это не совсем естественно, а эмоциональный якорь, на котором я сижу годами и не могу сняться - это больше ненормально, чем нормально. Все-таки более нормально забывать и переключаться.
О какой маниакальности ты говоришь? Я ее не вижу,,я тоже очень сильно могу привязаться и долго-долго любить кого-то...точнее не любить, а привязаться//ну и ?
Ася, маниакальность не в привязанности или влюбленности,а в силе самовнушения об этой привязанности. Гиперзацикленность на одном объекте - это признак маниакальности.
А пока не начнешь разбирать - не выяснишь достойно получилось или нет ;)
На самом деле это будет просто разговор с обменом мнениями и в конкретно моей проблеме это ничем не поможет. Так ... можем поговорить, если интересно...
Со мной, например... :)
Можно. Но ведь разговор пойдет в сторону того, что такое настоящая любовь и не настоящая. Верно?
[QUOTE]Зачем ты порвала с ним отношения-это твое личное дело,но если из-за обещания подруге,то по-моему это не совсем правильно.
Нет. Подруга не при чем. Его просто покатило в том направлении,в которое я не собиралась. Это было обдуманное решение и мое, но меня тогда поразило как тяжело я отвыкала. То есть получается, что если я влюбилась налегке, то и попрощалась я без трудностей. А вот если я себя гнула, внушала, терпела, мирилась и т.д., то мне отрывать очень сложно. Какой-то мазохизм, честное слово.
Я считаю,что любовь-это и есть своего рода психологическая зависимость,сродни маниакальной.
Но она не должна на человека давить,а наоборот должна возвышать.
Если эта зависимость угнетает,то пожалуй это вряд ли любовь...
Я даже не могу сейчас вспонимть угнетало ли меня это. Скорее нет чем да. Какие-то вещи меня не утсраивали, нов целом все было более-менее. Нет. Я определенно не могу сказать, что я тяготилась этой зависимостью во время. А вот после разрыва - однозначно.
Склонность к самовнушению-не самое бесполезное качество.
Маниакальность-тоже смотря в чем.Если в достижении цели,то пожалуй это даже хорошо.
Вот в том-то и смысл, что в достижении целей я всегда проявляла упорство и маниакальность. То есть так или иначе, но маниакальность - моя черта. Сейчас меньше потому что осознаю ее, а раньше очень сильно.
А если в виде зацикливания на чем-то,то стоит использовать свою склонность к самовнушению и убедить себя на этом не зацикливаться.
Ты понимаешь что получается? Казалось бы перепнрограммировать себя не проблема. Но на деле оказывается что это нереально, как не пытаешься. И нужен либо внешний программер, либо клин, либо отвертка в мозги выкрутить лишний шуруп. У меня уже честно говоря возникали мысли о гипнозе, но моя подруга категорически против такого вмешательства.
Если смогу помочь разобраться-буду рада.:)
Ценю отзывчивость и участие. Спасибо. :)
Катарина
25.03.2008, 22:01
Samira
Ася, я ценю твое желание успокоить меня.
Наташ, я не хочу тебя успокоить. Ни в коей мере...Поддержать тебя- да, хочу, но не успокоить, потому что успокаивать тебя по-моему не в чем.
Но думаю что самовнушенная привязанность, как в первом случае - это не совсем естественно, а эмоциональный якорь, на котором я сижу годами и не могу сняться - это больше ненормально, чем нормально. Все-таки более нормально забывать и переключаться.
Забывать и быстро переключаться тоже хорошо, только это как данность есть не у всех. Думаю этому можно научиться. Я этого тоже жду в теме "включить/выключить". Кстати, скаже, если тебе хочется "успокоиться" - что мужчины рядом со мной просто в восторге от этой моем "данности", ...это им кажется похоже на верность..ИМХО это что-то другое, но пусть радуются :p Может мужчина рядом с тобой тоже будет ценить твою способность вот так сильно привязываться и даже сможет эту твою особенность применить себе на пользу;)
Ася, маниакальность не в привязанности или влюбленности,а в силе самовнушения об этой привязанности. Гиперзацикленность на одном объекте - это признак маниакальности.
Это очень ценно - если ты так можешь собой управлять. Захотела- внушила! Кайф! Теперь будешь учиться обратному :yes:
На самом деле это будет просто разговор с обменом мнениями и в конкретно моей проблеме это ничем не поможет. Так ... можем поговорить, если интересно...
А вот это уже зависит и от тебя тоже.. Я пишу не только для тебя, но и столько же для себя, а может и больше для себя. Знаю, сейчас со стороны покажется не очень красивым, но это честно и это так.. У меня тоже есть такой якорь, так сказать "незавершенный гельштат " (я в этом ниче не смыслю, так- красивые слова означающие незавершенку и поэтому мысленное возвращение к той же ситуации, человеку и т.п.). Я хочу чтоб мы вместе и еще с помощью других участников форума решили эти проблемы. Попробуем ?:)
Странник
25.03.2008, 22:08
Можно. Но ведь разговор пойдет в сторону того, что такое настоящая любовь и не настоящая. Верно?
Не совсем так. Человек может считать для себя "настоящей" любую любовь, и даже и не любовь вовсе, а привязанность, которая к любви - как дару - отношения не имеет. Если он в рамках этой своей "любви" счастлив - то и пусть считает, как хочет. Но вот если несчастлив, значит любовь его - что-то не то ИМЕННО для него и нужно постараться понять, в чем именно НЕ ТО. Например, насколько вы восприняли этот мой пост (http://project.megarulez.ru/forums/showpost.php?p=90455&postcount=48)? Что вызвало у вас понимание и приятие, а что непонимание и отторжение?
Планета N
26.03.2008, 14:33
"самый-самый" - это оценка, а ее-то как раз и не должно быть :p
Почему?:)
Планета N
26.03.2008, 14:53
... Например, насколько вы восприняли этот мой пост (http://project.megarulez.ru/forums/showpost.php?p=90455&postcount=48)? Что вызвало у вас понимание и приятие, а что непонимание и отторжение?
Прочитала с интересом.:)
ПРедставьте себе ситуацию, когда влюбленность перерастаетв сильную психо-эмоциональную связь и потом отношения обрываются совершенно внезапно. Выключиться очень сложно.
В этом случае либо работает время, либо собственный интерес по экспереминтировать. Согласен - не легко, но выключение в таком случае - естественное продолжение (завершение).
Samira, а ты сейчас вместе с тем человеком, чувства к которому хочешь выключть? Или вы расстались?
Планета N
26.03.2008, 15:15
[quote=Samira;90496]
...А вот если я себя гнула, внушала, терпела, мирилась и т.д., то мне отрывать очень сложно. Какой-то мазохизм, честное слово.
На мазохизм это не похоже.Была бы ты мазохисткой,то "наслаждалась" бы всем этим и по сей день. Но тебя что-то перестало устраивать, и отношениям пришел конец.
Если ты это делала,то значит ради чего-то?
Вероятно, в твоем подсознании с этим человеком были связаны далекоидущие планы на будущее,и ты желала осуществить через него что-то важное для себя. Скорее всего мечтала,представляла.
И,поэтому,когда между вами призошел разрыв, ты так и осталась в большой психологической зависимости от этих своих мечтаний и надежд,осуществление которых напрямую связано с тем мужчиной.
... Я определенно не могу сказать, что я тяготилась этой зависимостью во время. А вот после разрыва - однозначно.
Возможно причина та,что описана выше.
Вот в том-то и смысл, что в достижении целей я всегда проявляла упорство и маниакальность. То есть так или иначе, но маниакальность - моя черта. Сейчас меньше потому что осознаю ее, а раньше очень сильно.
Значит есть еще порох в пороховницах,а ягоды в...(соответственно)!:):)
Реши для себя: нужно тебе это или нет - и за работу над собой!:)
... И нужен либо внешний программер, либо клин, либо отвертка в мозги выкрутить лишний шуруп. У меня уже честно говоря возникали мысли о гипнозе, но моя подруга категорически против такого вмешательства.
Правильно,что против.
А клин действительно клином вышибают...:)
Ценю отзывчивость и участие. Спасибо. :)
:)
Samira, а ты сейчас вместе с тем человеком, чувства к которому хочешь выключть? Или вы расстались?
Расстались и очень давно. Правда так или иначе но он иногда напоминает о себе.
Samira, не уже ли "время лечит" - не срабатывает совсем?
Осознано или неосознанно постепенно ты не находила и не находишь что-то положительное в результате расставания, какие-то перспективы и так далее? Ведь что-то теряешь, но обязательно что-то находишь, и со временем привыкаешь к новым возможностям как к чему-то само собой разумеющемуся. А соответственно часто на смену одним привязанностям приходят другие, порой не обязательно в виде человека, а, к примеру - мы ценим свою свободу личного пространства, интимной жизни, личного времени... что-то ещё. Такого нет?
Почему?:)Потому что решение было принято уже ранее, поэтому счас происходит только действие, вроде танца.... кружение....
Samira, не уже ли "время лечит" - не срабатывает совсем?
Осознано или неосознанно постепенно ты не находила и не находишь что-то положительное в результате расставания, какие-то перспективы и так далее? Ведь что-то теряешь, но обязательно что-то находишь, и со временем привыкаешь к новым возможностям как к чему-то само собой разумеющемуся. А соответственно часто на смену одним привязанностям приходят другие, порой не обязательно в виде человека, а, к примеру - мы ценим свою свободу личного пространства, интимной жизни, личного времени... что-то ещё. Такого нет?
В данном случае нет. Во всех остальных - есть, а в этом случае - нет.
Samira, не уже ли "время лечит" - не срабатывает совсем?
У одной моей подружки - Катерины - есть потрясный юзербарчик: "Время не лечит, а просто учит жить с болью!" Если позволите:
Только боль и тоска бесконечны.
Только боль всех гранитней основ.
Будешь болью увековечен
Вереницей истерзанных слов.
ТАк вот это к вопросу "выключить". ИМО - когда люди долго-долго живут вместе, уже пережив стадую влюблённости, а иногда и любви (что грустно, но бывает) и всё же расстаются в итоге - то полностью "выключиться" у них уже не получится никогда. Даже выключиться не из самого этого чувства общности, причастности, привычки - как хотите, а просто из этого человека совершенно выключиться - хотя бы потому, что он БОЛЬШАЯ ЧАСТЬ ТВОЕГО прошлого. Если отношениям неделя-месяц-даже год - всё реально: "Я стирала твои следы
На границе земли и воды.
На границе земли и огня
Исступлённо стирал ты меня!"
Сорри, ребят, че-то сегодня меня в лирику относит.
А если отношениям годы, десятилетия, то - нет - даже не разуверяйте меня - люди "врастают друг в друга корнями", и как не выкорчёвывай, всё равно не получится "память до конца убить" - причём не только "сознательную", но и "неанализируемуют" - память тела, например. Другую мою подружку до сих пор "бросает в дрожь" от запаха одного определенного парфима, которым пользовался ее первый любимый мужчина. В общем в ненапряжное вкл и выкл. верю с большими натяжками - соорички, если кому вдруг неприятно.
А по поводу "слепоты" - в общем да - это из области "я сам обманываться рад". Склонна думать, что мы сами, даже замечая недостатки, либо "не циклимся" на них, либо находим какие-то оправдания, в которым сами же и верим: "Милая, ну, придумай что-нибудь сама, ты же у меня такая умница..." ;) И еще думаю дело в эмоциональной палитре. В эпоху влюбленности столько яркого, затмевающего всё и вся позитива, романтических и сексуальных переживаний и пр. приятностей, что неприглядные фактики просто теряются в этом великолепии - раз и - два - не ранят еще слишком глубоко хотя бы потому, что мы еще не успели привязаться к человеку всей душой.
А вот про исключительную субъективность материнской любви - не оч. согласна. Отдаю себе полный отчёт в том, какой у меня ребенок. Ее плюсы и минусы. И не только я. Про многих ДУМАЮЩИХ мамашек то же могу сказать. Просто мы НЕ ОБСУЖДАЕМ с другими недостатки наших детей и пусть кто-нибудь попробует нам сказать, что наши малыши не такие-то или там хуже каких-то других. Но сами-то мы всё знаем. Где упущения, а где настоящие победы. Материнская любовь слепа и сильна в чём? Во всепрощении, наверное, и в самоотречении ради ребёнка в каких-то ключевых сложных ситуациях. Как бы не повернулась жизнь, а нормальная любящая мать НИКОГДА своего ребенка не предаст. Но это не значит, что она всё одобряет или чего-то не видит. Так что про детей - это отдельная история.
А вообще, люди, влюбляйтесь и не парьте МОСК - природа мудра и уж точно мудрее нас с вами и если "ослепляет" на какой-то срок, то лишь за тем, что бы мы хотя бы на некоторое время обретали крылья и переживали чувственный праздник, эмоциональное наслаждение и всё то, о чём потом так приятно вспоминать долгими зимними вечерами, а впрочем и весенними! :heart:
В данном случае нет. Во всех остальных - есть, а в этом случае - нет.
Возможно, что ты не хочешь этого почему-то. Осталось понять почему.
ТАк вот это к вопросу "выключить". ИМО - когда люди долго-долго живут вместе, уже пережив стадую влюблённости, а иногда и любви (что грустно, но бывает) и всё же расстаются в итоге - то полностью "выключиться" у них уже не получится никогда.
Если отношениям неделя-месяц-даже год - всё реально...
А если отношениям годы, десятилетия, то - нет - даже не разуверяйте меня - люди "врастают друг в друга корнями", и как не выкорчёвывай, всё равно не получится "память до конца убить" - причём не только "сознательную", но и "неанализируемуют" - память тела, например...
Ну, значит так и будет.
По-моему, выключить чувства и забыть - совершенно разные вещи.
Да и любовь к таким людям, которые "вросли в тебя" - это уже совсем другое дело и другое чувство. Большенству людей тёплое отношение, чувство родства к прежним партнёрам совершенно не мешает влюбляться и строить новые отношения с новыми людьми. Главное захотеть.
Странник
27.03.2008, 12:22
Большенству людей тёплое отношение, чувство родства к прежним партнёрам совершенно не мешает влюбляться и строить новые отношения с новыми людьми. Главное захотеть.
Золотые слова! Но это только в том случае возможно, если была именно любовь, а не привязанность или зависимость. :)
Антуанетта
27.03.2008, 14:33
Влюбленный человек теряет способность объективно и адекватно оценивать предмет своей страсти, не видит его недостатки, зато превозносит достоинства.
Вполне возможно - если речь идет о подростках или о людях постарше, которые полюбили впервые. Но если Любовь случается вдруг с человеком взрослым, опытным, практическим, который способен моментально понять сущность любого типажа, то такой на недостатки любимого осознанно забивает - желание "броситься в омут с головой" представляется ему по-своему интересным, это осознанный риск, возможность "расслабиться и получать удовольствие", не парясь о том, на чем его кидают.
Как писала Mari,
А по поводу "слепоты" - в общем да - это из области "я сам обманываться рад".
:yes:
Возможно, что ты не хочешь этого почему-то. Осталось понять почему.
Это очень логичная мысль. Мне самой не раз приходило в голову, что я настолько срослась с этим чувством, что, видимо, и без него уже жизнь не представляю. Я почему и говорю, что речь явно не о потерянной любви, дело именно в какой-то зависимости. Знаешь как говорят? "Бывших наркоманов не бывает".
Ну, значит так и будет.
По-моему, выключить чувства и забыть - совершенно разные вещи.
Да и любовь к таким людям, которые "вросли в тебя" - это уже совсем другое дело и другое чувство. Большенству людей тёплое отношение, чувство родства к прежним партнёрам совершенно не мешает влюбляться и строить новые отношения с новыми людьми. Главное захотеть.
Все это верно. Воспоминания о прошлой любви (если они светлые) вселяют надежду на будущие хорошие отношения. В моем случае - это однозначно не чувство. В моем случае - это самопрограммирование. Я только теперь пониимаю насколько это похабная штука.
Золотые слова! Но это только в том случае возможно, если была именно любовь, а не привязанность или зависимость. :)
Угу. А что делать, если была зависисмость? Насколько я понимаю, по логике нужно создавать новую зависимость...
Я почему и говорю, что речь явно не о потерянной любви, дело именно в какой-то зависимости. Знаешь как говорят? "Бывших наркоманов не бывает".
Ну, наркотики имеют не только психологическое влияние на человека, а твоя "зависимость" явно к физики тела отношения не имеет, значит возможно избевиться раз и навсегда, точнее завершить.
Все это верно. Воспоминания о прошлой любви (если они светлые) вселяют надежду на будущие хорошие отношения. В моем случае - это однозначно не чувство. В моем случае - это самопрограммирование.
Ок, а как быть с вариантом - снова рядом, снова вместе? Если всё так хорошо, есть надежда и т.д. и т.п., что мешает?
Угу. А что делать, если была зависисмость? Насколько я понимаю, по логике нужно создавать новую зависимость...
Это было бы логично, если бы это было естественное состояние. Возможно зависимости существуют благодаря страхам, чаще надуманым. Может попробывать разрешить себе сделать то, что страшно. Вдруг поймешь, что это уже не так?
Слушай, @spirin, a ты - мощный аналитик и сильный логик. Ты меня уже третий раз за сегодня удивляешь чистотой своих догадок. Огромный респект.
Ну, наркотики имеют не только психологическое влияние на человека, а твоя "зависимость" явно к физики тела отношения не имеет, значит возможно избевиться раз и навсегда, точнее завершить.
Я тоже это так понимаю, но я не знаю способ, через который это можно сделать. В этом-то и главная проблема.
Ок, а как быть с вариантом - снова рядом, снова вместе? Если всё так хорошо, есть надежда и т.д. и т.п., что мешает?
Это нереально. Мало того, что это было подобно атомной войне, на этом были еще замешаны и немалые деньги. Кроме того: нас обоих объединяет то, что мы оба - два горных козла. То есть этот вариант исключается.
Это было бы логично, если бы это было естественное состояние. Возможно зависимости существуют благодаря страхам, чаще надуманым. Может попробывать разрешить себе сделать то, что страшно. Вдруг поймешь, что это уже не так?
Понимаешь? Сейчас никаких страхов вроде и нет, потому что нет для них оснований. А вот в том, что заисимость была напрограммирована на страхе - ты очень проницательно догадался. Возможно, потому она и такая сильная. Ведь с первой зависимостью удалось справиться через "клин клином". Я все-таки склоняюсь к гипнозу.
Катарина
27.03.2008, 14:58
@spirin
Ну, наркотики имеют не только психологическое влияние на человека, а твоя "зависимость" явно к физики тела отношения не имеет, значит возможно избевиться раз и навсегда, точнее завершить.
Исходя из моего опыта могу сказать что зависимость к "надуманным любовям" бывает гораздо сильнее чем к реальным влюбленностям. ЕСли вернуться к теме о маниакальности - тот тут как раз и выявляется минус этой человеческой особенности....
Странник
27.03.2008, 15:00
Угу. А что делать, если была зависисмость? Насколько я понимаю, по логике нужно создавать новую зависимость...
Тогда из круга зависимостей не выбраться никогда. :( Затрудняюсь советовать что-либо конкретно, поскольку сам никогда зависимостью не страдал... :) Однако понимаю так, что любая зависимость, это неспособность оценить радость жизни, как таковой, вне привязанности к любому ее проявлению. То есть обретение осознания ценности каждого мига жизни исключает любую зависимость и привязанность. А это и есть обретение любви. :)
@spirin
Исходя из моего опыта могу сказать что зависимость к "надуманным любовям" бывает гораздо сильнее чем к реальным влюбленностям. ЕСли вернуться к теме о маниакальности - тот тут как раз и выявляется минус этой человеческой особенности....
НЕ-не. В моем случае это чувства вполне реальные к вполне реальному человеку, с которым я очень много контактировала и взаимодействовала.
:) Однако понимаю так, что любая зависимость, это неспособность оценить радость жизни, как таковой, вне привязанности к любому ее проявлению. То есть обретение осознания ценности каждого мига жизни исключает любую зависимость и привязанность. А это и есть обретение любви. :)
Странник, вот я в своей жизни проходила очень много стадий и пришла к заключению, что парвильно мыслить - это мыслить реально и по-земному.
Скажите мне честно? Только очень честно...
Получается жить с осознанием ценности каждого мига? Или об этом получается говорить, но жить все-таки постоянно не получается?
Я Вам объясню откуда вопрос. Я считаю, что вот это состояние осознанности ценности каждого мига близкое к эйфории, потому что только в этом состоянии можно не замечать повседневные реалии, которые не говорят о том, что жизнь-прекрасна.
И если у ВАс все-таки получается так жить, то как часто и как продолжительны эти периоды?
Я считаю, что вот это состояние осознанности ценности каждого мига близкое к эйфории, потому что только в этом состоянии можно не замечать повседневные реалии, которые не говорят о том, что жизнь-прекрасна.
Ведь реальность, так же как и то, что приводит нас к эйфории - это всё в рамках, в которых мы есть, пробовала выглядывать за рамки своих представлений.
Надо стараться на эти реалии, как и на всё с тобой происходящее смотреть со стороны, будто кино. Когда я так смотрю своё кино у меня появляется мысль и эмоция: "Хм, как интересно. Очень интересно посмотреть, какие приключения у него (меня) будут дальше!"
Ведь реальность, так же как и то, что приводит нас к эйфории - это всё в рамках, в которых мы есть, пробовала выглядывать за рамки своих представлений.
Надо стараться на эти реалии, как и на всё с тобой происходящее смотреть со стороны, будто кино. Когда я так смотрю своё кино у меня появляется мысль и эмоция: "Хм, как интересно. Очень интересно посмотреть, какие приключения у него (меня) будут дальше!"
Хм... Я думаю, что имеет смысл сопоставлять и возрастные рамки. Мне, например, через пару месяцев будет 34 года. Лет до 28-29 я жила как в ярком кино, где сценарий пишем мы пополам с жизнью, но снимаю фильм однозначно я. Просто с годами отношение к жизни всегда меняется, но подозреваю, что у разных людей в разном направлении.
Странник
27.03.2008, 17:44
Странник, вот я в своей жизни проходила очень много стадий и пришла к заключению, что парвильно мыслить - это мыслить реально и по-земному.
Вот вы кино смотрите, ужастик там или катастрофу, или даже реальные кадры чего-то неприятного, опасного или отталкивающего. Вы вполне можете проникнуться тем, что вам показывают, но ведь вас это никак не касается, не так ли? Реальность и земная достоверность присутствует, но не имеет к вам никакого отношения. И вы можете оказаться в такой ситуации: намеренно - если сами захотите, или случайно, когда вроде бы не хотите.
То есть в первом случае причина и следствие прослеживаются, а во втором их как бы и нет. Можно считать "случайность" - случайностью, а можно пытаться понять причины этой "случайности", для которой нет видимых причин. Но в том-то и дело, что обязательно есть причины невидимые, скрытые. Так вот "мыслить реально", значит уметь учитывать и причины скрытые. И тогда лично ваша реальность будет вам практически полностью подконтрольна.
Скажите мне честно? Только очень честно...
Как на духу...
Получается жить с осознанием ценности каждого мига? Или об этом получается говорить, но жить все-таки постоянно не получается?
Получается. Понимаю, что трудно в это поверить, пока сам не можешь. И я когда-то не мог...
Я Вам объясню откуда вопрос. Я считаю, что вот это состояние осознанности ценности каждого мига близкое к эйфории, потому что только в этом состоянии можно не замечать повседневные реалии, которые не говорят о том, что жизнь-прекрасна.
Нет, это не эйфория. Повседневные реалии для каждого из нас - это только то, что касается нас лично. Все остальное нас не касается, если мы сами не захотим принять в "реалиях" других людей живое участие. В этом смысле каждый человек живет в своем собственном мире, который создает, в первую очередь, образом своих мыслей, своей психической энергией. Сама по себе жизнь прекрасна, но она является для каждого отражением его самого, как в зеркале. Согласитесь, что вы это (наверное) неоднократно слышали или об этом читали. Но вот принять это в себя, сделать эту информацию своим знанием... руки не доходят. :)
Вот вы кино смотрите, ужастик там или катастрофу, или даже реальные кадры чего-то неприятного, опасного или отталкивающего. Вы вполне можете проникнуться тем, что вам показывают, но ведь вас это никак не касается, не так ли? Реальность и земная достоверность присутствует, но не имеет к вам никакого отношения. И вы можете оказаться в такой ситуации: намеренно - если сами захотите, или случайно, когда вроде бы не хотите.
Я не поняла этой аналогии. Когда я смотрю фильм, я оцениваю опреаторскую работу, работу режиссера, актерскую игру, спецэффекты и т.д. Я могу быть причастна, а могу и просто посмотреть это как фильм. Но я всегда понимаю, что это - кино.
То есть в первом случае причина и следствие прослеживаются, а во втором их как бы и нет. Можно считать "случайность" - случайностью, а можно пытаться понять причины этой "случайности", для которой нет видимых причин. Но в том-то и дело, что обязательно есть причины невидимые, скрытые. Так вот "мыслить реально", значит уметь учитывать и причины скрытые. И тогда лично ваша реальность будет вам практически полностью подконтрольна.
Реальность итак мне подконтрольна. Умение мыслить реально - это в первую очередь умение не притягивать те причины, которых реально нет. Иначе - это паранойя.
Получается. Понимаю, что трудно в это поверить, пока сам не можешь. И я когда-то не мог...
Ну дай Вам Бог прожить так всю оставшуюся жизнь. Я с такой философией разбилась о стены реальности.
Нет, это не эйфория. Повседневные реалии для каждого из нас - это только то, что касается нас лично. Все остальное нас не касается, если мы сами не захотим принять в "реалиях" других людей живое участие. В этом смысле каждый человек живет в своем собственном мире, который создает, в первую очередь, образом своих мыслей, своей психической энергией.
Прекратите говорить эту чушь! Это ложь и обман. Реальность человека моделируется им самим не больше чем наполовину. Остальное моделирует объективная реальность. Прекратите рассказывать сказки о "каждый сам кузнец своего сачстья" - это ложь. Если бы то, что Вы говорите было правдой, миллионы не сгорели в печах концлагерей и не умирали бы на фронтах войн.
Сама по себе жизнь прекрасна, но она является для каждого отражением его самого, как в зеркале. Согласитесь, что вы это (наверное) неоднократно слышали или об этом читали. Но вот принять это в себя, сделать эту информацию своим знанием... руки не доходят. :)
Не делайте из меня лентяя толь ко лишь потому, что я не приемлю Вашу философию жизни. Поймите простую вещь: нет идеальной филосфии. Кокнретно Ваша возможно подошла Вам, но это не значит, что она подходит всем,а именно мне.
Смотрите! У меня есть реальная конкретная проблема, которую я обозначила. Меня интересуют реальные предметные способы ее решения. Кокретно эта ветка оказалась полезной тем, что @spirin высказал предположение о том, что это самопрограммирование зашито на чувстве страха и, возможно, поэтому так сильно.
Что делаете Вы?
Вы пытаетесь мне внушить мысль о том, что моя парадигма не верна. С Вашей точки зрения она может быть не верна 150 раз, но меня не интересует чья-либо оценка моей жизненной философии. Меня интересуют реальные выходы. И я, честно говоря, склоняюсь к мысли, что здесь нужен какой-то ход, который в состоянии предложить Логонетик.
Сероглазая
27.03.2008, 20:47
Реальность и земная достоверность присутствует, но не имеет к вам никакого отношения. И вы можете оказаться в такой ситуации: намеренно - если сами захотите, или случайно, когда вроде бы не хотите.
Повседневные реалии для каждого из нас - это только то, что касается нас лично. Все остальное нас не касается, если мы сами не захотим принять в "реалиях" других людей живое участие. В этом смысле каждый человек живет в своем собственном мире, который создает, в первую очередь, образом своих мыслей, своей психической энергией.
А че? просто одна из разновидностей здорового пофигизма под крышей разнообразных эзотерических учений, просто изложенная своими словами :)
Другой вопрос- что далеко не у каждого это получается - не тратить свою психическую энергию :)
Ученые подтвердили, что любовь действительно слепа
Влюбленный человек теряет способность объективно и адекватно оценивать предмет своей страсти, не видит его недостатки, зато превозносит достоинства.
А я думаю, что при влюблённости недостатков не замечают, а при любви замечают и осознают, но они не имеют значения. для чувства.
ntrocenko
26.12.2010, 17:06
В среднем слепота длится 1,5 года. Дальше идет либо разрыв отношений в следствие прозрения, либо перевод их на более глубокий (менее страстный) уровень.
Это радует.
Любовь не слепа... Она просто "задвигает" в дальний угол то, что отмечает боковым зрением (если можно так выразиться) и обесценивает на время некомфортную для нее информацию. Имхо.Очень хорошо сказала Сероглазая, согласна с ней. Только эмоциональные люди наверно ооочень сильно задвигают от сознания неприятные факты, а рациональные - так, в сторону отодвинут, скорее.
Нейробиологи узнали, где прячется любовь. Теперь ее можно вызвать в любой момент. Было бы желание... (http://www.itogi.ru/paradox/2010/51/160203.html#98)
Специальные исследования велись несколько лет: методом функциональной магнитно-резонансной томографии ученые определяли у добровольцев области мозга, которые активизируются при возникновении чувства любви. На первый взгляд все происходило донельзя просто: испытуемых помещали в томограф, а он показывал, к каким отделам мозга приливает артериальная кровь в тех или иных ситуациях. На экране перед глазами добровольцев поочередно возникали имена и фотографии различных людей — друзей, знакомых или просто посторонних. Но среди них обязательно попадался объект обожания. Затем компьютер анализировал полученные томограммы, сравнивая реакцию тех или иных участков мозга на демонстрируемые добровольцам материалы.
у всех испытуемых при одинаковом стимуле, например визуализации объекта обожания, возбуждение возникало в одних и тех же участках мозга. Фактически это означало, что во время экспериментов было найдено место в голове человека, где рождается любовь. Имена и фотографии объектов вожделения вызывали у всех испытуемых резкое возбуждение островка и передней части поясной извилины — эти отделы объявлены ответственными за сексуальное возбуждение.
При подобных воздействиях на мозг активизируется так называемая система награды, отвечающая за чувство удовольствия». Более того, есть предположение, что эти же области подкорки возбуждаются под действием стимулирующих препаратов. Тогда это фактически объясняет, почему у влюбленных возникает чувство эйфории, почему они, как принято говорить, теряют голову.
Исследователи обратили внимание, что в подкорке мозга при наличии любовных стимулов у испытуемых снижалось также возбуждение миндалины, отвечающей за чувства страха, тревожности и беспокойства. То есть тех чувств, которые естественным образом охраняют человека от ошибок и глупых поступков. Так и возникает «любовь без тормозов»...
Любовь без тормозов - это страсть. Страсть может быть и к шоколадкам, ну химия, жизнь вообще. А любовь это нечто другое. Не без гормонов, конечно, но чтобы "вызвать картинкой к любому" - чего-то сомневаюсь. Сексуальное притяжение - да.
Угу, сознание выключается - активация чувств.
Любовь - страшная сила)
Работает на vBulletin® версия 3.8.9 Beta 3. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot