PDA

Просмотр полной версии : Гармоничные отношения: давайте обсудим


Samirat
05.05.2006, 08:21
Вопрос о гармоничных отношениях волновал каждого из нас хотя бы один раз в жизни. Я не исключение. Но концептуально эта тема меня заинтересовала тогда, когда очень не безразличный мне мужчина в числе жизненных приоритетов определил «Гармоничные отношения», как один из основополагающих элементов человеческого счастья. Закономерно, что «Гармоничные отношения» заинтересовали меня в аспекте «Мужчина-Женщина», хотя я понимаю, что только этой моделью они не ограничены.
Все ранее услышанное, узнанное, прочитанное, увиденное и пережитое я собрала в одно целое и пришла к следующим выводам.

Все интерпретации моделей гармоничных отношений между мужчиной и женщиной можно было бы свести к двум основным моделям, которым мне сложно придумать достоверные названия и поэтому для простоты я назову их «ГО_3» и «ГО_4».

Модель «ГО_3» подразумевает три основные составляющие гармоничных отношений между мужчиной и женщиной: взаимное условно-постоянное моральное, сексуальное и материальное удовлетворение.
Моральное удовлетворение подразумевает общность взглядов и интересов, терпимость и уважение по отношению друг к другу, как личностям.
Взаимное сексуальное удовлетворение подразумевает совпадение сексуальных предпочтений, взаимно-обоюдную степень раскрепощенности и совпадение темпо-ритмов сексуальных потребностей. И логично, секс между партнерами, а не «на стороне».
Взаимное материальное удовлетворение предполагает адекватность общих и индивидуальных материальных запросов партнеров их индивидуальным и общим возможностям в этой сфере, а также умение находить компромиссные решения в случае их несоответствия.

Предполагаю, что такая модель гармоничных отношений является достаточной для типичных семей или союзов, составляющих общество потребления. То есть те союзы, которые ориентированы на достижение определенных материальных уровней, позволяющих им потреблять качественнее, новее, престижнее и дополнительно.

Что касается модели «ГО_4», то к ее основным составляющим следует отнести взаимное сексуальное, эмоциональное, духовное и интеллектуальное удовлетворение.
Элемент сексуального удовлетворения ничем не отличается от аналогичного в модели «ГО_3», а вот три остальных образуют концептуальное отличие модели, которое игнорирует необходимость в материальном удовлетворении и моральное дифференцирует на составляющие «эмоциональное», «интеллектуальное» и «духовное».
Интеллектуальное удовлетворение очень плотно перекликается с сущностью морального в первой модели, а вот «духовное» предполагает взаимное духовное развитие личностей на основе уважения к предпочтениям партнера и не обязательно в одинаковых направлениях. Эмоциональное удовлетворение предполагает эмоциональный обмен между партнерами касательно остальных составляющих на основе высокой внутренней и эмоциональной культуры партнеров.
Такая модель гармоничных отношений является более приемлемой для духовно развитых партнеров или стремящихся к такому взаимному развитию и совершенно не приемлемой для пар, ориентированных на потребление (так как не требует взаимного материального удовлетворения).
Логичным это заключение является еще и потому, что для пар, чьи отношения относятся к первой модели свойственно переживание в основном эмоций, связанных с достижением материальных результатов, а духовное развитие или удовлетворение не является необходимым. Так как типичное развитие союзов потребления предполагает достижение определенного уровня личностного развития, остановку на достаточном, и дальнейшее движение в направлении повышения материального благосостояния.

Ни та, ни другая модель не являются универсальными. Также обе жизненно важны, так как и та и другая приемлемы для разных союзов. Но, полагаю, готовность одного из партнеров к переходу от первой модели ко второй и не готовность или нежелание второго зачастую являются причиной неудовлетворенности в союзе и дальнейшего разрыва.
Все это является объективными жизненными процессами в межличностных отношениях. Но готова утверждать, что союзы второй модели более устойчивы и имеют риск быть разрушенными только в двух случаях:
1) если один из партнеров выбирает направление духовного развития на резко неприемлемое или непонятное для второго;
2) если один из партнеров начинает испытывать неудовлетворенность достижениями второго (кризис двух творческих личностей, один из которых более успешен).

Что же касается модели «ГО_3», то она менее устойчива во времени, так как ограничивает личностное развитие и страдает подменой одних потребностей другими. Но она является и наиболее распространенной по двум причинам:
1) основная часть общества ориентирована на потребление;
2)такая модель является стереотипной, а, следовательно, наиболее желаемой и достаточной для большинства.

:) Буду признательна за комментарии по следующим аспектам:

1. Является ли изложенное мною достаточным пониманием сути вопроса или есть что-то еще, чего я не вижу?
2. Удалось ли мне избежать субъективизма во взглядах по вопросу, и, если нет, то в чем я утратила объективность?
3. Стоит ли мне заняться дополнительным изучением этого вопроса, если модель «ГО_3» мне уже не подходит, а к модели «ГО_4» я не уверена, что готова? И что вообще делать, если следовало-бы что-то сделать? :love:

Иеро
05.05.2006, 09:18
Я бы порекомендовал ознакомится с моей старой "Формулой любви" (http://project.megarulez.ru/forums/showthread.php?t=26)
В ней есть всё то о чём ты написала, плюс есть ещё кое-что полезное.

А сейчас увы, мне пора в путь-дорогу.

Samirat
06.05.2006, 08:46
Иеро,
дочитала статью. Спасибо. Познавательно - новые грани и получила удовольствие от стиля изложения. Жаль, что Вы не в Киеве сбываете истинные мечты и желания. ))) Я бы привела к Вам немало желающих. ))) Да и сама бы пришла, наверное. :-)))
Особненно значимым для меня оказалось вот это:

"...что «Я», или личность, это то, что субъект ощущает и считает собой, а так же то, что он считает своим. А это может быть, как тело и ощущения, так и мысли, убеждения, внутренние ценности, а так же окружающая территория. И это «Я» субъект старается сохранить и всячески защитить от внешнего проникновения. Но когда этого, собственного «Я» становится недостаточно для удовлетворения своих потребностей, то «Я» начинает расширять свои границы. И если два субъекта открывают свои границы друг для друга, при этом растворяя и перемешивая части себя с частями партнёра, разделяя себя и свои ресурсы друг для друга, то это и есть ситуация возникновения близости. В результате этого «слияния» образуется новый объект, новая личность, которую можно назвать МЫ."

Буду признательна за подсказки,
Удачи!
Наташа

Экзисто
06.05.2006, 22:00
1. Является ли изложенное мною достаточным пониманием сути вопроса или есть что-то еще, чего я не вижу?
На мой взгляд, акценты расставлены правильно. Мне понравилась такая постановка вопроса.
2. Удалось ли мне избежать субъективизма во взглядах по вопросу, и, если нет, то в чем я утратила объективность?
Удалось.
3. Стоит ли мне заняться дополнительным изучением этого вопроса, если модель «ГО_3» мне уже не подходит, а к модели «ГО_4» я не уверена, что готова? И что вообще делать, если следовало-бы что-то сделать? :love:
Жизнь - лучший учитель. Знания - не менее худший. Но если у тебя конкретная жизненная ситуация, по которой просишь совета, то лучше меня ответят специалисты.

Samirat
07.05.2006, 12:40
Экзисто,
у меня конкретная ситуация поддтолкнула к походу от частного к общему. Не думаю, что нуждаюсь в советах. Предпочитаю через новые знания и ниблюдения искать собственные ответы. А комментарии прошу, потому что знаю - другие видят по-другому и это лучший способ увидеть что-то или как-то еще. Спасибо за потраченное время и внимание.

Ранетка
14.05.2006, 20:16
Цитата от моего тренера по йоге: "гармония - фигня". Он, конечно, в своем стиле, но мне это высказывание близко. В том смысле, что у людей "принято" желать "гармонии", не очень понимая, что это... Так же и в отношениях... Вот оргазм - это не гармония, это пик конфликта (в том числе и энергий), а гармония - это то, что после оргазма, когда ничего не хочется (к счастью, не навсегда).
То ли я - любитнль "любви в гамаке", то ли идеальный мужчина - это гад и сволочь, 99% ты в нем терпеть не можешь, но за тот один оставшийся - прощаешь все.
Наверное, гармоничные отношения возможны, но это не любовь.

Samirat
15.05.2006, 01:17
Цитата от моего тренера по йоге: "гармония - фигня"... то ли идеальный мужчина - это гад и сволочь, 99% ты в нем терпеть не можешь, но за тот один оставшийся - прощаешь все.
Наверное, гармоничные отношения возможны, но это не любовь.

:) Ранетка,
вызываю тебя на бой в ICQ. Предлагаю там "опустить забрала" наших подходов и "скрестить шпаги" наших способностей. Сохраним копию нашего "боя", отредактируем, выложим здесь и закроем "ветку". :) А толковые "перцы" посмотрят на наш поединок. Как тебе такая идея? :cool: Меня завлекает. :love: Жду ответа. :heart:

Экзисто
15.05.2006, 07:40
Ранетка, вызываю тебя на бой в ICQ.
Мне импонируют обе из заявленных стартовых позиций.
Могли бы и здесь посражаться, а потом "на миру и смерть красна".:)
Только мне кажется, что если natasha_brand - стайер, то Ранетка - это спринтер.:)

Samirat
15.05.2006, 11:19
Мне импонируют обе из заявленных стартовых позиций.
Могли бы и здесь посражаться, а потом "на миру и смерть красна".:)
Только мне кажется, что если natasha_brand - стайер, то Ранетка - это спринтер.:)

:) Верно, Экзисто.
Я действительно STYER, когда речь идет о интеллектуальных "сражениях". Соответственно, готова побороться здесь - с удовольствием.

Но, тогда с рядом правил:

1. Я принимаю формат "SAMIRA" (собеседница, поддерживающая разговор), т.е. заведомо не позиционируюсь на сражение и победу.

2. Я принимаю любые комментарии от всех желающих, но реагирую только на реплики Ранетки.

3. Пауза между репликами не должна превышать 1 сутки (+/- 2 часа), поскольку бОльшие паузы дают возможность привлечь дополнительный ресурс, а это снижает "справедливость" и "равносильность" сторон.

4. Основной целью "поединка" является построение конструктивной дискусии и выработка совместного либо копромиссного, либо полярного видения ситуации.

В ожидании...

Ранетка
15.05.2006, 12:41
OK! Я вообще-то "спринтер без правил", но здесь, я думаю, и правда будет интересней, чем в аське.
Сформулированной концепции по данному вопросу у меня нет, может, в результате обсуждения, сама пойму... Начну с крайностей:

Первое, на мой взгляд, "белое пятно" в идеи "гармоничных отношений" я уже обозначила. Поясняю:

Человек, как и все прочие живые существа, не умеет хотеть то, что у него есть. Если у меня нет жажды человека, я говорю: уйди, я хочу по тебе соскучиться. Я это формулирую как: я человек, когда я голодная (физически, эмоционально, интеллектуально).

Вот я, например, люблю шоколад. Я иду в магазин, покупаю плитку шоколада и съедаю. Я полностью удовлетворена шоколадом. И теперь он мне - не нужен. Где же моя любовь?

Любимый человек должен стать мечтой (мечтой, а не целью)... Во мне должен быть голод по нему. И тогда я буду рядом. Если я "наемся", я просто пойду дальше. Моменты удовлетворения нужны, чтобы иметь возможность снова испытать желание.
В долгих отношениях часто работает тот же механизм, что и в рекламе: постоянно создавать у другого потребность, удовлетворять ее и придумывать новую потребность. ("голод - двигатель прогресса")

Ранетка
15.05.2006, 14:05
С логикой я не совсем дружу, потому - иллюстация к сказанному (вот не перестаю сегодня об этом думать)... Простите, что длинно. Но для меня более понятно, чем прошлое сообщение.

Апелляция к гормонам.

Телевизор был новый, умный, имел размер по диагонали 81/76, широкий формат экрана, абсолютно новый кинескоп Real Flatine и технологию Full Digital 100.
Он не мог дождаться встречи с НИМ. Пальцы покалывало от предчувствия соприкосновения с волнующей выпуклостью кнопок пульта.
На экране была одна и та же картинка – обнаженная женская фигура. Она была так вожделенно-натуральна, с каждой минутой все более узнаваема. Он уже напевал «я помню все твои трещинки…» Количество «repeat’ов» постепенно снижало качество любимой мелодии.
Он пришел с работы три часа назад. Он знал про нее все. Даже то, что экран не показывал. Он знал, как она двигается, говорит, что читает, ее запах, музыку, высоту ее каблуков…
Он сходил на кухню…, посмотрел картинку в телевизоре. Пустота в холодильнике раздражала его меньше, чем изображение на экране. Он принял душ, повесил свои вещи в шкаф, накормил рыбку в аквариуме. Телевизор не выключался! Выпуклость кнопок поражала своей никчемностью.
Он не мог и не хотел это видеть. Он был готов на бразильский сериал, не говоря уже о футбольном матче. Он вспоминал Пикассо, Лотрека, Матисса, Серова и даже Кустодиева.
Утром он сложил телевизор в коробку и отвез в магазин.
Он был свободен.
На корпоративной вечеринке было много женщин, вызывающих радостные взгляды его друзей.
Проблема была в том, что он сразу знал о них все.

Апелляция к интеллекту.

Телевизор был новый, умный, имел размер по диагонали 81/76, широкий формат экрана, абсолютно новый кинескоп Real Flatine и технологию Full Digital 100.
Он включил футбол. В перерыве он стал переключать каналы. Между музыкальным и НТВ на несколько секунд появилось изображение обнаженной женщины. Она стояла спиной, вполоборота. Он не мог понять совершенства ее тела и было ли оно. Он вспомнил свой сон про табун лошадей: странный ракурс сверху, гибкие спины и шеи этих животных, и бесконечное движение…
Изображение погасло, сменившись на привычную улыбку ведущей НТВ.
Он опять включил футбол. Этот матч он уже видел или, кажется, видел. Выпуклость кнопок поражала своей никчемностью. Картинки не было. Он переключал канал за каналом – картинки нет…
Он хотел знать про нее все. Как она говорит, как двигается, что читает, ее запах, музыку… Убедиться, что она носит обувь без каблуков.
Он сходил на кухню, принял душ, повесил свои вещи в шкаф, накормил рыбку в аквариуме. Мозг не выключался! Он был готов смотреть бразильский сериал. Он вспоминал Пикассо, Матисса, Серова, Родена…
Утром он сложил телевизор в коробку и отвез в магазин.
Он не был свободен!
На корпоративной вечеринке было много женщин. Одна сидела вполоборота на высоком стуле.
Он опять хотел знать о ней все.

Samirat
16.05.2006, 03:41
OK! ... но здесь, я думаю, и правда будет интересней, чем в аське.
...
Вот я, например, люблю шоколад. Я иду в магазин, покупаю плитку шоколада и съедаю. Я полностью удовлетворена шоколадом. И теперь он мне - не нужен. ...

Милая, Ранетка!
Это мне твой ник так нравится. Нежный. Подтверждаю дискуссию здесь, но!!! До 18-го должна смотаться в регионы по делу. Буду на связи и откомментирую. Прошу пару дней перерыва. Уверена - ты поймешь.
Не поверишь с шоколадом у меня аналогичная ситуация. С одной разницей - я его не просто люблю, а МАНИАКАЛЬНО люблю. Честное слово.
В ожидании...

PS1. Вопрос к модераторам: Почему на сайте не предусмотрена возможность послать другу шоколад? Или цветы? Или аплодисменты? Или просто пожать руки???

PS2. Просьба к форумчанам: Друзья, приятели и собеседники! Поддержите, плз, по PS2. Заранее... :heart: :heart: :heart:

Экзисто
16.05.2006, 09:39
Комментарий
Человек, как и все прочие живые существа, не умеет хотеть то, что у него есть.
Если человек и не умеет хотеть то, что у него есть, тем не менее он не хочет расставаться с тем, что у него есть, но понимает это только тогда, когда теряет то, что у него было.
Я не хочу воздуха, его слишком много, в каждое мгновение, я не замечаю его и даже можно сказать в нём не нуждаюсь, пока его недостаток или полное отсутствие не перевернет мои представления о том, насколько мне нужен этот привычный до ненужности воздух.

SiberianTiger
16.05.2006, 10:25
А мне можно поучаствовать в гармоничных отношениях? ;)

На мой взгляд, гармония - это минимизация конфликтов в двух системах:
1) Внутренняя - человек как комбинация своих внутренних намерений, желаний и т.д.
2) Внешняя - человек и его окружение.

Поэтому, в целях увеличения гармонии, я предлагаю скормить побежденного в данной схватке Тиграм :rolleyes:.

Экзисто
16.05.2006, 11:43
SiberianTiger
На мой взгляд, гармония - это минимизация конфликтов в двух системах:
1) Внутренняя - человек как комбинация своих внутренних намерений, желаний и т.д.
2) Внешняя - человек и его окружение.
Я бы даже сказал, что негармоничность в близких отношениях есть следствие прежде всего внутренней негармоничности.

Поэтому, в целях увеличения гармонии, я предлагаю скормить побежденного в данной схватке Тиграм :rolleyes:.
А победительнице предложить с той же целью установить гармоничные отношения со мной, близкие.:)

Иеро
16.05.2006, 12:50
Народ, я вижу, что многие из вас путают разные варианты отношений, которые могут быть между людьми.

Вы пытаетесь разглядеть различную гармонию в отношениях "Я-Я" и "МЫ". В первом случае - это постоянный поиск баланса между желаниями друг-друга, во втором случае - это постоянный совместный рост близости. Это разные варианты возможной гармонии.

Лета
16.05.2006, 12:52
Но, тогда с рядом правил:
1. Я принимаю формат "SAMIRA" (собеседница, поддерживающая разговор), т.е. заведомо не позиционируюсь на сражение и победу.
Что за форматы, откуда правила?

ileana
16.05.2006, 17:10
комментарий

Вот я, например, люблю шоколад. Я иду в магазин, покупаю плитку шоколада и съедаю. Я полностью удовлетворена шоколадом. И теперь он мне - не нужен. Где же моя любовь?


В самом деле, где?
Когда шоколада объелась, а его все еще много, можно сделать шоколадные обертывания или ванну(кожа будет шелковистая и ароматная)…;)
И все-таки,
если в магазине не окажется шоколада?
Любовь=желание? Хочу- не хочу?


Проблема была в том, что он сразу знал о них все.

"как только узнаю человека поближе, хочется послать его подальше"(с)

Милана
16.05.2006, 17:57
Если человек и не умеет хотеть то, что у него есть, тем не менее он не хочет расставаться с тем, что у него есть, но понимает это только тогда, когда теряет то, что у него было.

Сдается мне, что здесь есть определенное противоречие. Если я не хочу то, что у меня есть, то я врядли буду сильно обеспокоена опасностью это потерять. Значит, я все-таки это хочу (даже если уже и имею) и тогда буду беречь. Или же не хочу (хоть и имею) и тогда легко переживаю утрату.

Вот я, например, люблю шоколад. Я иду в магазин, покупаю плитку шоколада и съедаю. Я полностью удовлетворена шоколадом. И теперь он мне - не нужен. Где же моя любовь?

*Я, кстати, тоже люблю шоколад. Не все так просто в королевстве (с) ;) .*
Если я сейчас, в данный момент, не хочу шоколад, то это вовсе не означает, что я перестала его любить. Ибо ХОЧУ – это ограниченный по времени процесс (по крайней мере, он может быть очень кратковременным), а ЛЮБЛЮ – это процесс, растянутый во времени. Кроме того, ХОЧУ возникает и заканчивается "на раз", чего нельзя сказать о ЛЮБВИ (все другое – только метафора).
Я не хочу воздуха, его слишком много, в каждое мгновение, я не замечаю его и даже можно сказать в нём не нуждаюсь, пока его недостаток или полное отсутствие не перевернет мои представления о том, насколько мне нужен этот привычный до ненужности воздух.

Здесь, на мой взгляд, тоже мало общего с любовью. Ты, тем не менее, не ощущаешь непрерывную потребность в воздухе, и тебя не охватывает чувство радости и сопричастности от осознания того, что ты дышишь.
Когда сбываются слова "что имеем, не храним, потерявши, плачем", то это больше похоже на чувства привычки, удобства и пр.

А отношения, как мне кажется, могут быть как гармоничными, так и негармоничными. Просто гармоничные отношения есть более устойчивая система, которая сама по себе может быть и с сильным запалом и с не очень сильным. А негармоничная система больше склонна к саморазрушению. Хотя, если в ней мощные центростремительные силы, возобладающие в период охлаждения (тот самый сильный запал), то и просуществовать она сможет достаточно долго. Если энергоемкости (т.е. любви) хватит :p .

Samirat
23.05.2006, 00:50
Ребята,
спасибо вам за все. Вы понимаете о чем я. Хоть и не с вами в реальности - зато духом и разумом. Как бы я хотела увидеть вас в реальности. Но то ли не пришло время, то ли н наступил объективный момент. Надежда на встречу умрет во мне после того, как остановится мой мозг, а за ним мо е сердце. И я надеюсь, что между этими двумя остановками Бог пошлет мне возможность и я ее не упущу. Но, если...

... То, как писал наш Великий Тарас Шевченко:
"... то поховайте мене ...щоб лани широкополi i Днiпро..."

Сердечно и вечно с вами.
Наташа

Samirat
18.06.2006, 23:48
А победительнице предложить с той же целью установить гармоничные отношения со мной, близкие.:)


Экзисто,
выражаю готовность строить гармоничные отношеня. Я живу в Киеве. А ты?..... Ничего, что так смело? :)

Иеро
19.06.2006, 01:07
natasha_brandвыражаю готовность строить гармоничные отношеня. Гармоничные отношения можно стоить и в виртуале... ;)
Было бы желание.