PDA

Просмотр полной версии : Счастливые браки по верному расчету


Михаль
01.12.2007, 21:25
http://www.wlal.ru/psychology/image/marriage.jpg

"Мы поженились понарошку, - рассказывает 57-летний Юрий. - В моих планах не было "ничего такого": пережив тяжелейший развод с первой женой, я просто решил помочь хорошей девушке, которой была необходима московская прописка - иначе ее не принимали на работу в наш институт. Разница в возрасте у нас 16 лет, и многие тогда, мягко говоря, осуждали наши "корыстные отношения". Но мы женаты уже почти два десятилетия, и сегодня я даже не могу себе представить, что бы я делал в этой жизни без Марины…"

Официальной статистики на этот счет, конечно, не существует, но практи- кующие психологи подтверждают: союз "по большой любви" сегодня стано- вится не только далеко не единственной, но даже и не самой успешной формой брачных отношений. Каковы же альтернативы?

Наперекор обстоятельствам

Словосочетание "брак по расчету" у многих вызывает в памяти прежде всего (негативные) литературные и кинообразы: девушка-бесприданница выходит замуж без любви; авантюрист женится на дурнушке в надежде использовать ее связи и деньги… Но так ли важна экономическая составляющая в отношениях наших современников?

"Некоторые пары вступают в брак наперекор сложившимся жизненным обстоятельствам, - констатирует психотерапевт Виктор Макаров, - вопреки отсутствию влюбленности и вопреки тому, как складывается личная жизнь".

История не так уж редка: годы идут, сердечные разочарования множатся, а принц на белом коне или прекрасная дама словно зареклись встречаться нам на жизненном пути. "Тогда в своих поисках другого человека мы нередко предпочитаем минимальную общность иллюзорным попыткам найти идеаль- ного супруга", - продолжает Виктор Макаров. Мы соглашаемся на союз с тем, с кем рядом будет как минимум комфортно и спокойно, как максимум - инте- ресно. Осознания того, что другой может дать ощущение эмоционального и (или) материального комфорта, для некоторых из нас достаточно, чтобы компенсировать отсутствие в паре романтической любви, и получается такой "брак по-товарищески".

"Когда моей младшей - третьей - дочке исполнилось полтора месяца, муж со- общил мне, что уходит, - с болью вспоминает 45-летняя Людмила. - То, чего я боялась больше всего на свете, произошло со мной. Свое тогдашнее сос- тояние я не могу даже описать. Моя подруга, видя, что со мной происходит, однажды вытащила меня на свой день рождения. На другом конце стола сидел Саша. Для него это была любовь с первого взгляда, а я вначале его даже не заметила. Спустя некоторое время, зная обо всех моих обстоя- тельствах, он попросил моей руки. Я словно во сне слышала, как говорю ему "да", хотя сердце ощущало лишь полную опустошенность. В голове была одна мысль: "Он мне поможет".


Сила рассудка
Отказавшись от иллюзии идеальной любви, некоторые из нас способны создать прочный союз наперекор жизненным обстоятельствам и нескла- дывающейся личной жизни.

Сила чувств
Со временем в браке по соглашению искренние чувства могут возник- нуть точно так же, как и романтический брак с годами может превра- титься в формальный, рассудочный.

Сила влечения
Для сексуальной успешности союза не так важно, каким был изначаль- ный посыл для его заключения: любые интимные отношения можно совершенствовать.



Брак успокаивает

Основания для брака по расчету могут быть очень разными. "Неуверенный в себе человек, которому трудно контактировать с людьми, может стремиться к браку для того, чтобы с помощью своего партнера решать проблемы общения в социуме, - поясняет психолог Ольга Долгополова. - Другому необходим веский повод, чтобы начать жить отдельно от родителей…" И все же чаще к рассудочным бракам тяготеют те, кто пережил развод собственных родителей (а таких людей в наши дни становится все больше) или вырос в семье, где были холодные, отстраненные отношения с матерью. "Дети очень страдают от такой атмосферы, - объясняет Ольга Долгополова, - и в какой-то момент просто „выключают“ свои чувства… Они приспосабливаются, учатся выживать, просчитывать ситуацию и отношения с другими людьми".

Но зачем же заключать официальный брак, непременно фиксировать отношения на бумаге? "Зарегистрированный брак дает ощущение стабиль- ности, спокойной и устойчивой домашней жизни, - говорит антрополог Марина Бутовская. - Мы нуждаемся в этом потому, что нестабильность, неясность будущего (в экономике и политике) действительно страшит многих из нас. Но регистрация брака - это и чисто экономический фактор, связанный с желанием защитить, обезопасить себя и, возможно, собственных детей: в случае расставания или смерти партнера есть надежда получить мате- риальную компенсацию, наследство".

В нашем сознании брак подразумевает респектабельность и надежность. "Немало работодателей охотнее берут на статусную позицию человека семейного, - уточняет Виктор Макаров, - так как предполагается, что он(а) будет больше сосредоточен(а) на работе и не станет тратить свое время на обустройство личной жизни".

И все же прежде всего для нас важна изначальная установка, часто сформированная еще в детстве: если человек уверен, что только в семье можно ощутить себя счастливым, он будет стремиться к поиску своей половины, зачастую отодвигая в сторону эмоции и руководствуясь здравым смыслом.

Скука или рождение чувств?

Какое будущее ожидает тех, кто решается вступить в брак без любви? "Риск в отношениях, не оживленных искрой чувств, состоит в том, что со временем хотя бы один из партнеров может разочароваться в подобном союзе, - говорит Виктор Макаров. - Чувство скуки способно вновь толкнуть его на поиски своего идеала". "У меня был долгий служебный роман, - рассказывает 34-летняя Оксана. - Эти страстные отношения с женатым коллегой совершенно меня измотали, поэтому, когда я встретила Михаила, я очень быстро согласилась выйти за него замуж. Я рассуждала так: хорошая квартира, цветы, подарки… Уже год как мы живем вместе, и он очень внимателен ко мне. Между нами нет никаких финансовых проблем, никаких споров, но при этом я… отчаянно скучаю".

Впрочем, не все рассудочные браки оканчиваются разочарованием. После девяти лет совместной жизни с Александром Людмила уверена в прочности их союза: "Чувства вошли в мою жизнь где-то на третий год, когда по всем классическим законам в браке должен наступить первый кризис. Со мной все произошло ровно наоборот, и сегодня мы оба очень дорожим нашими отношениями".

"Бывает, что после нескольких лет совместной жизни в браках по соглашению возникают настоящие чувственные отношения, - комментирует Виктор Макаров. - Подобно тому как и романтический брак с годами нередко становится формальным, рассудочным. Дело в том, что „рассудительные“ партнеры следуют навстречу друг другу". У них не было пылкой страсти, но им знакома привязанность, возникающая из целенаправленных шагов к одной цели. Это опыт, которому порой есть основания позавидовать.

"Шансы на счастливое будущее у союзов по любви и по рассудку по сути равны, - считает Ольга Долгополова. - И в том, и в другом случае партнеры могут остаться друг с другом вместе на многие годы, а могут и очень быстро расстаться. Ведь главное в любых семейных отношениях - принимать своего партнера таким, каков он есть: с чем-то мириться, где-то уступать, стараться быть честными и открытыми друг другу. И тогда отношения в паре, как в случае Александра и Людмилы, становятся зрелыми, рождается "мы", но при этом оно состоит из двух равноценных "я" - со своими взглядами, привычками и отчетливым голосом".

Равные шансы на сексуальный успех

В отношениях, построенных на доводах разума, могут возникнуть чувства, но произойдет ли то же самое с сексуальным влечением? Многие склонны думать, что если браку предшествовали страстные интимные отношения, то сексуальная жизнь у такой пары будет насыщенной. Но многие специалисты считают подобное представление идеализированным. "Не важно, каков изначальный посыл для заключения брака, - на гармонии сексуальной жизни существенно он не отражается, - уверена гинеколог Елена Егорова. - Ведь эти два типа пар отличаются лишь историей встречи, но не историей совместной жизни. Любые сексуальные отношения можно совершенствовать, если двое хотят доставить друг другу удовольствие и позволяют себе обсуждать, как это лучше сделать".

Выходит, "договорные" союзы оказываются даже более прочными, чем те, что выстраиваются на единственной (и, как оказывается, хрупкой) основе любовного чувства. Так является ли любовь достаточным и, главное, надежным основанием для семейной жизни? "Страсть с первого взгляда предрасполагает нас к душевной лени, - убежден французский психиатр и семейный психотерапевт Жак-Антуан Маларевич (Jacques-Antoine Mala-rewicz). - Увлеченные бессознательным порывом своих чувств, партнеры полагают, что, раз уж они полюбили друг друга так сильно, их союз просто обречен на успех. Но, когда страсть естественным образом стихает, отношения входят в новую стадию развития… и начинают расшатываться без той единственной опоры, на которой до сих пор держались".

Душевные связи

"Не стоит противопоставлять эти два типа брака, - уверен Виктор Макаров, - ведь только баланс эмоциональной и интеллектуальной составляющих делает любой брачный союз счастливым или несчастным". Не бывает удачных союзов по расчету без чувства, как не бывает и прочных союзов по любви без здравого смысла. Это продиктовано прежде всего самой природой брака: будучи формой общественного договора (с определенными взаимными обязательствами), он неизбежно вносит в отношения партнеров рацио- нальный компонент. Даже те из нас, кто абсолютно убежден, что выбор был сделан по любви, неосознанно воспроизводят схему рационального брака. У каждого из нас есть свое представление об идеальной модели семьи - заимствованное у родителей или противоположное. Если представления партнеров совместимы, их брак скорее всего будет успешным; если же эти модели конфликтуют, то супружеские отношения могут остаться фор- мальными: каждый из двоих так и будет жить своей жизнью. "Любой состоявшийся союз - по любви или по рассудку - завершается глубокой привя- занностью, - заключает Виктор Макаров. - И это итоговое чувство на самом деле значительно плодотворнее и богаче, чем самая сильная страсть или романтическая влюбленность".
Женский журнал LOVE&LIFE".
http://www.wlal.ru/psychology/marriage.shtml

Михаль
02.12.2007, 21:39
Я давно замечала ,что этот вариант работает..,причем иногда много лучше,чем вариант сильной и искренней любви..Передо мной много примеров,-особенно среди религиозной общины.Девушек выдают замуж достаточно рано,чуть позже двадцати лет..
Конечно,жених не должен вызывать какие-то неприятные эмоции,должен понравиться..То же самое-невеста..Сначала знакомятся родители.
Они обычно знают друг друга,либо знакомятся через сваху.
Потом,обсудив все "нелюбовные "подробности сделки,а иначе это не назовешь,они знакомят девушку и юношу.
Молодые люди обычно встречаются под присмотром.
Если они понравились друг другу и уклад семей-идентичен,похож..,играют свадьбу.
И что Вы думаете?
Очень даже надежно,люди потихоньку приживаются друг к другу,привыкают,даже любят друг друга-спокойной,надежной любовью..Рождаются дети,часто очень большие семьи-до семи -десяти детей..
И все в порядке,разводятся достаточно редко.
В чем механизм таких браков?

Котофей
02.12.2007, 22:34
И что Вы думаете?
Очень даже надежно,люди потихоньку приживаются друг к другу,привыкают,даже любят друг друга-спокойной,надежной любовью..Рождаются дети,часто очень большие семьи-до семи -десяти детей..
И все в порядке,разводятся достаточно редко.
В чем механизм таких браков?

Как говорил один бородатый герой: "Меня терзают смутные сомнения..."

это по поводу того что не всё так однозначно в ТАКИХ браках. Есть предположение что сам уклад жизни этих товарищей и особенности социума их окружающего, создают благоприятную почву для недумания об альтернативных вариантах. (Зачем? Ведь всё как у людей! Жизнь налажена!)

Михаль
02.12.2007, 22:58
Котофей,а плохо-то чем?
Или в отношение предопределенности,однообразия таких браков можно сказать:"Рожденный ползать летать не может"?

Виктор
03.12.2007, 07:16
Кот, вот ты сказал:
Есть предположение что сам уклад жизни этих товарищей и особенности социума их окружающего, создают благоприятную почву для недумания об альтернативных вариантах.
и сам же в скобочках задал вопрос:
(Зачем? Ведь всё как у людей! Жизнь налажена!)
сам ответишь?

Samirat
03.12.2007, 07:44
И что Вы думаете?

1. Религиозное верование, вера в идеалы коммунизма, вера в фюрера...
Помнишь как многие не то, что жили, а даже умирали "За РОдину! За Сталина!". Все это - очень мощная основа для мотивации.
2. Котофей прав, религиозный и традиционный уклад этих семей способствуют их стабильности. Они не ищут альтернатив, они им по-просту не нужны.

Котофей,а плохо-то чем?
Или в отношение предопределенности,однообразия таких браков можно сказать:"Рожденный ползать летать не может"?
Почему так категорично? Для того, чтобы жить нормально, как раз летать и противопоказано. А к цели приходит не тот, кто за кем-то бежит, а тот, кто уверенно шагает РЯДОМ.

Михаль
03.12.2007, 12:58
SAMIRA,нет,я определенно не ерничаю..Просто,-эти браки,как это сказать попороще, безвариабельны..
Договариваются-родители.Брак -заключается на основе не любви,а симпатии.
Возможно,это любовь не любовников ,а скорее, -брата и сестры. по своей духовной составляющей..
Вот,существует мнение психологов,что женщина,например,обязательно должна попробовать секс с несколькими мужчинами,так и мужчина,-с несколькими женщинами.
Здесь мы говорим о браке двух девственников,в основном.
Накануне свадьбы будущие молодожены проходят курс с инструктором,который специализируется на интимных отношениях.
Он тоже из религиозной среды.Парня консультирует инструктор-мужчина,девушку-замужняя женщина.Им даже подписывают документ,что они закончили этот семинар.
И вот так,теоретически,заканчивается вход в семейную жизнь..
Чаще всего,это счастливые браки..
У меня есть примеры.
Например,знала я одну девушку...Что только она не слышала от своей мамы..
Мама меняла мужчин,как перчатки..Ее младшая сестра-пошла в маму..
А эта...,училась и ни с кем не встречалась..
Она была очень скромной,зажатой...хотя и миловидной,полненькой..
Мать уговаривала ее найти себе любовника,хотя бы -потерять девственность,наконец..
Я сама была свидетельницей этих сцен и всячески ругалась с мамашей..
В результате-младшая сестра сменила кучу мужчин,забеременела и родила ребенка,которого воспитывает одна.
Старшая сестра решила учиться дальше и ушла из дома..
Однажды она обратилась к свахе для религиозных людей,объяснив,что еще девушка,и очень хочет создать семью.
Какого же было ее удивление...,когда ее познакомили с очень симпатичным мужчиной,который просил познакомить его с девушкой с пышным телом,скромной и интеллектуальной..
Он тут же принял решение,свадьба сыгралась в месячный срок..
Теперь это очень счастливая семья,с прекрасными детьми и любящими родителями..Кстати,увидев ее я удивилась,-она очень похудела..

Samirat
03.12.2007, 13:33
SAMIRA,нет,я определенно не ерничаю..Просто,-эти браки,как это сказать попороще, безвариабельны..


Мишель, у меня даже мысли не было о том, что ты ерничаешь. Я вижу, как ты поднимаешь темы и как ты стараешься их изучить на обмене мнениями (как минимум, я вижу твой подход и твой стиль).

Все ты верно говоришь. У меня у самой подруга - дагестанка, которая в 18 лет проходила процедуру антидефлорации (пластика, не помню названия, поймите верно) для того, чтобы соответствовать образу порядочной восточной девушки. В том-то и фишка, что они по-своему, но понимают чего они хотят от жизни и по каким правилам они будут жить. Они вообще-то вариабельны, как ты говоришь, но парадигма, по которой они живут их держит в сильных тисках. Ну и пусть держит.

Любой долгосрочный брак - это служение прежде всего (супругу, детям, идеалам семьи, своему образу порядочного семьянина). Все добрые супруги так или иначе служат, но в своем формате. Фишка не в технологии организации процесса,а в его идеологии.

Это да! Своего рода брак по расчету. Так а пропобуй меня убедить, что 90% браков - это не браки по расчету по БОЛЬШОМУ счету.
Я хочу любить и быть любимой. Этого люблю, а этот сильно нравится, но любит меня. Я выбираю второго.

Tytgrom
03.12.2007, 14:34
Я никак не пойму о чем вы спорите? С точки зрения женщины, меняющей мужей, как перчатки просто от скуки, такой брак - занудство. А с точки зрения женщины у которой в семье любовь и гармония - менять мужей - истерика и эгоизм.
Чтобы два человека (а с появлением детей и больше) ужились под одной крышей надо уметь идти на какие-то уступки. И эти уступки должны быть взаимные, но не приводящие к напряжению в семье.

У моей мамы есть 5 школьных подруг (они дружат уже 60 лет). Самая красивая из них Светлана вышла замуж за парня с которым у нее любовь была с 7 класса. Она верно ждала его из армии. У нах родилась дочь. Но через 10 лет они развелись. Это был единственный развод в кампании.
А другая девченка выходила замуж от несчастной любви, за человека которого видела один раз в жизни (их специально познакомили). Так это была самая счастливая пара.
Но эти примеры не о чем не говорят.

Где грань между страданиями в браке (супружеский долг, материальная зависимость) и легкостью развода (не хочешь мыть посуду, ну и вали отсюда). На какие жертвы надо идти ради семьи, а на какие нет?

Samirat
03.12.2007, 14:44
Я никак не пойму о чем вы спорите?

Мы не спорим, мы обсуждаем.

И эти уступки должны быть взаимные, но не приводящие к напряжению в семье.

Вот. Ты верно служишь уступке, в чем я сильно сомневаюсь. ;)


А другая девченка выходила замуж от несчастной любви, за человека которого видела один раз в жизни (их специально познакомили). Так это была самая счастливая пара.

Перешагнуть от безысходности к стабильности - не это ли самое большое семейное счастье?

Где грань между страданиями в браке (супружеский долг, материальная зависимость) и легкостью развода (не хочешь мыть посуду, ну и вали отсюда).
Практически на грани фола.

На какие жертвы надо идти ради семьи, а на какие нет?
На разумные и допустимые для СЕБЯ.

Котофей
03.12.2007, 19:09
сам ответишь?

А чего отвечать то? Кому то подходит вариант чтобы "всё было ясно и понятно, стабильно, "как у людей"..."
это их мерило верности выбора

у же меня он другой, и потому у меня не "как у людей", а мои "остепенившиеся" друзья поглядывая на меня с улыбкой приписывают мне эпитет "экстравагантный" за мой способ жизни

я думаю что счастливый брак возможен практически с первым встречным (по аналогии с фильмом "Король Дроздовик" - так вроде он называется) - главное только знать зачем тебе это нужно.

Странник
04.12.2007, 22:08
Я хочу любить и быть любимой. Этого люблю, а этот сильно нравится, но любит меня. Я выбираю второго.
Как показывает мой опыт общения на женских форумах, именно этот выбор, в массе, приводит, с течением времени, к изменам со стороны мужчин, ЕСЛИ женщина не сможет САМА мужчину полюбить именно как мужчину, а не только принимать его любовь к своей персоне. А с этим, в большинстве случаев, у женщин проблемы. Это мужчина может полюбить практически любую понравившуюся женщину, а вот женщины гораздо более избирательны. Не на уровне чувств, а на уровне генов, что-ли.

Очень часто мужчина НРАВИТСЯ женщине не как мужчина, а как средство получения тех материальных, чувственных и духовных энергий, которые "несет" в процессе завязывания и продолжения отношений. И вот эти самые энергии, зачастую, "маскируют" тот факт, что это не тот мужчина, который женщине нужен. Подчеркиваю, именно как мужчина, с которым возможно воссоединение в "единой плоти". И в какой-то момент проскакивает мысль: "Он такой хороший, как ему не дать..."

Я утрирую, конечно, но суть, полагаю, ясна. Мужчина же (обычно) считает, что "добился любви" избранницы, любви к себе как мужчине. Оговорюсь, речь идет о серьезных отношениях, когда люди рассчитывают на любовь и создание семьи, а не что-то иное.

Странник
04.12.2007, 22:23
Где грань между страданиями в браке (супружеский долг, материальная зависимость) и легкостью развода (не хочешь мыть посуду, ну и вали отсюда). На какие жертвы надо идти ради семьи, а на какие нет?
Страдания в браке появляются там, где люди не умеют ценить те аспекты брака, которые их устраивают, поскольку сконцентрированы на тех аспектах, которые не устраивают. А сконцентрированы потому, что эти недостающие аспекты отношений (дефицит психических энергий), "давят" на психику человека, требуя восполнения.

Наиболее понятный пример: жена (муж) недостаточно внимания уделяют сексуальной стороне отношений, но партнер, воспитанный в категориях "высокой" морали, не считает для себя возможным восполнить дефицит секса на стороне. Верность блюдется, но верность эта вынужденная, держащаяся только усилием воли человека. По сути же, имеет место прелюбодеяние - факт изменения (утраты) состояния любви к партнеру, ведь иначе бы никакого усилия не понадобилось.

Tytgrom
04.12.2007, 22:37
Я немного не то имела ввиду. Многие женщины терпят побои и издевательства мужа под лозунгом "А куда я пойду и на что буду жить". Таких становится все меньше, но их немало.
А другие пользуясь финансовой и моральной независимостью меняют мужей, как перчатки.
Это две крайности с моей точки зрения. А посредине много счастливых и не очень браков.

Юшка
05.12.2007, 19:06
На какие жертвы надо идти ради семьи, а на какие нет?

Простите за глупый вопрос, но... А ради семьи надо идти на какие-то жертвы? Никогда не думала в таком ракурсе. А пример можно?

Tytgrom
05.12.2007, 19:54
Простите за глупый вопрос, но... А ради семьи надо идти на какие-то жертвы? Никогда не думала в таком ракурсе. А пример можно?

Можно. Я не сделала карьеру, потому что была занята воспитанием детей.
Котофей открыл специальную тему Только когда идёшь против течения - понимаешь чего стоит свободное мнение

В любом случае семья - это дополнительные обязанности.

Левконоя
05.12.2007, 20:43
Давайте поспорим о терминах. Что вы понимаете под жертвой? Бытовые неудобства? Отказ от карьеры по собственному желанию? Или по требованию мужа? Меньше времени для себя любимой? Или побои и унижения? Так это разные жертвы. А браки по расчету всегда были прочнее браков по любви, потому что голова все-таки выбирает лучше, чем сердце. По крайней мере в плане общности интересов и понимания жизни.

Tytgrom
05.12.2007, 20:50
Левконоя Жертвы разные, но все равно жертвы.
Я унижения терпеть не буду, но есть и женщины и мужчины, которые терпят. И ладно, если они получают от этого удовольствие (у всех свои прибамбасы), но ведь есть действительно страдающие люди.

И расчет расчету рознь. Смотря на что расчитывать. А если то, на что расчитывал поменялось, то бросать что ли?

Лара
05.12.2007, 20:55
Спорить даже не хочется. Я опять классиков цитирую:
Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему. Л.Н. Толстой "Анна Каренина"

Нет готовых рецептов счастливой семьи, но каждый может сделать свою семью несчастной. Легко!

А счастье обрести - это всегда большой труд: и внутренняя, и внешняя работа всех членов семьи. ИМХО

Тут еще Островский Александр Николаевич некстати вспомнился "Последняя жертва"...

Не бейте меня, я сама красиво писать не умею, все вот и ищу, кого бы припахать вместо себя. :yes:

Левконоя
05.12.2007, 20:56
Иногда и бросать. Например, если мужчина категорически не хочет детей. Или, например, учиться не разрешает( у меня подругу муж шантажировал, пригрозил уходом, когда она захотела получить образование). И ушел. Теперь она второй раз замужем , по расчету, и весьма довольна

Tytgrom
05.12.2007, 21:00
Ну в этих ситуациях и я бы ушла. Вот еще он командовать будет.
Мы все вопросы решаем вместе, а к серьезным и детей подключаем - они уже взрослые.
Но Влажный Шелк права. Спорить тут не о чем.
Разве. что с классиком. И счастливые семьи очень разные

SiberianTiger
06.12.2007, 03:22
Вот еще статья:
http://psyberia.livejournal.com/165273.html?nc=23

Tytgrom
06.12.2007, 03:33
Мне статья не понравилась. Общие фразы. И почему неравный брак - это молоденькая девушка и мужина в возрасте? Почему не рассмотреть вариант браков молоденьких мальчиков и пожилых дам.
А уж что кто ищет в таком браке пусть каждый решает сам

Маричка
06.12.2007, 12:16
Очень часто мужчина НРАВИТСЯ женщине не как мужчина, а как средство получения тех материальных, чувственных и духовных энергий, которые "несет" в процессе завязывания и продолжения отношений.
Причем, как правило, в нашем мужском обществе. Я думаю, что женская составляющая/созидающая часть общества еще не осознала своей важности для гармоничного развития общества. Поэтому появились протестные/бунтарские, формы всеобщего женского общественно значимого осознания себя - фемимистки, бизнесвумен. Эти формы, на мой взгляд, уродливо копируют мужскую ментальность/сущность, но не выражают истинной женской.
Надо искать новую! :)

ЕСЛИ женщина не сможет САМА мужчину полюбить именно как мужчину, а не только принимать его любовь к своей персоне.
Принять его, совершенно дикого :), соединиться с ним, раствориться в нем и при этом остаться собой, совершенно автономной и независимой. Думаешь это легко? Да и возможно ли это в принципе?

Это мужчина может полюбить практически любую понравившуюся женщину, а вот женщины гораздо более избирательны. Не на уровне чувств, а на уровне генов, что-ли.
Любую? Прям полюбить? Чесна/чесна? :) У меня бААААльшие сомнения на этот счет... :)

И в какой-то момент проскакивает мысль: "Он такой хороший, как ему не дать..."
За хорошесть одноразово дать? Неа. :))))) Для этого хорошести маловато будет. :)
А вот если: "Он такой хороший, что фсе подружки СДОХНУТ!!! от зависти если он станет моим мужем... правда, для этого ему нужно дать... и не раз... ЕПРСТ!"
Вот такая песенка - шлягер у деффачек. :) Фсех времен и народов. :) ИМХО.

Страдания в браке появляются там, где люди не умеют ценить те аспекты брака, которые их устраивают, поскольку сконцентрированы на тех аспектах, которые не устраивают. А сконцентрированы потому, что эти недостающие аспекты отношений (дефицит психических энергий), "давят" на психику человека, требуя восполнения.
Угу. Страдания в браке появляются у тех, кто твердо решил страдать в браке. :) Повод для этого всегда найдется. :) Я думаю, что правильно будет время от времени концентрироваться на тех аспектах брака, которые обоих не устраивают. НО! Концентрироваться любовью, которую подпитывают гармоничные аспекты брака, для того что бы из лимона сделать лимонад, т.е посредством духовной работы над собой каждым из супругов, обратить этот маленький минус ф большой плюс. Для этого минус нужно развить дальше, в приемлемом для обоих направлении :)

Наиболее понятный пример: жена (муж) недостаточно внимания уделяют сексуальной стороне отношений, но партнер, воспитанный в категориях "высокой" морали, не считает для себя возможным восполнить дефицит секса на стороне. Верность блюдется, но верность эта вынужденная, держащаяся только усилием воли человека. По сути же, имеет место прелюбодеяние - факт изменения (утраты) состояния любви к партнеру, ведь иначе бы никакого усилия не понадобилось.
А по моему, гармоничность духовного союза проверяется сексом как лакмусовой бумажкой.
А если про брак по расчету, то лучше изменить. Что и делает абсолютное большинство челов.

Странник
06.12.2007, 13:31
Причем, как правило, в нашем мужском обществе. Я думаю, что женская составляющая/созидающая часть общества еще не осознала своей важности для гармоничного развития общества. Поэтому появились протестные/бунтарские, формы всеобщего женского общественно значимого осознания себя - фемимистки, бизнесвумен. Эти формы, на мой взгляд, уродливо копируют мужскую ментальность/сущность, но не выражают истинной женской.
Надо искать новую! :)
Новое - это хорошо забытое старое! :)
Общество наше такое, каким мы сделали его сами. Причем общество, то есть организованная общность людей, продолжающаяся во времени, в гораздо бОльшей степени зависит от умонастроений женщин, чем мужчин. В БОльшей, поскольку именно женщина дает новую жизнь, не позволяет обществу самоликвидироваться. Отсюда прямо следует, что задача рождения и воспитания здорового и способного продолжать род людской потомства - самая главная задача в жизни общества.

Мужчина при женщине, муж "прилепляется" к жене, а не наоборот. Наивысшая заслуга женщины - в ее детях. Наивысшая заслуга мужчины - любящая его жена. А вы про карьеру какую-то... Все, что нужно сделать для оздоровления общества, это понять ту простую истину, что дети, на "старте" взрослой жизни, будут такие же, какими и мы сами в момент это старта "пришли". Разве не ясно, что своим отношением к ближним (и дальним) своим, мы "опускаем" сознание детей ниже плинтуса. Имеется ввиду общество в целом, конечно. И чего же потом сетуем?

Принять его, совершенно дикого :), соединиться с ним, раствориться в нем и при этом остаться собой, совершенно автономной и независимой. Думаешь это легко? Да и возможно ли это в принципе?
А это "награда" за то воспитание, которое предыдущие поколения своим детям, то есть нам, передали. Быть и автономной, и "растворенной" - это нелегко, конечно, и не всякий человек сможет быть не "диким", то есть способным менять себя, будучи "ввергнутым" в поле любви. Но если не начать с себя и своих детей, то другого пути нет вообще, на мой взгляд.

На мой взгляд, "дикость" - это все те качества человека, которые препятствуют ему быть максимально самодостаточным, то есть минимально зависящим от внешнего окружения и минимально воздействующим на это окружение. Граница у всех разная, конечно, но смысл ясен, полагаю.

Любую? Прям полюбить? Чесна/чесна? :) У меня бААААльшие сомнения на этот счет... :)
Ну и зря. Любовь мужчины начинается с сексуальной привлекательности женщины, и если, когда женщина откроет рот и что-то скажет, эта привлекательность не пропадает - дело в шляпе. Если это женщина, а не существо женского пола, конечно.

А вот если: "Он такой хороший, что фсе подружки СДОХНУТ!!! от зависти если он станет моим мужем... правда, для этого ему нужно дать... и не раз... ЕПРСТ!"
Вот такая песенка - шлягер у деффачек. :) Фсех времен и народов. :) ИМХО.
Вот-вот. Очень часто не привлекательность мужчины, а его статтус в глазах других людей служит решающим фактором. Но ведь живешь-то не со статусом... :)

Угу. Страдания в браке появляются у тех, кто твердо решил страдать в браке. :) Повод для этого всегда найдется. :)
Скорее, страдания в браке появляются у тех, кто этого "заслуживает"... В силу собственного неразумия в настоящем и прошлом.

Я думаю, что правильно будет время от времени концентрироваться на тех аспектах брака, которые обоих не устраивают. НО! Концентрироваться любовью, которую подпитывают гармоничные аспекты брака, для того что бы из лимона сделать лимонад, т.е посредством духовной работы над собой каждым из супругов, обратить этот маленький минус ф большой плюс. :)
Все это правильно, но реальная работа возможна только на определенном этапе, когда человек способен что-то в себе - для достижения гармонии - добровольно изменить, а не притвориться, что он изменился. То есть наличие ИЗМЕНений в человеке - единственная гарантия того, что с ним можно иметь дело. Если же в человеке есть нечто, через что он переступить не может, то лучше это скорее выяснять и делать соответствующие выводы.

Другое дело, что часто кажется, что какой-то недостаток другого человека сам собой рассосется, если ты его любишь. Возможно, так и бывает, но вот лично мне не повезло. А знай я о том, что определенные черты характера изменению практически не подлежат - расклад бы был совсем иной.

А по моему, гармоничность духовного союза проверяется сексом как лакмусовой бумажкой. А если про брак по расчету, то лучше изменить. Что и делает абсолютное большинство челов.
Что секс - лакмусовая бумажка любви мужчины и женщины, я согласен. Изменять(ся) жизнь заставляет всех нас, во всех аспектах нашего бытия. Просто одни изменения незаметны, а на другие мы обращает особое :) внимание.

Маричка
06.12.2007, 14:26
Наивысшая заслуга мужчины - любящая его жена
Понра :)
Ну и зря. Любовь мужчины начинается с сексуальной привлекательности женщины, и если, когда женщина откроет рот и что-то скажет, эта привлекательность не пропадает - дело в шляпе. Если это женщина, а не существо женского пола, конечно.
Любовь мужчины и его биологическая миссия - полигамность противоречат друг другу и молчаливо поощряются обществом.

Все это правильно, но реальная работа возможна только на определенном этапе, когда человек способен что-то в себе - для достижения гармонии - добровольно изменить
Я бы уточнила: для достижения общей гармонии. У них должен быть какой - то общий мотив, заставляющий их одномонентно и индивидуально изменяться в течение долгого времени. Так не бывает.

На мой взгляд, "дикость" - это все те качества человека, которые препятствуют ему быть максимально самодостаточным, то есть минимально зависящим от внешнего окружения и минимально воздействующим на это окружение
Для меня "дикость" - это яркая индивидуальность, самодостаточность и животность. :)
Другое дело, что часто кажется, что какой-то недостаток другого человека сам собой рассосется, если ты его любишь.

Недостатки бывают важные и второстепенные. Важные определяются почти сразу, а второстепенные можно причислить к индивидуальности/шарму. :)
Вот-вот. Очень часто не привлекательность мужчины, а его статтус в глазах других людей служит решающим фактором. Но ведь живешь-то не со статусом...

Я ващет ни с кем не живу. :) А привела я пример детского подхода к выбору МЧ из озорства. :))) Кста, так я выбирала своего первого бывшего. Плакали два курса ЙЕССС!!! когда он совершенно переродился на глазах у всех деффачек, а вскоре женился на мне. :)

Теперь я думаю что выбираем спутника сообразуясь с актуальными для себя в этот момент ценностями.

Но если не начать с себя и своих детей, то другого пути нет вообще, на мой взгляд.
Как то так. :)

Странник
06.12.2007, 15:19
Теперь я думаю что выбираем спутника сообразуясь с актуальными для себя в этот момент ценностями.
Естественно, поэтому и нужно, чтобы актуальные ценности были именно ценностями, а не мишурой... А это только через воспитание с детства возможно. Ну или самовоспитание, но это сколько же мы теряем... выкарабкиваясь из неумения строить отношения и не зная, на что обращать внимание, а что игнорировать. :)

Tytgrom
06.12.2007, 15:26
Интересный спор МУЖЧИНЫ и ЖЕНЩИНЫ о браке по расчету. А так же об актуальных ценностях.
Ну почему утереть нос всему курсу отхватив лучшего парня это плохо? Это придает уверенноси, повышает самооценку. А когда он перестанет быть "лучшим парнем", то кто мешает его поменять?
А можно наоборот взять самого внешне неудачного и помочь ему раскрыться и стать самым лучшим. В этом случае бывает обидно, когда он тебя бросает. Но таких "забытых" на свете очень много. просто берешь следующего и делаешь из него человека

Катарина
06.12.2007, 15:40
По мне название статьи не очень верное. Неравный брак когда одну из сторон этот брак неустраивает. Возраст или статус человека не являются критериями для "неравенства". Возмем вариант когда женщина старше мужчины (он менее распространееный, но сейчас встречается чаще). К примеру Н. Бабкина и ее молодой возлюбленный. Разве этот брак неравный? Его можно назвать брак по расчету и как угодно, но только не "неравный". Она получает от него молодость, находит в себе новые силы, да и посмотрите как изменилась- похудела, сделала несколько пластик, но и это не важно- какой огонь в ее глазах. Она живет!!! А он получает возможность стать певцом, знакомится с разными нужными людьми, живет в прекрасном доме ни о чем не заботясь. И обоих это устраивает и оба довольны. О каком неравенстве идет речь? Когда говорят неравный брак, сразу вспоминается картина- она молодая, грустная, несчастная что выходит замуж за этого человека, а он смотрит с взглядом довольного хищника. Вот это -неравный брак, потому как видно что одну из сторон этот брак не устраивает.
Иногда бывают такие варианты- молодая, красивая женщина влюбляется в мужчину который не является владельцем дорогостоящих акций или других богатств , да и внешне не слишком привлекателен. И тогда говорят что какой она сделала выбор неудачный, брак неравный получится. НО ведь может он заботливый мужчина, внимательный и умный, а также очень добрый.:love: Просто она нашла в нем другие достоинства :yes: .
Если оба счаствливы и довольны - о неравенстве речь не идет.:)

Маричка
06.12.2007, 15:46
Интересный спор МУЖЧИНЫ и ЖЕНЩИНЫ о браке по расчету. А так же об актуальных ценностях.
Ну почему утереть нос всему курсу отхватив лучшего парня это плохо? Это придает уверенноси, повышает самооценку. А когда он перестанет быть "лучшим парнем", то кто мешает его поменять?
А можно наоборот взять самого внешне неудачного и помочь ему раскрыться и стать самым лучшим. В этом случае бывает обидно, когда он тебя бросает. Но таких "забытых" на свете очень много. просто берешь следующего и делаешь из него человека

Ржунимагу! :D Тутгромушка :heart:, эт ужо - диагноз. :p Прости, если ты - о себе. :kiss:

Маричка
06.12.2007, 15:48
И тогда говорят что какой она сделала выбор неудачный, брак неравный получится. НО ведь может он заботливый мужчина, внимательный и умный, а также очень добрый. Просто она нашла в нем другие достоинства .
Если оба счаствливы и довольны - о неравенстве речь не идет.
Угу, тогда речь идет о счастье. :)
И невозможное становится возможным (С)

Tytgrom
06.12.2007, 15:52
Не. Мне слабо оказалось. Т.е. вытащить я могу (это без проблем), а вот с любовью напряг. Ну нельзя же воспринимать как мужчину того, кого опекаешь. Вдруг простудиться - надо ему шарфик повязать и куртучку одеть. Вдруг проголодается - надо для него бутербродики сделать. Ну а потом на свиданку собрать и (какое счастье избавилась) отдать в хорошие руки.

Вот с последним облом. Завис и в хорошие руки не отдается :(

Катарина
06.12.2007, 15:57
Tytgrom
Вот с последним облом. Завис и в хорошие руки не отдается :(

А может не хочет от хороших рук своей нянечки оторваться? ;)

Маричка
06.12.2007, 16:00
Вот с последним облом. Завис и в хорошие руки не отдается
А у меня отдается!!! :D :p

Причем, по моим правилам! :cool: Эт после попытки бунта.:cool: Шалишь, парнишша!!! :) (С)

Маричка
06.12.2007, 16:04
Вдруг проголодается - надо для него бутербродики сделать.
Вот это - святое. :)))) У меня одномемнтно пропало желание спать с ним и кормить его.:o

П.С. Форум, то мужской, Тутта. :p

Катарина
06.12.2007, 16:09
И вот еще какие мысли, ассоциации вызвала у меня эта статья о любви и браке.Вот мое видение. Автор говорит что тот кого мы истинно любим -незаменим. Я думаю что действительно незаменим. Обьясню. (все что я пишу основывается на моем опыте, я не претендую на правильность и т.п., это все мое ИМХО). Так вот, мне кажется что в жизни сильных чувств бывает не так много, по крайней мере "любовей" в течении жизни может быть один, или несколько раз. Влюбленностей бывает гораздо больше.
Когда встречаешь этого человека к которому возникают чувства -понимаешь сразу- он незаменим! Да, именно, незаменим! Возможно у тебя будет другой муж, любовник, возможно их (мужей и любовников) в твоей жизни будет даже очень много (нежелательно конечно так разбрасываться , но это совсем другая тема).Но Он- такой один. Один в своем роде, один которого ты любила именно так- желая счастья.....ему, я не только себе) этим отличается влюбленность, когда мы хотим взять себе больше чем дать. Еще раз повторюсь, что таких любовей может быть в жизни несколько, но каждый из них - будет единственный в своем роде, а насчет влюбленностей....ну, тех мужчин можно было заменить другими похожими или даже не очень , суть не изменилась бы , а вот этого нельзя было. И тут речь идет не о том, что этот человек дает тебе направление, обогощяет твой внутренний мир...потому как мой внутренний мир обогощяют многие люди, а некоторые даже направляют как поводыри по жизни чтоб найти свой- единственно верный и нужный путь. Пути могут быть разные, на путях встречаются разные люди , и среди них есть и мужчины и женщины), но любишь одного- незаменимого для тебя человека. Влюбиться я могу в многих, по животному (сексуально) желать мужчину - пусть и не многих, но более чем одного. А этот любимый останется с тобой на всю жизнь, с которым ты будешь говорить мысленно, он будет помогать тебе находить силы для нового в твоей жизни. И я желаю женщинам (и мужчинам) чтоб в их жизни были такие люди, хотя в некоторые моменты они будут даже жалеть об этом чувстве, потому как выбрать другого мужчину будет ох как нелегко.Будешь ждать таких же чувств, а они- редкость, и хоть включай или выключай влюбленности, это в этом случае не действует.это чусвтво - иное!
Если с ним связать судьбу -человек скажет - был счастлив всю жизнь. Возможно и с дугим человеком счастье, не надо думать-что именно с ним и все! Это неверно, и с ним может быть даже больше проблем в быту чем с любым другим мужем, но все равно чувство с которым будешь прощать-- его, любить --его, радоваться ему - будет совсем иное.
И это можно только почувстовать, обьяснить это невозможно.

Tytgrom
06.12.2007, 16:13
Странница Предлагаешь заняться ими? Кто у нас еще не пристроен? Ну Котофей и Логонетик точно нет. Судак и Ноель точно да. А про остальных я не в курсе.... Ну у Андрея Ок дочка родилась. Сам он родить не мог. Значит тоже пристроен (Логично?).

Маричка
06.12.2007, 16:54
Тутта
Не, наф нам эти витруалы.
Я про то что болтовня о мужчинах на вумном мужском форуме. Флуд - с.

Маричка
06.12.2007, 16:58
Астхик.

Девочка, какие замечательные у тебя мысли. Респект. :)

Tytgrom
06.12.2007, 17:19
Ноэль. Если бы мужей.:rolleyes:
Я просто говорю о том, что расчет бывает разный. и если он привел к созданию счастливой семьи (чтобы дети нормальные росли), то хорошо.
А если с самыми благими намерениями и чуствами в семье одни скандалы, то уж лучше расчет.

А мужчин надо любить. Они тогда прячут иголки комплексов и перестают зажиматься. Если мальчика в семье мало любили - из него вырастает закомплексованный ежик. С девочками проще, но не всегда.

Михаль
06.12.2007, 17:32
Хи-хи-хи....классно мыслите,девчонки..Респект!

Маричка
06.12.2007, 17:33
А этот любимый останется с тобой на всю жизнь, с которым ты будешь говорить мысленно, он будет помогать тебе находить силы для нового в твоей жизни.
Ась, а почему только мысленно?
И я желаю женщинам (и мужчинам) чтоб в их жизни были такие люди, хотя в некоторые моменты они будут даже жалеть об этом чувстве, потому как выбрать другого мужчину будет ох как нелегко.Будешь ждать таких же чувств, а они- редкость,
Ась, зачем выбирать другого, если уже знаешь кого любишь?
Ты меня запутала... Или себя? :)

Маричка
06.12.2007, 17:35
Тутта :)
Предлагаешь заняться ими? Кто у нас еще не пристроен?
Мишель и Астхик. :))

Михаль
06.12.2007, 17:36
Бююююро Знакомств...

Tytgrom
06.12.2007, 17:38
С женщинами труднее. Женщины живут чуствами. Мужчины прогматики - для них любовь откровение. А женщину мало любить, к каждой подход свой нужен. Женщину удивлять надо, радовать.

Маричка
06.12.2007, 17:44
С женщинами труднее. Женщины живут чуствами. Мужчины прогматики - для них любовь откровение. А женщину мало любить, к каждой подход свой нужен. Женщину удивлять надо, радовать.
Тутта, опять у тебя какой то мужской взгляд на ситуацию. Вот если он меня будет стараться удивит или порадовать, то он мне быстро надоест. Если я кого - то выбрала, значит вся ценность в нем. И ему нужно просто быть собой и дальше.

Михаль
06.12.2007, 17:49
Девочки,скажу,что Вы обе правы..
И в мужчине и в женщине есть некий " нравственно-душевный стержень",с определенными качествами,кроме того,этот человек нравится нам и присущими только ему внешними данными...
Если мы его выбираем-,а он-нас,то это наш обоюдный выбор.
Но если мы будем оставаться теми же,а не идти вперед..,то есть опасность разрыва..
Именно поэтому и надо расти и приятно удивлять друг друга..

Маричка
06.12.2007, 17:55
кроме того,этот человек нравится нам и присущими только ему внешними данными...
Внешние данные, Миш, ваще - дело десятое.

Именно поэтому и надо расти и приятно удивлять друг друга..
Рост для меня входит в необходимые качества. :) По умолчанию, так_сказать :)

Tytgrom
06.12.2007, 18:20
Странница Не уверена. Красота - это дело десятое. Но внешние данные важны. Ты же не будешь отрицать, что фотографии некоторых людей тебе более симпатичны, чем фотографии других людей. Внешность неотделима от внутреннего содержания.

Маричка
06.12.2007, 18:32
Тутта
В том то и дело, что внутреннее содержание отражается на внешности как блики солнца. Теплый шершавый камень согретый и освещенный солнцем, приятнее чем холодная с идеальными пропорциями статуя.

Так_шта, внешность неотделима от внутреннего содержания. :)

Странник
06.12.2007, 19:08
" Наивысшая заслуга женщины - в ее детях. Наивысшая заслуга мужчины - любящая его жена. " Вот если Бога в этот союз втиснуть!!!! Но все равно сказал хорошо...
Так ведь "единая плоть" - это и есть Человек от Бога. :) Почему и направлено все в этом мире на то, чтобы Человека мужчина и женщина создать не могли... без проблем.

Маричка
06.12.2007, 19:15
Так ведь "единая плоть" - это и есть Человек от Бога. :) Почему и направлено все в этом мире на то, чтобы Человека мужчина и женщина создать не могли... без проблем.

Ты хочешь сказать, что Человек - это единтсво мужчины и женщины?
Я правильно поняла твою мысль?

Странник
06.12.2007, 23:00
Ты хочешь сказать, что Человек - это единтсво мужчины и женщины? Я правильно поняла твою мысль?
Правильно. :)

Левконоя
09.12.2007, 00:49
Была где-то мысль, что тянутся друг к другу те особи, у кого дети получатся хорошие. Вот это по расчету почему-то редко получается. И кста слышала от подруг, что часто хочется детей от ну совсем неподходящих для брака мужчин. Вот вам и расчет...

судак
24.02.2008, 15:54
Весь трагизм в том, что ПРИХОДИТ ВРЕМЯ ЖЕНИТЬСЯ! или ВЫХОДИТЬ ЗАМУЖ!
Возраст жмёт обе половины. И тогда в омут с головой - а вдруг? Но это ВДРУГ редко случается.Как оправдать желание природы именно в эти годы создавать семьи? Тело требует, мораль заставляет. И тут оправдание - надо по расчёту!!
Это всего лишь оправдание.И что дальше?
Первый брак даёт огромный опыт в поисках партнёра, в умении ужиться и тут бы завязать этот первый брак, без потерь и алиментов и найти то что нужно НО! Экономические связи с партнёром( общее жильё, дело, вещи и тд) ставят людей в зависимое положение и люди СМИРЯЮТСЯ! В принципе после рождения ребёнка люди не нужны друг другу. Если у них полная экономическая независимость - они разбегаются, но это редкость. Женщина почти всегда беспомощна и зависима от мужчины, а мужчина повязан с женщиной ЖИЛЬЁМ! Вот и живут.....:(

Noel
24.02.2008, 15:59
Так ведь "единая плоть" - это и есть Человек от Бога. :) Почему и направлено все в этом мире на то, чтобы Человека мужчина и женщина создать не могли... без проблем.

Интересно... Что "все", в этом мире, направлено на то? Конкретизируй полжалуйста.

Маричка
25.07.2008, 04:56
Хм, когда я, спрашивается, подписалась на эту тему???
СамоподписываюСЧаяся тема, йопт... наверное, потамушта - вечная. :)))
Левконойя
Была где-то мысль, что тянутся друг к другу те особи, у кого дети получатся хорошие. Вот это по расчету почему-то редко получается. И кста слышала от подруг, что часто хочется детей от ну совсем неподходящих для брака мужчин. Вот вам и расчет...

Вот и получаются у нас детки с живой в эволюционном смысле наследственностью, но покореженной традиционно кичливо - пох..истическим воспитанием. Так и выражаем себя в мире. Природный немерянный потенциал апатично/терпеливо душим, или взрывоподобно выпускаем в форме разрушительного гнева. Я смотрю на людей и понимаю, что слишком у многих внешние формы поведения не связаны с их внутренним содержанием. Вижу, что некритично принимаются к подражанию шаблоны. Вижу, что надави на него посильнее - прогнется, а то и сломается. Воспроизведением общепринятых в обществе шаблонов поведения, чел сигнализирует окружающим его людям "я - свой".

И здесь размер буквы "я" - отображает осознание значимости чела для себя и общества. Чего греха таить, все мы прекрасно знаем что каждый из нас нисколько не стоит для государства.

И вот инстинкт заставляет неосознанно девушку МЧ, от которого она захочет родить ребенка, а потом найти лошка :D, который будет воспитывать ее ребенка.

Некоторые девушки не отваживаются даже на этот поступок - родить от выбранного мной мужчины, и рожают от того, кто пожелает получить ее в качестве постоянной сексуальной надомной работницы.:p
Полюбуйтесь, плиз, - начало конфликта. Суть которого - в оплате надомного секструда.
Кста, американский феминизм, имхо, из этого типа конфликта растет, - уж очень они ревностно относятся к секспретензиям американьстеньких менофф.:)

Некоторым деффачкам ваще пофигу кого и от кого рожать, т.е ребенок используется как страховка брака, а в случае расторжения брака - как иструмент получения дивидентов с папашки, воспитываемым этой изюмительной дефочкой сопливого папиного выродка, который- "Ну, весь в папу!!! :evil:"

Таааакс, девочки,
у кого есть идеи как безошибочно расчитать и воплотить в жизнь свое счастье? Такое счастье, которое согревает и окутывает в холод, и ласкает прохладой в жару. Такое счастье, которое, светом наполняет глаза, и умиротворенной нежностью - сердце. :)

Tytgrom
25.07.2008, 11:37
Некоторым деффачкам ваще пофигу кого и от кого рожать, т.е ребенок используется как страховка брака, а в случае расторжения брака - как иструмент получения дивидентов с папашки, воспитываемым этой изюмительной дефочкой сопливого папиного выродка, который- "Ну, весь в папу!!!

Страшно, но справедливо. и плодятся "Мистеры Пу"

у кого есть идеи как безошибочно расчитать и воплотить в жизнь свое счастье?

Если бы еще знать, какое оно мое счастье. Если он радом, то "как он меня достал", если его рядом нет, то "где этот ... шляется"

ntrocenko
27.07.2008, 14:18
Да.... жисть она такая разная...... Бываеют и расчеты в драке разные (не только материальные), бывают и исходы у браков по расчету разные.....
Мне кажется в этом случае как раз нужно быть искренем "Дорогая я женюсь на тебе только для того, чтобы ты родила мне ребенка. За это тебе будет квартира, хорошее отношение и т.д." Если при этом женщина идет на это (вполне возможно, многим нужно только это) ура! Всем хорошо! (это к примеру, может расчет и другой) Но если не идет... то без обид!