PDA

Просмотр полной версии : Перерастание "родителя"


SiberianTiger
09.11.2007, 01:26
Встречался ли вам такой феномен?

На мой взгляд, многие отношения М-Ж являются отношениями "родитель-ребенок" в ту или иную сторону.

В этих обстоятельствах один из партнеров не является "самостоятельной боевой единицей", а хотя бы частично живет под мудрым руководством (пассивный ребенок), или "в тени заботы" (активный ребенок).

Выражения "я не могу жить без тебя" нередко выдают подобные отношения.


Однако у тех, кто развивается, в какой-то момент наступает внутренний конфликт между имеющимися отношениями с "родителем" с одной стороны, и насущной необходимостью стать СОБОЙ.

Поскольку наличие родителя ИМХО как раз и не дает окончательно обрести себя, - особенно в случае "родителя", задающего смыслы жизни/поле деятельности.

А когда "себя обретается", жизнь с "родителем" становится куда как напряженнее, по сценарию "два медведя в одной берлоге", нередко завершаясь по сценарию "дан приказ ему на Запад, ей - в другую сторону".

Но для многих ситуация перехода весьма сложна и мучительна; многим крайне нелегко сделать шаг вперед, - к свободе от внешних защит и подпорок, обеспечиваемых "родителем".


А вы как это видите?
Встречались ли вам люди в состоянии подобного конфликта?

Tytgrom
09.11.2007, 01:59
Может я не очень поняла вопрос. А если мы меняемся? Бывают общие семейные проблемы, а бывают проблемы только мужа или только жены - работа, родители. друзья.
Если у меня проблемы, то я жалуюсь мужу (я ребенок, он меня жалеет, утешает и решает мои проблемы) если проблемы у него, то я родитель(я его успокаиваю, придумываю, как решить проблему, забочусь)

А среди знакомых были ситуации борьбы за "свободу", но чаще со стороны "родителя" надоедает везти воз семьи на себе и он (она) пытается переложить часть проблем на вторую половину, обычно неудачно

Тома
09.11.2007, 02:50
Вопрос действительно мутненько обрисован.


Однако у тех, кто развивается, в какой-то момент наступает внутренний конфликт между имеющимися отношениями с "родителем" с одной стороны, и насущной необходимостью стать СОБОЙ.


Что значит "развивается"?
Что значит "стать собой"?


А когда "себя обретается", жизнь с "родителем" становится куда как напряженнее, по сценарию "два медведя в одной берлоге", нередко завершаясь по сценарию "дан приказ ему на Запад, ей - в другую сторону".


"Обрести себя"=взять на себя функцию "родителя"?
Странное какое то развитие и "обретение себя"....

Вот у меня ощущение, что Тигра не про отношения М-Ж говорит, а про бунт подростка желающего освободиться от излишней , как ему кажеться, опеки родителей.
Вот именно такого сценария конфликта я не наблюдала.
Чаще всего Ж хочет реализовать свои деловые амбиции, а М против, ибо видит в этом угрозу комфортного существования в семье, но это совсем другая песня.......

RI
09.11.2007, 05:20
Встречался ли вам такой феномен?
Встречались ли вам люди в состоянии подобного конфликта?

Второй уже раз не понимаю, чего люди не понимают в Ваших понятных постах. Не сочтите за наглость, но тут сложно чего-то НЕ понять.

Что значит "развивается"? А то и значит. Эволюционирует духовно, растет, учится лучше сам себя понимать, Анализировать свои желания, ощущения, чувства, а не просто отдавать себе в них отчет. И - ЧТО ВАЖНО - учится четче ставить цели самому себе и добиваться их. В конце концов - "морально созревает" до бунта против навязывания себе представлений супруга (-и) о том, как собственно жить следует и как жить "правильно".

"стать собой" - это именно разрешить себе жить и думать не так, как кажется "правильным" твоему спутнику, а так, как кажется правильным и нужным именно тебе. Освободиться от излишней опеки, а иногда и утомительной любви. Жалею пары, в который одна из сторон просто "перелюбливает" другую. Просто со временем "душит" своей любовью. Вроде - казалось бы - хочет как лучше, а получается как всегда.

Виктор
09.11.2007, 06:45
Сейчас я родитель, она ребёнок. В другой момент я ребёнок, она родитель. В иные моменты мы оба дети или оба взрослые, или... Становлюсь ли я собой? Пока такая динамка сохраняется, я собой остаюсь ;).

RI
09.11.2007, 12:17
А вот еще забыла написать. Немножко трансформирую тему. Как мне кажется, у людей чаще возникает проблема перерастания друг друга не именно в модели "ребенок -родитель", а перерастания вообще - когда другой уже не чувствует себя "наравне" со своим партнером. У меня был момент, когда я думала, что "переросла" своего мужа. Слава Богу, это лишь показалось. Некоторое время спустя он открылся несколько в другом плане и я поняла, что ошибалась. А вот чо касается - то я пожалею, то меня пожалеют, то я думаю это "немножко не о том". Это просто нормальные отношения в семье, нормальное взаимодействие - оказывать друг другу поддержку. Понимать друг друга - баланс - если хотите. А перерастание - это - на мой взгляд - когда один человек занимается саморазвитием, стремиться к чему-то новому, интересному, осваивает что-то ранее ему недоступное. А другой человек в один момент как бы "останавливается на достигнутом". Ну, хотя на самом деле, он, конечно, не останавливается (энергия превращается в другой вид) то есть он просто "переключается" на другое в результате смены жизненных приоритетов (у женщин часто на новорожденных "переключатель" поворачивается), либо - наоборот - "не переключается", когда у другого уже произошла внутренняя перестройка. Вот и проявляется дисбаланс внутри семьи. И либо один из пары - подтягивается или самоутверждается в другом плане (завоевывая назад уважение и/или восхищение партнера), либо не перестраивается - и пропасть растет, пока люди окончательнодруг от друга не отдалятся и не найдут себе "более равного" партнера. что скажешЬ? Это грустно. Но это часто бывает. остается пожелать просто всем форумчанам, что бы с ними такое не случалось и "дорога жизни" оставалась общей для двоих, когда-то соединившихся в семейный союз людей.

Tytgrom
09.11.2007, 12:37
перерастания вообще - когда другой уже не чувствует себя "наравне" со своим партнером - объясни - это как? Что значит перерастание одного человека другим? У каждого были свои интересы, которыми вы не делились друг с другом и в итоге вам стало скучно вместе? Я совсем не психолог, мне трудно разбираться в терминологии, тем более, что она тут у многих разная.

RI
09.11.2007, 21:09
Дело в том, что я такой человек, что мне просто жизненно необходимо постоянно о чем-то размышлять, что-то новое узнавать, учиться чему-то. Я все-время что-то читаю или изучаю. Узнаю что-нибудь удивительное или новое для меня и делюсь с мужем. Рассказываю то, что меня "зацепило", предлагаю для обсуждения. И вот однажды настало время, что мне просто расхотелось что-то сним обсуждать - стало не интересно. Мне ничего не давали эти диалоги. Интересы мужа лежали в совершенно других плоскостях и он просто даже не хотел даже попытаться разделить то, что в тот момент было актуально для меня. Например, я месяца 3 уговаривала его прочитать книжку, которая стала для меня любимой и чрезвычайно значимой. Мне так хотелось разделить с ним то, что мне так понравилось. А ему просто было "лениво" и он как бы так сказать все "отмахивался" от этого, предлагал отложить "на потом". И еще - момент - он вообще не стремился к чему-то новому - что-то узнать, как-то развиваться дальше. В общем я тогда и подумала, что может настать момент, когда - кроме бытовых дел - нам и поговорить будет не о чем. Но к счастью все разрешилось неожиданным образом. Муж сменил работу и это дало ему "толчок" для дальнейшего развития. Снова захотелось что-то делать, куда-то расти, в том числе и профессионально. Он и сам потом признавался, что "засиделся" на том месте и была какая-то апатия - ничего не хотелось. Короче "будни поглощали", если так можно выразиться. Новая работа стала отправной точкой для дальнейшего самосовершенствования. Еще момент хочу уточнить, мне важно не то, что бы человек был "ходячей энциклопедией" - до фига всего знал и являлся настоящем эрудитом. Мне важно скорее то, что бы человек духовно рос, развивался, стремился к чему-то, не останавливался "на достигнутом", самосовершенствовался. И если это будут даже не пересекающиеся интересы, все-равно - пусть они хотя бы будут. НУ, вот - вроде бы понятно объяснила. Я ведь тоже не психолог. Просто так получилось, что мне это все интересно и, когда читаешь, хочешь-не хочешь, а начинаешь ориентироваться и в терминологии, и в идеях разных. Хотя я тоже не всегда и не все понимаю. И мне за это не стыдно. Потому что придерживаюсь мнения: "Не стыдно не знать, стыдно не стремиться и не хотеть узнать."

Tytgrom
09.11.2007, 21:20
Спасибо большое.
Тогда я согласна. когда человеку ничего не хочется, это неприятно.
У меня был такой период, но недолго.
Твоему мужу повезло, что подвернулась новая работа.

RI
09.11.2007, 21:57
Ага, я тоже оч. рада. Правда сейчас опять другую ищем (ребенок родился - ни фига не хватает), ну да это уже совсем другая история.
;)

SiberianTiger
04.11.2008, 04:10
Приведу тескт, написанный для другого форума.


Ксеня столкнулась с тем, с чем сталкиваются многие зажигательные женщины (имеющие типаж "эгоистичный ребенок с сильной мужской компонентой", и отражающей это сексуальной моделью). Точнее, столкнулась она с этим давно уже. А сейчас ее ткнули мордой в это по месту жительства (раньше хлопали по плечу "курортными романами", но от этого можно было убежать).


Ксеня - из тех, кто балансирует на грани, - на грани перерастания потребности в "родителе", - и не она одна такая.
Кста, как мне кажется, - значительная часть ее "драйва" - это не секс с незарегистрированным ником из шведско-эстонской ветви Дома Стюартов, а муки выбора ;).

А вариантов тут несколько:
1) Роди - и в бигуди! ;)
Отказ от себя (то есть, своей полигамной натуры) во имя образа "правильных отношений" и детей.
2) Не рожай и изменяй :).
То есть, "родитель" сохраняется для тыла (не путать с аналом ;)), а "драйв" добирается на стороне. но чревато - как муками совести, так и "разоблачением по-мексикански".
3) Аффца - жить с явным "родителем", - и мечтать о "прынцах", которые когда-нибудь может и придут. При этом, как вариант, можно в течение долгих лет привлекать внимание советчиков и комментаторов многочисленными темами и комментариями на тему "мой муж такой-сякой, уходить ли мне от него?" (помните ник ООльга/Моль, чуть пьяная)?
4) Путь Немки ;).
Отказ от брака - и принятие вовнутрь разных "ключей зажигания" ;). В некотором роде, превращение в мужчину в плане принятия ответственности за свою жизнь, и мужская сексуальная модель.
5) Компромиссом может являться договорной открытый брак (условия, - дети общие, и резина в сторонних контактах). Но далеко не каждый мужик-"родитель" на это пойдет.

6) Самый нестандартный путь.
Перестань мыслить терминами пары, секса, отношений.
Ищи себя, - а остальное все приложится.

Поскольку нынешняя ситуация является следствием раздвоенности - раз, и два - "опоры на собственность".
Первое, - это желание поиметь две плохо совместимые вещи (надежного "отца" и стимулирующего самца - посмотри тему: http://project.megarulez.ru/forums/showthread.php?t=5846 ).

Второе - у Олдей недавно прочитал, что разница между человеком и богом (древнегреческим) в том, что чел говорит "мое", а бог говорит "я".
То есть, чем опирается на то, что он ИМЕЕТ ("отца", собственность, и т.д.), тогда как бог - на СЕБЯ (и все, что включается в это понятие).

К чему я это все?
Да к тому, что дальнейшее развитие себя может привести тебя к бОльшей внутренней гармонии, которая тебе как раз и скажет, чего ты хочешь на самом деле. Хочешь ли ты быть Немо или Мистралью (беря два крайних полюса).
Или, другими словами, можешь ли ты найти то состояние себя, в котором найдется тот, с кем сможешь стать Мистралью (в плане отношений).

И тогда будет тебе щщасте :).

Маричка
04.11.2008, 13:14
Встречались ли вам люди в состоянии подобного конфликта?
Встречались. Могу смело указать пальцем http://project.megarulez.ru/forums/member.php?u=13 , а точнее Eugenio Tigrini, который кусает без всякой надежды съесть. :)
Тигри, сорри, но твой старт пост написан зажигательно :) и недостаточно однозначно, что, имхо, указывает на то, что ты в этой теме поставил на обсуждение вопрос, волнующий лично тебя. :)
Встречался ли вам такой феномен?

На мой взгляд, многие отношения М-Ж являются отношениями "родитель-ребенок" в ту или иную сторону.
Уточни, плиз, таки феномен или достаточно распространенные отношения?
В этих обстоятельствах один из партнеров не является "самостоятельной боевой единицей", а хотя бы частично живет под мудрым руководством (пассивный ребенок), или "в тени заботы" (активный ребенок).

Ребенок для тебя не является автономной личностью? :( Личностью, в которой уже есть и развивается некая самость, о которой ты говоришь дальше в стартпосте.
Однако у тех, кто развивается, в какой-то момент наступает внутренний конфликт между имеющимися отношениями с "родителем" с одной стороны, и насущной необходимостью стать СОБОЙ.
И - что?
Это ж нормальное явление, имхо. Преодоление гравитации привычной точки опоры/земли. Пусть ребенок встает на крыло. Стань для него воздухом, если ты родитель.
Поскольку наличие родителя ИМХО как раз и не дает окончательно обрести себя, - особенно в случае "родителя", задающего смыслы жизни/поле деятельности.
Йопт! Если ты ребенок то, - вперед к своим смыслам, которые живут внутри тебя, а родитель таки отпустит, даже если ему будет больно и грустно. А если ты родитель, то - смелее отпускай. Очень приятно смотреть на своего успешного ребенка. :)

А когда "себя обретается", жизнь с "родителем" становится куда как напряженнее, по сценарию "два медведя в одной берлоге", нередко завершаясь по сценарию "дан приказ ему на Запад, ей - в другую сторону".
Ну, нагородил...
Мне ка что ты иногда соображаешь каской вместо коры головного мозга. :)
Тсссс :kiss: я иногда ничем не соображаю, потому что у меня нет такой замечательной касочки как у тебя. :)

Ты обрисовал нарастание напряженности, и такой период в развитии конфликта есть, и за ним следует другой период - снижение напряженности, если дать ребенку возможность направить позитивную энергию в дело. И мудрый родитель поддержит своего ребенка в его стремлении самоактуализироваться в новой роли в социуме и в семье.
Но для многих ситуация перехода весьма сложна и мучительна; многим крайне нелегко сделать шаг вперед, - к свободе от внешних защит и подпорок, обеспечиваемых "родителем".
Конеш. И поэтому подпорки и защиты нужно убирать медленно, но верно. :)

П.С. Тигр, кто такая Мистраль? Что-то до боли :) знакомое...

Любовь
04.11.2008, 13:55
Встречались. Могу смело указать пальцем http://project.megarulez.ru/forums/member.php?u=13 , а точнее Eugenio Tigrini, который кусает без всякой надежды съесть.
Мне тоже такие встречались :) http://project.megarulez.ru/forums/member.php?u=854

Они то стараются сделать "кусь" намного превосходящим их тиграм, то, видя бесполезность этого, ластятся к ним :) В зависимости от своей сегодняшней устойчивости или неустойчивости.

Маричка
04.11.2008, 14:25
Мне тоже такие встречались :) http://project.megarulez.ru/forums/member.php?u=854

Они то стараются сделать "кусь" намного превосходящим их тиграм, то, видя бесполезность этого, ластятся к ним :) В зависимости от своей сегодняшней устойчивости или неустойчивости.

Неа. Не ластятся, а относятся к ним как к вменяемым участникам форума. :) И не просто вменяемым, а еще и твердо стоящим на своих лапах. (Устойчивость я сама лично проверяла несколько раз :))
А, посему :), с Тигром можно, имхо, свободно общаться. :)

RI
04.11.2008, 17:56
Нравятся 5 и 6. Но 5 как-то стрёмно немного. А вот 6 сейчас как раз пробую. Забила на эти категории и ориентируюсь на свой внутренний комфорт и интересность чего-либо для меня лично.

Милана
04.11.2008, 18:16
Интересно, а почему рассматривается вариант, что "родитель" - это муж? Может оказаться и наоборот. ;)

RI
04.11.2008, 18:19
Легко может и наоборот. Я на себя спроецировала просто. Что если бы у меня был муж-родитель и я бы его вдруг переросла, то...

А вообще у меня не родитель, а проблема перерастания - если честно - уже давно актуальна.

Tytgrom
04.11.2008, 19:26
Что-то я не пойму проблему.

- Ваш муж вам изменяет
- Теперь я понимаю, почему МОИ дети на него не похожи


СибТигр, я правильно поняла, что Ксения застукала мужа с любовницей в своей квартире и захотела ему отомстить заведя любовника

Но решила это сделать цивилизованно. По пункту 5 :)

Ирис
04.11.2008, 20:02
Тигра,

Первый раз встречаю у тебя такую сумбурную тему... ;) Чувствуется, что она для тебя очень много значит. Настолько много, что эмоциональный заряд лишает большую половину слов однозначного смысла.

Если все таки попробовать разделить мух и котлеты, то, что для тебя важно на самом деле? Какой вопрос ты хотел задать? Как повзрослевшему ребенку уйти от родителя, как построить с родителем новые отношения, как вытолкать родителя из своей жизни?... Или что??
Ксеня столкнулась с тем, с чем сталкиваются многие зажигательные женщины (имеющие типаж "эгоистичный ребенок с сильной мужской компонентой", и отражающей это сексуальной моделью). Точнее, столкнулась она с этим давно уже. А сейчас ее ткнули мордой в это по месту жительства (раньше хлопали по плечу "курортными романами", но от этого можно было убежать).
Кстати, что таки случилось с Ксенией?? Я не поняла.типаж "эгоистичный ребенок с сильной мужской компонентой"Потому что это и мой типаж. И я по жизни получается действую по плану номер 6. :gwitch:

А когда "себя обретается", жизнь с "родителем" становится куда как напряженнее, по сценарию "два медведя в одной берлоге", нередко завершаясь по сценарию "дан приказ ему на Запад, ей - в другую сторону".Кстати, если не быть ханжой, а предоставить "родителю" возможность тоже развиваться и рости, то никаких двух медведей не будет. Будут таки мужчина и женщина. :yes::yes::yes:

@spirin
05.11.2008, 00:01
Мне не нравиться быть "ребёнком", потому что родители и "родители" не вечны.
Поэтому сейчас легче быть одному, но "взрослому", чем наоборот.

Встречаются такие проекции в отношениях между людми постоянно.
Сам помню, что при разрыве таких отношений теряешься сильно и трудно контролировать себя, чтобы не натворить глупостей.

Но, конечно, считаю, что людям необходимо узнавать всё это, разбирать и понимать. Тогда всё становится легче и проще.

Сейчас я считаю, что если в будующем у мну будут любовные-семейные отношения и я вновь "стану ребёнком" - то неожиданных желаний "насущной необходимостью стать СОБОЙ" появляться уже не будет. Зчем творить глупости намеренно? ;)

SiberianTiger
05.11.2008, 12:17
Оченно я, видимо, загадочный, - и Тутгром не угадала, и Акелло промахнулось :D.
Ко мне и моей жизни тема отношения не имеет.

У Ксени завелся новый любовник, - но на этот раз в ее реальной жизни (а не на отдыхе). Вот она и мучается - что делать с имеющимся "родителем". Мистраль - просто персонаж с того форума, у которой все хорошо :).

А по теме ... Мне кажется, вероятность того, что "родитель" разовьется, крайне мала, - особенно учитывая то, что в большинстве случаев это просто более взрослый мужик, у которого уже бОльшая часть всего состоялась (ну или женщина).

Потому я и задал этот вопрос, - как разрулить ситуацию несколько повзрослевшему ребенку, который и свободы хочет, и жертвовать стабильностью и комфортом пребывания под крылышком не хочет.

Интересен и тот факт, что большинство известных мне женщин, живущих в данном раскладе, в свои 25-35 не хотят рожать от своих "родителей", которые могут быть и сверстниками, и старше лет на пятнадцать.

@spirin
05.11.2008, 12:40
Потому я и задал этот вопрос, - как разрулить ситуацию несколько повзрослевшему ребенку, который и свободы хочет, и жертвовать стабильностью и комфортом пребывания под крылышком не хочет.


Как, как - поумнеть надо! :D

@spirin
05.11.2008, 12:51
В общем, мне кажеться, надо разговаривать со своей супругой/супругом. Это очень действенный метод, варианта два - либо после личного разговора найдётся компромис, либо не найдётся (причин этому может быть множество).
Если не найдётся - тогда уже придёться выбирать между и между, тогда и думать надо, а сначала разговаривать. :rolleyes:

Ирис
05.11.2008, 13:35
Мне кажется, вероятность того, что "родитель" разовьется, крайне мала, - особенно учитывая то, что в большинстве случаев это просто более взрослый мужик, у которого уже бОльшая часть всего состоялась (ну или женщина).

Потому я и задал этот вопрос, - как разрулить ситуацию несколько повзрослевшему ребенку, который и свободы хочет, и жертвовать стабильностью и комфортом пребывания под крылышком не хочет.Самый хороший (качественно работающий) способ в подобной ситуации это - друг (для мужчины) или подруга (для женщины), которые тоже годятся тебе в родители. Предоставив своему супругу возможность общаться с равным, ты во-первых, высвобождаешь себе время и пространство для маневра. А во-вторых, получаешь возможность посмотреть на своего партнера-родителя со стороны, освежить восприятие...

Нужно только приглядывать, чтобы ситуация не заходила глубже обычного флирта. Но при умной и грамотной расстановке сил, можно достаточно долго сохранять равновесие сил и чувств...

@spirin
05.11.2008, 13:41
Самый хороший (качественно работающий) способ в подобной ситуации это - друг (для мужчины) или подруга (для женщины), которые тоже годятся тебе в родители. Предоставив своему супругу возможность общаться с равным, ты во-первых, высвобождаешь себе время и пространство для маневра. А во-вторых, получаешь возможность посмотреть на своего партнера-родителя со стороны, освежить восприятие...

Нужно только приглядывать, чтобы ситуация не заходила глубже обычного флирта. Но при умной и грамотной расстановке сил, можно достаточно долго сохранять равновесие сил и чувств...

Ирис, любопытно, а ты всегда ставишь подобные эксперименты над близким человеком?

Ирис
05.11.2008, 13:46
@spirin,
Ирис, любопытно, а ты всегда ставишь подобные эксперименты над близким человеком?Знаешь, я, прежде всего, ставлю эксперименты на себе... а уже потом - на кроликах. ;)

И если существует тупик, а я хочу из этого тупика выйти, я пробую все работающие методы. :yes:

SiberianTiger
05.11.2008, 14:54
Ирис, - да при чем тут "друг родителя", если "родитель" начинает тебя сдерживать?
Если часть тебя рвется вперед, - к новому и интересному, - а часть зацепилась за отношения, возможно - за детей и собственность?

У той же Ксени детей нет, но есть общая с нынешним собственность, - и что делать, неясно.

Но, в любом случае, "родитель"/имеющиеся отношения требуют от тебя пожертвовать СОБОЙ, и той жизнью, которая у тебя может быть!

bumble bee
05.11.2008, 15:33
А проблема в том, что Евгенио Тигрини осознанно или нет выбирает себе женщину-«повзрослевшего ребенка», таким образом выступая родителем. Любые попытки сопротивления со стороны женщины приводят к шантажу с его стороны, где у женщины остается выбор:
1) либо они прощаются в связи с ее нежелание «обретать себя»
2) либо он дальше поучает, НО, они все равно разбегаются. По его сценарию "два медведя в одной берлоге", нередко завершаясь по сценарию "дан приказ ему на Запад, ей - в другую сторону".

Тигри, сорри, но твой старт пост написан зажигательно :) и недостаточно однозначно, что, имхо, указывает на то, что ты в этой теме поставил на обсуждение вопрос, волнующий лично тебя.



А актуальность заключается в том, что ОН настроен на то, что пути пары разойдутся. Вместе с тем, он не хочет принять и тот факт, что сильная, независимая и умная женщина в паре с ТАКИМ же мужчиной в БОЛЬШИНСТВЕ времени ей хочется/просто необходимо побыть таким «ребенком». Поэтому в этой теме Женя как раз делал упор на родителя-мужчину, а не женщину.

Бархатная Mari тут же подпела Тигру что-то о гармонии. Mari, мне тебя иногда тяжело читать, не всегда улавливаю смысл, т.к. как он у тебя растягивается в огромном абзаце.

@spirin
05.11.2008, 16:05
Бархатная Mari тут же подпела Тигру что-то о гармонии. Mari, мне тебя иногда тяжело читать, не всегда улавливаю смысл, т.к. как он у тебя растягивается в огромном абзаце.

Ну, так каждый "подтягивает по себя" и видит, что хочет.
Ты увидела именно свои ролевые расстановки, как обычно, а я свои.

Интересно - твои или мои установки имелл виду Тигр (?) :D

bumble bee
05.11.2008, 16:33
Ты увидела именно свои ролевые расстановки, как обычно, а я свои.
Я увидела именно свою роль ребенка.


Интересно - твои или мои установки имелл виду Тигр (?)
Какая твоя роль была изначально, я не знаю. Ясно лишь то, что тебе надоело сидеть в ней, как и мне.
Ты правильно посчитал, что нужно разбирать и понимать.

Легче быть взрослому, но не всегда. Как раз это и имел в виду Тигр. Ему надоело быть взрослым и поучать. И иногда ему хочется побыть тем самым ребенком, которого необязательно поучать. А можно просто обнять и понять его, даже выслушать его жалобные мяукания (не рычания!).

И тогда будет гуд и гармония, о которой писала Mari (которую я не дочитала), которую также имел в виду Виктор
Сейчас я родитель, она ребёнок. В другой момент я ребёнок, она родитель. В иные моменты мы оба дети или оба взрослые, или... Становлюсь ли я собой? Пока такая динамка сохраняется, я собой остаюсь.

Ирис
05.11.2008, 16:49
Тигра,

что ж тебя так зацепило?... :kiss: (А говоришь проблема не твоя)

Если часть тебя рвется вперед, - к новому и интересному, - а часть зацепилась за отношения, возможно - за детей и собственность?Правильно - выбирать никому не хочется. Но я и не предлагаю. Я предлагаю гармонизировать текущую ситуацию и не быть снобом.
Но, в любом случае, "родитель"/имеющиеся отношения требуют от тебя пожертвовать СОБОЙ, и той жизнью, которая у тебя может быть!О-па!
Проще, конечно, пожертвовать будущим своего партнёра-"родителя", сказав "Адью, мой друг, нам с тобой больше не по пути"... У той же Ксени детей нет, но есть общая с нынешним собственность, - и что делать, неясно.Ну, да. Хочется и рыбку съесть и ручки не замочить.

да при чем тут "друг родителя", если "родитель" начинает тебя сдерживать?А при том. ;)

Я сама несколько раз была в ситуации старшей подруги и видела эффект.

НО... Почему исключается ситуация гармонизации партнера-"родителя". Почему отсутствует желание "работать" в этом направлении. Тут тебе и возможности собственного роста и возможность проявить свою взрослость...

Всего-то делов - увидеть своего партнера в комплексе.

Tytgrom
05.11.2008, 16:54
А это обязательно, чтобы один был ребенком, а второй родителем? Даже если переодически меняться ролями? Почему оба не могут быть взрослыми?

@spirin
18.11.2008, 04:11
А это обязательно, чтобы один был ребенком, а второй родителем? Даже если переодически меняться ролями? Почему оба не могут быть взрослыми?

Я, конечно не спец в этих вопросах, но, по-моему, психология как бы исключает реальность "единого постоянного состояния". Типа того, что всё время быть взрослым не получится, тем более "серьёзным* взрослым", тем более срузу "два серьёзных взрослых вместе". Всем хочется иногда сглупить и побрыкатьтся. :D

*умный, адекватный, рассужительный непсих :lol:

SiberianTiger
03.12.2008, 18:39
Я что увидел-то - схему обмена в паре "родитель" - "ребенок".
Во многом это "ресурсы в обмен на ЧСВ".

То есть, Родитель направляет свое внимание на Ребенка, а взамен получает почитание, обожание, и прочие элементы поднятия своего статуса, а также вдохновение/высокое состояние.

Стабильна ли эта схема?
ИМХО, зависит от других факторов. Например, схема "Ученик - Учитель", основанная на данной форме взаимоотношений, чаще всего нестабильна.

Почему? ИМХО, в связи с исчерпанием сперва информационной динамики, а потом и самого процесса обучения.

После окончания же обучения возникнут коллизии: бывший ученик-Ребенок захочет, чтобы ресурс бывшего учителя-Родителя был по-прежнему направлен на него. Но при этом бывший учитель получит не любовь и обожание, а соперничество и попытки захвата у него лидерства.

Единственная возможность сохранить продуктивные взаимоотношения возможна только в том случае, если Ребенок не сильно эгоистичен, и есть то общее дело, ради которго можно работать вместе.


Я осознал эту схему при анализе своих отношений с бывшей, - и потому рад, что на ней не женился :). Вообще, наши отношения действительно были наиболее продуктивными и радостными, когда в них присутствовали субъекты и объекты приложения наших общих сил ...

Лара
03.12.2008, 18:50
Жень, любые отношения могут видоизменяться по прошествии времени. Роли не гвоздями в нас заколачиваются. Если отношения потеряли для тебя актуальность, почему их не разорвать. Угрызения совести мучают? :)

Che
03.12.2008, 18:55
С разводом-расхождением имхо проще. Разошлись - и сразу понятно, что уже бывшая, и учеба уже закончена.

Лара
03.12.2008, 18:57
Тань, а почему учеба закончена? Учеба продолжается, учителя и ученики поменялись.

Che
03.12.2008, 19:23
Ну с той конкретной бывшей учеба закончена.

Ирис
03.12.2008, 22:04
После окончания же обучения возникнут коллизии: бывший ученик-Ребенок захочет, чтобы ресурс бывшего учителя-Родителя был по-прежнему направлен на него. Но при этом бывший учитель получит не любовь и обожание, а соперничество и попытки захвата у него лидерства.

Единственная возможность сохранить продуктивные взаимоотношения возможна только в том случае, если Ребенок не сильно эгоистичен, и есть то общее дело, ради которго можно работать вместе.Не-еее...

При такой схеме взаимодействия (жесткая схема - не есть хорошая схема) - единственный выход, чтобы сохранить отношения - быть всегда на пол-шага впереди ученика. "Ахилл никогда не догонит Черепаху".

Но, вообще, для нормальных отношений - схема взаимодействий должна быть очень гибкой и пластичной. Т.е. обмен ролями обязателен!

RI
04.12.2008, 00:18
Женщины бывают тока умными, а бывают и умными, и мудрыми.

А вообще - в соперничестве - ИМХО - тоже своего рода драйв. Да и эволюционировать можно на пару. И роли можно трансформировать во что-то другое... Нинаю.

Кароч - у желания возможности, у нежелания - причины.

Samirat
04.12.2008, 00:52
А это обязательно, чтобы один был ребенком, а второй родителем? Даже если переодически меняться ролями? Почему оба не могут быть взрослыми?

:rolleyes: Потому что Тигр к этому пока не готов: (точнее не хочет, упиРРРается, на тож он и Тигр. КТО? ГДЕ? Видел покорных тигРРРов?)


;) SiberianTiger

То есть, Родитель направляет свое внимание на Ребенка, а взамен получает почитание, обожание, и прочие элементы поднятия своего статуса, а также вдохновение/высокое состояние.



Прошу прощения за косяк :hat:Помню, что обещала...:yes: Если можно, не отправляй меня на футбольное поле... :cry:

Маричка
04.12.2008, 01:27
:rolleyes: Потому что Тигр к этому пока не готов: (точнее не хочет, упиРРРается, на тож он и Тигр. КТО? ГДЕ? Видел покорных тигРРРов?)

Мда... Хороший вопрос :)
Мой вариант ответа:Тигрица :)

SiberianTiger
07.12.2008, 17:55
Жень, любые отношения могут видоизменяться по прошествии времени. Роли не гвоздями в нас заколачиваются. Если отношения потеряли для тебя актуальность, почему их не разорвать. Угрызения совести мучают? :)

У меня все просто, - но ведь я не связан узами брака и детенышами! ;)

Не-еее...

При такой схеме взаимодействия (жесткая схема - не есть хорошая схема) - единственный выход, чтобы сохранить отношения - быть всегда на пол-шага впереди ученика. "Ахилл никогда не догонит Черепаху".

Увы, увы, увы, - такое далеко не всегда работает.
Поскольку нередко по мере движения вперед Учитель может уйти хоть на десять шагов, - но ученик подходит к пределу того, что он может изучить именно у этого учителя в рамках "Естественной динамики". То есть, ученику придется делать осознанный скачок, - и далеко не все его делают.

Но, вообще, для нормальных отношений - схема взаимодействий должна быть очень гибкой и пластичной. Т.е. обмен ролями обязателен!

Мне кажется, у каждых отношений есть "несущая волна".

Маричка
07.12.2008, 23:54
У меня все просто, - но ведь я не связан узами брака и детенышами! ;)
Таки врешь! :)
Мне кажется, у каждых отношений есть "несущая волна".

Угу. Мотивация, имхо. Она определяет цели союза и влияет на его структуру.

Ирис
04.11.2010, 12:57
Интересно, а варианта построить взрослые отношения вообще не существует? Или вероятность настолько мала, что даже не рассматривается?