PDA

Просмотр полной версии : "Я хочу, чтобы ты"


Левконоя
04.04.2007, 17:50
Можно ли говорить человеку:"Я хочу, чтобы ты...(был более внимательным, более нежным, более пунктуальным, и тд, и тп)" ? Обидно ли это?

Skynet
04.04.2007, 17:52
А что обидного? Обидно может быть, когда то же самое говоришь в императивной форме. А так - ни к чему ведь не обязывает. Я вот, может, хочу миллион в месяц получать... ;-)

Левконоя
04.04.2007, 17:55
А если человек на такое обижается?(Форма точно не императивная). Значит, это его проблема? И как вести себя, если действительно надо о чем-то попросить?(а статистика обид в ответ на просьбу уже накоплена)

Саня
04.04.2007, 18:02
Всё зависит от контекста и людей.
Если я скажу своей девушке "я хочу чтобы ты разбиралась в математике" (вроде же ничего... так пожелания... мало ли чего человек не хочет и правда к тому же(другое дело, что едва ли осуществимая)) а вызовет это у неё слёзы, а потом она ещё и скажет "вот иди и ищи эту свою женщину с математикой".
Вобщем выходит что вот такое говорить ну никак нельзя.

Если списком, как примеры:
Я хочу чтобы ты была более внимательна. - Благодарно закивает и спросит, как это начать тренировать
Я хочу чтобы ты была более пунктульна. - Ещё энергичнее закивает и спросит не знаю ли я каких тайм-менеджментовых штучек и с чего лучше начать.
Я хочу чтобы ты была более нежна. - Разревётся и пошлёт, чтобы я искал "свою женщину с математикой" (хотя вроде как и не о математике речь-то была...)

Так что всё очень по-разному.

Сэнкс
04.04.2007, 18:28
Я хочу, чтобы ты (был таким-то/делал то-то)
= Ты не делаешь/делаешь плохо/недостаточно/...

Претензия, одним словом.
Обижается ли человек, когда ему высказывают претензии?

Не всегда и не всякий. Зависит от человека и от претензии.
Кстати, в ответ на такую предъяву, скорее всего будет выставлена встречная.

Андрей ОК
04.04.2007, 19:27
Обидно ли это?
Обижается человек сам, а не внешние стимулы его заставляют обижаться. И обижается он с вполне конкретной целью - внушить другому человеку чувство вины, и, держась за это чувство как за кольцо в носу быка, заставить выполнять его что-то.

Можно ли говорить человеку:"Я хочу, чтобы ты...
Разговаривать друг с другом стоит всегда. Форма речи, оптимальная для максимально точной передачи информации при минимуме затрат - вырабатывается сама со временем, при наличии желания наладить такую связь.

Обида же - первейший признак отсутствия желания налаживать связь, и наличия желания "подогнуть под себя".

Сероглазая
04.04.2007, 21:03
А я не так делаю :) Я хитрованская очень. Я когда хочу ласки, или нежности, или еще чего, говорю в удобный момент своему сыну - ты самый ласковый, нежный, заботливый сын в мире, наверное, поэтому я тебя так сильно люблю... Даже когда тебе бывает некогда и ты не можешь сказать мне ласковое слово или просто взглянуть на меня так, как я гляжу на тебя сейчас, я знаю, что в твоей душе для меня всегда много-много добрых-предобрых слов, которыми я как растение питаюсь, а потом расцветаю... И мне хочется петь и танцевать, и даже приготовить для тебя что-нибудь особенное, хотя я очень не люблю возиться на кухне :)

Арина
04.04.2007, 21:48
А если человек на такое обижается?(Форма точно не императивная). Значит, это его проблема? И как вести себя, если действительно надо о чем-то попросить?(а статистика обид в ответ на просьбу уже накоплена)

А вот мне интересно - ты о чем сейчас спрашиваешь?
Если реально имеющаяся "статистика обид" тебе давно уже показала, что этот человек, о котором ты ведешь речь, на подобные слова обижается. Мож, ты чего другое спросить хотела?

Левконоя
04.04.2007, 22:26
И как вести себя, если действительно надо о чем-то попросить?(
Вот это спросить хотела. Какие есть способы взаимодействия с другим человеком? Или лучше все же взаимодействовать с собой: себя менять, себя уговаривать, себя перевоспитывать...

Арина
04.04.2007, 23:03
Вот это спросить хотела. Какие есть способы взаимодействия с другим человеком?

Способы взаимодействия есть любые.
Какие из них окажутся работающими именно с этим человеком, можно проверить только применяя к именно этому человеку разные способы взаимодействия. А еще можно просто спросить. У него. ;)

Княжна
04.04.2007, 23:23
Способ взаимодействия прост :) в книжке по педагогике вычитала. В вашей речи должны быть не "ты-сообщения", а "я-сообщения":
"Я плохо себя чувствую, когда меня не гладят".
"Я нервничаю, когда мне приходится долго ждать"
"Я обижаюсь, когда не замечают мою новую прическу".
Как-то так :).

Левконоя
04.04.2007, 23:29
Ответ на все: "Ты слишком много от меня хочешь".

Арина
04.04.2007, 23:38
Ответ на все: "Ты слишком много от меня хочешь".

Ну вот. Человек ясно и четко сообщил тебе, что того, чего ты хочешь, у него нет. И что ты с этим делать думаешь?

Левконоя
04.04.2007, 23:44
Арин, если головой, то думаю ничего не делать. Нет так нет. Разводиться из-за этого не пойду. Для себя хочется определиться, а информации недостает. Вопрос в том, что есть два выхода, да? Восполнить недостаток откуда-нибудь еще или же уговорить себя, что прекрасно проживу и без этого(например, задушевные разговоры можно вести и на форуме...чего близкого человека грузить?Да еще уставшего, да еще после работы?) Тогда помогите понять, близость и доверие между людьми - ценность боль-мень универсальная или "советская медицина доказала:без этого вполне можно обойтись"? и это я сохну зря, навязчивая рефлексия на самом деле вещь ненужная и опасная? и от нее надо отучаться, как от дурной привычки?

Арина
04.04.2007, 23:57
Тогда помогите понять, близость и доверие между людьми - ценность боль-мень универсальная или "советская медицина доказала:без этого вполне можно обойтись"?

Я тебе за советскую медицину не скажу, а вот за свой собственный опыт - скока угодно.
А мой опыт показывает, что близость и доверие - штука, в первую очередь, обоюдная. И что коль ты хочешь близости... так сближайся уже, блин! И будет тебе щастье.
А позиция "я стою тут вся такая гордая и жду пока ты со мной сблизишься" почти наверняка обеспечит вместо близости геморроем по полной программе.

Левконоя
05.04.2007, 00:27
Арин, это понятно. А если идешь-идешь и слышишь: "А нету..."

SiberianTiger
05.04.2007, 03:13
Левконоя, очень многое зависит от формы подачи - и от твоего состояния/внутреннего намерения.

Форма, кстати, не очень - ты пытаешься поменять поведение.

Сероглазая вот действует на уровне идентификации.

А почитать об этом можно здесь: http://nlping.ru/?id=5AB5521E-F4294-82B84AAC

http://www.fund-intent.ru/science/stNLP-04.shtml

Левконоя
05.04.2007, 10:33
Тигр! Читаю, только вот безграмотно написано до ужаса...прищлось в ворд копировать и ошибки исправлять.

А с чего ты взял, что я пытаюсь изменить поведение? Я пытаюсь понять, нужно ли мне все это. Кстати, логический уровень манипуляции, описанный в статье №1, очень даже прозрачен, во-первых, а во-вторых, ИМХО, рассчитан на идиотов...или на людей, которые хотят повестись и выпить..потому что они настоящие русские.Тигруша, загнать человека под каблук вообще не вопрос...Но это не то, что нужно. Потому что картонный задохлик в качестве партнера - это не просто кисло, это отвратительно. Так что я говорила не про то, как умнее сманипулировать и заставить, а о том, как получить настоящее. Но в принципе идеи уже есть.

А за позиции восприятия спасибо, давно хотела спросить, что это, да нежные пальчики утрудить так и не собралась. А оно видишь, само пришло. :p (трепает по шерстке на загривке).

Котофей
05.04.2007, 11:39
Так что я говорила не про то, как умнее сманипулировать и заставить, а о том, как получить настоящее.
Любопытный взгляд ;)
Не читал ссылки которые дал Тигра, (и может потому понял его по своему, но)
как я услышал разговор шёл не о злобстве манипулянивном ЧтобыВсе ДелалиЧтоЯХочу, а о правильном (в смысле эффективном) стимулировании определённых элементов "настоящего" поведения. Лично я предпочитаю называть это влиянием ;)

Описанная в первом сообщении форма очень часто неэффективна, но есть другие варианты, например одна из версий "конструктивной критики":
- показать важность и ценность для тебя ваших отношений;
- выявить проблему;
- описать свои чувства по этому поводу;
- конструктивное предложение (пожелание на будущее);
Плюс всякие захваты, телесные подтверждения и прочие нюансы исполнения и тогда тот смысл который ты вкладываешь в сообщение и тот который улавливает собеседник с большой вероятностью приблизятся друг к другу. ;)
Если есть необходимость можно эту сухую структуру раскрыть по-подробнее (хотя может на Мозйке где-то что-то подобное уже и есть).

А по поводу обижаться - так некоторые творческие личности могут обижаться на что угодно, даже на то что трава без их спросу решила расти. Не чеовека обижают - он сам выбирает обижаться.

Арина
05.04.2007, 13:49
Арин, это понятно. А если идешь-идешь и слышишь: "А нету..."

Ну, для меня это показатель того, что я иду куда-то не туда.
Смотри... хотеть, чтобы человек, с которым ты отношаешься, был "более", чем он есть - это хотеть отношаться с каким-то другим человеком. С тем, который "более". И стремиться к тому, который "более" - это отдаляться от того, который есть.

Левконоя
05.04.2007, 15:18
Спасибо, ты мудра, как всегда! Но ведь люди меняются, развивают в себе те или иные качества...наверное, нежелание другого человека меняться - это тоже знак "нежелания отношаться" с тем, кто его просит? Если речь, конечно, не идет о каких-то принципиально важных вещах...

Арина
05.04.2007, 16:17
наверное, нежелание другого человека меняться - это тоже знак "нежелания отношаться" с тем, кто его просит?

Я не знаю. Ну вот совершенно честно и искренне не знаю, чего там происходит в голове у другого человека, какие в нем есть желания-нежелания. Но вот тут недавно тот самый фрэйд, который злобный, напомнил мне одну очень простую вещь, про которую я сама, признаюсь, частенько забываю - мы получаем то поведение, которое подкрепляем.

Shved
05.04.2007, 16:20
Левконоя
А если человек на такое обижается?(Форма точно не императивная). Значит, это его проблема? Это не проблема, а его реакция. Эта реакция, конечно же, может рассматриваться, как проблемная, только в случае, если она мешает жить самому человеку или его окружению, или просто напросто мешает достич конкретную цель или выполнить конкретную задачу. Т.е. является критичным препятствием для, чего-то и его определенно требуется преодолеть.
Во-вторых, само по-себе сообщение "Я хочу, чтобы ты... не является указанием или дерективой, и все потому, что этим ты сообщаешь, что хочешь ты... именно хочешь. Ты же можешь хотеть, что угодно.

Сэнкс
= Ты не делаешь/делаешь плохо/недостаточно/...

Претензия, одним словом. А это, Сэнкс, во-многм будет зависеть от того, какой именно интонацией данное сообщение произнести. Тут интонация очень важна. А то это может быть и вполне нормальной критикой и простым описанием действительности, констатацией факта или даже помощью, в виде подсказки.

Можно ли говорить человеку ?.... Обидно ли это? На самом-то деле ИМХО тут скорее другой вопрос. Левконя, а унее эта реакция только на тебя или на всех или на конкретную группу лиц? А эта реакция происходит, когда вы вдвоем или есть рядом, кто-то еще?
И самое маловажное, что ты хочешь, чтобы произошло?

Сэнкс
05.04.2007, 16:22
мы получаем то поведение, которое подкрепляем.
И это утверждение делает "давателя поведения" обыкновенной бихевиористской овцой.
Тут интонация очень важна. А то это может быть и вполне нормальной критикой и простым описанием действительности, констатацией факта или даже помощью, в виде подсказки.
В какой то степни важна, согласен.

ntrocenko
05.04.2007, 17:16
Наверное не обидно.... но малорезультативно.
Т.е. говорить то гвори, но ожидать что станет более пунктуальным или ласковым....не стоит.

Арина
05.04.2007, 17:49
И это утверждение делает "давателя поведения" обыкновенной бихевиористской овцой.

Вам шашечки или ехать? :D

Левконоя
05.04.2007, 17:55
Вам шашечки или ехать? :DНарод, я ж не психолог...объясните про бихевиористскую овцу, плиз

Левконоя, а у нее эта реакция только на тебя или на всех или на конкретную группу лиц? У кого у нее? Это у милого моего.

А эта реакция происходит, когда вы вдвоем или есть рядом, кто-то еще?
Нет, это наше. Другим людям в помощи человек не умел тогда отказывать...а на мне, видать, учился...

И самое маловажное, что ты хочешь, чтобы произошло?Почему маловажное? Не поняла. Я хотела(а сейчас уже и хотеть боюсь) иметь возможность делиться своими чувствами. Кстати, я такой именно текст не произносила никогда(вспомнила), это был его перевод каких-то моих просьб. Но меня это сильно поцарапало тогда.

Это было еще на заре нашей совместной жизни. У моих мамы с папой как-то получалось многое делать вместе(хотя и заняты были). И у меня была такая картинка семейной жизни: совместность, соратничество и содружество. Причем совместный проект может быть в чью угодно пользу: в его,, в мою, для деток, для родителей, просто для других людей(мало ли ситуаций?). И что-то никак я не могу успокоиться, что не получилось..Вернее, думала, что привыкла к тому, что у мужа на первом, втором и двадцать пятом месте работа, на двадцать шестом - пятидесятом - он сам, а я выдуманная, идеальная - даже впереди работы...а я настоящая - нигде. И достучаться не могу. Может, фигня все это? мои выдумки? :confused:

Сэнкс
05.04.2007, 17:56
Вам шашечки или ехать?
На бихевиористской овце - далеко не уедешь. :D Хоть с шашечкой, хоть с сабелькой... лучше уж с шампуром тогда!

ЗЫ.
Бихевиористская овца - виртуальное животное, типа собаки Павлова, или кота Шредингера. Я ее только что придумал! Она символизирует собой организм, поведением которого можно управлять путем "положительного подкрепления". См. также Скиннера, Прайор.

Левконоя
05.04.2007, 18:09
Она символизирует собой организм, поведением которого можно управлять путем "положительного подкрепления".
Так кто овца? Я? Или он? А вообще я да, Овца...а он настоящий Баран(в смысле Овен)

Сероглазая
05.04.2007, 18:49
Левконоя, цветок наш изысканный, мне кажется, это просто кризис возраста или семейных отношений. Устали вы оба от забот... Дети, малышка...то денег не хватает, то здоровье шалит, проблемы на работе... Можь, просто пережить момент нужно? Как думаешь? Жизнь прожить - не поле перейти... Правда ведь?

Левконоя
05.04.2007, 21:00
Это да, это точно. И переживем, и проживем, были бы все здоровы...И по полям еще погуляем, и все будет хорошо. Мне вот только непонятно, как быть с вечными ценностями, которые вдруг в одночасье обесценились...Но голова думает и что-нибудь придумает.

Михаль
06.04.2007, 00:53
Левконоя.солнышко..,все будет отлично.
Устаканится.Не дрейфь.
А вообще-так можно-с определенной интонацией,нежно и доброжелательно-разговаривать с ребенком или взрослым ребенком..Который тебе очень доверяет.

Арина
06.04.2007, 23:29
Мне вот только непонятно, как быть с вечными ценностями, которые вдруг в одночасье обесценились...

Это ты про что?
Типа вчера был человек нежный-ласковый-заботливый, а сегодня утром проснулся скотиной бесчувственной? Или что?

Левконоя
07.04.2007, 00:04
Нет, Ариш, вчера радовало, то что человек нежный-ласковый-заботливый, а сегодня не фтыкает...

Арина
07.04.2007, 00:56
Нет, Ариш, вчера радовало, то что человек нежный-ласковый-заботливый, а сегодня не фтыкает...


Лапуш, а человек-то тогда тут где?
Дело-то не в нем, дело в тебе получается. Ась?

Маричка
14.06.2007, 02:56
Можно ли говорить человеку:"Я хочу, чтобы ты...(был более внимательным, более нежным, более пунктуальным, и тд, и тп)" ? Обидно ли это?

Т,е. в примере он не внимательный, грубоват, не педант? Возможно, это и правда.

У медали всегда две стороны. Правда же?
У него есть недостатки, есть, несомненно, достоинства.

Можно попробовать, заново увидеть/оценить его качества, импонирующие вам, и открыв для себя, искренне радоваться его достоинствам.

Несовершенства добродушно наблюдать, не комментировать, не заострять на них свое внимание. Просто мимо глаз и ушей. :)

Написать список своих несовершенств. :)
И планомерно работать над их устранением. :)

Если он умный, то - догонит и перегонит вас. Если дурак, то - в итоге останется один. Так ему и надо, лентяю. :)

Хотите проверить его интеллект? :)

Попробуйте, вы в любом случае выигрываете при такой стратегии. :)