Просмотр полной версии : Как не вернуться в отношения?
Как не вернуться в отношения. Вот собственно вся проблемка.
Клин клином вышибают. Новое должно быть лучше старого, хотя бы потому, что оно новое.
Первые взрослые отношения закончились безвозвратно и без вариантов потому, что после расставания не было точек соприкосновения, обрубались общие контакты, в общем разъехались и забылись.
Сейчас иначе. Остаются общие дела, знакомые и прочие точки соприкосновения.
Сейчас расставание, очередное. Все предыдущие конфликты заканчивались тем, что меня возвращали, спустя время. То есть не отпускают совсем. И я возвращаюсь.
Клин клином вышибают. Новое должно быть лучше старого, хотя бы потому, что оно новое.
Да, Оля, думаю, что это рабочий вариант. По юности между короткими сексуально-романтическими отношениями этот вариант прекрасно работал и помогал забыться.
Сейчас не вариант. Ну, потому что не вариант. Не в моем характере... Не в моем положении... В общем не вариант.
Вопрос (запрос) скорее не о практичном совете, а о разборе полетов в своей башке.
Не что делать, а поговорить.
Один мой друг всегда на моей стороне. То есть если я зол и хочу уйти и не вернуться поддерживает и находит правильные аргументы. Если же я передумал, как обычно, тоже поддерживает. Пусть иногда и с присказкой о том, что очень желает мне однажды уйти и не вернуться, забыть и отпустить. Но при этом всегда поддержит мой выбор, примет.
Но наступает момент, когда улыбаясь говорит мне - "Если хочешь вернуться, то может быть надо вернуться."
Уходя - уходи. Не надо возвращаться туда, где был счастлив. Неважно во времени или в пространстве.
Жизнь впереди, то что было, то было
У тебя хороший друг, Сашк, настоящий. Повезло. :-)
Я вот знаешь, чего поняла - люди, которых мы правда любили, они остаются с нами навсегда. Внутри. И какое-то насильственное изгнание из себя кого-то вызывает ровно обратный эффект. К чему я это? Для того, чтобы этот человек был в тебе, был частью тебя, если это тебе нужно внутренне, совсем не обязательно ФИЗИЧЕСКИ возвращаться в конфликтные отношения. То есть любимые тобой ранее всё равно с тобой, а ты выбирай физически то, что тебе действительно комфортно.
Обычно метания туда-сюда свойственны кармически обусловленным, тяжёлым союзам. Они для обучения и прожития чего-либо в жизни и в себе, а не для счастья. И, возможно, пока ты не осмыслишь, для чего в твоей жизни был и есть именно этот человек, с которым всё так сложно, эти тонкие нити не перерубишь и топором. Надо понять, с осознанием придёт и решение. Что в себе ты закрываешь об этого человека, что этот человек в себе латает при помощи тебя? Какой изъян внутренний вас обоих держит в зависимых отношениях? От чего в этом человеке ты не свободен? На что в тебе "подсел" тот человек?
Можно вспомнить технику разтождествления. Ищешь свои потребности, которые удовлетворяются этим человеком, свои "вкусности", которые получаешь от него (от неё - просто пишу "человек" безлично - так удобнее). А потом РАЗ-ДЕ-ЛЯ-ЕШЬ самого человека и эти "вкусности". К примеру, тебе в том человеке дорога поддержка, интерес к твоей жизни/личности, забота, тепло. Так вот это всё отдельно, а человек отдельно. Свои потребности закрыть можно с другим подходящим человеком, а этот - уже отделённый от потребностей человек - тогда, возможно, отпустит. То есть осознав, что тебе нужно вообще, чтобы ощущать себя любимым и ценным, ты, растождествив свои чувства и того человека, перестанешь нуждаться в том, чтобы эти потребности удовлетворялись именно тем человеком...
---------
Но мне больше помогло всё-таки принятие части другого человека в себе. Когда я перестала бороться со своими воспоминаниями, эмоциями, чувствами и привязанностью в себе, А ПРИНЯЛА С БЛАГОДАРНОСТЬЮ - "спасибо за то, что ты дал мне, это навсегда со мной, но мне пора идти дальше" - отпустило. А на все эмоциональные попытки тебя вернуть, можно вежливо и прохладно предлагать теперь толькко дружбу и дистанцироваться физически на приличное расстояние, дабы в искушение не войти.
А - вспомнила. Есть ещё шаманская техника возвращения своих кусочков души и сердца. Уходишь в путешествие, опускаешься в ситуацию с этим человеком, которая особенно яркая, просишь у него отдать тебе твой кусочек сердца или души, а взамен возвращаешь кусочек этого человека, если он у тебя есть. Бывает,бывшие меняются на чистую энергию - к примеру, энергию прощения или любви или боль какую-то свою проговаривают - потом миритесь и получаешь свой кусочек.
Это деликатный разрыв энергетической связи.
Кстати можно ещё ходить в такие путешествия, чтобы "бесцветить" то, что сильно тревожит, то, что сильно болит. Идёшь в тяжёлую ситуацию, но не к человеку, а в обстановку или атмосферу - в комнату, к примеру, где часто ссорились. И забираешь оставленные в комнате свои вещи. Эти вещи как бы зримое воплощение твоих эмоций, которые застряли в той ситуации. Сматываешь клубочки лишних эмоций или собираешь всё своё утерянное и забытой и уходишь восвояси, прощая ситуацию. Становится внутренне легче.
Lana Forest
17.06.2016, 03:51
Если это повторяется, возвращения имею в виду, если это не первое возращение или даже не второе - значит, Вы в кругу. И бегаете там, как белочка.
Выйдите из круга и посмотрите на всё как бы сверху, не от себя самого, а от гипотетического Другого, невовлеченного. Очень помогает.
Зачем не вернуться? Чтобы что? Вот это и делать - то, что.
Как не вернуться в отношения. Вот собственно вся проблемка.
Сесть и досконально разобраться почему ты в них влез.Что именно компенсировал этими отношениями, недостаток чего заставил тебя в них вляпаться. После этого обычно понимаешь что, собственно, процент возвышенного там был не очень большой, и тяга к прошлому существенно ослабевает.
У тебя хороший друг, Сашк, настоящий. Повезло. :-)
Я вот знаешь, чего поняла...
Юля :rose:, я совсем перестал заниматься эзотерикой, напомнила, благодарю. =) Времени полно свободного, надо вспомнить навыки.
Если это повторяется, возвращения имею в виду, если это не первое возращение или даже не второе - значит, Вы в кругу. И бегаете там, как белочка.
Сесть и досконально разобраться почему ты в них влез.Что именно компенсировал этими отношениями, недостаток чего заставил тебя в них вляпаться. После этого обычно понимаешь что, собственно, процент возвышенного там был не очень большой, и тяга к прошлому существенно ослабевает.
Романтические мотивы, любовная лирика несколько притухли спустя год. Следующие два года все прекрасно осознавали уже что привело и что держит в отношениях. Отношения продолжались шикарные, страстные во многом, в нужных местах, хоть и не во всех нужных, нужные отношения в бытовом смысле, в личном.
К сожалению.. или не к сожалению, но многие грани перешагнули. Как я всегда замечал - человек горд, критичен к отношению или поступкам в отношении себя до тех пор пока его хорошенько не отымели. Не важно, в псих или физическом смысле. После того как отымели эти грани дозволенного и терпимого сильно стираются.
Зачем не вернуться? Чтобы что? Вот это и делать - то, что.
Сейчас совсем не надо. Вот пройдет немного времени и потянет делать то самое, что надо.
Романтические мотивы, любовная лирика несколько притухли спустя год. Следующие два года все прекрасно осознавали уже что привело и что держит в отношениях. Отношения продолжались шикарные, страстные во многом, в нужных местах, хоть и не во всех нужных, нужные отношения в бытовом смысле, в личном.
А кто из вас был инициатором завершить отношения, ты или та сторона?
Сесть и досконально разобраться почему ты в них влез.Что именно компенсировал этими отношениями, недостаток чего заставил тебя в них вляпаться. После этого обычно понимаешь что, собственно, процент возвышенного там был не очень большой, и тяга к прошлому существенно ослабевает.
И больше ничего не надо..Осознаешь- как будто пелена с глаз спадет..и нет никакой тяги...
Сам так делал..и не раз!))
И не жу-жу!))
Я, в смысле, что - а точно надо завершать? для чего? чтобы новые затеять если - отлежаться и затевать. И честно сказать бывшей, извини я затеваю. Третьей вряд ли захочет....
А кто из вас был инициатором завершить отношения, ты или та сторона?
Та сторона. Мне вообще как бы не свойственно уходить, у меня каждый раз на всю жизнь, такой вот пунктик.
С её стороны тоже пунктик уходить, периодически от разных людей, мужей, друзей, родственников, но потом возвращать их.
Я, в смысле, что - а точно надо завершать? для чего? чтобы новые затеять если - отлежаться и затевать. И честно сказать бывшей, извини я затеваю. Третьей вряд ли захочет....
Хм... как бы я знаю по опыту, что спустя некоторое время меня начнут возвращать. То есть я надеюсь, что этого не произойдет, но я много раз такое видел, да и люди не меняются. Поэтому и ожидания-опасения, что повториться опять.
Про третьих... пятых. Как раз меня отпустили погулять, под предлогом типа - мол тебе это надо, а потом вернуться.
расходятся- с надеждой найти "лучшее"...
лучшего партнера, лучшие отношения, лучшее состояние...(то есть даже, вероятно, без партнера, но чтобы внутри все равно было лучше, чем сейчас- спокойнее/надежнее/другое).
хотят вернуть старое тогда, когда надежда на лучшее пропадает.
хотят вернуться, когда надежда на лучшее пропадает.
Вероятно, барышня со временем начинает считать, что с тобой было лучше, чем без тебя...
...вероятно, ты со временем начинаешь считать, что с ней было лучше, чем без нее.
Предложение- подумать в направлении того, что можно сделать, чтобы тебе стало без нее лучше, чем с ней. Варианты могут быть очень разные. и не обязательно это - другие отношения, но тоже вариант.
Та сторона. Мне вообще как бы не свойственно уходить, у меня каждый раз на всю жизнь, такой вот пунктик.
С её стороны тоже пунктик уходить, периодически от разных людей, мужей, друзей, родственников, но потом возвращать их.
То есть та сторона любит эмоции, сопровождающие начало отношений?
Предложение- подумать в направлении того, что можно сделать, чтобы тебе стало без нее лучше, чем с ней. Варианты могут быть очень разные. и не обязательно это - другие отношения, но тоже вариант.
Проще чем с ней только если одному. Но я подумаю об этом, спасибо. =)
То есть та сторона любит эмоции, сопровождающие начало отношений?
Я так и не очень понял. Возможно какие-то личные эмоции, так как букетный период после перемирия конечно бывает, но не такой как было в самом начале. Мы хоть всего 3 года вместе все же достаточно по выносили друг-другу мозг и в пределах возможного разнообразили наши отношения, извращались по своему и так далее, то есть хорошенько друг друга знаем.
Мы хоть и говорили друг-друг буквально вчера утром, что вместе не потому что нет чего-то лучшего, а потому что хорошо, все же ближе тема Дженни про - нет ничего лучше.
У меня личные ощущения после всего - идите все лесом, лучше одному, чем еще лучше чем эта.
У нее личные загоны, непостоянна в эмоциях, желаниях, любит интриги, встряски. Проблема не в этом. Это ее личные трудности, период когда у меня было желание в чем-то подыграть, дать больше эмоций длился около года. Этот период в прошлом. Ее эмоции и потребности это ее проблемы, мы давно оказались в таком периоде отношений - как аукнется так и откликнется.
Моя проблема задача - как вырваться из этого круга.
Моя проблема задача - как вырваться из этого круга.
Сформулировать пожелания к будущей потенциальной второй половине, желательно записать на бумаге.
1) Я хочу что бы темперамент был такой-то
2) хочу что бы отношение ко мне было таким-то
3) категорически не приемлю то-то
4) со своей стороны готов пожертвовать тем-то и тем-то
У нее личные загоны, непостоянна в эмоциях, желаниях, любит интриги, встряски.
Зато она яркая, скорее всего))) тебя это привлекает?
Сформулировать пожелания к будущей потенциальной второй половине, желательно записать на бумаге.
1) Я хочу что бы темперамент был такой-то
2) хочу что бы отношение ко мне было таким-то
3) категорически не приемлю то-то
4) со своей стороны готов пожертвовать тем-то и тем-то
Да, над этим думал, да и с ней обсуждали тему любви по расчету. :yes:
Проблема может быть в том, что порвав отношения с этой девушкой ты попадешь в отношения очень похожие. Ибо будешь искать на неосознанном уровне то, что привлекло в этой. Чтобы найти кого-то другого надо стать хоть немного другим самому. Задача вот в этом должна быть.
Зато она яркая, скорее всего))) тебя это привлекает?
И привлекает и отталкивает. Яркие эмоции, точнее яркая жажда эмоций, но мало вариантов в куда направить эту яркость, потому и повторения одни и теже, в кругу общения, в способах развлечения.
Я зациклен на близких отношениях, привязчив до одури к близким людям, но очень холоден и легок на расставания с друзьями, знакомыми, родственниками. Чуть не по мне я не терплю, редко подстраиваюсь и с легкостью перестаю общаться. Она же скорее наоборот выбирает не качество общения, а тех кто будет все терпеть и сама терпеть будет. На этом много с ней собак зарыли и вырыли.
В основном нас сдерживает и возвращает друг к другу секс, хотя и с сексом в последний год нарисовались проблемы, но если занимаемся то лучшего в наших взаимных извращениях не представить. Я до нее и не подозревал, что секс может так держать.
Проблема может быть в том, что порвав отношения с этой девушкой ты попадешь в отношения очень похожие. Ибо будешь искать на неосознанном уровне то, что привлекло в этой. Чтобы найти кого-то другого надо стать хоть немного другим самому. Задача вот в этом должна быть.
Вот пока я осознал (возможно изменился), что сейчас встретив бы ее впервые при своем нынешнем опыте, или похожую на нее, я бы не стал завязывать знакомства.
Это на тему любви по расчету, год назад во время расставания на месяц где-то, меня знакомили с девушкой. Я тогда обнаружил, что стал способен при всей сексуальной привлекательности и желании новых эмоций отказаться от продолжения знакомства просто потому, что девушка чуть моложе и ведет тусовочный образ жизни. Я скорее домосед и отдых с развлечениями предпочитаю в узком кругу, а не в клубах.
Сейчас, спустя этот год, еще более дотошный и занудный стал. :D
..написать список самых отвратительных вещей/моментов, сопровождавших ваши отношения.
Как захочется вернуться- перечитать, смакуя подробности и представляя, что каждый день после возвращения будет таким супермерзопакостным
Хм... как бы я знаю по опыту, что спустя некоторое время меня начнут возвращать. То есть я надеюсь, что этого не произойдет, но я много раз такое видел, да и люди не меняются. Поэтому и ожидания-опасения, что повториться опять.
Про третьих... пятых. Как раз меня отпустили погулять, под предлогом типа - мол тебе это надо, а потом вернуться.
Ну и гуляй себе. Если нагуляешь леди, с которой будет все серьезно, то она тебя назад не отпустит. или сам не уйдешь. А если не нагуляешь - вдохновишься, как Сократ Ксантиппой.
ты пойми, насильно тебя вернуть нельзя - не подсылает же к тебе леди бандитов с угрозами? надеюсь. Не ломает ноги как в мизери, не вшивает в пятку конские волосы.... ну мне так мыслится.
Правильно ли я поняла, что задача стоит - не откликнуться и проигнорировать призыв девушки, если она захочет возобновить отношения?
Ну а для этого, как я понимаю, нужно изменить себя.
Например, поменять установку "это на всю жизнь" и научиться не отвергать незнакомых девушек с порога из-за каких-то мифических клубов и вообще повысить толерантность, научиться подстраивать, и стать дружелюбным, теплым, горячим по отношению к близким и не очень людям.
Заняться йогой, вообще спортом, стать более энергичным и найти себе новую любовь.
Aliskana
18.06.2016, 11:43
Саша, а в чем для тебя вторичная выгода того, чтобы отдавать управление отношениями другой стороне? Захотела - прогнала, захотела - вернула?
Вот как ты думаешь: если бы она обнаружила, что ты можешь и не вернуться после ее очередного приступа эмоций - она бы стала вести себя иначе или сказала бы: "Не придет - ну и ладно"?
Вдруг она испытывает твои границы на прочность?
я слегка не понял
вот девушка - эт на всю жизнь. но почему прогнала - не тоже на всю жизнь?
неконсистентненько как т.
чтобы второй послал, первый должен достать. тут не разберешь просто, кто рвет, а кто сшивает и клеит-
У нас из общего - желание заботы и внимания, глобально так, плюс общие дела, типа что-то по бизнесу.
Но совершенно разные подходы. Наверное оба это понимаем. что отношения как таковые проиграны давно, но она пытается удержать и подстроить как ей удобно, чтобы остался. В друзьях, в коллегах, в редких любовниках для здоровья, ну и потому что я хочу много. Я давно перестал пытаться подстроить, хотя во многом на опыте она изменила поведение. Я пытался, имхо, сохранить статус кво, что меня хоть как-то устраивало, а ее нет.
Но я упрямее в том смысле, что я не могу и не хочу иметь дел и не хочу, не умею дружить с теми с кем спал, кого любил и т.п. Уходя уходи.
Последний год, после расставания и долгих бесед, договоренностей о личной свободе, поведении и т.д. - год был вполне сносным, можно было бы так и дальше держаться. Ну, если бы можно было, видать не можно.
У меня есть друзья, приятели, бывает с кем и более тесно пообщаться.
В первом браке после первого расставания мы разъехались на пару недель и я чувствовал себя свободным, типа ощущение полета... Было немного грустно, немного жаль, но я строил радостно планы как буду теперь жить один и начну встречаться с кем захочу, гуливанить и т.д. Помирились.
Когда года через 3 разошлись окончательно, я уехал и все контакты обрубил. Не было ни радости, ни ощущения свободы, ни планов. Потом 5 лет был один.
И сейчас, с ней есть привычка, есть чувства, некая стабильность. Без нее, ну без этих отношений лучше побыть и подольше одному. Привереда.
Саша, а в чем для тебя вторичная выгода того, чтобы отдавать управление отношениями другой стороне? Захотела - прогнала, захотела - вернула?
Я не знаю. Я никогда никого не бросал, если и уходили то от меня. :teeth:
Тема: Как мы бросали, как нас бросали. Самые подлые способы.
Комментарий:
А потом закономерно возникает вопрос: что делать и почему в моей жизни все так плохо? А потому плохо, что ты ведешь себя неэтично, не по человечески. Как свинья себя ведешь.
Есть и другой вариант: ведёшь себя этично, ведешь себя по человечески со свиньей, такая ошибка очеловечивать свинью, очень глупая ошибка, понимаешь это когда тебя бросает наконец понимаешь, бросает свинья.
- резкий комментарий, дать определение своему возлюбленному (или возлюбленной) *свинья*..., но нельзя не признать его (пусть и относительную) правдивость. Простой вопрос может, на мой взгляд, помочь Вам решить *что делать*...если на него найдётся честный и бесстрастный ответ: - эта женщина, которая Вас всё время бросает (отпускает, посылает и т.д.), она кто для Вас?
Вдруг она испытывает твои границы на прочность?
Не вдруг, а точно. И не только мои границы испытывает на прочность. Так со всеми.
Вот как ты думаешь: если бы она обнаружила, что ты можешь и не вернуться после ее очередного приступа эмоций - она бы стала вести себя иначе или сказала бы: "Не придет - ну и ладно"?
И идея не совсем в границах. Проверка границ скорее побочка, первично импульсивный порыв. В этот раз у нее была какая-то другая идея... Уйти на время по своим неким причинам, а я выслушав сказал прощай.
Если она поймет, увидит, почувствует... что человек не хочет вернуться совсем, она огорчится и все. Типа забудет, но иногда будет слегка прощупывать, если будут точки пересечения.
Но вообще как это... почувствовать что может не вернуться? В это можно верить или не верить.
Сегодня пофигу... пошли все нафиг.
Завтра за голову ё-мое чтож я сделал/а то!
Простой вопрос может, на мой взгляд, помочь Вам решить *что делать*...если на него найдётся честный и бесстрастный ответ: - эта женщина, которая Вас всё время бросает (отпускает, посылает и т.д.), она кто для Вас?
Единственный близкий, родной, любимый человек.
Я не ощущаю (возможно испытываю где-то внутри, но не чувствую на поверхности) любви, нежности ни к родственникам... ни к сестре, ни к родителям по памяти, ни к друзьям, ни к детям, ну за редким исключениям к детям чувствую.
Прилив сильных ощутимых эмоций и чувств я испытываю только к тому, с кем сплю, к той кого назвал, захотел назвать - своей женой.
Для меня это вся жизнь.
_____________________________________
Но возвращаться я не хочу. Меня не устраивает ее отношение ко мне. По пунктам.
@spirin, а Вы, - кто для неё...? это второй вопрос, пара вопросов, как правая и левая нога, если Вы точно знаете, кто Вы - для неё... то можно продолжать двигаться дальше, мерной поступью или бегом, - как хотите...к решению.
Я не могу знать, я могу предполагать или верить.
Одна пассия сказала про меня, с ним так хорошо было, что приторно стало. :D
А жена... Она понимает, что я для нее лучший мужчина, никто так не любил ее, никто не давал ей такого секса, никто не был так заботлив, никто не был так надежен, так упрям и верен. Это ее фантазии.
И она часто сравнивала.. Например погуляем мы где-то в компании или отдохнем, или она с подругами побудет где-то в обществе. Приходит и говорит, при чем с искренности я не сомневаюсь - ты самый лучший.
Это мне сомнительный комплимент, но это второй вопрос.
Она бы хотела иметь меня в друзьях. Но думаю догадывается, что не сможет.
@spirin, а Вы, - кто для неё...? это второй вопрос, пара вопросов, как правая и левая нога, если Вы точно знаете, кто Вы - для неё... то можно продолжать двигаться дальше, мерной поступью или бегом, - как хотите...к решению.
Но возвращаться я не хочу. Меня не устраивает ее отношение ко мне. По пунктам.
Конечно же, на вопрос: кто я для тебя? самому спрашивающему адекватно и беспристрастно ответить сложно... поэтому лучше поступить так:
- задайте вопрос: кто я для тебя? ей. Дождитесь ответа. Сравните Ваш ответ на этот вопрос с её ответом. Не обязательно вслух... :) Выводы помогут решению.
Вероятно разум, опыт говорит ей - он то что надо для жизни. А попа ищет приключений и это сильнее.
У меня разум сильнее.
Вероятно разум, опыт говорит ей - он то что надо для жизни. А попа ищет приключений и это сильнее.
У меня разум сильнее.
- так Вам шашечки или ехать...? :)
Если всё-таки ехать, то без (её) ответа на Ваш вопрос *кто я - для тебя?* Вы никуда не двинетесь... по моему личному опыту... :yes:
- так Вам шашечки или ехать...? :)
Если всё-таки ехать, то без (её) ответа на Ваш вопрос *кто я - для тебя?* Вы никуда не двинетесь... по моему личному опыту... :yes:
Спасибо за совет. :)
Спасибо за совет. :)
- не за что... :) я знаю, что Вы этим советом не воспользуетесь, а ещё я помню ту тему от ника-прикрытия, которую создала Ваша возлюбленная.
Писала Вам с расчётом, что она прочтёт и... может быть, а вдруг...? - задумается, всё ли хорошо в ваших отношениях... и есть ли у них Будущее вообще, и есть ли вы в этом Будущем... и какие вы там.
Сеймомент хорош, несомненно, но человек ведь не насекомое, чтобы им, этим моментом единственно жить.
- не за что... :) я знаю, что Вы этим советом не воспользуетесь, а ещё я помню ту тему от ника-прикрытия, которую создала Ваша возлюбленная.
Писала Вам с расчётом, что она прочтёт и... может быть, а вдруг...? - задумается, всё ли хорошо в ваших отношениях... и есть ли у них Будущее вообще, и есть ли вы в этом Будущем... и какие вы там.
Сеймомент хорош, несомненно, но человек ведь не насекомое, чтобы им, этим моментом единственно жить.
Если это вопрос или уточнение то нет, насколько мне известно, моя подруга на этом форуме не зарегистрирована и не знает о том, что я тут могу писать.
Были предложения пригласить ее почитать, но у меня нет такого желания.
чет я не понимаю - она самый близкий человек, ты - супер супер. прямо мистер и миссис Смит.
Ну, а что не так? Мистер и миссис Смит как раз периодически хотели поубивать друг-друга.
ну и я говорю. и тем не менее - вряд ли были бы счастливы другими браками. чесслово - не знаю, нужно ли зарекаться от продолжения.
чет я не понимаю - она самый близкий человек, ты - супер супер. прямо мистер и миссис Смит.
Ну, как бы это нормально, имхо, любить и с желанием заботиться о близких, но при этом не идеализировать их.
Вот она такая, при всех нюансах любимая, единственная, так на данный момент сложились жизнь. Но, знать какая есть, принимать такой, любить - не равно оставаться с ней / хотеть оставаться.
ну и я говорю. и тем не менее - вряд ли были бы счастливы другими браками. чесслово - не знаю, нужно ли зарекаться от продолжения.
Можно судить по прошлому опыту, как-то ориентироваться.
Не стоит судить о будущем опыте, человек, по крайней мере я, существо приспосабливаемое.
Вообще у нас было много споров и манипуляционных приемов на тему - не пытайся меня менять, позволь быть собой и прими. :D
Со временем я сформулировал свою позицию в этом вопросе.
Одна ее подруга, самая близкая по жизни, с которой мы можем прекрасно дискутировать, с пылом, с жаром, с удовольствием, но при этом нам тесно на одной планете часто делала мне вбросы типа "Ну, Сашка, почему ты хочешь чтобы она изменилась? Прими ее такой какая есть! Вот мы такие сумасбродные!"
Я как-то подумал и сказал этой подруге "Дорогая, это ты хочешь чтобы я изменился, и периодически пытаешься говорить об этом. Я вот тебя принял давно такой какая ты есть. Не учу жизни, не лезу с советами, принял тебя такой, но решил для себя - будь такой, ты прекрасна, только будь подальше от меня".
Короче, будьте такими какими хотите, я это приму и решу для себя хочу быть с вами рядом или хочу не видеться с вами.
Если это вопрос или уточнение то нет, насколько мне известно, моя подруга на этом форуме не зарегистрирована и не знает о том, что я тут могу писать.
Были предложения пригласить ее почитать, но у меня нет такого желания.
- нет, это не вопрос и не уточнение. Около двух лет назад появилась тема от одного из пользователей, тема была об отношениях, о неполадках в отношениях, с вопросом "что делать?", тема была что называется "для двоих", о чём автор сообщила спустя некоторое время; комментарии приветствовались но ограниченно. Почему запомнила... Алек прокомментировал одно из сообщений, с чисто практической стороны, дал совет... и не был поддержан, автор тактично попросила его не участвовать в теме, а Ваши комментарии одобрились автором, были желанными и привели к гармонизации ваших (тема была *для двоих*) отношений, судя по клипам с признаниями в любви друг другу.
И потом эту тему по просьбе автора удалили.
Сейчас Вы пишите о том, что это была не Ваша подруга (возлюбленная). Форум психологической направленности... и, возможно, та тема была как это сказать? - фэйковой, что-то из области практики психодрамы или как это правильно называется у психологов, - обработка проблемы в такой форме, если я этого не поняла, а приняла всё за чистую монету,- как тему автором которой была Ваша подруга (это не скрывалось, как не скрывалось что автор воспользовалась чужим ником для виртуального общения) то прошу извинить меня за мою наивность и простоту.
Оса, ты о чем? Эту тему "для двоих" (http://project.megarulez.ru/forums/showthread.php?t=22813) заводила я. И тему никто не удалял.
У нас с Аспирином действительно очень гармоничные дружеские отношения, в трудные моменты мы поддерживаем друг друга. Любая дружба подразумевает определенный уровень любви, но это совсем другая любовь :) не связанная с интимом
Tytgrom, нет это не та тема. Та тема была о том, как вернуть возлюбленного, что для этого нужно сделать и так, чтоб наверняка. Алек посоветовал заняться внешностью прежде всего, потому что мужчинам жизненно важна "картинка", чтобы они ни говорили о душе и прочем. Тут всё и выяснилось... что автор воспользовалась чужим ником и что что присутствие Алека в этой теме нежелательно, с его советами, ну и заодно, что речь о любовных отношениях Аспирина и автора. Я писала что тема была около двух лет назад... но, наверное больше. Совет Алека считаю правильным, поэтому за темой следила и переживала за героев -Аспирина и *законспирированную* автора темы. Когда они обменялись взаимными любовными признаниями в виде клипов, то очень обрадовалась, а когда автор попросила удалить тему, то мысленно поддержала её, анонимное пространство сделало своё дело, двое помирились, зачем теме "висеть".
Я плохо помню тему. но помню что в была подобная тема. Там скорее кто-то из форумчан с кем виртуальный роман так сказать, больше платонический происходил.
К сегодняшней ситуации не имеет отношения.
Рыжий Кот
18.06.2016, 18:32
А теперь переиграйте анекдот -
"Мущина! Вы или вставьте или выньте! А Ваши "туда-сюда" меня не устраивают!"
- наоборот = с переменой знака М/Ж и нормальностью/ненормальностью состояний/колебаний. ИМХую в ситуации Аспи так будет всегда!
@spirin, да, извините ещё раз - за неуместность моих воспоминаний каких-то прошлых тем... за придуманную мной связь той темы, с этой, нынешней и Вашей.
Желаю Вам успеха в принятии правильного решения в "вершении" судьбы ваших любовных отношений.
А теперь переиграйте анекдот -
"Мущина! Вы или вставьте или выньте! А Ваши "туда-сюда" меня не устраивают!"
- наоборот = с переменой знака М/Ж и нормальностью/ненормальностью состояний/колебаний. ИМХую в ситуации Аспи так будет всегда!
:yes!:
Смотрю фильмы, видео, слушаю музыку, гуляю, работаю иногда в удовольствие и вообще нифига не делаю. Такой кайф и пофигу на все, и на всех. Пусть подождут.
Сашк, исправить нельзя только одно - смерть. Всё остальное, при обоюдном желании, исправляется. Подстраивайтесь друг по друга понемножку, если обоим нужны отношения. Если кому-то не нужны, то другое дело. Но тут склонна согласиться с тобой, как ты написал: "Для жизни то, что надо, но попа ищет приключения. И пока это сильнее". Если никуда особо не торопишься - просто жди. Со временем придёт в себя, очнётся, "перебесится с гулянками", захочется стабильной семьи, деток, постоянства. И всё наладится. Ну, а если мозга нет, так и будет порхать мотыльком по жизни. Но престарелый мотылёк - жалкое зрелище, если честно. Будем надеяться, что вместе с возрастом к твоей даме придёт и мудрость. И всё у вас сложится как надо.
Желаю тебе счастья и взаимности!
Сашк, исправить нельзя только одно - смерть... Смерть тоже исправить можно - принять и понять неизбежность. Тяжело, долго, отчаянно (для меня), но можно.
Эк, ты лихо! ))))))))))
Принять/понять/просить - это да. А "исправить" всё-таки нельзя.
Как не вернуться в отношения. Вот собственно вся проблемка.
Вопрос (запрос) скорее не о практичном совете, а о разборе полетов в своей башке.
Не что делать, а поговорить.Если "за поговорить", то ответить можно совсем просто: закрыть все связанные с проблемой гештальты и проблема отпадёт сама собой.
Ты ведь понимаешь, что то, что тебя держит - это не чужая воля, а твои собственные потребности. Пока ты привык закрывать какой-то блок потребностей одним привычным способом - ты будешь зависим от этого способа. Точка.
Именно поэтому все рекомендуют "клин клином". Самый простой выход - придумать (найти) другой способ. И никак иначе. Психологи это называют заместительной терапией.
ПС
Такое ощущение, что меня год на форуме не было...
Главно дело, потом не жалеть, что продолбал любовь всей жизни. А то как бы гарантий то на лучшее, их никто не выписывал.....
Главно дело, потом не жалеть, что продолбал любовь всей жизни. А то как бы гарантий то на лучшее, их никто не выписывал.....
А для этого и нужен анализ своих потребностей... чтобы понять, а что это, собственно, было... любовь или что попроще...
Когда выделишь из отношений все свои житейские потребности, то увидишь (может быть) - что осталось в чистом виде в смысле - в сухом остатке)...
Да, собственно для меня "любовь" это как бы красивое слово, да и понятие приятное тоже.
А по настоящему как бы есть в мире несколько наборов базовых и не базовых эмоций или чувств которые выдаю на выходе ту самую "любовь" - отношения. Сегодня это чувство влюбленности, нежности и страсти, завтра это некое ощущение родства, той же страсти в определенные моменты, прочие привычки и так далее. Кто как умеет.
Ну, не говоря уже о совсем другом понятийном уровне любви... глубинном каком-то, определяемым для себя лично.
Чувство/ощущение родства сильнее любви.
И вот как бы ни о чем не жалею по прошествии. Было и прошло. Спустя пару лет живых эмоций к бывшим любимым нет как нет, как будто не со мной было лет 100 назад.
И вообще все лучшее у нас впереди, всегда. Конечно помним, что порой лучшее враг хорошему. Но даже в этом случае впереди только лучшее.
Если "за поговорить", то ответить можно совсем просто: закрыть все связанные с проблемой гештальты и проблема отпадёт сама собой.
Ты ведь понимаешь, что то, что тебя держит - это не чужая воля, а твои собственные потребности. Пока ты привык закрывать какой-то блок потребностей одним привычным способом - ты будешь зависим от этого способа. Точка.
Именно поэтому все рекомендуют "клин клином". Самый простой выход - придумать (найти) другой способ. И никак иначе. Психологи это называют заместительной терапией.
Да, я это понимаю. Часто возобновлял или соглашался возобновлять именно понимая свои потребности и степень их удовлетворения.
Эк, ты лихо! ))))))))))
Принять/понять/просить - это да. А "исправить" всё-таки нельзя.
Через принятие как раз и исправляется отношение к событиям. Мне так кажется. Нет, ну понятно, что сами события не отменить и не переставить местами. Но отношение к прошлому меняет этот взгляд на прошлое.
Хотя при последующих смертях, конкретно меня, относит к первой встречи со смертью в моей жизни. И жестокое и жесткое перемалывание всех отношений и событий в жизни на этот момент.
Ой, да - как-то это всегда внезапно и страшно.
Аспирин, ты как сам то? наслаждаешься свободой?
Работает на vBulletin® версия 3.8.9 Beta 3. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot