PDA

Просмотр полной версии : Ваш внутренний ребенок


voha5
10.12.2015, 21:19
Тема для меня абсолютно новая...но интересно разобраться..


Ваш внутренний ребенок

Последнее время в различных психологических направлениях все чаще употребляется термин «внутреннее дитя». И речь идет не о каком-то постороннем человеке, а о ребенке, живущем внутри нас. Все мы когда-то были детьми. И наш детский опыт никуда не уходит, он хранится где-то глубоко, в бессознательном, периодически напоминая о себе. Некоторые люди осознают его и применяют в жизни, другие, чей опыт не такой радостный, стараются не вспоминать о нем.

Но парадокс в том, что как бы человек не хотел отвернуться от своего детского опыта, он все равно будет влиять на взрослую жизнь. Отворачиваясь от своего внутреннего ребенка, человек защищает себя от травмирующих воспоминаний, а заодно и от тех бесценных ресурсов, которые хранит наше детство. Как разбудить и успокоить своего внутреннего ребенка?

Как научиться использовать его опыт во взрослой жизни, делая ее более радостной и насыщенной? Оказывается, все не так сложно…

http://karachevtseva.ru/images/cms/data//2_21childhood.jpg
Всем нам свойственны волнения о дорогих и близких людях. Для их комфорта и счастья мы готовы тратить время и силы, деньги и душевные эмоции. Такая забота важна не только нашим близким, но и нам самим. Природой человеку заложено стремление помогать и заботиться о близких, но при этом необходимо знать меру
.
Часто люди (особенно распространена проблема для женщин) начинают чрезмерно погружаться в заботу о других, не оставляя сил и времени на себя. Со временем такое самопожертвование может привести к истощению и чувству непреодолимой усталости. Из-за возникшей слабости хочется ощутить поддержку, важно, чтобы пожалели или похвалили. Но рядом в этот момент никого не оказывается. И человек сталкивается со своим эго – «я всегда им помогаю, а в нужный для меня момент их рядом никогда не бывает, хочу, чтобы друзья меня поддержали».

И понимает в эти моменты, что словно оказался в детстве, в котором, вполне возможно, были проблемы с поиском друзей, или сам человек считал себя недостаточно хорошим другом.

Вне зависимости от причин такого психологического состояния, можно с уверенностью говорить о пробуждении внутреннего ребенка. Идея о существовании у каждого из нас внутреннего ребенка насчитывает более 2 тысячелетий. В работах некоторых психотерапевтов он называется «чудо-ребенок». В частности, исследователь Р. Лернер называет его «ребенок в душе», а Карл Юнг использовал термин «Божественное дитя».

В работах знаменитого психотерапевта Дональда Уинникотта указывалось, что внутренний ребенок и является истинным «я» каждого из нас. Есть все основания так утверждать, ведь у каждого из нас внутренний ребенок является неотъемлемой частью, при любых обстоятельствах. Но при взрослении человек забывает о внутреннем ребенке, сталкиваясь с основной целью – выжить в этом мире.

Даже добрейший человек может спрятать своего внутреннего ребенка, чтобы достичь успеха в бизнесе или построить карьеру. Для этого он должен быть грубым и жестким в решениях, часто «лбом пробивая любые стены». Но однажды внутренний ребенок напомнит о себе «Не делай этого, ведь ты хороший и добрый. Только подумай, что ты наделал.

Ведь ради карьеры ты рушил семьи и судьбы, а сейчас у тебя только работа». В этот момент человек становится самим собой, ведь внутренний ребенок обязательно просыпается на некоторое время, как бы мы не прятали его от себя.

Когда человек сознательно отходит от “собственного я”, он неизбежно начинает ощущать дискомфорт, накопившуюся усталость и ухудшение самочувствия. Вы прячете своего внутреннего ребенка, который хочет любви и заботы, что приводит вас в состояние потери равновесия и гармонии.

Также проблема может заключаться в несчастливом детстве человека, которое приводило к мучениям и страданиям. В таком случае человек при взрослении будет пытаться отстраняться от окружения, обретя свое «укромное местечко» для защиты «внутреннего ребенка». Такие решения приводят к замкнутости человека, некоммуникабельности, утрате «истинного я».

Человек со здоровым внутренним ребенком отличается жизнерадостным поведением, он очень коммуникабелен и энергичен, наполнен идеями и остается в гармонии с внешним миром. Состояние внутреннего ребенка определяется именно счастьем в детстве. Если о вас заботились и беспокоились, любили и оберегали, внутренний ребенок остается в отличном состоянии. Но в случаях, когда вам не хватало внимания, детство было с обидами, издевательствами и унижениями, внутренний ребенок будет агрессивный, обидчивый и напуганный.

Из-за этого люди предпочитают на первое место ставить не интересы окружающих, а собственную выгоду, ведь друзей у них немного. Постоянно человеку чего-то не хватает, чтобы насладиться чувством счастья – квартиры, машины, новых вещей, и при этом нужна оригинальность, непохожесть на остальных. Со всей уверенностью можно утверждать, что неблагоприятное детство для человека приводит к формированию одинокого внутреннего ребенка, которого постоянно что-то не устраивает.

Если вы сталкиваетесь с обидчивостью, агрессией и злостью своего внутреннего ребенка, который постоянно нуждается в большем внимании и не может получить удовлетворение от жизни – нужно оказывать помощь, и как можно раньше. Сохранившиеся с детства отрицательные эмоции не должны сказываться на взрослой жизни. Как мы можем влиять на состояния внутреннего ребенка? Что любят дети? Правильно – когда их балуют.

Быть может, в детстве так и не удалось получить желанную игрушку, а у друзей она обязательно была. Тогда вы еще в детстве столкнулись с ощущением несправедливости и сильной обиды. Пусть раньше купить эту игрушку вы не могли, но ведь сейчас ситуация изменилась. Просто купите эту игрушку из детства.

Конечно, с тех времен многие потребности человека изменились – поэтому вместо игрушки можно приобрести более серьезные, важные для себя вещи, доступные по деньгам. Не нужно себе отказывать в удовольствии покупок необходимых, важных вещей. Не следуйте ошибкам родителей, из-за которых внутренний ребенок оказался обиженным, в нездоровом состоянии.

Распространена проблема недостаточности похвалы человека в детстве. В результате вам кажется, что просто недостойны похвалы, любые действия приведут к критике окружения, поэтому лучше не предпринимать никаких инициатив. Возникает боязнь активных действий – они кажутся опасными, словно влекут ухудшение жизни для самого человека и его близких. Можно эффективно избавиться и от такой проблемы.

Достаточно просто написать на листе бумаги свои хорошие качества, напомнив себе про отсутствие негативных. Этот листочек ставите перед зеркалом, чтобы прочитать обширную похвалу самому себе. Следует регулярно делать себе такую приятную вещь, поощряя внутреннего ребенка. В скором времени можете заметить, что вы всё чаще удостаиваетесь похвалы от окружающих людей, даже по незначительному поводу.

Все эмоции и чувства ребенка из детства будут с удвоенной энергией ощущаться и во взрослой жизни. Чем больше в детстве человека было счастья, радостных моментов, тем он более оптимистичен, быстрее восстанавливаясь после неудач, стремясь вновь покорять новые вершины. Да и просто человек больше удовлетворен своей жизнью. Среди взрослых распространено мнение, что детство уже не вернуть, оно ушло безвозвратно.
Но в действительности, сохранившиеся с детства чувства, стремления и желания будут на протяжении всей сознательной жизни, даже в возрасте 70-80 лет вы можете ощутить «капризы» этого внутреннего ребенка, когда ваши действия противоречат его желаниям.
Просто подумайте, чья вина в вашей усталости и постоянном желании отдыха? Либо же возникает ситуация, когда знакомые вас не позвали на вечеринку, появляется удручающее чувство одиночества. Вы задаетесь вопросом, «почему я никому не нужен?».

Считаете, что об этом думает взрослый человек? Вовсе нет, вновь вам напоминает о своем недовольстве внутренний ребенок. Спорить с ним бессмысленно – успокоить можно, лишь дав то, что ему действительно нужно.

Как и любой ребенок, наш внутренний тоже будет настойчивым и упертым. Особенно известно об этом родителям – достаточно вспомнить о том, на что готов ребенок ради осуществления своих желаний. Никакое влияние не сможет его переубедить, заставить отказаться от криков. Успокоить можно будет лишь заветной шоколадкой.

Если слышите требования или протест со стороны внутреннего ребенка, следует немного уступить. Когда слышите сообщение об усталости, лучше на время отказаться от всех дел, просто отдохните за чашкой чая, поспите или посмотрите хороший фильм. Некоторым отлично подойдет расслабляющая ванна. Главное – удовлетворить просьбу внутреннего ребенка, после его успокоения жизнь вновь становится гармоничной и приятной, удается эффективнее справляться с делами, которые еще пару часов казались непосильными и надоевшими.

При взрослении у человека происходит накапливание записей родительских голосов (я называю их «заколдовывания»). Заколдовывания, рудименты или побочные эффекты воспитания, будут кардинально влиять на всю жизнь. Большая часть заколдовываний приходится на унижение, порицание, «ты постоянно всё ломаешь», «больше вреда, чем пользы», «бери пример со своих умных друзей» и пр.

Нередко такие записи в нашей памяти невольно всплывают, приводя к сомнениям в своих умственных способностях и талантах, поэтому человек ограничен в возможностях и новых горизонтах деятельности, отказываясь от жизненных вызовов и перспектив. Ведь он будет слышать эти голоса «Я глупый», «Я не смогу добиться».

Но в действительности человек может уверенно противостоять таким явлениям. При желании даже можно стереть подобные записи родителей, записывая в них новые, более оптимистичные и мотивирующие. У старых записей родителей ничего общего с реальным человеком нет, они не имеют отношения к миру, в котором сегодня живет человек. Все эти заколдовывания обусловлены стереотипами и личными убеждениями родителей, которые они по неосторожности озвучили и передали ребенку.

Родители в большинстве своем не представляют, насколько сильно любое неосторожное слово может сказаться на состоянии ребенка, значительно влияя на его взрослую жизнь в дальнейшем.
Многие психологи рекомендуют успокоение недовольного внутреннего ребенка просто благодаря общению с ним. Быть может, идея покажется немного странной, но эффективно зарекомендовала себя на практике.

Внутренний ребенок благодаря такому общению обязательно вам поверит, перестанет на некоторое время надоедать. Он чувствует, что взрослый о нем не забывает, готов понять и поддержать. Благодаря успокоению внутреннего ребенка человек может насладиться гармонией в своей жизни.

К примеру, в детстве была боязнь темноты, всегда просили маму быть рядом, пока не уснете. Но одной ночью мама ушла в другую комнату и выключила свет – у вас был стресс, теперь же внутреннего ребенка пугает темнота. Он будет бояться её даже в возрасте старше 60, решить эту проблему можно лишь благодаря общению с внутренним ребенком, постарайтесь его успокоить. Просто скажите ему в темноте «Не переживай, я тебя не брошу, всё будет хорошо. Не бойся, тебе ничего не угрожает».

Для эффективной борьбы с детскими разочарованиями и обидами, непосредственно влияющими на взрослую жизнь, нужно общаться и работать со своим внутренним ребенком. При взрослении мы забываем о внутреннем ребенке – и это большая ошибка. Если детство было наполнено непониманиями, страхами и лишними волнениями. Во взрослой жизни отказаться от такой манеры поведения не удастся, будет сохраняться ощущения страха.

Избавиться от проблемы можно лишь поделившись своими чувствами с внутренним ребенком, нужно постараться его услышать. Необходимо наладить и поддерживать с ним благополучные отношения, ведь внутренний ребенок нуждается во внимании и заботе, он должен понимать, что не становится безразличным вам.

Многие уже сейчас запоют всем нам известную песню – «Завтра обязательно начну», «Завтра откажусь от всех важных дел для общения с внутренним ребенком». Забудьте про это «завтра», действовать необходимо сегодня! Выделите хотя бы несколько минут, чтобы пообщаться с внутренним ребенком и значительно улучшить собственную жизнь.
Поделитесь с внутренним ребенком так важным для него чувством любви, заботы, нежности. Просто представьте себе мысленно, будто на руках у вас живой ребенок, с которым вы идете навстречу теплу, уюту и комфорту. В этот момент вы можете насладиться уникальным ощущением, которое словами передать просто невозможно.

Как можно наладить контакт и комфортное общение с внутренним ребенком? Просто побудьте в тихой комнате с закрытыми глазами, обратитесь к нему «Я хочу поговорить с тобой. Извини, что не мог уделять тебе внимание. Но теперь всё будет по-другому, я всегда с тобой». Со временем можно будет научиться слышать и видеть своего внутреннего ребенка, которого вы обязательно полюбите.

Сообщите ему, что хотели бы исправиться за упущенные годы без общения, когда были слишком безразличны к внутреннему ребенку. Поинтересуйтесь его страхами, попробуйте успокоить и помочь. Выясните, чего бы ему хотелось больше всего. Следует обращаться к внутреннему ребенку по возможности чаще, благодаря этому значительно улучшается жизнь, создается ощущение гармонии и наслаждения каждым днем.

Проверенные советы – налаживаем контакт с внутренним ребенком:
1. Просто сядьте перед зеркалом, пытаясь вспомнить свой детский вид. В зеркало следует всматриваться до момента, пока удастся увидеть детское отражение. Рекомендуется садиться на стул, в другом случае можно просто отойти от зеркала при чувстве дискомфорта. Общайтесь с отражением в зеркале, рассматривая все беспокойства и существующие тревоги, не скрывайте свои эмоции. Именно сейчас от вас нужно быть искренним и настоящим.

2 Найдите детскую фотографию. На ней увидите или жизнерадостного ребенка, или обиженного малыша, которому не хватало должной заботы. Если заметите, что ребенок чем-то напуган, поинтересуйтесь у него, нет ли у него проблем, можете ли помочь. Идеально, если можно будет найти несколько фотографий сразу, чтобы пообщаться с ребенком на каждом снимке.

3. Пишите письма. Эффективный способ, благодаря которому можно будет общаться с внутренним ребенком. Воспользуйтесь двумя карандашами и листом бумаги. Правше следует писать правой рукой от лица взрослого человека вопрос внутреннему ребенку. Потом другой рукой возьмите другой карандаш для ответа внутреннего ребенка. Обычно взрослые заранее утверждают, что ответ им будет прекрасно известен, но на самом деле он иногда получается неожиданным. Ребенок может вас поразить, обратив внимание на ранее, казалось бы, неважные события.

Не забывайте играть с внутренним ребенком. Просто постарайтесь вспомнить, что радовало в детстве, что любили делать? Для поклонников бега можно рекомендовать утренние пробежки. Со временем взрослый человек начинает запрещать внутреннему ребенку делать множество любимых вещей. В результате утрачивается такой необходимый контакт взрослого и ребенка. После понимания этого можно будет исправить подобную проблему, постарайтесь сделать внутреннему ребенку хорошо. В том числе можно веселиться и дурачиться при желании.

Помните, как в детстве все мы любили разгребать опавшие листья? Кто вам сейчас мешает этим заняться?
Пусть вас не беспокоит реакция других взрослых, которые начнут лицезреть на такие действия. Просто не волнуйтесь, дарите своему внутреннему ребенку удовольствие. У них своя жизнь, пусть остаются слепыми к этой проблеме, если не хотят улучшить качество жизни. Для вас же основное – обратить внимание на своего внутреннего ребенка, наслаждаясь гармонией жизни. Превыше всего – именно желания внутреннего ребенка.

Если будете ему помогать, ребенок обязательно ответит вам тем же. Когда жизнь становится просто чередой будничных дней, он поможет вам научиться радости и оптимизму. Ведь беззаботное детство дарит нам удивительное веселье и ощущение счастья.

Aliskana
10.12.2015, 21:30
Темная сторона внутреннего ребенка: Следующий шаг (http://www.koob.ru/wolinsky/dark_side_child)

voha5
10.12.2015, 21:43
Темная сторона внутреннего ребенка: Следующий шаг (http://www.koob.ru/wolinsky/dark_side_child)
Звучит интрегующи,как "темная сторона силы"!!!)))Спасибо!!))
Эта книга -руководство или чисто ознакомительная??

Aliskana
10.12.2015, 21:44
Там очень много практических упражнений. Так что скорее руководство.

voha5
10.12.2015, 21:45
Там очень много практических упражнений.
Спасибо,то что надо!!)) Уже скачал..

Aliskana
10.12.2015, 22:34
У меня есть очень сильная книга Джона Брэдшоу "Исцеление стыда, сковывающего вас" - но только на английском.

voha5
10.12.2015, 22:40
У меня есть очень сильная книга Джона Брэдшоу "Исцеление стыда, сковывающего вас" - но только на английском.
Спасибо,Алискана!! Но английским я не владею от слова совсем!!Эт моя доця знает три языка,а я - нуль!!))
Мне пока первой книги хватит!! Если будет несколько книг - ничего не сделаю и не прочту!))Проверено!!

Aliskana
10.12.2015, 22:47
Ну мало ли... Вдруг кому-то будет интересно.

Иван Трубадуров
10.12.2015, 22:50
Темная сторона внутреннего ребенка: Следующий шаг (http://www.koob.ru/wolinsky/dark_side_child)

Очень интересно. Спасибо.

voha5
10.12.2015, 22:57
Ну мало ли... Вдруг кому-то будет интересно.
Может дочка переведет,если уговорю!!))

RI
11.12.2015, 01:44
Воха, не поверишь, так в тему твоя тема. Буквально месяц назад начала вплотную общаться со своей внутренней малышкой. Взрывом был тяжёлый разговор с мамой о моём детстве. Выяснилось, что мы не поймём друг друга всё-таки никогда. И диалог этот проломил мои красивые защиты внутрь, пришлось столкнуться с прошлым - так сказать - лицом к личику. Но я не пользуюсь особыми техниками, я просто "ухожу" внутрь и иду к малышке. Жалею или помогаю в чём-нибудь, рассказываю, что у неё будут просто очень классные детки и что ради этого стоило всё прожить и пережить, что она пережила. В общем пытаюсь изнутри врачевать детские травмы, которые оказались более болезненными, чем я предполагала. И более тяжёлыми, чем я думала. Так что тема для меня сейчас актуальна очень. Меня заинтересовала техника с письмом. Попробую. Вдруг что интересное получится.

voha5
11.12.2015, 16:02
Воха, не поверишь, так в тему твоя тема.
Мари!))Не поверишь,как в тему мне моя же тема!!)))
Читаю "Темная сторона внутреннего ребенка" - блин,как про меня описано!!)) Правда есть сомнение,что смогу эту программу пройти...

Self
11.12.2015, 16:52
Что интересно ...заметил один...эээ... парадокс. Такие темы ( книги) цепляют уже достаточно зрелых людей. Способных видеть и признавать в себе Ребенка. Это значит, что в человеке уже функционирует часть свободная от Ребёнка...через которую он его и способен видеть. Люди, полностью находящиеся под трансом, не видят в таких материалах никакого особого смысла))

voha5
11.12.2015, 17:04
Что интересно ...заметил один...эээ... парадокс. Такие темы ( книги) цепляют уже достаточно зрелых людей. Способных видеть и признавать в себе Ребенка. Это значит, что в человеке уже функционирует часть свободная от Ребёнка...через которую он его и способен видеть. Люди, полностью находящиеся под трансом, не видят в таких материалах никакого особого смысла))
Да Self,как всегда ты прав..Уже вижу и у дочери ..и у жены проявления внутреннего ребенка..проблемы,которые мы сами себе создаем..
Посмотрим,получится ли у меня все проработать...сомнения есть...но они есть всегда)))Посмотрим..

BOBA
11.12.2015, 18:16
........подумав немного решил побыть квантовой силой .......

В последнее время приобрели необычайную популярность терапевтические группы и тренинги «Помоги себе сам!», основанные на работе с «раненым внутренним ребенком».

В середине 1920-х знаменитый физик Вернер Гейзен-берг открыл «принцип неопределенности». Гейзенберг совершил настоящий переворот в физике, доказав, что наблюдатель эксперимента и сам эксперимент не являются чем-то отдельным друг от друга — напротив, наблюдатель посредством акта наблюдения участвует в эксперименте и влияет на его результат. Джон Уилер, другой знаменитый физик, заменил понятие «наблюдатель» на «участник», так как наблюдение за ходом эксперимента является одновременно участием в нем.

Какое значение имеют эти открытия для психотерапии? Из них следует, что вы в качестве наблюдателя за собственной жизнью участвуете в том, как вы создаете, интерпретируете и изучаете ваш собственный внутренний мир. Наблюдающий за экспериментом воздействует на его исход посредством акта наблюдения. Вы принимаете самое непосредственное участие в играх вашего внутреннего ребенка, создаете его характер и привычки, страхи и мечты — и все это вы совершаете с помощью наблюдения'.
Что это означает? Вы смотрите на внутреннего ребенка — и тем самым создаете его снова и снова. Кажется, что раненый внутренний ребенок всегда скрывался в глубине вашей души. Но квантовая физика утверждает, что мы сами создали раненого внутреннего ребенка просто потому, что «увидели» его. Сейчас нам важно отметить, что вы {наблюдатель) появились раньше внутреннего ребенка, и поэтому вы старше его.

Ну да. Как вариант - потому, что "наблюдение-создание" началось на терапевтичекой группе. Куда участник пришел уже пожив.
Психотерапия во вполне ==квантовом== стиле создает миф, в том числе индоктринируя читателей книги идеями, в ней содержащимися. привязывает его к личности и дальше - воздействуя на его элементы - помогает решать проблемы.... возможно.... Есть ли этот "ребенок" "на самом деле" - узнать наверное невозможно, но у того кто процел книжку или посидел на тренинге - он начинает быть-конструироваться

voha5
11.12.2015, 18:27
Есть ли этот "ребенок" "на самом деле" - узнать наверное невозможно, но у того кто процел книжку или посидел на тренинге - он начинает быть-конструироваться
Думается,что "Внутренний Ребенок"- образ-вместилище "затыков-опыта" детства,который чел переносит/прячет на свой возраст..что не есть гуд!

BOBA
11.12.2015, 19:00
ээээ. Ну поэтому .... я считаю что - если внимательно разбираться с тем что прямо вот, можно обходится без того что когда-то тогда где-то там....

voha5
11.12.2015, 19:11
ээээ. Ну поэтому .... я считаю что - если внимательно разбираться с тем что прямо вот, можно обходится без того что когда-то тогда где-то там....
Не Вова,затык будет возвращаться,есле не под корень.

RI
11.12.2015, 22:45
Не, Вов, я согласна с Вохой. Можно его "не видеть" долгие годы, отворачиваться, стараться не вспоминать, ну - было и было. Фигня в том, что оно сидит внутри - непрощённое. А непрощённое потому, как неосознанное вовремя и непрожитое вовремя, потому как больно было. И выползает в разных реакциях на разные ситуации. Начинаешь, к примеру, защищать других в ситуациях, которые травмировали тебя. Или - что хуже - защищаться, когда на самом деле не нападают, а случайно заденут какую-то болячку внутри, не зная, что у тебя там болячка. В общем всякие штуки случаются. И когда начинаешь видеть, откуда на самом деле это появилось в тебе и работать с травмой, а не со своими реакциями (следствием), подвижки начинаются. В сторону прощения, например. Не приятия, но хотя бы прощения.

Ирис
11.12.2015, 23:04
Воха, не поверишь, так в тему твоя тема. Буквально месяц назад начала вплотную общаться со своей внутренней малышкой.Удивительно как на МФ всё синхронно получается...

Я буквально в этом месяце начала ловить себя на прорывах из подсознания... детские якоря всплывают...

BOBA
12.12.2015, 09:23
Ну не знаю. Все что не делается - в настоящем, всем человеком какой он есть. можно в настоящем вспоминать прошлое, можно в настоящем понимать что ведешь себя как в детстве или в юности, можно в настоящем решить нечто сделать по другому. В настоящем заниматься собой тутошним и своими нынешними делами - отношениями с близкими тут и теперь по поводу теперешнего.

Self
12.12.2015, 11:50
Вов, это правда, нелегко признать про себя, нахождение в трансе... сне.... гипнозе. Ну вот разные последователи культов и сект, эт куда ни шло, но мы же нормальные здравомыслящие люди... живем, работаем, книжки разные читаем, детей растим.... какой ещё транс?!:eek:
Вот дядька пишет:
За годы психодуховной внутренней работы я убедился в том, что все мы уже находимся в трансе. Мы загипнотизированы. Большинство людей считают, что трансы несовместимы с нашим повседневным опытом, – но это заблуждение. Людям кажется, что в обычной жизни невозможно оставаться в трансе, – но в действительности транс способен поглотить и переварить любую ситуацию и любой жизненный опыт.
Как то не хоцца это к себе примерять, хоцца вытеснить куда-то, ну или согласиться со справедливостью этих слов НО в отношении к другим людям, не к себе естественно, правда?
А потом тут ещё одна трудность, человек не просто должен как то допустить это в отношении себя...ему ещё придется и доказать это наблюдениями за собой прежде чем он получит какие -то результаты. Увидеть гипноз, как гипноз, а не как нормальную жизнь. А иначе как из гипноза выйти?
И всё это можно проделать лишь самому, не по чьим-то словам и призывам, отключив свои защиты,( ну или как то нейтрализовав их). Это непросто, да. Да и непривычно (гораздо привычнее в колесе сансары крутиться :))
У меня вот получается лишь два возможных варианта при встрече с подобными книгами - либо включать защиту на полную и гнать от себя всю эту хрень, либо разворачиваться к всему этому лицом и начинать изучать себя идти навстречу...хотя, конечно, можно ещё просто поговорить об этом и поделиться другими интересными книжками на похожую тему.

Иван Трубадуров
12.12.2015, 12:29
Увидеть гипноз, как гипноз, а не как нормальную жизнь.

Не просто увидеть, а и осознанно входить в него.

Ирис
12.12.2015, 12:46
Я не вижу в трансовых состояниях ничего зазорного кроме одного - снимание с себя ответственности по этому поводу. В трансе ты или нет - отвечать за твои поступки всё равно придётся тебе.

НО... Трансовые состояния облегчают связь с глубокими уровнями подсознания... так что... наиболее полезный опыт - это опыт осознавания своих действий и поступков в трансе...

Иван Трубадуров
12.12.2015, 12:56
Я не вижу в трансовых состояниях ничего зазорного кроме одного - снимание с себя ответственности по этому поводу. В трансе ты или нет - отвечать за твои поступки всё равно придётся тебе.

Да речь не о наказаниях. ) Просто взрослый проходит сложную ситуацию по алгоритму, написанному ребёнком. Сейчас бы он мог описать алгоритм прохождения намного красивее.

Ирис
12.12.2015, 13:03
Сейчас бы он мог описать алгоритм прохождения намного красивее.Возможно... Но, чтобы написать этот алгоритм и тем более - встроить его в действующий программный комплекс - нужен тот же самый транс...

Aliskana
12.12.2015, 13:14
Транс трансу рознь.

Как внутренний ребенок состоит как минимум из творческой и темной части - так и транс может быть креативным и одурманивающим.

Иван Трубадуров
12.12.2015, 13:36
Возможно... Но, чтобы написать этот алгоритм и тем более - встроить его в действующий программный комплекс - нужен тот же самый транс...

Если честно, то мне не нравится слово "транс", мне от него "шаманством" попахивает. ) Мне более по нраву термин "программа", "исполняемый сценарий".

Я понимаю так, что я, в следующий раз, попав в этот сценарий, не веду себя автоматически по сценарию, когда-то написанному ребёнком, а не забываю, что да, я исполнитель, но я ещё и автор сценария, и я могу его менять. И у исполнителя сразу столько новых возможностей появляется...

voha5
12.12.2015, 13:40
Транс трансу рознь.

Как внутренний ребенок состоит как минимум из творческой и темной части - так и транс может быть креативным и одурманивающим.
Да,транс трансу рознь...по глубине и ориентации(хотя спорно).Есть легкий,средний,глубокий..остальных не касаюсь.))
Транс - это ИСС,он ,сам по себе,не может быть ни темным ни светлым...установки делают его таковым.))
Одно дело,когда ты,по жесткому протоколу,входишь в транс,вытягиваешь детские воспоминания,травмы и тд и разряжаешь их.
Здесь же,ты в постоянном трансе,не осознавая этого...вытягиваешь,включаешь,активируешь детское поведение,детские обиды и переживания,детские защитные механизмы..и тд и воспринимаешь это как свои личные мысли,свои поступки..черты характера...которые,на самом деле,очень сильно мешают в жизненных ситуациях..,кмк

Self
12.12.2015, 13:58
Хотелось бы запостить несколько картинок иллюстраций, имеющих на мой взгляд отношение к теме.

Домодедово, раннее утро, зал вылета, кафе на втором этаже. За соседним столиком брутальный красавчик с мальчиком лет пяти. Мальчик едва слышно что-то шепчет, наклоняясь к тарелке. Папашин рев заставляет меня вздрогнуть:
- Куда в туалет??! Куда в туалет?? Я тебя спрашивал 5 минут назад - ты что сказал?? Ты что мне сказал, я тебя спрашиваю? Ссысь в штаны теперь, давай, в туалет ему!!
Я внимательно смотрю на отца. Он орет так, что брызжет слюна, орет долго и матом, краснеет и сжимает кулаки. Мальчик становится пунцовым и еще ниже наклоняет голову.
Я тихо говорю:
- Дети этого возраста еще не могут предсказать, когда они захотят в туалет.
Отец свирепо смотрит на меня, я на него. Через секунду он бросает мальчику - "Пошли!!" и уводит так и не поднявшего голову сына из кафе.

***
Тель-Авив, полдень, набережная, толпы народа. Я расслабленно иду, собираясь купить мороженое. Вдруг слышу - крики, у парапета, огораживающего пляж, собирается небольшая толпа. Я заглядываю вниз. На дорожке возле раздевалок стоит жуткий мужской крик, надрывный:
-Отойди от меня! Отойди от меня, я с-сказал!! Я тебе что сказал - ты не понимаешь?? Ты сейчас получишь у меня!! Иди рядом!! Отойди!!

Мужик в трусах и шлепанцах орет, трясясь и подскакивая, на девочку лет пяти. По-русски. Девочка испуганно стоит перед ним, втягивая голову в плечи. Я ничего не понимаю. Люди на набережной тоже. Он двигается вперед, девочка семенит рядом. Крик, совершенно ненормальный, надрывный, агрессивный, продолжается. "Отойди, я сказал! Иди рядом! Ты не слышишь! Ты не понимаешь что ли?? Тебе врезать что ли?!!" Лица девочки не видно, ее голова втянута в плечи. К нему подходит женщина, трогает за плечо. Он отскакивает. "Еще раз крикните - позову полицию", - говорит она. "Пшла на*уй!! - орет мужик. - Это мой ребенок!!" Но крик замолкает и они уходят- он размашисто и нервно, девочка торопливо рядом. Мне дико стыдно за то, что все это происходит по-русски. Толпа разноцветных иностранцев шепчется и переглядывается.

***
Домодедово, ночь, зал прилета, паспортный контроль. Очередь. Дети изнывают от ожидания. Мальчик лет пяти прыгает - из очереди - и обратно в очередь, к маме поближе.
В какой-то момент она с силой дергает его за руку так, что он отлетает в сторону и назад.
-Я тебе что сказала??? - голосит мать. - Стой спокойно!! Еще раз шевельнешься- я тебя сдам в милицию! Тебя заберут!! Сейчас я им скажу, что ты плохо себя ведешь!!
Мальчик испуганно озирается на проходящего мимо пограничника и стоит как вкопанный какое-то время.
Спустя 5 минут в соседней очереди раздается вопль. Вопит хрупкая, красивая, хорошо одетая блондинка, непрерывно дергая за руку своего сына, совсем маленького, лет 3-4-х:
- Ты устал??? ты устал???? Ты домой хочешь?? А я, по-твоему, не хочу?? Я тебя спрашиваю?? Ответь мне - я, по-твоему, не хочу??? Тебе не стыдно?? Я не устала?? Где я тебе возьму домой?? Он устал, а мама не устала!!!
Она вопит, брызгая слюной и тряся своего сына, каждый раз при рывке стараясь его развернуть к себе лицом. Мальчик втягивает голову в плечи и старается не встречаться с ней глазами.

***
Вы читаете пособия по женским оргазмам и по тому, как поймать и удержать мужика. Почитайте хоть что-нибудь про детскую психологию. Про то, как уметь утешать ребенка, а не пугать его до энуреза и заикания. Про то, что такое психологическое и эмоциональное насилие. Про то, как запуганные дети учатся навсегда подавлять свои потребности, и это значит, что у них, выросших, внтури блуждает огромный обьем агрессии. Про то, как эти выросшие дети на приеме у психолога плачут, вспоминая вас, ненавидя вас, ощущая свое бессилие перед вами, уже состарившимися.

Прочитайте про возрастные нормы. Про то, что маленькие дети не знают, когда они захотят в туалет - предлагать им ""ссать в штаны" в публичном месте, громко- это навсегда вбить в голову ощущение стыда и унижения. Про то, что здоровый пятилетний мальчик в норме не может стоять спокойно- ему надо вертеться и двигаться. И девочке тоже. Про то, что 4-х летка не знает, что такое "долго", что такое "полчаса", что такое "паспортный контроль", он может ощущать только, что именно он внезапно стал виноват в том, что мама устала и что ему, малышу, в таком случае самому устать - почему-то стыдно. Что девочка ни в пять, ни в 35 не способна одновременно выполнить команды "отойди" и "иди рядом", выкрикнутые чокнутым отцом.

Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации - вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям - они видят, что взрослые - это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, - вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители - это не те, которые защищают. Это - те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.

Вы орете, когда ощущаете бессилие, усталость, раздражение и гнев. В этот момент ваш ребенок ощущает парализующий страх, стыд, вину и беспомощность. Кроме этого, он не сможет научиться, как это- поддержать и помочь, пожалеть, утешить и успокоить, позаботиться и быть внимательным. Он вырастает в такого же родителя и партнера- не знающего, как помочь своему ребенку или близкому, но умеет угрожать, пугать, ругать, стыдить и винить.

Я не знаю, когда иссякнут поколения получокнутых агрессивных отцов и истеричных, крикливых, дергающих своих детей по каждому поводу матерей. Поверьте мне - даже если все эти описанные мною реальные персонажи где-то там внутри любят своих детей, их выросшим детям будет очень тяжело в это поверить.
Юлия Рублева.

Self
12.12.2015, 14:10
Из жизни Пушкина
В*психографии Пушкина основополагающий факт, недооцениваемый биографами-пушкинистами*— отчуждающая, жестокая родительская холодность, с*оттенком даже расовой неприязни, черная дыра взамен их*любви, одиночество на*корню, изгойство.
«Ну*что*ж за*угрюмый увалень этот мальчуган!.. От*Александра не*услышишь смеха. Он*не*бегает. Роняет игрушки. Шляется из*комнаты в*комнату, лениво таская ноги...»
Молчаливость и*ярко выраженная лень раздражают мать мальчика. Ей*бы хотелось ребенка бойкого, смеющегося, живого. Она предпочитает ему сестру Ольгу, которая на*два года старше, и*предпочтет ему брата Левушку.
Право, из*трех детей именно Александр делает ей*менее всего чести. Надежда Осиповна испытывает к*нему какое-то брезгливое отвращение. Сама удивляется, что произвела на*свет такое чучело. Да, собственно говоря, на*кого он*похож? На*дурно выбеленного негра, вот на*кого... Она насильственно заставляет его бегать... надувает губы на*сына, не*разговаривая с*ним по*целым дням; жалуется Сергею Львовичу, проливая потоки слез..
Тот злится, кричит, отмахивается, требует, чтобы ему больше не*досаждали историями про маленького Александра...
«...Он при всяком случае потирает ладони одну об*другую... теряет носовые платки...»
Надежда Осиповна завязывала ему ручонки за*спину, да*так и*оставляла на*целый день... приказывала пришивать ему платок к*курточке, причем велела менять его не*чаще двух раз в*неделю; и, чтобы унизить сына, заставляла его выйти к*гостям, коим и*показывала этот пришитый платочек, сопровождая это пространными комментариями.
Бедный ребенок краснел со*стыда, как рак, понурив голову...
Представь, Друг мой, малютку Пушкина со*связанными за*спиной ручками, с*пришитым к*куртке платком. Представь малыша Пушкина, на*глазах которого мать хлещет сестренку по*щекам, требует просить прощения; сестренка кричит: «Лучше повешусь!»*— и*Пушкин хватает гвоздь и*пытается вбить его в*стену. «Что ты*делаешь?!»*— орет мать. «Моя сестра хочет повеситься, вот я*и*готовлю для нее гвоздь»,*— объясняет маленький Пушкин; видно, он*уже знает, как вешаются...
Такое не*проходит бесследно и*для обычного среднего человечка. А*это было дитя с*безмерной чувствительностью и*бездонной памятью*— ребенок, переживания которого множились на*бесконечность.
О*страданиях гения должен знать каждый*— не*чтобы его пожалеть, а*чтобы понять себя, и*не*только себя.
Родители и*взрослого Пушкина не*опознают. Они стыдились сперва некрасивого маленького недотепы, потом беспутного повесы, крамольника, игрока, вечно безденежного. Ну*стишки пишет, кому-то они нравятся...
Они не*были чудовищами. Они были обыкновенными неплохими людьми. Заурядными. Суетными. Тоже страдающими и*безумно одинокими, каждый по-своему. Не*умели помочь ни*себе, ни*друг другу, ни*своим детям. О*гениальности сына их*Александра, как и*о*гениальности вообще*— ни*малейшего представления.
Все как у*всех*— того лишь и*хотели взаимоодинокие родители Пушкина: быть как все*— в*применении к*обществу, к*коему причислялись и*которое называлось, в*насмешку будто*бы, высшим светом. Какой там свет. Темень, мгла человеческая. (И*книга*— не*в*свет выходит, а*во*мрак ночи летит...)
Медлительный, печальный, но*быстроглазый малыш уже знал душою свою судьбу.
Может быть, ранняя рана отверженности и*задумана была свыше для особой заряженности... Сам он*об*этом помалкивал.
Благодарная память обращалась к*чудесной няне и*к*доброй бабушке*— к*счастью, не*было безысходности в*детском том одиночестве, было к*кому прильнуть... А*главное, был у*себя он*сам, открытый всему и*вся, взявший в*друзья целый мир.
В.Леви

voha5
12.12.2015, 14:20
Да,в тему...интересно,часто такое наблюдаю...а иногда и сам,что то подобное делаю..если честно.

Ирис
12.12.2015, 15:57
Вы предлагаете ребенку испытать стыд, вину и унижение в экстремальной для него ситуации - вместо поддержки, утешения и помощи. Вы, взрослые сукины дети, в этот момент усыновляетесь и удочеряетесь к своим детям - они видят, что взрослые - это не вы, потому что взрослый справляется, а вы не справляетесь. И тогда ваши дети пытаются с трех лет вести себя по-взрослому с вами, чтобы вас, такого хрупкого и не владеющего собой, не разозлить, не напугать и не расстроить. Вы угрожаете своему ребенку, угрожаете побоями, милицией, детдомом, - вы, тот, от которого он ожидает защиты. Родители - это не те, которые защищают. Это - те, которые накажут и подставят, когда и так плохо.В экстремальной ситуации большинство родителей скатываются в своего ребёнка, испытывают чувство беспомощности.... и взращивают в своих детях то же самое чувство.... Круг замыкается...

Хороша когда рядом есть человек, сумевший вырваться из этого круга... НО... весь ужас в том, что большинство детей, ставших вдруг родителями не просят о помощи. Они считают своё поведение по отношению к собственным детям нормальным и естественным.

А если человек не хочет, чтобы ему помогли увидеть ошибки собственного восприятия - это невозможно сделать насильно...

Self
12.12.2015, 16:34
Ирис
А если человек не хочет, чтобы ему помогли увидеть ошибки собственного восприятия - это невозможно сделать насильно...
У меня такое же понимание.

Voha 5
Да,в тему...интересно,часто такое наблюдаю...а иногда и сам,что то подобное делаю..если честно.
У меня аналогично, Воха. Когда дети растут... постоянно косячишь, когда вырастают, наблюдаешь результаты.:(
Физиология вроде как взрослого, а во внутренней жизни...эээ...особой взрослости не наблюдается. В отношениях с детьми легче наехать, припугнуть, цыкнуть ...чем искать какие то подходы. Только будучи уже дедушкой начал что-то видеть и когда моя дочь орет на моего внука вдруг вижу... собственные методы «общения».

Ирис
12.12.2015, 17:10
В отношениях с детьми легче наехать, припугнуть, цыкнуть ...чем искать какие то подходы. Только будучи уже дедушкой начал что-то видеть и когда моя дочь орет на моего внука вдруг вижу... собственные методы «общения».Не знаю, получилось ли у меня... НО очень старалась избавиться в отношениях с сыном от косяков моих родителей...

Первое и главное, что пришлось сделать - это пойти к психологу и спросить: "Почему я так ненавижу своего ребёнка"...

voha5
12.12.2015, 19:49
Не знаю, получилось ли у меня... НО очень старалась избавиться в отношениях с сыном от косяков моих родителей...

Первое и главное, что пришлось сделать - это пойти к психологу и спросить: "Почему я так ненавижу своего ребёнка"...
Вам проще,у вас хоть психологи есть!!)) Я вот к психотерапевту,мэстному,пришел....блин,лучше бы не приходил!!))
Да,консультироваться надо...наблюдать надо....отслеживая происходящее....это целый сталкинг!!))

voha5
12.12.2015, 19:56
Self
У меня аналогично, Воха. Когда дети растут... постоянно косячишь, когда вырастают, наблюдаешь результаты.:(
Физиология вроде как взрослого, а во внутренней жизни...эээ...особой взрослости не наблюдается. В отношениях с детьми легче наехать, припугнуть, цыкнуть ...чем искать какие то подходы. Только будучи уже дедушкой начал что-то видеть и когда моя дочь орет на моего внука вдруг вижу... собственные методы «общения».
У меня когда жена с дочерью выясняют отношения,то видится взрослая и молодая ипостась..поведение - как две капли воды!!.Меня, как то,такой смех разобрал,ну одинаковые полностью..))))
А еще я заметил,что становлюсь похож на отца..все манеры его!! Ну и от мамы то ж много!! И установки проявляются,которые вложили в детстве..А всего то начал чувствовать себя "наблюдателем"!!))

судак
12.12.2015, 20:49
А я люблю с детьми возиться от 3х лет до 5. У них глаза раскрыты так широко широко и всему верят, главное влезть в их шкуру и серьёзно так обсуждать их проблемы, подкидывая разные вопросики из взрослого мира.
Вот сейчас моя внучка выясняет, насмотревшись Мальчика с пальчика, кто и сколько зарабатывает денег в семье, что бы ей на пропитание хватило и её в лес не отвели.