Просмотр полной версии : Бесконфликтное общение, поведение в конфликтах, в виртуале или реале
Возникло желание обобщить свой и чужой опыт по вопросу, мысли пока не приведены в систему, и будут появляться кусочками, наблюдениями.
К форумному общению -
пост, содержащий упоминание ник-а или цитату одной из конфликтующих сторон в конфликтной теме может быть воспринят как часть конфликта.
Посты не содержащие ников цитат и смайлов - конфликтобезопаснее, даже если адресованы конкретному лицу.
Адресат сообщения все равно впитает только то, что захочет - не факт, что стоит привлекать дополнительное внимание употребляя его имя-ник.
Исправлено автором темы.
Конфликты были и будут возникать, это нормально.
Просто они не должны быть бесконечны.
Конфликт возник - конфликт исчерпан. И между ними некое короткое тире.
Невозможно (на мой взгляд) общение такое, чтобы не было риска возникновения конфликта. Иначе это будет сверхполиткорректное, елейное общение, которое начнет раздражать. Стопудово начнет. Резина будет.
И много вопросов с конфликтами решилось бы, если бы не было затягивания решения, когда вместо принятия каких то мер, пусть некорректных, бесконечно продолжается обсуждение процедурных вопросов.
Конфликты были и будут возникать, это нормально.
Просто они не должны быть бесконечны.
Конфликт возник - конфликт исчерпан. И между ними некое короткое тире.
Невозможно (на мой взгляд) общение такое, чтобы не было риска возникновения конфликта. Иначе это будет сверхполиткорректное, елейное общение, которое начнет раздражать. Стопудово начнет. Резина будет.
И много вопросов с конфликтами решилось бы, если бы не было "жевания соплей", когда вместо принятия каких то мер, пусть некорректных, бесконечно продолжается невнятный гундеж о двойных стандартах, вселенской справедливости и все такое.
Рассудка забанить навеки на раз два три, Каравана - нахрен послать с его паяльником. У Тутгрома - отобрать модерилку. Запретить пропаганду Кургиняна до кучи. :D
Для скандала нужны как минимум двое желающих скандалить. И не важно кто прав, скандалишь - значит скандалист, значит тебя такая форма общения устраивает, что бы ты там ни утверждал. Ибо прекратить в силах каждая из сторон.
rassudok
05.12.2013, 18:10
Заб, а что в сущности плохого в скандалах если не зацикливатся на них и если извлекать из них пользу?
Мне видится, что большинство скандалов происходит из-за несоответствия официальных правил реальностям форума. Это было нормально, когда в модерятнике было единое мнение или можно было легко и быстро принять решение по любому вопросу.
Сейчас, к сожалению, модератор чаще всего оказывается наедине с проблемой. При чем с такой, которую надо быстро решить - поскольку ждать форумчане не хотят и 10 минут молчания администрации по заданному воспринимают, как личное оскорбление.
Но любые новые формулировки натыкаются на отрицательную реакцию тех или иных ников. При чем не просто отрицательную, а активно отрицательную...
Мне видится, что большинство скандалов происходит из-за несоответствия официальных правил реальностям форума.Гром, ну ты ведь сама знаешь, что любые правила - это лишь повод.
Причина - она где-то совсем в другом месте.
Размышление. Мы ценим всякие боевые искусства и понимаем - что они - окультуренная форма драк, убийств и похожего. Сами по себе драки в чистом виде мы в жизнь стараемся не пускать, то же наверное и с конфликтами - в естественной, дикой форме они не особо нужны - если только в окультуренной? - какой?
Aliskana
05.12.2013, 21:41
Футбол, шахматы, покер... ГО!!!
для снижения остроты конфликта, вероятно, следует избегать слов негативно характеризующих или дискредитирующих собеседника.
Так, для меня неприемлимо слово - "хам" - если я так назвал оппонента - какого же поведения от него ждать как не соответствующего этомы слову? и более того - характеризую так собеседника - мы настраиваем свое восприятие, начинаем видеть его в негативном ракурсе.
BOBA
для снижения остроты конфликта, вероятно, следует избегать слов негативно характеризующих или дискредитирующих собеседника.
Так, для меня неприемлимо слово - "хам" - если я так назвал оппонента - какого же поведения от него ждать как не соответствующего этомы слову?
Согласно задумке этого форума, важнее научиться реагировать самому, чем других учить и прогибать.
Итак, поскольку я сама весь мир изменить не могу и перевоспитать его, мне гораздо проще САМОЙ научиться реагировать и уходить от конфликтов.
Кстати, как правило сильнее и выигрывает именно тот, кто первый сказал "Я неправ, конфликт исчерпан!" даже если он прав.
Если меня оппонент назовет хамкой, я улыбнусь и скажу "Как скажете. Если Вы так говорите, значит оно так и есть!"
Кстати, в свое время я этому научилась у Лейси. :)
И еще, конфликты разгораются чаще там, где напрочь отсутствует ЧЮ у спорящих.
По поводу Сенкса Если уж его банить... Это как раз образец культурного, интеллигентного человека, который грамотно может гасить конфликты.
Ушла рыдать. :cry:
"Листая старую тетрадь
Расстрелянного генерала,
Я долго силился понять,
Как ты смогла себя отдать
на растерзания вандалам..."
Вова, вопрос ты поставил интересный, но я думаю все же дело не в словах, хотя конеш это тоже важно.
Тут, имхо, дело в самом подходе. Общение как конфронтация.:cool: Подход такой... поиск истины посредством логики и аргументированного спора. Спор это борьба... где есть отрицание и агрессия. Есть оппозиция, противостояние, есть аргументация с одной стороны и атака на нее с другой, проверка на прочность…попытка смести, опрокинуть слабые аргументы, которая дарит атакующему кайф личного удовлетворения.
Тут действуют определенные стимулы... выиграл- проиграл, оказался умнейшим, заработал очки, :cool:…это привлекает, возбуждает, стимулирует. И здесь происходит такая интересная штука... в какой-то момент сам рассматриваемый вопрос как бы оказывается в стороне. Нету кайфа признавать, замечать определенные сильные моменты во взглядах противника…тут центропупизм начинает рулить
и понеслась…:D Исследования вопроса уже не столь важно... начинаются придирки, приступы отупения, необходимость самоутвердится…центропупизму подпитацца хоцца..
И получается такая картинка: рассмотрение вопроса не ради самого вопроса, а лишь как способ посамоутверждатся…А когда центропупизм рулит... тут держать себя ( верней его) сложно..избегать обострений...сложно соблюдать рамки. Это не та часть, которая озабочена какими то рамками и внутренним состоянием противника...
для снижения остроты конфликта, вероятно, следует избегать слов негативно характеризующих или дискредитирующих собеседника. безусловно. однако, это не всегда возможно. не все кругом в просветлении, нирване и безразличии. так может лучше постараться вести себя так, чтоб не быть негативно охарактеризованным, если это тебе не пофиг? (обращение "ты" в данном случае абстракция, к тебе, Вова, отношения не имеет, т.к. у меня нет никаких оснований тебя негативно характеризовать. несогласие и отличие позиций и мнений - не повод для скандала, негативных характеристик и даже не повод для конфликта, на мой взгляд).
Так, для меня неприемлимо слово - "хам" - если я так назвал оппонента - какого же поведения от него ждать как не соответствующего этомы слову? и более того - характеризую так собеседника - мы настраиваем свое восприятие, начинаем видеть его в негативном ракурсе. очень радует хамов :yes: однако, обрати внимание, что, чтоб получить звание "хам", надо, видимо, постараться, т.е. нахамить. а не наоборот: назвали хамом (пусть не адекватно) - значит буду хамить.:D ну есть, конечно, разные варианты. НО не хам по природе хамить не будет, особенно грубо, а если и будет вежливо и вычурно "хамить" ледяными репликами, то так, что грубый хам или не поймёт, или не посмеет придраться, повода не будет ФОРМАЛЬНОГО.
особенно прикольно звучит "милостивый государь" или "уважаемый юзер" с использованием канцеляризмов и бюрократического стиля в ответ на "неадекват", "унылое дерьмо" и прочие перлы любителей крутой словесности.
хотя, допустим, лично я подобные канцеляризмы от некоторых людей на форуме могу воспринять как хамство, но то, что это хамство - недоказуемо. и лучше так, чем низкой лексикой анально-уретрального типа.
нахамить. а не наоборот: назвали хамом (пусть не адекватно) - значит буду хамить.:D ну есть, конечно, разные варианты. НО не хам по природе хамить не будет, особенно грубо, а если и будет вежливо и вычурно "хамить" ледяными репликами, то так, что грубый хам или не поймёт, или не посмеет придраться, повода не будет ФОРМАЛЬНОГО.Сам хотел похожее написать. Просто не было времени сформулировать :)
особенно прикольно звучит "милостивый государь" или "уважаемый юзер" с использованием канцеляризмов и бюрократического стиля в ответ на "неадекват", "унылое дерьмо" и прочие перлы любителей крутой словесности.:lol:
хотя, допустим, лично я подобные канцеляризмы от некоторых людей на форуме могу воспринять как хамство, но то, что это хамство - недоказуемо. и лучше так, чем низкой лексикой анально-уретрального типа.Да.. есть и такие рафинированные, но хамы(и не только).
Что-то вроде, как в афоризме:
"Лучше быть хорошим человеком, ругающимся матом, чем тихой, воспитанной тварью"
Irinaчтоб получить звание "хам", надо, видимо, постараться, т.е. нахамитьУвы, далеко не всегда. Порой самые безобидные и ЗАКОННЫЕ действия человеком нервным, находящимся на взводе, могут быть восприняты исключительно как хамство. Соответственно и выплеснуто в самом неприглядном виде.
Я лично неоднократно с подобным сталкивалась. Но это в реале, не на форуме. Но, увы... такое бывает.
Хотя нет, и на форуме (другом) тоже сталкивалась, когда совершенно невинная фраза воспринималась, как хамство.
Итак, поскольку я сама весь мир изменить не могу и перевоспитать его, мне гораздо проще САМОЙ научиться реагировать и уходить от конфликтов.
Кстати, как правило сильнее и выигрывает именно тот, кто первый сказал "Я неправ, конфликт исчерпан!" даже если он прав.
На форуме выступают не для того, чтобы признавать свою неправоту. Это же очень тяжело для центропупизма ! :cool: А для того чтобы показать себя....:D Да и разговор идет не со всем миром, а с конкретными ограниченными людьми.
А потом как может признать свою неправоту тот, кто себя считает Экспертом?
Если меня оппонент назовет хамкой, я улыбнусь и скажу...
Понимаете....центропупизм работает так, что практически любой из присутствующих может сказать это же самое и про себя…про свою независимость от чужих мнений, шаблонов социума и проч. ….. в спокойной обстановке….:yes: Это приятно ( показать себя :D) и для подкованного теоретически центропупизма это все известно..
Но когда дело доходит до конкретных обсуждений , когда страсти накаляются…когда работают не головы, а эмоции... эти теории как то пропадают…и тогда не то что улыбки, тогда оппоненты практически не могут остановиться и просто замолчать,…позволить оппоненту сказать последнее слово...
Да, Аусма, это так. Но на этот случай есть прояснение отношений. и адекватные люди, не хамы (если находящийся на взводе в принципе не хам и не ищет повода поскандалить конкретно с тем, чьи слова воспринял как хамство).
у меня несколько таких ситуаций было. и мы успешно взаимно проясняли отношения и приходили ко взаимопониманию. правда до туалетной лексики не доходило ни разу. и ещё можно извиниться за то, что "неадекватно донёс свою мысль", т.е. не "ты не верно понял", а "я не точно выразился". вот, к примеру МНЕ Рассудок такой лексикой, как многим другим, не хамил ни разу.
а вот некий другой ник, чьего имени никак нельзя упоминать во избежание :rolleyes::p, тот да. и хамство найдёт, где его не было, и "переход на личности", и "неадекват", да и туалетная лексика присутствует, к сожалению. и тут двух мнений быть не может. назвать оппонента "унылым дерьмом" может только ХАМ.
Self когда страсти накаляются…когда работают не головы, а эмоции..Угу... Тогда ничего путного не жди.
Я уже давно не люблю никакого накала страстей и просто ухожу из темы. Повторюсь, будь то реал, или виртуал. А потом на холодную голову, если есть в этом смысл ГЛУБОКИЙ, уже могу и поговорить.
Ну вот. На форуме с этим гораздо проще ведь.
Видишь. что накаляются страсти - отошел от монитора, выпил чашечку чая с вкусной конфеткой, послушал музыку, погладил кота. Ну а там, уже и мысли улягутся в стройный ряд и можно опять вступать в дискуссию.
Опять же, если есть глубокий и жизненно важный смысл в этом. А если нет, так проще уйти из дискуссии, пущай без меня дерутся :) Ну вот как-то так.
Немногого объясню, почему так. Дело не в центропупизме и даже не в гордости за свою независимость от чьих-то мнений.
Я этим не горжусь, я этим просто пользуюсь и очень успешно.
Просто трепать нервы, переживать из-за такой чепухи порой... а зачем? Я у себя одна, я себя люблю и берегу свое здоровье. А любая такая зависимость - это переживания и стрессы. И нафиг они мне нужны.
Ну вот, в свое время я получила вот такой ценный совет - думай о себе любимой, присовокупила к этому совет этого форума "Думай о хорошем!" (а самое хорошее в этой жизни опять же, я, любимая ) прислушалась и оказалось так легко и от конфликтов уходить ненужных, и не реагировать и т.п.
Irina Но на этот случай есть прояснение отношений.
Все верно. И для этого важно еще прежде всего уяснить, насколько важны тебе в твоей жизни именно эти отношения.
Бывает так, что проще вообще сразу и без прояснений их разорвать и забыть. И даже не тратить драгоценное время на это. и ещё можно извиниться за то, что "неадекватно донёс свою мысль", т.е. не "ты не верно понял", а "я не точно выразился"В принципе верно. Опять же для тех случаев. когда тебе эти отношения очень важны и значимы и необходимо взаимопонимание.
Но ведь очень часто мы тащим за собой груз хлама совершенно не нужных отношений, только ради того чтобы они были... А они тягостны как раз тем, что постоянно приходится объяснять, и прояснять. что неверно понято.
Поэтому отношения вне моего близкого круга (там давно все комфортно и понятно) я фильтрую. И именно вот таким уходом от конфликтов. Да, извинюсь, если увижу, что человек обижен вдруг (а я уверена, обидеть можно только того. кто сам этого хочет) и уйду в сторону от конфликта. Как-то так.
От любого конфликта при желании можно уйти.
Видишь. что накаляются страсти - отошел от монитора, выпил чашечку чая с вкусной конфеткой, послушал музыку, погладил кота. Ну а там, уже и мысли улягутся в стройный ряд и можно опять вступать в дискуссию.
Опять же, если есть глубокий и жизненно важный смысл в этом. А если нет, так проще уйти из дискуссии, пущай без меня дерутся :) Ну вот как-то так.
Немногого объясню, почему так. Дело не в центропупизме и даже не в гордости за свою независимость от чьих-то мнений.
Я этим не горжусь, я этим просто пользуюсь и очень успешно.
Просто трепать нервы, переживать из-за такой чепухи порой... а зачем? Я у себя одна, я себя люблю и берегу свое здоровье. А любая такая зависимость - это переживания и стрессы. И нафиг они мне нужны.
Ну вот, в свое время я получила вот такой ценный совет - думай о себе любимой, присовокупила к этому совет этого форума "Думай о хорошем!" (а самое хорошее в этой жизни опять же, я, любимая ) прислушалась и оказалось так легко и от конфликтов уходить ненужных, и не реагировать и т.п.
Аусма, вы немного нетипичный для сегодняшнего форума человек…и очень приятно что вы сейчас здесь…:yes:
И я вообщем-то писал не про вас… У вас есть ( бывают) глубокие и жизненно важные смыслы не имеющие отношения к центропупизму…это здорово, снимаю шляпу…:hat:
Но гораздо чаще в обсуждениях обслуживаются другие смыслы и там совершенно другая логика…ИМХО...
На поверхности сознания обсуждение вопроса, а внутри неосознаваемое бурление страстей…пусть не всегда на уровня стресса…там и раздражение и досада на оппонента и моменты торжества...Может быть пониже накалом, но эмоциональный маятник должен качаться и создавать переживания... наполненность,…создавать ощущение жизни. И драка тоже …где еще можно так схлестнуться и с кем? Поиграть... блеснуть разными терминами понятиями….показать уровень... Это и есть жизнь... интеллектуального человека. И когда чел с этим отождествлен, он не воспринимает это как зависимость, наоборот он нуждается в этом как в наркотике... Форум это возможность возбудиться эмоционально …через голову…где с одной стороны все терзают друг друга, а с другой стороны, создают условия для качания маятника и обслуживают друг друга…Вот эти смыслы и преобладают...
Self
Форум это возможность возбудиться эмоционально …через голову…где с одной стороны все терзают друг друга, а с другой стороны, создают условия для качания маятника и обслуживают друг друга…Вот эти смыслы и преобладают...
Я Вас поняла.
И сама была такою, 300 лет тому назад (типа, пою)
Но.. если Вы помните эту самую песню Тортилы, она что советует? "Драться надо - так дерись!"
Но тогда весь смысл для многих как раз в том самом конфликте, потому что бурлит. потому что эмоции, адреналин. И порой в реале так не хватает этого самого бурления, и как Вы сказали. интеллектуального бурления. И уж от конфликтов никогда не денешься и сама заявленная тема уже теряет сам смысл. Потому что многие кормятся именно этими конфликтами, а значит - все равно будут провоцировать их.
И в реале есть люди, которые кормятся именно конфликтами. Нет повода - найдем.
Анекдот знаете, как мужик слоников на клавиши загубил? Ну вот примерно так.
Но далеко не всем конфликты комфортны. Тем заявлена "Поведение в конфликтах"
Вот я и даю совет - испытываешь дискомфорт от конфликта - просто уйди в сторону. Хотя бы на время. Выиграешь гораздо больше, чем если будешь на горячую голову доказывать свою правоту.
Irina
Все верно. И для этого важно еще прежде всего уяснить, насколько важны тебе в твоей жизни именно эти отношения.
Бывает так, что проще вообще сразу и без прояснений их разорвать и забыть. И даже не тратить драгоценное время на это. В принципе верно. Опять же для тех случаев. когда тебе эти отношения очень важны и значимы и необходимо взаимопонимание. полагаю, Аусма, что тут путаница между реалом и виртуалом. Есть, к примеру, такая позиция отношения к людям вообще - и в реале, и в виртуале. Сначала ПОНЯТЬ малознакомого человека. В реале это решается его действиями и реальной близостью и историей отношений. безусловно, не комфортно триста раз объяснять одно и то же и проще согласиться, послав в душе в соответствующем направлении на три весёлых буквы. В виртуале несколько иначе: есть люди, и их не мало, чьи тексты и мысли мне интересны, чьё мировосприятие мне хочется понять, с некоторыми потом возникают дружеские и очень тёплые виртуальные отношения. а есть люди, с которыми совершенно не совпадает ни мировоззренческий, ни культурный код, и понимание которых кажется достигнутым уже, а поведение предсказуемым. некоторые ставят их в игнор, другие "вежливо хамят", получая удовольствие от процесса, третьи просто не обращают внимания, а при проявлении настойчивости отвечают так, как Вы и показали выше. кто надо - поймёт, а "если надо объяснять, то не надо объяснять".
Но ведь очень часто мы тащим за собой груз хлама совершенно не нужных отношений, только ради того чтобы они были... А они тягостны как раз тем, что постоянно приходится объяснять, и прояснять. что неверно понято. да. я тоже такого не люблю. нечего хлам сохранять.
Поэтому отношения вне моего близкого круга (там давно все комфортно и понятно) я фильтрую. И именно вот таким уходом от конфликтов. Да, извинюсь, если увижу, что человек обижен вдруг (а я уверена, обидеть можно только того. кто сам этого хочет) и уйду в сторону от конфликта. Как-то так.
От любого конфликта при желании можно уйти. и тут Вы, безусловно правы. однако, есть случаи, когда уход от конфликта не возможен - конфликт нагонит и "уходящий от конфликта" окажется в зависимости или понесёт ущерб. в таких случаях, полагаю, нужно конфликтовать. а с какой радости кормить вампиров?
Но гораздо чаще в обсуждениях обслуживаются другие смыслы и там совершенно другая логика…ИМХО...
На поверхности сознания обсуждение вопроса, а внутри неосознаваемое бурление страстей…пусть не всегда на уровня стресса…там и раздражение и досада на оппонента и моменты торжества...Может быть пониже накалом, но эмоциональный маятник должен качаться и создавать переживания... наполненность,…создавать ощущение жизни. И драка тоже …где еще можно так схлестнуться и с кем? Поиграть... блеснуть разными терминами понятиями….показать уровень... Это и есть жизнь... интеллектуального человека.интеллектуального человека или сноба, озабоченного своим ЭГО (которое Вы называете ложным)? И когда чел с этим отождествлен, он не воспринимает это как зависимость, наоборот он нуждается в этом как в наркотике... Форум это возможность возбудиться эмоционально …через голову…где с одной стороны все терзают друг друга, а с другой стороны, создают условия для качания маятника и обслуживают друг друга…Вот эти смыслы и преобладают... к сожалению в массовом аспекте это так. однако, есть и другие цели виртуального общения.:yes: каждый ищет то, в чём нуждается. некоторые нуждаются в ОПЫТЕ, наблюдении, понимании, самореализации не через драки, а через творчество или ищут единомышленников, убегая от экзистенциального одиночества.
Но.. если Вы помните эту самую песню Тортилы, она что советует? "Драться надо - так дерись!"
Но тогда весь смысл для многих как раз в том самом конфликте, потому что бурлит. потому что эмоции, адреналин. И порой в реале так не хватает этого самого бурления, и как Вы сказали. интеллектуального бурления. И уж от конфликтов никогда не денешься и сама заявленная тема уже теряет сам смысл. Потому что многие кормятся именно этими конфликтами, а значит - все равно будут провоцировать их.
И в реале есть люди, которые кормятся именно конфликтами. Нет повода - найдем. полагаю, это вампиры. нет? "мне хорошо, если вам плохо", возвышение за чужой счёт, победа любой ценой. вампиризм и подкормка своего ЧСВ и ЧСЗ, а проще говоря - ГОРДЫНИ.
Мне видится, что большинство скандалов происходит из-за несоответствия официальных правил реальностям форума.
+100500 Плюс к тому - нет единой ватерлинии по степени хамства. Как следствие ранговые пляски не прекращаются.
Irina
полагаю, Аусма, что тут путаница между реалом и виртуалом. Есть, к примеру, такая позиция отношения к людям вообще - и в реале, и в виртуале.
Нет. Для меня нет путаницы.
Поскольку в реале я сузила круг общения (постоянного) до минимума,оставив только комфортных мне людей, то, чего мне не хватает (если не хватает) я восполняю виртуалом. И в то же время, я регулярно вынуждена попадать в реале ситуации, когда меня окружают малознакомые люди, с которыми в этот период надо контачить и, разумеется, без конфликтов.
И здесь реал мало чем отличается от виртуала.
В виртуале можно выключить комп, отойти, попить чашечку чая, в реале просто "спрятаться под колпак". Но суть остается та же. Скажем, если у меня нет необходимости. Скажем я лично для себя эту необходимость не ощущаю, то я как-то не стремлюсь понимать малознакомого человека.
Вернее не так. Поверхностное понимание будет - если человек идет на конфликт, становится агрессивен, значит у него какие-то проблемы. Этого мне достаточно. Я его прощу и не буду обижаться. А углубляться и понимать эти его проблемы мне уже не нужно. Я не хочу. Эгоистка я.
В виртуале ведь зачастую происходит то же самое. Когда доходит до обид, оскорблений, резких слов, значит, человек не сдерживается и у него могут быть проблемы. Ну так мне проще выйти, согласиться и т.п.
полагаю, это вампиры. нет?
И не только.
С вампирами метод один - быть непробиваемой.
Но... за годы, проведенные в больницах в достаточно серьезных отделениях, я поняла одну вещь.
Этот самый вампиризм на самом деле встречается очень и очень редко.
На самом деле в организме человека происходят какие-то серьезные изменения. Он еще не чувствует, что болен, не ощущает дискомфорта, а умный мозг уже пытается посылать какие-то сигналы, которые человек сам не может расшифровать ПОКА. Пока не появится дискомфорт и болевые синдромы.
Но все это выливается в раздражительность и стремление развязать конфликт. И уже неважно, в реале это или в виртуале. Ведь в виртуал мы пишем под действием тех же эмоций... Ну вот как-то так.
Самое поверхностное - это гормональный сбой, гормональная пересьройка, проблемы со щитовидкой. Хотя могут быть и другие причины.
И мне проще принять именно это, чем подкормка своего ЧСВ и ЧСЗ, а проще говоря - ГОРДЫНИ.
Просто проще понять и простить. И забыть.
Irina
Нет. Для меня нет путаницы. ну и славно. :yes: это всё разница наших восприятий реальности. но я рада, что Вы прояснили этот момент. :rose:
И здесь реал мало чем отличается от виртуала.
В виртуале можно выключить комп, отойти, попить чашечку чая, в реале просто "спрятаться под колпак". Но суть остается та же. Скажем, если у меня нет необходимости. Скажем я лично для себя эту необходимость не ощущаю, то я как-то не стремлюсь понимать малознакомого человека. безусловно, если нет необходимости - нет и вопросов по пониманию. однако, я говорила о случаях возникновения необходимости. такое тоже бывает, к сожалению. и не редко. и для меня это болезненный и острый вопрос, особенно в реале. в виртуале я просто учусь понимать других, что несколько проще и куда комфортнее. :)
Вернее не так. Поверхностное понимание будет - если человек идет на конфликт, становится агрессивен, значит у него какие-то проблемы. Этого мне достаточно. Я его прощу и не буду обижаться. А углубляться и понимать эти его проблемы мне уже не нужно. Я не хочу. Эгоистка я.
В виртуале ведь зачастую происходит то же самое. Когда доходит до обид, оскорблений, резких слов, значит, человек не сдерживается и у него могут быть проблемы. Ну так мне проще выйти, согласиться и т.п. а если это человек, от которого Вы вынуждены зависеть? начальник на работе, лечащий врач, которого по каким-то причинам Вы не можете поменять, родственник, да мало ли возможных вариантов? и иногда, чтоб избавиться от человека и исключить его из своего круга, не претерпев ущерба, необходимо его ПОНЯТЬ. таким образом, например, лично я увольняла через администрацию школы, где учился мой сын, некоторых учителей. школу оставлять не хотелось, но поведение их было не профессионально и неадекватно. сначала я мирно пыталась ПОНЯТЬ, объясняя и аргументируя и слушая объяснения а аргументацию, задавала вопросы, профессиональные в том числе. когда я поняла, что это бесполезно, и передо мной стереотип, не желающий ни расти профессионально, ни прекратить причинения вреда ребёнку, я с имеющимся материалом, в том числе письменным и записанным на диктофон, обращалась в администрацию. в одном случае было увольнение, в другом резкая смена поведения, в третьем до администрации дело не дошло, т.к. мы ПОНЯЛИ друг друга и конфликт был разрешён к обоюдному согласию. ну и в других случаях так же. в больницах особенно хорошо работает с врачами, которые, к сожалению, не всегда адекватны, но иногда не по своей вине. и, увидев свои косяки, исправляют дело САМИ без жалоб выше. это мирное разрешение конфликтов, которых невозможно избежать. хотя, конечно, избегать много комфортнее.:yes:
И не только.
С вампирами метод один - быть непробиваемой. да. ещё можно зеркалить. очень прикольно получается.:D
Но... за годы, проведенные в больницах в достаточно серьезных отделениях, я поняла одну вещь.
Этот самый вампиризм на самом деле встречается очень и очень редко. странно. вот, что значит разное восприятие реальности ;)
за годы проведённые в больницах в достаточно серьёзных отделениях, я поняла, что степень вампиризма зависит от уровня внутренней культуры, которая при этом может совершенно не зависеть ни от образования, ни от интеллекта. эта внутренняя культура не позволяет человеку, находящемуся в тесном контакте общежития с другими, следовать только своим потребностям, а до последней минуты, до смертного часа заставляет думать не только о себе. но такая внутренняя культура достаточно редка. а всё остальное - вампиризм, другое дело, что он может не осознаваться человеком. но от этого никому не легче.
На самом деле в организме человека происходят какие-то серьезные изменения. Он еще не чувствует, что болен, не ощущает дискомфорта, а умный мозг уже пытается посылать какие-то сигналы, которые человек сам не может расшифровать ПОКА. Пока не появится дискомфорт и болевые синдромы.
Но все это выливается в раздражительность и стремление развязать конфликт. И уже неважно, в реале это или в виртуале. Ведь в виртуал мы пишем под действием тех же эмоций... Ну вот как-то так. ну и это тоже. но это говорит только о степени осознанности и внимания человека к себе и другим.
Самое поверхностное - это гормональный сбой, гормональная пересьройка, проблемы со щитовидкой. Хотя могут быть и другие причины. да масса может быть самых разных причин. однако, раздражительные и раздражающие люди обычно не ищут их на телесном уровне, обследования не проходят, анализы не сдают, а ждут, пока жареный петух клюнет. к сожалению, низкая культура отношения к своему здоровью распространена. но чья это ответственность? того, кто вынужден терпеть выходки?
И мне проще принять именно это, чем
Просто проще понять и простить. И забыть.да? а мне интересно именно ПОНЯТЬ. а прощать тут абсолютно нечего. если человек ТАКОЙ по природе, и другим быть не может или не хочет, разве он виноват? за что прощать? прощать можно того, кто, осознав свою вину, искренне просит прощения. тогда да. простить. а как я могу простить человека, которого виноватым не считаю и который сам себя виноватым не считает? а вот если он меня конкретно ДОСТАЛ и у меня нет возможности избежать конфликта - то он понесёт ответственность. да. потому как он сам ответственен за своё здоровье, свою природу, свою самость, свой выбор.
Irinaэта внутренняя культура не позволяет человеку, находящемуся в тесном контакте общежития с другими, следовать только свои потребностям,
Верно. Но я не в силах изменить этого человека. А если не можешь изменить что-то, просто измени свое отношение к этому. Я так поступаю. к сожалению, низкая культура отношения к своему здоровью рапространена. но чья это ответственность? того, кто вынужден терпеть выходки?Опять же, я не в силах изменить всех и данного человека в частности. А значит, у меня один выход - изменить отношение к данной ситуации. Как вариант, я уже говорила "Спрятаться под колпак", отгородиться. а если это человек, от которого Вы вынуждены зависеть? начальник на работе, лечащий врач, которого по каким-то причинам Вы не можете поменять, родственник,
Знаете, полностью зависеть невозможно ни от одного человека в мире. Свои зависимости мы сами порой придумываем себе, боясь изменить ситуацию и найти какой-то компромисс или выход. Более того, не хотим искать, уговаривая себя "Вот я завишу и ничего не могу сделать!" хотя ВСЕГДА можно найти лазейку для выхода от этой самой зависимости.
Знаете, мама моя говорила, что я родилась уже со стремлением к независимости. И чуть ли ни с детского сада сетовала, что однажды мне придется и голову склонить и прогнуться. А я всегда (блин, даже ведь со школы помню) детально просчитывала, что я буду делать, если... пойду своим путем, а не тем, который мне навязывает человек, который считает, что я от него завишу.
Честно, я даже роман могу на эту тему написать :)
Человека, который стремится поставить тебя в зависимость понимать совершенно не нужно (мне во всяком случае). От него нужно просто уходить. Рвать все связи. Свято место пусто не бывает и выход найдется всегда. а прощать тут абсолютно нечего. если человек ТАКОЙ по природе, и другим быть не может или не хочет, разве он виноват?
Я не Господь и не мне решать, виноват он или не виноват. Я не человека прощаю, а поступки его. Именно конкретные поступки прощаю и отпускаю.
а вот если он меня конкретно ДОСТАЛ Учитесь прятаться под колпак. И никто Вас не достанет :) Я уже забыла, когда меня кто либо доставал.
Да и еще. Стремление понять других, разобраться в них у меня лично было, пока я не научилась просто принимать их такими, какие они есть.
А там уже неважно, черненький он или беленький или рыженький, какая разница?
Да и еще. Стремление понять других, разобраться в них у меня лично было, пока я не научилась просто принимать их такими, какие они есть.
А там уже неважно, черненький он или беленький или рыженький, какая разница?
Стремление и умение просто принимать, такими какие они есть, имхо, очень не простое. Потому что связано всегда с нашими особенностями восприятия и работой воображения…разными случайными обстоятельствами. Я например принял Аусму какой она есть в ситуации когда она общалась с благодарно слушающими ее учениками …, а при других обстоятельствах... она вдруг показала себя так…что все мои представления тут-же рухнули…:eek:
Принял какую то часть человека... не осознавая, что это лишь часть, а всего человека не увидел. И тогда мое поспешное принятие принесет лишь негатив и разочарование…
Принятие же всего человека и в разных его проявлениях имхо возможно лишь после того когда принял себя самого ...
Иными словами... требует определенной зрелости. Если внутри есть "темная сторона», которую не хочется в себе видеть и которая никак не клеится со своим «хорошим" о себе представлением…есть вытеснение этого «нехорошего»…бегство от него, лицемерие самому себе... то, тогда неизбежна зависимость от внешних оценок… Тогда мне нужно будет внешнее подкрепление моей «хорошести"…
Я всей душой стремлюсь к полноценности, к соответствию некоему идеальному образцу,... а тут вдруг кто-то со стороны намекает, показывает мне... что я не идеален, и тогда я не могу быть спокоен и спокойно принимать его поведение, глядеть в зеркала, показывающие мне мою неполноценность.
И так же как я вытесняю свою нехорошесть внутри себя, подавляя себя ..непризнавая в себе что-то ….также я начну вытеснять и подавлять «врага" снаружи себя,…направлю свою агрессию на него :evil:. И чем больше я давлю в себе …тем больше вероятность прорыва неадекватных реакций наружу. Знаете,... бывает бьют морду прохожему за то что не так посмотрел…
В виртуале похожая ситуация…. чел пришел на форум, не просто так, а чтобы реализовать что-то, ему хочется быть полезным… соответствовать некоему идеалу, а тут... он не один такой,.. тут уже таких много, Экспертов по разным вопросам,..:cool:. со своими устоявшимися представлениями, опытом и …бах, например, показывают, что он вовсе и не полезен, банален, пафосен, спесив …кого ты мол лезешь учить?! :cool: Вызывает это негатив внутри? Да, вызывает…И тут порой очень сложно увидеть, что все дело во мне, а не в окружающих…Что реакции идут от моего внутреннего комплекса неполноценности…
Причем как только начинаешь это видеть в себе, тут же понимаешь и причину негатива в других...
Раздел предполагает дележ своим в опытом в большей степени чем обсуждение чужого, поэтому цитирование и обсуждение других постов уместно не всегда.
Потеряшки тут
http://project.megarulez.ru/forums/showthread.php?t=22337
Для меня было важно провести развести понятия подавления - неподавления эмоций и внешнего их выражения - невыражения. Александр Македонский великий человек, но какое это имеет отношение к стульям? Да, я переживаю гнев и обиду - но какое это имеет отношение к говорению гневных и обидных слов?
Для меня было важно провести развести понятия подавления - неподавления эмоций и внешнего их выражения - невыражения.
Вова, на мой взгляд, свобода проявлений во внешний мир связана с внутренней свободой.
Внутренняя свобода имхо не дается в подарок никому она может быть лишь результатом определенной работы . Когда этого нет…. то можно говорить лишь об относительном разведении внутреннего г…а от внешнего его выражения. Но в любом случае надо понимать, что когда у тебя внутри есть негатив, тогда ты глух к другому. Ты не в состоянии слышать и принимать что-то внешнее…тогда только интерпретация и деформация на входе. Тогда либо защита, либо нападение. Либо в роли Жертвы либо в роли Агрессора. Правда можно быть таким вежливым... агрессором. Ядовитым изнутри, но слегка сдержанным снаружи. В любом случае это общение не совсем здорового человека…стоящего на страже своей ограниченности...
Когда есть внутренняя свобода, тогда нет зависимости, нет никакого негатива внутри, во первых,... во вторых есть свобода выбора войти в контакт с кем либо или выйти из него. Нужен контакт или нужно выйти из него ты будешь определять на основании адекватной оценки твоего слушателя. Контакт будет определяться его состоянием, его способностью слышать, а не твоими внутренними зависимостями…
Есть не очень адекватный сосед по дому. Предположим он каждый день два часа играет на волынке. Официальных правил он не нарушает и так вполне милый человек. И играет всего 2 часа потому что понимает - не все любят волынку. Иначе он играл бы круглые сутки.
И вот что делать моей внутренней свободе, если наушники мало того, что не помогают, а еще и раздражают?
Менять квартиру? Переселяться в тайгу? Усиливать звукоизоляцию дома? Настраивать себя на восприятие шотландской музыки? Уходить из дома на это время?
Все это будут действия под влиянием извне. А конфликт - это способ убрать негативное внешнее воздействие (не всегда удачный, но работающий)
Хороший пример. Как лучше начать переговоры? Уместно ли называть его неадекватным? это поможет решить проблему?
SelfСтремление и умение просто принимать, такими какие они есть, имхо, очень не простое. Ошибаетесь. Когда ко мне это пришло, я поняла, как же все это просто и мы зачастую слишком осложняем свою жизнь.
Нет, разумеется, до старца Зосимы мне далеко. Потому что я или принимаю или НЕ принимаю. Но это не означает, что ругаюсь. сержусь и прочее. Просто дистанциируюсь.
Я например принял Аусму какой она есть в ситуации когда она общалась с благодарно слушающими ее учениками …, а при других обстоятельствах... она вдруг показала себя так…что все мои представления тут-же рухнули…
А не надо представлять дорисовывать и прочее.
Это какое-то детское принятие. Когда увидел человека в одной ситуации, он весь такой гордый, красивый, благородный, а потом оказывается, что он какает и даже пукает, случается. Это при детском восприятии "принцессы не какают" А живые люди все одинаково способны на самые разные поступки. Вот здесь и нужно немного разделить. Принятие же всего человека и в разных его проявлениях имхо возможно лишь после того когда принял себя самого ...
Вот это верно. Абсолютно верно. Сначала надо себя самого научиться принимать. И любить. Кстати, большинство людей не умеют любить себя. Я всей душой стремлюсь к полноценности, к соответствию некоему идеальному образцу,... А я не стремлюсь к этому самому идеальному образцу.
потому что идеалы разные у всех. И идеалов в принципе быть не может.
Я просто живу и стараюсь не грешить, вот и все. глядеть в зеркала, показывающие мне мою неполноценность.
А почему неполноценность? почему Вы зеркалам и кому-то верите больше, чем себе?
Кстати, в реале - я обожаю смотреть на себя в зеркало и признаваться себе в любви. Я везде и всюду развесила в квартире зеркала, чтобы проходить мимо, видеть себя, улыбаться себе, любоваться собой.
При этом, я весьма далека от идеала. Если я озвучу свой полный диагноз, а Вы погуглите - содрогнетесь и подумаете "Как это можно принять и еще любоваться этим!" Однако, я пришла к этому. А в итоге, даже незнакомые люди с первого взгляда стали принимать меня именно такой, какой я себя принимаю, ну вот как-то так. В виртуале похожая ситуация…. чел пришел на форум, не просто так, а чтобы реализовать что-то, ему хочется быть полезным… соответствовать некоему идеалу,
Понимаете, я соглашусь с первой частью - человек пришел на форум с целью реализации каких-то своих задач. И у меня есть те самые СВОИ задачи, озвучивать не буду. Но с чего Вы взяли, что это обязательно быть полезным кому-то?
Не, ну если принесут мои посты кому-то пользу и слава Богу. Если пропустят мимо ушей, так это их свободный выбор свободных людей. Они имеют право на этот выбор, они свободны так же, как и я. И не надо соответствовать никакому идеалу. Надо просто принять самого себя и быть собой. Кстати. это тоже тот самый элемент внутренней свободы. Причем как только начинаешь это видеть в себе, тут же понимаешь и причину негатива в других...
А не надо искать в других все эти причины. Пусть они сами разбираются со своими причинами.
Тутгром
Есть не очень адекватный сосед по дому. Предположим он каждый день два часа играет на волынке. Официальных правил он не нарушает и так вполне милый человек. И играет всего 2 часа потому что понимает - не все любят волынку. Иначе он играл бы круглые сутки.
И вот что делать моей внутренней свободе, если наушники мало того, что не помогают, а еще и раздражают?
Менять квартиру? Переселяться в тайгу? Усиливать звукоизоляцию дома? Настраивать себя на восприятие шотландской музыки? Уходить из дома на это время?
Все это будут действия под влиянием извне. А конфликт - это способ убрать негативное внешнее воздействие (не всегда удачный, но работающий)
Вова
Хороший пример. Как лучше начать переговоры? Уместно ли называть его неадекватным? это поможет решить проблему?
Пример хороший для чего? Для обсуждения , говорильни... потому что можно по разному его рассматривать, можно замутить обсуждение на несколько страниц….а если сосед такой, а если не такой, а вот такой…. тогда лучше будет сказать так…и т.д. и Т.п:D….. но пример плохой для принятия адекватного решения в моменте - так как конкретики жизненной нет. Правильный подход, имхо, подход конкретный к реальной жизненной ситуации со всеми ее особенностями. И жилье какое и сосед какой и семья и привычки и проч.
Подход живого человека определяется не теориями, не какими-то мертвыми шаблонами, не картотекой в умной голове, а его ЖИВЫМ восприятием в моменте живой ситуации...
Что делать внутренней свободе? Да ничего не делать, если она есть... значит есть возможность адекватного восприятия…а если есть восприятие будет и ответ. Важно понять, что любые переговоры начинаются внутри, там же где и реакции . Появление негатива внутри... уже означает…что нет этой свободы... что ваши переговоры вряд-ли закончатся чем-то хорошим.
Вы не в том месте находитесь внутри себя…
Нет и не может быть такого... чтобы внутри свободен - и наушники раздражали…:D Раздражение однозначный признак несвободы..
Если есть понимание себя…то уже все хорошо. Все хорошо в любом случае, как-бы ситуация не повернулась…
Любые «правильные" переговоры начинаются без осуждения, без навешивания вины,…потому что в реальности и нет виноватых…Вина и осуждения с критикой это удел жертв…свобода тут не причем...
Есть люди не способные учитывать других …пусть и не всегда, но временами. Которые курят в лифте в котором вы находитесь,играют на волынке,…оставили машину так, что вы не можете выехать со стоянки..которые неучитывают вас... наступают на вас преднамеренно или непреднамеренно, вызывая у вас негатив. Как вести с ними переговоры?
А у вас, простите, есть выбор? Вы будете вести их из позиции Жертвы…без вариантов.
Если бы вы нашли в моменте возможность увидеть себя, отделиться от этого негатива…принадлежащего вам лично, то вы бы увидели, кто вы в этом моменте…Сами своими глазами вы бы увидели кто вы есть, понимаете?
ВАШ НЕГАТИВ ВАМ БЫ ВСЕ И ПОКАЗАЛ…
А если этого нет…. значит будет реакция... будет работать ваша голова, обвиняя «виноватых» и будет натужный поиск как выбраться из ситуации, сильно наезжать или несильно, а может потерпеть?!
Вы и думать и действовать будете как Жертва...
А все же как «правильно" вести переговоры? Ну хотя бы в теории?
Да также как и с собой…когда исследуешь себя, знакомишься с собой …начинают не с критики претензий обвинений и проч., а с ПРИНЯТИЯ. Безоценочного безэмоционального ПРИНЯТИЯ ТОГО, ЧТО ЕСТЬ. С этого все начинается…не на словах, а в реальности. Шаг к реальности невозможно сделать без принятия…Что дальше? А дальше вы увидите, что делать…потому как на самом деле ничего и не спрятано…
Все начинается с тебя…
Tytgrom
И вот что делать моей внутренней свободе, если наушники мало того, что не помогают, а еще и раздражают?
Если меня что-то раздражает, а раздражитель устранить невозможно, я научилась просто отключаться от раздражителя.
Я не могу сказать, как именно, потому что никаким методикам я не следовала специально.
Приведу свой пример.
Когда я еще училась в школе, меня могло раздражать что угодно. Тихо работает телевизор - я спать не могу, кричу "Выключайте телевизор!" Из под двери падает полоска света, кричу "Выключайте свет!"
Если я учила уроки, я не разрешала сестре играть на аккордеоне, а она училась в музыкальной школе и ей нужно было заниматься.
Мама мне сказала "Поступишь в институт, будешь жить в общежитии, с ума сойдешь! Там под тебя никто танцевать не будет! И ты будешь зависеть от ритма жизни окружающих!"
Как это я и зависеть? Ни за что!
Ну а что такое жизнь в студенческой общаге, представить себе можете.
И я научилась. "Натягивать колпак", отключаться и прочее.
Надо мне спать и я буду спать. Под любые звуки, шум, свет и прочее. И так же занималась и очень успешно. Причем, я отключалась настолько реально, не видела не слышала ничего вокруг себя. Это если я учила какой-то пусть самый сложный предмет.
Мне проще научиться отключаться от раздражителей, чем выяснять отношения.
Кстати, сейчас мне этот опыт очень пригодился при отключении боли. Я научилась с ней договариваться.
------------
У нас есть сосед. Очень активный и очень конфликтный. Он старший по дому. И любой разговор с жильцами он сразу с места в карьер начинает, если не с крика, то с агрессивного тона.
А меня он боится. Ну во всяком случае, сам так говорит. Он чуть ли не шепотом со мной разговаривает. И с моим мужем так же.
Причем, когда в самый первый раз попытался наехать, у меня по привычке сработали "выключатели", он что-то там эмоционально вещал, а я не видела и не слышала. Когда до него дошло, что я его не вижу и не слышу, осекся, замолчал. Я ему с улыбкой "Так что Вы мне хотели сказать?"
Он повторил в спокойном доброжелательном тоне. Продвигал одну дебильную идею по работе в подъезде с соседями. Улыбнулась, сказала "Нет" и ушла.
Когда другие жильцы говорили свое "нет", это была ругань, пыль столбом стояла.
А я не хотела ничего доказывать и спорить и аргументировать. Я просто имею свое свободное право на это "нет" и этого вполне достаточно. Все.
SelfКогда есть внутренняя свобода, тогда нет зависимости, нет никакого негатива внутри, во первых,... во вторых есть свобода выбора войти в контакт с кем либо или выйти из него. Нужен контакт или нужно выйти из него ты будешь определять на основании адекватной оценки твоего слушателя. Контакт будет определяться его состоянием, его способностью слышать, а не твоими внутренними зависимостями…
Да, все именно так. Что интересно окружающие как-то чувствуют это. Ну вот на примере с соседом я показала. Ни ругаться не надо ни доказывать что-то, ни ставить... Сами уже не лезут дальше установленных тобою границ.
Почему с позиции жертвы? Откуда берется жертва? Есть два (для простоты) человека, чьи личные пространства неожиданно пересеклись. От того насколько случайно это произошло - тоже многое зависит.
И даже негатив совсем необязателен. Иногда достаточно озвучить свое желание или хотя бы сформулировать для себя.
Никто не виноват в том, что пришло цунами. Но реагировать на него можно по-разному. Можно принимать то что есть и спокойно ждать пока тебя снесет, а можно попытаться предпринять какие-то меры для спасения (войти в конфликт с цунами, не подчиниться его воле)
Аусма, жизнь в другой реальности (отключаясь от входящей информации) - это тоже выход. Многие в виртуальной реальности живут.
TytgromМожно принимать то что есть и спокойно ждать пока тебя снесет, а можно попытаться предпринять какие-то меры для спасения (войти в конфликт с цунами, не подчиниться его воле)
В данном случае - это не конфликт с цунами. Потому что сам факт цунами Вы никак не измените. Здесь просто поведение, направленное на то, чтобы себя обезопасить, максимально приспособиться к этой ситуации.
Например, зима, такое время года. Зиму Вы никак не отмените. И в конфликт в зимой Вы вступать не будете. Вы просто приспособитесь максимально комфортно к существующей ситуации и наденете теплую одежду.
Просто цунами бывают крайне редко, а зима каждый год. Хотя это явления ведь одного порядка. Вы не сможете изменить явления природы. А значит измените свое отношение и приспособитесь максимально комфортно сосуществовать вместе с этими явлениями.
TytgromАусма, жизнь в другой реальности (отключаясь от входящей информации) - это тоже выход. А это не другая реальность.
Временное отключение от каких либо раздражителей это никак не уход в другую реальность. Это та же самая реальность.
В квартире свет горит, светло. Вы выключаете свет становится темно. Это уже другая реальность или все та же, только свет выключили?
И какая разница - внешнее это отключение или внутреннее? Многие в виртуальной реальности живут.Это их право и их выбор. Мне нет дела до многих. Каждый из них имеет право на такой свободный выбор. Если им комфортно так жить, значит все хорошо.
Я могу вступить в конфликт с зимой и пойти босиком по снегу, если мне это для чего-то надо. Вопрос в том заметит ли зима мой протест.
Я в принципе веду к тому, что прежде чем вступать в конфликт стоит оценить варианты выхода из него, желательно без потерь. Если подобные варианты не просматриваются, то игнорирование внешних факторов, как способ уйти от невыгодного конфликта - вполне работает.
Но, если душа требует сатисфакции, то можно повоевать с ветром или волнами. Они не заметят и им все равно победили они в конфликте или проиграли.
А выключение света что-то меняет в восприятии человека? Ну разве что усиливает воображение и тогда у некоторых из-под кровати или из шкафа вылезает вторая реальность..
TytgromНо, если душа требует сатисфакции, то можно повоевать с ветром или волнами.Не, ну если душа требует, то почему бы СВОЮ душеньку и не ублажить. Тогда вперед и с песней.
Только потом не стоит обижаться, на зиму, ветер или волны, если твоему телу или душе будет нанесен урон. И никого не обвинять, а так и сказать себе "Этого требовала моя душа и я сама сделала свой выбор!"
Если моя душа чего-то там начинает требовать, я подумаю, какой вред телесный или душевный я могу нанести себе, поддавшись вот таким импульсивным желаниям. А поскольку я себя люблю и не хочу себе наносить вреда, я и сделаю выбор, максимально комфортный для себя.
Любые конфликты можно и нужно уметь сглаживать. Было бы желание.
Вопрос в том заметит ли зима мой протест. А это обязательно, чтобы кто-то и что-то заметил?
Главное быть замеченным или все же конечные результат - отсутствие конфликта?
Любые конфликты можно и нужно уметь сглаживать. Не уверена.
А это обязательно, чтобы кто-то и что-то заметил?
Главное быть замеченным или все же конечные результат - отсутствие конфликта?
Понятия не имею, думаю, что зависит от ситуации и от целей сторон. Мне чаще всего всё равно замечают или нет. И по поводу отсутствия конфликта не уверена. Иногда он никому не мешает. Я за разрешаемые конфликты.
Возник вопрос (неудобство, дискомфорт..) - поговорили, пришли к решению, закрыли вопрос. Я против ухода от решения проблем, против мусора под ковром. Хотя мусор посреди комнаты тоже зрелище не из приятных, но хоть вызывающее желание ликвидировать этот мусор.
Tytgrom Я против ухода от решения проблем,Я тоже.
Просто любые проблемы можно решить спокойно и без конфликтов. Разумное и правильное решение проблемы как раз таки избавляет нас от конфликтов.
И если поговорили, пришли к решению, закрыли вопрос. это как раз и есть бесконфликтное решение проблемы.
Конфликт начинается тогда, когда никак не могут прийти к общему решению, удовлетворяющему все стороны и начинается драчка-срачка. Или когда при решении одна из сторон остается недовольной.
Бывает полезно определить точный объем разногласий, и выяснить - по каким вопросам есть взаимопонимание - найти в чем с оппонентом можно согласиться.
BOBAБывает полезно определить точный объем разногласий, и выяснить - по каким вопросам есть взаимопонимание - найти в чем с оппонентом можно согласиться.Верно. А еще есть такое понятие, как "компромисс"
И очень часто люди не хотят идти на компромиссы исключительно из своих личных амбиций, гордыни.
Причем, я не буду выискивать эти самые амбиции и гордыню у других. Я в себе покопаюсь.
Футбол, шахматы, покер... ГО!!!
бутсы, доска, подсвешник... не, сильно травматичные спорта
очень радует хамов :yes: однако, обрати внимание, что, чтоб получить звание "хам", надо, видимо, постараться, т.е. нахамить. а не наоборот: назвали хамом (пусть не адекватно) - значит буду хамить.
если вас незаслуженно обидели - вернитесь и заслужите
Аусма,
Поверхностное понимание будет - если человек идет на конфликт, становится агрессивен, значит у него какие-то проблемы. Этого мне достаточно. Я его прощу и не буду обижаться. А углубляться и понимать эти его проблемы мне уже не нужно. Я не хочу. Эгоистка я.
На самом деле в организме человека происходят какие-то серьезные изменения. Он еще не чувствует, что болен, не ощущает дискомфорта, а умный мозг уже пытается посылать какие-то сигналы, которые человек сам не может расшифровать ПОКА. Пока не появится дискомфорт и болевые синдромы.
Можно ли это понимать так, что каждый участник конфликта, проявляющий агрессию в той или иной степени, мягко говоря, не вполне здоров, ведь по Вашим словам "он ещё не чувствует, что болен".
То есть, к ним можно относиться как к больным и ничего не остается, как только снисходительно простить их?
А кто будет ставить диагнозы? Те, которые избегают конфликтов, или те оппоненты, которые не могут достигнуть согласия?
Да и какое есть право у обычных обывателей ставить диагнозы? Это корректно?
Вспоминается недавний пример вашего диалога- спора с Рассудком в "Теме о разводе".
Я позволила себе привести его, так он был не в Привате, а значит доступен для обсуждения и, по-моему, показателен в части реакции участников диалога с разными стилями общения.
Вы вступили с ним в диалог. С какого-то момента он перешёл на далеко не джентльменский сленг, даже хамский, тем не менее, Вы решили отвечать на его реплики, наверняка, понимая, что и дальнейший тон его постов не изменится. Было ли это просто вашим желанием позабавить? Кого? Или была иная цель?
Ваше общение в том случае можно назвать бесконфликтным? Что Вы лично ожидали от такого общения? Найти какое-то общее решение? Прийти к согласию? Или что?
Значит ли это, что Ваш оппонент, болен? Вы его простили?
Посчитать больным и простить. Это выход из конфликтного общения? Или что?
Опять же, я не в силах изменить всех и данного человека в частности. А значит, у меня один выход - изменить отношение к данной ситуации. Как вариант, я уже говорила "Спрятаться под колпак", отгородиться.
Конфликт начинается тогда, когда никак не могут прийти к общему решению, удовлетворяющему все стороны и начинается драчка-срачка. Или когда при решении одна из сторон остается недовольной.
Просто любые проблемы можно решить спокойно и без конфликтов. Разумное и правильное решение проблемы как раз таки избавляет нас от конфликтов.
Но, если принимается решение"спрятаться под колпак", отгородиться, отключиться, то стоит ли тогда в этом случае говорить об отношениях вообще? Один спрятался, а другой- сам на себя гневается, сам себе доказывает, сам с собой конфликтует что ли?
Скорее всего, отношения в этом случае уже никакие.
Конфликт по сути не разрешается, если речь идет именно о конфликте.
И как в таком случае можно прийти к общему решению? Как достигнуть компромисса?
Или с агрессивными (больными) это в принципе невозможно?
А разумное и правильное решение тогда возможно с какими оппонентами? Только с приятными?
С вовлеченными в диалог или отстраненными?
Аусма, прошу не воспринимать мои вопросы как желание "тупо накатить" на Вас. Это всего лишь мои вопросы на не до конца понятые мной Ваши рассуждения. Я такая же участница как и Вы. Ничего личного.:):yes:
Отвечать или не отвечать на вопросы- решение только за Вами)
ФамарьМожно ли это понимать так, что каждый участник конфликта, проявляющий агрессию в той или иной степени, мягко говоря, не вполне здоров, ведь по Вашим словам "он ещё не чувствует, что болен".Вероятность этого велика.
То есть, к ним можно относиться как к больным и ничего не остается, как только снисходительно простить их? Ну это уже выбор того, кто эту агрессию чувствует на себе. принимает ее.
Я снисходительно прощаю. Мне лично так проще. А кто будет ставить диагнозы? Для меня это неважно. Я не стремлюсь установить диагноз. Для меня само явление проявления агрессии уже болезненное состояние. За диагнозом пусть идет к врачу, если ему это необходимо. Мне не нужны никакие диагнозы. Мне просто не нужны конфликты, вот и все.
Да и какое есть право у обычных обывателей ставить диагнозы? Это корректно?Повторюсь, я лично никаких диагнозов не ставлю. простоя считаю само проявление агрессии уже болезненным состоянием.
Вы видите, что человек упал в обморок. Вы пройдете мимо, потому что не считаете себя правой ставить якобы диагноз? или все же признаете, что данная ситуация свидетельствует о болезненном состоянии человека и окажете помощь - например, вызовете скорую?
Вы вступили с ним в диалог. С какого-то момента он перешёл на далеко не джентльменский сленг, даже хамский, тем не менее, Вы решили отвечать на его реплики, наверняка, понимая, что и дальнейший тон его постов не изменится. Было ли это просто вашим желанием позабавить? Кого?
Себя, любимую :) Что Вы лично ожидали от такого общения?
Примерно то же самое, когда слушаю анекдоты :)
Значит ли это, что Ваш оппонент, болен? Вы его простили?
А он не был агрессивен с моей точки зрения. Он просто был забавен и не более того. Ну таково мое личное восприятие.
Но, если принимается решение"спрятаться под колпак", отгородиться, отключиться, то стоит ли тогда в этом случае говорить об отношениях вообще?В данном конкретном случае. разумеется, не стоит. Я уже писала - я не тащу за собой груз хлама ненужных мне отношений. Если я от человека прячусь под колпак, то никаких отношений в принципе быть не может. И все попытки построить эти отношения просто отпадают. Конфликт по сути не разрешается, если речь идет именно о конфликте.Разрешается. Потому что для меня лично это уже не конфликт. Мне это вообще не интересно и об этом можно благополучно забыть. Мнение второй стороны в этом случае мне уже не интересно. Как достигнуть компромисса? Ну это уже зависит от того, насколько важны тебе отношения с этим человеком. А достигнуть просто - договариваясь и уступая. Взаимно. А разумное и правильное решение тогда возможно с какими оппонентами? Только с приятными?Для меня - да.
Аусма, прошу не воспринимать мои вопросы как желание "тупо накатить" на Вас. Это всего лишь мои вопросы на не до конца понятые мной Ваши рассуждения. Я такая же участница как и Вы. Ничего личного.
И в мыслях не было :)
Как-то не похоже это на наезд совершенно.
Наезд в моем восприятии совсем другое.
А так - нормальный вполне конструктивный диалог.
Я Вас услышала. :yes:
В общем-то, те же доводы, что и в предыдущих Ваших постах.
К сожалению, я не могу привести цитату Вашего финального поста в диалоге с Рассудком(часть постов автор темы удалила, это её полное право!)), но с диагнозом, поставленным Лейси, Вы таки согласились).
Ну, это уже детали.
Вопросов больше нет. Спасибо за ответы.)
ФамарьК сожалению, я не могу привести цитату Вашего финального поста в диалоге с Рассудком(часть постов автор темы удалила, это её полное право!)), но с диагнозом, поставленным Лейси, Вы таки согласились).
Э... ну иногда надо все же включать ЧЮ. Там была шутка :)
Серьезных аргументированных диагнозов никто не ставил.
А здесь все же разговор серьезный.
И я уже на полном серьезе говорю, что агрессивное состояние человека свидетельствует о его болезненном состоянии. Причем, как уже говорила, причин может быть множество. Т.е же гормональное расстройство. А это уже не шутки.
К здоровью надо относиться серьезно.
У меня, когда я еще работала, одна из подчиненных стала очень агрессивной. стала хамить, критиковать (причем на пустом месте) мои приказы и распоряжения.
Уклоняться весьма агрессивно от выполнения этих распоряжений.
Я выбрала момент, когда она была относительно спокойна и просто поговорила с ней по душам. Она призналась, что и на дочери срываться стала. И родителям хамить.
Помогла ей пройти обследование в областной больнице у хороших врачей. Была найдена и устранена причина. Причем, сказали, что она очень вовремя обратилась. И мы еще вместо несколько лет плодотворно работали. Потом, после моего ухода, рекомендовала ее на мое место.
Я давно уже не работаю, а с ней у нас прекрасные отношения.
Назревал конфликт, который мог перерасти в нехилую войну с последующим ее увольнением.
Но я ее глубоко уважала как специалиста. Она действительно была прекрасным специалистом и вне этой агрессии, хорошим человеком.
И да, я ей простила ее агрессию, хамство, оскорбления. Хм... Для меня это было примерно то же самое, как на человека нападет рвота публичная. Приятного, согласитесь, мало. Но достаточно чутко и с понимание отнестись. Блевотину можно убрать, все помыть, человеку оказать медицинскую помощь и про случившееся забыть.
rassudok
06.12.2013, 18:34
Аусма:
1) всякая-ли агрессия есть симптом какой-либо болезни?
2) то есть, вы не против если я буду забавлятся задавая вам различные вопросы?
3) вы гедонистка и конформистка?
ВОВА Можно я в последний раз отвечу rassudok Пожалуйста! А потом снесите это в корзину, ладно?
rassudok
1) всякая-ли агрессия есть симптом какой-либо болезни?
Не болезни, а болезненного состояния, возможно даже временного. Может быть предвестником болезни.
Кстати, многие родители замечали за своими маленькими детками. Перед тем, как появляются симптомы какой либо болезни, они начинают капризничать, перестают слушаться, становятся несколько агрессивны. Тут уже надо наблюдать, что будет.
2) то есть, вы не против если я буду забавлятся задавая вам различные вопросы?Я не могу Вам этого запретить :) А уж отвечать Вам или не отвечать - оставлю право за собой. Захочу - отвечу. Лень будет - проигнорирую. 3) вы гедонистка и конформистка? Я Аусма. Я просто Аусма.:girl: Вы можете это принять и смириться с этим, а можете придумать любую удобную Вам характеристику. :rose: На Ваше усмотрение.
Аусма.
Э... ну иногда надо все же включать ЧЮ. Там была шутка
Серьезных аргументированных диагнозов никто не ставил.
А почему только иногда?:eek:
Я его, своё ЧЮ, стараюсь и не отключать. Именно это и помогает мне относиться к жизни ПОЗИТИВНО.
Я разве сказала, что это был серьезный диагноз? Тем более, что реакция Лейси на некоторых участников лично меня не удивляет.:lol:
Я Вас услышала, Аусма.:yes:
И дополнительное разъяснение какбЭ излишне, лично для меня, по крайней мере.)
ФамарьА почему только иногда?
Я его, своё ЧЮ, стараюсь и не отключать. Именно это и помогает мне относиться к жизни ПОЗИТИВНО. Это радует. Некоторые даже изредка не умеют включать ЧЮ.
Кстати, хорошее чувство юмора - самый лучший помощник в деле избежания конфликтных ситуаций. Иногда просто достаточно пошутить или отнестись к чему либо с юмором, чтобы конфликт погас, рассеялся.
Я Вас услышала, Аусма.
Я поняла, Вы мне уже об этом говорили.
Но... как бы... я не стремилась быть услышанной.
Услышали и хорошо, если это Вам нужно.
Не услышали - ну и Бог с ним. И дополнительное разъяснение какбЭ излишне, лично для меня, по крайней мере.)Ну извините!
Если они окажутся излишними, я думаю, модератор простит меня и снесет лишнее в корзину :rose:
Елейное, сюсюкальное общение конечно раздражает. Всегда кто-то должен бодрить кровь и задираться, но в пределах. Вот мою кровь всегда бодрит Рассудок, с Караваном пока не сталкивался.
Я думаю главное в этом деле поставить себя на место собеседника и понять на каком уровне жизневосприятия он находится и какие цели преследует. Для некоторых поцапаться в удовольствие.
А кто я? Я антигедонист и хитрый конформист.:cool:
агрессия связана с психофизическими состояниями.
С точки зрения псих-здоровья полезно их отличать, и в случае плохих, негодных конфликтов - работать с физической компонентой состояния тоже.
Согласен. Главное человек должен признать то что он не хочет признавать, потом будет легче.
Легче, конечно)
Он же понимает, что суровое правило:"Не может - научим, не хочет - заставим!"пока не отменили :(
Он сам должен себя заставить, те дойти до этого.
Работает на vBulletin® версия 3.8.9 Beta 3. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot