Просмотр полной версии : Что происходит с любовью двоих, когда появляются дети?
Наблюдая в последние несколько лет разные дискуссии на нескольких популярных ресурсах, я практически ни разу не видел одной весьма значимой, по моему мнению, темы. Поэтому я решил поднять здесь этот вопрос. Да, занимаясь семейным консультированием, имея собственную семью и ребёнка, я имею на всё это свой достаточно устойчивый взгляд, но всё же хочу сначала поднять именно дискуссию, прежде чем рассказать "как надо". Впрочем, а может я и сам ошибаюсь...
Итак, сколько есть здесь и не только здесь диспутов на темы о любви и отношений мужчины и женщины, сколько раз обсуждался вопрос, как создать стабильные устойчивые отношения, но как и все красивые сказки, подобные темы обычно кончались свадьбой и "жили они долго и счастливо". Однако жизнь несколько далека от сказок и сказочных представлений о жизни. А в жизни после свадьбы или перед ней, не так важно когда, у двоих, ставших жить вместе, строить "мир да любовь", иногда появляются, случайно или нет - дети. Да-да, так выглядят те самые плоды красивых цветов под названием любовь двоих. И тут уже становится понятно, что "цветочки" и "ягодки" имеют некоторое качественное отличие. Отношения двоих не могут не изменяться после того, как у них появляется третий - ребёнок. Маленькие дети - это всегда большие заботы, а большие дети - это ещё большие заботы. Дети могут, как укреплять любовь и отношения своих родителей, так и разрушать её. Но кто думает о всём этом тогда, когда только задумывается над тем, что "вот, у нас, наконец, всё хорошо, а не родить ли нам ребёнка"? А потом оказывается, что ребёнок оказался тем грузом, которого не выдержали отношения двоих, распалась семья, а крайним в этом оказался тот, кого не спросили, производя на свет. А если быть более благоразумными? Как подготовить себя, свои отношения со своим любимым партнёром к тому, что вскоре это станут отношения на троих, а может быть и на четверых?
Вот о всём этом я предлагаю поговорить в этой теме. Я знаю, что здесь на "МФ", есть много тех, кто уже прошли эти стадии увеличения собственных семей. Они имеют бесценный опыт, которым могут поделиться с теми, у кого их дети - только в будущих планах. А общий лейтмотив темы задаётся простым вопросом -
"как сохранить, развить любовь и отношения с близким человеком, когда появляются дети?".
Забавненько.
Что бы отвечать в этой теме придеться согласиться с личным опытом Иеро-"Дети разрушают любовь."
Иеро, зачем нам твой негативный опыт?
ТомаЧто бы отвечать в этой теме придеться согласиться с личным опытом Иеро-"Дети разрушают любовь."Между прочим, это именно ты так увидела, я же даже особо выделил в самом конце первого поста жирным шрифтом следующее: общий лейтмотив темы задаётся простым вопросом - "как сохранить, развить любовь и отношения с близким человеком, когда появляются дети?".Впрочем, в некотором смысле ты всё же права, серьёзный кризис и даже крах личных отношений в паре достаточно распространённое явление после рождения детей в наши дни.
Собственно, это тема о том, как всего этого избежать и наоборот, получть от своих детей только большее укрепление и развитие отношений.
Мужчин можно разделить на три категории:
1. Те, кто любит детей и их появление для них огромная радость. Эти папы уделяют много времени воспитанию деток.
2. Те, которые не особо горят этим желанием, но уж если появляются, что поделаешь. Они вроде как и рады, что у них есть "доказательство любви" или "маленькая их копия". Но воспитывают время от времени, чаще, когда ребенок пробирается в их собственную территорию.
3. Те, которые не хотят иметь детей и открыто об этом заявляют. Для этих мужчин ребенок - это ад кромешный.
Семьи остаются благополучными, если женщине посчастливилось влюбиться в мужчину из первой группы. Но что поделаешь, любовь зла...
Сероглазая
11.02.2007, 00:32
Мне, наверное, повезло, попался мужчина из первой группы:) , но тем не менее, после рождения сына, естественно, все мое внимание ушло на кроху, и у нас начался разлад, которого я совершенно и не замечала почти три месяца. Жила в другом мире, и муж ушел на второй план. Но однажды он пришел пьяным и высказал мне все, что думал по этому поводу - что, оказывается, я его и не любила никогда, только и мечтала найти повод, чтобы отодвинуть его на второй план, что ребенок это только прикрытие моих остывших чувств к нему и все вот в таком роде...
Честно говоря, до того мне обидно стало тогда, да и уставала я очень, ночи все практически были неспанные, в месяц ребенок перенес воспаление легких и я дрожала над его хрупким тельцем так, что и передать не могу, но единственное, на что меня хватило - ничего тогда не ответить...
Я потом думала, как мне себя вести - говорить, что мне тяжело и некому помочь? (он работал и потому должен был спать, а если дежурил у кроватки, то вообще не ложился и целый день ему было очень тяжело работать, жалела я его) Вернуть ему его претензии?
Проплакала я полдня от обиды, потом утерлась и подумала - могла я вообще в принципе быть мамой двоих детей, совершенно одна, без мужа? Например, двойняшек? Могла. У нас в соседнем подъезде как раз жила такая женщина. И решила я для себя - не буду я своего взрослого 35-летнего мужика перевоспитывать, который готов почти плакать от того только, что мне не хватает на него времени, а представлю себе, что он - мой второй ребенок и буду в соответствии с этим себя вести. Так первый год и прожили, самый тяжелый. А потом, когда сынуля начал ходить, потом говорить, проблема та сама собой отпала. Они всегда друг к другу тянулись. Бывало, когда он с работы придет, я сыну одно ласковое слово скажу, а мужу - два, так вот и пережили младенчество:)
Впрочем, в некотором смысле ты всё же права, серьёзный кризис и даже крах личных отношений в паре достаточно распространённое явление после рождения детей в наши дни.
Из личных наблюдений...
ИМХО, одна из наиболее жизнеспособных схем функционирования семьи - это семья=команда. Т.е. есть некий коллектив единомышленников из 2-х персон, которые связаны внутренними общими целями и интересами и совместно выступают против ВНЕШНЕГО ВРАГА.
А дальше, на мой взгляд и начинается самое интересное. Когда появляется ребенок, многие пары считают его априори ЧЛЕНОМ КОМАНДЫ, возлагая на него определенные надежды. Забывая, что ребенок - еще не игрок. Вот и получается, что новый член команды вносит в сыгранную команду огроооооомный разлад. И разлад этот долгое время не ощущается участниками, что не дает принять вовремя соответствующих мер..
А если ребенок воспринимается как тот самый "внешний враг", против которого команда должна сплотиться и выступать сообща, трудности воспринимаются проще, никаких лишних надежд и иллюзий не бывает и семья переживает этот этап даже с выигрышем для отношений.
Отсюда одно важное условие - к моменту появления "новых игроков" команда должна быть сыграна.
Иеро, не только Тома прочитала Тома
Цитата:
Что бы отвечать в этой теме придеться согласиться с личным опытом Иеро-"Дети разрушают любовь."
Между прочим, это именно ты так увидела, я же даже особо выделил в самом конце первого поста жирным шрифтом следующее
Но разумеется Вы открыли тему из лучших побуждений, а не потому что ваших клиентов и :o ..ну э, дети достали, в любом случае любая Ваша мысль ведь имеет какое-то обоснование, так ведь?:heart: . Поэтому я решила ничего не говорить на не совсем удачно сформулированную мыслю, главный смысл которой пришлось даже выделить жирным шрифтом:rolleyes: .
Иеро открыл важную и очень интересную тему.
Ведь на самом деле с появлением ребенка в семье, причем именно с момента зачатия и беременности во многих семьях отношения портятся и рушатся.
Но виной тому не сами дети, а психологическая неподготовленность супругов. Сколько книг они ни прочитают, а все равно думают, что уж у них при их любви неземной и страсти все будет по-другому.
Вот один пример. Спросите у женщин, какую картинку они представляют при слове "материнство". Подавляющее большинство ответит - это беременность, роды и грудной малыш, сосущий материнскую грудь, от чего мама испытывает неземное наслаждение.
А теперь если спросить у мужчин, какую картинку они представляют при слове "отцовство". Это, как правило уже общение с ребенком более старшего возраста. Скорее всего это будет общение отца и сына, когда они вместе идут на рыбалку или на футбол.
Одна огрномная ошибка женщин - они думают, что у мужчин просто ДОЛЖНО просыпаться нежное чуство отцовства на ранних сроках ее беременности. На самом деле - это просто может быть уважение и забота, нежность, проявляемые им к любимой женщине. Ребенок же для них - это нечно абстрактное. В это время они просто не могут ничего испытывать. Как и в первые месяцы после рождения ребенка.
А женщина уверена, что мужчина, как и она просто должен испытывать те же самые чувства. А он не испытывает, гад такой. А ведь любил, как любил!
А чувство отцовства просыпается у них намного позже. До этого может быть чувство ответственности за слабое существо, а может и его не быть..
Огромная ошибка мужчин в том, что они не осознают одну вещь - с момента наступления беременности и до того момента, когда они по настоящему осозхнают свое отцовство рядом с ним будет уже совсем другая женщина, порой только внешне похожая на ту, к которой он испытывал огромную страсть.
Ну и вместе они должны понять и осознать задолго до появления ребенка, что их жизнь изменится и очень круто.
вот если эти ошибки они не совершат, то их браку не грозит ничго.. почти :)
Сероглазая
11.02.2007, 10:13
А еще, наверное, здесь такой момент важен как способность к самопожертвованию - своими интересами, временем, свободой своей, наконец, ради другого. Женщина, готовясь стать матерью, к этому готова априори. Да и обычная выносливость играет немаловажную роль - ведь в течение года ты практически не спишь, выполняешь монотонно одни и те же функции, постоянно находясь на волне другого. Женщине психологически легче, наверное, ведь ребенок ощущается ею как часть самой себя, свое продолжение, а мужчине к этому еще привыкнуть надо. Для него ребенок - отбиратель его благ, к которому претензии предъявить просто невозможно (а потому они чаще всего предъявляются к женщине, та в ответ начинает защищаться и начинается война), существо, сместившее своим появлением все достигнутые точки равновесия в семье, опрокинувшее ранее установленные личностные приоритеты и иерархию семейных ценностей. А кому хочется терять свои привилегии и права на семейное счастье? Вот и начинаются взаимные претензии и упреки, происходит раскол, если пара не сможет перестроиться и вместе впрячься в повозку "родительства", и иногда это становится началом конца, как ни прискорбно.
фрекен Бокк
11.02.2007, 11:02
А мне кажется, что все идет просто из досемейной жизни этого мужа. Как он привык,чтобы у него в доме было заведено, так и будет дальше по жизни, как правило.
Если муж привык, что папа ни во что не вмешивается, не помогает маме, общение с ребенком ограничивает лишь вопросами " как дела?" " что нового?", не вдаваясь особенно в смысл ответов, а мама делает все сама,зная характер мужа, да еще и старается ему успеть сказать, что он лапочка и вообще хозяин в доме, то при создании своей семьи этот вот сын-муж и не готов морально к тому,что ему надо участвовать в процессе ращения ребенка своего, думать, как и в чем помочь жене, делить теперь ее ласку на двоих и не обижаться, если ему вдруг досталась не полная мера ее.
Мне повезло. Меня кормили всю беременость с ложки, ибо я лежала, сами себе варили обеды,ибо я даже нюхать еду не могла,стирали подгузники и пеленки без напоминаний, возились с дитем 25 часов в сутки и не требовали обиженным голосом от меня исполнений супружеских обязанностей, когда это нельзя было после родов ( кстати, еще одна из причин обид мужей-я хочу, а тебе нельзя. Сколько еще терпеть).
фрекен Бокк
Меня кормили всю беременость с ложки, ибо я лежала, сами себе варили обеды,ибо я даже нюхать еду не могла,стирали подгузники и пеленки без напоминаний, возились с дитем 25 часов в сутки и не требовали обиженным голосом от меня исполнений супружеских обязанностей,
Знаешь, мне вроде тоже с этим повезло. Всю беременность за мной ходили на цырлах, детей купал, пеленал, подгузники и пеленки стирал (а с двойней управляться намного сложнее, согласись) и вообще - был сумасшедшим папой... хотя таким и остался до конца. Я сейчас думаю, что все произошло как раз от того, что он был слишком сумасшешдшим папашей и требовал такого же отношения и от меня.
Я была просто любящей мамой, но с ума сходить не собиралась.
А потом была ревность. Дети душой все равно больше ко мне тянулись, у нас было больше взаимопонимания, по мне они скучали больше. Обида. Столько души и сил вложил, а пацаны ко мне больше тянутся, хотя по его мнению, мною было вложено меньше...
Вот один пример. Спросите у женщин, какую картинку они представляют при слове "материнство". Подавляющее большинство ответит - это беременность, роды и грудной малыш, сосущий материнскую грудь, от чего мама испытывает неземное наслаждение.
Аусма, мне кажется, ты открыла еще один пласт причин.. А именно розовые иллюзии будущих родителей.
Большинство из них ориентируются на внешние атрибуты жизни других семей с детьми (как правило это образцово-показательные стороны жизни) и не видят рутины ежедневных будней.
А когда женщина с этими самым рутинными буднями лично сталкивается, вернувшись из роддома, то испытывает шок... Помню по себе, уж на что я была морально готова к материнству, насмотревшись и наняньчившись племянников, но действительность превзошла все ожидания. Такого глобальное крушение стереотипов!
Мне правда помогли более опытные друзья, убедив вообще отказаться от какого либо прогнозирования и воспринимать жизнь "с нуля".
А дальше, как у классиков - если у все все хорошо, а у меня все плохо, то значит я плохая мать. Тут еще масла в огонь подливают всевозможные книги и учения по кормлению и воспитанию детей, в один голос твердящие "МАТЬ ДОЛЖНА...". (заметьте в них крайне редко упоминается о долге отца. Т.е. декларируется, что дети - удел исключительно женщины).
Получается, что женщина невротически зацикливается на своей роли матери, в ущерб роли жены.
Ну и ...
фрекен Бокк
11.02.2007, 13:45
Подавляющее большинство ответит - это беременность, роды и грудной малыш, сосущий материнскую грудь, от чего мама испытывает неземное наслаждение
Кстати, самый большой ужас в моей жизни был. Правда,я не вопила, что это ужас, но даже кормежка грудью была ужасно. Когда перешли на бутылочки- мы с ребенком вдохнули. Он смог вертеть головенкой,чтобы смотреть на мир во время еды, а мне перестало быть больно.
Еще молодых родителей часто зацикливают их родители. Бабушка вечно ругает маму, что та не мать,а ехидна и все не так делает, а папе говорят вообще отойди и его номер 6-й. Чтобы от них отстали с советами мамы разрываются на части, выполня свой долг, а папы-самоустраняются, обижаясь на весь мир.
MegaVolt
12.02.2007, 14:20
Иеро я не совсем понял при чём тут именно дети. Точно так же можно рассуждать о любой трудности в семейной жизни будь то потеря работы, инвалидность или ещё что то. Дети как таковые не при чём. Проблема в умении сохранять отношения при некоторых трудностях. Т.е. те же проблемы могут быть как при наличии детей так и при их отсутствии.
создании своей семьи этот вот сын-муж и не готов морально делить теперь ее ласку на двоих и не обижаться, если ему вдруг досталась не полная мера ее.Так на двоих или что останется? У меня есть версия что проблемы начинаются когда мужу этой ласки совсем не хватает. Т.е. до рождения ребёнка её с трудом но хватало а после перестало хватать совсем. Или после рождеия ребёнка муж перешол в разряд принеси подай, дай денег, отвали ласки нет? Если же он всё же остался любимым то почему не предложить мужу ласку например взамен некоторой помощи?Мне повезло. не требовали обиженным голосом от меня исполнений супружеских обязанностей, когда это нельзя было после родов ( кстати, еще одна из причин обид мужей-я хочу, а тебе нельзя. Сколько еще терпеть).А что рук/рта/... нет? Что то мне подсказывает что обижает не отсутствие чего то а именно отношение: мне нехочется значит ты свободен.... Хотя то же самое отношение у мужчин к работе у женщин почему то вызывает напряг. Вот мне не хочется помогать и по ночам вставать, ну и не буду. И спасибо скажу если дёргать не будут.
Так может проблема в том что друг другу не идём на встречу а не в том что кто то чего то много хочет???
фрекен Бокк
12.02.2007, 14:53
Так на двоих или что останется? У меня есть версия что проблемы начинаются когда мужу этой ласки совсем не хватает
А это у кого как. Кто-то на двоих делит, а тому мужу не хватает, а у кого -то, сумасшедших мамашек, что останется Тогда точно не достается мужу.
А что рук/рта/... нет?
Или после рождеия ребёнка муж перешол в разряд принеси подай, дай денег, отвали ласки нет?
Есть и такие семьи. Хотя, это не семья уже.
Что то мне подсказывает что обижает не отсутствие чего то а именно отношение: мне нехочется значит ты свободен....
Иногда не не хочется, иногда не можется.;)
Вот мне не хочется помогать и по ночам вставать, ну и не буду. И спасибо скажу если дёргать не будутНу, к примеру, я и не просила вставать мужа по ночам. Хотя он не отказывался. Я считала, что ему на работу ходить,пусть поспит, а я прикорнуть всегда могу днем.
Читаю я рассказы милых дам и странное у меня создается ощущение... Как будто при рождении ребенка в большинстве дам умирает женщина и жена. И остается одна, очень узкая функция - мама. Причем, всехняя, включая мужа, за которого начинают решать, когда ему спать, когда не спать, что делать по отношению к ребенку и чего не делать...
Имхо, вот отсюда-то все проблемы и начинаются. До появления ребенка были в семье два равных человека; а после рождения получилась одна большая и умная Мама и мелкий, несознательный мальчик с пришпиленным Мамой ярлыком "отсутствие отцовского инстинкта", бегающий у Большой Мамы на подхвате.
Арина, нее, мне кажется ситуация с несознательным мальчиком была и до рождения ребенка, просто после это стало очевидно, когда мальчик перестал получать от жены сладкую конфетку, которую она теперь дает настоящему ребенку...И в основном проблемы возникают не от того что он на подхвате бегает, а от того что он пытается бегать под ногами.. Баланс установится если он воспользуется шансом дорасти до отца, а жена благодаря его беганью под ногами не впадет с концами в материнство.
Станислав
12.02.2007, 20:32
...И в основном проблемы возникают не от того что он на подхвате бегает, а от того что он пытается бегать под ногами.. Баланс установится если он воспользуется шансом дорасти до отца, а жена благодаря его беганью под ногами не впадет с концами в материнство.
А откуда мнение, что большинству мужчин до отца надо дорасти? ИМХО, от такого отношения и происходят конфликты. Он уже отец, а ему говорят: "Ты ещё не дорос"... Но это же азы педагогики - стимул нужен. Пусть муж ещё "ребенок", пусть он сделал что-то коряво и не вовремя. Убить это можно в один раз, стоит только сказать: "Уйди, урод, ты ничего не умеешь! Тебе ещё расти и расти!" А похвалить, за то, что пытается помочь? За то, что пытается стать отцом (в вашем представлении)?...
Пусть муж ещё "ребенок", пусть он сделал что-то коряво и не вовремя. Убить это можно в один раз, стоит только сказать: "Уйди, урод, ты ничего не умеешь! Тебе ещё расти и расти!"
Не могу не согласиться. И особенно ярко это проявляется с появлением ребенка. Убежденность что мужики в принципе не могут уметь общаться с новорожденными детьми. Порой просто не подпускают, держа мужа на подхвате.
А нет бы по раньше и почаще доверять ребенка мужу, оставлять с ним. Глядишь и раньше он привязался бы к нему.
И порой ребенок становится интересом только мамы... А от папы она просто гневно ТРЕБУЕТ угавший в какой-то момент этот интерес.
А дети с самого начала должны стать ОБЩИМ интересом.
А дети с самого начала должны стать ОБЩИМ интересом.
Это не дети должны, а муж типа должен заинтересоваться ребенком, если я правильно поняла. А если он не привык, особенно к тому что жена настолько занята?
Итак, тема оказалась весьма интересной, как и предпологалось.
Однако я бы хотел обратить внимаение больше на психологические моменты, которые происходят после появления в паре ребёнка.
К примеру, в паре может появляться новая игрушка, основанная на манипуляциях-спекуляциях представляемыми интересами ребёнка в свою пользу. Кто-либо из участников это замечал?
Это не дети должны, а муж типа должен заинтересоваться ребенком, если я правильно поняла.
Что значит "должен"? Почему как-то упорно отрицается возможность того, что муж бывает заинтересован в ребенке изначально? Кому-то очень удобно и выгодно так думать?
А если он не привык, особенно к тому что жена настолько занята?
Зеш! Ну, вот у меня трое ребенков... Ну,объясните вы мне, дуре грешной, чем можно быть "настолько сильно занятой"? Какие такие нечеловеческие трудности возникают у женщины с рождением ребенка? Ну, разве что пеленки стирать... да и это уже более десяти лет неактуально всвязи со всеобщей памперсизацией страны и массовым появлением стиралок-автоматов.
К примеру, в паре может появляться новая игрушка, основанная на манипуляциях-спекуляциях представляемыми интересами ребёнка в свою пользу. Кто-либо из участников это замечал?
Да сколько угодно. :) Это, вообще, чудное поле для насаждения всяческих "должен". И оправдание очень удобное - типа не мне должен, типа ребенку должен... ;)
MegaVolt
13.02.2007, 13:17
К примеру, в паре может появляться новая игрушка, основанная на манипуляциях-спекуляциях представляемыми интересами ребёнка в свою пользу. Кто-либо из участников это замечал?Было такое :) Спокойное отзеркаливание этого поведения с коментариями решало большинство проблем :)
Левконоя
13.02.2007, 17:26
Охохонюшки...мне сильно повезло: пока детки были маленькие, проблем вообще не было. Как-то делили деда, как-то вписывались в отведенное время и деньги. А дитё начало разрушать семью в 19 лет: офигела лялечка, и папа тоже в свою сторону офигел. (Правда, как всегда, есть нюансы, выбившие папу из колеи). Умные люди сказали, к 20 годам у лялечек офигевание проходит...ждем-с...А я тоже, по методу Бонни, временами считаю папу 4м ребенком...самым своенравным из всех...а куда деваться? свой ведь...Он ведь умный, значит, со временем все будет хорошо. .
А дитё начало разрушать семью в 19 лет: офигела лялечка, и папа тоже в свою сторону офигел.
Так а чего ты хочешь, матушка? Два половозрелых самца начали делить территорию. Инстинкты, их, вишь ли, никто не отменял.
Левконоя
13.02.2007, 17:34
А мне фто делать-то? Только не спрашивай, а чего я хочу достичь...Лучше сама скажу: чтоб они, самцы половозрелые, разобрались как-нибудь без особого вреда для себя...Прикол в том, что папа и денег на ребенка не дает, и посоветоваться с ним теперь про него нельзя...А доучивать-то надо...хотя в принципе пока учился и сдавал все сам, а теперь в другой город уехал, не в рейс, где на всем готовом...выкручиваюсь, но больше всего охота сбежать нафиг.
А мне фто делать-то?
Фто-фто... как мать-природа завещала... выпиннывать чадо в жизню отдельную, взрослую и самостоятельную... иначе так и будут у тебя хронические петушиные бои на отдельной взятой территории отдельно взятой квартиры.
Кстати, возвращаясь к теме...
Хотелось бы еще отметить такой момент. Родился здоровый ребенок И все вроде нормально, хорошо. почему-то именно появление в семье больного ребенка чаще всего (хорошо хоть не всегда) убивает любовь...
Хотя... знаю одну семью, которая была на грани развала и именно болезнь ребенка, очень серьезная, сплотила ее, изменила в корне мужа.
К примеру, в паре может появляться новая игрушка, основанная на манипуляциях-спекуляциях представляемыми интересами ребёнка в свою пользу. Кто-либо из участников это замечал?
Довольно распространенное явление.
Поражает размах заблуждений. Типа делается это все во благо ребенка и семьи, а значит - на все 100% оправданные действия.
Еще больше поражает такое явление в семьях, где случился развод.
Хоть в этом случае и гораздо более понятное и объяснимое явление, но все же поражает сильнее. За детей обидно.
НормальнаЯ
24.03.2011, 17:38
Типа делается это все во благо ребенка и семьи, а значит - на все 100% оправданные действия.
Зависит от обоснований.
А вдруг - действительно во благо ребенка и семьи?
Что плохого в том, если ребенок стоит в шкале приоритетов на первом месте?
Зависит от обоснований.
А вдруг - действительно во благо ребенка и семьи?
Что плохого в том, если ребенок стоит в шкале приоритетов на первом месте?
Плохого в том, что позже ребенку могут предьявлять претензии за то, что все делалось для него, а он это не способен оценить и т.д. Да еще и парить, что ему эти кредиты надо отрабатывать.
Мне думается, что в здоровых семьях вообще нет никаких таких особых шкал. Просто есть взаимное понимание что сейчас важно для семьи, а что может и подождать.
Естественно все обсуждается и кто-то подвигается.
И т.д.
ResidentEvil
25.03.2011, 10:53
С любовью двоих???))) Если под любовью понимать инстинкт продолжения рода, то всё - конец. Цель то достигнута, дальше остается довести потомства до того состояния когда оно само себя сможет обеспечить и все .... как грится жопой об жопу и кто дальше. Если понимать как возвышенную божественную благодать .... лучик света в темном царстве разврата и похоти, то по истечению определенных химических реакций в организме, происходит разочарования и депрессии, до следующего окрыленного и возвышенного ... и так до климакса. Ничто не может быть лучшим катализатором разрыва рамантичесгих атнашений, как маленький орущий кусочек мяса, периодически срущийся. Мужик своё дела сделал и должен по природным законам идти оплодотворять новую самку, при этом он искрене не понимает почему он должен оставаться и кого то обеспечивать. Ну и третье.. если воспринимать ету вашу любовь как товарно денежные отношения, то появление детеныша привязывает глупого самца к расчетливой самке, с целью обеспечения её материального благосостояния, ну или наоборот....
Стихи пишет и песни поёт. Ага.
Но вот что касается жизненной философии.. :-))))) Кхм.. Я лучше воздержусь от ИМХИ.
---
По сабжу: Я считаю, что если любовь есть и это любовь, она ЕСТЬ. И никуда она не девается. Только меняет "характеристики": тише/глубже/ближе-дальше, цветовой спектр... всякое такое... То есть всё находится в динамике. Но вот чтоб была-была, а тут вдруг раз и нет - в это не верю. Значит, не то чего-то было. МОжет, влечение просто и интерес. Отношения могут трансформироваться. Чувства отчасти. Но если в семье М и Ж друг друга любят, ребёнок им в радость, изменяет отношения, да, но не разрушает. Скорее рождение ребёнка - проявитель того, что на самом деле есть между М и Ж и катализатор бОльшей близости и бОльшего доверия друг другу.
Любовь двоих может быть только когда пара на необитаемом острове. В жизни же все не так - у каждого из двоих - родственники, друзья, родители, прошлые партнеры, коллеги, конкуренты - толпы кругом....
ТЕ совсем чисто на горизонте редко бывает - см комедии цикла "Знакомство с Факерами".
Поэтому с появлением ребенка... да ничего особенного - любовь двоих вполне может стать любовью троих... )))
Работает на vBulletin® версия 3.8.9 Beta 3. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot