Просмотр полной версии : И снова бабские страдания...
Здравствуйте. Сложно писать потому, что нет конкретного вопроса, конкретной проблемы. Потому что повод - любимый человек ОПЯТЬ ушел к другой - это уже не вопрос и не проблема, это свершившийся факт. Проблема в моем нынешнем потерянном состоянии, неспособности разобраться с собой и непонимании, чего хочу от жизни и где взять силы. Да, это - то, что больше всего меня сейчас беспокоит: где взять силы и хотя бы какое-то желание что-то делать и как-то вытаскивать себя из этой ситуации. Как научиться видеть хоть в чем-нибудь смысл.
Если сухо, по фактам: мне 33, отношениям 4,5 года. Отношения всегда были очень эмоционально сложные. Так же как и сам мужчина (постоянные метания, неудовлетворенность, непонимание своих потребностей, но при этом всегда очень многого хотел от жизни). Человека этого очень сильно люблю (если не вдаваться подробно в истинный смысл слова "любить"), короче, очень сильно к нему эмоционально привязана. 2 года назад он уже уходил от меня к другой женщине. Расставались очень нерпосто, с сильными переживаниями и страданиями и даже рыданиями с его стороны. Что дало мне уверенность, что он вернется, и он-таки вернулся через 8 месяцев. Я эти 8 месяцев только и делала, что ждала его, поэтому приняла легко. Через пару месяцев очередной притирки и душевной работы - все сложилось и получилось. Этот год у нас были просто замечательные отношения, как никогда раньше. И по его словам тоже. Всем вокруг (и мне) говорил, что все, решение принято, уверенность появилась, это уже окончательно и бесповоротно. Чувствовалась искренность. Сделал предложение, собирались пожениться. Летом отвлекли разные бытовые сложности. И вот с конца августа опять увлекся новой женщиной. Долго все это внутренне переживал. Я, конечно, изменения заметила, но списывала на внешние проблемы (которые были, которые нужно было решать и которые действительно забирали у него силы и эмоционально подавляли). Вскрылось все пару недель назад, когда я сама из него клещами все вытянула, не в силах больше терпеть его эмоциональную отчужденность. Первая моя реакция - собрать вещи и уйти. Он не пустил, были опять слезы и страдания с его стороны, признания в том, что его никто так хорошо не знает и не принимает, как я, что у него больше не будет такого близкого и душевно родного человека, что он безумно боится и не хочет меня терять, что я слишком много для него значу и т.д. Попросил время разобраться с собой. За это время принял решение. Не в мою пользу.
Вчера привез мои вещи. Точка (очередная) поставлена.
Проблема еще в том, что я оказалась и в социально-материальном плане полностью зависимой от него. Через год после начала наших отношений он разрешил мне уйти с работы и быть дома. Я лишь немного подрабатывала дома переводами (но это совсем маленькие деньги, как говорится, себе на шпильки). Поскольку я не очень активный социально человек, то, практически весь круг моего общения остался "там". Все наши общие занятия и увлечения, "тусовки", получается, тоже. Я переехала к маме в Подмосковье.
Я прекрасно понимаю, что мне нужно дальше делать в жизненно-бытовом плане. Во-первых, искать постоянную работу (финансы+окунуться с головой), налаживать всячески социальную жизнь, больше общения с людьми, какие-то увлечения и т.д.
Но у меня вообще нет никаких сил и желания на это! В голове только ОН, ОН, ОН. Мир разрушен, жизни дальше нет. И еще установка: я никогда не смогу никого так полюбить - значит, счастлива ни с кем не буду. А значит ничего мне больше в этом мире не надо. Просто действительно были очень и очень глубокие отношения, я проросла в него всеми своим корнями.
Это как-нибудь лечится???
И еще полный раздрай в башке по вопросам взаимоотношений: нужна ли мне семья или вот такие вот безумные, чувственные отношения? Я понимаю, что одно противоречит другому. Начинает казаться, что институт семьи искусственен по сути и держится лишь неимоверными волевыми усилиями супругов, где нет места сильными чувствам и эмоциям, а есть какое-то более рациональное начало, а порой просто - обман. Но жить всю жизнь вот такими вот эмоциональными отношениями и испытывать постоянно боль - накладно очень, да и где их взять? На ровном месте они не возникают, еще поискать приходится приключений на свою ж... :). И все эти размышления тоже не добавляют воли и желания начинать строить свою жизнь практически с нуля...
Простите за невнятицу, я понимаю, что все очень сумбурно и проблема не сформулирована, но в этом и есть проблема... Нужно найти какой-то ориентир в жизни и силы на то, чтобы по нему двигаться...
Добрый день!
Darza, прежде чем погружаться в обсуждение своего случая, возможно стоит присмотреться к форуму, к людям....
Люди тут разные - по характеру, подходам к жизни. Это стоит учесть.
Добрый день!
Darza, прежде чем погружаться в обсуждение своего случая, возможно стоит присмотреться к форуму, к людям....
Люди тут разные - по характеру, подходам к жизни. Это стоит учесть.
Добрый день.
Да, я в курсе, несколько тем почитала, и некоторые ники (и личности) уже запомнились.
И резкой критики в свой адрес я не боюсь. Может быть, ее и ищу, на самом деле...
Добрый день.
Да, я в курсе, несколько тем почитала, и некоторые ники (и личности) уже запомнились.
Может быть тогда пригласишь их в тему персонально? Сейчас тема в открытой части консультария её читают и могут отвечать все пользователи МФ
Я, может, чего-то не понимаю ("пусть старшие товарищи меня поправят"), но пока не вижу в этом (в том, что тема открыта) ничего плохого...
...... Есть несколько форматов консультаций - открытый - тут, закрытый - там пишет меньший круг участников и приватный - пишут только приглашенные. Если хочется получить мнение от большего круга - удобно писать в открытом, если хочется спрятать консультацию от гугла и неотобранных посетителей - лучше приват.
При необходимости смены раздела можно обращаться к модераторам. Меру открытости участники выбирают сами. Форум в целом не является профессиональным, но и психологи с образованием присутствуют тоже.
С наилучшими модераторскими пожеланиями.....
Я тоже не вижу :) Но предупредить обязана.
Впрочем, Вова это сделал более развернуто
Спасибо за пожелания и предупреждения :)
Я выбираю открытую форму обсуждения.
Darza, доброго времени суток.
Сочувствую Вашим переживаниям.
Не смогу много писать, однако общий отклик по Вашему сообщению напишу.
По сути в Вашей жизни сейчас произошла потеря, причем потеряли Вы похоже несколько чего-то важного начиная от отношений со значимым человеком, заканчивая материальной стабильностью (ведь теперь вам придется предпринимать действия, искать работу, менять в связи с этим привычки, распорядок дня и т.п.). Кроме этого может быть ещё несколько каких-то ракурсов, которые вам были субъективно важны, и которых с уходом этого человека в вашей жизни больше нет.
В связи с этим Ваши чувства бессилия и нежелания чего-то делать довольно закономерны и понятны. Это действительно непросто.
Позволяете ли Вы себе горевать?
Из Вашего сообщения складывается ощущение, будто Вы хотели бы уменьшить силу Ваших переживаний. И это понятно, особенно в ракурсе необходимости поиска работы. Вместе с этим, при переживании потери наиболее быстрый способ её пережить - это отгоревать её.
Адаптация к серьёзным жизненным изменениям требует времени. Большие потери в норме переживаются от полугода до года.
Поищите в сети про стадии горевания.
Сил Вам!
Сансара, благодарю за отклик и за сочувствие!
Да, к сожалению, с уходом этого человека я, действительно, потеряла очень многое, почти весь свой мир, которым жила эти годы. Самое важное - людей, к которым прикипела душой (в том числе, его родителей, с ними сложились очень близкие и теплые отношения). В прошлый наш разрыв я приняла решение по мере возможности поддерживать отношения с этими людьми, по-прежнему, посещать общие мероприятия (где даже иногда пересекалась с ним), чтобы не оказаться совсем уж в вакууме. Но, во-первых, через какое-то время это все-таки стало невыносимо, а во-вторых, сейчас я осознаю, что те 8 месяцев я жила исключительно ожиданием любимого (была уверена, что он вернется, что это вопрос времени). А когда веришь и ждешь, согласитесь, многое можно вытерпеть и перенести без особо сильных страданий. Сейчас я понимаю, что эту связь нужно как-то рвать раз и навсегда, поэтому приняла решение отсекать все. Но это так непросто...
И еще один момент очень меня беспокоит: решение окончательно рвать связь с этим человеком я приняла исключительно рассудком. И понимаю, что лукавлю: ведь сердце, по-прежнему, рвется к нему, и в сердце, по-прежнему, закрадывается подлая надежда. И если вдруг он снова объявится в моей жизни через какое-то время - я не могу поручиться, что снова не помчусь к нему на всех парах... Я понимаю, что это все от внутренней слабости - так в этом же и вопрос, как избавиться от этой слабости, как суметь стать сильной, что нужно для этого делать? Как убедить себя в том, что этот человек мне не нужен, и я прекрасно обойдусь без него, и смогу без него быть счастливой и снова начну радоваться жизни??? Пока у меня это в голове не укладывается...
Позволяете ли Вы себе горевать?
Из Вашего сообщения складывается ощущение, будто Вы хотели бы уменьшить силу Ваших переживаний. И это понятно, особенно в ракурсе необходимости поиска работы. Вместе с этим, при переживании потери наиболее быстрый способ её пережить - это отгоревать её.
Адаптация к серьёзным жизненным изменениям требует времени. Большие потери в норме переживаются от полугода до года.
Поищите в сети про стадии горевания.
Сил Вам!
И таки да, как-то хочется поменьше страдать :)
Т.е. получается, что как ни крути, а лишь время лечит?
И что значит "отгоревать" потерю? Позволить себе какое-то время лежать на диване, рыдать и ничего не делать? Субъективное ощущение складывается, что мне так только хуже становится... Кроме того, в прошлый раз я горевала 8 месяцев (пока он не вернулся) - как-то это неправильно, по-моему, и больше не хочется...
И что значит "отгоревать" потерю? Позволить себе какое-то время лежать на диване, рыдать и ничего не делать?
в частности да.
действительно рыдать (именно рыдать, а не плакать). когда это происходит, принимать это, понимать, что это естественный процесс, неприятный, но именно тот, который должен происходить.
если у вас есть люди в реале, которые могут просто быть рядом когда вам плохо - то они могут стать источником поддержки.
рыдать когда кто-то рядом бывает что помогает лучше, чем рыдать в одиночку. но важно, чтобы окружающие не пытались прервать рыдания (в нашей культуре такое к сожалению довольно часто встречается).
если есть возможность пойти к психологу - лучше это сделать.
принимать, что сейчас период, во время которого вас будет колбасить, возможен упадок сил, возможно захочется позлиться на этого человека и на девушку к которой он ушел, и испытывать эти чувства - это тоже нормально.
Я понимаю, что это все от внутренней слабости - так в этом же и вопрос, как избавиться от этой слабости, как суметь стать сильной, что нужно для этого делать? Как убедить себя в том, что этот человек мне не нужен, и я прекрасно обойдусь без него, и смогу без него быть счастливой и снова начну радоваться жизни??? Пока у меня это в голове не укладывается...
похоже, этот человек был действительно важен для вас...
попробуйте принять это...
и принять свою слабость..
похоже, этот человек был действительно важен для вас...
попробуйте принять это...
и принять свою слабость..
Увы, это так...
Я, буквально, не мыслила жизни без него, его прошлый уход восприняла как ошибку, которую он непременно со временем осознает и исправит. В подтверждение этого он вернулся. Вопреки всем прогнозам со стороны (разибую чашку не склеить, ты не сумеешь его простить, через 2 недели сбежишь и т.д.), мы сумели после этого стать по-настоящему, счастливыми. По его же собственным словам, сказанным уже сейчас, наши отношения вышли на какой-то иной, более высокий, уровень. Но... но чего-то опять не хватило... И этот вопрос тоже мучает ужасно: чего же все-таки не хватило??? И могло ли хватить? И была ли в этом какая-то моя ошибка? И могло ли быть все по-другому? Или просто он полигамен по сути своей, и ему всегда будет чего-то не хватать?..
в частности да.
действительно рыдать (именно рыдать, а не плакать). когда это происходит, принимать это, понимать, что это естественный процесс, неприятный, но именно тот, который должен происходить.
если у вас есть люди в реале, которые могут просто быть рядом когда вам плохо - то они могут стать источником поддержки.
рыдать когда кто-то рядом бывает что помогает лучше, чем рыдать в одиночку. но важно, чтобы окружающие не пытались прервать рыдания (в нашей культуре такое к сожалению довольно часто встречается).
если есть возможность пойти к психологу - лучше это сделать.
принимать, что сейчас период, во время которого вас будет колбасить, возможен упадок сил, возможно захочется позлиться на этого человека и на девушку к которой он ушел, и испытывать эти чувства - это тоже нормально.
Странно, но такое впечаетление, что, когда я утопаю в своем горе - мне кажется, что становится только хуже... Да и самое это "утопание" очень нелегко - кажется, что сейчас сердце разорвется на кусочки... Кажется, что с каменным лицом и в оцепенении - хоть немного, но легче )))
По поводу близких людей - мнительность часто не позволяет мне грузить своими проблемами ближнего ))) Да и нет у меня особенно близких людей. С мамой мы никогда не были близки, чтобы до такой степени перед ней открыться. Подруг практически нет, а те что есть... ну, в общем, у всех же куча своих проблем и дел - не хочется что-то еще на них навешивать. Еще и поэтому потеря так тяжела: это был самый мой близкий и родной человек, с которым всегда и обо всем, душу наизнанку!
И злости против него у меня нет. Очень хочу по-настоящему разозлиться, но не получается!
Сансара, вам спасибо большое за советы и сочувствие! Выглядит так, как будто вы советуете, а я от ваших советов отбрыкиваюсь (мол, это все не для меня!). Это не так. Я вас слышу и очень благодарна. Просто в ответ пытаюсь описать, как это происходит у меня, что получается, а что нет...
Сансара, вам спасибо большое за советы и сочувствие! Выглядит так, как будто вы советуете, а я от ваших советов отбрыкиваюсь (мол, это все не для меня!). Это не так. Я вас слышу и очень благодарна. Просто в ответ пытаюсь описать, как это происходит у меня, что получается, а что нет...
Спасибо за Ваш отклик!
Я верю, что Вы не отбрыкиваетесь.
Но тоже до конца на мои советы не полагайтесь.
Полагайтесь на своё внутреннее ощущение.
Я могу ошибаться. Ваш внутренний центр - не может..
Еще и поэтому потеря так тяжела: это был самый мой близкий и родной человек, с которым всегда и обо всем, душу наизнанку!
попробуйте поискать с кем можно общаться.
поищите группы поддержки.
например бывают группы поддержки при разводах.
человеческая поддержка и участие - важный фактор.
вы правильно делаете, что пишете на форуме.
может быть имеет смысл на разных форумах, разных ресурсах пообщаться. разную поддержку от разных людей получить.
И злости против него у меня нет. Очень хочу по-настоящему разозлиться, но не получается!
может быть что-то мешает. может быть то, что он вам был очень важен, и поэтому трудно встретиться с фактом, что его больше нет в вашей жизни.
Здравствуйте, Darza.
Прочитала Вашу тему со смешанным чувством сострадания и удивления. На что хотелось бы обратить Ваше внимание.
Название темы - оно само по себе как бы обесценивает и девальвирует ваши чувства - словно Вы оправдываетесь, словно жёстко смеётесь сами над собой. При этом Вы пишете, что близких людей, готовых от всей души искренне Вас поддержать, - у Вас нет, Вы опасаетесь обременять окружающих своими проблемами.
Сансара предлагает Вам отгоревать - Вы совершенно справедливо со своей точки зрения пишете, что от этого Вам становится хуже, после чего начинаете оправдываться перед Сансарой и благодарить её.
Создаётся впечатление, что Вы чрезвычайно не высоко себя цените и боитесь дать волю своим внутри бушующим стихиям и в то же время ищете укрытия и не находите. Это тяжело, конечно.
Однако, вместе с необходимостью отгоревать и облегчить душу - есть и другая необходимость, и Вы пишете об этом - Я, буквально, не мыслила жизни без него, его прошлый уход восприняла как ошибку, которую он непременно со временем осознает и исправит. В подтверждение этого он вернулся. . такое ощущение, что у Вас произошло слияние с другим человеком, что Вы не живёте своей отдельной жизнью и страдаете от того, что с его уходом рухнуло всё - видимо, это от того, что были нарушены границы - границы Вашего индивидуального психологического поля.
Скажите, а чем Вы интересовались и где работали до встречи с ним? Что Вам нравилось делать? Как он изменил Вашу жизнь? Может быть имеет смысл отгоревав и приняв потерю, подумать о себе - о своих стремлениях, интересах, работе, наконец. Реальное живое дело, если оно увлекательно, может сильно отвлечь и увлечь. А вместе с делом появятся и сотрудники, единомышленники, друзья - люди, которые захотят стать близкими Вам, возможно и Ваш будущий муж окажется среди этих людей.
Здравствуйте, Ирина.
Да, есть такое ощущение, что все эти мои страдания - именно "бабские" и несколько мною преувеличенные. Т.к. рассудком я все понимаю: что другого от этих отношений ждать было нельзя (учитывая личность мужа), что нельзя так сильно привязываться к другому человеку и растворяться в нем, что жизнь на этом не кончена, очень многие через это проходят, это неоднократно было описано и классифицировано (те же стадии горевания) и "вылечиться" от этого можно. Я так же прекрасно понимаю, что делать дальше (в общих чертах): немного придти в себя, искать работу, окунуться в нее с головой, снять квартиру, купить машину (это отдельный бзик ))) я с подачи мужа пошла в этом году на курсы вождения, долго училась, долго сдавала на права, мы вместе мечтали, как я буду сидеть за рулем вместо него (он любит выпить пива), выбирали мне машину и т.д. и т.п. И вот в самый день получения вымученных прав произошел знаменательный разговор - в итоге права в кармане, а водить нечего), постараться стать максимально независимой в материальном плане, расширить круг общения и интересов и тд.
Но все это я понимаю только рассудком, а нутро кричит о том, что без него мне счастья нет, смысла в жизни не осталось, ну и прочее в таком же духе.
Т.е. получается, что к форуму я обратилась не столько за советом, сколько за утешением. А вот с утешением да, сложности у меня. То ли самооценка низкая, то ли гордыня какая-то непомерная - сложно принимать утешение и жалость от других людей, и тем более сложно прямо об этом просить...
Ну и какая-то злость на себя еще: блин, молодая, здоровая женщина, привлекательная, не глупая, образованная - флаг тебе в руки, вперед и действуй, а я тут сопли развожу...
Здравствуйте, Darza.
такое ощущение, что у Вас произошло слияние с другим человеком, что Вы не живёте своей отдельной жизнью и страдаете от того, что с его уходом рухнуло всё - видимо, это от того, что были нарушены границы - границы Вашего индивидуального психологического поля.
Скажите, а чем Вы интересовались и где работали до встречи с ним? Что Вам нравилось делать? Как он изменил Вашу жизнь? Может быть имеет смысл отгоревав и приняв потерю, подумать о себе - о своих стремлениях, интересах, работе, наконец. Реальное живое дело, если оно увлекательно, может сильно отвлечь и увлечь. А вместе с делом появятся и сотрудники, единомышленники, друзья - люди, которые захотят стать близкими Вам, возможно и Ваш будущий муж окажется среди этих людей.
Про слияние с человеком - абсолютная правда.
Я переводчик по образованию. Почти сразу после института поняла, что устный перевод не для меня (слишком напряженная, слишком мужская профессия), за письменый перевод у нас в стране, к сожалению, слишком мало платят. Поэтому в какой-то момент ушла в офис. Работала в западной компании в административной должности. Все банально. Все получалось, меня ценили и отпускать не хотели, когда уволнялась, но мне в офисе всегда было некомфортно работать (жесткий график и необходимость общаться с большим количеством людей). Хотела работать дома и уволилась, когда представилась такая возможность. Все говорили: ну, максимум месяц ты дома протянешь, заскучаешь и вернешься. Ничего подобного! Вот уже три года прошло, и если бы не необходимость - в офис бы больше не пошла.
Увлечения? Основные: йога и лошади. Лошади - это наша общая тема, поэтому тоже довольно болезненная. Началась с моего подарка ему на день рождения (прогулка на лошадях). И вот уже 4 года мы в седле. "Приросли" к определенной конюшне, к лошадям - не представляю, как мы ее будем теперь "делить".
Йога - это больше мое (хотя несколько лет назад он тоже был плотно в этой теме - но это совпадение, вместе мы уже не практиковали, он больше спорстмен, волейболист). Но в последние разы, занимаясь в группе, поняла, что сейчас не время: во время практики все мысли только о нем - практика обесценивается.
Любили бывать с ним на природе, зимой - коньки, летом пляж и волейбол в Серебряном бору (мы там рядом жили).
Остальное - кино, музыка, литература и прочее - в нынешнем моем состоянии совсем не интересуют.
Как он изменил мою жизнь? Если говорить об увлечениях и совместных занятиях - то он как раз очень расширил ее. Теперь она опять сузилась. Еще он очень гордился тем, что может позволить мне (своей женщине) не быть "ломовой лошадью" - это что касается работы...
Ирина, расскажите, пожалуйста, поподробнее, что значит "нарушены границы индивидуального психологического поля". Не очень понятно...
Darza, это не сопли - это нормальная здоровая и настоящая реакция на крушение иллюзии. Сейчас как-то принято стремиться к успеху, оценивать людей по позитиву, одежде, тачке, улыбке, благополучию, имитировать всё это, а стремление к душевной близости с другим и горькое разочарование - считать "соплями". Таким образом "сопли" накапливаются и прорываются в телеске, психосоматике и мешают тому же успеху.
А что Вас утешает? Вы можете получать удовольствие от музыки, книг, фильмов? Может быть Вам попробовать что-то отвлечённое поделать, что Вам приятно? И постараться перестать ждать. Страница закрылась. Вы молоды. И всё ещё будет. И не стоит Вам себя корить и попрекать как бы чужими словами со стороны "здоровая", "флаг в руки"..... Да. Вам грустно. Да. Возможно, Вы на людях вынуждены это скрывать. Однако, грустная улыбка и загадочный печальный взгляд, рождённый внутренней тоской по ушедшему, отсечёт от Вас ненужных и эгоистичных людей и может заинтересовать ищущих настоящую умеющую чувствовать женщину. В Вашей печали - Ваша сила.
Про переживания. Почему лучше отгоревать "наружу"? Чтоб оно не разъедало изнутри. Как будто бы прошло, а не прошло. Есть метод прожить через "усиление". Обратиться внутрь себя, отследить все-все ощущения в теле в данный момент, окунуться в травмирующую ситуацию, начать погружаться в неё глубже и глубже, усиливая и усиливая своё горе и телесные ощущения. Например, если кажется, что где-то сильно болит, ещё сильней усиливать боль, "режет" - пусть "режет" глубже, "жжётся" - пусть сжигает и так далее. Так двигаться до предела, до ощущение, что боль/ужас/страх больше, чем Вы, чем весь мир, Вселенная, усиливать до предела возможного и ЗА пределы, как бы странно это не звучало. А потом произойдёт нечто - Вы поймёте, когда произойдёт. И боль отступит. Не "смёрзнется" или "окаменеет", чтобы потом лежать "камнем" на душе, а станет именно легче и меньше. И Вы найдёте в ситуации или в себе нечто, что станет для Вас поддержкой/источником/решением/путём или чем-то ещё важным. Но в любом случае чем-то, что поможет прожить ситуации.
Есть ещё несколько мыслей, которые могут Вам помочь, если Вы их не только осмыслите, но и примите сердцем:
1. Если вы должны быть с ним вместе - будете - просто будете. И тогда сейчашние переживания как бы бессмысленны, если оставить в стороне эзотерический аспект очищения души и духа и всякое такое.
2. Если вы не должны быть с ним - не будете - хоть убивайтесь АПстену - если НЕ ВАШ мужчина, как бы Вы к нему не прикипели - значит НЕ ВАШ, пусть хоть стотыщ раз ещё вернётся. Стотыщпервый - уйдёт. Можно опять же уходить (а можно и не уходить, а просто поверить в тезис) в эзоаспект и рассматривать модель "кармической пары", когда они нужны друг другу именно до тех пор, пока друг друга мучаются. Так они друг друга "лечат", пока не закроют все свои внутенние "долги" и не будут готовы принять СВОЕГО человека, с которым будет возможно лёгкое и благословенное счастье. А так бывает. Правда-правда. От души Вам желаю этого нового и лёгкого счастья. В общем я это к чему? Если мужчина НЕ ВАШ и не судьбец быть с ним, то и по этому поводу переживать бессмысленно - ибо дабы.. Здоровье себе порушите и НИЧЕГО не измените.
3. Если Вам близок путь верующего человека, то для Вас это:
Чем ночь темней, тем ярче звёзды,
Чем глуше скорбь, тем ближе Бог (А. Блок)
И молитва: Господи, дай мне сил изменить то, что я могу изменить и принять то, что я изменить не могу.
И вообще молиться о внутреннем выздоровлении крайне полезно. Просите сил, прощайте, принимайте произошедшее без агрессии - ничего не происходит случайно. То, что Бог даёт нам, нами же заслужено. Принимайте Его волю и верьте в то, что Бог любит Вас и заботится о Вас. И впереди Вас ждёт только лучшее. Хотя бы потому что очень плохое УЖЕ случилось.
4. Если Вы рационал с чувством юмора, подумайте о том, что в Ваших силах сделать чёрную полосу - ВЗЛЁТНОЙ. И зебра таки скорее белая в чёрную полоску, а не наоборот. :-)))
5. Философски: Во всём есть равновесие и баланс. И чем больше горя случится сейчас, ЕСЛИ ВЫ ПРИМЕТЕ И ПРОЖИВЁТЕ ВСЁ БЕЗ АГРЕССИИ К МИРУ И К МУЖЧИНЕ, тем больше счастье придёт потом. Считайте - счёт свой уже заплатили.
6. Чисто по-женски. Ни в коем случае не обвиняйте себя в том, что Вы не такая или сделали что-то не так... Как правило, мужчина, который любит ЖЕНЩИН внутренне сильно отличается от мужчины, который любит ЖЕНЩИНУ. И когда уходит тот, кто любит многих, он уходит не к лучшей, а к ДРУГОЙ! Это важно! Себя не нужно виноватить в чём-либо, я читаю и "слышу" сквозь строчки, что вы любили и отдавали... И даже если были ошибки, вы именно любили... А потому не вините себя. Иногда мы отдаём больше, но "невтуда" - не каждый человек может и умеет принимать столько, сколько вы можете и хотите подарить. Любви тоже бывает... много... как ни странно. Пожалуйста, постарайтесь подумать и прочувствовать то, что он ушёл не потому что ВЫ ему не подходите, а потому что ОН не подходит Вам. И с ВАМИ рядом должен быть другой человек. И будет тогда, когда Вы будете свободны внутенне от этих "больных" отношений и сможете принять "здоровые". Либо если ОН снова будет рядом, то уже ДРУГИМ человеком. Это тоже не исключено. Но, честно говоря, так "наизнос" жить я бы не советовала чисто по-женски. Сердце сотрёте. *оглядываясь на своё прошлое* )))) Слава Богу, что оно - прошлое. ))))
6. И опять по-женски. Позвольте себе всё-таки настоящую слабость - прожить его, прогоревать его. И выйти обновлённой.
Про смыслы: Тут всё просто, хотя и сложно. )))) жить, чтобы ЖИТЬ!!! Это Афигенное ощущение и в нём нет "смыслов" - тут разум "не рулит" ни разу. Это ощущается кожей, всем сердцем, душой. Это вдыхается ветер, тансформируется внутри в свободу, крыльям позволяется расти - и вверх, и над землей, и туда, куда хочется. ))) Это яркий мир - цветной весь, живой, такой добрый, если к нему (миру) с добром и любовью. Это красота - всего - если позволить её увидеть. Это даже любимая пироженка с любимым кофе. Или на аттракционах вниз головой. Афигенный проект, который получилось сделать так, что всё ахнули. Это много-много-много-много возможностей для всякого разного. Просто сокровищница ВСЕГО на свете. Выбирайте. )) И ещё - ОЧЕНЬ СТРАННАЯ ПОКА МЫСЛЬ - это жить для того, чтобы научиться любить не только через себя и только его конкретно. А научиться любить так, чтобы уметь отпускать даже ТАКУЮ боль. Это новые чувственные горизонты, которые Вы ещё не освоили - и мудрость, которая ещё не пришла. Понимания, которые пока лишь теория, но когда станут вашей жизнью - будет очень круто! Честно! И такие "боли" тогда уже просто не будут с Вами случаться. У Вас само качество духовной жизни будет другое. И другие люди рядом. И другие ситуации. Желаю сердечно найти свой путь ТУДА, в это ресурсное состояние, когда Вы сами сможете выбирать то, что хотите видеть в своей жизни. Это реально.
7. И последнее. Но самое важное. Если вдруг Вам ничего-ничего из того, что выше, не поможет, то, пожалуйста, обратите внимание на то, что самое страшноевовсе не то, что сейчас переживается Вами. То, что у Вас сейчас - это даже не одиночество. Хоть больно, но всё внутри - живое. И тот человек, которого Вы любите, есть на свете. Самое страшное - это одиночество ПУСТОЕ, когда или совсем никого у Вас нет в целом свете. ИЛи вашего очень близкого человека больше нет. Совсем нет. Умер. Поправить можно всё - кроме смерти. Сейчас у вас есть время - и у него тоже. Распорядиться своими жизнями иначе. Выбрать свой путь - либо 2 разных, либо таки один общий. Измениться. Сложить что-то иначе. Как-то пересмотреть ситуации. Развиваться. Есть время ЖИТЬ. Представьте, что его больше нет -совсем. Только хорошо так представьте - в красках. А потом, что он опять есть, но просто не рядом - а где-то там, в своей жизни. И пожелайте ему счастья от души. Пусть БУДЕТ, даже если не с Вами. Не думайте о том, что "прошло", радуйтесь тому, что это у вас было. Многие вообще лишены дара любить. А у Вас всё наладится. У Вас есть всё, чтобы снова стать счастливой. Только дайте себе время заживить ранки. Новая весна БУДЕТ. ))
Ирина, книги, музыка, фильмы и многое другое мне, конечно же, доставляют удовольствие, но только, когда я в гармонии сама с собой и с окружающим миром. В нынешнем состояниии все это не радует и не отвлекает, а порой, наоборот, только сильнее ранит (очень много общего было в этих сферах, очень много времени старались проводить вместе, теперь каждая нота, каждое слово отзываются болью). Мне кажется, что мое спасение сейчас было бы в общении с людьми - как можно более полном и продолжительном - но его-то как раз сейчас и нет, его еще только предстоит наладить...
И постараться перестать ждать. Страница закрылась.
Это - самое для меня сложное. Камень преткновения.
Мне кажется, что мое спасение сейчас было бы в общении с людьми - как можно более полном и продолжительном - но его-то как раз сейчас и нет, его еще только предстоит наладить...
Мы здесь люди, за исключением нескольких мультиников ))))
Общайтесь пока с нами. И заранее извините, если что будет не так. Народ - разный. Порой жёсткости всякие встречаются., не без этого.
Mari, здравствуйте!
Честно скажу, очень ждала вас в этой ветке!
Очень многое откликалось во мне на ваши сообщения в других темах!
И на это сообщение откликнулось очень многое! Спасибо.
Буду осмыслять его постепенно и обязательно позже отвечу по пунктам...
Мы здесь люди, за исключением нескольких мультиников ))))
Общайтесь пока с нами. И заранее извините, если что будет не так. Народ - разный. Порой жёсткости всякие встречаются., не без этого.
))) Я имела в виду, что чувствую, будто мне нужно больше уходить в реал и меньше "загоняться" ))) Но пока не получается.
Жесткость почему-то не пугает...
Про слияние с человеком - абсолютная правда.
И вот уже 4 года мы в седле. "Приросли" к определенной конюшне, к лошадям - не представляю, как мы ее будем теперь "делить". Йога - это больше мое (хотя несколько лет назад он тоже был плотно в этой теме - но это совпадение, вместе мы уже не практиковали, он больше спорстмен, волейболист). Но в последние разы, занимаясь в группе, поняла, что сейчас не время: во время практики все мысли только о нем - практика обесценивается. Как он изменил мою жизнь? Если говорить об увлечениях и совместных занятиях - то он как раз очень расширил ее. Теперь она опять сузилась. Еще он очень гордился тем, что может позволить мне (своей женщине) не быть "ломовой лошадью" - это что касается работы... Вот эти моменты и есть нарушение границ индивидуального психологического поля.
Вы ушли с работы, т.к. Вам позволено "не быть ломовой лошадью" - это вместо того, чтоб найти интересную Вам работу, которая бы при этом Вас обеспечивала так, как Вы хотите. Зависеть материально от мужчины - это значит и относиться к себе как не к самостоятельной и социально независимой, не имеющей права на свои желания и прихоти. Как Вам "делить" конюшню? а как Вы занимались лошадьми до него? А йогой? Вместе Вы не практиковали - значит, возможно Вам имеет смысл как раз и попрактиковать и помедитировать на тему себя, расслабления своих мышц, сосредоточиться на своих телесных ощущениях от практики так, как если бы Вы были ОДНА в мире.
Вы получили опыт. И Вас ожидает новая другая жизнь. Широта-узость интересов в данном случае, полагаю, не слишком важна - а важно, чтоб эти интересы были именно Вашими и радовали Вас. Может быть имеет смысл попробовать что-то совсем новое, чего Вы раньше не знали и не пробовали.
И может быть Вам стоит вернуться в фирму, где Вы работали или найти что-то другое. А по какой специальности вы переводите? какого плана тексты?
Скажу пока только, что тема "кармических отношений" в последнее время не выходит у меня из головы... Вы прямо в точку... Я только понять не могу, каким образом такие долги отрабатываются? Я должна в них научиться чему-то новому? Какой-то новый навык, новое видение обрести? Или же они отрабатываются "тупо" путем страдания (в необходимой мере) и следующего за ним обновления?
Меня мучает этот вопрос тоже. Он говорит мне (и в прошлый раз говорил, и сейчас), что я очень много ему дала, что очень сильно его изменила, очень многому научила и многое заставила переосмыслить. Я же, в ответ, пытаюсь понять, что мне дали эти отношения, для чего вообще они мне были даны - и не нахожу ответа. Все, что они мне дали во внешнем - все ушло вместе с ним, ничего не осталось. А во внутреннем - мне кажется я, по большому счету, осталась сама собой....
Вот эти моменты и есть нарушение границ индивидуального психологического поля.
Вы ушли с работы, т.к. Вам позволено "не быть ломовой лошадью" - это вместо того, чтоб найти интересную Вам работу, которая бы при этом Вас обеспечивала так, как Вы хотите. Зависеть материально от мужчины - это значит и относиться к себе как не к самостоятельной и социально независимой, не имеющей права на свои желания и прихоти. Как Вам "делить" конюшню? а как Вы занимались лошадьми до него? А йогой? Вместе Вы не практиковали - значит, возможно Вам имеет смысл как раз и попрактиковать и помедитировать на тему себя, расслабления своих мышц, сосредоточиться на своих телесных ощущениях от практики так, как если бы Вы были ОДНА в мире.
Вы получили опыт. И Вас ожидает новая другая жизнь. Широта-узость интересов в данном случае, полагаю, не слишком важна - а важно, чтоб эти интересы были именно Вашими и радовали Вас. Может быть имеет смысл попробовать что-то совсем новое, чего Вы раньше не знали и не пробовали.
И может быть Вам стоит вернуться в фирму, где Вы работали или найти что-то другое. А по какой специальности вы переводите? какого плана тексты?
Перевожу, в основном, юридические тексты, но попадается и всякое другое...
Да, с профессиональным самоопределением у меня проблемы - как были после выпускного в школе, так и остались поныне.
Лошадьми я до него не занималась, мы начали вместе.
От йоги я ни в коем случае не намерена отказываться. Просто сейчас (в данный момент в данном моем состоянии) она не дает мне того, что давала раньше.
Как-то странно: вместо того, чтобы обретать гармонию от занятий любимыми делами, я, наоборот, могу заниматься этими делами, только когда пребываю в гармонии с собой. А гармонию с собой мне дарил любимый, когда был рядом. Но теперь его нет...
А по поводу "социально-материальной зависимости"... Вы знаете, а мне очень нравилось зависеть от него! Мне нравилось быть рядом с ним слабой, нуждаться в его защите и внимании, быть "за мужем" (хотя штамп в паспорт мы так и не поставили)
Может быть имеет смысл попробовать что-то совсем новое, чего Вы раньше не знали и не пробовали.
В этом году собиралась серьезно заняться волейболом. Даже секцию выбрала у нас рядом с домом. Потому что, когда ездила с ним на пляж (и тут в Москве, и на отдыхе на море), где он с друзьями играл в пляжный волейбол, всегда очень хотелось присоединиться и принять в этом участие. Но они играют на очень высоком уровне. Поэтому мысль пойти учиться зрела давно, в этом году дозрела. Но теперь у меня внутренний блок: не пойду, потому что это - его игра, и потому что девушка, к которой он ушел, волейболистка.
Я должна в них научиться чему-то новому? Какой-то новый навык, новое видение обрести? Или же они отрабатываются "тупо" путем страдания (в необходимой мере) и следующего за ним обновления?
Меня мучает этот вопрос тоже.
Да, чему-то научиться, чего не умели раньше. Или понять что-то новое для себя и в себе. Или "тупо" страдать и прощать, страдать и прощать... Но научиться скорее. Если б просто "пострадать", то не на Мозаику набрели бы. Мозаика - меняет. По крайней мере, "пищу" для размышлений и направления "куда думать" Вы получите. Думаю уже даже получили из наших постов, потом уляжется и выкристаллизуется ВАШЕ, а лишнее - отфильтруется.
По поводу того, чему именно нужно научиться в "кармических" отношениях, тут скорее Вы только сами себе ответите. Кто ж знает, что у него за "шлейф" был из "деформаций" внутренних, что у Вас за "багаж" с собой. Поищите ответ в себе. Прямо вот сформулируйте вопрос и уходите вглубь себя, ищите ответ. Можно представить, что идёте к внутреннему мудрецу - спрашиваете его. ПО идее "картинки" всякие, обрывки мелодий, фразы могут в голову полезть. Вы их в "путешествии" не анализируйте - ТОЛЬКО запоминайте. А ответ обдумаете позже - сложится, как из кусочков Мозаики. Можно так. А можно поискать по-другому - рационально. То, с чем Вам сложнее всего смириться сейчас, скорее всего, и есть Ваш урок.
Помнится, когда я "влипла" в кармический союз, слава Богу, недолговечный, мой "урок" был научиться НЕ ВЛАДЕТЬ человеком. Но там у мужчины было не несколько разных женщин, а одна (не жена, но близкая), с которой периодически отношения возобновлялись и пропадали... Ещё был "урок" - на "усиление". Мне нужно было в себя "вживить" вектор "силы" или "агрессии", у меня жизнестойкость и адаптивность в реале была совсем низкая. Всё ОЧЕНЬ сильно переживала. И почти совсем не умела за себя бороться. Научилась потихоньку.
У Вас, ВОЗМОЖНО, урок тоже на "НЕ ВЛАДЕТЬ" и "НЕ ЛЮБИТЬ" человека больше, чем необходимо для выживания Вас самой - Вашей души и духа. Когда "зацепленность" за человека ценится больше собственной жизни, человека "отрывают", потому как ТАК любить нельзя никого и никогда. Это на тонких планах считывается как агрессия К СЕБЕ и к ЖИЗНИ вообще. Знаете, есть совет ещё такой - мудрость народная - будть готова отпустить, тогда "не отнимут". Или про короткий и длинный поводки. Понятное дело, что физически Вы его "отпускали" и "отпустили" к другой, ну а внутренне - нет. Внутренне его уход равен фактически уходу вашей жизни. Получается колоссальный раздрай между тем, что чувствуется и тем, что делали. Эдакое изощренное внутренне самоистязание. Он вернулся, потому что любовь ваша - настоящая. Снова ушёл, потому что "зацепленность" за него осталась та же - катастрофическая. То есть урок на "принятие его ухода" так и не случился. Принять душой свою ОТДЕЛЬНОСТЬ Вы не смогли, по всей видимости... Может, в этом дело. Кто знает.
Но универсальный рецепт, что бы ни случилось на самом деле, всё равно один - дать боли отболеть, дать времени подлечить, ПРОСТИТЬ СЕБЯ И ЕГО - это очень важно, дать себе шанс на новую жизнь и потихоньку начинать эту новую жизнь жить, ощутить преимущества внутренней свободы, гору возможностей, понять, что ХОЧЕТСЯ ДЛЯ СЕБЯ (пусть не сразу, со временем) и собственно - делать. Двигаться дальше. А параллельные смыслы найдутся в пути. :yes:
О! Вспомнила потрясную картинку. Нашла. Копирую её Вам. Когда-то для меня стала откровением. Сейчас - правда это уже сейчас - понимаю, как это верно. По крайней мере, для меня.
http://i.pixs.ru/storage/8/6/9/1fa99478b3_2867538_9389869.jpg (http://pixs.ru/?r=9389869)
Mari, вы каждым своим сообщением цепляете какие-то глубокие струнки во мне, а порой повторяете мои собственные мысли или даже уже когда-то сказанные слова!:)
Да, единственное, что мне приходило в голову по вопросу "кармических" долгов - это, что я должна научиться отпускать. Пока не получилось. Даже в разговоре нашем последнем, когда мы об этом говорили, я вслух рассуждала: отпускать что ли я должна научиться? А он: так ты же и не держишь...
И еще вот это, точь в точь, про меня: "Мне нужно было в себя "вживить" вектор "силы" или "агрессии", у меня жизнестойкость и адаптивность в реале была совсем низкая. Всё ОЧЕНЬ сильно переживала. И почти совсем не умела за себя бороться." В период, когда он думал и пытался разобраться со мной, он два раза заговаривал об этом. Сначала осторожно спросил: прости, может, глупый вопрос задам... но... а ты не хочешь бороться? Бороться за отношения? Я тогда, честно сказать, была несколько обескуражена и даже немного возмущена. Что значит бороться? Идти делать себе новую прическу и покупать кружевное белье? Или приворот? Или сопернице волосья повыдергивать? Еще не хватало, чтобы я за мужчину боролась, что за унижение! Нам же это с самого детства мамы внушают (мол, девочка должна быть гордой и непреступной). А потом, через несколько дней, когда он уже приняла решение, в финально переписке опять большими буквами мне было написано: ТАК МОЖЕТ ТЫ БУДЕШЬ БОРОТЬСЯ ТОГДА???? И потом: Да нет, это не твое. Может, поэтому так все и получается. Я еще подумала: вот, гад, как ловко ответственность перекладывает! Но вот это вот "бороться" заставило меня крепко задуматься... Надо сказать, что сам он по жизни весьма и весьма агрессивен, и в хорошем, и порой - в плохом смысле. И очень-очень "спортсмен" (достигатор). А я... полная противоположность...
О! Вспомнила потрясную картинку. Нашла. Копирую её Вам. Когда-то для меня стала откровением. Сейчас - правда это уже сейчас - понимаю, как это верно. По крайней мере, для меня.
http://i.pixs.ru/storage/8/6/9/1fa99478b3_2867538_9389869.jpg (http://pixs.ru/?r=9389869)
Да, это вечная и, в общем-то, банальная истина:)
Но как сложно понять и принять ее не умом, а сердцем...
ЛЮДИ! СПАСИБО ВАМ ОГРОМНОЕ!
Ушла думать...:)
Ну, "бороться" - это у очень ян-ских мужчин "пунктик". Они всё время борятся за что-то или против чего-то. Это да. В принципе, некая доля "кшатриевости" нужна всем, хотя бы для того, чтобы защищать то, что важно. Но тут момент. Бороться и агрессивничать таки разное. И не свалиться в агрессию через борьбу не всегда удачно. То, что он так говорил, вполне могло значит, что он не чувствовал, что достаточно знАчим для Вас или не достаточно нужен. Возможно, и то, что ему комфортно было от того, что Вы не работали с ним, тоже отсюда же. Хотел "привязать" сам побольше, чтоб убедиться, что он - незаменим, он - нужен. Но думаю то, что Вы его приняли назад после ухода тока тупому не скажет о том, что он таки "нужен" и "важен". Так что скорее всего, это таки ЧСВ почесать. Претензия на "апупенную уникальность". "Ты не достаточно сильно по мне плачешь. Поплачь ещё!" Если "песТня" об этом, то с такими запосами - "нафЕг".
С другой стороны, смысл гадать - чего да как.
"Вектор борьбы" актуален Вам только если именно Вам это зачем-то нужно. Лично для Вас. Лично мне для меня было нужно, потому что задолбалась наблюдать, как совершенно разные люди разной степени близости удобно устраивают СВОЙ личный комфорт "абменя". И транслируют всякие ненужные мне противности без учёта моего желания/нежелания эти противности принимать и решать СВОИМИ внутренними ресурсами. Это у меня в общем социалка барахлила. Это не совсем нам сюда в тему, вернее, совсем не в тему. ))) Подозреваю, что это дебри, в которые в данной темке не нужны. )
Что касается всяких женских штучек вроде белья и причёсок - вполне работает. ПРосто чтоб дома будни раскрашивать в праздник. Чтоб светлее и радостнее было жить. Для обоих полезно - и для мужчины, и для женщины. А "волосья" и "приворот" - это, конечно, "фи". ))))) Мне подружка когда-то фразу написала -поделюсь. Забавная: "Служанки - сражаются, графини - сражаются до победного, принцессы - не проигрывают, а королевы - не соревнуются!" Такая милая женская "подбодряшка". В общем "За королев!" - ДА! ))))))
То, что должно быть Ваше - БУДЕТ!!!!!
Но это не значит, что кружевная сорочка - глупости и лишнее. Ни фига не глупости! Работает! ))
Ушла спать. До завтра Вам. Озарений и добрых снов!
Перевожу, в основном, юридические тексты, но попадается и всякое другое...
Да, с профессиональным самоопределением у меня проблемы - как были после выпускного в школе, так и остались поныне. Вы что-то собираетесь с этим делать? Может быть имеет смысл взять себя за ухо и найтись? А что Вам нравится переводить? и по поводу работы - Вы интроверт или экстраверт? Я так поняла, что интроверт, и что вам лучше дома с текстами, чем в офисе с людьми, и в то же время Вам не хватает какого-то узкого круга близких, понимающих и понимаемых с полувздоха без переводчиков. Если ошиблась, значит, далее не то, а искать надо рабоу с людьми. А так может быть Вам имеет смысл поискать автора, желающего быть переведённым? Вступить в деловые отношения и получить удовольствие от работы и общения?
Лошадьми я до него не занималась, мы начали вместе. одновременно или он Вас сагитировал? Лошади - Ваш независящий от него выбор или Вы сделали его интерес своим?
От йоги я ни в коем случае не намерена отказываться. Просто сейчас (в данный момент в данном моем состоянии) она не дает мне того, что давала раньше.
Как-то странно: вместо того, чтобы обретать гармонию от занятий любимыми делами, я, наоборот, могу заниматься этими делами, только когда пребываю в гармонии с собой. А гармонию с собой мне дарил любимый, когда был рядом. Но теперь его нет... вот это очень существенный момент, говорящий об утрате индивидуального психологического поля и слиянии. Гармония по определению не может даваться извне - она внутри. Когда Вы найдёте её внутри себя из источника, не связанного с любым человеком, тогда Вы сможете пребывать в ней и одаривать ею. Соединение двух гармоничных людей, внутренне гармоничных вне зависимости друг от друга - это как правило более устойчивые и менее травматичные отношения. Изначально они могут начинаться как что угодно. Попробуйте просто поискать то, что даст Вам гармонию. Не того, кто даст, а то, ЧТО даст. Это может быть что угодно.
А по поводу "социально-материальной зависимости"... Вы знаете, а мне очень нравилось зависеть от него! Мне нравилось быть рядом с ним слабой, нуждаться в его защите и внимании, быть "за мужем" (хотя штамп в паспорт мы так и не поставили) Вот потому-то Вы и платите теперь жёстко не только психологической болью, но и материальными проблемами. Отношения получились в одну сторону - Вы зависите (даже сейчас), а он - нет. Дисгармония, дисбаланс. Если Вы зависите в чём-то, то и он должен зависеть в чём-то другом. Или Вы оба независимы. А иначе - будут повторения, и Вы вечно будете зависеть от....без шансов влиять на.... Может быть это урок влияния для Вас? Как Вам влиять на....хотя бы себя для начала? может быть это урок построения самодостаточности? (если уж речь зашла о карме). Я не утверждаю - только ставлю вопросы и предлагаю подумать в эту сторону: что примете - всё Ваше, остальное пролетит, не повредив.:yes:
В этом году собиралась серьезно заняться волейболом. Даже секцию выбрала у нас рядом с домом. Потому что, когда ездила с ним на пляж (и тут в Москве, и на отдыхе на море), где он с друзьями играл в пляжный волейбол, всегда очень хотелось присоединиться и принять в этом участие. Но они играют на очень высоком уровне. Поэтому мысль пойти учиться зрела давно, в этом году дозрела. Но теперь у меня внутренний блок: не пойду, потому что это - его игра, и потому что девушка, к которой он ушел, волейболистка. вот-вот. а если бы его не было вообще в Вашей жизни - нужен Вам был бы волейбол? Вы хотите волейбола для себя или для "себя его глазами"? а что ВАМ - только и именно ВАМ интересно? может быть другая игра? а бассейн Вы любите? а теннис?
Darza, привет!
Выскажу и свое мнение.
ТАК МОЖЕТ ТЫ БУДЕШЬ БОРОТЬСЯ ТОГДА????
Мне кажется, вы были правы в своей реакции - не нужно вам бороться за него. А вот за себя...
То есть не в том смысле, чтобы прямо "бороться" (зачем вам борьба? :)), но в том смысле, чтобы сделать себя сильнее, как Мари писала, себя сделать более индивидуальностью, более самодостаточной.
Я заметила по разговору, что сейчас ты больше думаешь о прошлом, и хочешь говоришь о прошлом. Это нормально, это имеет смысл, это нужно пережить, но как насчет будущего? Оно не ждет, оно ведь наступает уже сейчас.
Может быть, имеет смысл взять тетрадку, написать туда все, что было у вас с этим мужчиной, а потом пойти в ванну, и выговорить это все в бегущую воду и таким образом освободиться хотя бы от большой части эмоций и страданий, чтобы появились силы жить дальше?
Может быть, это именно та сейчас задача - научиться создавать внутреннюю гармонию без всякого любимого? Конечно, это проще сделать с помощью хорошего психолога. И еще можно почитать книгу Литвака "Психологический вампиризм" - может и узнаете где себя....
Картина маслом...
Кроет меня сегодня ужасно. Может, по итогам вчерашнего обсуждения, не знаю. Слезы, рыдания не могу унять. Мама мне все из кухни: иди поешь, иди чаю попей и т.д. В какой-то момент увидела слезы, ушла. Минут через 15 приходит ко мне, сама вся в слезах, с трясущимися руками: Лен, ну прекрати ты, да что же это такое, иди - я вон чай заварила... Я в шоке. Наливаю чай, прихожу к ней. Ей: ну ты чего? Она: тебе плохо - и мне плохо! Я говорю: ну что же мне делать, если так происходит? Мне же это тоже удовольствие не доставляет, мне просто нужно это как-то пережить, как же я могу просто "прекратить"??? Она: очень просто! Взять и прекратить! Взять себя, наконец, в руки! Нашла из-за кого, из-за этого предателя!
Занавес. В общем, мне теперь еще и вину за мои "страдания" вменили...
Мама у меня пожилой уже человек, и больная вся (инвалид после аварии, с ногами проблемы), жалко ее....
похоже, этот человек был действительно важен для вас...
попробуйте принять это...
и принять свою слабость..
Что значит "принять, что этот человек был важен для меня"? Не значит ли это смириться с собственной зависимостью от него и навеки погрязнуть в оплакивании своей потери, в бессмысленных надеждах на его возвращение, в уверенности в том, что без него мне счастья нет? Мне казалось, что, наоборот, нужно как-то стараться снизить степень его важности для меня, нет? Я вот тут вот не очень понимаю...
И еще непонятно, как "принять свою слабость"? Для чего? То же самое: не станет ли это помехой на пути обретения внутренней силы? Вообще, "принять" и "смириться" - это одно и то же или нет?
Т.е. я знаю, что в психологии не приветствуют борьбу со своими страхами, переживаниями и т.д. То, с чем борешься, только увеличивается и крепнет. Но не совсем понимаю, а как надо? Что значит вот это вот "принять"???
Да. Возможно, Вы на людях вынуждены это скрывать. Однако, грустная улыбка и загадочный печальный взгляд, рождённый внутренней тоской по ушедшему, отсечёт от Вас ненужных и эгоистичных людей и может заинтересовать ищущих настоящую умеющую чувствовать женщину. В Вашей печали - Ваша сила.
А я очень хочу избавиться от этой своей меланхоличности! Очень-очень! Не знаю только, наносное это или моя внутренняя потребность. Но давно уже, а в последнее время - особенно, очень хочется в этом смысле измениться. Как-то проще что ли относиться ко всему, научиться какой-то безусловной радости жизни. Снизить ценность душевных переживаний. Значит ли это, что я не принимаю себя, если хочу стать другой? А если такой, как я есть, мне быть некомфортно? Понимаю, что меланхоличность мешает общению с другими людьми (поверхностно знающие меня люди часто воспринимают меня закрытой, мрачной, меланхоличной, не настроенной на общение).
Себя не нужно виноватить в чём-либо, я читаю и "слышу" сквозь строчки, что вы любили и отдавали... И даже если были ошибки, вы именно любили... А потому не вините себя. Иногда мы отдаём больше, но "невтуда" - не каждый человек может и умеет принимать столько, сколько вы можете и хотите подарить. Любви тоже бывает... много... как ни странно. Пожалуйста, постарайтесь подумать и прочувствовать то, что он ушёл не потому что ВЫ ему не подходите, а потому что ОН не подходит Вам. И с ВАМИ рядом должен быть другой человек. И будет тогда, когда Вы будете свободны внутенне от этих "больных" отношений и сможете принять "здоровые". Либо если ОН снова будет рядом, то уже ДРУГИМ человеком. Это тоже не исключено. Но, честно говоря, так "наизнос" жить я бы не советовала чисто по-женски. Сердце сотрёте. *оглядываясь на своё прошлое* )))) Слава Богу, что оно - прошлое. ))))
Да, он знает о серьезности моих чувств. Он рефреном повторял всегда: боюсь тебя терять, ты мне действительно нужна, мне очень нужна твоя любовь, ты единственная, кто по-настоящему знает меня и любит ИМЕННО МЕНЯ, принимает меня таким, каков я есть, роднее и ближе человека у меня не было и, похоже, не будет. Но я ничего не могу с собой поделать, я не могу себе сопротивляться, это истинный я: когда приходит пора - разрушить все, что создано, разметать, бежать, бежать куда-то, догонять, добиваться, хватать, жить, дышать полной грудью!
Он называет это "во мне проснулся зверь". Я действительно наблюдала это неоднократно на протяжении наших отношений. Это довольно страшно и абсолютно непредсказуемо. Человек в одночасье меняется кардинальным образом и становится чужим, другим, очень агрессивным. Я действительно понимаю, что в нем борются и беснуются какие-то стихии, очень сильные и неподвластные ему. Даже подумала в последний раз: были бы на дворе немного другие времена, я бы силой, обманом, как угодно потащила бы его в церковь на отчитку ))). Как-то спросила его: но почему бы тебе не направить эту бешеную энергию в другое, более мирное русло? Он: а куда ее еще направить? Какой самый серьезный стимул для мужчины, самца? Женщины.
И я понимаю, чтобы перенаправить эту энергию - нужно обуздать ее. А пока это он в ее власти находится, а не наоборот. Чтобы обуздать ее, нужно очень много работать над собой. А он пока не готов... В юности он много и, я так понимаю, серьезно занимался различными "околойогическими" практиками, дома, самостоятельно, в полном одиночестве, круглыми сутками. Говорит, что что-то в нем тогда "надломилось" (вообще на эту тему распространяться очень не любит, замалчивает). С тех пор все забросил, ушел в спорт, в бизнес, в отношения, во внешнюю жизнь, и "туда" возвращаться не хочет.
А потом "зверь, удовлетворенный, засыпает", и он начинает тосковать по мне...
А в последний раз... Когда я его спросила, почему, если его так "тянет" туда и именно там видится его будущее счастье, почему он так тяжело, с таким надрывом от меня уходит, он ответил: потому что я осознаю, что ты для меня значишь, потому что я навсегда теряю человека, к которому испытываю очень сильные чувства - не такие, какие бы я хотел испытывать к своей жене, но, возможно, гораздо сильнее и крепче...
Я понимаю, что все это - не жизнь. Что отношения "больные". И будут "больными" до тех пор, пока человек сам не разберется со своими внутренними противоречиями. Но он этого делать не хочет, не готов. Поэтому я очень хочу от всего этого освободиться.
Зависеть материально от мужчины - это значит и относиться к себе как не к самостоятельной и социально независимой, не имеющей права на свои желания и прихоти.
Да, я подумала и поняла, что так действительно было. Он мне никогда ни в чем не отказывал, но я поняла, что очень часто отказывала себе сама. Как только мы оказывались в более-менее стесненных финансовых обстоятельствах, я тут же внутренне отказывалась от свооих планов, прихотей, желаний и т.д. С абсолютной готовностью и без внутреннего ропота )).
Но, с другой стороны, никак не могу отказаться от мысли, что зависеть от мужчины (в том числе финансово) - это приятно. Не потому, что делать ничего не надо, а потому что это влияет на твое к нему отношение. Ты как будто начинаешь к нему относиться еще больше "как к мужчине". Начинаешь еще больше ему доверять, "отдаваться". Да, да, точно, в зависимости как будто реализуется вот это вот женское (как мне кажется) желание "полнее отдаться и довериться". И, как мне кажется, он начинает к тебе тоже по-другому относится, еще больше "как к женщине", больше внимания тебе уделяет, больше опекает и оберегает и заботиться.
Хотя я, конечно, понимаю, что результат плачевен... Может, это и нездоровое стремление, может, это от моей "незрелости"... Или просто для таких отношений нужно выбирать правильного мужчину ))
"Вектор борьбы" актуален Вам только если именно Вам это зачем-то нужно. Лично для Вас. Это не совсем нам сюда в тему, вернее, совсем не в тему. ))) Подозреваю, что это дебри, в которые в данной темке не нужны.
Mari, мне это нужно, очень нужно! И лично мне. Потому как "социалка" тоже барахлит. И чувствую собственную неспособность выживания в окружающем мире. Точнее так - чувствую в себе достаточно сил и ресурсов для этого, но они как будто в каком-то дремлющем состоянии находятся, не умею ими пользоваться, не знаю, как их разбудить. Не умею и - главное - не желаю (как будто воли не хватает) отстаивать свои желания, взгляды, намерения, не умею добиваться.
Так что поделитесь, пожалуйста, как вы к этому шли, с чем сталкивались, что это в итоге дало и так далее. Кстати, может, есть смысл отдельную темку такую создать (если ее еще нет)? Было бы здорово, и мне кажется, для многих актуально.
Но это не значит, что кружевная сорочка - глупости и лишнее. Ни фига не глупости! Работает! ))
Ха-ха, он настаивал, чтобы я периодически встречала его дома в нижнем белье и на каблуках! ))))))))) Чтобы свечи и все такое. Я, конечно, устраивала иногда такие заходы, но, в целом, мне почему-то это казалось искусственным и неестественным. Хотелось абсолютной естественности во всем и чистого порыва. А он был не против искусственности, представления и запланированности...
Вы что-то собираетесь с этим делать? Может быть имеет смысл взять себя за ухо и найтись? А что Вам нравится переводить? и по поводу работы - Вы интроверт или экстраверт? Я так поняла, что интроверт, и что вам лучше дома с текстами, чем в офисе с людьми, и в то же время Вам не хватает какого-то узкого круга близких, понимающих и понимаемых с полувздоха без переводчиков. Если ошиблась, значит, далее не то, а искать надо рабоу с людьми. А так может быть Вам имеет смысл поискать автора, желающего быть переведённым? Вступить в деловые отношения и получить удовольствие от работы и общения?
Да, я, безусловно, интроверт. В свое время мечтала сидеть дома и переводить художественную литературу. Но это никак не совместимо с финансовой независимостью. Кроме того, в сложившейся ситуации чувствую потребность "выйти в люди". Поэтому в ближайшее время буду искать именно офисную, административную работу. Дальше - будем посмотреть...
Лошади - Ваш независящий от него выбор или Вы сделали его интерес своим?
И он, и я в свое время по отдельности (до нашей встречи) мечтали заниматься верховой ездой. Я подарила ему на день рождения сертификат на прогулку верхом. Мы подсели на это дело вместе и пошли серьезно учиться. Так что это - наш обоюдный интерес. Но скажу честно: когда мы расстались в прошлый раз, лошади - были моей отрадой и утешением. Люблю их очень.
может быть это урок построения самодостаточности? (если уж речь зашла о карме). Я не утверждаю - только ставлю вопросы и предлагаю подумать в эту сторону: что примете - всё Ваше, остальное пролетит, не повредив.:yes:
Странно, меня наоборот всю жизнь все считали очень самодостаточной в том смысле, что меня никогда не пугало одиночество (в смысле уединения), я наоборот в нем всегда нуждалась. И он тоже считал меня самодостаточной. Все будни муж был на работе, плюс часто ездил в командировки, плюс у него были какие-то свои интересы, в которых я не всегда принимала участие (в основном, спортивные, или с друзьями-коллегами встретиться, пообщаться за кружкой пива - хотя он всегда звал меня с собой, но я частенько отказывалась, его при этом не держала никогда). Меня это никогда не напрягало, я никогда не скучала (так, чтоб лезть на стенку), мне всегда было чем заняться в одиночестве, никогда не было потребности в "пустом" общении. Порой он даже негодовал: почему я не звоню и не разыскиваю его, когда он где-то задерживается))). Размышлял тут как-то вслух: а, может быть, все это оттого , что ты даешь мне слишком много свободы?.. Хотя, глупо, конечно...
вот-вот. а если бы его не было вообще в Вашей жизни - нужен Вам был бы волейбол? Вы хотите волейбола для себя или для "себя его глазами"? а что ВАМ - только и именно ВАМ интересно? может быть другая игра? а бассейн Вы любите? а теннис?
Конечно, если бы его не было в моей жизни - я, вряд ли, дошла бы до волейбола сама. Понятно, что его влияние тут бесспорно. Но ведь почти все приходит в нашу жизнь через других людей, согласитесь? Нужен ли мне волейбол лично для себя? Да, в последнее время (еще до разрыва) поняла, что мне очень не хватает какой-то спортивной динамики в жизни, движения, янской энергии. Собиралась начать бегать по утрам (но это чисто для тонуса) и очень хотелось начать играть в какую-то командную игру (то, что выбор пал на волейбол - причины, конечно же, очевидны). Тут, кстати, где-то в параллельной ветке обсуждалась эта тема. Там мужу автора темы (которому не хватало янских мужских качеств) советовали пойти заниматься спортом: сначала одиночным, а потом обязательно командным, где присутствует дух соперничества. Вот это из той же оперы! Чувствую в этом потребность сейчас. В бассейн мы ходили вместе (он в прошлом профессиональный пловец) - ну так, не особенно. В естественных водоемах плавать очень люблю, а в бассейне - нет. Теннис вообще никак не впечатляет.
Я заметила по разговору, что сейчас ты больше думаешь о прошлом, и хочешь говоришь о прошлом. Это нормально, это имеет смысл, это нужно пережить, но как насчет будущего? Оно не ждет, оно ведь наступает уже сейчас.
Ага, есть такое, тянет больше туда, назад. Но мне кажется, это естественно, осталось много вопросов, сама ситуация для меня пока не закрыта и не пережита. А будущее пока в тумане, неопределенно и пока еще не очень интересует...
Может быть, имеет смысл взять тетрадку, написать туда все, что было у вас с этим мужчиной, а потом пойти в ванну, и выговорить это все в бегущую воду и таким образом освободиться хотя бы от большой части эмоций и страданий, чтобы появились силы жить дальше?
Спасибо, попробую обязательно.
Может быть, это именно та сейчас задача - научиться создавать внутреннюю гармонию без всякого любимого? Конечно, это проще сделать с помощью хорошего психолога. И еще можно почитать книгу Литвака "Психологический вампиризм" - может и узнаете где себя....
К психологу на консультацию я уже записалась, но это будет только в пятницу.
Спасибо огромное Форуму!:rose: Вы все мне очень помогли. Что-то уже сейчас изменилось. Пару часов назад как-то серьезно "попустило". Понимаю, что временно, но все же...
Кстати, удивляет обилие мужчин в теме. Видимо, страдания все-таки действительно "бабские"...:)
Мужчины у нас тут всё больше про политику.. )
Лена, я сейчас ссылочку Вам сюда кину, думаю, очень полезно. Не уверена, что сейчас, но как чуть восстановитесь, обязательно посмотрите. Почитайте. Очень женская "в хорошем смысле этого слова"))))))) книга. Сущностная. Истоковая. "Бегущая с волками" называется. Там всё - про естественность и про женскую силу - настоящую. И про слабость - тоже. Очень рекомендую. Предупрежу сразу, духовно книга этапная - пробивает на масштабные переосысления и понимания. В ряд ли она прочитается сразу. Скорее, взгляд упадёт туда, куда Вам будет надо на текущий момент развития. В общем - вот - это здесь же, на Мозаике тема. Там немного разборов даже было по этой книге. Жаль, мы форумом её "не дочитали" с разборами. Плющило - сложно было описать то, что нашлось там. Душевно-интимно для каждой из нас это было. Посмотрите:
http://project.megarulez.ru/forums/showthread.php?t=10215&highlight=%C1%E5%E3%F3%F9%E0%FF+%E2%EE%EB%EA%E0%EC %E8
Что касается силы и агрессии, это, как понимаете, разное. Выращивается сила внутри себя во взаимодействии с другими и просто пересиливанием страха кому-то сделать больно или навредить. Агрессия - особенно ответная - пригодится в общении с людьми, которые сами по себе транслируют во вне грубость, экспансию. К сожалению, принцип "подставь другую щёку", может, и очень верен в качестве духовного руководства для просветлённых, но вот по жизни - задалбываешься "подставлять" и однажды крепнет решение "дать сдачи", особенно когда просто хамят, потому что по-другому разговаривать не умеют или не хотят, а я переживать начинаю..
Воспитывала в себе "злобность" по-разному. Пересиливала себя, задвигала подальше тактичность и этику, написала на листиках и заучила несколько фраз, чтоб не теряться в моменте и сиюминутно реагировать с напором. Типа "сама такая", "на себя посмотри", "а тебе какое дело", "идиотизм - ваш диагноз", ну и всякие менее культурные. Вот прямо списком учила. И когда кто-то активно вторгался и как-то наезжал, сначала бросала какую-то такую фразу, чтоб не растеряться и "не сойти за лоха" ))))), а за полученные пару минут на ответную реакцию хама, успевала обдумать, как лучше дальше действовать. И ещё - смешно - тренировалась дома в слух произносить "иди на х..." убедительно. )))) Этот мощный "заговор" мне не пигодился, но само осознание, что я уже смогу так сказать, - подбадривало. А потом, когда мне ОЧЕНЬ нужна была новая работа (у меня кредит), мне попалась такая начальница - очень неординарная. В ней всё было "очень" - очень талантливая, очень жёсткая, очень доминантная, очень тебовательная - и прежде всего К СЕБЕ, и очень при том женственная, и очень внутренне интеллигентная. В ней так интересно это всё сочеталась. Она работала арт-директором. В подчинении 15 девушек-дизайнеров. Творцы - у всех свой характер, свой стиль и т.д. И я наблюдала, как Марина Алексеевна (так её звали) каждую неделю "сражалась" на художественном совете за то, что считала правильным, красивым, интересным. Как иногда изящно, иногда с сарказмом, иногда просто прямо и жёстко, но всегда умно и чётко, она добивалась от других участников совещания принятия своей позиции. Она очень верила в то, что делала. Больше всего подходила фраза: "От правого требуется одного - быть правым!" Я смотрела и училась. Конечно, я до сих пор не умею так, как она - я - это я, но с ней рядом я стала значительно сильнее и увереннее.
И ещё один момент ОЧЕНЬ помогает. Это когда сначала учишься сражаться за кого-то из близких, а потом, по аналогии, начинает получаться сражаться и за себя тоже. У меня есть дочь и несколько очень дорогих мне людей. И когда кто-то их обижает или я думаю, что обижает, я защищаю, а, порой, атакую сама. Потому что я люблю их больше, чем боюсь ссор. Если надо защищать их, я не боюсь ничего на свете. Рождение ребёнка вообще очень меняет и придаёт столько сил - самых разных - что с этой "инициацией" в истинное "Я" в ряд ли что-то сравнится.
Ну и... форум. Мозаика - форум силы. Если Вы ещё не заметили это, заметите. Тут в норме атаковать, противостоять, топтаться по "больным мозолям" и вообще агрессия часто зовётся "силой" или "знай наших". Меня всегда эти моменты очень печалят. Однако так есть - ИМХО. И тут можно научиться "защищаться" и "давать сдачи", "не сгибаться" и "не отступать". Это бывает полезно.
Есть ещё анимэ "Наруто". Особенно вторая часть - "Наруто. Ураганные хроники", где главный герой - паренёк Наруто - уже вырос и сюжеты более интересные. У него сила из любви, а не из агрессии. Он на потяжении всей жизни преодолевает отторжение социума и сверстников, учится понимать себя и прощать их всех, которые его - ненавидят. И только за то, что в нём внутри "запечатан" - ЗВЕРЬ - огненный лис, который когда-то пытался разрушить деревню, в которой все жили. Наруто учится быть сильнее ненависти - и своей, и своего лиса. И в итоге он становится сильным и защищает деревню от нападения плохих и очень плохих дядьков. Деревня его признаёт. Он обретает друзей и дальше там сюжет идёт на новый - другой - виток, который нам сейчас тоже "не в тему". ПРо Наруто я к тому, что СИЛА - может быть совсем разной. И той, которая как у Наруто - учиться можно и нужно. А той, которая от внутенней дисгармонии, ненависти и "тьмы" в душе - той не нужно. А грань между этими "силами" не всегда прослеживается, увы.
А - вот ещё что - забыла совет написать один. ТЕОРЕТИЧЕСКИЙ правда... Очень может помочь на пути к "пробуждению" ян-ской силы какое-нибудь единоборство. Что угодно - карате, дзюдо, айкидо или "рукопашка". Хотя бы с годик походить - думаю - может помочь. Но я сама не ходила - времени ваще не было. Работаю как "бессмертная пони" )))))
Лена, я сейчас ссылочку Вам сюда кину, думаю, очень полезно. Не уверена, что сейчас, но как чуть восстановитесь, обязательно посмотрите. Почитайте. Очень женская "в хорошем смысле этого слова"))))))) книга. Сущностная. Истоковая. "Бегущая с волками" называется.
Мари, есть у меня эта книга ))))) Вот прямо сейчас лежит рядом со мной! )))) Ну и скажите мне после этого, что я случайно набрела на этот форум и лично на вас! )))
С книгой странно... Не дается она мне пока... Купила ее лет 5-6 назад, без чьей-либо рекомендации, просто взяла с полки в магазине и купила. С тех пор неоднократно к ней подступалась, и так, и сяк, и наперекосяк! В какой-то момент чтение глохнет и рука к ней больше не тянется. До следующего раза. Все эти годы я вела "кочевой" образ жизни, по съемным квартирам. Переезжая с места на место, каждый раз оставляла на прежнем месте кучу вещей, чтобы более-менее налегке перемещаться. В том числе, книги. Т.к. есть электронная читалка, то бумажные книги при моем образе жизни - скорее роскошь. Но эта книга - единственная, которую я по какой-то непонятной для себя причине все эти годы таскаю за собой. Нечитанную. Как будто чувствую, что в ней что-то есть для меня, но еще не время. Вот и сюда, к маме когда приехала еще только на время, чтобы пожить отдельно, разобраться самой с собой и ему дать с собой разобраться, взяла с собой вязание и 2 книжки: Бегущую с волками и еще одну по йоге.
Чувствую, что ее время близко )))) Спасибо за ссылку!
Мужчины у нас тут всё больше про политику.. )
Не знаю, не знаю, я на форум попала через пост Иеро по поводу включения/выключения влюбленности. А потом был Странник с "Энергетикой любви"... ))
О, да - значит мы таки "туда" с Вами подбираемся. Я ж почему и написала - МОЖЕТ БЫТЬ НЕ СЕЙЧАС!!!!! Она сильно "особенная" - книжка эта. Таскайте с собой дальше. ПРочтёте тогда, когда НУЖНО будет для души и духа. Не раньше и не позже. Темку гляньте - хотя бы наши разборы отдельных сказок и легенд. Может, что-то заинтересует. Говорю ж - плющились мы тут об неё.
И ещё одна на этот раз художественная книжица про силу, слабость, "демонов"/"зверей" внутри человека, душах и прочем таком разном.
Это другое, сильно легче. Это фэнтези. Я очень люблю этот жанр. И перечитала очень многое в этом жанре. Но именно проблематика этой книжки, её стиль, мироощущение и миропонимание, мне какое-то особо "родное". И герои - тоже. Как ни станно, в этой тилогии фактически нет "прАлюбофффь" в традиционном смысле слова. Но в ней про какой-то другой уровень духовной жизни, О!!!!! ВЕРОЯТНО, КАК РАЗ ПРО ПРИНЯТИЕ, так что и без "любви" и "женских страданий" её стоит прочесть. Сразу в голову не пришло, потому как когда первый раз читала эту трилогию и влюбилась в неё, слово "принятие" не обитала в моём активном жизненном словаре. После Мозаики и книжек по биоэнергетике появилось.
В общем фэнтези. Моя любимая трилогия. К. Берг "Трилогия о Рей-Киррахах": "Превращение", "Разоблачение", "Возрождение".
Можно здесь онлайн читать: http://royallib.ru/book/berg_kerol/prevrashchenie_rey_kirrah___1.html
Или здесь: http://tululu.org/b33925/
В общем фэнтези. Моя любимая трилогия. К. Берг "Трилогия о Рей-Киррахах": "Превращение", "Разоблачение", "Возрождение".
Спасибо, обязательно воспользуюсь рекомендацией. Хотя фэнтези - это не совсем мое, но, возможно, я просто не очень хорошо знакома с этим жанром...
Дарза, как у тебя дела сейчас? Как внутреннее состояние? Улеглись мысли?
Картина маслом...
Кроет меня сегодня ужасно. Может, по итогам вчерашнего обсуждения, не знаю. Слезы, рыдания не могу унять. Мама мне все из кухни: иди поешь, иди чаю попей и т.д. В какой-то момент увидела слезы, ушла. Минут через 15 приходит ко мне, сама вся в слезах, с трясущимися руками: Лен, ну прекрати ты, да что же это такое, иди - я вон чай заварила... Я в шоке. Наливаю чай, прихожу к ней. Ей: ну ты чего? Она: тебе плохо - и мне плохо! Я говорю: ну что же мне делать, если так происходит? Мне же это тоже удовольствие не доставляет, мне просто нужно это как-то пережить, как же я могу просто "прекратить"??? Она: очень просто! Взять и прекратить! Взять себя, наконец, в руки! Нашла из-за кого, из-за этого предателя!
Занавес. В общем, мне теперь еще и вину за мои "страдания" вменили...
Мама у меня пожилой уже человек, и больная вся (инвалид после аварии, с ногами проблемы), жалко ее....
ого! ничего себе!
мама не права... взять и прекратить невозможно .. Можно задавить, но это гораздо хуже для самого себя.. Это чревато заболеваниями, физическими зажимами, и всё равно даст о себе знать.
маму тоже можно понять, ей похоже сложно справляться с ситуацией, когда вы рыдаете.
на эту тему как раз читаю сейчас книжку. называется "парадокс перфекциониста". там есть глава "принятие реальности" и в частности говорится про принятие эмоций. что когда они приняты (собой и другим человеком), они теряют свою интенсивность.
и приводится высказывание Авраама Линкольна.
"Как однажды спросил Авраам Линкольн: "Сколько лап было бы у собаки, если бы хвост назвали лапой?" И сам же ответил: "Четыре. Назвать хвост лапой не значит сделать его лапой"".
То же и с эмоциями. Если сказать что их быть не должно, они от этого не исчезнут.
Что значит "принять, что этот человек был важен для меня"? Не значит ли это смириться с собственной зависимостью от него и навеки погрязнуть в оплакивании своей потери, в бессмысленных надеждах на его возвращение, в уверенности в том, что без него мне счастья нет?
Darza, тут скорее не про смириться.
Знаете, попробуйте вот что. Выделите, определите, поищите чем именно Вам был важен этот человек. Это может быть что угодно. От физической привлекательности до человеческих качеств. Это можно прямо списком себе. Можно туда же всё что касается материальной обеспеченности. Любое что-то что вам давали эти отношения можно туда.
Фишка в том, что это можно найти и в других людях. Если понимать что искать.
И еще непонятно, как "принять свою слабость"? Для чего?
Принять потому что она есть. Каждый человек в чем-то слаб. Каждый в чем-то силен. Быть слабым это не хорошо и не плохо. Так просто бывает.
То же самое: не станет ли это помехой на пути обретения внутренней силы? Скорее наоборот.
Вообще, "принять" и "смириться" - это одно и то же или нет?
на мой взгляд это разное.
Хотя допускаю что могут быть разные толкования и понимания.
Вот такой пример пришел в голову. Немного нереальный, зато красочный. Например человек упал в канализационный люк. Всё цело, но он на дне. Смириться в моём понимании - означало бы ничего не предпринимать. Принять - означало бы осмотреться, признать, что "да, я внизу, я вдруг оказался совсем не там где ожидал быть. Но я тут." И это не отрицает возможности осмотреться и искать пути как выбираться.
Но не совсем понимаю, а как надо? Что значит вот это вот "принять"???
я и сама, в т.ч. для самой себя не всегда знаю как... это очень не просто...
когда я писала те слова, я вкладывала примерно такой смысл: согласиться что это есть... это сейчас вот так.. может это не совсем так как хочется чтобы было, но сейчас это так..
Сансара, спасибо большое за отклик!
на эту тему как раз читаю сейчас книжку. называется "парадокс перфекциониста". там есть глава "принятие реальности" и в частности говорится про принятие эмоций. что когда они приняты (собой и другим человеком), они теряют свою интенсивность.
Да, я сейчас читаю Рейнхарда "Трансформацию" (про тренинги ЭСТ) - там ведь тоже про это, что нужно обязательно "перепрожить" ситуацию, эмоцию, проблему - и она начнет таять, испаряться... Но пока для меня это только теория...
Знаете, попробуйте вот что. Выделите, определите, поищите чем именно Вам был важен этот человек. Это может быть что угодно. От физической привлекательности до человеческих качеств. Это можно прямо списком себе. Можно туда же всё что касается материальной обеспеченности. Любое что-то что вам давали эти отношения можно туда.
Фишка в том, что это можно найти и в других людях. Если понимать что искать.
Хы, как-то я никогда в жизни больше не встречала двухметровых длинноволосых спортсменов, профессионально играющих на гитаре, скачущих на лошади без седла через поле, каким-то странных образом совмещающих в себе море романтизма с большими амбициями и умением добиваться своего! Да еще с такой кучей тараканов в голове ))))))))))))))))))
У нас ЭСТ ведёт Евгений Бродецкий. В Москве и иногда в Питере. Я была. )) Разные эмоции и воспоминания. Методы у него те ещё! Когда начинали тренинг, он нам говорил: "Я - сволочь и "фашист" - предупреждаю сразу! Кто боится, дверь вон там. Кто останется - будет работать с собой - здесь и сейчас!" )) Для меня этот тренинг в своё время оказался весьма полезен.
Аха, в книжке тоже сплошная нецензурщина, да еще периодически капслоком! Я ее даже иногда стесняюсь в общественном транспорте открывать:girl:
Дарза, как у тебя дела сейчас? Как внутреннее состояние? Улеглись мысли?
Мари, по-разному, но "вселенская скорбь", однозначно, прошла))) Так, периодами накатывает, но, видимо, это неизбежно в течение какого-то периода. Многое стало интересно, много читаю. Много задумок на будущее появилось - но пока не получается с финансами. Но это - временное явление... Как-то неожиданно пришло понимание ценности вот такого вот свободного и в хорошем смысле "подвешенного" состояния, когда все дороги открыты - и направление дальнейшего движения зависит только от тебя и больше ни от кого! Как говорится, время собирать камни и время разбрасывать...
Была у психолога (или у психотерапевта? - она и то, и другое), но пока только на двух консультациях, какие-то выводы сложно делать. Она сама меня еще только прощупывает, знакомится. Пока одно могу сказать точно: просто общаться с ней очень интересно! Мы как будто с ней на одной волне. Возможно, впоследствии это перерастет в приятное знакомство.
Хочу перед всеми извиниться: я еще не освоилась на форуме, с его интерфейсом - и иногда довольно поздно обнаруживаю оставленные для меня сообщения, отзывы, вопросы, подтупливаю немножко...
Хм...ну почему жеж...:lol: я несколько раз заглядывал в тему Darza, :yes:...видел, что её обступили несколько "кумушек"...:D...ей было уютно и тепло в этом обшестве...ээээ как сказать та?:lol: в обществе "желеток поплакаца" в обществе "а представте", "а почитайте", "а вот курсы", "а вот мама не права" ну и так далее...я полистал, полистал...гляжу Darza, показывает довольно высокий понятиный уровень...:yes: часто выше чем те, кто её консультирует...:lol:...но в тоже время, ей Darza, так с ними хорошо...:yes::D...чё думаю влезать и портить такой сладкий пирог из этих "кумушек"?:D:yes:...да и ситуация Darza, так то тускло обрисовала, ну "ни рыба не мясо"...если снимать с неё маску, тк значит портить весь их пирог...:lol:...ну вот всё это скопом меня не привлекло....хотя если бы влез...:lol: и увлёкся бы...но, там в теме у Darza, было так....эээ тоскливо-уныло-пушисто-мягко-участливо....ээээ как обречённое - СМЕРКАЛОСЬ...:lol:...ну думаю "ква"...мо и это ей и нужно?...:D:yes:
И потом...они всё больше о СЛЕДСТВИИ, а у меня вовсе по другому построенна консультация...я всё больше о ПРИЧИНАХ...так что....не та консультация...
Ну, прям, страшный и ужасный Лейси!))) Аж заинтриговали...
Вот зацепила меня тема почему-то!
Хм...кто знает?...:rolleyes: почему?
Видимо, обидно, что недополучила я свои пендели )))))))))))))))
Мне интересно...испытают ли наши "кумушки" чувство вины?:lol:
http://project.megarulez.ru/forums/showthread.php?t=21870&page=11
(если серьезно, знаю, почему зацепила: тема личной ответственности за свою собственную жизнь - аха, это прям актуально)
О как...:D а собстна что не так, с личной ответственности за свою собственную жизнь?:rolleyes:
О как...))))) а собстна что не так, с личной ответственности за свою собственную жизнь?
Дык из моей темы все понятно, по-моему... Понятно же (сейчас уже), что мои отношения были попыткой укрыться в той самой тихой гавани от всех треволнений внешнего мира. Поэтому и получила то, что получила: мир рухнул, жизни больше нет...
Не, не обижайте "кумушек"! Им не за что чувствовать вину, они реально мне очень помогли в те, первые дни утешением и сочувствием и дали пищу для размышления на дни последующие...
Хе-хе их обидишь пожалуй... сами кого хошь обидят......ну а чувству не прикажешь...кто то обижаеца, кто то чувствует вину, кто то чувствует благодарность... рази мы вольны над нашими чувствами?...чувства нас несут...ну а мы, или подавляем их, или следуем им...
Дык из моей темы все понятно, по-моему...
Ну а это полагаю уже другая тема, которая плавно перетекает из той...начальной...:rolleyes:
Понятно же (сейчас уже), что мои отношения были попыткой укрыться в той самой тихой гавани от всех треволнений внешнего мира.
Да?:rolleyes:...и что явилось этому причиной?
Поэтому и получила то, что получила: мир рухнул, жизни больше нет...
Хе-хе...ну это категоричное заявление...продиктованное вам вашими чувствами и эмоциями...за которыми вы покорно и следуете...)))):yes:
Хе-хе их обидишь пожалуй...)))))сами кого хошь обидят...))))))...ну а чувству не прикажешь...кто то обижаеца, кто то чувствует вину, кто то чувствует благодарность...))))) рази мы вольны над нашими чувствами?...чувства нас несут...ну а мы, или подавляем их, или следуем им...
Ну а как-то по-другому с ними совсем нельзя разобраться? Если понимаешь, что чувства ненужные, лишние, а они уже тебя "несут", а именно ПОДАВЛЯТЬ их, вроде как, неправильно для собственного хорошего самочуйствия... Шо же делать тогда?
Да?...и что явилось этому причиной?
Ну как что? Известно же что: определенный дискомфорт от столкновения с этим самым внешим миром...
Хе-хе...ну это категоричное заявление...продиктованное вам вашими чувствами и эмоциями...за которыми вы покорно и следуете...
Это я описываю свое состояние 2-недельной давности, так сказать, с легкой самоиронией...
А каким образом можно "не следовать покорно" за собственными чувствами и эмоциями? Бороться с ними? Дык бороться, вроде, психологи не рекомендуют... Чего ж с ними, окоянными, делать???
Ничего...потом перенесём...если будут на то причины...вам решать.
Ну вот, а я слышала краем уха, что консультируемые на данном форуме - абсолютно бесправные существа...
Ну а как-то по-другому с ними совсем нельзя разобраться?
Можно... поняв их причину...или стать осознанной, когда не они нами, а мы ими...))))))...но это крайне редкое явление...па этому,...у вас же чувство к мужчине...ведь так?:rolleyes:...но это чувство ваше, не к самому мужчине, а к его фантому придуманным вами...вы его не знаете...от этого чувство к его фантому, то есть вашей о нём иллюзии...как толька начнёте понимать его реального...тогда и с чувствами разберётесь...эээ с реальным очень быстро спадают "розовые очки"...
Если понимаешь, что чувства ненужные, лишние, а они уже тебя "несут",
Нет такого...все чувства нужные...лишних нет...воооаат - они уже тебя "несут"...и тут ты безвластна...всё что ты можешь, это хотя бы сдерживать их...и то...:rolleyes:... один из выходов...это понять себя...потом его...для этого нужна помощь из вне...самой будет крайне сложно справица с этим.:rolleyes:
а именно ПОДАВЛЯТЬ их, вроде как, неправильно для собственного хорошего самочуйствия...
Угу...всякая психосаматика и прочая ерунда...вполне могут вас посетить...:yes:
Шо же делать тогда?
А вы и так уже делаете...это ваши первые шаги...:yes:
Ну как что? Известно же что: определенный дискомфорт от столкновения с этим самым внешим миром...
Да лан...пять лет назад никакого дискомфорта от столкновения с этим самым внешим миром и в помине не было...дискомфорт в другом...нет рядом того, кого привыкла рядом иметь, о ком создана лелейно и с нежностью иллюзия...вот это да...дискомфорт.:yes:
Это я описываю свое состояние 2-недельной давности, так сказать, с легкой самоиронией...
Хм...полагаю это бравада...вы немного отвлеклись...а состояние то же...
Эээээ...хотя...интересно было бы вас заслушать о нынешнем вашем состоянии...:rolleyes::yes:
А каким образом можно "не следовать покорно" за собственными чувствами и эмоциями?
В вашем случае...увидеть вашего мужчину реальным а не выдуманным вами...тогда вы сможете "не следовать покорно" за собственными чувствами и эмоциями...:yes:
Бороться с ними? Дык бороться, вроде, психологи не рекомендуют...
По мне...это глупа бороца с собственными чувствами...:yes: но кто то упорно с этим бореца...эффект обычно бывает на лице у такого борца...))))
Чего ж с ними, окоянными, делать???
С чувствами ни-че-го...а вот с иллюзиями не мешало бы...:yes:
Ну вот, а я слышала краем уха, что консультируемые на данном форуме - абсолютно бесправные существа...
Врут...вот те крест...врут...:D...хе-хе и птом...ты же ВЗРОСЛАЯ...а взрослые права САМИ берут...это тока дети ждут, когда им выдадут...:lol:
Лейси, тебя посты переносить научить? Ну или проси - я перенесу. А то как-то странно происходит - твои ответы есть, а посты Дарзы (если переврала ник, прошу прощения) удалены
Оказывается все еще веселее - в предыдущем сообщении каша из ваших постов и цитат
Laysi, я поняла, меняем концепцию: чувства оставляем в покое, боремся с иллюзией. КАК??? "как толька начнёте понимать его реального...тогда и с чувствами разберётесь...эээ с реальным очень быстро спадают "розовые очки" - вот где мне его взять "реального"? Откуда?
И откуда такая уверенность, что мое представление о нем - иллюзия, что его настоящего я не знаю? Мне-то кажется, что я его как облупленного... Да и его слова: только ты меня знаешь настоящего и только ты меня со всем этим "багажом" принимаешь. Мне кажется, я отдаю себе отчет во всех его недостатках и слабостях - и это, тем не менее, не мешает мне испытывать те самые чувства.
Ну ладно, допустим, иллюзия, допустим, идеализирую. Что с этим делать? Как избавляться от "фантома", если кроме фантома ничего больше и не осталось?
И вот об этом еще можно поподробнее немножко: "один из выходов...это понять себя...потом его...для этого нужна помощь из вне...самой будет крайне сложно справица с этим".
По поводу моего нынешнего состояния - конечно, бравада, но, по крайней мере, я уже способна думать о чем-то другом и заниматься какими-то делами, интерес к каким-то вещам появился...
А дискомфорт от столкновения с внешним миром был и 5 лет назад! Мне было очень дискомфортно работать в офисе с кучей неинтересных мне, а порой и неприятных людей. Я дико от этого уставала. Сил больше ни на что не оставалось. От любого контакта с какими-то государственными ведомственными учреждениями надолго впадала в ступор и неадекват. Ну и много еще подобных моментов. До смешного: за 33 года я ни разу самостоятельно не заплатила квартплату! Всегда был кто-то другой, кто это делал. И вместо того, чтобы учиться гармонично с этим миром существовать, я с готовностью и непередаваемым облегчением забралась с ногами в эту раковину, предложенную мне моим мужчиной, и полностью изолировала себя от внешнего мира. Т.е. я хочу сказать, что если бы не было этой изоляции, то разрыв с любимым человек, конечно бы, мной переживался, но он бы не переживался так трагически и так тяжело. И если бы я брала ответстенность за свою жизнь на себя, то не было бы вот этого внутренного: "ах, как он мог, я ему доверилась, всю себя ему отдала - а он меня, предатель, обманул, какой же он негодяй, всю жизнь мне поломал и бла-бла-бла!"
Laysi, я поняла, меняем концепцию: чувства оставляем в покое, боремся с иллюзией. КАК???
Здесь двоякая ситуация...когда вы были вместе, то видить его реального не было необходимости, так как вполне устраивало то видение которое было...:yes: теперь его рядом нет...и тогда возникает некое недоумение+протест "за что мне это"?..."почему"?...рази я это "заслужила"?...ведь я была с ним исскренна, справедлива, верна, была открыта для него, а он...ну и так далее и тому подобное...и двоякая ситуация в том, что когда он рядом нет необходимости в реальном, а когда его рядом нет, то необходимость его ПОНЯТЬ...понять его мотивы, чувства, поступки возрастает многократно, потому что - боль от того, что нет понимания происходимого...ведь было всё так хорошо, а потом вдруг...ни с того ни с сего бац...и его рядом нет...от этого не понимания боль увеличиваеца многократно...вот эта двоякость))))) когда он рядом не видим...а когда на расстоянии появляеца мотив увидеть...а как увидеть, если его рядом то нет?
Тогда один из вариантов - это вспоминания и анализирование...:yes:...это поможет снять "розовые очки"...да, могут сказать, что это будут домыслы, проекции, гадания...но это уже зависит от широты обхвата, от вашего личного понятийного уровня, от профессионализма консультантов, от исскреннева желания ПОНЯТЬ, а не обвинить...)))))
В ходе такого обсуждения есть возможность прежде всего понять саму себя, ну и заодно его...в ходе такого обсуждения трансформируеца ваша боль, она потихонечку начнёт исчезать, как исчезает тень при поступлении света...вроде ничего и не меняеца, просто становица больше света и тень исчезает сама..вот такая аллегория...:yes:
"как толька начнёте понимать его реального...тогда и с чувствами разберётесь...эээ с реальным очень быстро спадают "розовые очки" - вот где мне его взять "реального"? Откуда?
От сюда из этой темы...:yes: начнём вспоминать его и его поступки ну и разбирать это по косточкам, вертеть в разные стороны, анализировать...тогда начнут проступать его реальны контуры...ну и ваши реакции бум обсуждать...типа почему имено так, а не иначе вы реагировали?...от этого будет более целым понимания самой себя.:yes:
И откуда такая уверенность, что мое представление о нем - иллюзия, что его настоящего я не знаю?
Потому, что это свойствнно абсалютно всем людям...:yes: потаму, что нас этому никто и никогда не учил, даже в эту сторону не смотрели...ну сама посуди...откуда ты можешь знать что либо о нём, когда ты даже смотреть не знаешь как и на что?:rolleyes: ты даже его словесный портрет не в состоянии передать другому, будут какие то невнятые "бормотания" типа глаза у него бездонные, а руки у него нежные...)))))...тебя этому не учили...всё на что ты способна, это отличить его в толпе мужчин по внешнему виду, по запаху, по голосу, возможно ещё по каким то признакам...и ВСЁ...))))))...стоит тебе закрыть глаза...и ты не сможешь отличить прикосновения его или к примеру моё...:lol: к тебе прикоснулись...вот и всё что ты сможешь определить...кто? - это уже тайна для тебя...я есессна счаз утрирую, что б просто показать, на сколько ты его не знаешь?)))))))
Ну и второе подтверждение - это твоя боль...боль - это знак, знак того, что что-то не так, непонятно, неведомо, это протест, обида, непонятка, не ясно...тебе было удобно в этой иллюзии...:yes: были тревожные звонки во всёи этом, но ты "подпитывалась" надеждой, "что всё будет хорошо", "что всё рассосёца", "что это временно", "что через это возможна все похоже проходят", "что нужно бороца за своё счастье", "что он тебя любит"...ну и подобные иллюзии...а когда рушеца это всё, то иллюзии подают знак через боль...ну как то так это работает...:yes:
Мне-то кажется, что я его как облупленного... Да и его слова: только ты меня знаешь настоящего и только ты меня со всем этим "багажом" принимаешь.
Его слова только подтверждают то, что ЕМУ было УДОБНО, что ты находишься в иллюзих по поводу него...))))))...хе-хе как это свойственно мужчинам подбадривать такими словами тех женщин, к которым сами мужчины не нахлдяца в иллюзиях по поводу них...)))))...- "только ты меня знаешь настоящего и только ты меня со всем этим "багажом" принимаешь"...тем самым укрепляя те женские иллюзии которые и так уже есть...а ему остаёца это только использовать по своему личному усмотрению...:rolleyes:
Мне кажется, я отдаю себе отчет во всех его недостатках и слабостях - и это, тем не менее, не мешает мне испытывать те самые чувства.
Вот именно...что тебе только кажеца...ты не наивна и не глупа, что б категорично встать руки в боки и уверенно заявить - "да я его как облупленного":lol:...неа...у тя хватает разума понять, что если б это было так, то и он ни куда бы не делся или у тебя не было бы стока боли...)))))...значит уже есть сомнения, что ты его знаешь...)))))...ну а я помогу...с твоего разрешения ну и не только я...другие тоже помогут узнать его реального...))))))
Ну ладно, допустим, иллюзия, допустим, идеализирую. Что с этим делать? Как избавляться от "фантома", если кроме фантома ничего больше и не осталось?
А ты уже делаешь...ты открыла эту тему...ты хочешь узнать, ты пошла к психологу...это шаги..да первые но шаги, с этих шагов и начинаеца Путь в 10 000миль)))))))
Во во...кстати боль - это подтверждение тому, что от твоей иллюзии ничего не осталось...и боль это протест - "ну как жеж так?":yes:
И вот об этом еще можно поподробнее немножко: "один из выходов...это понять себя...потом его...для этого нужна помощь из вне...самой будет крайне сложно справица с этим".
Ну да...вспомни себя в децтве, когда ты не умела писать, считать, читать...вспомнила?...сама бы сумела бы самостоятельно без чьей то помощи научица писать, считать, читать?:rolleyes:...сколько времени на это понадобилось?...а тут ПОНЯТЬ СЕБЯ и его...это не просто...:yes: вот мы тут и собрались, что бы понять...:yes:
По поводу моего нынешнего состояния - конечно, бравада, но, по крайней мере, я уже способна думать о чем-то другом и заниматься какими-то делами, интерес к каким-то вещам появился...
Это хорошее состояние для учёбы...я точно это знаю...:yes:))))))
А дискомфорт от столкновения с внешним миром был и 5 лет назад! Мне было очень дискомфортно работать в офисе с кучей неинтересных мне, а порой и неприятных людей. Я дико от этого уставала. Сил больше ни на что не оставалось. От любого контакта с какими-то государственными ведомственными учреждениями надолго впадала в ступор и неадекват. Ну и много еще подобных моментов. До смешного: за 33 года я ни разу самостоятельно не заплатила квартплату! Всегда был кто-то другой, кто это делал. И вместо того, чтобы учиться гармонично с этим миром существовать, я с готовностью и непередаваемым облегчением забралась с ногами в эту раковину, предложенную мне моим мужчиной, и полностью изолировала себя от внешнего мира.
Ну это просто невежество о себе самой...полное не знание себя и от этого сравнивая себя с другими...и удивление, мол как жеж так...они могут а я нет...)))))))...за-то ты можешь то, что они не могут...это ведь в голову не приходило...:D с этим тоже можно разобраца...
Т.е. я хочу сказать, что если бы не было этой изоляции, то разрыв с любимым человек, конечно бы, мной переживался, но он бы не переживался так трагически и так тяжело.
Дудки...:lol: так же бы переживала...это ж ЧУВСТВО, а не опыт изоляции или постоянно в толпе народу...)))))))
И если бы я брала ответстенность за свою жизнь на себя, то не было бы вот этого внутренного: "ах, как он мог, я ему доверилась, всю себя ему отдала - а он меня, предатель, обманул, какой же он негодяй, всю жизнь мне поломал и бла-бла-бла!"
Хе-хе...просто ты не знаешь, что такое ответственность? как таковая...ты повторяешь это слово, но понимание смысла этого слова у тебя нет...тебе кажеца, что ты безответственно относишься к своей жизни...а это не так...короче обычная социальная "каша" в голове...:yes:
Aliskana
27.10.2013, 16:35
Darza, мне кажется, что тебе стОит прочитать эту книгу:
Роберт Джонсон "Она". (http://jungland.net/node/280#1)
Это интерпретация мифа о Психее. Твой рассказ его очень напоминает, ИМХО. А сейчас - период испытаний.
Понять структуру мифа, в котором оказалась, - очень расширяет сознание.
Darza, мне кажется, что тебе стОит прочитать эту книгу:
Роберт Джонсон "Она". (http://jungland.net/node/280#1)
Это интерпретация мифа о Психее. Твой рассказ его очень напоминает, ИМХО. А сейчас - период испытаний.
Понять структуру мифа, в котором оказалась, - очень расширяет сознание.
А я его читала! Только про Тристана и Изольду - кажется "Мы" называется. Правда, давно... Помню даже мужчине своему (этому самому) подсунула, когда он попросил че-нить почитать. Но он ее в самолет взял, когда в командировку улетал )))))). Поэтому, вернувшись из командировки, покрутил у виска и вернул мне ее без лишних слов ))))))
Спасибо, обязательно почитаю!
значит уже есть сомнения, что ты его знаешь...)))))...ну а я помогу...с твоего разрешения ну и не только я...другие тоже помогут узнать его реального...))))))
Ой, я очень хочу! Я сейчас, как говорится, за любой кипиш, кроме голодовки...
Только я совсем не знаю, с чего начать:girl:
Aliskana
27.10.2013, 18:16
Да, про Тристана и Изольду - это "Мы" того же автора. А "Она" - про Психею. Я думаю, что описание испытаний Психеи после того, как она оказалась одна в холодном враждебном мире, да еще под властью злобной Венеры, - может у Вас срезонировать и что-то открыть. Ситуация "изгнание из рая любви, одиночество и беззащитность" - очень архетипическая, а "Она" подсказывает, какие испытания предстоит пройти на пути к истинной себе. Ведь, выдержав испытания, Психея из смертной женщины становится богиней.
Кстати, то, что Ваш бывший Тристан покрутил пальцем у виска, - кое о чем говорит. Как Вам кажется, о чем?
Кстати, то, что Ваш бывший Тристан покрутил пальцем у виска, - кое о чем говорит. Как Вам кажется, о чем?
Я думаю, только о том, что мы в той конкретной ситуации не поняли друг друга ))). Он просил какое-нить непритязательное чтиво для самолета, а я ему подсунула такое, во что надо очень серьезно и глубоко погружаться.
А еще он почему-то все время оставлял мои или подаренные ему мною книжки в самолетах. Прямо, напасть какая-то была... Ну, это так, вспомнилось вдруг....
Laysi, я поняла, меняем концепцию: чувства оставляем в покое, боремся с иллюзией. КАК??? "как толька начнёте понимать его реального...тогда и с чувствами разберётесь...эээ с реальным очень быстро спадают "розовые очки" - вот где мне его взять "реального"? Откуда? если позволено будет вставить 5 копеек, то.... иллюзии, на мой скромный взгляд, неизбежны всегда. просто одни иллюзии уступают место другим..... критическим мышлением и разумом Вы не обделены, так что сопоставляя их с реальностью, выберете нужные. а истинную СУТЬ человека - ни себя, ни другого, мы, скорее всего, не увидим пока..... пока мы лиц не обрели.....
в дополнение к книге, предложенной Алисканой, хочу предложить ещё одну, прочитанную с её же подачи. Клав Люис. Пока мы лиц не обрели. эт. по русски, возможно, Вам будет интереснее прочесть в оригинале.
http://lib.ru/LEWISCL/lica.txt
и ещё, посмотрите вот эту тему: http://project.megarulez.ru/forums/showthread.php?t=15181&highlight=%C8%ED%E8%F6%E8%E0%F6%E8%FF+%E6%E5%ED%F9 %E8%ED%FB возможно, что-то для себя найдёте.
И откуда такая уверенность, что мое представление о нем - иллюзия, что его настоящего я не знаю? Мне-то кажется, что я его как облупленного... Да и его слова: только ты меня знаешь настоящего и только ты меня со всем этим "багажом" принимаешь. Мне кажется, я отдаю себе отчет во всех его недостатках и слабостях - и это, тем не менее, не мешает мне испытывать те самые чувства.
Ну ладно, допустим, иллюзия, допустим, идеализирую. Что с этим делать? Как избавляться от "фантома", если кроме фантома ничего больше и не осталось? и слова Лайси - не столько уверенность, сколько, видимо, пальцем в небо. информация к размышлению. а в чём мы можем быть уверены? и возможна ли жизнь без иллюзий? не опостылет? не покажется серой и скучной? или может быть и другой вариант "мы рождены, чтоб сказку сделать былью". и такое возможно......
И вот об этом еще можно поподробнее немножко: "один из выходов...это понять себя...потом его...для этого нужна помощь из вне...самой будет крайне сложно справица с этим". всё поначалу сложно. однако, если отражаться во многих зеркалах, читать и размышлять - то и самой возможно, не стоит, наверное, уповать на других. тем более Вы писали, что всегда чувствовали свою самодостаточность и даже поражали ею своего молодого человека. может быть не стоит её выбрасывать, а лишь слегка припрятать?
По поводу моего нынешнего состояния - конечно, бравада, но, по крайней мере, я уже способна думать о чем-то другом и заниматься какими-то делами, интерес к каким-то вещам появился... это самое главное. это источник Ваших сил. интерес к вещам и делам - огромный шаг в нужном Вам направлении.:yes:
А дискомфорт от столкновения с внешним миром был и 5 лет назад! Мне было очень дискомфортно работать в офисе с кучей неинтересных мне, а порой и неприятных людей. Я дико от этого уставала. Сил больше ни на что не оставалось. От любого контакта с какими-то государственными ведомственными учреждениями надолго впадала в ступор и неадекват. Ну и много еще подобных моментов. До смешного: за 33 года я ни разу самостоятельно не заплатила квартплату! Всегда был кто-то другой, кто это делал. И вместо того, чтобы учиться гармонично с этим миром существовать, я с готовностью и непередаваемым облегчением забралась с ногами в эту раковину, предложенную мне моим мужчиной, и полностью изолировала себя от внешнего мира. Т.е. я хочу сказать, что если бы не было этой изоляции, то разрыв с любимым человек, конечно бы, мной переживался, но он бы не переживался так трагически и так тяжело. И если бы я брала ответстенность за свою жизнь на себя, то не было бы вот этого внутренного: "ах, как он мог, я ему доверилась, всю себя ему отдала - а он меня, предатель, обманул, какой же он негодяй, всю жизнь мне поломал и бла-бла-бла!"
главное я выделила жирным шрифтом. и теперь у меня вопрос: сейчас у Вас лучше получается гармонично сосуществовать с этим миром? Вы понимаете, что САМИ сейчас движетесь в этом направлении?
и ещё сейчас проблема осталась или уже нет? может быть Вы с этим хотите поработать?
Ой, я очень хочу! Я сейчас, как говорится, за любой кипиш, кроме голодовки...
Это очень важно понять, что видела ты и то, что происходило на самом деле.
Ну... или для меня это оказалось крайне важным для принятия похожей ситуации.
Только я совсем не знаю, с чего начать:girl:
А это не имеет значения. Главное начать. :)
Ирина, спасибо за ссылки, буду изучать.
и слова Лайси - не столько уверенность, сколько, видимо, пальцем в небо. информация к размышлению. а в чём мы можем быть уверены? и возможна ли жизнь без иллюзий? не опостылет? не покажется серой и скучной? или может быть и другой вариант "мы рождены, чтоб сказку сделать былью". и такое возможно......
Опостылет, согласна. Но так больно, когда эти иллюзии рушатся... Т.е. понятно, что мир совсем без иллюзий - это чистый буддизм, не совместимый с внешней жизнью. Т.е. сесть в лотос и уйти в нирвану - только так. Получается, как ни крути, но если ты не готов уйти в ашрам или монастырь, приходится смириться со страданием как с неотъемлемой частью твоей жизни?...
всё поначалу сложно. однако, если отражаться во многих зеркалах, читать и размышлять - то и самой возможно, не стоит, наверное, уповать на других. тем более Вы писали, что всегда чувствовали свою самодостаточность и даже поражали ею своего молодого человека. может быть не стоит её выбрасывать, а лишь слегка припрятать?
Нет, нет, я не собираюсь полностью отказываться от своего взгляда на вещи, но для меня почему-то всегда было необходимо услышать максимальное количество точек зрений, чтобы посмотреть на ситуацию с разных сторон и уже окончательно убедиться, что таки да, я была права, или, если чьи-то слова меня зацепят или срезонируют - попытаться отклониться куда-то в сторону, поискать там... Поэтому я здесь, и поэтому моя тема в открытом доступе....
главное я выделила жирным шрифтом. и теперь у меня вопрос: сейчас у Вас лучше получается гармонично сосуществовать с этим миром? Вы понимаете, что САМИ сейчас движетесь в этом направлении?
и ещё сейчас проблема осталась или уже нет? может быть Вы с этим хотите поработать?
Сейчас я испытываю потребность в этот мир выползти. Пока еще не выползла окончательно (много работы, дома много времени пока провожу), но некоторые шаги уже предпринимаю. Нет, он меня не пугает, скорее какая-то лень что ли и нежелание выполнять работу по преодолению себя. Я понимаю, что мне не будет это слишком тяжело и непосильно, и понимаю, что это мне пойдет на пользу и даже принесет определенную радость. Но немного тяжело пока какую-то инертность преодолеть. Во! Это - то, что я в себе абсолютно точно ощущаю и что мне мешает по жизни: инертность. И чрезменая пассивность.
Это очень важно понять, что видела ты и то, что происходило на самом деле.
Ну... или для меня это оказалось крайне важным для принятия похожей ситуации.
Вы знаете, мне даже иногда кажется, что я это вижу или, точнее, что я это способна увидеть, как только наберусь мужества прямо на это взглянуть. Мне кажется, это требует недюжинного мужества. А я как-будто специально все время отвожу или закрываю глаза, пытаясь сохранить свою иллюзию и потакая своей надежде на то, что, мол, ну вот закончатся все испытания, и мы наконец-то будем счастиливы.
Ведь даже сейчас, если быть откровенной, за всей этой моей решимостью порвать с прошлым и начать новую жизнь, прячется мыслишка: мол, это все несерьезно, это ошибка, все это ненадолго, через 3-4 месяца он все поймет, он все равно не сможет без меня, мы начнем все сначала - и вот тут-то мы уже точно будем счастливы! Бред...
Это очень важно понять, что видела ты и то, что происходило на самом деле.
Ну... или для меня это оказалось крайне важным для принятия похожей ситуации.
И еще в те редкие "минуты просветления", когда я пытаюсь трезво смотреть на вещи, у меня начинает закипать внутри против него, море упреков, обид и т.д. Прямо, в форме такого внутреннего диалога. Мне это не нравится. Мне кажется, что человека нужно понять и отпустить, а когда упреки и обиды - это че-то куда-то не туда меня несет...
И еще полный раздрай в башке по вопросам взаимоотношений: нужна ли мне семья или вот такие вот безумные, чувственные отношения?
Ну и?...какой на данный момент "раздрай в башке" по вопросам взаимоотношений?...после двухнедельной консультации на этом форуме?:rolleyes: нужна ли тебе семья или вот такие вот безумные, чувственные отношения?:rolleyes:
Я эти 8 месяцев только и делала, что ждала его, поэтому приняла легко. Через пару месяцев очередной притирки и душевной работы - все сложилось и получилось. Этот год у нас были просто замечательные отношения, как никогда раньше. И по его словам тоже. Всем вокруг (и мне) говорил, что все, решение принято, уверенность появилась, это уже окончательно и бесповоротно. Чувствовалась искренность. Сделал предложение, собирались пожениться. Летом отвлекли разные бытовые сложности. И вот с конца августа опять увлекся новой женщиной.
Очень хорошо...:yes:...ну а если он и в этот раз к тебе вернёца и будет гарантия, что уж год точно у вас будут просто замечательные отношения, и как никогда раньше. И по его словам будет тоже выходить...и всем вокруг (и тебе) будет говорить что все, решение принято, уверенность появилась, это уже окончательно и бесповоротно...и так же будет чувствовца искренность...даже возможно сделает предложение пожениться. :rolleyes: и так же будет гарантия, что опять через скажем год увлечётся новой женщиной...:rolleyes:...примешь?:rolleyes:
Начинает казаться, что институт семьи искусственен по сути и держится лишь неимоверными волевыми усилиями супругов, где нет места сильными чувствам и эмоциям, а есть какое-то более рациональное начало, а порой просто - обман.
А для тебя то лично, что значит семья?...и если у тебя подозрение, что институт семьи искусственен по сути и держится лишь неимоверными волевыми усилиями супругов...тебе то это зачем?:eek:
Может удобнее ждать ЕГО...когда он опять к тебе через месяца три-четыре, потом от тебя...за то романтика...:D...нет?:rolleyes:
Но жить всю жизнь вот такими вот эмоциональными отношениями и испытывать постоянно боль - накладно очень, да и где их взять?
Полагаешь что жить в семье, где отношения держится лишь неимоверными волевыми усилиями супругов, где нет места сильными чувствам и эмоциям, а есть какое-то более рациональное начало, а порой просто - обман веселее и интереснее? :rolleyes: ....эээ но ведь за то стабильнее...:lol:
И все эти размышления тоже не добавляют воли и желания начинать строить свою жизнь практически с нуля...
Эээээ...нууу 33года, возраст Христа...:D...рухнули твои иллюзии на счёт жизни...не твоей физической жизни, а жизни в социуме...:yes: пока что у тебя пустота.
Нужно найти какой-то ориентир в жизни и силы на то, чтобы по нему двигаться...
А что тебе интересно в жизни делать?...занимаца?...каковы увлечения?:rolleyes:
Вы знаете, мне даже иногда кажется, что я это вижу или, точнее, что я это способна увидеть, как только наберусь мужества прямо на это взглянуть. Мне кажется, это требует недюжинного мужества. А я как-будто специально все время отвожу или закрываю глаза, пытаясь сохранить свою иллюзию и потакая своей надежде на то, что, мол, ну вот закончатся все испытания, и мы наконец-то будем счастиливы.
Знаю. :)
Так может быть всё так и оставить? Зачем набираться мужества?
Пусть остаётся надежда.
Опостылет, согласна. Но так больно, когда эти иллюзии рушатся... Т.е. понятно, что мир совсем без иллюзий - это чистый буддизм, не совместимый с внешней жизнью. Т.е. сесть в лотос и уйти в нирвану - только так. Получается, как ни крути, но если ты не готов уйти в ашрам или монастырь, приходится смириться со страданием как с неотъемлемой частью твоей жизни?... Вы полагаете, что ашрам или монастырь помогают избежать страданий? я вот так не думаю.... они просто формируют иное отношение к ним. спокойное, аналитическое и взвешенное - трезвое. в реальной жизни это тоже возможно. вполне. и у Вас уже получается - например, анализ отношения покинувшего Вас к предлагаемым Вами книгам, кои "забывались в самолётах" и вопрос Алисканы на эту тему, и Ваш ответ.... он единственный? думайте ещё......
а страдания очень хорошо не только маскируются, но и побеждаются иллюзиями. и вкурить общие иллюзии - вот классное наслаждение и кайф.
вот лошади - Вам ведь было классно - так как это Ваш независимый выбор, нужный Вам. Ваша иллюзия. и Вы нашли того, с кем иллюзия пересеклась. если поискать ещё и расширить поля - людей с общими иллюзиями может оказаться куда больше. и можно спокойно понаблюдать с отрешённостью королевы на балконе, как угодные Вам наездники соревнуются за право создать наиболее приятную иллюзию для Вас.:yes:
Нет, нет, я не собираюсь полностью отказываться от своего взгляда на вещи, но для меня почему-то всегда было необходимо услышать максимальное количество точек зрений, чтобы посмотреть на ситуацию с разных сторон и уже окончательно убедиться, что таки да, я была права, или, если чьи-то слова меня зацепят или срезонируют - попытаться отклониться куда-то в сторону, поискать там... Поэтому я здесь, и поэтому моя тема в открытом доступе.... У Вас наверняка получится. а мусор модератор вынесет. и насколько я вижу, трезвости у Вас достаточно.:)
Сейчас я испытываю потребность в этот мир выползти. Пока еще не выползла окончательно (много работы, дома много времени пока провожу), но некоторые шаги уже предпринимаю. Нет, он меня не пугает, скорее какая-то лень что ли и нежелание выполнять работу по преодолению себя. Я понимаю, что мне не будет это слишком тяжело и непосильно, и понимаю, что это мне пойдет на пользу и даже принесет определенную радость. Но немного тяжело пока какую-то инертность преодолеть. Во! Это - то, что я в себе абсолютно точно ощущаю и что мне мешает по жизни: инертность. И чрезменая пассивность.
:lol::lol::lol: замечательно. и это говорит человек, активно занимающийся спортом, верховой ездой и собирающийся заняться волейболом, твёрдо всё взвесивший и предпочитающий командный вид спорта. чудно-чудно. мне бы вашу инертность.:D
"-видала я такие холмы, по сравнению с которыми, этот холм - просто равнина.
- ну нет, - подумала Алиса, - холм равниной быть никак не может":lol:
я понимаю, что мои слова могут вызвать у Вас подобную реакцию, НО всё познаётся в сравнении, и, видимо, не стоит сравнивать себя только со спринтерами.
а инертность и пассивность - консерватизм - присущи весьма многим. и это разумно, если не злоупотреблять, а Вы не злоупотребляли, насколько я вижу.
возобновление конных занятий, работа в офисе, волейбол..... успехов.:)
И еще в те редкие "минуты просветления", когда я пытаюсь трезво смотреть на вещи, у меня начинает закипать внутри против него, море упреков, обид и т.д. Прямо, в форме такого внутреннего диалога. Мне это не нравится. Мне кажется, что человека нужно понять и отпустить, а когда упреки и обиды - это че-то куда-то не туда меня несет...
Что-то я не понимаю. Так нужно его понять? Или не нужно?
Ведь чтобы его понять, как раз и надо распрощаться с твоими иллюзиями.
А то, что море упрёков и обид - это нормально. Ты ж что-то чувствуешь? Так зачем же эти чувства прятать внутри себя. Лучше их с кем-то разделить, проговорить, а потом (по возможности) выбросить из головы. Не думать об этом. Но это может быть не сразу. Совсем не сразу.
Aliskana
27.10.2013, 19:26
И еще в те редкие "минуты просветления", когда я пытаюсь трезво смотреть на вещи, у меня начинает закипать внутри против него, море упреков, обид и т.д. Прямо, в форме такого внутреннего диалога. Мне это не нравится. Мне кажется, что человека нужно понять и отпустить, а когда упреки и обиды - это че-то куда-то не туда меня несет...
Если упреки закипают в минуты просветления - значит, это то, что Вы давили в себе раньше, то, что не позволяли замечать, и оно копилось до тех пор, пока не накопилось до критической массы. А отпустить можно искренне, а не от ума и через силу - только после того, как Вы позволите себе эти упреки и обиды осознать и понять, о чем они Вам говорят, что пытаются показать. Это и будет началом понимания и себя, и этого человека такими, как вы есть, а не через призму иллюзии.
Ну и?...какой на данный момент "раздрай в башке" по вопросам взаимоотношений?...после двухнедельной консультации на этом форуме?:rolleyes: нужна ли тебе семья или вот такие вот безумные, чувственные отношения?:rolleyes:
Не знаю, честно, не знаю. Я понимаю, что все уперлось вот в этого конретного человека. Но меня однозначно не устраивают отношения "пришел, ушел, пришел, ушел". Кажется, что по-другому с ним не получится - поэтому и хочу избавиться от этой своей привязанности.
Да, я, наверное, все же хотела бы семью, но чтобы она строилась на глубоких (пусть спокойных и ровых!) чувствах друг к другу, а не на постоянном преодолении своей нелюбви. Мне кажется я могла бы испытывать именно такие чувства к этому человеку (глубокие и ровные) на протяжении длительного времени, но если бы он в ответ давал мне то же самое, вместо того, чтобы устраивать из отношений американские горки.
[QUOTE=laysi;638688]А что тебе интересно в жизни делать?...занимаца?...каковы увлечения?:rolleyes:
Увлечения? Лошади, йога. В себе копаться интересно, пытаться себя вывести на какой-то иной, как вы любите выражаться, понятийный уровень. Литературу соответствующую читать интересно. Опять же для того, чтобы на практике применять (редко когда получается, правда). С людьми общаться тоже интересно, но, видимо, с узким кругом лиц что ли... Точнее, нет, не с узким кругом, а просто на определенные темы, на которые с поверхностно знакомыми людьми разглагольствовать не станешь (не потому, что я закрыта, а потому что не принято, не комильфо)... Терпеть не могу вести светские беседы и не умею. Ну, и какие-то обычные повседневые радости мне не чужды: кино хорошее, еда вкусная, прогулки, музыка и т.д. Гулять, кстати, очень люблю: вот просто бродить, глазеть по сторонам, по лесу гулять - но просто катастрофически не люблю это делать одна! Так же как не люблю одна путешествовать! Мне всегда нужен кто-то, с кем я могу тут же, немедленно разделить свои впечатления, радость от увиденного, услышанного, прочувствованного...
Знаю. :)
Так может быть всё так и оставить? Зачем набираться мужества?
Пусть остаётся надежда.
Боюсь, что это меня вновь затянет в болото бесконечного ожидания, как в прошлый раз....
Боюсь, что это меня вновь затянет в болото бесконечного ожидания, как в прошлый раз....
Кто тебя туда затянет? ))
Вы полагаете, что ашрам или монастырь помогают избежать страданий? я вот так не думаю.... они просто формируют иное отношение к ним. спокойное, аналитическое и взвешенное - трезвое. в реальной жизни это тоже возможно. вполне. и у Вас уже получается - например, анализ отношения покинувшего Вас к предлагаемым Вами книгам, кои "забывались в самолётах" и вопрос Алисканы на эту тему, и Ваш ответ.... он единственный? думайте ещё......
а страдания очень хорошо не только маскируются, но и побеждаются иллюзиями. и вкурить общие иллюзии - вот классное наслаждение и кайф.
Ну да, я про отношение и говорила, но мне казалось, что в обычной жизни добиться такого отношения (= отрешения) невозможно...
Да нет, с книгами это простая забывчивость, это совсем не значит, что он к ним невнимательно относился. В последний раз, когда забыл подаренного мной с подарочной подписью "Степного волка" Гессе, ужасно расстроился и попросил меня купить ему другого, чтобы он смог его обязательно дочитать. И цитирует периодически. Как-то забыл Виана "Пену дней", а в прошлом году, когда вышел фильм по этой книге, все уши мне прожжужал по поводу этого фильм (правда, до кинотетра мы так и не дошли). Т.е. я не думаю, что он наплевательски относился к моим каким-то порывам и не интересовался ими...
:lol::lol::lol: замечательно. и это говорит человек, активно занимающийся спортом, верховой ездой и собирающийся заняться волейболом, твёрдо всё взвесивший и предпочитающий командный вид спорта. чудно-чудно. мне бы вашу инертность.:D
))))) Да не занималась я никогда спортом! Ну, кроме верховой езды - но это больше от любви к животным ))). Я же и говорю, что решила (но еще не успела реализовать это решение) заняться командным видом спорта, в частности, волейболом, когда осознала в себе эту инертность, поняла, что она мешает мне и, в частности, мешает в отношениях. Когда поняла, что хочу стать более активной, амбициозной и хваткой что ли...
Что-то я не понимаю. Так нужно его понять? Или не нужно?
Ведь чтобы его понять, как раз и надо распрощаться с твоими иллюзиями.
А то, что море упрёков и обид - это нормально. Ты ж что-то чувствуешь? Так зачем же эти чувства прятать внутри себя. Лучше их с кем-то разделить, проговорить, а потом (по возможности) выбросить из головы. Не думать об этом. Но это может быть не сразу. Совсем не сразу.
Если упреки закипают в минуты просветления - значит, это то, что Вы давили в себе раньше, то, что не позволяли замечать, и оно копилось до тех пор, пока не накопилось до критической массы. А отпустить можно искренне, а не от ума и через силу - только после того, как Вы позволите себе эти упреки и обиды осознать и понять, о чем они Вам говорят, что пытаются показать. Это и будет началом понимания и себя, и этого человека такими, как вы есть, а не через призму иллюзии.
Ага, вот тут что-то есть, буду думать... И кипеть )))
Кто тебя туда затянет? ))
Да я сама, конечно! ))) Мне все кажется, что для того, чтобы начать двигаться в каком-то непривычном и незнакомом тебе направлении, нужно сначала убедиться в безвозвратности такого приятного и такого лелеемого ушедшего...
Аватарку прицепила...
Где-то тут писали, что когда разговариваешь с человеком, у которого на аватарке его фотография, впечатление, что общаешься вживую...
Мне все кажется, что для того, чтобы начать двигаться в каком-то непривычном и незнакомом тебе направлении, нужно сначала убедиться в безвозвратности такого приятного и такого лелеемого ушедшего...
То есть сейчас ты ещё думаешь, что всё может наладиться?
Ваши отношения ещё могут быть возвратны?
Может болото ожидания не так уж и страшно?
Aliskana
27.10.2013, 21:22
Ага, вот тут что-то есть, буду думать... И кипеть )))
Есть такой феномен: когда люди очень близки, они превращаются во что-то вроде сообщающихся сосудов. И то, что один чувствует, но подавляет, - выражает другой. Один прячет агрессию подальше и старается быть ангелом - другой все сильнее агрессирует; один пытается быть очень серьезным и ответственным - другой паясничает и динамит. Тем самым он словно демонстрирует партнеру то, что тот подавляет.
И если Вы вытащите в сознание свои подавленные обиды и упреки, примете их и интегрируете - Вы вернете себе силу, которую похищает это подавление, и станете более целостной. Тогда Вам не нужно будет нагружать партнера задачей играть Вашу темную, запретную часть личности.
Самостоятельно это сложно. Лучше обратиться к гештальт-терапевту, семейному расстановщику или психодраматисту и проработать эти вытесненные аспекты. Наверняка они на детство завязаны.
Это я к тому, что люди по-разному живут.
Самой-то Вам, чего хочется?
Это я к тому, что люди по-разному живут.
Самой-то Вам, чего хочется?
Да, люди по-всякому живут, но я уже выше написала, что не хочу отношений по схеме "пришел, ушел, пришел, ушел". А дальше идет обычный конфликт сердца и ума: головой понимаю, что по-другому не будет, а сердцем надеюсь, что ну в этот-то раз он точно вернется изменившимся и все осознавшим - и вот тут начнется сказка...
Соответственно, хочется мне (если говорить именно о том, чего хочется, а не в чем вижу реальный смысл), чтобы поскорее вернулся, но не просто так, а изменившись и научившись ценить наши отношения, по-настоящему...
И если Вы вытащите в сознание свои подавленные обиды и упреки, примете их и интегрируете - Вы вернете себе силу, которую похищает это подавление, и станете более целостной. Тогда Вам не нужно будет нагружать партнера задачей играть Вашу темную, запретную часть личности.
Да, подавляла часто, очень сильно была озабочена сохранением отношений...
Aliskana
27.10.2013, 22:48
Да, подавляла часто, очень сильно была озабочена сохранением отношений...
А он заботился о сохранении отношений или Вы полностью взвалили это на себя?
А он заботился о сохранении отношений или Вы полностью взвалили это на себя?
Ну, в какой-то мере, конечно, заботился. Особенно в последний год. Вообще, чем дальше - тем больше он научался заботиться и дорожить отношениями. То, каким я его узнала почти 5 лет назад, и какой он сейчас - 2 большие разницы, как говорят в Одессе. Он сам об этом неоднократно говорил: что я научила его идти на компромиссы, подходить первым и просить прощения, во время ссоры "переступать через себя" для того, чтобы ее остановить, "не делать из мухи слона" (не проецировать конкретную ссору на отношения в целом, мол, "ах, ужас какой, мы так поссорились, это неправильно, значит, это не тот человек, и отношения с ним - ошибка!!!" - раньше ему такое было свойственно, рубить с плеча).
Но мне сейчас кажется, что я в гораздо больше степени все-таки была заинтересована в отношениях и в их сохранении.
Хотя опять же, у него все это было периодами: когда-то больше дорожил, когда-то меньше, когда-то больше делал и "старался", когда-то меньше. Психолог, у которой я сейчас бываю на консультациях, расспросив меня о нем, вынесла однозначный вердикт - циклоид!
Aliskana
27.10.2013, 23:21
А что эта психолог говорит о чувствах, которые Вы подавляли ради сохранения отношений?
А что эта психолог говорит о чувствах, которые Вы подавляли ради сохранения отношений?
Эта тема еще не затрагивалась...
Не знаю, честно, не знаю. Я понимаю, что все уперлось вот в этого конретного человека.
Понятно...значит будем говорить только о нём...так как другое пока ваще в не доступе твоего внимания...ну и?:rolleyes: вот есть у тебя это чувство...и других ты сейчас даже в упор не видишь...и мало того, ты в позиции, что тебя бросили, оставили, ушли от тебя...скажи, а ты кого нить в своей жизни бросала?...уходила от...?:rolleyes:
Дарза, смотри, какая картиночка знаковая попалась!
Наверное, можно поискать ещё в ту сторону, в какую пишет тот же Рейнхард: "Выбирать то, что получаешь" и "Не выбирать то, чего не получаешь". А материццА он для того, чтоб "раскачать" читателя эмоционально. Только в состоянии внутреннего движения и внутренней нестабильности можно "вживить" целебные понимания, которые можно будет применять в реальности, выстраивая новую систему координат. В твоём случае - ИМХО - с "началом координат" в тебе. А не в нём. :-)
http://i.pixs.ru/storage/5/7/8/motivator0_3587362_9523578.png (http://pixs.ru/showimage/motivator0_3587362_9523578.png)
И ещё - спасибо за аватарку. Ты такая КРАСАВИЦА. И умница. И ваще чудо-женщина, очень симпатичный человечек! Всё заживёт, ещё метлой будешь очереди из кавалеров разгонять. )))
Кстате тебе Darza, на падумать...
Ты вложилась в чувство...затратила свою энергию...а оказалось что это в холостую...а это и обидно и больно и жалко одновременно...затрачено столько сил, эмоций, были задействованны твои мечты...твои надежды...потрачена твоя жизнь, а в итоге?
А в итоге ты говоришь, что мир рухнул, жизни больше нет...+ ещё ПРИВЫЧКА к нему...именно к нему...так как рази может быть так ещё с кем то?...это ж не реально...а значит?
скажи, а ты кого нить в своей жизни бросала?...уходила от...?:rolleyes:
Да, было дело... И к нему я ушла от другого молодого человека, который очень болезненно это переживал (судя по его словам и поступкам в тот период). Уже неоднократно его вспоминала в формате: ах вот оно что ты тогда чувствовал и испытывал, теперь-то я, мол, понимаю...
Кстате тебе Darza, на падумать...
Ты вложилась в чувство...затратила свою энергию...а оказалось что это в холостую...а это и обидно и больно и жалко одновременно...затрачено столько сил, эмоций, были задействованны твои мечты...твои надежды...потрачена твоя жизнь, а в итоге?
А в итоге ты говоришь, что мир рухнул, жизни больше нет...+ ещё ПРИВЫЧКА к нему...именно к нему...так как рази может быть так ещё с кем то?...это ж не реально...а значит?
Что, опять реклама суицида? Как в параллельной ветке? ))))
Да есть жизнь, есть! Но и привычка тоже есть, такая, прям, серьезная ПРИВЫЧКА, именно что капслоком....
И ещё - спасибо за аватарку. Ты такая КРАСАВИЦА. И умница. И ваще чудо-женщина, очень симпатичный человечек! Всё заживёт, ещё метлой будешь очереди из кавалеров разгонять. )))
Мари, спасибо большое за теплые слова и за мотивашку чудесную!:rose:
Сейчас Лейси скажет, что "кумушки" опять принялись вокруг меня теплый кокон плести! )))))))))
А от отсутствия кавалеров я не страдаю, я страдаю от отсутствия какого бы то ни было интереса к ним! Ну, по крайней мере, к тем, что есть ;)
Что, опять реклама суицида? Как в параллельной ветке? ))))
А при чём тут суицид?:eek:...ты же не инфантильная...я полагал, что ты продолжишь примерно так - так как рази может быть так ещё с кем то?...это ж не реально...а значит?...а значит я останусь одна и никогда никаво не полюблю и проживу остаток своих дней в одиночестве...:lol:
Да есть жизнь, есть!
Да какая же это жизнь?...сплошные страдания...:D
Но и привычка тоже есть, такая, прям, серьезная ПРИВЫЧКА, именно что капслоком....
Воооаат...привычка есть...:yes: и избавляца от привычек архи сложно...для того что б избавица, нужна замена...или равная по интересу или на много интереснее...:yes:
А как?...когда тока в его сторону и смотрю...жду и надеюсь...:D
А ваще мне интересно...скажи, а как сама то думаешь, почему он от тебя ушёл?:rolleyes:
Дарза.
чего хочу от жизни и где взять силы. Да, это - то, что больше всего меня сейчас беспокоит: где взять силы и хотя бы какое-то желание что-то делать и как-то вытаскивать себя из этой ситуации. Как научиться видеть хоть в чем-нибудь смысл.
Хочешь хотеть? Сейчас ==ничего не хочешь== и это пугает? А если не бояться - ну не хочешь и не хочешь. Ну так вот. Аппетит же не пропал совсем? энергия в организм поступает, он живет.
Смысл - его кто только не искал, да так и не нашли. Вон в смешариках сняли серию про кузинатру..... Вообще смешарики - они добрые.
А какие еще смыслы нужны - мама жива - о ней заботится можно. А отец - жив - нет? кто еще из родственников? Друзья - школьные - институтские? Смысла нет, есть суета - особенно когда ребенок, которого надо растить.
Так в принципе - те кто выживают - они об отсутствии смысла меньше озабочены. Если уехать из теплого и комфортного места в бесквартирье, и когда еда вечером без гарантии - жизнь будет выглядеть по другому.
=====================
Я вот женился поздно, т.к. лопух. Ну вспоминаю, как друзья ==уходили== из ==общения== - в свои круги - семья-работа и вокруг пустело.
его вспоминала в формате: ах вот оно что ты тогда чувствовал и испытывал, теперь-то я, мол, понимаю...
Ну а много тогда ты его СЛУШАЛА? Других?
Пока сама такое не пережила..
Да какая же это жизнь?...сплошные страдания...:D
Хочешь хотеть? Сейчас ==ничего не хочешь== и это пугает? А если не бояться - ну не хочешь и не хочешь. Ну так вот. Аппетит же не пропал совсем? энергия в организм поступает, он живет.
Смысл - его кто только не искал, да так и не нашли.
Стоп, стоп, стоп! Не совсем так. Смысл есть и жизнь тоже есть (частично в реальности, частично в проектах). То, что я написала тогда, две недели назад про "жизнь кончена и смысла нет" - это, во-первых, для более достоверного описания моего потерянного состояния на тот момент, а во-вторых, определенное время-то уже прошло с того времени, состояние некоторым образом поменялось.
СМЫСЛ ЕСТЬ, ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ.
Это не бравада, Лейси, я это абсолютно искренне понимаю и чувствую сейчас. НО! Я хочу работать над собой и каким-то образом себя менять, т.к. понимаю, что, во-первых, любая подобная ситуация представляет собой тот самый "волшебный пендель" - и если ты чему-то не научишься в первый раз, то будет второй пендель и третий и т.д. А во-вторых, я понимаю, что и ПРИЧИНОЙ этой ситуации могли стать (хотя бы частично) также какие-то непроработанные вещи во мне самой. Поэтому я здесь, поэтому продолжаю тему: хочу разобраться и "вылечить" себя, но не знаю с чего начать, в каком направлении двигаться, не могу самостоятельно соориентироваться. В каких направлениях хочу двигаться:
1) Как избавиться от данной конкретной привязанности максимально быстро и с минимальными душевными потерями? Это пока, к сожалению, самое актуальное.
2) Как изменить свое мироощущение таким образом, чтобы такие сильные и пагубные привязанности не возникали в будущем? Выражаясь словами Мари, как выстроить новую систему координат с началом отсчета на себе самой?
3) Ну, и очень хочется понять причины произошедшего. Понимаю, что из перечисленного это - самое неблагодарное дело, но... мучает этот момент тоже...
Хочу сразу оговориться, что мне тут уже накидали предостаточно информации для прочтения, анализа, обдумывания и т.д. На все это нужно время и силы, я потихоньку по этим стрелочкам двигаюсь...
Ну а много тогда ты его СЛУШАЛА? Других?
Пока сама такое не пережила..
Слушала, предостаточно слушала! Огромные простыни писем перечитала, отвечала, пыталась вести диалог. Но ведь это же все бесполезно, когда ты в таком состоянии! Ни выслушивания, ни разговоры не помогают. Ты можешь помочь, только вернувшись к этому человеку! А вернуться ты уже не можешь...
Кроме того, там была немного другая ситуация. На тот момент, когда у меня начались новые отношения, те, прежние уже полностью изжили себя. К тому моменту мы уже несколько месяцев жили по разным комнатам, соседствовали, так сказать. Вопрос моего переезда был вопросом времени и классическим "квартирным вопросом". Но оказалось, что это только я так думала, а тот молодой человек считал, видимо, что это какой-то кризис отношений, что нужно подождать и все наладится. Если он вообще что-либо считал, просто плыл по течению... Пока не появился новый человек в моей жизни....
А ваще мне интересно...скажи, а как сама то думаешь, почему он от тебя ушёл?:rolleyes:
Лейси, я немного позже отвечу на этот вопрос поподробнее. Тут мне есть, что рассказать (и с его слов, и от себя).
1) Как избавиться от данной конкретной привязанности максимально быстро и с минимальными душевными потерями? Это пока, к сожалению, самое актуальное.
2) Как изменить свое мироощущение таким образом, чтобы такие сильные и пагубные привязанности не возникали в будущем? Выражаясь словами Мари, как выстроить новую систему координат с началом отсчета на себе самой?
эко ты хитро. И диван купить и за доставку не платить.
Ничего особенно пагубного не случилось. Ты жива. Более менее здорова, кров и пища пока есть.
Как чувствует себя ушедший? может ему тоже не во всех отношениях кучеряво.
Любовь стараясь удержать,
Как саблю тянем мы её:
Один — к себе — за рукоять,
Другой — к себе — за остриё.
Любовь стараясь оттолкнуть,
На саблю давим мы вдвоём:
Один — эфесом — другу в грудь,
Другой — под сердце — остриём.
А тот, кто лезвие рукой
Не в силах больше удержать,
Когда-нибудь в любви другой
Возьмёт охотно рукоять.
И рук, сжимающих металл,
Ему ничуть не будет жаль,
Как будто он не испытал —
Как режет сталь, как ранит сталь!
не возникали в будущем?
Не жалею, не зову, не плачу,
Все пройдет, как с белых яблонь дым.
Увяданья золотом охваченный,
Я не буду больше молодым.
Ты теперь не так уж будешь биться,
Сердце, тронутое холодком,
И страна березового ситца
Не заманит шляться босиком.
Дух бродяжий! ты все реже, реже
Расшевеливаешь пламень уст
О, моя утраченная свежесть,
Буйство глаз и половодье чувств!
Я теперь скупее стал в желаньях,
Жизнь моя, иль ты приснилась мне?
Словно я весенней гулкой ранью
Проскакал на розовом коне.
Все мы, все мы в этом мире тленны,
Тихо льется с кленов листьев медь...
Будь же ты вовек благословенно,
Что пришло процвесть и умереть
Как изменить свое мироощущение
https://www.google.ru/search?ie=UTF-8&hl=ru&q=%D1%85%D0%BE%D1%80%D0%BE%D1%88%D0%BE%20%D1%81%D1 %84%D0%BE%D1%80%D0%BC%D1%83%D0%BB%D0%B8%D1%80%D0%B E%D0%B2%D0%B0%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D0%B9%20%D1%80%D0% B5%D0%B7%D1%83%D0%BB%D1%8C%D1%82%D0%B0%D1%82
А вернуться ты уже не можешь...
Вопросы: -Как ты узнала про мозаику? Почему решила, что здесь можно просить совета?
По твоей тематике - тебе сейчас нужно максимально занять себя такими вещами, которые помогут минимально возвращаться мыслями к тому, что ушло.
Как?
Делать.
Искать, двигаться, ходить, быть на людях, но не заводить разговоры о том, что болит. Сознательно. Делать усилия по переводу внимания на любые темы, кроме описываемой.
У привязанности есть много смыслов. Это не одно чувство. Это букет, каскад чувств. И разберёшься ты с ним не сразу.
Вот пока как-то так.
но не заводить разговоры о том, что болит. Сознательно. Делать усилия по переводу внимания на любые темы, кроме описываемой.
Спасибо!
Хм, получается, "ковыряние" этой ситуации здесь на форуме мне только во вред?
У привязанности есть много смыслов. Это не одно чувство. Это букет, каскад чувств. И разберёшься ты с ним не сразу.
Вот пока как-то так.
Вы уверены, что "неподкованный" человек сможет разобраться с ними сам? А не просто "задвинет" их куда подальше (как в большинстве случаев и происходит) и пойдет дальше совершать те же ошибки?
На Мозаику вышла случайно, через поисковик. Когда сильно "крыло", пыталась найти что-то почитать по теме в интернете, вышла на пост Иеро про "выключение влюбленности", оттуда к Страннику на "Энергетику любви", дальше еще покопалась на форуме и нашла консультарий...
Сейчас Лейси скажет, что "кумушки" опять принялись вокруг меня теплый кокон плести! )))))))))
Ааай, да пусть скажет, на то он и Лэйси. Он проявитель, психо-хирург, а я корректор/утешитель - и те, и те в жизни нужны. Как врач и медсёстры, к примеру.
Слушайте, а я вот тут обнаружила (случайно:), что мне пишут комментарии по теме, которые отображаются в личном кабинете в разделе "Последние полученные отзывы". Я понять не могу, на них как-то можно быстро там же ответить или только в личных сообщениях?
Девушки (Mari, Tytgrom, Irina), огромное спасибо за приятные слова! Вы меня очень поддерживаете!
А еще скажите мне, пожалуйста, со вчерашнего дня разбирает прям.... а че это за фотка у Лейси в профиле? *шепотом, так, чтобы Лейси не услышал*
Спасибо!
Хм, получается, "ковыряние" этой ситуации здесь на форуме мне только во вред?
Не важно. Ты меня не услышала.
Я сказал о переводе внимания с данной темы, на любую другую.
Ты снова задаёшь вопрос о данной теме. :)
Переключи своё внимание на перевод внимания. :)
Например Солнце. Тебе нравится быть на Солнце? Например загорать?
А йогой ты где занималась, кто преподаватель?
Вы уверены, что "неподкованный" человек сможет разобраться с ними сам?
Абсолютно!:)
Прям совсем неподкованный?;) Мы тут меня тестируем или как? :)
А ты уверена, что меня услышала?
покопалась на форуме и нашла консультарий...
:yes: О.К., спасибо.
Слушайте, а я вот тут обнаружила (случайно:), что мне пишут комментарии по теме, которые отображаются в личном кабинете в разделе "Последние полученные отзывы". Я понять не могу, на них как-то можно быстро там же ответить или только в личных сообщениях?
Девушки (Mari, Tytgrom, Irina), огромное спасибо за приятные слова! Вы меня очень поддерживаете!
ответить можно несколькими способами: нажав на профиль пользователя - послать ему личное сообщение, которое по правилам форума приватно (у меня пока ящик переполнен), публичное сообщение, которое отразится в профиле и может быть прочитано другими или оставив отзыв, нажав на значок посерёдке внизу под аватаркой (но это повышает рейтинг и лучше использовать для выражения отношения к конкретному посту)
Абсолютно!:)
Прям совсем неподкованный?;) Мы тут меня тестируем или как? :)
А ты уверена, что меня услышала?
Нет, не уверена. Судя по вашим ответам на мои вопросы - совсем не уверена...
Я никого не тестирую. Мне важно мнение со стороны. Если бы я была абсолютно самодостаточной и мне было бы неважно ваше (всех участников форума) мнение - то меня бы здесь не было.
Спасибо!
Хм, получается, "ковыряние" этой ситуации здесь на форуме мне только во вред? полагаю, что "ковыряние" во вред, а спокойный анализ на пользу. Вы готовы к спокойному анализу? мне почему-то кажется, что сейчас уже более, чем в начале темы, но ещё не совсем.... степень приватности решать только Вам, и, возможно, получение профессиональной очной помощи может быть направлено и на это... это - предмет для дискуссии с Вашим психологом или не так уж и важно? и здесь всё строго индивидуально - кому как легче. как Вам?
Вы уверены, что "неподкованный" человек сможет разобраться с ними сам? А не просто "задвинет" их куда подальше (как в большинстве случаев и происходит) и пойдет дальше совершать те же ошибки? вот опять - констатирую.... самопринижение. Вы уверены, что Вы прям так уж "неподкованы"? на мой скромный взгляд - подкованнее многих..... беда в том, что чем подкованнее - тем больше сомнений.... как сократов круг - я знаю, чего я не знаю....:yes:
однако, то, что Вы находите САМИ - многократно ценнее того, что падает разжёванным с пальмы....
что касаемо отвлечений и внимании на другом - в теме Вы отметили недавно, что восстановили способность заниматься ДРУГИМИ делами и другие интересы ЕСТЬ и живы. а это, на мой взгляд, целительный симптом. однако, Ваша печаль - Ваш подтекст и Ваша глубина.... когда она снова вернётся в подсознание через осознание как неосознаваемое Мастерство управления собою - боль утихнет, а Опыт появится, пусть не вербализируемый, но полезный по жизни. это и есть ГЛУБИНА понимания себя и других....
Мне важно мнение со стороны.
Я, например, ничего не могу сказать о твоём отношении к Солнцу.
Ты не ответила. :)
если вопрос важный и тяжелый - можно привлекать квалифицированного психолога, за деньги, с лицензией, и всеми делами.
Если он не такой важный, что тратить на него свои деньги и время специалиста, можно обсуждать в формате форума с сочувствующими (или иногда пинающими) не специалистами. Есть профи работающие по скайпу. Не знаю ни одного психолога, считающего невербалбную информацию - тон голоса, паузы, мимика, жесты - не важными, профи опирается на все что есть целиком, оно не передается в формате форума. Ни от тебя к консультирующему - ни от него - к тебе....
вопросы субъективно неважные, они и решаются так - спустя рукава, в режиме полусаботажа. И надо б что то сделать - да зачем?
Я, например, ничего не могу сказать о твоём отношении к Солнцу.
Ты не ответила. :)
)))) Да, я очень люблю солнце и очень люблю загорать (но так чтобы при этом обязательно можно было искупаться). И не люблю сильную жару.
Не важно. Ты меня не услышала.
Я сказал о переводе внимания с данной темы, на любую другую.
Ты снова задаёшь вопрос о данной теме. :)
Даже если я вас услышала, это же не значит, что я тут же согласилась "играть по предложенным вами правилам". Чтобы сделать выбор и принять предложенные правила, мне нужно уточнить отдельные моменты и уже после этого определиться, что я и попыталась сделать...
что я и попыталась сделать...
:yes::)
)))) Да, я очень люблю солнце и очень люблю загорать (но так чтобы при этом обязательно можно было искупаться). И не люблю сильную жару.
ЗдОрово. )))
Зимой можно потеплее одеться, а в жару спасение или тень или прохладная вода. :)
Ну вот смотри, Солнце от нас с тобой никак не зависит. Оно такое большое, такое тёплое, такое чинное и размеренное! :)
Каждый день появляется. Каждый день заходит.
Мы вспоминаем о нём когда?
(а ты ещё про йогу не ответила :lol:)
Стоп, стоп, стоп! Не совсем так. Смысл есть и жизнь тоже есть (частично в реальности, частично в проектах). То, что я написала тогда, две недели назад про "жизнь кончена и смысла нет" - это, во-первых, для более достоверного описания моего потерянного состояния на тот момент, а во-вторых, определенное время-то уже прошло с того времени, состояние некоторым образом поменялось.
Хе-хе...ну хорошо, сделаем вид, что поверили вам...:lol:
СМЫСЛ ЕСТЬ, ЖИЗНЬ ПРОДОЛЖАЕТСЯ.
Да нууу...?:D...а позвольте узнать, в чём же ваш смысл жизни?:rolleyes:
Это не бравада, Лайси, я это абсолютно искренне понимаю и чувствую сейчас.
Похвально...:D
НО! Я хочу работать над собой и каким-то образом себя менять,
А нахрена?:D...работать над собой?...ваще не мыслимо...а это как?:eek:...тем более менять себя?...а вас что, что то не устраивает в вашем...эээ по образу и подобию?...вы хотите изменить то, что вам изначально было дарованно?...то есть вы КРИТИКУЕТЕ ваше собственное создание?:lol:...типа брак?:D
т.к. понимаю, что, во-первых, любая подобная ситуация представляет собой тот самый "волшебный пендель" - и если ты чему-то не научишься в первый раз, то будет второй пендель и третий и т.д.
Подобной ситуации больше никогда не будет...возможно похожая...да и то наврядли...так что мона смело этот ваш опыт в мусор...не понадобица...:yes:
А во-вторых, я понимаю, что и ПРИЧИНОЙ этой ситуации могли стать (хотя бы частично) также какие-то непроработанные вещи во мне самой.
Хе-хе...о как?...непроработанные вещи в тебе самой...а это какие же?...может ваши чувства не достаточно проработанны?:lol:...а почему ваши а скажем не его?
Поэтому я здесь, поэтому продолжаю тему: хочу разобраться и "вылечить" себя, но не знаю с чего начать, в каком направлении двигаться, не могу самостоятельно соориентироваться.
Хм...вы считаете себя больной?:eek:...эээ ну в некоторой степени, скажем так ЗАРАЖЁННОЙ чувствами...которые...ээээ...Люовь нечаяно нагрянет, когда её савсем не ждёшь...(паёт)...чувствам то не прикажешь...)))))
В каких направлениях хочу двигаться:
1) Как избавиться от данной конкретной привязанности максимально быстро и с минимальными душевными потерями? Это пока, к сожалению, самое актуальное.
А за сколько времени...с начала знакомства с ним, вы были зараженны этим чувством?
2) Как изменить свое мироощущение таким образом, чтобы такие сильные и пагубные привязанности не возникали в будущем? Выражаясь словами Мари, как выстроить новую систему координат с началом отсчета на себе самой?
То есть...вы больше не хотите так любить?:rolleyes:...а как?...понарошку?))))
3) Ну, и очень хочется понять причины произошедшего. Понимаю, что из перечисленного это - самое неблагодарное дело, но... мучает этот момент тоже...
Это ваще самое лёгкое по сравнению с первыми пунктами...:yes:
Хочу сразу оговориться, что мне тут уже накидали предостаточно информации для прочтения, анализа, обдумывания и т.д. На все это нужно время и силы, я потихоньку по этим стрелочкам двигаюсь...
Ох ма...:eek: неужели вы всё это осилите?:D
Мы вспоминаем о нём когда?
Очень даже часто вспоминаем! Особенно когда его нет...
(а ты ещё про йогу не ответила :lol:)
Ничего смешного! :evil:
Я действительно не вижу в этом никакого смысла. Отвлечься на что-то другое я и самостоятельно могу. Уже. Могу. Кажется. :lol:
Я просто понять никак не могу, не чревато ли это: просто отвлекаться от проблемы, оставляя эмоции "непричесанными" где-то там, глубоко в душе...
Да ну вас всех! :babruysk:
Я поняла: это еще одна моя иллюзия, ясности не будет, будет только еще больший хаос! :D
Да ну вас всех! :babruysk:
Я поняла: это еще одна моя иллюзия, ясности не будет, будет только еще больший хаос! :D
Тебя это пугает?:D:rolleyes:...ясность не от нас зависит, а ровным счётом от тебя...просто тебе накидали вопросов...которые тебе так и так придёца решать...даже если ты их отодвинешь в сторону - это тоже принятие решения...:D:yes:
Возможно, тебя напугала МАССА этих вопросов...но хе-хе поверь, это всего лишь их малая толика...типа щадящий режим...на то тебе и дана твоя жизнь и вроде не такая короткая, что б успеть во всём разобраца...нууу хотя бы в том, что тебя волнует или интересует...а счаз ты паникуешь...:yes: и это славно...:D значит в тебе ещё есть порох в пороховницах и ягоды в годицах...:lol::rose:
Пошутить можно? из Бобруйска.
Очень даже часто вспоминаем! Особенно когда его нет...
:yes:
Но оно-то есть всегда. :)
А вспоминаем, когда его много, когда очень жарко? Вспоминаем, правильно?
Я просто понять никак не могу, не чревато ли это: просто отвлекаться от проблемы,
Во первых никакого отвлечения нет. Есть подлинный путь, ведущий к освобождению от ненужных страданий. :)
Во вторых, ты консультируешься или пытаешься нащупать методику?
Определись?
Уже практикуешь или ещё ищешь методику?
оставляя эмоции "непричесанными" где-то там, глубоко в душе...
Да они у тебя все наруже. Там, в "глубине" совсем другое. Никаких эмоций там нет. )))
Тебя это пугает?:D:rolleyes:
Нет, меня вот это напугало и запутало:
так что мона смело этот ваш опыт в мусор...не понадобица...:yes:
Смысла в теме тогда никакого... Ну, кроме того, что я уже получила в виде поддержки и утешения... Что, в общем-то, тоже немало...
Во вторых, ты консультируешься или пытаешься нащупать методику?
Определись?
Уже практикуешь или ещё ищешь методику?
Аааа, Семен Семеныч! Дык это уже практика началась?! Предупреждать же ж надо! :D А то я не поняла, и вместо этого йогу пошла практиковать! Шило на мыло :D
и здесь всё строго индивидуально - кому как легче. как Вам?
Мне неинтересен приват. Я поэтому сейчас здесь на форуме. Ведь у меня же уже есть очный консультант - вполне, могла бы ограничиться им. Но вот я как раз не тот человек, который верит в то, что психотерапевт - волшебник, от которого зависит все твое будущее. Я понимаю, что, в конечном итоге, любые решения мне придется принимать самой, а для этого мне нужны разные взгляды с разных сторон. Может, это и неверный подход, может, нужно научиться просто слышать себя и доверять себе...
вот опять - констатирую.... самопринижение. беда в том, что чем подкованнее - тем больше сомнений.... как сократов круг - я знаю, чего я не знаю....:yes:
Да, сомнения, постоянные сомнения...
:yes:
Но оно-то есть всегда. :)
А вспоминаем, когда его много, когда очень жарко? Вспоминаем, правильно?
Да нет же, мы часто о нем думаем! Когда его слишком много, когда его нет (в смысле прячется за облаками), и нам его не хватает, когда оно, наконец-то, появляется - мы радуемся и выбегаем на улицы...
А вы это, собственно, к чему? :)
Нет, меня вот это напугало и запутало:
Смысла в теме тогда никакого...
Хм...Darza, ты в школе училась?...нууу обычной средней десятилетке?:rolleyes:...предполагаю что да...скажи за 10лет...заостряю твоё внимание ДЕСЯТЬ ЛЕТ учёбы, много ты полезного, нужного, востребованного там научилась? и какой смысл 10 лет отдать школе?...много тебе из этого по жизни пригодилось?:rolleyes:
Так и тут...ты нечто проходишь...в тебе что то остаёца?...праильна-непраильна, это уже ваааще никаво не волнует, это уже твоё личное дело...ты идёшь дальше...следущая ситуация...ты опять нечто проходишь...в тебе что то остаёца?...праильна-непраильна, это уже ваааще никаво не волнует...и так далее...:yes:
А да...забыл...если это учесть...эээ хотя можно и не учитывать...то твой Darza, смысл жизни то...КАКОЙ?)))))
Хм...Darza, ты в школе училась?...нууу обычной средней десятилетке?:rolleyes:...предполагаю что да...скажи за 10лет...заостряю твоё внимание ДЕСЯТЬ ЛЕТ учёбы, много ты полезного, нужного, востребованного там научилась? и какой смысл 10 лет отдать школе?...много тебе из этого по жизни пригодилось?:rolleyes:
А там полезному не учат. Ну, почти... По крайней мере, тому, что реально в жизни используется каждым человеком. Так что некорректная параллель.
Так и тут...ты нечто проходишь...в тебе что то остаёца?...праильна-непраильна, это уже ваааще никаво не волнует, это уже твоё личное дело...ты идёшь дальше...следущая ситуация...ты опять нечто проходишь...в тебе что то остаёца?...праильна-непраильна, это уже ваааще никаво не волнует...и так далее...:yes:
Да блин! Но причину узнать, почему именно так, а не так происходит, и не наступать каждый раз на одни и те же грабли - это разве не достойная цель? )) Почему опыт-то в мусор??? Разве его нельзя использовать для анализа, результаты которого потом применять на практике???
А да...забыл...если это учесть...эээ хотя можно и не учитывать...то твой Darza, смысл жизни то...КАКОЙ?)))))
Ну вот, чуть что - сразу смысл жизни! Я на такие темы стесняюсь говорить :girl:
Я выше имела в виду не "смысл жизнь", а "смысл в жизни" появился, то есть какие-то бытовые, рутинные действия вновь обрели свой смысл...
А там полезному не учат. Ну, почти... По крайней мере, тому, что реально в жизни используется каждым человеком. Так что некорректная параллель.
[QUOTE]Да блин! Но причину узнать, почему именно так, а не так происходит, и не наступать каждый раз на одни и те же грабли - это разве не достойная цель? )) Почему опыт-то в мусор??? Разве его нельзя использовать для анализа, результаты которого потом применять на практике???
Да блин...:lol:...причину именно в этой ситуации ты узнаешь...:yes: но наступать каждый раз на одни и те же грабли в принципе НЕ СУЖДЕНО...:lol: ибо ничего в этой жизни не повторяеца, всё будет по новому...и следующий этап будет как с самого начала...и взаимодействовать ты будешь уже с совсем иным челом, характером ну и так далее...:yes:...и у тебя развитий ситуации всего три...
1. он уйдёт
2.ты уйдёшь
3. останетесь рядом
Использрвать для анализа можно, но толька для успокоение самой себя...твоих чувств и эмоций...:yes:...а применять это на практике ну врядли...так как каждому приходица подходить индивидуально, а значит предыдущий опыт не сгодица...:D
Ну вот, чуть что - сразу смысл жизни! Я на такие темы стесняюсь говорить
Аааа...:yes:
Я выше имела в виду не "смысл жизнь", а "смысл в жизни" появился, то есть какие-то бытовые, рутинные действия вновь обрели свой смысл...
Ну твоими бы устами...:rose:
Да блин...:lol:...причину именно в этой ситуации ты узнаешь...:yes: но наступать каждый раз на одни и те же грабли в принципе НЕ СУЖДЕНО...:lol: ибо ничего в этой жизни не повторяеца, всё будет по новому...
Использрвать для анализа можно, но толька для успокоение самой себя...твоих чувств и эмоций...:yes:...а применять это на практике ну врядли...так как каждому приходица подходить индивидуально, а значит предыдущий опыт не сгодица...:D
Не знаю, сомнения у меня на этот счет... Ну, то, что другой человек и совсем другие отношения - эт понятно... А вот то, что опыт не сгодится и заморачиваться не стоит - как-то сомнительно мне...
Ага, читала вчера ваши баталии со Странником в теме про женскую инициацию. Честно - была на стороне Странника, и после прочтения каждого вашего сообщения про то, что в жизни ничего никогда не повторяется и никакие закономерности отношений вывести нельзя, чуть не матом ругалась! )))))
Не знаю, сомнения у меня на этот счет...
Есссна...это ж тока личный опыт в подмогу...и хорошо что сомнения...очень даже славно...это же ваша жизнь...:yes:
Ну, то, что другой человек и совсем другие отношения - эт понятно... А вот то, что опыт не сгодится и заморачиваться не стоит - как-то сомнительно мне...
Угу угу...то, что другой человек и совсем другие отношения - эт понятно...:D ну а вот то, что опыт не сгодится и заморачиваться не стоит - как-то сомнительно...и опыт сын ошибок трудных и гений ПАРАДОКСОВ друг...:yes:
Ага, читала вчера ваши баталии со Странником в теме про женскую инициацию. Честно - была на стороне Странника, и после прочтения каждого вашего сообщения про то, что в жизни ничего никогда не повторяется и никакие закономерности отношений вывести нельзя, чуть не матом ругалась! )))))
Закономерности отношений вывести можно, если ЗНАТЬ, с кем конкретно имеешь дело?...и кто ты сам?...а пока таких знаний нет, все закономерности сразу летят к чёрту...:lol:
Угу угу...то, что другой человек и совсем другие отношения - эт понятно...:D ну а вот то, что опыт не сгодится и заморачиваться не стоит - как-то сомнительно...и опыт сын ошибок трудных и гений ПАРАДОКСОВ друг...:yes:
Да никакого ПАРАДОКСА! Опыт предыдущих отношений (точнее - результаты его анализа) могут быть использованы не для блага отношений последующих, а для твоего личного блага, для блага твоего личного развития. Когда, например, ты понимаешь, что отношения не сложились не потому, что ты его в чем-то не удовлетворила, не устроила, а чтобы наглядно продемонстрировать тебе, что ты перестала замечать и использовать предлагаемые тебе возможности для развития в каком-то из жизненных аспектов. Человек же, который выбрасывает свой "опыт в мусор" - встанет, отряхнется и пойдет искать новые отношения, не сделав никакие далеко идущие выводы и вновь проигнорировав указание на необходимость развиваться в чем-то (т.е. наступать на те же самые грабли, пусть и в новых, совсем-совсем других отношениях)...
Да?...хм когда ты в чувствах и он в чувствах...то отношения как то вот сами, без всяких на то усилий...а вот как только чувства схлынули...)))) тут давай работать...а нахрена? Когда, например, ты понимаешь, что отношения не сложились не потому, что ты его в чем-то не удовлетворила, не устроила...ээээ а в чём мамань?:confused::eek:..., а чтобы наглядно продемонстрировать тебе, что ты перестала замечать и использовать предлагаемые тебе возможности для развития в каком-то из жизненных аспектов....ах так?...ах каской драца?:lol:...вот оказываеца как всё высокодуховно то...это тока ради того, что б другому продемонстрировать, что панимаете ли он или она перестали замечать и использовать предлагаемые тебе возможности для развития в каком-то из жизненных аспектов...:lol: ну апупеть не встать...жертвуя тем самым этими отношениями...оригенаааально...:lol::cry:
laysi, ниче не поняла из предыдущего сообщения! При чем здесь "высокодуховно" и кто этот самый, который "жертвуя тем самым этими отношениями"???
Кажися, дискуссия потеряла свой смысл...
DARZA
Я просто понять никак не могу, не чревато ли это: просто отвлекаться от проблемы, оставляя эмоции "непричесанными" где-то там, глубоко в душе...
Дарза, а чем это может быть чревато? Какой вред ты в этом видишь для себя? Для чего тебе надо "причесать" эмоции? Что бы что?
Когда, например, ты понимаешь, что отношения не сложились не потому, что ты его в чем-то не удовлетворила, не устроила,
То есть, вариант, что ты могла его в чём-то не удовлетворить, не устроить, ты совсем не допускаешь, ? На основании чего сложилась такая уверенность?
..а чтобы наглядно продемонстрировать тебе, что ты перестала замечать и использовать предлагаемые тебе возможности для развития в каком-то из жизненных аспектов
А можешь поконкретнее пояснить, в чём ты смогла увидеть эту наглядную демонстрацию и как уяснила для себя, что это именно возможности для развития? И в каком аспекте?
Ведь почему-то же к тебе пришла эта мысль, Дарза?:yes:
Человек же, который выбрасывает свой "опыт в мусор" - встанет, отряхнется и пойдет искать новые отношения, не сделав никакие далеко идущие выводы и вновь проигнорировав указание на необходимость развиваться в чем-то
А как ты определяешь ценность опыта, его значимость и необходимость хранить для своего грядущего будущего? По каким параметрам ориентируешься выбрасывать/ не выбрасывать?
КАРАВАН- Во первых никакого отвлечения нет. Есть подлинный путь, ведущий к освобождению от ненужных страданий.
Во вторых, ты консультируешься или пытаешься нащупать методику?
Определись?
Уже практикуешь или ещё ищешь методику?
Дарза, я присоединяюсь к вопросу КАРАВАНА, потому что у меня тоже возникли подобные мысли.:yes:
И, конечно же, ты сама вольна решать отвечать тебе на наши вопросы или нет)))
Главное, не волнуйся):)
Вижу один момент.. Не всегда мы слышим то, что нам говорят потому, что передаём наши мысли другими словами, "на другой волне", чем может воспринять человек.
Если разрешите, Darza, laysi, я попробую сейчас побыть кем-то вроде переводчика между вами... Сорри...
Дарза, Лэйси сказал в последнем посте очень важную мысль, отчасти я тоже тебе её чуть раньше сказала.
На данный момент у нас есть факт: "ОТНОШЕНИЯ НЕ СЛОЖИЛИСЬ!" Причин, кроме как именно вам и именно сейчас НЕ ДАНО может не быть вовсе. Из всех бестолковых вопросов, в которых нас толкает боль, самый бестолковый как раз "почему?"
1. Ты ему не подошла (вероятно, как ты думаешь сейчас)
2. Он тебе не подошёл (как я, к примеру, думаю)
3. Вы друг другу не подходите (возможно)
------
Что касается таки причин, если заниматься неблагодарным поиском и мучить и душу, и мозг.... Вариант Лэйси из его поста: в этих отношениях ты обрела на тот момент внутренний комфорт/безопасность/устойчивость/определённость/некий СТОП! А наша жизнь - это развитие. Да, и прежде всего, развитие души (высокодуховного как выразился Лэйси). И в этих отношениях развитие твоё пришло к максимуму - ДУХОВНОЕ. И никакие НОВЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ (см. Лэйси опять же) в самых разных жизненных аспектах - уже не могли быть тобой реализованы. Например, работа, которую ты полюбишь -ты не работала. Новое, именно твоё хобби, новые контакты и, возможно, новые, более гармоничные отношения. Это всё БЫЛО ЗАКРЫТО в этих отношениях. Не было развития дальше. Плюс у тебя была сильная "зацепленность" за это благополучие - земное. А любые зацепки сильно вредят душе. И то, что сильнее всего боишься потерять, как правило, теряешь. На эту тему ОЧЕНЬ много у С. Н. Лазарева "Диагностика кармы" (биоэнергетика). Чем сильнее в нас наши зависимости, тем скорее у нас их "отберут". Ещё раз напомню картинку с голубями.
То есть причина потери, если уже очень хочется её найти, в завершённости, неперспективности этих отношений с точки зрения развития души для тебя. Плюс зацепленность за благополучие и за земное. Плюс его особенность "падать в кабеляки". Оно всё и сложилось в то, что получилось.
Но - ИМХО - вариантов "почему" может быть масса. Но это "почему" не так важно искать. Важнее найти "зачем"!!!!
А "Зачем" - это для того, чтобы ты распавила крылья. И обрела Себя в Себе - подтянулась к "Я" - желаемому. К той себе, которую ты в себе хочешь. К более сильной личности. Более уверенно стоящей на своих ногах. Впереди новый этап. Пришла пора уйти из вчера в завтра. Это основное. Возможно, к новым смыслам кстати. Это мой взгляд.
А Караван - ИМХО - тоже тебе уже сейчас сказал очень важные 2 вещи. Про солнце - Он, твой бывший мужчина, твоё солнце, уже дал тебе много, возможно, всё, что мог. И если он теперь "за облаками" - это не тоже самое, что его нет. Он всё равно светит внутри тебя тем, что тебе дал. Его любовь течёт в тебе, смешанная с твоей - твоей кровью. И вот это многое, что у тебя от него было, по-прежнему, твоё. И это никто не отнимет. Даже он. И то, что ты получила,наверное, уже достаточно для того, чтобы идти дальше. Люби, как любила, не борись с чувством, оно так и течёт в тебе, и будет течь всегда, потому что 2любовь не перестаёт...". Знаешь, может, сейчас ты мне и не поверишь, но те кого мы любили, правда любили, мы любим их всегда - вне зависимости от того, с нами они или нет. На этой ли земле, или "за облаками". ПО-настоящему- за облаками, как мой самый близкий духовно человек - Учитель. Любим всегда и всегда будет любить. Это легко и прекрасно.
А сердце, Лен, оно большое и щедрое. И с новой - твоей душевной весной - в нём поместится ещё кто-то. Любви хватит. И веры хватит. Опыт - это опыт. Это тоже важно. "Выбросить" - это не в смысле всё забыть. Это в смысле каждые новые отношения начинать "с чистого листа", не видеть этого мужчину - эталоном, линейкой, по которой нужно мерить всех последующих. Но я думаю, это ты и сама для себя знаешь, понимаешь.
Караван сказал ещё одну важную вещь -тебе "метод" или чтоб помогло? И то, и другое - не всегда нужно в одни руки выдавать, чтоб человек сам себя АБМЕТАД не поранил, к примеру. ))))))))))))) Попробуй НЕ ОЦЕНИВАТЬ и НЕ КОНТРОЛИРОВАТЬ все процессы и всё, что с тобой происходит. А, например, довериться происходящему и чувствам. Не всегда понимание МЕТОДА, как что в тебе работает и как с тобой работают люди/консультанты необходимо. Иногда это вредно. Как в ЭСТе кстати. Мозг часто мешает, выставляя защиты и мешая регенерации, так как "достраивает" до известного. В известном - мозгу не страшно. А неизвестное, некотролируемое - пугает. Но и даёт лучший эффект - честно. Попробуй больше слушать и больше доверять миру. Не обязательно это к Мозаике нашей, конечно, относится, а вообще - к миру, к Богу. КОНТРОЛЬ, особенно тотальный контоль себя и всех внутенних процессов - не всегда благо. Осознанность бывает и ловушкой. Очень многие люди, которые не копаются в себе от и до, более счастливы, чем осознанные. Знаешь, почему? Потому что неосознанные больше верят чувствам и интуиции. А исток интуиции в "памяти крови", каузальное тонкое тело. И ТАМ мы тоже мудрее, чем здесь. Потому иногда РАЗУМНЕЕ как раз РАЗУМ слушать менее, чем душу и тело. Гы. Вот такой парадокс.
А вы это, собственно, к чему? :)
В двух словах объяснить? :lol:
Не...Не получится.
Очень кратко - к тому, что можно бесконечно говорить о Солнце. Можно бесконечно ковыряться во всяких "почему".
А можно принять тот факт, что бОльшую часть времени мы живём о Солнце не вспоминая. Просто потому, что находимся в зоне комфорта.
Речь не о Солнце. Речь о зоне комфорта. Внутри нас.
Например, зачем спорить с теми, кто отвечает тебе здесь? Смысл?
Ты хочешь ЧТО доказать Лейси?
Что полезного у него ты увидела, поняла и применила?
Я просто понять никак не могу, не чревато ли это: просто отвлекаться от проблемы, оставляя эмоции "непричесанными" где-то там, глубоко в душе...
шучу: Редко какой дядько понимает, сколь важную роль в жизни играет прическа.....
шучу: Редко какой дядько понимает, сколь важную роль в жизни играет прическа.....
:D :D :D Оооочень важную. Ооооочень многие женщины начинают совершенно новую жизнь с посещения парикмахерской и магазинов одежды.
Новая я - новая жизнь для меня. :p
... вот и я - ==После консультации непослушные эмоции приобретут объем, станут блестящими и шелковистыми==
Нуу... Мне мои эмоции, по крайней мере, когда-то именно консультацией в тутошнем консультации причесали. А нек. мешающие повыдергали. Весьма пользительный был опыт между прочим. Правда у меня вторая консультация была приватной. И более полезной на тот момент.
Так что если оно всё тут так происходит, значит, так нужно.
После консультации непослушные эмоции приобретут объем, станут блестящими и шелковистыми==
Консультация канеш не панацея...:D...но всё же...:yes: уделить внимание тому, кто счаз остро в нём нуждаеца, кто ощущает не справедливость в своём одиночестве, кто не понимает, почему от него ушли?...такая ситуация очень болезненная...:yes:
кто не понимает, почему от него ушли?
это да.... конечно не просто.... Помню - как не помнить. Но как. Известно же что довольно много браков распадается.... и союзов добрачных.... и совместного жития-бытия... и так уж ли по честному не понятно - ==почему?==.
Те вот на ровном месте? все было нормально - и бац? Уход - явление одномоментное. Есть желание обсуждать и анализировать причины разрыва. Или - только актуальное состояние. Или - планы на будущее и как их реализовать.
Может я пропустил, но пока - не вижу этого.
============
Признаюсь, увидел в теме элементы... не подберу точного слова, но примерное - гламура.
Обратил внимание на картинку Мари - по канату вся такая дама, в таком вся платье походкой которой с собачкой по Ницце гулять - с болонкой такой, что в сумочку влазит. И риски - такие же.
А бывает ли так по жизни. Или по жизни уж шлепнешься - так рад что не насмерть, а то что драный и попачканный - так хвала всеблагой эволюции? Что еще жив. Что случилось - вошли во что-то - отношения. Не склалось. Упали. Бывает. Больно.... Опять шевелиться. Надо....
это да.... конечно не просто.... Помню - как не помнить. Но как. Известно же что довольно много браков распадается.... и союзов добрачных.... и совместного жития-бытия... и так уж ли по честному не понятно - ==почему?==.
Есессна известно...:yes:...и ещё известно, что довольно много браков распадается где то там...далеко...:lol: и его это никоем образом не коснёца:D...что уж там и как распадаеца? и по какой причине?...это не его дело...это где то там...на далёкой стороне, а у него всё иначе:yes: к нему не имеет отношения...:D
По честному понятно тому, КТО УХОДИТ...:yes: а ОТ КОГО УХОДЯТ...то это не понятно...:yes:
Те вот на ровном месте? все было нормально - и бац? Уход - явление одномоментное. Есть желание обсуждать и анализировать причины разрыва. Или - только актуальное состояние. Или - планы на будущее и как их реализовать.
Может я пропустил, но пока - не вижу этого.
Вова...:lol:...это как дуть на расшибленную коленку ребёнка, который плачет...плачет не только от боли, но и от самой ситуации...:yes:...коленку бы йодом или зелёнкой смазать, а не дуть...:lol:...но ведь взрослые со стороны понимают, что смазывая коленку йодом причинят боль в двойне, если не в тройне...да пусть это боль моментальная и через пять минут пройдёт чуть ли не без следа...но как любящим родителям...видя слёзы и плачь собственного ребёнка тут же, чисто логически взять и не слова не говоря, не подув и не приласкав своего любящнго чада...взять и смазать?...жалко ведь...:D:yes:
Вот это вот - желание обсуждать и анализировать причины разрыва - это аллегорически и есть, дуть на разбитую коленку, успокаивать, уделять внимание, иной раз приласкать, пожалеть...:yes:
А вот как успокоица...эмоции и чувства хоть как то пусть не на долго "устаканяца"...тогда можно и планы на будущее и как их реализовать?...это иной раз болезненно, так как аллегорически похоже на смазывания открытой раны зелёнкой или йодом...:yes::D
коленку бы йодом или зелёнкой смазать, а не дуть...
детки разные. Кто то еще привыкает палкой колотить по глупому кирпичу о коий споткнулся. Другой привыкает - встал - побежал.
Вот па этому и подход ко всем ИНДИВИДУАЛЬНЫЙ...кому то "палкой по голове" то есть "волшебный пендаль"...кому то "подуть на расшибленную коленку"...кто то сам...пусть даже с чьей то ...пусть не значительной помощью...
Другой привыкает - встал - побежал.
кто то сам...пусть даже с чьей то ...пусть не значительной помощью...
Воооооот! Вот так вот и хочется научиться! Чтобы встать и побежать, не заморачиваясь особо. В этом и есть суть моего обращения на форум. Как научиться не обращать внимания на боль и разбитую коленку, а просто встать (ну, в крайнем случае, громко выругавшись :D) и побежать дальше?
Наверное, нужно просто уйти с головой в разные повседневные дела, максимально себя занять "вовне" и не заводить дурацкие темы на психологическом форуме?:D Наверное, суть проблемы все-таки в том (опять возвращаюсь в "тудаже"), что на момент, когда я грохнулась, я оказалась абсолютно невостребована "вовне", в полной внутренней изоляции, зациклена на самой себе и своем "внутреннем" - поэтому так трудно отвлечься от своей разбитой коленки....
А вот как успокоица...эмоции и чувства хоть как то пусть не на долго "устаканяца"...тогда можно и планы на будущее и как их реализовать?...это иной раз болезненно, так как аллегорически похоже на смазывания открытой раны зелёнкой или йодом...:yes::D
Да поймите вы, я знаю, что мне делать (вот в прямом, физическом, бытовом плане) дальше, мне не нужны советы по поводу "чего делать дальше по жизни". Мне нужна помощь по поводу "успокоица и эмоции и чувства устаканить", чтобы был настрой и силы делать это самое "дальше по жизни".
Ну, в общем, я прихожу к выводу, что инструменты тут только такие: время, терпение и максимально возможное отвлечение (пусть старшие товарищи меня поправят, если я не права:D)
Мне столько всего понаписали за последние дни! Огромное-преогромное всем спасибо за внимание к моей скромной персоне! ))) Я никого не игнорирую, просто выявился побочный эффект консультирования на форуме: это сжирает огромное количество времени, которое необходимо еще и на разные другие дела!)))) Все-таки жизнь продолжается...Буду читать вдумчиво и медленно и так же реагировать, если вообще не отпадет в этом необходимость....
Да поймите вы, я знаю, что мне делать
Мне нужна помощь по поводу "успокоица и эмоции и чувства устаканить", чтобы был настрой и силы делать это самое "дальше по жизни".
Цитата:
реальный мир устроен таким образом, что к большому классу результатов нельзя прийти путем последовательных операций. Собираясь совершенствоваться, мы сразу утыкаемся в противоречие: если даже ясно, что и в какую сторону надо менять, неясно, кто и как будет делать это. Каким образом я могу улучшить сам себя? Ведь из-за ошибочных представлений и ущербного поведения моего Я, на этих представлениях основанных, как раз и возникло то плачевное состояние, с которым теперь приходится разбираться. Чтобы изменения оказались действительно необходимыми и безошибочными, их должна произвести некая умная и всё обо мне знающая сила. Но откуда она возьмется? Выход один: нужно создать условия для свободного функционирования психосоматики в ее собственных интересах, которые одновременно являются и моими, но от меня скрыты
Выход один: нужно создать условия для свободного функционирования психосоматики в ее собственных интересах, которые одновременно являются и моими, но от меня скрыты:
КАК??? Как создать условия для свободного функционирования психосоматики в ее собственных интересах? Перестать думать и анализировать? Отключить мозг? Или что?
Вот так вот и хочется научиться! Чтобы встать и побежать, не заморачиваясь особо.
так вставай и беги. А заморачиваешься или нет - привходящие несущественные обстоятельства.... Чем быстрее будешь вставать и шустрее бежать - тем привычнее оно будет, глубже войдет в естественный стереотип....
Дарза, йога в помощь.... Вы сейчас занимаетесь?
а ведь именно ЭТО как раз ВАШЕ. без совместной практики....с ним, ушедшим.
а Караван любит йогу.
и вообще здесь есть многие любящие это дело - но по-разному. иногда они грызутся меж собою.
но посмотреть мнения каждого можно. и спросить у Каравана по йоге - он, видимо, будет рад поделиться.
КАК??? Как создать условия для свободного функционирования психосоматики в ее собственных интересах? Перестать думать и анализировать? Отключить мозг? Или что?
Я несколько раз спрашивал про йогу. Ответа не получил.
Ещё вопросы. Свежие. )))
Ты понимаешь о чем спрашиваешь?
Ты имеешь представление о том, что такое психосоматика?
Как представляешь себе её свободное функционирование?
Может тебе по другому написать?
Перестать думать и анализировать?
А это возможно?
Отключить мозг?
Ты видела таких людей? Читала в литературе? Слышала?
Или что?
Выбрать, для начала направление.
Здесь, в теме, в публичной (которую ты предпочитаешь сама) много разных людей. Разных.
Они пережили, такое, как у тебя. Некоторые по несколько раз.
Давай начнём разбирать то, что ты уже написала.
Медленно.
Пошагово.
С учетом термина ПСИХОСОМАТИКА?
Но это при условии, что ты понимаешь, о чем речь.
Понимаешь?
Я несколько раз спрашивал про йогу. Ответа не получил.
Ещё вопросы. Свежие. )))
Я занимаюсь йогой в Аштанга-йога центре на Новокузнецкой. У тамошних инструкторов. Иногда дома самостоятельно. Пока для меня йога - только физика (асаны и дыхалки).
Ты понимаешь о чем спрашиваешь?
Ты имеешь представление о том, что такое психосоматика?
Как представляешь себе её свободное функционирование?
Может тебе по другому написать?
Я, конечно же, знаю словарное определение термина "психосоматика", когда "психическое" влияет на "телесное". В моем случае, видимо, речь идет о том, что тот факт, что "у меня болит" вызван не внешними событиями как таковыми, а моими внутренними представлениями, установками, запрограммированными реакциями...
Если вы полагаете, что мое представление неверно или неточно, напишите, пожалуйста, по-другому.
Что касается "свободного функционирования психосоматики" - полагаю, что речь идет о способности организма (в целом, как психики, так и физики) саморегулироваться и самостоятельно восстанавливаться. Обеспечить свободное ее функционирование - значит, не пытаться "рулить" внутренними процессами, не пытаться их контролировать и в них вмешиваться, т.к. это - оптимальный метод самовосстановления.
А это возможно?
Ты видела таких людей? Читала в литературе? Слышала?
В определенных состояниях - да, возможно. Так, чтобы всегда по жизни - скорее, нет...
Не видела и не общалась, но много слышала и читала.
Давай начнём разбирать то, что ты уже написала.
Медленно.
Пошагово.
С учетом термина ПСИХОСОМАТИКА?
Но это при условии, что ты понимаешь, о чем речь.
Понимаешь?
Давайте. Свое понимание я описала выше - если оно неверно, разъясните, пожалуйста, популярнее...
Дарза, йога в помощь.... Вы сейчас занимаетесь?
а ведь именно ЭТО как раз ВАШЕ. без совместной практики....с ним, ушедшим.
Ирина, да, занимаюсь. Но, как я уже написала, мне доступен пока только физический аспект йоги...
Совместной практики у нас не было. Он практиковал до встречи со мной, потом с этим завязал по своим субъективным причинам, о которых не любил много рассказывать...
Ирина, да, занимаюсь. Но, как я уже написала, мне доступен пока только физический аспект йоги...
Совместной практики у нас не было. Он практиковал до встречи со мной, потом с этим завязал по своим субъективным причинам, о которых не любил много рассказывать...
помните выше мы говорили об утрате самостоятельности и слиянии, о нарушении границ психологического поля? так вот - теперь через физику Вы получаете свой личный суверенный опыт, никак не связанный с ним. ни разу. это шаг к раз-слиянию. шаг к себе. потому как Ваши субъективные причины - можно рассматривать отдельно от чьих-либо или совместно с сопоставлением опыта других форумчан ЗДЕСЬ, которые так же занимаются йогой. это опять же Ваш шаг к себе. без слияния с кем-либо.
... вот и я - ==После консультации непослушные эмоции приобретут объем, станут блестящими и шелковистыми==
Я надеялась, что на консультации меня научат и покажут, как их причесывать. Научат пользоваться расческой и всякими другим прибамбахами в зависимости от ситуации и поставленной задачи...
Например, зачем спорить с теми, кто отвечает тебе здесь? Смысл?
Ты хочешь ЧТО доказать Лейси?
Что полезного у него ты увидела, поняла и применила?
Порой мне кажется, что меня не совсем верно понимают (отдельные сообщения или вообще мой посыл), судя по получаемым ответам - тогда я пытаюсь объяснить "о чем, собсна, я" другими словами. Именно эту ситуацию, полагаю, вы обозначили как "спор".
В споре здесь, конечно, смысла мало... Можно, опять же, просто игнорировать такие сообщения, которые, как тебе кажется, "не про то"....
Про "полезное и перенятое" у Лейси - тут сложно, мне его взгляды не очень близки и не очень понятны (а, может быть, одно - следствие другого)
помните выше мы говорили об утрате самостоятельности и слиянии, о нарушении границ психологического поля? так вот - теперь через физику Вы получаете свой личный суверенный опыт, никак не связанный с ним. ни разу. это шаг к раз-слиянию. шаг к себе. потому как Ваши субъективные причины - можно рассматривать отдельно от чьих-либо или совместно с сопоставлением опыта других форумчан ЗДЕСЬ, которые так же занимаются йогой. это опять же Ваш шаг к себе. без слияния с кем-либо.
Да, я понимаю вас, Ирина. Действительно, все, что делалось мною до сих пор, делалось и воспринималось только через призму его, даже если он в этом никакого участия не принимал и вообще к этому моему занятию чисто логически никакого отношения не имел. И в первые дни после разрыва, что бы я ни пыталась делать, все это было на фоне мысли (даже не мысли, это не словами обозначалось, а образами, ощущениями): а нафига? его же больше нет в моей жизни? какой теперь в этом смысл? (хотя логически: и до разрыва к нему это никакого отношения не имело)
А сейчас, после ваших слов, я, действительно, что-то такое почувствовала по поводу "личного суверенно опыта" и "разслияния"...
Спасибо.
ну вот. а теперь подумайте так же в этом же ключе о том, что Вам надо от Вашей работы. далее в том же ключе о волейболе. а оно Вам надо? и так далее.....
а потом можно подумать и о семье....
а так же об институте вообще и Вашей нужде в ней в частности.
Вы детей хотите?
Дарза, а чем это может быть чревато? Какой вред ты в этом видишь для себя? Для чего тебе надо "причесать" эмоции? Что бы что[/B]?
Ну, я как бы, слышала, что, если эмоции затолкать вглубь себя, подавить их вместо того, чтобы прожить (или еще каким-нить интересным способом заставить их раствориться, исчезнуть) - тут тебе и психосоматика и вылезание этих самых эмоций в 10-кратном объеме в дальнейшем, в самый, как грится, неподходящий момент.
То есть, вариант, что ты могла его в чём-то не удовлетворить, не устроить, ты совсем не допускаешь, ? На основании чего сложилась такая уверенность?
Я не то что его допускаю, я абсолютно уверена, что так и есть! Естественно, я его перестала в определнных отношениях устраивать. Но я придерживаюсь таких взглядов (может, и зря, кто знает), что каждая ситуация имеет поверхностный и более глубинный смысл. Глубинный смысл ситуации определяется вопросом "Зачем? Для чего?" То, о чем говорит Мари....
А можешь поконкретнее пояснить, в чём ты смогла увидеть эту наглядную демонстрацию и как уяснила для себя, что это именно возможности для развития? И в каком аспекте?
Ведь почему-то же к тебе пришла эта мысль, Дарза?:yes:
Ну, например, необходимость учиться социальной адаптации, социальной самостоятельности. Если раньше я ее игнорировала (хотя понимала, что надо бы, но отмахивалась, ибо из зоны комфорта кому хочется выходить, когда можно и не выходить?), то теперь произошедшее поставило меня в такую ситуацию, когда от этого уже просто-напросто не отвертеться.
Второй момент - то, о чем мне написала сейчас Ирина, необходимость "разслияния" с человеком для того, чтобы обрести возможность слышать свои потребности и двигаться каким-то своим путем развития. Это ведь вполне можно было и нужно было пытаться делать еще будучи в отношениях. И ведь, если быть откровенной, я это чувствовала, периодически ощущая, что "тону" и "задыхаюсь", но опять же отмахивалась, ибо опять же зона комфорта... А данная ситуация, получается, насильно меня оторвала от другого человека, через призму которого я коммуницировала с миром все эти годы (вместо того, чтобы делать это напрямую)...
А как ты определяешь ценность опыта, его значимость и необходимость хранить для своего грядущего будущего? По каким параметрам ориентируешься выбрасывать/ не выбрасывать?
Не хранить, а проанализировать и сделать выводы! Ибо если урок не пройден, он будет повторяться неограниченное количество раз. Ну, т.е. мне кажется, что любая ситуация, которая несет тебе страдания, дается для того, чтобы ты что-то осознал и чему-то научился (лично ты лично для себя, это необязательно должно быть связано с аналогичными ситуациями в будущем, с будущими отношениями и т.д.).
Дарза, я присоединяюсь к вопросу КАРАВАНА, потому что у меня тоже возникли подобные мысли.:yes:
И, конечно же, ты сама вольна решать отвечать тебе на наши вопросы или нет)))
Главное, не волнуйся):)
В этом, похоже, минус публичного консультирования на форуме:). Столько людей вокруг, и каждый гнет какую-то свою линию. Чтобы начать практиковать, мне нужно сделать какой-то выбор. А то получается так, что Лейси мне: "А ваще мне интересно...скажи, а как сама то думаешь, почему он от тебя ушёл?" Я начинаю морочиться на эту тему, а тут приходит Караван и говорит: "По твоей тематике - тебе сейчас нужно максимально занять себя такими вещами, которые помогут минимально возвращаться мыслями к тому, что ушло, не заводить разговоры о том, что болит. Сознательно. Делать усилия по переводу внимания на любые темы, кроме описываемой"... У меня сразу раздрай внутри и сомнения :)
Дарза, по поводу причёсывания. "Дадут расчёску и научат пользоваться".
Я уже написала тебе про проживание ЭМОЦИЙ - ЛЮБЫХ - и боли через усиление. Через наблюдение процесса до окончательного исчезновения и появления "решения" как бы из ниоткуда? Это техника ЭСТовская. И она работает.
Плиз, попробуй хоть раз этой расчёской расчесаться, тем более ты сейчас читаешь Эрхарда. Не получится - попросишь другую расчёску у людей.
А так смысл давать тебе ещё расчёски, если и одной не попользовалась. ))))))
Вове о картиноке:
Вова, картинки не тока рассматривай, но и надписи читай ;-). Там написано, чтобы получить то, чего никогда не получал, надо начать делать то, что никогда не делал. И вот она вся такая в "гламурном" платье, красавица-стройняшка из известного и спокойного, с земли - взяла так - и прямо по канату, рискуя расшибиться на фик. В этом и смысл -понимаешь? Вопреки своему "Я" - такому, как есть, отбросив известная - прямо в другое, в мир, по тоненькой ниточке - за тем, чтобы стать другой. За тем, чтобы найти ДРУГУЮ жизнь. Ферштейн?
Даже если она упадёт -ОНА ПОПРОБОВАЛА жить иначе. ПОнимаешь? Это важно -взять и попробовать. Уйти в совсем другое, уйти от себя, чтобы потом себя себе вернуть, но уже истинную, без шелухи. Здесь, на картинке, эта шелуха представлена "наносным гламуром". И платье у не - КРАСНОЕ! Это тоже важно. "Глубжее" в общем смотри.
И ещё... она там - на канате... эээээ.... трусики оставила. Это означает, что это путь освобождения своего естества. Еси тоже вдруг не понятно.
ну вот. а теперь подумайте так же в этом же ключе о том, что Вам надо от Вашей работы. далее в том же ключе о волейболе. а оно Вам надо? и так далее.....
а потом можно подумать и о семье....
а так же об институте вообще и Вашей нужде в ней в частности.
Вы детей хотите?
Та же ерунда: от него хотела, а так, чтобы в принципе - нет у меня такой самостоятельной потребности...
В этом, похоже, минус публичного консультирования на форуме:). Столько людей вокруг, и каждый гнет какую-то свою линию.
Это и плюс одновременно. Есть из чего выбирать. То, что твоё и станет для тебя "лекарством", останется, остальные советы/пути/направления отвалятся. Главное, ты всё это прочитай. Внутренний лекарь подскажет путь, который годится для тебя.
Огромный плюс Мозаики в том, что здесь уживаются худо-бедно ОЧЕНЬ разные люди. :yes: Ну и разные пути духовные, конечно.
Я уже написала тебе про проживание ЭМОЦИЙ - ЛЮБЫХ - и боли через усиление. Через наблюдение процесса до окончательного исчезновения и появления "решения" как бы из ниоткуда? Это техника ЭСТовская. И она работает.
Да, да, я помню прекрасно и пользовалось уже! И облегчение наступает, но оно ведь тоже временно! Т.е. вот накрыло тебя, ты бросила все дела, села и начала наблюдать, проживать и усиливать. И облегчение, действительно, наступает через определенный момент, тебя отпускает, и даже эйфория какая-то наступает. Думаешь: фу, какая ерунда, чего это на меня нашло, жизнь прекрасна! Свобода - прекрасна! У меня столько всего интересного и радостного впереди! (вот, прям, буквально так:)). Но все это до следующего "наката", который не замедляет себя ждать, да еще с новой силой...
Так же как совет Сансары "прорыдать" эмоции. Тоже пробовала, тоже приносит облегчение! Спасибо вам, девушки, за эти "расчески"! Я ими пользуюсь и они, действительно, приносят облегчение. Наверное, надо было самой об этом написать... Но такое ощущение, что это как таблетка аспирина, т.е. следующая волна все равно приходит, и ничуть не менее мощная, чем предыдущая...
Как ты думаешь, через сколько это пройдёт?
Мари, ты потрясающий "Утешитель"! Вот правда! Пусть мужчины иронизируют, мол, "кумушки" и "на ранку подуть" - но, возможно, что это, В ТОМ ЧИСЛЕ, мне сейчас тоже нужно! Иначе не становилось бы так светло от твоих слов, спасибо! :)
Та же ерунда: от него хотела, а так, чтобы в принципе - нет у меня такой самостоятельной потребности...
ну вот. раз у Вас такой самостоятельной потребности нет - значит чисто логически Вам имеет смысл заняться собой, своими интересами и своей работой, а мужуков проводить через испытания: ежели он прям до дрожи хочет от Вас детей и готов ради Вас на всё - вот тогда и посмотрим.... это путь королевы на балконе, о котором я Вам писала выше, которая наблюдает соревнование наездников. и ещё вам в теме говорилось, что потом метлы не хватит поклонников разгонять. объективно ситуация такова: Вы красива, умна, образована, самодостаточна, глубока - королева. это Ваша роль сейчас. Вы имеете опыт. и опыт учит Вас не сливаться, а хранить СЕБЯ.
Как ты думаешь, через сколько это пройдёт?
Я не знаю. Это второй наш разрыв. У меня такое впечатление, что в прошлый раз за восемь месяцев мое состояние практически не изменилось. Тогда я ничего не делала (по существу) и ни к кому за помощью не обращалась. Пыталась просто перетерпеть, а потом отвлекаться на что-то. Пыталась с кем-то общаться, чем-то заниматься (не для себя, а именно с целью отвлечься). Как прокомментировал тогда мое состояние один мой знакомый (не зная самой ситуации): такое впечатление, что в тебе нет жизни, ты абсолютно пустая внутри.
Сейчас меня очень пугает такая перспектива.
Ирина, спасибо огромное за участие и такие теплые слова!!
Я буду стараться не уронить свое королевское достоинство! )))))))))
Сейчас меня очень пугает такая перспектива.
Правильно, что пугает.
Быстро не пройдёт точно. А остальное индивидуально.
Вот первый признак человеческой любви - все обычные, хорошие люди являются некрофилами. Они любят мёртвое. Hекрофилия - это любовь к трупу. Практически все нормальные люди - некрофилы. Когда вы думаете, что любите живого человека, вы глубоко заблуждаетесь, на самом деле вы любите что-то мёртвое. И этот труп вы изготавливаете сами! Человеческая голова - это мавзолей, где хранится бережно изготовленная мумия возлюбленного. Изготовление такой мумии не занимает много времени и сил. Происходит это просто: когда вы в кого-нибудь влюбляетесь, то этот человек становится вдруг для вас совершенно необыкновенным, отличным от всех остальных. Вы его выделяете из всей толпы, он становится для вас по-настоящему особым, вы начинаете думать о нём, вспоминать его, мечтать о нём...
Любовь заставляет вас возвращаться мыслями к своему любимому. И вспоминаете вы всегда то, что вам в нём нравится. В этот момент любовь проявляется через воспоминания; когда вы разделены, вам доступна только такая любовь - воспоминания. Если до любимого нельзя дотронуться рукой или взглядом, вы дотрагиваетесь мыслями, мечтами.
Это влечёт за собой то, что называется кристаллизацией. Кристаллизация - это создание устойчивого образа того, кого вы любите. Вы кристаллизуете в своей голове образ, и этот образ закрепляется внутри вас. Вы его постоянно дорабатываете, дорисовываете, шлифуете, - работаете над ним без отдыха... Вы создаёте образ, схему, картинку, которую и любите.
Hо ведь это не оригинал! Hа самом деле это только срисовано с живого человека, но это не сам живой человек, это просто схема, не имеющая к реальности никакого отношения. Этот образ может быть очень, очень похож на оригинал. Hо он мёртв, он полон только какими-то фиксированными представлениями об этом человеке.
Фактически, получается, что вы любите какого-то другого, несуществующего человека - "человека", которого создали вы сами.
И тут случается самое главное, - если вы начинаете знакомиться со своим любимым ближе, начинаете лучше узнавать его, то когда-нибудь вы обнаруживаете, что тот, кого вы любите, отличается от ваших представлений о нём. Он не оправдывает ваших ожиданий, - ведь у вас есть прогноз того, каким он должен быть... В конце
концов, возникает какая-то ситуация, когда вы видите, что тот, кого вы любите, - живой человек - отличается от того, что вы хотели бы иметь. Похоже на то, как если бы вы нарисовали картину, а затем обнаружили, что оригинал отличается от вашего изображения.
То, что происходит дальше, не укладывается ни в какие рамки. Вы начинаете исправлять оригинал в соответствии с нарисованной картинкой! Вы исправляете оригинал так, чтобы он стал похож на тот образ, который вы носите в своей голове - на ваши ожидания.
Это и есть второй признак любви обычных людей: обычная любовь - это изнасилование, изнасилование того, кого вы любите. Первый признак - некрофилия, а второй - изнасилование живого с целью приведения его в соответствие с мёртвой схемой в голове. А почему начинается это изнасилование? Потому, что, если вы любите по настоящему, то, естественно, вы стремитесь сделать любимого лучше, стремитесь помочь ему. Он ведь, несмышлёный, сердечный, не понимает... Так начинается изнасилование. Причём, всё это продиктовано искренним желанием помочь, исходящим из искренней любви...
Разумеется, такое поведение - некрофилия, изнасилование - не является результатом тонкого расчёта и анализа. Действуя так, вы поступаете, следуя своему настроению, своим эмоциям. Вы поступаете искренне. Hо если вы осознаете, что вы делаете...
Hа самом деле, если вы хотите изменить человека, вы не любите его. Вы лжёте себе, думая, что любите его. В этом случае ваше отношение к нему можно выразить словами "годится, но требует доработки". Выходит так: вы взяли того, кто оказался под рукой, был доступен, и хотите этот бедный исходный материал превратить в свою мечту. Будьте честными, - на самом деле вы хотите его исправить "под себя". Сделать его удобным для себя, для своей любви. Чтобы вам было удобнее его "любить", удовлетворять себя. И чтобы при этом он меньше досаждал вам.
Hесколько десятилетий назад занялись одомашниванием лис. Для размножения отбирались только те особи, которые обладали смирным характером. К размножению не допускались особи с нежелательными чертами характера. Так вывели домашних лис. Все они оказались очень дружелюбны к людям и не агрессивны. По характеру и поведению эти лисы ничем не отличались от собак. Они перестали быть лисами, они стали собаками. Позже обнаружили, что такие лисы не обладают выраженной индивидуальностью и менее сообразительны - это были очень удобные для людей звери, но они лишились своей дикой природной красоты, грации и силы. "Вычистив" из лис те качества, которые не нравились, вместе с ними потеряли и то, что делало этих животных непохожими на других... То же самое происходит с вашим любимым, когда вы переделываете его.
Если быть внимательным, то можно заметить, что обычная любовь - это третье её качество - является просто бизнесом. Почему обычная любовь - это бизнес?
Потому, что вы чего-то хотите от своего возлюбленного, чего-то ожидаете. Hапример, того, чтобы этот человек был рядом с вами, чтобы вы могли видеть его. Или, чтобы он любил вас. Или (что ещё лучше), чтобы он любил вас в доступной для вас форме. Или, чтобы одевался так, как хотите вы, учился в таком-то институте, говорил вам такие-то слова, дарил то, что вам нравится, совершенствовался, чтобы у него были другие родители... и так до бесконечности...
Требований может быть миллион или всего-навсего одно-единственное - это не имеет значения. Важно то, что вы чего-то хотите - хотите в обмен на свою любовь. Получается так: вы даёте любовь и рассчитываете за неё получить то, что вам хотелось бы. Как только вы видите, что ваше желание не исполняется, ожидание не оправдывается, что любимый не соответствует тому, что вы от него хотите, возникает недовольство.
Это и есть "нечестный бизнес" - вы даёте ему любовь, а он вам взамен не то, чего вы хотите. Когда вы видите, что вас таким образом "обманывают", т.е. "бизнес" нечестен со стороны вашего партнёра по любви, вы начинаете изнасилование...
Оказывается, что обычная любовь условна, т.е. то, любите вы сейчас человека или вы недовольны им, зависит от каких-то условий. Hеобходимо, чтобы тот, кого вы любите, выполнял какие-то условия, чему-то соответствовал, был таким-то и таким-то. Если этого нет, а ваша любовь при этом искренна, начинается изнасилование, - вы ведь хотите помочь от чистого сердца. Вы хотите сделать того, кого любите совершенней. Вы начинаете бороться с его недостатками, "спасать" его. При этом негласно подразумевается, что вы знаете лучше него самого, каким он должен быть. Вам, как влюблённому в него, видней.
Четвёртое свойство обычной любви - это потеря свободы. Эта потеря происходит из-за лжи. Любя, вы сажаете в тюрьму себя и хотите посадить в тюрьму своего возлюбленного. Во-первых, себя. Происходит это так. Если вы кого-то любите, вы хотите угодить своему любимому, понравиться ему. Вы хотите, чтобы вас тоже любили. Вы раздумываете над своим поведением, анализируете его, оцениваете... Hад каждым шагом, который может увидеть ваш любимый, вы размышляете: "Если я сделаю так, ему понравится? Может, сделать по-другому? Или вообще не делать?.."
Вы подбираете наилучший, по вашему мнению, вариант поведения - что одеть, что сказать, как улыбнуться и т.п. - вы переделываете, деформируете, искажаете себя в соответствии с тем, что по вашему мнению должно нравится любимому. Вы что-то добавляете к себе, что-то убираете... Ваше поведение становится искусственным,
вы начинаете лгать, чтобы понравиться другому. Так вы теряете естественность, сажаете сами себя в тюрьму.
Выбранное поведение неискренне, искусственно, оно порождено головой, размышлениями, а не сердцем. Сердцем порождается желание понравиться, а то, как этого добиться, придумывает голова. Чаще всего вы не отдаёте в этом себе отчёта, всё это происходит совершенно неосознанно. То же самое происходит с вашим возлюбленным. Если он любит вас, он начинает, точно так же как и вы, деформировать себя, быть искусственным, неискренним -
чтобы понравиться вам. И он тоже лишает себя естественности, свободы, сажает себя в тюрьму. Получается, что двое заключённых любят друг друга.
Hо больше того, вы не только сами теряете свободу, вы и другого лишаете свободы - вы ведь позволяете другому быть только таким-то и таким-то - в строго определённых рамках. Точно так же и он: становится неестественным сам и ограничивает вас. Вы являетесь тюремщиком для себя и тюремщиком для него, а он в свою очередь - тюремщик для себя и тюремщиком для вас.
Всё это не плохо, просто так есть, так устроены люди. В этом надо разобраться для того, чтобы ясно увидеть и осознать происходящее с вами или около вас. Тогда может произойти что-то важное, - что-то изменится. Вы перестанете лгать - себе и другому... А вот ещё один - кажется, пятый - признак обычной любви: обычная любовь лишает сил. Вы теряете энергию. Посмотрите, как заканчиваются все обычные истории любви, как расстаются, разбегаются люди. Люди расстаются, потеряв силы, - взгляд потухший, энергии нет, радости нет, есть злость друг на друга, обвинения, недовольство. Законный вопрос, - неужели это всё с людьми делает любовь? Ведь когда только встретились, был прилив сил, энергия била ключом - спать и есть хотелось меньше, глаза горели, был полёт... Такого человека видно сразу! А расстаются - бессильными, грустными. Конечно же, не любовь виновата в этом, не любовь это делает с людьми; это то,
что люди делают с любовью. Hо делают это не намеренно. То, что получает каждый - единственно возможный для него вариант. Каждый осуществляет то поведение, которое естественно для него в данный момент времени. Это не вопрос выбора. По-другому просто не может быть. Люди страдают от любви не потому, что такова любовь, а потому, что таковы сами люди. Ведь любовь это не наказание!
Тaк что же теперь делать? Hе любить? Hо волевым решением ни пресечь, ни пробудить любовь невозможно для большинства людей.
Проходя через подобные переживания, человек меняется, - начинает что-то делать по-другому - не от ума, но от сердца, естественно. Любови, которые переживает человек, это моменты счастья, прикосновения к Божественному. Давным-давно считали, что если вы влюбились в кого-то, значит, стрела амура попала в ваше сердце. Купидона и амура изображают как крылатых мальчиков с луками. Они стреляют в сердца людей стрелами любви, которые заставляют их влюбляться друг в друга. Это символ. Стрела - это "аванс" энергии, который мы получаем с Hебес. Это возможность ощутить такое божественное переживание, как любовь, благодаря другому человеку - в тот момент, когда он становится вашим любимым.
Hо каждый распоряжается этой энергией, этим авансом по-своему. если вам дали тысячу долларов, вы можете их либо пропить, либо вложить в какое-то дело, либо накупить на эту сумму книг, либо поехать в путешествие... Точно так же и с любовью. Вы получаете возможность любить кого-то, на это вам "выделяется" сколько-то энергии. Hо что вы сделаете с этой энергией? Куда вы её направите? В себя? В партнёра? В чувства? Рассеете, растратите её? Именно от этого зависит, что произойдёт с вами и с вашим любимым человеком...
Hо любой из нас сталкивался с проблесками совершенно особой, иной любви. Эта любовь лежит в другой плоскости, в другом измерении. В течение жизни человек имеет возможность хотя бы иногда увствовать такую любовь. Возможно, это переживание длилось у вас всего одну секунду и было направлено только на одного человека, но забыть его или спутать с другими чувствами невозможно.
Такая любовь отличается от той, о которой только что говорилось, прежде всего тем, что вы любите в этот момент реального человека. Вы любите живого человека. Вы любите его таким, каков он есть - целиком, всего. В такой момент вы обнимаете его своей любовью полностью. Вы не разделываете его, как мясник, на съедобную и несъедобную для вашей любви части. Hе остаётся ни одной частички в его душе, в его существовании, в нём самом, которую бы вы не любили бы в это мгновение.
Такая любовь похожа на поведение водоросли в воде. Длинная зелёная водоросль - она настолько гибкая, что полностью сливается с потоком воды. Она отдаётся течению абсолютно, у неё нет никакого желания "исправить" поток воды, изменить его. Она полностью сливается с ним, становится его частью. Её можно заметить только потому, что она другого цвета. Она следует каждому малейшему изменению в движении потока...
Если вы любите человека так, вы принимаете его в этот момент тотально, полностью, всего, целиком. Даже сам жест, символизирующий любовь, - если вы кого-то любите, вы обнимаете его, прижимаете к себе... Такая любовь - это принятие. Принятие того, что есть. Вы принимаете без желания изменить что-то, и без желания иметь что-то в обмен. Без всякой надежды получить что-то в ответ. Вы испытываете счастье оттого, что есть тот, кого вы можете любить. Hа Востоке есть легенда о том, что когда-то, в начале времени, Бог был один. Он был абсолютно одинок, но Он был переполнен любовью. Любить Ему было некого - не существовало ничего, кроме Hего Самого. Тогда Он создал Вселенную - для того, чтобы Ему было, что любить. И Он благодарен Вселенной за то, что Он может проливать на неё Свою любовь. Также и вы можете быть благодарны своему возлюбленному за то, что он существует, и вам есть, кого любить.
В одном маленьком монастыре я видел эпитафию, на могиле было написано: "Спасибо за то, что ты был". Понимаете, за то, что он был - не за то, что он был любящим отцом или любящим мужем... Просто за то, что он был. Hа самом деле, это и есть причина любви - существование того, кого вы любите. Как мама любит маленького ребёнка? Она его любит без видимой причины. Причиной любви является его существование. Она ничего не ждёт от него. Она не перестаёт любить его, когда он обмочил подгузники. Потому что она не ставит ему условий, каким он должен быть. Радость ей доставляет его существование. Вот и всё. Hо взрослые мужчины и женщины так любят друг друга очень редко. Вспомните, как вы любите море или горы. Вы не фиксируете их состояние, не накладываете на них никаких обязательств, не ставите им никаких условий. Hаоборот, радость вам дарят разнообразие и изменчивость, непохожесть каждого нового дня. Море очень красиво и в штиль, и в шторм, и в полдень, и ночью, когда свет луны играет с водой, и в ней отражаются звёзды. А утром иногда невозможно найти границу неба и воды, кажется, что они слиты в одно целое - кажется, что купаешься в небе. Также и горы - они красивы и зимой, и летом, и тогда, когда цветут альпийские луга. Вы не ставите условий: "Пусть всегда солнце стоит в зените, это дерево только слегка зеленеет, цветы - только там". Hаоборот, разнообразие заряжает вас энергией.
С людьми так бывает редко. Представьте, вы его ждали в семь, а он пришёл не в семь, а в восемь, да ещё утра, и к тому же не к вам, а вы радуетесь разнообразию и спонтанности его поведения! Маловероятно... Обычная любовь похожа на огромное орудие, которое вы нацеливаете на своего возлюбленного. Вы ловите его в перекрестие мишени и начинаете любить - бам, бам, бам! Hо живой человек не стоит на месте. Он двигается, смещается, уходит в сторону. Он меняется. Hо ваша пушка весит много тонн (может быть, это Царь-пушка), она такая инертная, что её невозможно сдвинуть в сторону, а уж тем более уследить за двигающейся мишенью - вашим любимым. Гораздо легче силой вернуть этого человека в перекрестие прицела, приковать его к тому месту, куда направлено дуло вашей "нежной" любви, и любить, любить его до гроба... Hо если ваша любовь - это водоросль, а не пушка, тогда всё по-другому. Вы не
насилуете, вы только предлагаете. Да, вы можете предлагать тому, кого вы любите, нечто. Ведь любовь - это отдавание. Процесс любви - это процесс отдавания. Вы испытываете наслаждение от отдавания, дарения энергии любви. Энергия исходит из вашего сердца, доставляя вам блаженство. Удивительный факт - чем больше вы отдаёте, тем становитесь более наполненными. Чем больше вы излучаете, тем сильнее становится источник любви внутри вас...
Любя так, вы можете предлагать что-то своему любимому, но вы никогда не насилуете его своим предложением. Дело вашего любимого - принимать или нет. От такой любви вы не теряете свободу, вы не бываете искусственным, вы никак не подстраиваете своё поведение "под него". И такая любовь не обессиливает, наоборот, она заряжает силой и энергией. Она даёт радость и ещё большую свободу, она освобождает. Чем больше вы погружаетесь в любовь, тем вы чувствуете себя свободнее и возвышеннее.
Такую любовь на Востоке сравнивают с ароматом цветка, с благоуханием розы. Когда вы проходите мимо розы и чувствуете её запах, вы переживаете нечто приятное, какое-то блаженство - вы ощущаете её аромат и наслаждаетесь им. Hо когда вы уходите и перестаёте ощущать запах, роза остаётся такой же - она благоухает по прежнему. Запах для вас закончился, вы отошли и не чувствуете его больше, но он остаётся в розе.
Роза пахнет не для вас. Она просто пахнет. Это одно из её качеств, такое же, как количество лепестков, их форма, цвет. Этот кусочек её существования мы ощущаем как что-то очень приятное. Такой же бывает любовь. Она бывает частью вашего существования, вашим
качеством, просто состоянием. Тогда любовь - это не отношения между людьми: я делаю для тебя то-то и то-то, дарю цветы, пишу стихи, ношу на руках, готов умереть ради тебя... Это - отношение. Очень хорошее, но отношение. Hо любовь - это состояние. Особое состояние сознания, состояние вашей души. Когда вы находитесь в этом состоянии, и кто-то оказывается рядом с вами, он погружается в поле вашей любви, которую вы источаете в этот момент. Вы ощущаете любовь к этому человеку, и он это чувствует...
Всё слабое нуждается во многом, а всё сильное нуждается в малом. Если ваша любовь сильна, вы не требуете многого от любимого. Вы не выставляете ему никаких условий. Вам не надо, чтобы любимый был таким-то и таким-то. Hо если вы не способны глубоко погружаться в любовь, если ваше сознание не достаточно выросло для этого экстаза, тогда вы можете переживать только "слабую" любовь - любовь с условиями, зависимую от внешних обстоятельств.
Вот что ещё важно. Hужно отличать две принципиально разные вещи: связь и привязанность. Привязанность - это когда вы плотно вцепились в кого-то и не даёте возможности человеку ни повернуться, ни отойти от вас, ни подойти ближе. Вы не позволяете партнёру двигаться - кружиться, танцевать вокруг вас, вы не можете увидеть его во всей красоте, ощутить его целиком. Вы сковали его и себя, вы - якорь для него, он - якорь для вас. В этом случае нет возможности для роста, для изменения. Hет свободы. Hет настоящей жизни. Связь - это совсем другая вещь. Это похоже на радиотелефон, который есть у вас и у партнёра. Где бы вы ни находились - близко или далеко друг от друга - фактически вы всегда рядом. Стоит набрать номер, и вы слышите любимого, а он слышит вас. Вы вместе. Когда вы чувствуете связь, фактически вы всегда вместе. Чем крепче ваша связь, тем вы свободнее и сильнее - звучит странно, но так и есть. Любовь всегда - это сила притяжения, это то, что соединяет - того, кто любит с тем, кого или что он любит. Любовь - это соединяющая сила, соединяющая любящего и возлюбленного, великий Вселенский Сводник. Соединение может быть мысленным, эмоциональным, физическим... Связь - это канал между вами и партнёром, по которому движется любовь. Связь - это ваша открытость в сторону партнёра. Это то, что обогащает вас и партнёра.
Отличия тотальные. В первом случае любовь живёт в голове, а во втором - в сердце. Почему в голове? Потому что вы всё время вспоминаете, сравниваете и планируете. Первый импульс каждой любви всегда рождается в сердце. Hо когда вы начинаете думать о любви, энергия покидает сердце и переполняет голову. От этого голова становится огромной, а сердце - маленьким. Голова не выдерживает и, в конце концов "взрывается" - находится случай, когда вы перестаёте быть довольны своим возлюбленным. И вы расстаётесь с ним, - любовь кончилась. Ведь такая любовь конечна. Если нет новых поступлений извне, если нет подпитки, любовь иссякает. Разумеется, вначале некоторое время вы можете питаться сердечной энергией любви - чувствовать эмоции. В этом случае энергия тратится на эмоции. Hо когда эта энергия кончается, когда сердце больше не излучает любовь, вы начинаете "питаться" своим любимым. Обычная любовь, она питается тем, кого вы любите. Вы пожираете своего любимого. Что это за бред, скажете вы. Однако так и есть. Существуют разные виды пищи. Одна пища - это еда, которую мы потребляем за завтраком, обедом и ужином. Hекоторые сюда включают ещё и полдник. Другая пища - это более тонкая пища. К ней относятся те энергии, которые мы черпаем из окружающего мира, например, вдыхаем с воздухом.
И есть ещё одна пища - самая тонкая пища, которой мы питаемся - это впечатления. Впечатления, или, иначе говоря, информация - это пища, которой непосредственно питается сознание, душа. Душе такая пища необходима для жизни и роста, ведь душа растёт в течении всей жизни. И если эта пища - впечатления - грубая, таким же становится сознание, такой же становится растущая душа. Между прочим, только часть впечатлений вы получаете извне. Другую часть вы производите сами - большую часть. Вы берёте причину извне, и добавляете к ней огромное нечто, которое порождаете внутри себя. Именно так создаются плохие впечатления, - они всегда создаются вами самими. Чаще всего вы не осознаёте, что происходит именно так... Гармония - это соразмерность, равновесие между тем, что вы отдаёте, и тем, что получаете. Hо если вы что-нибудь очень хотите от кого-то, всё время думаете об этом человеке и вспоминаете его, равновесия нет. В этом случае вы берёте больше, чем даёте.
Даже растения чувствуют, когда вы думаете о них. Опыты Бакстера ещё в 60-х годах показали, что организм растений бурно реагирует на мысленное желание, например, сломать ветку. То же происходит и с человеческим организмом. Ведь внимание - это канал, который соединяет вас с тем, на что вы направляете своё внимание. Hо все люди ощущают лишь очень малую часть самих себя - поверхностную часть - и не в состоянии чувствовать такие влияния, но они есть!
Всё сказанное предназначено не для того, чтобы вызвать невроз типа "обо мне думают, я в опасности!", или как запрет думать о других. Так происходит со всеми, но почти никто не осознаёт этого.
Если же вы любите сердцем, то, напротив, вы наполняете любимого и пространство вокруг себя энергией любви. Hе собой, не своим эго, а тем, что идёт через вас, но принадлежит не вам.
Так, все великие святые покидали этот мир более прекрасным, чем находили его, когда появлялись здесь. Живя здесь, они наполняли мир любовью, делали его прекраснее. Такие люди - это связующие звенья между обычным миром и тонкой гармонией, это окна, из которых льётся свет иных реальностей. Такой человек в минуты внутреннего вдохновения источает благоухание любви... :rose:
Да, все так...
В каждой строчке узнаю себя. Спасибо!
Лейси, подскажите, откуда это?
Слушайте, текст прекрасен, он реально, что называется, "сделал мой день"! За что Лейси еще раз огромное спасибо! Так ли уж, действительно важно, кто где какие ссылки дал и обозначил ли авторство??? Я ссылку вставила только для того, чтобы поделиться более полным текстом и еще раз поблагодарить того, через кого этот текст ко мне пришлел...
Ну вы даете, блин...
Согласна, что очень к месту это эссе и очень точно. И вместе с тем лирично. )
Спасибо за ощущение по почтению.
Когда получаешь такое удовольствие, совсем не важно, где там кавычки. Мне по крайней мере. :-)
Автор не я, и не Андрей Лапин...:D:yes:
А почему не Лапин?:) А кто? Создатель?
Хи, с Дарзой писали почти одно и то же, причём в одно время. Разница в наших постах - минутка.
Ленок, жму лапу. )))))
Хи, с Дарзой писали почти одно и то же, причём в одно время. Разница в наших постах - минутка.
Ленок, жму лапу. )))))
Взаимно, Юлек! :brotherhood:
... он реально, что называется, "сделал мой день"!
Ну и славно...значит день прожит не зря и был удачным...:rose:
На этой оптимистичной ноте закончились бабские страдания?)))
Хе-хе ну полагаю это только первая часть "мерлезонского балета"...будет ли вторая?, да и будет ли?...вопрос...
Ты бы хотел продолжения "балета со страданиями"? Здесь было сказано много хороших слов, стоило бы сделать длинный антракт на раздумье и шампанское) межу актами "балета"))
Про "полезное и перенятое" у Лейси - тут сложно, мне его взгляды не очень близки и не очень понятны
мне нужно сделать какой-то выбор.
А то получается так, что Лейси мне:
а тут приходит Караван и говорит: У меня сразу раздрай внутри и сомнения :)
А взгляды на что у вас не близки?
Насколько я понял, на данный момент, тебе близки взгляды Мари, Ирины и поддержка Сансары, правильно?
И от текста "Лаппы" ты действительно в восторге?
Т.Е. именно такой текст поднимает тебе настроение, успокаивает, налаживает тонкие струны твоей души?:)
Я надеялась, что на консультации меня научат и покажут, как их причесывать. Научат пользоваться расческой и всякими другим прибамбахами в зависимости от ситуации и поставленной задачи...
это начинается с правильно поставленной задачи..... т.е. хорошо сформулированного результата....
А взгляды на что у вас не близки?
Насколько я понял, на данный момент, тебе близки взгляды Мари, Ирины и поддержка Сансары, правильно?
И от текста "Лаппы" ты действительно в восторге?
Т.Е. именно такой текст поднимает тебе настроение, успокаивает, налаживает тонкие струны твоей души?:)
Именно. Все так.
Не близки взгляды на то, как относится к происходящим с тобой в жизни событиям и относится ли к ним как-то вообще...
А почему текст-то Лаппы, я не пойму, а не Лапина? Просто уже любопытно. Вот и Лейси говорит, что это не Лапина текст (но чей - почему-то, при этом, тщательно скрывает)))... По всему инету ссылки на него, как на текст Лапина, и даже на его официальном сайте он выложен...
это начинается с правильно поставленной задачи..... т.е. хорошо сформулированного результата....
Че ж неправильного-то и плохо сформулированного? "Мне больно. Хочу, чтоб больно не было".:D
Такова была исходная моя задача:D
А почему текст-то Лаппы, я не пойму, а не Лапина?
Так это Лапина? Ну пусть будет Лапина. )))
но чей - почему-то, при этом, тщательно скрывает)))
А КАК ты узнала, что тщательно? )))
Ну как, как - Лейси на мой прямой вопрос не ответил (выше). И несколько постов в теме потер по поводу этого текста, в том числе тот, где я выложила ссылку на более полный текст (не могу утверждать, что это сделал именно Лейси, конечно, но подозреваю))).
Че ж неправильного-то и плохо сформулированного? "Мне больно. Хочу, чтоб больно не было".:D
Такова была исходная моя задача:D
не больно по разному бывает. Например обколют человечка препаратами - в овощ превратят - ему ==не больно==.
Эгоистичному хаму ==не больно== - по другому.
Человеку который не привязывается к другим - не больно. Тебя что интересует? Без уточнения - задача сформулирована неточно.
В моем случае, видимо, речь идет о том, что тот факт, что "у меня болит" вызван не внешними событиями как таковыми, а моими внутренними представлениями, установками, запрограммированными реакциями...
Ну как-то так. Сома-тело. Тело видят все, проблемы с телом довольно легко диагностируются.
Психо - кот в мешке. О чем речь? У каждого свои взгляды.
Создать условия - сделать что-то с очевидными вещами ТАК, чтобы неочевидные изменились.
Что касается "свободного функционирования психосоматики" - полагаю, что речь идет о способности организма (в целом, как психики, так и физики) саморегулироваться и самостоятельно восстанавливаться.
Вроде не так. Вроде речь идёт просто о СВОБОДНОМ функционировании. Даже не о регулировании. Просто - о свободе.
В определенных состояниях - да, возможно. Так, чтобы всегда по жизни - скорее, нет...
Не видела и не общалась, но много слышала и читала.
Как? Если возможно, то КАК?
Ну как, как - Лейси на мой прямой вопрос не ответил (выше). И несколько постов в теме потер по поводу этого текста, в том числе тот, где я выложила ссылку на более полный текст (не могу утверждать, что это сделал именно Лейси, конечно, но подозреваю))).
Лейси не ответил.
И, предположительно потёр.
Это то, что видно со стороны.
Всё?
Где скрывает?
Причем тщательно?
Что значит скрывает?
не больно по разному бывает. Например обколют человечка препаратами - в овощ превратят - ему ==не больно==.
Эгоистичному хаму ==не больно== - по другому.
Человеку который не привязывается к другим - не больно. Тебя что интересует? Без уточнения - задача сформулирована неточно.
Если б я сама могла себе диагноз поставить и самостоятельно выбрать методику лечения - я бы не обращалась к психологам.
Про желание избавиться от привязанности и избежать настолько сильных привязанностей в будущем я уже 100 раз писала...
Да ладно, словоблудие уже какое-то началось... Тут правильно подметили, было уже очень много сказано и предложено - настало время переваривать...
Ну как, как - Лейси на мой прямой вопрос не ответил (выше). И несколько постов в теме потер по поводу этого текста, в том числе тот, где я выложила ссылку на более полный текст (не могу утверждать, что это сделал именно Лейси, конечно, но подозреваю))). А почему текст-то Лаппы, я не пойму, а не Лапина? Просто уже любопытно. Вот и Лейси говорит, что это не Лапина текст (но чей - почему-то, при этом, тщательно скрывает)))... По всему инету ссылки на него, как на текст Лапина, и даже на его официальном сайте он выложен...
Потёр я...:yes::D...так как знаю...интереснее обсуждать ПАЛЕЦ, который указывает на луну...на сколько этот палец коряв, не красив и безобразен...:lol:...этот текст был спецом указан Darza, на данный момент и в определённое время...а уж кто написал?, кто выбрал?, кто создал текст?, кто указал этот текст?...к этой теме не имеет абсалютна ни какова отношения...:D:yes:...этому тексту минимум 30 лет...если не больше, кому интересны автор, время, место или кому конкретно был предъявлен этот текст?...ищите...:yes:
кому интересны автор, время, место или кому конкретно был предъявлен этот текст?...ищите...:yes:
Мне интересно! Вот честно, интересно! С точки зрения "а вдруг там еще таких жемчужин есть". Но все поиски приводят только к Лапину...
Если б я сама могла себе диагноз поставить и самостоятельно выбрать методику лечения - я бы не обращалась к психологам.
Про желание избавиться от привязанности и избежать настолько сильных привязанностей в будущем я уже 100 раз писала...
Да ладно, словоблудие уже какое-то началось... Тут правильно подметили, было уже очень много сказано и предложено - настало время переваривать...
так не в диагнозе дело. А в цели.
Как бы ты хотела переваривать ситуации в процессе совместной жизни, как - после.
Ты не хочешь иметь сильных привязанностей, а только слабые?
Жить с мужчиной к которому полуравнодушна? Или не жить вообще в семье, а завести ребенка себе и ладно? Это например. Или тебе такая преснятина поперек души станет.
============
А я что - я еще не забыл как меня подкалбашивало, когда первая сильная любовь закончилась. (В смысле - пришлось отпускать кого любил) По прошествии 10 лет скажу - что хорошо что оно было. И непросто было, и больновато. Но теперь - все с благодарностью.......
Ну а что делать.... Нынче семья и у нее и у меня. Деты растут.
============
И если сложилась семья - не значит что больно уже не будет. И не значит что и партнеру с тобой всегда будет хорошо абсолютно - 24 часа каждый день из 365 в каждом прожитом вместе году....
Ты не хочешь иметь сильных привязанностей, а только слабые?
Жить с мужчиной к которому полуравнодушна?
Нет, полуравнодушной не хочется. Хочется испытывать чувства, но при этом не растворяться полностью в человеке, не вападать в полную от него зависимость, продолжать слышать свои истинные потребности, не продиктованные исключительно желанием быть с ним рядом.
Или не жить вообще в семье, а завести ребенка себе и ладно? Это например. Или тебе такая преснятина поперек души станет.
Я уже писала, что у меня беда с самоопределением, и это - часть моей проблемы...
А взгляды на что у вас не близки?
Насколько я понял, на данный момент, тебе близки взгляды Мари, Ирины и поддержка Сансары, правильно?
Кстати, тут подумалось, что дело не в том, точнее, не столько в том, чьи взгляды мне ближе, а чьи дальше, а в том, что в ходе общения возникло ощущение, что именно указанные люди меня лучше всего поняли, лучше всего поняли мой запрос, и отвечают именно на него, а не "куда-то в воздух"...
что именно указанные люди меня лучше всего поняли, лучше всего поняли мой запрос,
:yes::yes::yes:
и отвечают именно на него,
:)
Я уже писала, что у меня беда с самоопределением, и это - часть моей проблемы...
Я мог бы ничего и не писать. Ну поняли и поняли. Ну отвечают и отвечают.
Вот такая морковка в жизни.
Привязывают перед носом и бредём. )))
Появился мужчина, идём за ним, себя забываем.
Потерялся он, появились попутчики на форуме. Приятно, свободно, легко. :)
Ни о чем не говорит? :rolleyes:
Кстати, тут подумалось, что дело не в том, точнее, не столько в том, чьи взгляды мне ближе, а чьи дальше, а в том, что в ходе общения возникло ощущение, что именно указанные люди меня лучше всего поняли, лучше всего поняли мой запрос, и отвечают именно на него, а не "куда-то в воздух"...
Совершенно верно вам подумалось...:yes: и вовсе не без основательно, так как ваше состояние на данный момент требует именно "кумушек" - это вовсе не наезд или унижение..."кумушки" выполняют очень важную задачу, :yes: они вас подбадривают что ле...эээ...уделяют вашему состоянию внимание, сочувствие, сопричастность...тем самым успокаивая ваши эмоции и чувства...:yes: указанные люди не вас лучше всего поняли, а поняли ваше данное состояние...состояние волнения :yes: а ваш запрос, более глубже, и отвечают именно на него, вовсе не "кумушки", так как "кумушкам" отведенна совсем другая задача, задача в том, что б вы СМОГЛИ посмотреть на реальность ОТСТРАНЁННА...со стороны, когда вас это не касаеца...тогда это видно...а в вашем состоянии увидеть это пока не представляеца возможным...вот кода вы успокоитесь...когда "кумушки" приведут ваше состояние в спокойствие...тогда вы и увидите, кто лучше всего поняли ваш запрос, и отвечает именно на него, а не "куда-то в воздух".:lol:
:yes::yes::yes:
Ни о чем не говорит? :rolleyes:
Говорит.
Только, когда на вопрос "как научиться слышать себя?" отвечают: "слушай себя" - это, наверное, единственно верный ответ, но только он ни фига не помогает научиться это делать, если ты этого делать не умеешь...
Кстати, тут подумалось, что дело не в том, точнее, не столько в том, чьи взгляды мне ближе, а чьи дальше, а в том, что в ходе общения возникло ощущение, что именно указанные люди меня лучше всего поняли, лучше всего поняли мой запрос, и отвечают именно на него, а не "куда-то в воздух"...
вообще говоря вопрос ПОНИМАНИЯ - полагаю, один из ведущих вопросов вообще при любом общении. при близком - тем более.
и вот....мы как бы привыкли...идти простым путём - в детстве, в младенчестве часто случалось, что нас не понимали....никак. игнорировали... и мы подстраивались, пытаясь ПРИНЯТЬ, а уж потом, возможно, понять, а вернее - придумать себе СКАЗКУ......которая поддерживалась социумом - ведь иллюзиями управлять проще, чем реальностью....
и вот женщина (да и мужчина) ищет..... настоящего Друга (подругу), который бы ПОНИМАЛ и был открыт к пониманию. некоторые отчаявшись решают РОДИТЬ ангела и воспитать его так, чтоб ОН понял.... и по новой начинается дурная игра в непонимание ребёнка и простройка его-бедняги......
и всё до тех пор пока не откроется РЕАЛЬНОСТЬ....
у Ахматовой хорошо на эту тему....
двадцать первое. ночь. понедельник.
очертанья столицы во мгле.
сочинил же какой-то бездельник,
что бывает любовь на земле.
и от лености или от скуки
все поверили - так и живут:
ждут свиданий, боятся разлуки
и любовные песни поют....
но иным открывается ТАЙНА,
и нисходит на них ТИШИНА.
я на это наткнулась случайно,
и с тех пор всё как будто.....больна.
это путь Королевы, которой была Ахматова.
а Короли и Королевы одиноки.....в принципе....даже если они ВМЕСТЕ.
только они, в отличие от прочих спаривающихся, понимают и уважают своё и супруга Одиночество. а потому не подавляют и не нарушают свобод.....а иногда имеют общие иллюзии:
а там, где сочиняют СНЫ,
обоим разных не хватило.....
мы видели ОДИН, но сила
была в нём - КАК ПРИХОД ВЕСНЫ.
(Ахматова)
и теперь, переживая эту боль и осознавая эти уроки, Вы готовитесь к приходу ВЕСНЫ. и она уже скоро....:rose:
Нет, полуравнодушной не хочется. Хочется испытывать чувства, но при этом не растворяться полностью в человеке, не вападать в полную от него зависимость, продолжать слышать свои истинные потребности, не продиктованные исключительно желанием быть с ним рядом.
а где грань между полным или неполным растворением.
Как бы ты поняла что растворилась не полностью, а как раз как надо.
Может это и есть истиная потребность - раствориться. А может - неистиная. Может желание быть с ним - истиное. Это как понять?
Самоопределяться все равно придется. Внешний ответ не будет твоим. Ты раз уж не хочешь растворяться в любимом - уж подавно не станешь хватать какие не попадя ответы с форума. Не станешь растворяться в форуме. Хочешь быть раз собой?
Хочется испытывать чувства, но при этом
я уже писал что ты - хитрая. Не хочешь переплатить.
Как бы и чувства есть, и в случае чего не больно, не больно - но и чувств - прямо много.... это нормально.... а что?
Говорит.
Только, когда на вопрос "как научиться слышать себя?" отвечают: "слушай себя" - это, наверное, единственно верный ответ, но только он ни фига не помогает научиться это делать, если ты этого делать не умеешь...
О.К.
Три варианта развития событий:
Первый. В виде вопроса. И что? Что это значит? Ну отвечают так. И что? О чем это говорит?
Второй. В виде описания процесса. Да. Вот такой парадокс. Всё, что требуется - это услышать себя. А не получается. Не у всех эта способность развита. Всего навсего. И если человек, после рекомендации даже не пробует себя услышать, значит ищется другой выход из ситуации.
Третий. В виде рекомендации. Попробуй сопоставить цитату о "свободном функционировании" и ситуации, которая повторилась, которая приведена мною в примере о легкости существования рядом с приятными людьми. Есть что-то общее?
http://psylib.org.ua/books/papus01/txt02.htm
Схема постановки психотерапевтической проблемы содержит четыре блока. ... все четыре блока тесно взаимосвязаны, взаимно проникают друг в друга, так что каждый значительный шаг в одном блоке может вызвать необходимость пересматривать остальные.
Первый блок
– описание исходного неудовлетворительного состояния: "На что жалуетесь". Это может быть симптом, паттерн поведения, который клиента не устраивает, какое-то его свойство, или, наоборот, отсутствие чего-то, что ему нужно – способности, определенного типа состояния и т.п.
Часто терапевты считают достаточным едва наметить содержание этого блока и сразу же начинают "работать с проблемой". При этом они, разумеется, достраивают все остальные блоки (потому что это – минимально необходимая логическая структура), но делают это гипотетически и, как правило, проективно (то есть заполняя то, чего не узнали у клиента, собственными представлениями и выдумками).
Второй блок
– это желательное состояние, то, что должно быть получено в конце. Суть дела здесь состоит в том, что описание желательного нового состояния не должно сводиться к отрицанию исходного, а должно быть, во-первых, содержательным, во-вторых – позитивным. Даже начало проработки этого блока, предложение подумать над позитивным и содержательным описанием желательного состояния, часто заставляет клиента увидеть ситуацию совершенно по-новому. А серьезная проработка второго блока нередко вообще "снимает" проблему.
Третий блок
– это тот контекст, в котором "живет" проблема. Я условно называю его "внутриполитической и внешнеполитической ситуацией" клиента. "Внутриполитическая" ситуация – это внутренний расклад субличностей или "частей" клиента по поводу данной проблемы: одни "части" заинтересованы в ее решении, другие нейтральны, третьи противятся. "Внешнеполитическая" – это его межличностная ситуация, отношение окружающих его людей к предстоящей работе. Все это обязательно нужно учитывать, решая, браться ли за проблему, и, тем более, выбирая стратегии и тактики работы.
Четвертый блок Если первые три блока обрисовывают проблему по содержанию, то четвертый – это вопрос о том, что клиент собирается со всем этим делать, и – заодно – каковы по этому поводу его отношения с терапевтом. Дело в том, что решение, да даже и постановка проблемы требуют свой "платы" (как минимум, это – нарушение сложившегося "статус кво", психологического гомеостаза), и эта плата может быть для клиента чрезмерной, несвоевременной и т.п. Это вопросы решения, решимости, "делания", "работы".
(http://psylib.org.ua/books/papus01/txt02.htm)
там - многобуков, по ссылке. лучше наверное главу прочесть целиком.
Да я понимаю...
«Как говорить мне о счастье,
Если у вас нет по нему горячей тоски.
И какой будет толк говорить о любви,
Если ваше сердце глухо.
Я не могу дать вам какое-то зелье, которое принесёт понимание,
Оно приходит, когда у нас что-то сильно болит,
Когда мы в состоянии мятежа против всего, что нас окружает,
И испытываем сильное желание найти ответы на мучающие нас вопросы.
Я не могу научить вас как жить,
Я не в состоянии превратить маргаритку в розу,
Но я могу пробудить в маргаритке желание совершенствоваться,
И стремительно двигаться к полноте и истине»
Кришнамурти
Чо?
(коан рашн дзен, передача мастера Петрович)
Чо?
Это я больше Каравану писала ))
Да я понимаю...
Я тебе написал КАК.
Сопоставить.
Ну вот что не понятно?
КАК сопоставлять?
Попробуй сопоставить цитату о "свободном функционировании" и ситуации, которая повторилась,КАК - СО-ПОСТАВИТЬ.
Взять одну. Поставить.
Взять вторую. Поставить рядом.
И со-поставить.
Будешь пробовать?
Караван, да я все сопоставила и все поняла! С чего вы взяли, что для меня что-то осталось непонятным в ваших сообщениях? Спасибо вам за все!
Нужно было обязательно здесь что ли отписаться? Отчитаться о выполненном домашнем задании???
Караван, да я все сопоставила и все поняла!
Да само собой! О чем речь? :)
непонятным в ваших сообщениях?
Да не в Наших сообщениях!:D
А в ваших реакциях! :lol:
Спасибо вам за все!
Ой, засмущали меня прям! :D
Нужно было обязательно здесь что ли отписаться? Отчитаться о выполненном домашнем задании???
А что, только на похвалы рецензии пишут? :rolleyes:
Да! Обязательно отписаться, показать пример, что получилось, что - не очень. Какие дальнейшие планы? Что нового открылось? Ушла ли боль?
А как же?
Конечно отписаться. Непременно!
Мне интересно! Вот честно, интересно! С точки зрения "а вдруг там еще таких жемчужин есть". Но все поиски приводят только к Лапину...
И мне было интересно, благодаря Вам!
Удивило, то что Лейси так резво взялся за резинку модератора и стирает полезную информацию. В этом какая -то ревность к авторству на мой взгляд.
Кто так же как Вы столкнётся с Любовью и Разлукой -этот текст поможет посмотреть на своё состояние со стороны.
http://www.mwclub.narod.ru/tantralove.htm
Дарза, выходите уже в большое плаванье
в смысле, в большой форум :yes:
не зацикливайтесь на проблеме (да ее уже и нету)
не зацикливайтесь на проблеме (да ее уже и нету)
Ну, не то, чтобы ее совсем уже нету (это фраза - персонально для Лейси, а то опять скажет, что бравада:D), но, в целом, вы правы...
А Караван все пытается меня "лечить"! Караван, вы простите меня, я ни в коем случае не наезжаю и не обвиняю (хотя понимаю, что выглядит именно так:D). Понимаю, что это - искреннее желание помочь мне что-то понять. Но наставиваю на том, что между нами, явно, происходит какое-то недопонимание...
*шепотом": и еще меня дико бесит, когда со мной разговаривают менторским, нравоучительным тоном!
Я знаю, что есть у меня такой косяк: изъясняться невнятно и несколько завуалированно. Поэтому еще раз говорю, но уже четко и прямо: я хочу (хотя бы на время) прекратить обсуждение темы. Если будут желающие что-то по теме здесь выложить: ссылки, книжки, статьи или просто свое мнение - я буду только благодарна. Но вот именно обсуждение хотелось бы закрыть...
А вот по поводу "выходить в большое плаванье" - да чукча больше не писатель, а все-таки читатель ))) Когда что-то уж очень сильно цепляет - то могу и отписаться, конечно...
И таки да: всем огромное спасибо!:rose:
А вот по поводу "выходить в большое плаванье" - да чукча больше не писатель, а все-таки читатель )))
не надо бояться писать на форумах
(разговаривает менторским, нравоучительным тоном :D:D:D)
не надо бояться писать на форумах
(разговаривает менторским, нравоучительным тоном :D:D:D)
:D:D
Я не боюсь, просто потребности такой у меня нет. Есть потребность узнавать что-то, а вот потребность самовыразиться или поставить окружающих в известность о моем личном мнении по данному вопросу возникает довольно редко.
Доктор, что со мной? Консьюмеризм своего рода?:D
Гедонизм замешанный на солипсизме заполированном остракизмом
Потрясающую историю услышала. Рассказывала женщина, режиссер документального кино. Они снимали фильм на Кольском полуострове. И там возникла ситуация, когда молодой, неопытный пастух загнал пятерых взрослых оленей в болото, и те начали тонуть. От себя режиссер рассказала, что она сама дважды тонула в болоте и знает, какие ощущения при этом испытывает живое существо: мол, из болота очень сложно, практически невозможно выбраться потому, что тонущий начинает испытывать очень приятные, комфортные ощущения, которые полностью тебя обессиливают и которые сродни тому, как если кто-то о тебе заботиться, тебе становится очень тепло и хорошо. Ты чувствуешь искушение расслабиться и полностью отдасться этому ощущению, даже не думая сопротивляться. И уж тем более животные, не склонные к интеллектуальному анализу происходящего. Что сделали более опытные пастухи? Когда они подоспели на помощь, от оленей на поверхности остались практически одни только носы - и эти люди просто начали душить оленей, закрывая им ноздри и перекрывая доступ воздуха. И только после этого олени начали трепыхаться и бороться за жизнь, помогая людям вытянуть их на поверхность. До этого они абсолютно не сопротивлялись тянущей их вниз силе.
Аналогия понятна, да? Мол, так же и люди, пребывая в какой-то очень теплой, очень кофортной, но, по сути, губительной для них жизни (в зоне комфорта), начинают рыпаться и сопротивляться только, если окончательно перекрыть им воздух, что зачастую и происходит...
А Караван все пытается меня "лечить"!
А чё? Чё та ни так?:angel:
Караван, вы простите меня, я ни в коем случае не наезжаю и не обвиняю (хотя понимаю, что выглядит именно так:D). !
И снова не... Это не так выглядит. Ну, у меня, по крайней мере.
Понимаю, что это - искреннее желание помочь мне что-то понять.
Может и понимаешь, но не чувствуешь этого. :D
Но наставиваю на том, что между нами, явно, происходит какое-то недопонимание...
Зачем настаиваешь? Это очевидно!
и еще меня дико бесит, когда со мной разговаривают менторским, нравоучительным тоном!
Понятно. Не ты первая, не ты последняя. Ты хочешь избавиться от этого чувства, таких реакций?
Я знаю, что есть у меня такой косяк: изъясняться невнятно и несколько завуалированно.
Не правда. :D Очень четко всё излагаешь, открыто. Подкована в эзотерике. По крайней мере теория у тебя выше среднего уровня представлена.
Поэтому еще раз говорю, но уже четко и прямо: я хочу (хотя бы на время) прекратить обсуждение темы.
Всё очень просто. Перестань в ней отвечать. Вообще.
Если будут желающие что-то по теме здесь выложить: ссылки, книжки, статьи или просто свое мнение - я буду только благодарна.
Во! Запросы изменились. Это хорошо!
На какую тему выкладывать?
Когда что-то уж очень сильно цепляет - то могу и отписаться, конечно...
Тогда тебе не в консультарий и не на тренинг, а в избу-читальню и на бокс.
Потрясающую историю
Аналогия понятна, да?
Вообще не понятна! Это ты к чему?
Мол, так же и люди, пребывая в какой-то очень теплой, очень кофортной, но, по сути, губительной для них жизни (в зоне комфорта), начинают рыпаться и сопротивляться только, если окончательно перекрыть им воздух, что зачастую и происходит...
Тебя придушить? или поколотить.... Да где ж такого неленивого найдешь доброжелателя....
Тебя придушить? или поколотить.... Да где ж такого неленивого найдешь доброжелателя....
Обо мне уже позаботились, не переживайте!:D
(Специально для Каравана: да, да, я сама о себе позаботилась!):D:D:D
Во! Запросы изменились. Это хорошо!
На какую тему выкладывать?
На какую посчитаете нужным - все приму!
Тогда тебе не в консультарий и не на тренинг, а в избу-читальню и на бокс.
А почему на бокс???
На какую посчитаете нужным - все приму!
А!:hysterical:Так практически вся мозаика теперь состоит из таких!
Вы пишите, пишите! Я разберусь. :D
Ладно, один пример приведу. :rolleyes:
А почему на бокс???
Для утилизации впрыснутого в кровь, во время "цепляния". Можно и пробежку сделать, но бокс эффективней и доходчиво.
Пример:
Жила была принцесса. Ну почти. Влюбилась в принца. Ну почти.
А потом разлюбила. Теперь хочет посадить его в тюрьму. Говорит у него с алкоголем проблемы. А говорит любила.
Почитать можно тут:
"Я хочу убедиться, что он будет наказан, - сказала она. - Он очень высокомерен и думает, что ему все сойдет с рук. Я хочу, чтобы фанаты увидели его истинное лицо".
http://www.rg.ru/2013/11/01/varlamov-site-anons.html
Работает на vBulletin® версия 3.8.9 Beta 3. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot