PDA

Просмотр полной версии : психологические выгоды любовниц женатых мужчин?


icegirl
14.03.2006, 15:01
..если успели возникнуть какие-ни-какие чувства...
понятно, что в каждой жизненной ситуации есть как минусы так и плюсы. Минусы в приведенной мной ситуации имеются в достаточном количестве, их перечилсять не будем. А какие же могут быть быть весомые плюсы, да такие, чтобы без сомнений продолжать отношения, полагаясь на чувства? Имеются ввиду не материальные выгоды, а именно для себя, для души и т.п. (Если иметь ввиду выгоду, ну или удовольствие, только для тела - то это в расчет не берется, душа и тело лично у меня не отделимы)...

Какие плюсы пока вижу я?
* есть наши чувства, и нет вокруг свободных мужчин, с которыми бы возникали в последнее время такие эмоции, а их как-раз мне не хватает
* есть близость душ.. к тому же тянет друг к другу, всегда вместе интересно, накрайняк просто хорошо и тепло, есть некое взаимопонимание (в 100%-ное понимание я просто не верю, это если люди 20 лет живут вместе)
* ну про близость плотскую скромно умолчу, оно само собой..
* есть Его опыт отношений, общения, и вообще жизни, который я беру
* он заботлив, внимателен и чуток, как никто из моих прошлых мужчин, и вместе с тем я его воспринимаю как мужчину, настоящего мужчину
* .... больше в голову не приходит..

Хотелось бы, чтоб плюсы значительно перевесили минусы, иначе периодически возникают глюки...

Иеро
14.03.2006, 15:38
Если кратко...
Разделённые переодические отношения имеют куда большую сексуальную, эмоциональную, и духовную отдачу, чем отношения постоянные. Последние имеют куда большую отдачу материальную.

То есть постоянные отношения больше удовлетворяют потребности в нижнем уровне пирамиды потребностей, а разделённые в верхнем.

icegirl
14.03.2006, 15:48
а как перестать переживать обоим, если мне хочется к тому же и постоянных отношений, но в данном случае получается с другим?

Иеро
14.03.2006, 17:21
Переживать обоим не получится, можешь перестать переживать ты. И потом заразить свиом спокойствием его.
Ну а на счёт постоянных отношений... ищи другие варианты, ибо если ты разведёшь его и будешь с ним, то скорее всего та связь, которая сейчас вас держит потеряется. Это достаточно распространённое явление. Есть ещё один вариант, так называемые "паралельные семьи", но тут неясно, потянет ли такой расклад мужчина...

Машуня
14.03.2006, 18:05
Плюсы, которые вижу я в подобной ситуации :

* Я уверена, что если он со мной встречается, то только потому, что я ему нравлюсь, ему со мной интересно, и у нас отношения, основаннные не на бытовом удобстве или материальной выгоде.

* Мы встречаемся только тогда, когда рады друг друга видеть.

* С ним нет общего хозяйства и, значит, претензий и порчи друг другу нервов по бытовым, финансовым вопросам.

* Нет привычки, обыденности в отношениях, а есть романтика

SiberianTiger
15.03.2006, 11:22
Еще плюсы:
1) Сохранение неопределенности, а с ней и некоторой степени новизны, поскольку нет в голове зацементированного расклада, включающего в себя свадьбу, детей и смерть в один день;
2) Возможность переживать и страдать ;);
3) Возможность не образовывать как раз те самые "постоянные отношения", к которым по той или иной причине внутренне не готова.

icegirl
16.03.2006, 09:37
да, плюсов много, про минусы даже можно забыть :) только параллельные отношения поддреживать сложно.. учимся врать и выкручиваться.. а без них тоже не получается. т.е. если отдаваться целиком в отношения с женатым, то получается, что грузишься минусами, когда он "привязан"...

icegirl
19.03.2006, 18:37
и все-таки хотелось бы обсудить один минус - двойная жизнь. Ну т.е. встречаюсь с двумя. С одним просто интересно, и он свободен. А со вторым (с женатым) - чувства. Стараюсь не афишировать перед каждым из них отношения с другим. Но и отказаться от одного из них тоже не могу. Это нормально? Или что-то лучше с этим делать? Ведь иногда приходится искуссно врать...

Sana
22.03.2006, 17:07
Зато , когда ты будешь сама замужем- будешь знать, что НЕ надо делать, чтобы муж не завел такие же отношения с третьим лицом :)
Зато ты всегда в форме- и хотя бы для одного человека- ты представляешься только в иделаном виде.
Зато адреналин, не мутотень, не бытовуха, эмоциональные качели, сюрпризы, СВИДАНИЯ.
Зато всегда можешь послать подальше,т.к. ничего не связывает.
Зато можешь себе позволить иметь "двойную жизнь" без особых последствий- на худой конец просто расстанешься.
Зато тебе не нужно лазить в его грязное белье :)
Зато он тебя не обманывает с любовницей :)
Пожалуй и вправду много плюсов...А не пойти ли в любовницы :)

Иногда бывает так: стоишь перед витриной , выбираешь какую булочку взять к кофе. А они такие классные, кажутся такими вкусными и соблазнительными, что просто не можешь решиться. В итоге выбираешь что-то третье...Например, бутерброд. А ведь хотела сладенького... Так что решай проблему выбора быстрее, дабы пролететь ни с тем ни с другим... :)

Solnyshko
03.04.2006, 10:02
Еще плюсы:
2) Возможность переживать и страдать ;);


угу...это еще мазохизмом называется :D

Solnyshko
03.04.2006, 10:05
Это нормально? Или что-то лучше с этим делать? Ведь иногда приходится искуссно врать...
а при чем тут "нормально"? Нормально это или нет решаете лично Вы для себя. А кто-то еще будет решать нормально ли это для него\нее. Потому что на то она и личная жизнь, чтобы смотреть, что подходит лично Вам.

И что значит "что-то лучше с этим делать"? Кто может за Вас решать, как строить жизнь Вам? Если приходится искуссно врать, значит, Вам это для чего-то нужно.

icegirl
03.04.2006, 10:23
угу...это еще мазохизмом называется кстати да.. иногда надоедает. зато учишься относиться спокойнее к таким неопределенным ситуациям. а типа "нас рать"...

Нормально это или нет решаете лично Вы для себя Иногда это не сразу понимаешь, а после доверительных разговоров с кем-то, перетрясаешь свое отношение к ситуации (когда вроде и впору, а где-то жмет).

Экзисто
04.04.2006, 08:48
Это всё мысли и тайные желания скучающих особ.
Которые, возможно, даже не подозревают, к чему приведет эта мыслительная подготовка к измене - к измене реальной рано или поздно.
Измена приведет к смятению и депрессии.
С одной стороны - эмоциональная привязанность к чужому, с другой - чувство вины к родному.
С тем и будете жить, страдая в сшибке противоречивых эмоций.
И чем больше переживаний и страданий, тем сильнее желание снимать их в объятиях любовника, и тем больше чувство вины.
Всё закончится доносом доброжелателя.
Длительными выясненями отношений. Разрывом с любовником. Продолжением совместной - с мужем.
Но зато какое эмоционально-яркое приключение испытаете в жизни!

icegirl
04.04.2006, 13:41
Экзисто, видишь ли, я все минусы этого дела знаю. Тут главный фактор был не скука, а то что человек попался "свой". Мы до этого лет 5 общались просто как друзья. А потом чтото торкнуло. Может конечно он "поднажал", а я "поддалась". У меня ж до этого было стойкое убеждление, не связываться с женатыми. Да и сама я не замужем. Иллюзия? Может быть. Но она пока еще приятными сторонами перевешивает неприятные стороны. Такие дела.

Экзисто
04.04.2006, 13:50
У меня ж до этого было стойкое убеждление, не связываться с женатыми. Да и сама я не замужем.
Самый худший вариант. Тебя будет затягивать ситуация, а он - оттягивать своё решение. Он так и останется с женой, а тебе после разрыва - депрессия на пару лет. Но если для отдушины, ничего страшного, главное - не увлекаться.

icegirl
04.04.2006, 13:59
тут изначально такие условия, что он не разведется. почему? не знаю, его проблемы. Поэтому на эту тему изначально у меня иллюзий нет. Раздражает только что хоть жену и не любит, но боится, что все раскроется, и если она дома, то он никуда. Но тут ничего не попишешь. Либо разрывать контакт. Хотя он говорит, что не хочет со мной разрывать. Хочет посидеть на двух стульях? Наверно, но тоже его проблема. Но и человек то хороший, душевный, хорошо мне с ним. Таких неженатых не найдешь. Вот и обсуждаю тут это все, т.к. болтает меня туда-сюда. Может доболтает докуда-нить. Или пока "не оторвется троссик". А сама вроде не должна с ума сойти от этого. Потому как все знаю уже, бывалая. А ведь все равно занесло. Но то было осознанно. Причина выше.

Да и если заглянуть глубоко внутрь себя, у меня еще есть задачи чтобы не стремиться уж так уж взамуж-невтерпеж. Поэтому в принципе такая свобода - тоже хорошо. Только вот мужчина "на привязи" это что-то :eek: :)

У меня есть еще один друг. Дак у него другие крайности. Он живет с родителями, человеку уж 30 лет практически, и его такая ситуация очень устраивает, и мамочка имеет решающее слово, к примеру, что он возит ее все лето на дачу (на своей машине). Тоже "что-то с чем-то". http://smileys.smileycentral.com/cat/36/36_1_25.gif

icegirl
08.04.2006, 11:18
у меня тут есть случай из собственной жизни на тему семейных отношений, а также отношений с эмоциями, который мне бы хотелось понять.
Я знакома с мужчиной, он женат. Мы стали с ним встречаться. Он говорил, что жену уже не любит, что она расспустилась (потолстела, не красится), что она такая, что она сякая. В начале наших встреч, он сразу предупредил, что с женой развестись не сможет. Не сможет причинить ей такой боли. И что она ничего не должна узнать. Я бы конечно не ввязалась в такую ситуацию ни за какие коврижки, дура чтоли. Но. До этого мы долго общались как друзья. Нам интересно было обсуждать абсолютно все. А потом я поссорилась с другом, с которым тогда встречалась. И вдруг с этим женатым мужчиной возникла такая непреодолимая тяга. Он мне нравился и как мужчина, и как человек, с которым просто тепло. И в течение месяцев 3х все бурно развивалось - с эмоциями, с конструктивными (как мне кажется) конфликтами, но с тем только ограничением, что жена ничего не должна узнать, что если жена дома, то он никуда. Но я чувствовала его отношение ко мне, оно не было основано только на сексе, хотя и это было. Как и у меня к нему.
Сейчас я пришла к такому этапу. Я не понимаю одно, если нам вместе хорошо и в сексе и просто в общении, и в каких-либо других мероприятиях, я чувствую нежность к нему, и чувствовала нежность к себе, То почему ограничения остаются? Все равно у него страх перед женой, даже рискуя потерять наши отношения. Т.е. это иллюзия отношений? Как это понять, иллюзия это или что-то настоящее? Неужели я ошиблась? Почему ограничения так мешают? Почему, если он жену всяко "обс***ет", все равно с ней остается, даже говоря, что их жизнь стала постной и скучной? Что делать с этой ограниченностью? Как-то хочется все осмыслить, чтобы понять куда плыть дальше. А просто разорвать и все, так не умею, хочется осмысления, переваривания. Я хочу строить отношения тут, но нету возможности. И ему похоже и так хорошо, смирился, даже с тем, что я потом помирилась со своим другом.

п.с.Я тоже чувствую, что конфликты некие нужны, именно конструктивные, хотя не уверена, что у меня они получаются, но действиетльно иногда так и тянет как-то. И меня раздражают мужчины, которые черезчур пугаются этого, уходят. Это инфантильно. Я чувствую, что к примеру наступает момент, что хочется какого-то взрыва эмоций (уж не знаю деструктивных, или конструктивных), предпринимаю какие-то действия, как-то поддеваю мужчину, его тоже начинает дергать, а потом я успокаиваюсь, начинаю сглаживать углы конфликта, как-то пытаться договариваться, понять друг друга и т.п. Если чувствую ответное понимание, то постпенено успокаиваюсь, и потом действительно наступает некое щастье. И еще я понимаю, что это не единственный способ сохранения эмоциональности в отношениях. Злоупотреблять нельзя.

Иеро
08.04.2006, 23:40
icegirl, мне кажется ты несколько не в той теме ответы ищешь.
Ты пытаешься что-то строить в своей жизни, но сама понимаешь, что у тебя не получится построить то что хочешь.
Смотри, твой расклад между мужчиной и его семьёй заключается в том, что ты для той семьи выступаешь в роли донора, за счёт которого данная семья сохраняет стабильность. То есть ты вносишь необходимую энергию со своей стороны. Вопрос что всё это даёт тебе лично, и даёт ли вообще. То есть твой конфликт "любовницы" может способствовать твоему личному развитию, или наоборот препятствовать ему. Исходя из оценки всего этого можно решить что делать дальше, стоит ли продолжать эти отношенияили искать новые.

Ну и бесплатный совет... А соверши как ты как-либо путешествие по большой стране, поживи в других городах, и оцени, насколько будут устойчивы те отношения, что есть сейчас.

icegirl
09.04.2006, 11:09
Чтож Иеро, ты четко сформулировал то, о чем я уже догадывалась, но боялась себе признаться в этом, потому как не очень понимаю этого. Может это из-за того, что мужчины и женщины устроены по-разному.

В путешествие к сожалению отправиться не смогу. Но с другими людьми пожалуй не помешает пообщаться больше.. Понабраться других впечатлений от жизни. А вот "уходя-уходи" - не могу, мешает какая-то надежда на то что отношения еще не исчерпали себя и что все еще может измениться.

И почему-то не могу понять одну вещь. Почему меня так и тянет строить отношения с мужчинами, которым вроде и хорошо со мной, но они не торопятся или вообще не хотят строить со мной. Однако часто попадаются мужчины, которые вроде как-то тянуться ко мне, но я не хочу ничего с ними. Чтож это такое то.

То есть твой конфликт "любовницы" может способствовать твоему личному развитию, или наоборот препятствовать ему. Исходя из оценки всего этого можно решить что делать дальше, стоит ли продолжать эти отношенияили искать новые.на 3 месяца меня хватило. дальше что-то не знаю как это может моему развитию.
И хочется понять почему из-за того что во мне каждый раз пробуждается инстинкт строить и развивать отношнеия, мне приходится рвать с интересными мне мужчинами, самой, или они уходят? У меня что - этот инстинкт нарушен, или не те мужчины, или я еще не готова что-то строить (тогда откуда инстинкт?) ? Или может это не инстинкт строить отношения, а может что-то другое?

Иеро
09.04.2006, 15:49
icegirl, могу сказать тебе опираясь на собственный, а так же сходный собственному опыт, относительно лдюбовников и любовниц и тем, что с этим связано.
Итак, если мужчина говорит любовнице, что его жена плохая, он её не любит, и т.п., то он скорее всего просто лжет. Ибо если оно действительно так, то почему он с ней живёт? Разумных причин для этого НЕТ, есть только набор собственных отмазок, для себя и для любовницы. Плюс, такой подход дарит пустую надежду на развитие каких-либо отношений вглубь, а этого скорее всего не будет. Да, бывают случаи, когда брак уже действительно распался, сохранив разве что свой скелет, и тогда появившаяся у мужчины любовница приводит к его распаду, возможно становясь новой женой для этого мужчины, но это скорее исключение из общего правила.
Другое дело, когда мужчина сразу говорит своей любовнице, что с женой у него всё ОК, но ему не хватает (... конкретика) и что он может предложить любовнице (... набор чего-либо). Тогда возникшие новые отношения являются достаточно честными и сразу понятно, какой уровень близости они могут затронуть.

Возвращаясь к конфликтам, могу добавить, что если не видно способов преобразования их в позитивное развитие событий относительно себя, то такие конфликты просто бесполезны на данном этапе. И если эти конфликты постоянно возникают в отношениях, то это говорит, что отношения уже умерли или близки к этому.

Далее, читая то что ты пишешь, я могу констатировать что ты сама просто не готова к постоянным длительным отношениям, ты их боишься и избегаешь. Роль любовницы для тебя получается наиболее оптимальна, так как ты получаешь необходимое взаимодействие с мужчинами но не уходишь глубоко. Почему это так и зачем тебе оно нужно, ты можешь постараться определить сама, я лишь могу рекомендовать посмотреть свой собственный семейный сценарий.

Далее, касательно перезда, всё же рекомендую подумать ещё. Нередко именно данное кардинальное изменение в собственной жизни создаёт тот самый конструктивный конфликт в собственной жизни, что приводит к скорому решению всего того, что не могло решиться многие годы до этого.

ЗЫ....и вообще, я чуть позже вынесу эту нашу переписку в отдельную тему, ибо это уже личный разбор, а не основа темы. Готовься.

icegirl
09.04.2006, 17:01
Итак, если мужчина говорит любовнице, что его жена плохая, он её не любит, и т.п., то он скорее всего просто лжет. Ибо если оно действительно так, то почему он с ней живёт? Разумных причин для этого НЕТ, есть только набор собственных отмазок, для себя и для любовницы. Плюс, такой подход дарит пустую надежду на развитие каких-либо отношений вглубь, а этого скорее всего не будет. Да, бывают случаи, когда брак уже действительно распался, сохранив разве что свой скелет, и тогда появившаяся у мужчины любовница приводит к его распаду, возможно становясь новой женой для этого мужчины, но это скорее исключение из общего правила.
Другое дело, когда мужчина сразу говорит своей любовнице, что с женой у него всё ОК, но ему не хватает (... конкретика) и что он может предложить любовнице (... набор чего-либо). Тогда возникшие новые отношения являются достаточно честными и сразу понятно, какой уровень близости они могут затронуть
у нас изначально было честно. Он мне сказал, что не сможет развестись с женой, т.к. у них сохранились в семье нормальные человеческие отношения, которые были достигнуты огромным трудом. Да еще дочь. Может это все отмазки были, но было сказано искренне. Хотя он описывал реально недостатки жены и я ему верила, но ессно не сочувствовала, т.к. если он остался значит не такие уж это и недостатки для него. Говорил, что в ней ему не хватает женственности, и т.п. В общем все было подробно описано. Я изначально приняла такие условия, т.к. сильна была взаимная тяга, да и общались мы до этого долго, узнали друг друга боле-мене хорошо. Нам было о чем говорить, о чем молчать, понимали друг друга, нам было вместе хорошо. И каждый раз, когда мы встречались вместе, с каждым разом эмоции не спадали, не было скучно. В общем как-то удивительно. Мы не надоедали друг другу, нам было тепло и хорошо вместе.
Он искренне переживал по-поводу того что не может отдать мне себя полностью. Но я принимала ситуацию. Просто игнорировала то как он тщательно конспирировал наши встречи, как он старался чтоб жена не узнала, то как он торопился встречать жену с работы, хоть и хотелось ему со мной остаться, это было видно. Не знаю как это назвать.
А потом постепенно росло понимание, что с этим человеком мне могло бы быть хорошо, что можно было бы столько всего вместе напридумывать, но везде и всюду сплошные ограничения. И на выходные не съездить куда, и в субботу ко мне домой не забуриться, когда нет мамы, потому как жена дома. И на смс-ки он не отвечает, если жена дома. Потом правда говорит очень искренне, что думал обо мне, и не смог написать, т.к. жена по пятам ходит. Ну т.е. возникло сначала ощущение, что слишком уж он боится семью потерять, дорожит, что даже способен пожертвовать нашими отношениями. Хотя я видела его переживания по поводу нашей ситуации, они были искренни. Ну т.е. я видела его искреннее отношение ко мне, к нашей ситуации. Если бы я этого не видела, я бы сразу отпала, и даже не переживала наверно бы. А еще я стала понимать, что я слишком увлеклась этим человеком. Хотя это все было ответно, но ограничения уже давили. И я просто отстранилась, сказав, что не хочу рушить все, но и не знаю как дальше. Я понимаю, что если я стану прежней и все верну, то все будет также, нам будет хорошо, хотя может уже и не так горячо, но тепло остается. Но какие-то блокировки сработали.

Возвращаясь к конфликтам, могу добавить, что если не видно способов преобразования их в позитивное развитие событий относительно себя, то такие конфликты просто бесполезны на данном этапе. И если эти конфликты постоянно возникают в отношениях, то это говорит, что отношения уже умерли или близки к этому.
наши "конфликты".. хотя скорее не конфликты, а скорее выяснения отношений, происходили только из-за тех ограничений формата, наложенные им и его семьей.

Далее, читая то что ты пишешь, я могу констатировать что ты сама просто не готова к постоянным длительным отношениям, ты их боишься и избегаешь. Роль любовницы для тебя получается наиболее оптимальна, так как ты получаешь необходимое взаимодействие с мужчинами но не уходишь глубоко. Почему это так и зачем тебе оно нужно, ты можешь постараться определить сама, я лишь могу рекомендовать посмотреть свой собственный семейный сценарий.

ну а когда же я буду готова? и что делать, чтобы уже как то стать готовой. Т.к. отношения мне все равно нужны. Потому как каждый разрыв я воспринимаю болезненно. Про семейный сценарий - как я могу его определить, если даже не пробовала. Хотя примерно представляю. И эти представления наверно слишком идеалистичны.

Далее, касательно перезда, всё же рекомендую подумать ещё. Нередко именно данное кардинальное изменение в собственной жизни создаёт тот самый конструктивный конфликт в собственной жизни, что приводит к скорому решению всего того, что не могло решиться многие годы до этого.
я подумаю, но пока не представляю как это, и куда съехать. Если уж ехать, то на юга, к морю, в тепло. Да и деньжищь сколько надо. Да и страшновато остаться одной, я малоконтактна, долго привыкаю к людям. Да и страх перед болезнями и жуткой усталостью.
Хотя мечта где-то сидит (мечта идиота), домик у моря..

ЗЫ....и вообще, я чуть позже вынесу эту нашу переписку в отдельную тему, ибо это уже личный разбор, а не основа темы. Готовься ок. мне многое хочется понять..
.....
Вот говорят страсть проходит. А тут и страсть есть и тепло одновременно. И душевность, и чуткость, и некое понимание. Но одновременно и ограничения, через подавление желания. Что это?

И еще... хочется просто расслабиться от этого, разгрузиться. Но почему то не получается, все болеется и грузится. Так и тянет писать, что-то читать, думать, переживать. Это что, нужно доболеть? Или таки расслабить себя через силу?

А еще (что-то меня седня проперло), меня все-равно будет тянуть к отношениям с налетом страсти.. к добрым, нежным, теплым, доверительным отношениям, но все таки именно с ней, со страстью, которую хочется сохранять надолго, хотя бы в теплом виде. Именно такие отношения хочется выстраивать, хочется самой становиться лучше. Но постепенно со временем я чувствую что не выдерживаю накала, я слабею, становлюсь зависимой, а потом либо от меня сваливают, либо я ухожу с ошпаренной душой. Но не хочется спокойного безэмоционального болотца, хочется страсти, горячести. Чтоб зажигалось само, естественно, а не надо было выкорячивать из себя нечто. Как закалиться?

Агата
09.04.2006, 22:46
У моей подруги та же история. Она себя называет "рабой любви", мучается, а расстаться с мужчиной не может. Он ей те же басни о жене рассказывает. Хотя в них есть доля правды:его жена несколько мужиковата, но машину ей новую подарил. Мою подругу называет цветочком, лепесточком клянётся что любит.:eek: Он бизнесмен и деньги для него значат больше чем слова... isigerl проведи аналогию: люди разные ситуация таже. Не знаю, но может лучше не позволять себя использовать и эмоционально тоже?

icegirl
10.04.2006, 09:23
да я вроде не считаю себя рабой любви. Просто не хватало именно такого мужчины, открытого, доброго, нежного, страстного. Дело в том я никогда не позволяю себя использовать эмоционально, если б что-то не получала взамен. А тут... хотя может это все как наркотик. И я для него и он для меня. Но понимаешь еще какая штука, когда я с ним, мне тепло эмоционально, и когда я без него, я не убиваюсь по поводу, что не могу без него, но некоторые ситуации и мысли делают мне больно. И еще, я давно хотела найти примерно такого, жаль что спецально не загадала холостого. Моя тут проблема, что я начала его воспринимать как одно целое со мной. И тут возникло еще одно понимание, что я забыла про свою жизнь. Если б я больше занималась своей жизнью, то мне были бы такие встречи гораздо легче. И вот что интересно, для меня такие эмоции страдательные - самый лучший стимул, пинок в сторону "а где же моя то жизнь, не его, а моя?". Может я ошибаюсь. Но рвать с корнем, повторяюсь, тут пока не получится. Если б я могла понять, как эту всю ситуацию развернуть в свою сторону. Хотя я уже пыталась понять выгоды любовниц, и вобщем то они верны, и еще раз проанализировав свою ситуацию, я поняла, что пока не так уж мне и надо, чтоб он был вечно со мной, я просто не хочу его иногда видеть, питаться энергией наших отношений, не его энергией, а именно энергией того, что между нами. Но иногда какие-то катушки съезжают, и надо их как-то вправлять.
Да, и еще такая проблема. Другие мужчины мне стали не так уж интересны. Хотя есть привлекательные экземплярчики, но чаще это просто на улице незнакомцы, или мужчины, до которых мне сложно добраться, просто не знаю как начать контакт, либо женатые опять (одного этого пожалуй мне хватит). И что же меня так тянет, каких-то мужчин себе подбирать, потом страдать, если не получается. Куда то эту энергию направить в другое русло, а вот тянет... Как будто хочу что-то реализовать с ними, а никак не получается полного качества.
Но сейчас чувствую моя задача будет такая - опять, в очередной раз, кинуться искать свою жизнь, себя. Мужчины пусть пока отдохнут, я и терять их не хочу, но и полностью растворяться в чувствах к ним - уже что-то не то. Такие конфликты личной жизни пробуждают меня от спячки, разом вскрывают все мои психологические проблемы. Но тут еще проблема в том, что я так до сих пор и не разобралась как решать их наиболее оптимально и с выгодой для себя.

Агата
10.04.2006, 14:22
У меня есть план (для себя).
1. Заняться Йогой ( я нашла в иннете адресс школы Йоги в нашем областном городе).
2. Пройти заочную дистанцию в Синтоне (если возьмут).
Цель: изменив себя я изменю отношение мира ко мне.
Мои бы слова да к Богу на ухо. Как ты думаешь, у меня что нибудь получится?:)
И если тебе интересно, чтобы отвлечьсяhttp://ryabikin.narod.ru/shavasana.htm
Шавасана-поза трупа (Йога).

SiberianTiger
11.04.2006, 10:42
Снегурочка, некоторые вещи ИМХО весьма просто интерпретировать.

Вспомни тему про магическую составляющую отношений между полами.

Ты пока что не знаешь, кто ты есть, и тебя тут и бросает из стороны в сторону. Потому мужчина для тебя и превращается в "дорогого руководителя", и ты потому и не живешь своей жизнью, а живешь лишь жизнью "общей" - той, какую определяет в вашей жизни он (каким бы он ни был). Потому тебе и расставатся тяжело - ведь ты лишаешься не только мужика, а как бы еще и "головы", определяющей направление твоего движения.

Вывод: тебе стоило бы задуматься и найти свое направление. тогда все-все станет в жизни легче.

П.С. Тему эту солью с "любовницами".

ntrocenko
14.04.2006, 16:52
Я вот тут прочла одну интересную фразу "мужчина говорит любовнице, что жена плохая. Он лжет...."
А если он не говорит что она плохая... А если он говорит что она хорошая, и он ее очень уважает. Но просто случилось так, что много лет назад, когда они создавали семью он не обращал внимание на любовь - ну нет и нет. Душа его была изранена - любимая женщина умерла, прошло несколько лет и молодой мужчина решил все же жениться. Встретил женщину, которая ему была интересна, которая была ему блазка по духу и т.д. И они прекрасно много лет прожили и вырастили детей. И вот... он встречает ЛЮБОВЬ. Жена от этого хуже не становится. И он продолжает ее уважать и жить с ней. А Любимой.... он говорит что так как есть для всех лучше....
С одной строны - молодец: семью сохранил (даже 2 свою и Любимой), детей растит.
С другой - преступление против ЛЮБВИ: тебе Судьба сделала подарок - а ты швыряешь ей это в лицо.
Вот тут мне как раз и кажется (как участнице истории), что разумно было бы остаться любовниками.. Но нет! Наш мужчина очень праведный и честный и двойнцю игру вести не хочет.
Для чего говорю? Просто чтобы рассказать, что истрии бывают разные... Наверное как и обо всем в мире, так и любовниках-любовницах не может быть однозначногг мнения.

icegirl
14.04.2006, 17:03
Не знаю Тигра, не его голова и руководство тут главное, ибо был у меня МЧ, который тоже был в общем-то головой, придумывал сам развлечения и все такое. Мне важно в этом мужчине - его нежность, его страстность, его открытость, его глаза, его живость, его привязанность ко мне. Ну вобщем, вроде я уже повторяюсь. Конечно не все идеально, и я пока не знаю Что Это. Какой-то хаос в голове. Неужели вот такая потребность (нежности, страстности и т.п.) - это есть признак того, что не умею жить своей жизнью. Неужели "самодостаточные" (ну или самостоятельные, зрелые) люди от этого шарахаются?
Нтроченко, спасибо, я тоже как-то пришла к понимаю что не так все просто, и зачем это ломать - только из-за того, что он женат, не совсем свободен для меня. Зато я пришла еще к одному понимаю - зато я свободна от него. Я и с ним могу встречаться, и своей жизнью жить. А с ним мне просто хорошо. И еще тут я могу учиться не требовать большего, чем могут дать. И вообще могу много говорить на эту тему, много непонятного. Но одно знаю точно - мне всегда с ним хорошо. Наркотик? Не знаю... ему тоже со мной хорошо. Нам вместе просто и естественно.

ntrocenko
15.04.2006, 09:59
Вот и славно, icegirl, что тебе хорошо! Ведь это очень важно, чтобы тебе и вокруг людям было хорошо (и это не наркотик - это Любовь).
:):):)

suzane vega
18.10.2006, 22:08
.

Какие плюсы пока вижу я?
* есть наши чувства, и нет вокруг свободных мужчин, с которыми бы возникали в последнее время такие эмоции, а их как-раз мне не хватает
* есть близость душ.. к тому же тянет друг к другу, всегда вместе интересно, накрайняк просто хорошо и тепло, есть некое взаимопонимание (в 100%-ное понимание я просто не верю, это если люди 20 лет живут вместе)
* ну про близость плотскую скромно умолчу, оно само собой..
* есть Его опыт отношений, общения, и вообще жизни, который я беру
* он заботлив, внимателен и чуток, как никто из моих прошлых мужчин, и вместе с тем я его воспринимаю как мужчину, настоящего мужчину

Согласна со всем вышесказанным, могу дополнить лишь двумя фразами.
Любовница -от слова любовь.А вот брак, по Марксу - экономическая категория...Из сказанного делайте выводы. (Уже правда 3 фразы вышло, но надеюсь, форумчане простят).

Аусма
18.10.2006, 23:09
Никогда не была ни на той, ни на этой стороне (не была любовницей женатого мужчины и не была женой мужчины, имеющего постоянную любовницу) Со стороны всякое пришлось наблюдать, как и жилетку от слез выжимать. То были слезы как любовниц, на которых никак не хочет женится их любимый и с женой разводиться, так и жен, которыз покидали (или не покидали, но связи не рвали) их неверные мужья.

Однозначно ни на чью сторону становиться не хочу и не буду, ибо ситуации разные.
Но вот что меня всегда удивляло.
Все без исключения любовницы говорили эти самые слова
Любовница -от слова любовь.А вот брак, по Марксу - экономическая категория... И вместе с тем... 90% любовниц стремилось, хотело, пусть скрывая, но скрытое вырывалось наружу, узаконить отношения, т.е. перейти в ту самую экономическую категорию... Почему?

ntrocenko
18.10.2006, 23:44
Аусма, вот тебе еще один пример что не все хотят перейти в раздел жен из раздела любовниц. :) И я например считаю, что возможно любить и жену и любовницу, вообще мы полигамные существа, люди то! :)

Аусма
18.10.2006, 23:53
ntrocenko (http://project.megarulez.ru/forums/member.php?u=102) Ну я и не говорила, что все 100 % мечтают :) Я даже не ставила цифру 99,9% :) Я вполне допускаю, что таких женщин немало... но все же больше именно таких, которые сначала говорят те самые пресловутые фразы, а потом вдруг как прорвет и плачут они в жилетку "Ну почему он не разводится и не женится на мне!" В принципе - я ведь тоже после третьего брака была уверена, что лучше статуса любовницы нет ничего. И я с ним не расстанусь больше никогда :)

ntrocenko
18.10.2006, 23:59
А теперь вполне довольна статусом жены! Все меняется... Я тоже после развода ну никак не хотела выходить замуж. Согласна была на гражданский брак, но не на обычный. Папа убедил!

Аусма
19.10.2006, 00:12
ntrocenko (http://project.megarulez.ru/forums/member.php?u=102) Меня убедили разумные доводы мужа. Я бы вполне довольствовалась статусом гражданской жены, тем более, далеко не в первый раз замужем. Просто зарегестрированный брак с ним облегчал некоторые вопросы по опеки (в интересах детей это нужно было) Кроме этого, он стоял в очереди на квартиру по отселению, как военный пенсионер и зарегестрированный брак позволил получить бОльшую квартиру в Подмосковье. (Недвижимость всегда в цене, можем и детей по максимуму обеспечить). Ну и еще ряд льгот. Короче, я убедилась :)

ntrocenko
19.10.2006, 00:16
И я теми же аргументами была склонена к законному браку! :);) Так что .... видимо на львов действуют одни и те же аргументы.

icegirl
19.10.2006, 09:51
и все-таки любовницей быть хорошо, когда семейные узы уже за плечами, все пройдено, и новыми обзаводиться желания пока нет, т.к. есть другие более интересные дела, и есть некая финансовая независимость и самостоятельность.
Но! суть женщины изменить сложно, и все-равно ее в конце-концов потянет замуж за того, которого она любит. А зачем встречаться если нет любви?
Или, если женщина давно замужем, привыкла к мужу, как к родственнику, они уже притерлись до невозможности, и просто захотелось новых ощущений на стороне. Тогда да!
А иначе фигня полная :) Которая от романтики все-равно перейдет к неразрешимым личным вопросам, и именно для женщины. У мужчин тут все проще.
Хотя в общем, говорю давно уже известные всем вещи.

Иеро
19.10.2006, 14:32
Скажу по собственному опыту...
Любовницы имеющие супругов и любовницы одинокие женщины очень сильно отличаются друг от друга по отношению к своим любовникам.
Хотя и здесь есть такой момент, который зависит от того уровня отношений, который есть между любовниками. Если отношения основываются только на хорошем сексе, и именно это любовников связывает, то никаких поползновений на развитие отношений не происходит. Но если отношения начинают лезти выше - в эмоциональную и интеллектуальную стороны, то часто начинаются флуктуации в сторону или большего связывания или жесткого разрыва.

Поэтому грамотным мужчинам давно известны правила удержания любовниц, которые гласят:

- Как только отношения с любовницей стали сексуальными, по возможности отсекай всё другое, или делай так, что бы секс в отношениях занимал главное место.

- Никогда не предлагай и даже не намекай на возможность развития отношений за рамками любовнического секса.

- Помогай любовнице преодалевать все её неприятности, которые могут помешать ей наслаждаться сексом с тобой, но помни, что главное, а что второстепенное.

Вот это основное. Дальше идут второстепенные детали. Если мужчина чётко придерживается этих правил, то его любовницы счастливы, и его не напрягают всем, выходящим за сексуальные рамки.

Аусма
19.10.2006, 14:55
- Никогда не предлагай и даже не намекай на возможность развития отношений за рамками любовнического секса.

Иеро Ты как хорошо знаком с женской психологией?
Если бы ты знал, сколько жилеток я выжала от слез...
Она
- Он мне ничего не говорит и не обещает! Но я же вижу по его глазам, что он ЛЮБИТ меня! Когда мы занимаемся сексом, он мне говорит ласковые слова! Ну почему он не разводится с женой и не женится на мне!
Фраза у всех одна и та же. Они, понимаете ли чуют сердцем, видят по глазам и не хотят анализировать простые вещи - почему он избегает ночевать, ходить вместе по магазинам, ограничивается только сексом и упорно отсекает все, что выходит за рамки секса. Эх, если бы было все так просто, как ты говоришь :)

icegirl
19.10.2006, 15:08
Иеро, я общалась со своим любовником, изучала его... или он не знает чего хочет, или что.
Короче... ищет он человека близкого по духу (девушку), дескать жена его не понимает ни в каких его тягах к искусству, музыке и т.п. Мне его тяга такая близка, т.к. сама что-то подобное люблю, на том и сошлись.

Сам он говорит, что вообще не знает чего сейчас хочет, у него кризис.

И еще, неужели много женщин, которые принимают такие правила:

- Как только отношения с любовницей стали сексуальными, по возможности отсекай всё другое, или делай так, что бы секс в отношениях занимал главное место.

- Никогда не предлагай и даже не намекай на возможность развития отношений за рамками любовнического секса.

- Помогай любовнице преодалевать все её неприятности, которые могут помешать ей наслаждаться сексом с тобой, но помни, что главное, а что второстепенное
чо-то я в некотором шоке.. и что этими женщинами движет? может глубокий комплекс собственной неполноценности? типа, пусть хоть в сексе, но нужна? или практическая основа - типа здоровый хороший секс - это полезно для здоровья. В общем, хотелось бы поподробнее полюбопытствовать.

Далее... наши отношения постоянно лезут выше, т.к. конечно у нас очень хорошая сексуальная почва, но так же и эмоциональная, мы как 2 родственные души, друг друга понимаем с полуслова, наши интересы хоть и не во всем пересекаются, но чаще нам интересно вместе, и никогда не скучно (сама удивляюсь тому феномену). Но все это постоянно пресекаются рамками его семейной жизни. Хотя жена у него тоже догадывается о чем-то. Но он не может ее бросить, т.к. ему ее жалко, да и 20 лет семейной жизни.

Как можно понять такого человека? Взглядом практикующих психологов.

Иеро
19.10.2006, 15:10
Аусма, то что ты описываешь - следствие того, что сексуальная связь является в отношениях не первичной, а соподчинённой чему-либо иному.

А в остальном... наивные дурочки, они считают, что если их любовник уйдёт от своей жене и женится на них, то им будет лучше... Как бы не так, обычно же получается совсем наоборот.

Аусма
19.10.2006, 15:25
Иеро
то что ты описываешь - следствие того, что сексуальная связь является в отношениях не первичной, а соподчинённой чему-либо иному.
Не... Я как раз описываю наивных дурочек, которые считают, что банальный перепих - повод для дальнейших глубоких отношений :) Увы... наблюдала со стороны и видела, что никакого соподчинения чему-либо не было. Оно было допридумано, дофантазировано этими самыми наивными дурочками.
И ведь что интересно... возраст наивности и глупости в таких вопросах совсем не помеха!

Иеро
19.10.2006, 15:31
icegirlКороче... ищет он человека близкого по духу (девушку), дескать жена его не понимает ни в каких его тягах к искусству, музыке и т.п. Мне его тяга такая близка, т.к. сама что-то подобное люблю, на том и сошлись.
Тут такая забавная штука...
Людям требуется помимо сексуальных и социальных контактов иметь ещё и так называемую "репрезентативную группу", то есть общество, где его личность оценивают по достоинтсву. Некотоые люди хотят найти свою референтную группу в лице единственного человека - любовника, к примеру. Но это приводит к тому, что отношения, построенные по такой схеме, достаточно специфические.


***
И еще, неужели много женщин, которые принимают такие правила:Вполне. Эти же правила, как правило, никто не озвучивает... чо-то я в некотором шоке.. и что этими женщинами движет? Желание иметь АбАлденный секс. Ни и вообще возможность оттягиваться неподеЦЦки.

Иеро
19.10.2006, 15:52
АусмаЯ как раз описываю наивных дурочек, которые считают, что банальный перепих - повод для дальнейших глубоких отношений Ну тогда понятно. Перепих и любовничество имеют достаточно мало общего, ну разве что общую постель на какое-то время.

icegirl
19.10.2006, 16:04
Иеро Но это приводит к тому, что отношения, построенные по такой схеме, достаточно специфические. и в чем их специфика? чесно гря не изучала проблему.

Иеро Желание иметь АбАлденный секс. Ни и вообще возможность оттягиваться неподеЦЦки. тут я думаю ревности не должно быть вообще? и все-таки.. что-то тут чувствую не то.. может кто мне подскажет. Не соблюдаются законы природы, своего рода сверхкомпенсация чего-то другого...

Иеро
19.10.2006, 16:46
icegirlи в чем их специфика? Их специвика в том, что в этих отношениях всегда имеется непреодалимый потолок, о который рано или поздно начинают стукаться разными частями тела.тут я думаю ревности не должно быть вообще? Да. Ревности обычно нет. Вернее, ревность может возникать, но уже достаточно специфически. К примеру, любовница никогда не ревнует к жене любовника, но может ревновать к тем, кто претендует на её место и время...Не соблюдаются законы природы, своего рода сверхкомпенсация чего-то другого...Да не соблюдаются. Законы природы требуют от человека полигамности! Венее не от какого-то конкретного человека, а от человека среднего возраста, который уже имеет позади опыт жизни, опыт отношений и возможно потомство.

icegirl
19.10.2006, 16:53
ок, понятно. все-таки нужен пройденный опыт, чтобы осознать такое. обычно видимо проблемы возникают у тех женщин, которые не имеют семьи, и все их инстинкты направлены на то, и сопротивляться им сложно.

Честно говоря.. часто задумываюсь про такие отношения. Может опять много думаю. Но опыта у меня такого не было, а вот столкнулась и как ни странно втянуло (хотя зарекалась и мама учила).
Ну так вот - какая психологическая или какая угодно подоплека таким отношениям. Неужели в основном глупость женщин. Неужели столько глупых женщин вокруг?? Думаю нет. Демографическая обстановка? Вырожденность нынешних мужиков?

И почему вот сейчас на этом этапе моей жизни, все мое существо возникает против тех самых полигамных отношений (хотя они у меня как ни странно есть)? Или все-таки эта самая полигамия относится только к мужчинам?

icegirl
19.10.2006, 17:01
полигамия..... хм..... и все-таки.
зачем же столько трактатов по построению отношений между мужчиной и женщиной? Это ведь столько сил и времени на это дело уходит. А если позволить себе полигамию, то на каждого человека получается только немного сил и времени. И что из этого выйдет? Не понимаю я такого сексуального разброда. В дружбе да, понимаю, а если приложить секс, то не очень. Ну т.е. это больше к мужчинам видимо относится? А как же быть женщинам?

ntrocenko
19.10.2006, 23:33
Иеро, а мне не нужен просто парнер по сексу. Мне главное, чтобы были душевные теплые отношения, чтобы было все как-то по человечески... Наверное поэтому нет любвника :)

Аусма
19.10.2006, 23:42
ntrocenko (http://project.megarulez.ru/forums/member.php?u=102) Все правильно. И так скажет большинство женщин. Это мужчинам, плохо знакомым с женской психологией кажется, что женщина ради классного секса готова на все. Но подавляющему большинству женщин все же важны именно тепло и душевность, а главное - СТАБИЛЬНОСТЬ. И если мужчине зачастую важен секс ради классного секса, то женщина как раз и отличается тем, что она вкладывает душу, и, как следствие, начинает надеяться на нечто большее и стабильное.

Недаром есть анекдот
"Вась, ну что ты все в койку, да в койку. А поговорить?
Ты Шопена читала? Нет? Тогда в койку!"

И только не надо говорить, что этот самый Вася не может подарить женщине классный секс. Самое большое заблуждение мужчин - это то, что они уверены, что овладев техникой классного секса, они могут дать женщине ВСЕ. Подарив ей этот самый классный секс и только его, они ей подарят лишь 30% от того, что ей требуется. Остальное - душевность и стабильность.

icegirl
20.10.2006, 09:25
Девочки, бывает и наоборот. Мужчина теплый душевный, заботливый, а в сексе - нуль. Неуверен или негоряч, ну или недостаточно горяч. Это тоже невеселая штука. Хочется все совместить. Но как?

Неважно
20.10.2006, 15:32
Скажу о себе.
У меня семья. Жена красавица и умница, люблю и уважаю ее, живем вместе 15 лет, дети, общее дело, все замечательно.Семья у нас вроде как идеальая.
Но у меня есть любовница, моложе меня в 2 раза.
Конечно она знает что я женат. Знает что я не только не разведусь со своей женой, но и никогда не женюсь на ней. Мы встречаемся раз в неделю.
Зачем это нужно мне?
Возможно я ищу отношений тех что были у нас с женой до брака, и в чем то я их получаю от любовницы.
Возможно секс с молодой.
Просто отдушина от семейных отношений.
Я ничего не требую от нее, как и она ничего - от меня.
Мне приятно помогать ей как материально, так и морально.

Зачем это нужно ей?
Ей интересно со мной. Ей хорошо, приятно со мной. Хороший и безопасный секс, хорошо обставленный!))) Материальная помощь.
Возможность ей в чем то разабраться в жизни и в себе с помощью меня.

icegirl
20.10.2006, 15:34
Неважно, а она замужем? И если нет, что будет, если она найдет мужа?

Аусма
20.10.2006, 15:37
Дополню вопрос Льдинки. Что будет, если она вдруг устанет от временных отношений и захочет несмотря на твои предупреждения замуж за тебя? (что делать, сталкивалась и с таким, надоела девушке многолетняя роль просто люболвницы и содержанки).

Что будет в случае ее залета? Ведь 100% средство предохранения - только воздержание..

Иеро
20.10.2006, 15:58
icegirlобычно видимо проблемы возникают у тех женщин, которые не имеют семьи, и все их инстинкты направлены на то, и сопротивляться им сложно.Тут работают не столько инстинкты, сколько социумные установки.
Фишка в том, что для молодых женщин естественно стремиться быть рядом с сильным, состоявшимся мужчиной, но мужчина может состояться только рядом с женщиной. И из этого следует, что у такого мужчины уже есть женщина и не одна. Поэтому природа милостива и многие молодые женщины, просто воспринимают своего мужчину, к которому они стремятся не только как одного мужчину, но как его всего, вместе с его женой, детьми... Они не ревнуют к наличию всего этого. Примерно на этом принципе строятся гаремные структуры.
Это базовая инстинктивно-обусловленная стратегия для людей, живущих в группах.
Индивидуализм и парные отношения присущи несолько другому типу проживания.

Конфликты проявляются на границе естества динамики жизни и социумных установок, которые, с одной стороны уже устарели, а с другой ещё имеют власть над массами и поколениями.
Или все-таки эта самая полигамия относится только к мужчинам?Нет. Но у мужчин и женщин несколько различающаяся стратегия полигамности. Смотри мою "формулу любви (http://project.megarulez.ru/forums/showthread.php?t=26)", там есть о этом...

icegirl
20.10.2006, 16:07
Фишка в том, что для молодых женщин естественно стремиться быть рядом с сильным, состоявшимся мужчиной, но мужчина может состояться только рядом с женщиной. И из этого следует, что у такого мужчины уже есть женщина и не одна. Поэтому природа милостива и многие молодые женщины, просто воспринимают своего мужчину, к которому они стремятся не только как одного мужчину, но как его всего, вместе с его женой, детьми...
но в нашем обществе нет гаремного уклада, и мужчина может жить только с одной, и соответственно долг исполнять перед только перед ней. Помочь другой женщине, вернее стать для нее опорой, он в принципе не в состоянии, да и не нужно ему. Вот отсюда и конфликты.

Социумные установки тоже имеют дело, но в основном они исходят из так сказать принципа оптимальности. Когда мужчина при тебе, ты сама и твое потомство в надежности. А любовник, что он тут может дать, да ничего. Кроме любви своей. Но одной любовью не проживешь. И тут-то самое интересное. Женатый любовник не всегда в состоянии смириться, если женщина заводит себе мужчину для семьи. Гораздо легче, когда любовники оба уже женаты (замужем).
Так что похоже, либо девушке надо нагуляться, набраться опыту с любовниками (это ж кто ее потом такую возьмет-то, особенно зная что она из себя представляет), потом уж серьезно заводить семью. Либо девушка должна умело сочетать мужа и любовника, а это целое искусство, и честно говоря сущий геморрой. Так что, Иеро, что-то у меня все-равно не сходится...)) Получается, что только один женатый мужчина тут в выигрыше. И жена обихаживает его, и создает родственную связь, являющуюся тихой гаванью, и любовница для "очучений". А что девушке? Одни токмо очучения :)))

Неважно
20.10.2006, 16:13
Неважно, а она замужем? И если нет, что будет, если она найдет мужа?

Нет не замужем, и не была. Ей 20 лет. Мы вместе часто обсуждаем кандидатуры ее ухажеров. Я буду только рад если она найдет хорошего мужа и отойду в сторону.

Неважно
20.10.2006, 16:18
Дополню вопрос Льдинки. Что будет, если она вдруг устанет от временных отношений и захочет несмотря на твои предупреждения замуж за тебя? (что делать, сталкивалась и с таким, надоела девушке многолетняя роль просто люболвницы и содержанки).

Что будет в случае ее залета? Ведь 100% средство предохранения - только воздержание..

Возможно и такой вариант. Но мне кажется девушка очень хорошо чувствует на что готов мужчина. Поэтому вариант только один -раставание.
Залет был, к сожалению...сделала аборт...ни ей ни мне ребенка не нужно...

icegirl
20.10.2006, 16:20
Неважно, не понимаю твою любовницу :))
Объясните мне кто-нибудь, что при этом думает девушка, встречаясь с Неважно :) Может ей нужна только материальная состовляющая отношений, а остальное, как качественное приложение? Ну там, секс, разговоры по душам. Вот тогда могу понять, если к тому же это целеустремленная девица, любящая деньги и знающая что ей надо от жизни (а именно материальное благополучие). :)

icegirl
20.10.2006, 16:22
Ну т.е. по моим понятиям, девушки, для которых важнее чувства, и сам человек, не должны заводить любовников. Или наоборот, должны избавиться от этой своей глупой сказочной идеологии и думать больше о себе, и учиться пользоваться мужчинами (тонко и умело).
Вот это я головой больше понимаю.

Арина
20.10.2006, 16:26
подавляющему большинству женщин все же важны именно тепло и душевность, а главное - СТАБИЛЬНОСТЬ.

Некоторое время моей жизни назад довелось мне произнести фразу "Я еще не готова к каким-то серьезным отношениям". "А что ты подразумеваешь под несерьезными отношениями?" - тут же поинтересовалась подружка. Я, признаться, задумалась... минут на... сколько-то... после чего медленно и осторожно выдала на-гора результат анализа и синтеза - "Несерьезные отношения - это отношения, лишенные невротических заморочек на тему "а сделает ли он мне предложение?" "а проживем ли мы с ним сто лет долго и счастливо?" "а понравится ли он моей маме (папе, тете, черту в ступе)" "а будет ли он достойно выглядеть на свадьбе нашего пятого правнука?"... Блин, это самые лучшие отношения в мире!!!".

Неважно
20.10.2006, 16:30
Когда мужчина при тебе, ты сама и твое потомство в надежности.

Поверь это кажущаяся надежность.


А любовник, что он тут может дать, да ничего. Кроме любви своей. Но одной любовью не проживешь.

А на то они и любовные отношения, что на большее и не расчитаны. Но перерасти во что-то большее могут.



Так что похоже, либо девушке надо нагуляться, набраться опыту с любовниками (это ж кто ее потом такую возьмет-то, особенно зная что она из себя представляет), потом уж серьезно заводить семью.

Верно. А то что в скобках глупость. А вот будущий муж и оценит твой опыт!))


Получается, что только один женатый мужчина тут в выигрыше. И жена обихаживает его, и создает родственную связь, являющуюся тихой гаванью, и любовница для "очучений". А что девушке? Одни токмо очучения :)))

И замужняя женщина которая имеет любовника!:D
Придет и твое время!:D
А пока довольствуйся тем что ты пока еще по праву не оценила, ведь ты получаешь намного больше чем даешь...:yes:

icegirl
20.10.2006, 16:39
Арина, у меня есть такие отношения. Парня я не люблю это точно, но он мне приятен, и кое-чем интересен, и еще мне с ним удобно, как и ему со мной :)))))
А где взять огонек в таких отношениях? Если только он внутри и его хватает. Чтож будем добывать "огонь" в себе.
Но штука в том, что чаще этот огонь попадается и снаружи, в других людях (у меня конретно - во влюбленностях, да и у многих наверно так). Только вот эти влюбленности (а может и любови?) длятся слишком долго, и никак не проходят. Чего с ними делать? Типа как пишут психологи что-то типа, учиться трансформировать "это" во что-то большее для себя, а потом отпускать человека, типа зачем такие зависимости?

icegirl
20.10.2006, 16:46
А пока довольствуйся тем что ты пока еще по праву не оценила, ведь ты получаешь намного больше чем даешь...
Неважно, а как оценить то, что я получаю? если мне все-равно не хватает чего-то....

Неважно
20.10.2006, 16:57
Неважно, а как оценить то, что я получаю? если мне все-равно не хватает чего-то....

Чтобы это оценить тебе нужно время и новый опыт общения с другими мужчинами.;)

А нам всегда чего-то не хватает...возможно у нас устройство такое...чтобы действовать....:yes:

icegirl
20.10.2006, 17:02
Неважно, это слишком философский взгляд... и надо быть очень свободным внутренне человеком. Хотя может к этому и надо стремиться, хотя бы через такие отношения.
А что тебе к примеру не живется со своей женой спокойно, зачем тебе молоденькие девушки? Это ведь отрывает тебя от семьи, в какой-то мере. А вдруг всплывет? И все, семья разрушена, и пойдут трещины...

Неважно
20.10.2006, 17:17
Неважно, это слишком философский взгляд... и надо быть очень свободным внутренне человеком. Хотя может к этому и надо стремиться, хотя бы через такие отношения.
А что тебе к примеру не живется со своей женой спокойно, зачем тебе молоденькие девушки? Это ведь отрывает тебя от семьи, в какой-то мере. А вдруг всплывет? И все, семья разрушена, и пойдут трещины...

А мне живется спокойно со своей женой.
А для чего это мне нужно я тебе уже ответил выше.
Не отрывает ни в какой мере.
Не всплывет, но даже если всплывет не повредит семье - уверен.

Точка Сборки
20.10.2006, 20:57
Неважно
...Нет не замужем, и не была. Ей 20 лет. Мы вместе часто обсуждаем кандидатуры ее ухажеров. Я буду только рад если она найдет хорошего мужа и отойду в сторону.
Отойдёте в сторону? А зачем? Почему б не продолжить, уже "на равных"?(заодно будете и дальше консультировать ...) Или пойдёте искать новую "незамужнюю любовницу", чтобы "подготовить" и её и "вывести в Свет"(знаю-некоторые женатые мужчины именно таким "обучением" и всеми видами "поддержек" мотивируют плюсы таких отношений)А муж её...не помеха-со временем переубедите и даже возможно договоритесь о дружной швецкой семье...;) :yes:
И вот так просто, хоть и постепенно забудете о "тех, кого приручили"? А сможет ли забыть она? Или всегда будет искать в муже, что-то, напоминающее вас...(такое-почти отцовское, учитывая вашу разницу в возрасте...) Или Вам всё это НЕВАЖНО...:rolleyes: ;)

Хотя с точки зрения философии соглашусь- многое действительно НЕВАЖНО, ибо нет ничего ВАЖНОГО,важнее того,чего мы захотим и сделаем себе ВАЖНЫМ!:yes: :D

ntrocenko
21.10.2006, 15:00
Льдинка, а я понимаю и Неважно и его любовницу.
Она, скорее всего его любит и боится потерять, поэтому а аборт сделала уважая его мнение (хотя лучше бы они оба этого не допустили...) и не давит на него "а вот женись на мне и разводись с женой", и создает ему удобноую ситуацию..
Он тоже ее любит, по своему любит...
Им повезло... Они полигамны и не боятся себе в этом признаться.
Хуже когда человек любит а пытается себе сказать что нет, не люблю, мне кажется, я не должен, и .... потом кончает в психушке...
В данной ситуации лично мне все нравится: его все утсраивает (заметь - он очень уважительно и тепло говорит о жене, он ее тоже любит, только можно позавидовать ей.), любовницу тоже, а если и нет, то она не истерит по поводу и без (и она свободна - она скорее всего создаст семью и будет продолжать дружить с Неважно - знаю несколько таких случаев), жена - кажется тоже довольна. Здоровая атмосыера, все счастливы. ЧТД.
Мне так кажется, я могу ошибаться.... Неважно, поправь меня, если что....
Льдинка, а ты просто сделай допущение - все люди разные, для одних главное в жизни семья и дети, для других собаки, для третьих деньги...
В данном случае имеет место не просто голый секс, а душевные теплые отношения, помощь, и т.д. Помоему, просто идеальная картинка мира какая то! Дай Бог чтобы я не ошибалась и все было так радужно!
Льдинка, для тебя быть может это не приемлемо. У тебя своя картинка мира. Это нормально. Знаешь что главное.? Чтобы люди со схожими картинками мира встречалисть вместе. А если он считает, что нужно иметь только 1 женщину на всюизнь или 1 мужчину, а жена так не считает - вот это проблема.
Согласна?
А Неважно остается пожелать только здоровья, чтобы тянуть двоих во всех смыслах. :)

Неважно
21.10.2006, 16:02
Неважно

Отойдёте в сторону? А зачем? Почему б не продолжить, уже "на равных"?(заодно будете и дальше консультировать ...) Или пойдёте искать новую "незамужнюю любовницу", чтобы "подготовить" и её и "вывести в Свет"(знаю-некоторые женатые мужчины именно таким "обучением" и всеми видами "поддержек" мотивируют плюсы таких отношений)А муж её...не помеха-со временем переубедите и даже возможно договоритесь о дружной швецкой семье...;) :yes:
И вот так просто, хоть и постепенно забудете о "тех, кого приручили"? А сможет ли забыть она? Или всегда будет искать в муже, что-то, напоминающее вас...(такое-почти отцовское, учитывая вашу разницу в возрасте...) Или Вам всё это НЕВАЖНО...:rolleyes: ;)



Не пойму что тебя так зацепило...возможно сама не можешь забыть кого-то...
Возможно все, что устраивает обоих.;)

Точка Сборки
21.10.2006, 17:23
Неважно
Не пойму что тебя так зацепило...возможно сама не можешь забыть кого-то...
Возможно все, что устраивает обоих.;)
Да, Неважно, немного зацепило...Просто есть в окружении некоторые женатые мужчины, которые активно пытаются доказать "потенциальные плюсы" таких отношений, считая, что я их " не вижу"...Но сами не видят, что мне это с ними сейчас просто не нужно.
А вообще-то хотела выяснить, кто из вас,двоих, с вашей точки зрения, кем больше "пользуется", или кто кому больше нужен...И кто себя из вас двоих ощущает в данной ситуации более комфортно...Ведь это соответствует теме форума...

Точка Сборки
21.10.2006, 18:16
...И ещё интересно, как умудряется ваша девушка себя психологически комфортно чувствовать, зная, что если вдруг опять каким-нибудь чудом случится "залёт",( а ни вам ни ей этот ребёнок не нужен)ей придётся снова делать аборт... У неё что-железное здоровье? Вдруг она после очередного аборта вообще больше никогда не сможет иметь детей? (а может она, уже после этого не сможет...В любом случае ,последствия ещё могут всплыть...Моя подруга сделала аборт, а через год у неё начала разрастаться матка...,травмированная при оборте.Пришлось делать операцию...а потом был выкидыш... и не известно-сможет ли она теперь забеременнить и выносить ребёнка)

Аусма
21.10.2006, 18:58
Я думаю, что "психологический комфорт" девушки - не что иное, как розовый самообман Неважно Не ВЕРЮ я, что можно находиться в состоянии психологического комфорта, идя на аборт. Сама я не сделала ни одного аборта, но... наблюдала, разговаривала и с врачами и с женщинами. Первый аборт ВСЕМИ переносится тяжело. А тем более, когда на него провожает любимый мужчина.

Скорее всего - девушка просто МУДРА и ведет себя правильно с Неважно ведь в противном случае он просто расстанется с ней.

Знакома я с подобными ситуациями. И девушка делится со своим любовником по поводу возможного выбора себе кавалера и будущего мужа. Но.. зачастую это тонкий ход, проверка - а будет он ревновать, а насколько я ему нужна? А внешне все чики-чики, все ОК Она жизнерадостна и успокаивает мужчину словами, что ее ВСЕ устраивает и она ВСЕМ довольна. А раз в месяц, может реже, а может чаще - срывается, напрашивается в гости к какой-нибудь бархатной жилетке на чаек (это не обязательно подруга, это просто человек, которому можно выплакаться) и... плачет. А потом, утерев слезы, уходя упрямо скажет "Мне ничего не надо. Если надо будет, я сделаю еще один аборт ради него. Я его люблю. И он ни секунды не почуствует, что мне бывает плохо!" Дурочка...

Мужчины толстокожий народ зачастую. Многие из них САМОНАДЕЯННО думают, что женщине достаточно классного секса и не более и она показывает, делает вид, что это так и есть... Хотя на самом деле...
Женщина тоньше. Ей не составит труда сыграть тонкую игру в психологический комфорт. Но это вовсе не значит, что она находится в состоянии этого самого психологического комфорта.

Точка Сборки
21.10.2006, 20:03
А вообще, если посмотреть на любовниц-молодых девушек глазами женатых мужчин(а именно таких как правило они и выбирают), то это куча плюсов-энергия молодости,необременённость проблемами семейного человека(хоть этим грузить не будет) и расцвет тела...
А если посмотреть глазами молодых амбициозных девушек(ещё не состоявшихся самостоятельно)-тоже куча "плюсов"(ведь молодость удовлетворяется и в потребности учиться и в потребности получать "готовенькое"!): Так здорово похвастать подружкам расположением взрослого, состоявшегося человека! Гордо пройти в конце рабочего дня мимо прибалдевших коллег-подруг и сесть в его шикарное авто...А на следующий день рассказывать о ценах в ресторане, где вы были, и крутить у них перед носом пальцем с новым изысканным колечком...Делиться,по-секрету, что он обещал помочь найти тебе более высокооплачиваемую работу...И какой он умелый в постели-сколькому научил(чтобы ты умела делать ему хорошо)...И сколько он вообще всего знает-может часами тебе рассказывать о своих достижениях, открытиях или о тех далёких странах, где побывал!...
И вообще-какой он чуткий и мудрый-если с тобой что-то не так, подскажет очевидную ему причину,всегда поможет советом, например-как лучше уладить скандал с мамой, если ты слишком поздно вернулась домой...или скандал с твоим теперешним пацаном, который вдруг всё узнает...
а если ты заболеешь чем или аборт-щедро заплатит за лечение в лучшей клинике...
И так до тех пор, пока он случайно не встретит другую-более привлекательную...
Но и здесь плюс! Ты уже успела получить столько опыта, что можешь смело искать нового выгодного любовника, выбирая на свой вкус...

(иногда утрирование показывает наглядней;) )

Лара
22.10.2006, 21:33
Побывав в этой роли, знаю, что психологические выгоды не компенсируются психологическим же дискомфортом. Все внешние проявления (колечки, машина, зависть подруг, деньги) - видимость. Внутри - всегда - неуверенность в завтрашнем дне, зависимость и моральная, и материальная от более старшего (более опытного, более денежного) человека. Очень тяжело мне лично было такие отношения разорвать, но это было необходимо сделать, т.к. они ведут в тупик обе стороны. Теперь, когда я освободилась от этой связи, он хочет ее возобновить. А я - НИКОГДА!!!

Неважно
22.10.2006, 21:39
Неважно

Да, Неважно, немного зацепило...Просто есть в окружении некоторые женатые мужчины, которые активно пытаются доказать "потенциальные плюсы" таких отношений, считая, что я их " не вижу"...Но сами не видят, что мне это с ними сейчас просто не нужно.
А вообще-то хотела выяснить, кто из вас,двоих, с вашей точки зрения, кем больше "пользуется", или кто кому больше нужен...И кто себя из вас двоих ощущает в данной ситуации более комфортно...Ведь это соответствует теме форума...

Я никогда не даказываю плюсы данных отношений. Это дело "вкуса".
В наших отношениях думаю я более нужен ей, чем она мне. Думаю мы оба чувствуем себя комфортно.

Неважно
22.10.2006, 21:43
...И ещё интересно, как умудряется ваша девушка себя психологически комфортно чувствовать, зная, что если вдруг опять каким-нибудь чудом случится "залёт",( а ни вам ни ей этот ребёнок не нужен)ей придётся снова делать аборт... У неё что-железное здоровье? Вдруг она после очередного аборта вообще больше никогда не сможет иметь детей?

Я со своей стороны делаю все возможное чтобы предохранятся, она также принимает определенные меры. Но предусмотреть все невозможно. К тому же я не настаиваю на аборте в случае беременности, я готов ей полностью помогать если ее устраивает ее такое положение.

Неважно
22.10.2006, 21:52
А вообще, если посмотреть на любовниц-молодых девушек глазами женатых мужчин(а именно таких как правило они и выбирают), то это куча плюсов-энергия молодости,необременённость проблемами семейного человека(хоть этим грузить не будет) и расцвет тела...
А если посмотреть глазами молодых амбициозных девушек(ещё не состоявшихся самостоятельно)-тоже куча "плюсов"(ведь молодость удовлетворяется и в потребности учиться и в потребности получать "готовенькое"!): Так здорово похвастать подружкам расположением взрослого, состоявшегося человека! Гордо пройти в конце рабочего дня мимо прибалдевших коллег-подруг и сесть в его шикарное авто...А на следующий день рассказывать о ценах в ресторане, где вы были, и крутить у них перед носом пальцем с новым изысканным колечком...Делиться,по-секрету, что он обещал помочь найти тебе более высокооплачиваемую работу...И какой он умелый в постели-сколькому научил(чтобы ты умела делать ему хорошо)...И сколько он вообще всего знает-может часами тебе рассказывать о своих достижениях, открытиях или о тех далёких странах, где побывал!...
И вообще-какой он чуткий и мудрый-если с тобой что-то не так, подскажет очевидную ему причину,всегда поможет советом, например-как лучше уладить скандал с мамой, если ты слишком поздно вернулась домой...или скандал с твоим теперешним пацаном, который вдруг всё узнает...
а если ты заболеешь чем или аборт-щедро заплатит за лечение в лучшей клинике...
И так до тех пор, пока он случайно не встретит другую-более привлекательную...
Но и здесь плюс! Ты уже успела получить столько опыта, что можешь смело искать нового выгодного любовника, выбирая на свой вкус...

(иногда утрирование показывает наглядней;) )

Что на это сказать....мы все очень разные...возможно это твой опыт или опыт твоих подруг...но есть и другие отношения между любовниками, где царит любовь, теплота и забота о другом человечке...хотя это не твоя официальная жена...

Аусма
22.10.2006, 22:02
Неважно Аты мой пост не откомментировал никак. Скажи уверен ли ты на все 100%, что твоя девушка пребывает в полном душевном комфорте, а это не твой самообман и восприятие?
Я согласна с тем, что ваши отношения больше нужны ей, чем тебе. Но далеко не всегда женщина пребывает в полном душевном комфорте, даже удерживая отношения, которые ей так нужны .
И знаю так же, что мужчины зачастую глубоко завблуждаются, уверенные, что там все чики-чики и их любовница ВСЕМ довольна.

У тебя после моего поста возникла хоть капля сомнения в том, что все так уж радужно, как ты описываешь?

Я искренне верю в то, что ты тепло относишься к той девушке, готов заботиться и прочее. Я о другом. Так уж довольна эта девушка ВСЕМ? Может действительно, она просто мудра и скрывает от тебя свои истинные тревоги и чаяния?

Лара
22.10.2006, 22:03
Не кажтся ли вам, что это Типичные Мужские Заблуждения из серии, я даю ей все, чем она может быть недовольна? Цитата: "есть и другие отношения между любовниками, где царит любовь, теплота и забота о другом человечке...хотя это не твоя официальная жена..." Это ли не приятная иллюзия, которой тешит себя Неважно.

Точка Сборки
22.10.2006, 22:06
Неважно

Что на это сказать....мы все очень разные...возможно это твой опыт или опыт твоих подруг...но есть и другие отношения между любовниками, где царит любовь, теплота и забота о другом человечке...хотя это не твоя официальная жена...
__________________

Так и есть, Неважно...:yes:
Если ощущение теплоты, заботы, понимания и близости между двоими действительно сильны, они перекрывают все потенциальные минусы, НЕВАЖНО, любовники они или законные супруги...:love:
Просто рано или поздно что-то меняется, например,угасают чувства(и спадают розовые очки)...Или что-то происходит (серьёзная проблемная ситуация) и... все плюсы моментально теряют свою превлекательность, становятся жалкими и ненужными...:(
Но пока мы "видим привлекательные собственные плюсы", в любых ситуациях,на них фокусируем взгляд, игнорируя возможную опасность... Селяви;):)

ntrocenko
23.10.2006, 00:28
А разве бывают ситуации когда только плюсы?
А разве если в браке угасают чувства то печать в пасторте их возродит?
А разве люди не разводятся?
А разве кто-то сказал, что Неважно со своей любовницей до гробовой доски будут вместе (они останутся, надеюсь, удруг у друга как приятное, теплое воспоминане, как приятный попутчик в поезде - чуть большее естественно :) )?
Как человек прошедший развод могу сказать что официальный брак для отношений между людьми, для чувств ни чего не прибавляет, равно как и не убавляет. Это только какая то обоснованность для гос. органов... И все. Может это у меня такое мнение, но для меня это так. Я не чувствую себя ни не неуверенее, не более уверенно, после того как второй раз вышла замуж (в смысле официально). Какие отношения были с мужем до такие остались и после (сразу после, а потом естественно они развивались, стали лучше и т.д. но это не заслуга печати в паспорте, это наша с ним заслуга).
А кто сказал, что девушка вообще хочет за него замуж?детей от него? (нет, ну конечно, можно сказать, что ВСЕ женщины хотят замуж и детей - но ведь это не правда..., все женщины разные как и все мужчины - нельзя сказать, чтов се они сволочи и хотят только одного.)
ИМХО.
И вот еще что.... Один человек, в отношениях со мной решил (он решил, хотя я и не хотела так) что отношений не будет - потому как не порядочно там, тяжело, и т.д. Я уважаю его решение, хотя опять же мне оно не нравится... и я пыталась ему объяснить что это не правильное решение. Но как есть так есть... Но у Неважно с девушкой вроде же никто не решает, что нужно растаться: если бы девушка говорила, что хочет, а Неважно обманным путем ее улдерживал - да это не порядочно... А так....Она решила быть с ним! Он решил быть с ней! И именно вот в таких условиях и таких статусах... Так почему нужно что-то менять....

Неважно
23.10.2006, 00:39
Неважно Аты мой пост не откомментировал никак. Скажи уверен ли ты на все 100%, что твоя девушка пребывает в полном душевном комфорте, а это не твой самообман и восприятие?
Я согласна с тем, что ваши отношения больше нужны ей, чем тебе. Но далеко не всегда женщина пребывает в полном душевном комфорте, даже удерживая отношения, которые ей так нужны .
И знаю так же, что мужчины зачастую глубоко завблуждаются, уверенные, что там все чики-чики и их любовница ВСЕМ довольна.

У тебя после моего поста возникла хоть капля сомнения в том, что все так уж радужно, как ты описываешь?

Я искренне верю в то, что ты тепло относишься к той девушке, готов заботиться и прочее. Я о другом. Так уж довольна эта девушка ВСЕМ? Может действительно, она просто мудра и скрывает от тебя свои истинные тревоги и чаяния?

Аусма, я немогу наверняка знать насколько ей комфортно и насколько она довольна нашими отношениями. Каждый из всегда найдет во всем что-то , чем он недоволен, такова уж наша природа. Мы никогда до конца недовольны тем что у нас есть.
Все что у нее и у меня есть, так это свобода друг от друга. Каждый из нас в любой момент может прекратить отношения которые перестали его удовлетворять.
Я не считаю что у нас все радужно и безоблачно, но мне хорошо сейчас с ней, остальное НЕВАЖНО.

Неважно
23.10.2006, 00:44
Не кажтся ли вам, что это Типичные Мужские Заблуждения из серии, я даю ей все, чем она может быть недовольна? Цитата: "есть и другие отношения между любовниками, где царит любовь, теплота и забота о другом человечке...хотя это не твоя официальная жена..." Это ли не приятная иллюзия, которой тешит себя Неважно.

Человек может быть доволен совсем малым и в тот же момент ему и целого мира мало...
Довольна она или недовольна, это ее проблемы.
Есть то что я могу ей дать и даю. Ей остаеться принять это и быть довольной или если ей этого мало отказаться от отношений.
Не вижу проблем и иллюзий.

icegirl
23.10.2006, 10:40
Честно говоря я в некоем пока замешательстве. На каждую ситуацию действительно можно смотреть с разных сторон. Можно воспринимать все драматически - "да как же так, он женат, а я тогда кто, игрушка?"
С другой стороны - смотреть более просто. "Ведь есть приятные моменты в наших отношениях, у меня нет сейчас другого такого человека, с которым могут быть такие вот эмоции."
Единственно что мне не понравилось в постах Неважно. Это его полное равнодушие к своей любовнице. Ну залетела, ее проблемы, ну там может страдает, тоже ее проблемы. Я б такого сразу услала подальше. Мне мои эмоции вобще-то важны, а если мужчина даже хотя бы не попытается хоть как-то понять и помочь, то нахрена такой мужик??
И еще меня удивляет девушка, которая ради чужого мужика(!) - портила себе здоровье абортом. Ведь в этой ситуации мужчина был гораздо опытнее ее, мог бы подстраховать по полной программе. Вот это я действительно не понимаю, и очень хотелось бы чисто по-дружески такой девушке посоветовать избавиться от такого любовника.
Единственное что тут девушкам (и постоянно твержу себе) не нужно забывать - так это свою жизнь, то что ей важно, то что ей нужно (окромя женатого любовника). И если любовник ей в чем-то начинает мешать - нужно избавляться от него немедленно. Ну т.е. такие отношения могут стать для девушки тренажором - научиться строить свою жизнь, и в то же время получать удовольствие с опытным мужчиной, брать от него что-то. Т.е. действительно брать, а не только отдавать всю себя. Т.к. женщина так устроена - ей легко отдавать, а вот брать не все умеют. Хотя некоторые мужчины другого мнения, они путают нормальных женщин, с остервенелыми с**ками. Хотя может я тут не совсем права, можете оспорить.

Неважно
23.10.2006, 12:26
[QUOTE]Единственно что мне не понравилось в постах Неважно. Это его полное равнодушие к своей любовнице. Ну залетела, ее проблемы, ну там может страдает, тоже ее проблемы. Я б такого сразу услала подальше. Мне мои эмоции вобще-то важны, а если мужчина даже хотя бы не попытается хоть как-то понять и помочь, то нахрена такой мужик??


Ты путаешь спокойное отношение к возникшим проблемам с равнодушием. Спокойное отношение предпологает участие в разрешении возникающих проблем, подержку как моральную так и материальную, не вижу повода биться в истерике.


И еще меня удивляет девушка, которая ради чужого мужика(!) - портила себе здоровье абортом. Ведь в этой ситуации мужчина был гораздо опытнее ее, мог бы подстраховать по полной программе. Вот это я действительно не понимаю, и очень хотелось бы чисто по-дружески такой девушке посоветовать избавиться от такого любовника.

Как бы не был опытен твой партнер, никогда не мешает думать своей головой о собственной безопасности.

icegirl
23.10.2006, 12:45
Как бы не был опытен твой партнер, никогда не мешает думать своей головой о собственной безопасности. А все равно не нравится позиция. Девушка конечно тоже голову потеряла, не оправдываю, но разница то у вас в 2(!) раза. Может она вобще по-глупости верила в какие-нить безопасные циклы. Да уж... это, по-моему, крайний случай. Уж такой случай мог бы ей вставить мозги, но похоже бывают и такие девушки, совсем без мозгов.
Неважно, вы просто представьте такой случай. Ваша любовница заразила вас (случайно) какой-нибудь гадостью. Наверняка вы бы с ней расстались, да еще как-нибудь "напенделяли" бы ей.
Ну да ладно, это действительно ваши дела, что я тут разошлась то. Я вообще про другое тут тему завела. Я про случаи, когда любовник действительно порядочный человек, с ним хорошо, но "статусность" остается, как и всякие там ограничения.

ntrocenko
23.10.2006, 22:09
Снегурочка, милая, а разве он говорит что он к ней равнодушен? Помоему, он очень даже с ней откровенен и помогает и чувствует... и потом ситуации залета бывают разные. Мы же с тобой не знаем как и что было... Мне что нравится в их отношениях, что никто никому никакой лапши не вешает, типа завтра разведусь и женюсь на тебе. А это завтра не наступает 10 лет. Их ОБОИХ это устраивает. (почему я уверена? да чувствую просто...). Посмотри, с другой стороны - сколько они друг другу приносят радости, заботы (ведь он ни раз говорил, что заботатся о ней а она о нем), просто приятных встречь. А счастье оно складывается именно из маленьких кусочков мозайки - он ее кусочек, а она его. Жена тоже кусочек мозайки. Быть может более большой... А может и нет... Мы не знаем.
Знаешь, я один раз видела семейную пару: он, она и 2 дочери. Видимо Он жене не изменяет... Но я бы предпочла мужа, который изменяет чем непонятное что-то такое типа того. В маршрутке она стои - он сидит, Из маршрутки он вышел последним она вынесла одну дочь и вывела вторую, сумка у нее. У него членонераздельные полуфразы. Одним словом - быдло. А она то очень приятная. Вот только почему она такая милая вышла за него???? Не пойму. Лучше пусть муж будет умный, приятный, дарит мне счатье, заботится обо мне... и если может то и еще о ком-то, чем ни мне никакого кайфа, никому то еще! Может я сейчас так дцумаю. Может мое мнение поменяется - не могу сказать наверняка. Но сейчас мне хочется чтобы ты была счастлива. И мне кажется что твой женатый жруг делал тебя счастливой....

icegirl
24.10.2006, 11:29
Может мое мнение поменяется - не могу сказать наверняка. думаю поменяется. Хотя быдло - тоже крайность ;)

Мне больше понравилось сообщение на тему - повышения своей ценности, если хочется большего. Видимо этим и займусь...

ntrocenko
24.10.2006, 12:39
Кстати, Льдинка, я не отрицаю, что есть семьи где никто не изменяет и все счастливы (как я могу отрицать то что есть? тем более у меня? ;) ) Но так же я не отрицаю, что есть семьи где у каждого любовник, и опять же все счастливы! Помнишь, Асадов написал "А счастье, оно от кочки и до Казбека!
В зависимости от человека"
И еще я с тобой согласна, что если отношения стали тяготить их нужно прекращать. Значит пришло время...
А что за сообщение на тему повышения своей ценности?
Удачи тебе в этом - хорошее дело :):):)

Трояна
04.03.2011, 22:33
ntrocenko (http://project.megarulez.ru/forums/member.php?u=102) Самое большое заблуждение мужчин - это то, что они уверены, что овладев техникой классного секса, они могут дать женщине ВСЕ. Подарив ей этот самый классный секс и только его, они ей подарят лишь 30% от того, что ей требуется. Остальное - душевность и стабильность.

Если женщина за мужем, который дарит и душевность, и стабильность, то абалденный секс с иным мужчиной (не мужем), овладевшим техникой классного секса имеет место быть и это дает женщине "всё" :yes:, вот только иногда мужчины, овладевшие вышеупомянутыми техниками, хотят от женщины больше чем секс :rolleyes: (интересно, кто-нибудь понял мою мысль :) )

Скажу о себе.
Хороший и безопасный секс, хорошо обставленный!)))

Понравилось - "хорошо обставленный"... а что это значит - "хорошо обставленный секс"?

ааа... чем понравилось:
1. "!"
2. ")))"

:)

Котавр
04.03.2011, 23:09
"Если женщина за мужем, который дарит и душевность, и стабильность, то абалденный секс с мужчиной, овладевшим технику классного секса имеет место быть , вот только иногда мужчины, овладевшие вышеупомянутыми техниками, хотят от женщины больше чем секс"

Беда в том, что того же хотят и остальные мужья, независимо от наличия вышеперечисленных качеств. Вот и получается некий дисбаланс. Естественно, что первые будут пользоваться своими преимуществами, на то они и мужчины, но все-таки женам первых повезло больше (цените их, девчонки), чем женам вторых.

Трояна
05.03.2011, 00:29
Уважаемый Неважно, если вдруг пройдете мимо, не сочтите за труд, расскажите, как ваши отношения с любовницей 2006 года, так же прекрасны :kasper:?

Все что у нее и у меня есть, так это свобода друг от друга. Каждый из нас в любой момент может прекратить отношения которые перестали его удовлетворять.

ИМХО, лучшее что может быть в браке - это свобода друг от друга, не путать со свободной любовью.... я о свободе выбора, о том, что муж-жена, т.е. мужчина-женщина живут потому что "ум, душа, тело" или "тотальная любовь", а не потому что совместно нажитое имущество, или дети будут испытывать психологический стресс, или привычка - вторая натура... я не понимаю, зачем жить в браке, если нет "ум, душа, тело" или "тотальная любовь" (под тотальной любовью подразумеваю соединение двух центров - верхнего и нижнего, напоминаю на всякий случай).

Уважаемые мужчины, скажите мне, зачем нужна любовница, которая если родит, то будете ей и вашему ребенку помогать, но жить, точно "ни-ни". Почему нельзя такой путь:
- жена от первого брака + дети - помогаю...
- жена от второга брака + дети - помогаю...
- третья жена: тотальная любовь, до тех пор пока жена не начнет "утомлять" (с) ...

Всё от бедности, да? денег на всех детей и бывших жен не хватит, да :rolleyes:?

Котавр, мое сообщение под номером 90 было мною отредактировано после того, как вы его процитировали. ведь я, собственно, совсем не о техниках писала :)....

ntrocenko
06.03.2011, 19:24
какие же могут быть быть весомые плюсы, да такие, чтобы без сомнений продолжать отношения, полагаясь на чувства?
Хорошо когда остается вот так здравый смысл рассуждать....
А если это та самая любовь? А если все равно женат он или нет и кто ты ему будешь? А если любишь его не смотря на то что не виделись и не слышались уже... 6 лет.....
Наверное плюс в том что есть ЛЮБОВЬ. Что сердце живо....