PDA

Просмотр полной версии : Брак и коммуникативность


Михаль
05.02.2007, 17:25
"Если вы любите человека так, вы принимаете его в этот момент тотально, полностью, всего, целиком. Даже сам жест, символизирующий любовь, - если вы кого-то любите, вы обнимаете его, прижимаете к себе... Такая любовь - это принятие. Принятие того, что есть. Вы принимаете без желания изменить что-то, и
без желания иметь что-то в обмен. Без всякой надежды получить что-то в ответ. Вы испытываете счастье оттого, что есть тот, кого вы можете любить."
Привет всем..То,что написал Лейси-правильно.Я с ним согласна.Но-это правильно-лишь в определенных ситуациях.Например,если это любовь-,скажем,-не в браке.Просто встречаются.А если в браке-то даже если мы минимизируем все "переделки" и будем друг к другу предельно бережны-все равно будет что-то...,что не устроит нас.Или в нас будет то,что не устроит партнера.
Как быть в этом случае?
Ну,например,моего партнера не устроит-что я навещаю родственников,родителей.Он-хочет чтобы я этого не делала.Вообще.Что же мне делать,врать?
Или-он не хочет,чтобы я тратила деньги на маникюр.А я люблю маникюр..и ЧТО ТЕПЕРЬ-ССОРИТЬСЯ?:) я не беру в качестве примера-если муж-алкоголик или наркоман и жену-любящую его-это не устраивает..И она пытается его "вытащить"..,переделать.Так что же делать?

Милана
05.02.2007, 17:44
Сдается мне, что, для начало, следует понять, почему он/она не хочет, что бы я делала/делал то-то и то-то.

Да и "ему/ей не нравится, что я это делаю" и "он/она не хочет, чтобы я это делала/делал" суть разные вещи.

Арина
05.02.2007, 17:56
все равно будет что-то...,что не устроит нас.Или в нас будет то,что не устроит партнера.
Как быть в этом случае?

Что значит "не устроит"? Кто сказал, что кто-то кого-то должен устраивать?

Сэнкс
05.02.2007, 18:01
То, что сказал Лэйси, скорее относиться к любви, как к актуальному состоянию души. То, что пишешь ты, скорее относится к любви, как к традиционно провозглашаемому условию (не необходимому, не достаточному) жизни в браке. Это немного разные вещи. Во втором случае, на передний план выходит УДОБСТВО, а не ЛЮБОВЬ.

Ему по какой то причине УДОБНО, что ты не ходишь к родственникам.
Ему по какой то причине УДОБНО, что ты не делаешь маникюр.
Он уже думает о себе, а не о тебе. Вот и разница.
Так что же делать?
Понимать, что любовь не может длиться вечно, что люди меняются. Иногда меняются так, что любовь не возобновляется, а проходит. Переходит в какое-либо другое качество, например, в комфорт, спокойствие, защиту, надежность

woman
05.02.2007, 18:31
Кто сказал, что кто-то кого-то должен устраивать?

Сдается мне, что если то, что делают мужчина и женщина в браке, не будет устраивать противоположную половину по большинству позиций, то брак долго не продержится, либо он будет сплошным мучением для обоих, скреплять брак будут только дети и/или обстоятельства, или полностью жертвенное поведение кого-то одного из супругов.

Изначально брак заключается между людьми, которые в чем-то устраивают друг друга (если конечно оба или хотя бы один из них при заключении брака отдают себе отчет в том что делают).

Да, в ЧЕМ-ТО супруги могут не устраивать друг друга: (например, в некоторых бытовых привычках, в круге интересов, в степени занятости), в чем -то им придется поступиться друг другу, в чем-то принять друг друга как есть. Но брак в принципе невозможен, если супруги не будут иметь того, что их друг в друге устраивает, или этого будет совсем немного!

woman
05.02.2007, 18:37
...что же касается всяких бытовых привычек и т.п., надо постараться не возводить их значимость в превосходную степень. Не стоит раздувать пожар страстей, если супруг не хочет питаться строго по часам, или идти в гости вместе с вами, или ему не нравится, если вы уходите к подружке или делать маникюр. Лучше всего договариваться на основе паритета: сегодня по-моему, завтра по-твоему. Если, конечно, договариваться в принципе возможно ....

альф
05.02.2007, 18:43
Мишель, а зачем Вам с этим что-то делать? Лично Вам чем грозит недовольство мужа по поводу того, что вы делаете маникюр или ходите к родственикам?
Я так поняла: он с Вами ссорится из-за этого, а у Вас ссоронеустойчивость?

Ещё , я думаю, отношения в семье стрятся на компромисах: то есть я буду делать так как ты хочешь, если ты сделаешь для меня то-то. Или я буду делать так как я хочу, но я могу компенсировать твои негативные ощущения, делая для тебя что-то другое (то что ему нужно, тут надо выяснить). Это не манипуляция -это открытый договор, и это неизбежно. Иначе будет этот пресловутый треугольник: я для тебя отказалась от многово, а ты мне ничего не дал в замен (и не обязан , раз договора не было), ах ты такой этакий...

альф
05.02.2007, 19:06
Сэнкс, про то что любовь не длится вечно, а переходит в удобство и комфорт: если в семье возможны компромисы, любовь так и остается самопожертвованием, дарением,заботой (кто как обзывает),но в приемлемой для человека форме (чтоб себя не потерять).

Арина
05.02.2007, 19:15
Ещё , я думаю, отношения в семье стрятся на компромисах: то есть я буду делать так как ты хочешь, если ты сделаешь для меня то-то. Или я буду делать так как я хочу, но я могу компенсировать твои негативные ощущения, делая для тебя что-то другое (то что ему нужно, тут надо выяснить).

То есть, каждый по очереди приносит себя в жертву? А смысл?

Иначе будет этот пресловутый треугольник: я для тебя отказалась от многово, а ты мне ничего не дал в замен (и не обязан , раз договора не было), ах ты такой этакий...

Хммм... отказалсь... а кто-то заставлял?

Арина
05.02.2007, 19:17
Изначально брак заключается между людьми, которые в чем-то устраивают друг друга (если конечно оба или хотя бы один из них при заключении брака отдают себе отчет в том что делают).

А еще бывает так, что люди друг друга любят. :) Правда, такое бывает редко...


Да, в ЧЕМ-ТО супруги могут не устраивать друг друга: (например, в некоторых бытовых привычках, в круге интересов, в степени занятости), в чем -то им придется поступиться друг другу, в чем-то принять друг друга как есть. Но брак в принципе невозможен, если супруги не будут иметь того, что их друг в друге устраивает, или этого будет совсем немного!

Люди! Не дайте дурой помереть! Что такое "устраивает - не устраивает"?

Сэнкс
05.02.2007, 19:27
любовь так и остается самопожертвованием
А я не согласен, что любовь - это самопожертвование.
:)

woman
05.02.2007, 19:43
Арина :)

А еще бывает так, что люди друг друга любят.

вот как ни странно ;) , бывает так, что любят-обожают, но потом оказывается, что тем не менее друг друга очень плохо устраивают. То есть, когда они женились, отчета себе в том, что делают, не давали. А теперь мучаются...и других мучают...(правда, бывает и так, что это им нравится! - но тогда их все на самом деле устраивает, а жалуются они потосу, что просто хочется иногда поплакаться кому-то, устают люди от постоянного проживания друг с другом....

- а еще бывает так что особой любви нет, но при этом люди устраивают друг друга. Тогда они заключают брак, и там уже выясняется, могут ли они без Любви, если да, хорошо, если без нее жить не получается, то они все-таки расходятся: "Вот и встретились два одиночества, развели у дороги костер..." :( Иногда и к ним любовь приходит - взаимная...... а бывает, что и к кому-то другому... такая она, любовь...;)

- а в целом, все зависит от того, что под "любовью" понимать, впрочим, как ты правильно заметила, и под "устраиванием " :).

Аусма
05.02.2007, 19:43
Сэнкс
А я не согласен, что любовь - это самопожертвование.
:) И я абсолютно не согласна, что любовь - это самопожертвование.

Ребят... вы тут так много наворотили... Компромиссы, подстройка.. пристройка... Один жертвует, второй то ли принимает, то ли выражает недовольство, то ли терпит...
Это все есть в семье, когда брак совершается по расчету ли, по дружбе ли.. и не знаю как...
У моего мужа есть масса качеств, которые в других своих партнерах я не могла принять... Ну в крайнем случае, пойти на компромисс и ТЕРПЕТЬ. В нем же... те же самые качества меня нисколько не раздражают, не напрягают и даже кажутся очень милыми :)
У еня такое огромное количество недостатков, такой труднгый и вреднючий характер, я просто не представляю, как он меня ТЕРПИТ. Спросила - улыбнулся "Знаешь, в других женщинах я и десятую часть не принял бы. А в тебе это не недостатки, а даже щарм какой-то. Не представляю, что будет, если ты изменишься"
Короче, не знаю, как это объяснить словами. Но это не имеет ничего общего ни с недовольством, ни с жертвами, ни с компромиссом и другой всякой хренью.

Аусма
05.02.2007, 19:46
woman

вот как ни странно ;) , бывает так, что любят-обожают, но потом оказывается, что тем не менее друг друга очень плохо устраивают. То есть, когда они женились, отчета себе в том, что делают, не давали.
Не... они просто перепутали влюбленность и страсть с любовью, только и всего.

альф
05.02.2007, 20:00
ну я ж сказала-как хотите так и определяйте, что такое любовь...
Кому-то везет и всё вообще устраивает, и никогда острых углов не встречается, но это не повсеместно

Арина
05.02.2007, 20:01
вот как ни странно ;) , бывает так, что любят-обожают, но потом оказывается, что тем не менее друг друга очень плохо устраивают.

(задумчиво) И все-таки, что значит "устраивает"?... Видать, так дурой и помру...

альф
05.02.2007, 20:08
Арина, прочитайте, пожалуйста, ещё раз вопрос от Мишель: "Ну,например,моего партнера не устроит-что я навещаю родственников,родителей.Он-хочет чтобы я этого не делала.Вообще.Что же мне делать,врать?
Или-он не хочет,чтобы я тратила деньги на маникюр.А я люблю маникюр..и ЧТО ТЕПЕРЬ-ССОРИТЬСЯ?" Вот это называется "её мужа не устраивает".

альф
05.02.2007, 20:10
я в общем тоже, как самопожертвование любовь не вижу-ничем таким относящимся к себе, человек пожертвовать не может. А любовь, тем более, имеет к самому человеку мало отношения...Если только затраты времени и некоторые усилия считать, и то это не жертва, а следствие любви

Арина
05.02.2007, 20:13
Вот это называется "её мужа не устраивает".

Понятно, это про личные глюки... Про то, как хочется жить с картинкой "каким-должен-быть-мой-партнер", и как страшно жить с живым человеком... Ну, что ж, личные глюки каждого - личные проблемы каждого. С этим - не к партнеру, а к дохтуру. К психотэрапэвту.

альф
05.02.2007, 20:19
Арина, кому из них надо к дохтуру? Муж туды явно не пойдет. Можно спокойно относиться к претензиям мужа , но недовольство имеет свойство накапливаться

Арина
05.02.2007, 20:22
Арина, кому из них надо к дохтуру?

У кого проблемы - тому и к дохтуру.


Муж туды явно не пойдет.

Его неврозы - его проблемы.

Можно спокойно относиться к претензиям мужа , но недовольство имеет свойство накапливаться

А зачем к ним, вообще, как-то относиться?

альф
05.02.2007, 20:31
Арина, это всё понятно. Чисто теоретически-выход из этого есть?

laysi
05.02.2007, 20:38
Понимать, что любовь не может длиться вечно, что люди меняются.

Не...вот тут иначе...любовь вечна...могут меняца люди, условия, антураж, но не любовь...ведь любовь - это экзистенциальное понятие...и скорее любовь открываеца тем, кто ясен, осознан...:heart:

Иногда меняются так, что любовь не возобновляется, а проходит.

Да нееее...Сэнкс, в данном конкретном случае любовь просто проявилась каким то своим одним или несколькими качествами... иными словами затронула их каким то "своим боком"...будь то сексуальность, доверие, симпатия, страсть...со временем меняеца некий угол...обзор...и то что, просто "задело" движеца дальше своим курсом...оставляя наших героев в некоем недоумении...хе-хе.:rolleyes:

Переходит в какое-либо другое качество, например, в комфорт, спокойствие, защиту, надежность

Сэнкс - это называеца привычка...и от нас тогда уже зависит превратить эту привычку для себя в удобство, комфорт, спокойствие,, защиту, надёжность и ещё в массу всякого...что позволяет хоть как то жить вместе...:yes:

Арина
05.02.2007, 21:21
Арина, это всё понятно. Чисто теоретически-выход из этого есть?

Как минимум, три. Как и из любой жизненной ситуации.

ntrocenko
05.02.2007, 21:50
Как быть в этом случае?
Ну,например,моего партнера не устроит-что я навещаю родственников,родителей.Он-хочет чтобы я этого не делала.Вообще.Что же мне делать,врать?
Или-он не хочет,чтобы я тратила деньги на маникюр.А я люблю маникюр..и ЧТО ТЕПЕРЬ-ССОРИТЬСЯ?:)
Мишель, то что писал Лэйси касается ЛЮБВИ. Брак как ты правильно сказала, это нечно другое. Возмем вариант когда Брак=Любовь. В этом случае ты будешь любить этого человека, и то что он тебе не будет давать делать маникую тебя не то что не будет смущать, у тебя не будет мысл вообще что нужно делать этот маникюр. Если же Брак не равен Любовь, то тут нужно просто уживаться... Кстати не самый плохой варинт... А еще вот что... Ты чнловек разумный, и вряд ли сможешь полюбить человека который тебе будет запрещать видеться с родней. Да?

woman
05.02.2007, 21:51
Чисто теоретически-выход из этого есть?

да-да, три выхода :) как сказала Арина :)

1) долго копить недовольство и потом уйти в депрессию :( потому что нравится страдать, но не менять ничего. Как вариант : закатывать мужу истерики и регулярно пилить его.

2) уйти от мужа :) - кардинальный подход (типа "гильотина- лучшее средство..."). Правда, следующий муж может иметь другие, более серьезные недостатки ;)

3) стать эгоисткой-пофигисткой : ну и что что мужу не нравится поход к маникюрше, зато результат ему понравится, да и у меня настроение улучшится, и ваще, мне тоже не нравится, когда он к друзьям уходит пива попить, но я же терплю :) :)

альф
05.02.2007, 22:06
woman, на самом это один выход...потому что делать ничего не надо: забить на претензии и недовольство мужа, подождать пока он устанет регулярно закатывать истерики и депрессировать, и через некоторое время он сам уйдет

Левконоя
05.02.2007, 23:19
А может, послушаем мужчин? Только вот где они? Ауу!

Если серьезно, то все это устраивает - не устраивает (Арин, может, формулировка "вызывает дискомфорт" прошче? ) - это вмешательство посторонних людей в отношения двоих: помните, как Леонов в "Обыкновенном чуде": "А это у меня от тетушки про материнской линии..." и тп. Не устраивает начинается тогда, когда не соответствует фиг знает откуда взятому стереотипу. Или вызывает страх, типа: (история подруги) папа водил ее на танцы, познакомился там с женщиной, бросил маму...из этих соображений не пущу-ка я мужа гулять с дочкой...
Если у людей есть желание вместе в этом разобраться, то таких верований и страхов станет меньше и совсем мало. А если мысли только о том, как на пиво сбежать...

Милана
05.02.2007, 23:25
Возмем вариант когда Брак=Любовь. В этом случае ты будешь любить этого человека, и то что он тебе не будет давать делать маникую тебя не то что не будет смущать, у тебя не будет мысл вообще что нужно делать этот маникюр.
Если рассматривать вариант Брак=Любовь, то не очень понятно, откуда у мужа возникает желание (почти потребность) не давать любимой жене делать маникюр? ;)


У моего мужа есть масса качеств, которые в других своих партнерах я не могла принять... Ну в крайнем случае, пойти на компромисс и ТЕРПЕТЬ. В нем же... те же самые качества меня нисколько не раздражают, не напрягают и даже кажутся очень милыми
А вот здесь, в моем понимании, и есть то самое оно. У меня аналогично. :yes: Причем заметила я у себя это на уровне разума, поскольку на уровне эмоций раздражение не возникало.

То есть, каждый по очереди приносит себя в жертву? А смысл?
В жертву себя приносить не надо, тем более, что и смысла в этом, и правда, никакого нет ;) .
Лучше разрешить (согласиться с этим) мужу делать то, что для него является важным, изменив свое недовольство... Ну или кардинальный вариант :fly:

Сэнкс
06.02.2007, 00:34
Не...вот тут иначе...любовь вечна...могут меняца люди, условия, антураж, но не любовь...ведь любовь - это экзистенциальное понятие...и скорее любовь открываеца тем, кто ясен, осознан...:heart:

Может и так... Вообще, согласен и на твою версию. :yes: Только мало кто добирается до такой любви.

Михаль
06.02.2007, 01:47
Понимать, что любовь не может длиться вечно, что люди меняются. Иногда меняются так, что любовь не возобновляется, а проходит. Переходит в какое-либо другое качество, например, в комфорт, спокойствие, защиту, надежность
Во первых,благодарювсех,кто выразил свое мнение.
Во вторых,это не относится ко мне лично.Скажем так,-это отражение гипотетической действительности,взятой из опыта многочисленных реальных,виртуальных друзей и подруг.
Теперь-чтг думаю я-1. да,любовь может оказаться влюбленностью и закончиться.2.Да,человек меняется сам-на протяжении всей жизни-меняются его характер,меняется система жизненных ценностей и вкусы,меняются его взгляды по многим вещам.Скажем,человек в 25 лет и человек в 40 лет-это не совсем одно и то же.
Соответственно....любовь тоже меняется,она видоизменяется-если люди долго живут в браке.Они-предложи им расстаться-бывают,что разбегуться.А бывает-,что хоть и не совсем ровно живут и ссорятся,а очень любят друг друга.Не мыслят друг без друга.
Вот пример-фильм "Любовь и голуби"С одной стороны-измена мужа,уход из семьи..,обещания жены "поотшибать голубям бошки"....,а на деле-любят они друг друга.И такие случаи-я видела и в жизни.
В то же время- (я вижу это по женщинам,с которыми дружу)-я замечаю,что есть мужья-что очень любят,когда жены-дома ,когда они возвращаются с работы.Они мотивируют это тем,что хотят с ними пообщаться,а не сидеть и ждать,когда жена уходит гулять или в гости-к подруге.Чтобы был готов обед,ужин...,тапочки принесли.Ласковое слово-сказали.
Есть категория мужчин,которая очень ответственны к семейному бюджету-все записывается в некую тетрадь,все расходы...Лично меня это смешит и напрягает.А есть люди-что такие тетради -ведут.Они позволяют узнать каков же семейный бюджет.статью расходов,доходы.Планировать что-то.
(Может и зря смеюсь..):D
Есть категория женщин-что считает,что мужчина-должен обеспечивать,зарабатывать.Вот-она всячески напрягается-от количества приносимых денег..Если ,скажем,помимо своих доходов-муж- в свободное от работы время-играет на муз. инструментах или продюсирует вок-инстр. ансамбль-с концертной программой по стране-она считает-это невинное хобби-пустой тратой времени...При этом-денег-это занятие-не приносит,лишь славу..А деньги-от концертов-расходятся на концертные нужды и репертуар..:fly: Поэтому-с ее стороны-это вызывает лишь негатив.
Есть мужчины,у которых мамы,сестры-не пользовались косметикой,духами,услугами парикмахерских.Поэтому-"тратенье"времени,денег и сил-на пустое времяпрепровождение в тех местах-они считают полной чушью.И таких мужчин много!И проходит-много лет,уходит-много сил,денег и времени прежде чем возлюбленный начинает это как-то "принимать"...без вопроса-
"А ЗАЧЕМ?" И "СКОЛЬКО СТОИТ?"...И ДАЖЕ ОТНОСИТСЯ К ЭТОМУ С ИНТЕРЕСОМ..
Вот такие горькие наблюдения,господа.

Арина
06.02.2007, 12:05
Лучше разрешить (согласиться с этим) мужу делать то, что для него является важным, изменив свое недовольство...

Разрешить и согласиться? А муж - кто, чтобы разрешения и согласия на свою жизнь испрашивать?

Арина
06.02.2007, 12:09
Скажем,человек в 25 лет и человек в 40 лет-это не совсем одно и то же.

Бывает, что и одно и то же. Биологический возраст с психологическим напрямую никак не связан.


Вот такие горькие наблюдения,господа.

Даааа, что-то однообразна у тебя выборка... :(

Милана
06.02.2007, 12:26
Разрешить и согласиться? А муж - кто, чтобы разрешения и согласия на свою жизнь испрашивать?
Вот так и думала, что в этом месте буду неправильно понята... Разрешить не ему, а себе, т.е. принять его со всеми особенностями. А там, где это сделать оказывается трудно, то понять, откуда они произрастают и опять-таки принять, но уже, наверное, на рациональном уровне.

Арина
06.02.2007, 12:42
Вот так и думала, что в этом месте буду неправильно понята... Разрешить не ему, а себе, т.е. принять его со всеми особенностями. А там, где это сделать оказывается трудно, то понять, откуда они произрастают и опять-таки принять, но уже, наверное, на рациональном уровне.

Где-то тут темка давняя Иеровская была про уважение к своим и чужим желаниям...
Когда принимаешь как есть самое себя, необходимость заморачиваться принятием других отсыхает сама собой - они воспринимаются как данность именно такими, какие есть, не вызывая желания их как-то подрихтовать и переделать под некий удобный образец.

Михаль
06.02.2007, 18:09
Я еще раз объясняю,что это-не моя личная ситуация..и не описание моих проблем.По счастью,у меня их нет.
Теперь о деле
.Я думаю,-есть простой способ ладить в браке.Одна из сторон-(две хорошо бы,но не всегда получается..)-должна быть более умной и гибкой,дипломатичной.
И любовь-обязательно,взаимная.Тогда-противоречия стираются и проблем-нет.

Ласкер
06.02.2007, 21:02
все равно будет что-то...,что не устроит нас.Или в нас будет то,что не устроит партнера.
Будет обязательно! Ведь ты же выберешь именно такого партнёра, с которым что-то будет не устраивать. Даже если у тебя появится партнер, с которым устраивает ВСЁ (и тебя, и его), то именно это тебя будет не устраивать. :)
Ну,например...
Примеров может быть куча...
И дело не конкретных особенностях людей, которые "не устраивают". Дело в том, что эти особенности ты зачем-то ищешь и находишь (и находишь партнёра, который их также будет искать).
Так что же делать?
Например, спросить себя: "Зачем?.."

ЗЫ: Мишель, это про тебя лично, но примерить можно...

Аусма
06.02.2007, 21:13
Ласкер
Даже если у тебя появится партнер, с которым устраивает ВСЁ (и тебя, и его), то именно это тебя будет не устраивать. :)

Во! Верно! Сонц, дай я тебя поцелую крепко :)
Дело в том, что все эти "неустраивания" и "раздражения" лишь ВНЕШНИЕ проявления одной внутреней причины. Смотреть глубже надо.
Потому что тот же маникюр, так неустраивающий муж в лдной партнерше, в другой ему будет видиться как милая дамская причуда, которой можно даже любоваться и радоваться...

Ласкер
06.02.2007, 21:25
Дело в том, что все эти "неустраивания" и "раздражения" лишь ВНЕШНИЕ проявления одной внутреней причины.
Особено, когда "меня не устраивает то, что его(её) не устраивает что-то во мне"...