Просмотр полной версии : Договор с подростком - хорошо или плохо?
Zmij_Gorynytch
15.12.2012, 10:05
намедни я поспорил с подругой на одну довольно странную, на первый взгляд, тему: если родители заключают договоры со своими детьми-подростками - это полезно и хорошо или вредно и плохо?
для примера, чтобы было понятно, что такое договор: "ты хочешь идти сегодня на дискотеку? пожалуйста, только будь добра (добр) вернись домой до 11 вечера. если не вернёшься до этого времени, то, скажем, будешь до конца недели мыть посуду за всеми в семье". примерно так.
подчёркиваю: речь идёт именно о подростках, хотя возможно расширить и на чуть более ранний детский возраст.
голосовалку не делаю, т.к. простое большинство голосов ничего не решает, важнее обоснованные мнения.
собственную позицию (за я или против) и свои доводы изложу чуть попозже, чтобы вот так с порога не влиять прямо на ход обсуждения ;)
Я пробовала один раз. Но у меня довольно специфический ребенок, поэтому получилась полная фигня.
Хотя с другой стороны - мой сын никогда не отказывал мне в помощи в вопросах, которые для меня действительно неподъёмны. Т.е. чтобы он выполнил какую-то тяжёлую работу - его достаточно просто попросить...
ты хочешь идти сегодня на дискотеку? пожалуйста, только будь добра (добр) вернись домой до 11 вечера.
Вот это договор.
... если не вернёшься до этого времени, то, скажем, будешь до конца недели мыть посуду за всеми в семье". примерно так.
А это уже угроза.
И угроза сводит возможность договора к нулю.
Воспитательное значение договора тоже сводит к нулю.
Если договор был заключен в первом варианте. но не выполнен, то при следующей просьбе можно что-нибудь и не разрешить, объяснив тем, что договор детенок не выполнил, а поэтому в этот раз вы с ним договариваться не желаете. Когда осознает, можно договариваться дальше.
И еще один момент:
МЫТЬЕМ ПОСУДЫ наказывать НЕЛЬЗЯ!!!!
Помыть посуду за всеми в семье должно быть НОРМОЙ для любого члена семьи. Это не наказание, это нормальное совместное существование.
Поэтому договор в первоначальном варианте - аццкая ошибка в воспитании)
SmileMan
15.12.2012, 12:34
А это уже угроза.
И угроза сводит возможность договора к нулю.
Почему угроза-то? Тогда и в магазине обязанность расплатиться за товар - угроза грабежа? :)
Я тоже пробовал договорную практику. Пришлось прекратить ввиду систематического невыполнения своей части обязательств противоположной стороной...
договор - обязательства двух сторон
ты делаешь то-то, мы делаем то-то
и штрафные санкции тоже нормально в договоре прописать, главное, для обеих сторон
т.е. если ты не выполнил о чем договаривались - то будет то-то
если мы не выполнили - то будет то-то
главное, чтобы была понятна и принята справедливость - примерная эквивалентность по нагрузке по обязательствам и санкциям
Почему угроза-то? Тогда и в магазине обязанность расплатиться за товар - угроза грабежа? :)
Потому что
договор - обязательства двух сторон
ты делаешь то-то, мы делаем то-то
и штрафные санкции тоже нормально в договоре прописать, главное, для обеих сторон
Если родители что-то требуют от подростка, угрожая наказанием, то это не договор.
Родители сами подчас многое обещают (сделать), но наказать-то их ребенок не может.
Если не вернешься во столько-то, то я тебя накажу - это как раз не договор.
И наказание мытьем посуды - прости господи) Это нормально - мыть посуду. Зачем создавать у подростка в подсознании связку "бытовые дела - наказание"? Ток себе на голову. А тем паче помыть посуду за мамой или папой - это наказание?!!!
Где бы я была, если бы у меня дома не было принято мыть посуду всеми за всеми)
SmileMan
15.12.2012, 13:03
Если родители что-то требуют от подростка, угрожая наказанием, то это не договор.
А что такое договор в таком случае? Иди куда хочешь, приходи до 23-00, но если придёшь позже и пьяный - тоже ничего страшного, я к этому времени как раз всю посуду вымою. Так, что-ли? :)
Слав, я же там выделила фразу, которая представляет собой договор.
Давай повторю :
ты хочешь идти сегодня на дискотеку? пожалуйста, только будь добра (добр) вернись домой до 11 вечера.
Можно объяснить: потому что опасно, потому что я буду волноваться и т.п.
А. Понятно. Лан, я щас методически обосную.
Договор с ребенком - это не договор в магазине. Это твой родной человек, с которым ты вместе живешь. Договариваться лучше мирным путем.
Далее. Возраст (подростковый) не выносит ультимативных запретов, да и вообще запретов. Эффективнее договариваться через объяснение и понимание.
Разумеется, в том случае, если хочешь, чтобы договор был выполнен) Если поцапаться с дитем - то можно конечно и посудой наказывать. Но лично я бы не стала)))
Кстати, если парня до 23 не было, а посуда все в мойке, а он еще не кушал, то какого лешего он должен мыть-то? В полночь. За теми, кто поел без него.
То бишь помыть, конечно, он может. Но специально держать грязную посуду до его возвращения как-то невоспитательно))) Лучше примером воспитывать, чем наказанием)
З.Ы. Я извиняюсь, если чего-то не понимаю, но у меня дома (в моей семье, в семье моих родителей, когда я была ребенком, в семье моей сестры и моего мужа, когда он был ребенком) незазорно мыть посуду или делать любое другое домашнее дело за всеми членами семьи. Если хочешь, чтобы и для тебя это кто-то иногда делал.
По-моему, любой домашний труд не должен преподноситься как наказание. Это во вред.
SmileMan
15.12.2012, 13:06
Слав, я же там выделила фразу, которая представляет собой договор.
Это простая просьба. Передай соль, подай полотенце, вытри руки, приди до 11.
Моя бывшая жена - юрист, специализирующийся на договорном праве. Я отлично знаю, что такое договор :)
SmileMan
15.12.2012, 13:14
То бишь помыть, конечно. он может. Но специально держать грязную посуду до его возвращения, как-то невоспитательно))) Лучше примером воспитывать, чем наказанием)
Господи, Лада, посуда - это просто как пример, возможно неудачный. Отстранись от посуды и давай обсудим саму возможность договариваться с подростком, как попытку приучить его к ответственности за свои поступки.
Кстати нормальный подросток воспримет это далеко не как пример положительного поведения. Он твёрдо усвоит - я могу делать что хочу, мама всё стерпит и даже посуду сама вымоет.
Господи, Лада, посуда - это просто как пример, возможно неудачный. Отстранись от посуды и давай обсудим саму возможность договариваться с подростком, как попытку приучить его к ответственности за свои поступки.
ОК. (про посуду - это тем более)
Тогда первая половина моего поста.
Договор через понимание и объяснение. Так пойдет?))
SmileMan
15.12.2012, 13:32
ОК. (про посуду - это тем более)
Тогда первая половина моего поста.
Договор через понимание и объяснение. Так пойдет?))
Ну т.е. ты против любых договоров "на веру". Только просьбы. Я правильно понял?
ИМХА
если родители заключают договоры со своими детьми-подростками - это полезно и хорошо или вредно и плохо?
Это хорошо.
"ты хочешь идти сегодня на дискотеку? пожалуйста, только будь добра (добр) вернись домой до 11 вечера. если не вернёшься до этого времени, то, скажем, будешь до конца недели мыть посуду за всеми в семье".
Согласна с Лисой - это не столько договор, сколько угроза. Договором было бы: "тебе нужны деньги на ночной клуб? хорошо, делаешь а, б, с, выдаем штуку баксов".
В моем представлении договор с подростком должен выглядеть в общем виде примерно так:
1. Договариваемся «на берегу» – до того, как ребёнок пойдёт гулять, в гости к друзьям, и т.д. Если не успели договориться вовремя – поезд ушёл. Согласитесь, абсурдно требовать от ребёнка то, о чём заранее не договаривались.
2. Сразу нужно определить, что является «штрафом» несоблюдения договора. Лучше всего для этого выбрать уменьшение часов на встречи и прогулки с друзьями или проведение времени в интернете, или непосещение любимого кружка, спортивной секции. Поскольку ограничивая подростка в чем либо, мы повышаем значимость того, в чём ему отказываем. Это важно.
3. В случае несоблюдения договора мы твёрдо, спокойно и уверенно напоминаем ребёнку об условиях договора и снова спокойно проговариваем их вслух. После этого мы вдвоем с ребенком назначаем день, в который вступает в действие заранее оговоренный «штраф», если мы об этом не договорились сразу.
Важно принимать внутренне то, что подросток - равный нам в правах человек. И важно, чтобы подросток это понимал и понимал, что вы это понимаете. Вы договариваетесь с ним, он договаривается с вами - на равных основаниях.
Очень важно, чтобы ребенок понимал, что, если он осознанно, без принуждения "пообещал" что-то выполнить, то выполнить надо. Иначе в дело вступают "последствия" и "ответственность" в виде заранее обговоренного и таким же образом согласованного штрафа.
Зеркально ситуация должна выглядеть точно так же. Если мы пообещали подростку отпустить его на концерт со товарищи, то нельзя его не отпустить, потому, что сегодня папа не с той ноги встал.
И еще. Договорная форма годится там, где не очень хороший контакт с подростком. И использоваться она может для облегчения коммуникации ребенка с родителями тогда, когда иных способов донести какие-то внятные нормы взаимоотношений уже нет.
А так, у меня ситуация аналогичная Лисиной: я плохо представляю, чтобы сын не выполнил что-то, о чем я его прошу. Но наши отношения не предполагают с моей стороны самодурства и "капризов". Поэтому и у него не возникает желания делать или не делать что-то мне "поперёк".
Хотя, мы тоже пользуемся договорами. Например: сын не хочет на каникулах уезжать из города. А я не заинтересована, чтобы он летом сидел у компа и балбесничал. Договариваемся, что он устраивается на работу на пол-дня. Работа на воздухе. И тогда остается в городе. Если на работу не устраивается, то без вариантов едет на дачу. Всё. Устроился, месяц поработал, заработал бабла, подкачал статус, приобрел бесценный опыт, с удовольствием уехал на дачу)) Как-то так.
SmileMan
15.12.2012, 14:05
Если на работу не устраивается, то без вариантов едет на дачу.
Ну вот, угрозы пошли...
Важно принимать внутренне то, что подросток - равный нам в правах человек.Вот именно это меня и напрягает в приведенном примере. По идее мы не можем что-то разрешать или запрещать тому, кто нам равен и также не можем контролировать его поведение.
То есть мы не можем контролировать что мы с человеком сделаем, если он не выполнит то, что нам хочется. В случае если мы равны в правах, родители будем иметь право на получении компенсации только в том случае, если ребенок согласился, что да, он на эту компенсацию согласен...
В вот это: "Если не придешь - то будешь" - в каком смысле?
Представьте, что это договариваются два взрослых человека, например, жена с мужем. И жена говорит: "хорошо, я отпущу тебя на рыбалку с друзьями, но если ты приедешь не воскресенье, а уже в субботу, а если опоздаешь - никакого пива неделю". Ваши мысли насчет адекватности такой жены и такого "договора"?
Ну вот, угрозы пошли...
Совершенно не угрозы)) Это же вопрос подачи. Сели, обсудили, прикинули, чем человек будет занят месяц в городе, чем тот же месяц на даче. И никакого принуждения. Он сам предложил этот вариант: если не устроюсь на работу, то тогда уж поеду, но давай попробую. Я согласилась)
У нас вообще угрозы не в ходу как-то)) Он просто очень хороший человек и уже совсем взрослый. И мужчина. Какие угрозы?)))
Вот именно это меня и напрягает в приведенном примере. По идее мы не можем что-то разрешать или запрещать тому, кто нам равен и также не можем контролировать его поведение.
То есть мы не можем контролировать что мы с человеком сделаем, если он не выполнит то, что нам хочется. В случае если мы равны в правах, родители будем иметь право на получении компенсации только в том случае, если ребенок согласился, что да, он на эту компенсацию согласен...
Каких-то вещей мы требовать не можем. "Не дружи с Васей, он мне не нравится" - это требовать глупо. А вот "Вернись, пожалуйста, к 22.00", пока ребенку нет 16ти - разумно и возможно, потому, что по российскому законодательству дети до 16 лет не могут находиться на улице без сопровождения старших после 22.00. И это ребенку объяснить возможно. Как взрослому. В ситуациях, где ответственность не только на ребенке, имеет смысл это ребенку объяснить. Именно объяснить, чтобы понял и принял. Аргументированно, а не "потому, что я так сказал/а или хочу".
В вот это: "Если не придешь - то будешь" - в каком смысле?
Представьте, что это договариваются два взрослых человека, например, жена с мужем. И жена говорит: хорошо, я отпущу тебя на рыбалку с друзьями, но если ты приедешь не воскресенье, а уже в субботу, а если опоздаешь - никакого пива неделю". Ваши мысли насчет адекватности такой жены и такого "договора"?
А представь ситуацию, когда взрослый человек раз за разом обещает и не делает. В мелочах. В ерунде. Приходит не в 2, а в 5. И не "слегка под пивом", а в полные дрова. И запланированные на завтра дела летят псу под хвост, потому, что назавтра он день "болеет". А потом его не оказывается на месте тогда, когда жену надо везти в роддом. И пр., и пр. И из таких мелких "несоблюдений договоренностей" складывается одно такое большое ощущение предательства.
И дело-то только в том, что человек из подросткового возраста не вынес корректных представлений о том, что такое соблюдение и несоблюдение договоров. Что такое "пацан слово дал"...
Если есть возможность продемонстрировать ребенку, что такое принятие решений и ответственность за эти решения - эту возможность надо использовать. И договор мне тут представляется инструментом пригодным. Разумный. Согласованный. Принятый обеими сторонами попунктно.
Каких-то вещей мы требовать не можем. "Не дружи с Васей, он мне не нравится" - это требовать глупо. А вот "Вернись, пожалуйста, к 22.00" разумно и возможно.
Ну так это же требование, а не договор :) Смешивать не надо, да :)
А представь ситуацию, когда взрослый человек раз за разом обещает и не делает. Если человек раз за разом так делает - никакие угрозы и разрешения не сработают :) и договора тоже не сработают :), и вообще не будет никаких договоров - а один сплошной треугольник Карпмана :)
Если есть возможность пр=демонстрировать ребенку, что такое принятие решений и ответственность за эти решения - эту возможность надо использовать. И договор мне тут представляется инструментом пригодным. Разумный. Согласованный. Принятый обеими сторонами попунктно.
Согласна. Если это договор - корректно составленный и заключенный.
Если это договор - корректно составленный и заключенный.
Так, а смысл иначе затеваться? Манипуляшки строить? Ну, допускаю, что у некоторых родителей такая цель бывает. Но я, в общем, об ответственных родителях, которые в силу неопытности или еще чего прошляпили начало пубертата и влетели в непростые отношения с взрослеющим дитяткой. И хотят как-то ситуацию исправить. Именно исправить, а не залакировать какашку под шоколадку.)
Почему угроза-то? Тогда и в магазине обязанность расплатиться за товар - угроза грабежа? :)
обязанность расплатиться - первая часть. сам договор. а угрозой будет - турма.
А что такое договор в таком случае? Иди куда хочешь, приходи до 23-00, но если придёшь позже и пьяный - тоже ничего страшного, я к этому времени как раз всю посуду вымою. Так, что-ли? :)
Договор - это:
приходи домой до 23-00, если придёшь позже, ближайшие три месяца на вечерние мероприятия не ходишь. Как-то так, ИМХО
SmileMan
15.12.2012, 15:16
обязанность расплатиться - первая часть. сам договор. а угрозой будет - турма.
Одна сторона выполняет свою часть, вторая сторона - свою. А вот если не выполняет, тогда уже в игру вводится третья составляющая - угрозы.
На примере с посудой - если подросток и пришел поздно и посуду мыть не стал. Вот то, что последует за этим - называется угрозы.
Пока все события в рамках договора - никаких угроз нет.
SmileMan
15.12.2012, 15:17
Договор - это:
приходи домой до 23-00, если придёшь позже, ближайшие три месяца на вечерние мероприятия не ходишь. Как-то так, ИМХО
Это уже ближе к шантажу...
И я вставлю свои пять копеек :yes:
Договор - хорошо, просто замечательно, но - формально :yes:
Договор создает иллюзию того, что события нам подчиняются, не больше. Права, обязанности, ответственность сторон... даже в отношениях на чисто правовом поле такие соглашения очень часто не выполняются и бегай потом с этой бумажкой чтобы хотя бы свои деньги вернуть :lol:
А межличностные договора с близкими и дорогими - вообще отдельная песня... Может ли подросток вернуться ТОЧНО до 11, если в этом момент начнется что-то особо интересное и/или жизненно важное (по его меркам)? Можете ли Вы (взрослые и разумные люди) взять и разом бросить ну, например, диалог с интересным виртуальным собеседником? А если пообещали сыну (мужу, сестре и т.п.) выключить комп ровно в десять?
ИМХО, все эти Договора (именно в виде соглашения, а не шантажа и ты-пы) действенны только в том случае, если:
1. Обе стороны разумны и понимают пользу таких ограничений
2. Обе стороны разумны и заинтересованы в соблюдении договора настолько, что готовы методично выполнять и ограничения и доводить штрафные санкции до конца. "Попугать" мерами удастся только в первый раз, да и то не всегда.
3. В штрафные санкции вынесено что-то реально ценное, но - ВЫПОЛНИМОЕ.
4. Ыыыы, обе стороны должны осознавать, что форс-мажор в житейских ситуациях - это не только пожар, наводнение и плановый конец света, но и любое событие, стоящее по личной шкале ВЫШЕ, чем все эти штрафы, договора, да и ваще ценность мнения партнера (другой стороны договора :yes:) :lol::lol::lol:
Не, ну ваще-то я сволочь в некоторых моментах, да и сволочь довольно ленивая :yes:
Поэтому проталкиваю изменения так, чтобы люди их сами "придумали и приняли" :yes:, вот с сыном-подростком (16 лет) пропихнула идею внутреннего куратора (он ваще-то достаточно разумный мальчик :yes:). Типа, каждый раз, когда хочешь что-то сделать потенциально беспокойное или опасное - представь, что ты наблюдаешь за своим ребенком в этой ситуации и постарайся сделать так, чтобы ты-РЕБЕНОК не сильно огорчил тебя-же-РОДИТЕЛЯ :yes:. Вроде пока работает, надо только предоставлять достаточную инфу об опасностях (таки опыта у него личного достаточного нет пока :) )
1. Обе стороны разумны и понимают пользу таких ограничений
Лёль, это очень важное замечание. Я довольно давно работаю с детьми, подростками и их родителями, и точно знаю, что бывает всякое. И родители подростков, зачастую, ведут себя не вполне разумно. И сами подростки. Но я так же знаю, что если родитель в адекватность и разумность своего ребенка не верит, то, действительно, с договорами затеваться бессмысленно. Как, впрочем, и с другими условно-воспитательными мерами.
2. Обе стороны разумны и заинтересованы в соблюдении договора настолько, что готовы методично выполнять и ограничения и доводить штрафные санкции до конца. "Попугать" мерами удастся только в первый раз, да и то не всегда.
Тут дело не в "попугать", а, скорее в "продемонстрировать" взаимосвязь между решением подростка нарушить договоренность с родителями и ответственностью за это решение.
3. В штрафные санкции вынесено что-то реально ценное, но - ВЫПОЛНИМОЕ.
Стопудово. Иначе бессмысленно.
4. Ыыыы, обе стороны должны осознавать, что форс-мажор в житейских ситуациях - это не только пожар, наводнение и плановый конец света, но и любое событие, стоящее по личной шкале ВЫШЕ, чем все эти штрафы, договора, да и ваще ценность мнения партнера (другой стороны договора :yes:) :lol::lol::lol:
Задержаться на полчаса с прогулки или на час с соответствующим уведомлением родителей - это нормальный подход. И тут уж и родителям не стоит упорствовать на "букве" договора. Доверие и контакт важнее. А вот бить себя пяткой в грудь, а потом прийти на три часа позже без объявления войны - это нарушение договора. И родитель вполне может согласиться, что - да - это было для тебя очень важно, интересно и ценно. Но это не "форсмажор", т.е. не физическая невозможность выполнить условия или хотя бы договориться об изменениях. Поэтому - санкции должны вступить в силу. Без эмоций. Без торжества и прыганья на костях. Решение - ответственность. Чье решение - того и ответственность. ЭТО важно до ребенка донести. Возможно, не с первого раза, но это получается.
Может ли подросток вернуться ТОЧНО до 11, если в этом момент начнется что-то особо интересное и/или жизненно важное (по его меркам)?
Да всё решаемо, на самом деле, мы же сейчас базовую форму договора обсуждали. У моей старшей регламент - до 10 (летом), до 9 (зимой), если намечается что-то интересное, она звонит и спрашивает смогу ли я за ней приехать.
Можете ли Вы (взрослые и разумные люди) взять и разом бросить ну, например, диалог с интересным виртуальным собеседником? А если пообещали сыну (мужу, сестре и т.п.) выключить комп ровно в десять?
В связи с чем смотря пообещали.
В связи с чем смотря пообещали.Т.е. Вы пообещали, но выполнять будете в зависимости от прочих условий?
Не, ну ваще-то я сволочь в некоторых моментах, да и сволочь довольно ленивая :yes:
Поэтому проталкиваю изменения так, чтобы люди их сами "придумали и приняли"
Речь не о нас с тобой)) Дети нам доверяют и с нами разговаривают... И нас слышат. Это называется - контакт) Когда он есть, нужды во всяких ухищрениях - нет. Все можно объяснить.
Вроде пока работает, надо только предоставлять достаточную инфу об опасностях (таки опыта у него личного достаточного нет пока :) )
Именно. Когда ребенок доверяет родителю, довольно просто сделать так, чтобы он принимал информированное решение. Когда не доверяет - приходится страховаться. Обеим сторонам.
Именно. Когда ребенок доверяет родителю, довольно просто сделать так, чтобы он принимал информированное решение. Когда не доверяет - приходится страховаться. Обеим сторонам.Лит, да я понимаю :yes:, договора - это удобно, ИМХО. Только вот в ограничительные их функции я верю, а в воспитательные - не очень...
Лит, да я понимаю :yes:, договора - это удобно, ИМХО. Только вот в ограничительные их функции я верю, а в воспитательные - не очень...
Зависит от реализации. Мы просто "горя не видели") А когда ситуация, как у моей тут знакомой девочки 13 лет - битва с мамой не на жизнь, а на смерть и никакого доверия ни в одну сторону, им сейчас важно просто создать условия для выживания. И одной, и второй. Раз доверия нет, имеет смысл чётко обговаривать условия. Им сейчас важно научиться соблюдать условия договоров. Дальше, когда привыкнут договариваться, на этом можно растить уже доверие. А потом и всё остальное. Пока у них нет почвы даже для заключения перемирия. Потому, что они реально воюют. Дочь за свободу, мать за ограничения. И неправы обе. И страдают обе.
Договор - хорошо, просто замечательно, но - формально :yes:
Договор создает иллюзию того, что события нам подчиняются, не больше. Права, обязанности, ответственность сторон... даже в отношениях на чисто правовом поле такие соглашения очень часто не выполняются и бегай потом с этой бумажкой чтобы хотя бы свои деньги вернуть :lol:
А межличностные договора с близкими и дорогими - вообще отдельная песня... Что такое общественный договор и с чем его едят.... :rolleyes:
Не вижу необходимости заключать какой-то специальный договор, чтобы подросток в 22 часа был дома (до 16 лет) или в 23 (до 18 лет) - потому как правительство уже всё придумало за нас - коммендантский час.
Взрослый сын сейчас обычно отзванивается когда он задерживается после полуночи или присылает смски, когда где-то остаётся до утра... но это не договор. Это уже условный рефлекс.
И нет никакого особенного договора, когда я прошу сына приехать на дачу. "Мне нужна помощь". И всё.
: если родители заключают договоры со своими детьми-подростками - это полезно и хорошо или вредно и плохо?
Хм...полагаю что договор - это гарант СТАБИЛЬНОСТИ...:yes::D
Вот привидённый пример...:договор: "ты хочешь идти сегодня на дискотеку? пожалуйста, только будь добра (добр) вернись домой до 11 вечера. если не вернёшься до этого времени, то, скажем, будешь до конца недели мыть посуду за всеми в семье". примерно так.
Что это значит и как я это вижу?:D...ты хочешь идти сегодня на дискотеку?...это значит с родительской стороны дополнительный "гимор" и ломка привычного течения...и угроза уже самому "расхлёбывать" последствия...вот ребёнок дома - ага всё течёт привычным укладом...можно проследить отследить...:yes:...и вдруг - "я хочу на дискотеку"...первое что приходит на ум родителям - НЕТ...почему?...есть опыт родительский, что такое дискотека и какие угрозы таит в себе этот "поход"...в основном помница НЕГАТИВ и тут же транслируеца...то что было позитивного в родительском опыте от дискотки как бы умалчиваеца и отходит на второй, третий а иной раз и на десятый план...ведь родители не против ребёнкиного похода на дискотеку...родители против ихнего расхлёбывания возможных негативных последствий от этого похода....а кому это нужно?:rolleyes:...если б родители точно знали, что не они будут расхлёбывать и разруливать негатив...то нет вапросов...:lol:
Ну и чё делать?:D...и тут типа договор...о чём именно в принципе договариваюца?:rolleyes:
Родители не против ребёнкиного хотения...но им нужна стабильность того, что их чадо вернёца целым и неврдимым...и тогда втупает в силу некая виртуальная опора в виде договора...:lol:...ты вернёшься в 22-23...это время кода по мнению родителей с их чадом не должно ещё ничего случица ПО УМОЛЧАНИЮ...а вот потом уже, после 23часов нет такой уверенности...
Что там будет на самой дискотеке? родителей не очень волнует...:yes:...главное, что б ребёнок был дома до того часа, который виртуально якобы гарантирует ребёнкину безопасность...по этому...договор в первую очередь нужен родителям как ГАРАНТ...ребёнку такой договор вовсе не нужен...ему нужно попасть всеми правдами и неправдами на дискотеку...:D и для ребёнка договор - это как безысходная и назойливая муха...с которой приходица смирица и терпеть...:lol:
Родителям для того, что б не ломали их стабильность и был некий гарант их стабильности приходит на помощь договор...ты ребёнок возвращаешься целым и невредимым, а мы за это отпускаем тебя на все четре стороны с условием твоего возвращения в таком виде, в которым мы тебя отпускаем...и что бы мы не волновались за тебя....эээээ нуууу мы же волнуемся, ты нам уже этим доставляешь некие неудобства...то и мы тебе в свою очередь...в ответ доставим неудобства в вие временного ограничения...:lol:...что б и ты волновался...)))))
Далее...если ты ребёнок нарушаешь этот договор...а что это значит?...ну типа не серьёзно и не внимательно к нам родитлям относишься...:lol:...то знай...опаздаешь на минуту, бушь выполнять некую не любимую тобой работу...то есть...что это значит?))))...если ты ребёнок так увлечёшься позитивом дискотеки, что напрочь забудишь о родительском волнении за тебя....тооо...в ответ мы тоже забудем после твоего возвращения о том, что тебе не по нраву и не по вкусу...вот так...:yes:...то есть ты нам, а мы тебе "гимор"...а иначе мы не согласны...:lol:
В принципе...:lol:...когда рдители 100% уверенны и их стабильность неокалебима...то родители с лёгкостью отпускают своих детей куда угодно...ну типа к бабушке...дедушке...родственникам...в школу...на работу...в садик...ну и т.п и т.д...ведь там договор не нужен...:lol:
А вот интересно...10 заповедей...это договор или как???:rolleyes:
Хм...полагаю что договор - это гарант СТАБИЛЬНОСТИ...:yes::DГарант стабильности - это доверительные отношения. Если нет доверия договор - это костыли...
Гарант стабильности - это доверительные отношения. Если нет доверия договор - это костыли...
Хм...ну да...:yes::D...ты же Ирис...своего ребёнка куда хошь отпускаешь...эээ вернее куда ребёнок хочет, туда Ирис его и отпускает....эээ...без всяких договоров...верно Ирис?:rolleyes::D:yes:
Гарант стабильности - это доверительные отношения. Если нет доверия договор - это костыли...
Угу. Именно так. :rose:
Одна сторона выполняет свою часть, вторая сторона - свою. А вот если не выполняет, тогда уже в игру вводится третья составляющая - угрозы.
На примере с посудой - если подросток и пришел поздно и посуду мыть не стал. Вот то, что последует за этим - называется угрозы.
Пока все события в рамках договора - никаких угроз нет.
а теперь вернемся к предыдущей итерации. со словом грабеж. откуда оно там выплыло, м?
Помнится, подростком как-то пообещал прийти домой вечером и не пришел, не смог, так получилось. С тех пор ничего подобного больше не обещаю, чтобы не волновались.
Если всегда где-то шляется и сейчас нет, это не страшно. Страшно когда всегда предупреждает куда пойдет, а один раз пропал.
Хм...ну да...:yes::D...ты же Ирис...своего ребёнка куда хошь отпускаешь...эээ вернее куда ребёнок хочет, туда Ирис его и отпускает....эээ...без всяких договоров...верно Ирис?:rolleyes::D:yes:А ты сомневаешься??
Если всегда где-то шляется и сейчас нет, это не страшно. Страшно когда всегда предупреждает куда пойдет, а один раз пропал.
Везёт вам, мальчикам)))
А девочек в подростковом возрасте начинают выпасать не только мамы, боящиеся "приноса в подоле", но и отцы, вероятно, боящиеся того же. Бедные девочки)
Гарант стабильности - это доверительные отношения. Если нет доверия договор - это костыли...
Хм...доверительные отношения хрупкая весч...:lol:...и стоит один раз....и этим отношениям мона сказать досвидания...ну и птом...по мне, тк доверительные отношения вовсе не гарант стабильности...хотя некая поддержка и основание есессна имееца...хм к примеру...я отпускаю ребёнка в опасную ситуацию...ну там на войну...в опасный район...в компанию которой я не доверяю...ну сами придумайте куда...:yes::D...я знаю, что доверяю своему ребёнку и отношения у нас с ним доверитльные...ну и чё....эти отношения станут моей гарантией стабильности?...дудки...:lol:
А ты сомневаешься??
Хм...я сомневаюсь Ирис в том, что отпуская своего ребёнка куда хошь ...эээ вернее куда ребёнок хочет, туда Ирис его и отпускает...то Ирис остаёца стабильна в своих эмоциях...в этом я точно сомневаюсь...:D:yes:
Хм...доверительные отношения хрупкая весч...:lol:...и стоит один раз....и этим отношениям мона сказать досвидания...
Ребенок - это не муж, жена, приятель, с которыми "один раз" подвёл - и привет) да и с ними тоже уж хоть второй шанс, но дашь. А ребенок - навсегда тебе родной человек. Другое дело, что родители не слишком утруждаются созданием подобного рода отношений. Жестко руководить вот как-то проще, чем объяснять что-то и делать так, чтобы ребенок понял и принял какую-то позицию родительскую.
хм к примеру...я отпускаю ребёнка в опасную ситуацию...ну там на войну...в опасный район...в компанию которой я не доверяю...ну сами придумайте куда...:yes::D...я знаю, что доверяю своему ребёнку и отношения у нас с ним доверитльные...ну и чё....эти отношения станут моей гарантией стабильности?...дудки...:lol:
Ну ты загнул... на войну :lol: тебя спрашивать, что ли, кто-то будет?
Таки, Лайси, доверительные отношения - обоюдные - и заключаются в том, что можно делиться с дитём своими опасениями. Что нет нужды запрещать что-то или разрешать - ребенок САМ принимает решения, делает информированный выбор. Учитывает и твою точку зрения, потому что (и если) он тебе доверяет.
Отпускать все равно придется, хотим мы того или нет. И в этом случае предположения о том, как поведет себя ребенок в определенной ситуации, тем более верны, чем ближе, теплее и доверительней ваши отношения. А большей гарантии, чем более-менее предсказуемое поведение ребенка в ситуации, когда ему предложат наркотик или попробуют взять на слабо, тебе никто и не даст...
Но уж по крайней мере, можно быть уверенным в том, что ребенок не станет ничего делать назло родителю. Хрестоматийное "отморожу уши" исключено взаимным доверием.
В возрасте до 4 лет меня потеряли и нашли через N часов всей улицей после захода солнца возле костра в компании бомжей. Мы вместе смотрели на костер. Они грелись, а я не видел никогда такого большого пламя)) я ехал вообще-то не к ним, но у них такой крутой костер был!)
Ах да.. я уехал от родителей на трехколесном) километра 2-4 от дома)
Потом договорились что я так делать не буду больше)
Хм...я сомневаюсь Ирис в том, что отпуская своего ребёнка куда хошь ...эээ вернее куда ребёнок хочет, туда Ирис его и отпускает...то Ирис остаёца стабильна в своих эмоциях...в этом я точно сомневаюсь...:D:yes:Ммммм.... у меня есть определённый резерв терпения... Обычно мне его хватает.... Но если и не хватает, то совсем чуть-чуть...
Мои эмоции стабильны до этого самого момента... потом я начинаю волноваться... как всякая нормальная женщина... когда предел ожидания заканчивается - я обычно выхожу из дома и иду на встречу... и обычно встречаю ребёнка подходящим к дому... Позже, когда он стал взрослее - когда у меня заканчивается резерв ожидания - я ему отправляю смску с вопросом...
Один раз, когда ребёнок задержался серьёзно дольше.... я пробежала два круга по микрорайону.... Я честно рассказала сыну, что я сильно волновалась. Он понял. Мы обсудили, чем была вызвана его задержка и выяснили, что мне достаточно одного звонка - чтобы я не впадала в панику.... ;)
Я не против договора. Но предпочитаю с близкими искренние доверительные отношения. Пока не подводили друг друга. Понятно, что не без волнений. Но живые же люди, не роботы.
Отношения с сыном всегда строили на доверии друг к другу. Так было в семье моих родителей, что и послужило для меня примером. Никаких условий друг другу не ставили. Есть определенные установки в семье, которых в первую очередь придерживаемся мы с мужем без напряжения ( взаимопомощь, обязательность, открытость, доброжелательность, невыпячивание своих личных интересов в ущерб другим). Ну и сын без нотаций это принимал как данность, как условия нашего семейного проживания.
А тревожные моменты и ситуации, которые, конечно же случались, разруливали по мере их возникновения и все вместе.
Уже писала, что доверяла и не ограничивала время пребывания на дискотеке, не выбирала друзей, не проверяла карманы, не рылась в вещах, не прогоняла подружек. Нормальный парень вырос. Мы для него - близкие люди, с которыми он считается, заботится.
Он для нас родной и незаменимый, которому мы всегда готовы помочь.
Ребенок - это не муж, жена, приятель, с которыми "один раз" подвёл - и привет) да и с ними тоже уж хоть второй шанс, но дашь. А ребенок - навсегда тебе родной человек.
Хм...мы счаз говорим о ДОГОВОРЕ...как о хорошо ли это или плохо?....подразумеваеца подросток...как родной ребёнок....:yes: но можно и расширить круг претендентов...как то муж, жена, приятель и т.д...мне к примеру интересно "откуда ноги ростут?"...тут и доверительные отношения...и другие отношения...:yes:...хе-хе но даже жених с невестой заключают договоры...и родители с детьми заключают панимаешь договоры...и знакомые...и незнакомые...и родные и не родные стараюца заключить договор...:rolleyes:
Другое дело, что родители не слишком утруждаются созданием подобного рода отношений. Жестко руководить вот как-то проще, чем объяснять что-то и делать так, чтобы ребенок понял и принял какую-то позицию родительскую.
Вооооааат...это уже определение или начала обсуждения ПОЧЕМУ нужен договор?:yes:...полагаю что и при самом доверительном отношении нужен таки договор...:D
Ну ты загнул... на войну :lol: тебя спрашивать, что ли, кто-то будет?
Ну это как некий пример...согласен, что не самый удачный...:D
Таки, Лайси, доверительные отношения - обоюдные - и заключаются в том, что можно делиться с дитём своими опасениями. Что нет нужды запрещать что-то или разрешать - ребенок САМ принимает решения, делает информированный выбор. Учитывает и твою точку зрения, потому что (и если) он тебе доверяет.
Соласен...но договор таки и в этих отношениях нужен...вот и спрашиваеца...что уже если такие доверительные отношения да ещё и обоюдные...спрашиваеца, а к чему договор тогда?:rolleyes:
Отпускать все равно придется, хотим мы того или нет. И в этом случае предположения о том, как поведет себя ребенок в определенной ситуации, тем более верны, чем ближе, теплее и доверительней ваши отношения. А большей гарантии, чем более-менее предсказуемое поведение ребенка в ситуации, когда ему предложат наркотик или попробуют взять на слабо, тебе никто и не даст...
Воааат...об этом же и я...договор нужен что б были гарантии стабильности... и хорошо если отношения доверительные...но и без доверительных отношений требуеца договор...:yes:
Но уж по крайней мере, можно быть уверенным в том, что ребенок не станет ничего делать назло родителю. Хрестоматийное "отморожу уши" исключено взаимным доверием.
Дык и я о том жеж...:lol:...нужна уверенность...нужна стабильность...не нужно гимороя, который мы не хотим разгребать...вот для этого и нужен как я полагаю договор...:yes:
laysi --- Дык и я о том жеж......нужна уверенность...нужна стабильность...не нужно гимороя, который мы не хотим разгребать...вот для этого и нужен как я полагаю договор...
И кто её может дать эту 100 % стабильность? Договор - самоутешение, скорее всего)))
И кто её может дать эту 100 % стабильность? Договор - самоутешение, скорее всего)))
Верно...:rose::yes::D...именно к этому я и подвожу...Договор - самоутешение, самоуспокоение, некий самогипноз...виртуальная уверенность и надежда...:yes::D...от этого вторым пунктом после условий идёт угроза...что если не выполнишь....тооооо...:D
Т.е. Вы пообещали, но выполнять будете в зависимости от прочих условий?
Мне не приходилось обещать чего-то подобного, поэтому моделирую. В зависимости от прочих условий я либо однозначно перенесу разговор в инете на другое время, либо попробую договориться с тем, кому мой разговор мешает.
С ребёнком аналогично - когда у нас в районе было объявлено предупреждение, в связи с отловом какого-то нехорошего человека - дети приходили домой категорически засветло, в остальное время рассматриваются варианты.
Zmij_Gorynytch
15.12.2012, 20:32
я приношу извинения участникам за не слишком удачный пример в старт-посте. дело в том, что я понятия не имел про комендантский час в России (у нас что дети, что подростки могут шляться хоть до утра - никакая милиция им и слова не скажет, ежели они не вытворяют при том никакого беспредела), ну и вместо мытья посуды подставьте, что вам самим захочется и придумается :)
В детстве мне ничего просто так не покупали: хочешь велосипед - окончи учебный год без троек, хочешь скейт - перекопай огород, хочешь новый телефон - помоги бабушке сделать ремонт. Поэтому у меня ничего не было.
И па этому...милай дедушка...Фрол Фомич...забери меня атседа...уж нет терпежу никакова без велика...))))))
Верно...:rose::yes::D...именно к этому я и подвожу...Договор - самоутешение, самоуспокоение, некий самогипноз...виртуальная уверенность и надежда...:yes::D...от этого вторым пунктом после условий идёт угроза...что если не выполнишь....тооооо...:D
Лайси, не без этого. И, тем не менее, мы о разном.
Договор, в случаях, когда есть добрые, дружеские, доверительные отношения с ребенком, может никогда и не понадобиться.
А вот если мы говорим о подростке, об отношениях в семье если и не конфликтных, то кризсиных - договор это возможность прогнозируемого поведения дитяти для родителей. И прогнозируемой реакции родителей для дитяти. Важно и то, и другое.
Договор, в случаях, когда есть добрые, дружеские, доверительные отношения с ребенком, может никогда и не понадобиться.
Да лан...я тя умаляю...:lol:...сама же гришь, что - если мы говорим о подростке, об отношениях в семье если и не конфликтных, то кризсиных - договор это возможность прогнозируемого поведения дитяти для родителей.:yes::D
Лайси, не без этого. И, тем не менее, мы о разном.
О том же о том же Литка...и не нужно воспринимать договор как нечто унизительное или постыдное...для родителей ВСЕГДА важно прогнозируемое поведения дитяти...для контроля и собственного успокоения...я же тоже родитель Литка...и мне же это тоже важно...:rose:
И прогнозируемой реакции родителей для дитяти. Важно и то, и другое.
А тут уже другой договор....:D...что б не мешали и не занудствовали...:lol::yes:
если мы говорим о подростке, об отношениях в семье если и не конфликтных, то кризсиных - договор это возможность прогнозируемого поведения дитяти для родителей.:yes::D
Я понимаю, что для большинства родителей это звучит утопично, но случаи неконфликтного и бескризисного прохождения переходного возраста бывают. Поэтому - см. выше - договоры, особенно со штрафными санкциями, могут не понадобиться.
О том же о том же Литка...и не нужно воспринимать договор как нечто унизительное или постыдное...
Ни в коем случае) Это просто инструмент. Как и любой другой. При чем тут постыдное или унизительное?
И - да. И родителям и детям важно понимать, чего от визави ждать в той или иной ситуации. Дружеские и близкие отношения - в помощь. Договор, как инструмент, тоже может тут быть полезен))
Консенсус? ;)
Поэтому - см. выше - договоры, особенно со штрафными санкциями, могут не понадобиться.
А это уже не договоры, а ультиматум...прошу не путать...:D:yes:
Консенсус? ;)
А когда это, у нас с тобой, его... консенсуса то не было?:D:rose:
Но может и такой договор, как например игра чувствами подростка. То есть родитель кладет на весы не то, чего у подростка нет, а то что ему необходимо. И тогда договор становится вынужденным. Родитель знает свое чадо и знает что для него ценно. И тем больше родитель получит от договора, чем более ценное для подростка положит на весы.
Думаю, что такой договор - неравный в правах.
А это уже не договоры, а ультиматум...прошу не путать...:D:yes:
Не, солнце)) Ультиматум - это выбор между двумя одинаково непривлекательными перспективами. А штрафные санкции - это страховка на случай нарушения. Причем, иногда имеет смысл проговаривать штраф для обеих сторон)) Очень бодрит и родителей, кстати.
А когда это, у нас с тобой, его... консенсуса то не было?:D:rose:
Нууу... есть темки, по которым мы не договорились) Это не мешает мне тебя нежно любить:yes:
Не, солнце)) Ультиматум - это выбор между двумя одинаково непривлекательными перспективами. А штрафные санкции - это страховка на случай нарушения. Причем, иногда имеет смысл проговаривать штраф для обеих сторон)) Очень бодрит и родителей, кстати.
Эээээээ.....ммммм....чёт ты Литка меня савсем запутала ва всех этих договорах, ультиматумах...выборах и консенсусах...:lol:...ну мо ты и права...со своими штрафными санкциями...:D:yes:
Нууу... есть темки, по которым мы не договорились) Это не мешает мне тебя нежно любить:yes:
Хе-хе...ну рази какие то там темки....это припятствие для нашего с тобой коэту.....ээээ пардон консенсуса...ну Литк...я тя умаляю...:lol::rose::D
У меня консенсус с обоими)) Договор- это хорошо
Договор подростка с родителем это по-видимому тоже неплохо.
- Мама, ты мне платишь - я хороший.
Мне велосипед в детстве купили не за что-то, просто так, вот отсюда и пошло, наверное. Я не умею договариваться, не научили. Могу попросить, если не выполняется просьба, то мне объясняют почему не выполняется. "Ой, телефон разрядился, а твой номер наизусть не помню, извини, не смогла предупредить, что задерживаюсь" - мне это понятно. Это раньше так было, сейчас не спрашиваю когда вернется, иной раз через несколько дней приходит (та, что со мной живет). Меня могут попросить, я могу сказать "да" или "нет" и объясняю: тогда-то случится "да" и "нет, потому что...". Как-то не прокатывает у нас "ты - мне, я -тебе" за что-то. Был разговор с сыном: учишься в школе здесь или идешь в российскую армию. Что выбрал, то и имеет. Но как по мне, то это не договор. Мы если и оремся иногда, то все-равно решение находим, долгих недоразумений не бывает. Может это и спасает от договоров)
гг
мой мир мне приносит, ага. в клювике.
Про патриархатное общество и установку "старший априори прав". (http://la-la-brynza.livejournal.com/1065270.html)
Работает на vBulletin® версия 3.8.9 Beta 3. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot