Просмотр полной версии : Здоровый эгоизм
Вчера моя дочь назвала мою оценочную реакцию на ее рассказ о знакомой здоровым эгоизмом. Ну, хорошо, хоть здоровый ))
***
Есть у нее знакомая дама примерно моего возраста, у этой дамы единственный сын, который живет в России (женат, есть маленький ребенок, живет в квартире мамы). А сама мама живет за кордоном, в последнее время с мужем начались серьезные проблемы и они собрались разводиться. Вроде бы решение взаимное, пришли к выводу, что лучше не нагнетать обстановку, но расстаться. В это время сын этой женщины каким-то образом набрал кучу кредитов с немыслимыми процентами, его небольшой бизнес не ладился, долги не платились, ему начали угрожать. Нависла реальная угроза: лишение квартиры, может, - жизни. Ну, так по рассказу. Женщина в панике, но мужу ничего не говорит. Он немного понимает русский, как-то услышал, разговор матери с сыном по Скайпу и пристал с вопросами. Она ему призналась. Мужчина оказался настолько внимательным, великодушным, добрым (так моя дочь думает), что взял да и заплатил весь этот огромный долг (деньги у него есть, но сумма превышает допустимый предел, для него это очень накладно - несколько десятков тысяч евро). Теперь его жена считает себя как бы обязанной быть с ним, поняла, что он достоин уважения.
***
Я молча выслушала и коротко оценила: он ее купил, а она - продалась.
Конечно же, я плохо думаю обо всех людях! Конечно же, я не верю в то, что существуют благородные души! А у него просто большое сердце, он с этой женщиной много лет прожил и ее сыну грозит смерть, может быть, он не мог поступить иначе! Может быть он не мог иначе. А она теперь несчастна, его не любит, но он же столько сделал, он достоин и тоже не может жить иначе. А я живу с черствой душой и своим реализмом.
А на вопрос дочери как бы я поступила на месте этой женщины, я ответила, что воспитала бы сына по-другому (ее это не успокоило).
Как бы я поступила на месте мужчины - ответила, что это уже не мои проблемы, если мы в процессе развода, скорее всего, нет, не дала бы денег (я ж не миллионер, мне самой еще на что-то жить нужно, может, завтра мне кто-то будет угрожать).
А еще она добавила, что я, в таком случае, плохо думаю о моем муже, потому что вот он же дает и ничего не ожидает обратно. Я посмеялась - он меня любит, если он кому-то из моих детей и дает, то это автоматом предназначается мне. А если мы с ним разводиться будем, то вряд ли он кому-то что-то даст (и правильно сделает, что не даст, у него будет новая семья и новая женщина).
Тут она мне напомнила о моем втором муже, который тайком от меня даже после развода давал деньги моим детям (мне с тремя детьми было не сладко, он это знал). Но это были небольшие деньги и он как бы не страдал от этого сильно. А я говорю о больших вложениях - когда отдашь и сам уже на нуле окажешься. Такого альтруизма во мне не наблюдается, факт.
Как думаете, я не права? Нужно менять мировозрение? А как (если нужно)?
Я бы чувствовала, что что-то должна :yes:
И не в отсутствии эгоизма дело, а в каком-то специфическом восприятии всемирной справедливости :yes:
не спеши менять мировоззрение. это - как прыжок в пропасть с неизвестностью раскроется ли парашют.
если человек отдаёт всё и остаётся на нуле - значит на то есть причины. и ещё, на мой взгляд, не следует характеризовать отношения как куплю-продажу. это может быть оскорбительно не только для участников отношений. а в чужих отношениях хорошо понимают иногда сами участники, да и то - не всегда.
madgenta1
21.11.2012, 15:29
Вчера моя дочь
Много букф. плохо отредактировано. плохо для восприятия.
Теперь по существу:
Допустим, та дама ты, тогды:….
Допустим, та дама ты, тогды:….
Это есть в тексте: А на вопрос дочери как бы я поступила на месте этой женщины, я ответила, что воспитала бы сына по-другому
Или что, думаешь, что я могла бы побояться остаться без квартиры и приняла бы такой подарок от мужчины, которого больше не люблю? Нет, не побоялась бы. А теперь продолжим: допустим, та дама ты?
А она теперь несчастна
Где она несчастна? Она выбрала наименьшее из двух жоп зол.
Как думаете, я не права? Нужно менять мировозрение? А как (если нужно)?
Akbara, мне не удалось понять какой вопрос ты для себя решаешь. Бывают ли на столько великодушные люди, или поступками подобного размаха всегда движет какая-то своя цель?
и ещё, на мой взгляд, не следует характеризовать отношения как куплю-продажу. это может быть оскорбительно не только для участников отношений.
Это же не участникам в лицо сказано. А вот здесь я вижу именно это:купля-продажа. И хочу, чтобы мне подсказали "лампочку, которая светит", я ее света не увидела пока.
Akbara, мне не удалось понять какой вопрос ты для себя решаешь.
Она несчастна, это по умолчанию, просто факт. Даже если не знать подробности - может ли быть счастлива женщина, которая собиралась разводиться, которая не любит мужа? Я не решаю для себя ничего особенного. Да, хочу порассуждать об альтруизме, о целях, о великодушии, о черствости, о подавлении своих желаний (хотела, допустим, уйти, а вот приняла подарок и появились обязанности).
Она несчастна, это по умолчанию, просто факт. Даже если не знать подробности - может ли быть счастлива женщина, которая собиралась разводиться, которая не любит мужа? Я не решаю для себя ничего особенного. Да, хочу порассуждать об альтруизме, о целях, о великодушии, о черствости, о подавлении своих желаний (хотела, допустим, уйти, а вот приняла подарок и появились обязанности).ИМХО!
Жила-была женщина, любила мужа (ну вышла же за него замуж, да? или не по любви вышла?), была счастлива... затем по объективным (ну не по прихоти же!) причинам разлюбила мужа и стала несчастна. А теперь стала еще более несчастливой из-за того, что не может свалить из чувства долга...
Для меня-примитивной это слишком сложная конструкция :yes:
И, кстати, я несколько раз собиралась разводиться, но несчастливой ("по умолчанию"!) не чувствовала себя. А горячих девушек, которые "разлюбляют раз и навсегда!" я как-то не вполне в состоянии понять :yes:
Наверное, моя любовь имеет какие-то иные схемы.
Она несчастна, это по умолчанию, просто факт. Даже если не знать подробности - может ли быть счастлива женщина, которая собиралась разводиться, которая не любит мужа?
Счастлива быть не может. Чувствовать себя боле-мене удовлетворительно может. Если бы с сыном что-то случилось - это было бы реальное несчастье, доводилось общаться с дамами, потерявшими сыновей.
Да, хочу порассуждать об альтруизме, о целях, о великодушии, о черствости, о подавлении своих желаний (хотела, допустим, уйти, а вот приняла подарок и появились обязанности).
При тех обстоятельствах что ты описала - мужик выглядит вполне альтруистом, потому как никаких гарантий, что мадам останется, у него не было и нет. Подавление желаний -следствие расстановки приоритетов, вопросы решались серьёзные, цена оказалась соответственной.
Не, купля продажа - это если выставлены условия. Ты со мной - плачу, не со мной - не плачу.
Только умному дядьке нафиг не нужно покупать за такие деньги.
А дама не продалась. Она осталась с нормальным дядькой, коих мало. Но любит ныть - дескать - чувствую себя обязанной.... ага.
Это же не участникам в лицо сказано.сказанное, однако, не понравилось тому, кому было сказано. и был сделан вывод о твоём эгоизме. А вот здесь я вижу именно это:купля-продажа. И хочу, чтобы мне подсказали "лампочку, которая светит", я ее света не увидела пока. здесь нет купли-продажи. есть великодушный поступок. почему он так поступил? потому что хотел помочь? потому что хотел удержать? потому что просто любил? просто потому что смог это сделать? это не известно. может быть, не известно и ему самому. но это характеризует его как великодушного человека.
Она несчастна, это по умолчанию, просто факт.счастлив(а)/несчастна(тен) - это не факт, а отношение к себе. строится на самоощущении. Даже если не знать подробности - может ли быть счастлива женщина, которая собиралась разводиться, которая не любит мужа?может. если говорить о любви как об отношении - то она - разная. может и возвращаться. Я не решаю для себя ничего особенного. Да, хочу порассуждать об альтруизме, о целях, о великодушии, о черствости, о подавлении своих желаний (хотела, допустим, уйти, а вот приняла подарок и появились обязанности).обязанности? они решили не разводиться? она осталась именно по обязанности? или пересмотрела своё отношение к человеку? может она поняла, что не знала этого человека?
........ купить можно услуги..... любовь не покупается.... услуги - они не столько стоят ((((((((
вот мне бы рядом человек с кислой миной - ой я обязана теперь по жизни гроб, така вся несчастна долю несу - ну не порадовал бы.
Если бы с сыном что-то случилось - это было бы реальное несчастье, доводилось общаться с дамами, потерявшими сыновей.
Тут да, могу согласиться. Все-таки я как-то подзабыла, что угроза может быть не просто угрозой, но и быть выполненной.
Внимательно прочла, всем спасибо!
А если бы не было угрозы жизни, просто потеря квартиры? Опять появляется обстоятельство, заставляющее себя вести именно так - принять деньги, взвалить на себя чувство обязанности. Допустим, мой сын знает, что в случае, если он нахватает долгов, расплачиваться будет сам. Он их и не хватает (хотя, конечно же, многого хочется). А я задаю себе вопрос - не это ли цена "кудахтанья" над собственным ребенком и выполнение (последовательное, по мере роста) его желаний. Нужно было вовремя остановиться и сказать:"А дальше сам и твои проблемы - это твои проблемы". Не получилось ли как в сказке: пустил Зайчик погреться Лисоньку в избушку и остался без избушки? Правда, в роли Лисоньки собственный ребенок. А подумать, что будет, когда брал на себя обязательства "под квартиру матери" ума не хватило? Не все деньги были вложены в бизнес, часть - пущены на ветер (свадебное путешествие с женой, прогулка по свету, подарки и пр. завоевания). Как-то даже представить не могу своего сына в такой ситуации и меня, соглашающуюся на такие его траты.
И, кстати, я несколько раз собиралась разводиться, но несчастливой ("по умолчанию"!) не чувствовала себя.
Я считаю, что мама принесла себя в жертву сыну (развод - это было не просто решение горячей дамы). Разве она не имела права на личную жизнь, на такую, какую хотела - развод и счастье с другим (положим, такое же могло случиться). В этом случае, каким бы благородным не был ее муж, любви нет и изменения отношений нет, все то же самое, что привело ее к разводу.
Она осталась с нормальным дядькой, коих мало. Но любит ныть - дескать - чувствую себя обязанной.... ага.
Вова, могу согласиться, что этот поступок с его стороны нормальный. Могу согласиться, что никто никого не покупал- не продавался. Но...
Неужели кто-то думает, что совершив какой-то поступок, выбивающийся из личной жизненной программы, коренным образом поменяет личность?
Нет. Они все так же чужие друг другу люди.
сказанное, однако, не понравилось тому, кому было сказано. и был сделан вывод о твоём эгоизме.
Не страшно. Я и сама это знаю - эгоистка, да. Ок, он поступил великодушно (в этот раз).
может она поняла, что не знала этого человека?
Так именно в ее самоощущении и есть - "я несчастна". Она осталась по обязанности. Любовь не может вернуться, потому что ее, похоже, изначально почти не было. Ему нужна была женщина, ей мужчина, как всегда "авось да повезет и это он(она)". Два года поездок с его стороны в Россию (сомневался), она повелась (наверное, любит, если так долго добивается). А есть люди, которые не умеют любить. Были жесткие установки: это мой дом и будешь делать то, что скажу и чего хочу. Она сумки таскала из магазина тяжеленные, потому что он закупками заниматься не хотел, а машина ей не полагалась. Она их и сейчас таскает. И пр...
Не, ребята, все-таки одно дело - поссорились до развода, другое - когда даже адвокат удивляется: "Да как же вы все это время жили?!"
вот мне бы рядом человек с кислой миной - ой я обязана теперь по жизни гроб, така вся несчастна долю несу - ну не порадовал бы.
Угу. Я тоже не могу себе представить такого. И потому не понимаю чего ж он хотел и чего боялся - потеря служанки? Но ведь дорого досталась, можно найти подешевле. А если это какое-то иное чувство и связано с психологической заморочкой: есть контроль с его стороны, власть, она подчинена полностью. Что здесь может быть скрыто? Таких людей много.
Рыжий Кот
21.11.2012, 20:39
Ну а спасённый сын-то продолжает старый образ жизни? Или как?
Нет. Они все так же чужие друг другу люди.
.... но дама получила разрешение (у себя) на остаться - тем что ее "купили". Она теперь "свой долг исполняет" - а не тупо абы что.
надо ли это дядке - вопрос....
во-во, ВОВА. дядьку забыли спросить или как?
Сына прокудахтала - плати. Плати своей неудачной личной жизнью. Нянькай до старости и не принадлежи себе, а принадлежи тем, кто будет платить по долгам "прокудахтанного".
Мужик - молодец в любом случае. Тут с ВОВОЙ согласна. Прислуга обошлась бы ему дешевле. Уж любит ли он, жалеет ли, сочувствует - не суть.
А дама просто не умеет ни любить, ни быть благодарной. И этому же научила сына. Ну что ж - мы за всё в своей жизни платим. И, самое смешное, что это решаемо даже сегодня пересмотром своей жизненной позиции.
Научись любить (из благодарности это тоже возможно), и сумки из магазинов перестанут быть в тягость...
А решительных и богатых подкаблучников и в-жопу-жену-целователей мне что-то не встречалось по жизни. Впрочем, не поручусь, что их нет в принципе. Но полтинник, не тот возраст, когда выбор может быть большим.
Да, я циничная.
А если бы не было угрозы жизни, просто потеря квартиры?
Если бы светила "просто потеря квартиры" то великовозрастного ребёночка можно было бы оставить как есть - заработать на съёмное жильё хоть и сложно, но не смертельно.
Рыжий Кот
Что там с сыном не знаю, знаю только, что выплачивать чужому дядьке свой долг он вроде бы и не собирается. В лучшем случае это научило его не брать денег в долг, в худшем - все опять повторится сначала. В его возрасте он не мог не догадываться чем ему это может грозить. Но, видимо, не очень опасался - есть мама, привыкшая решать его проблемы, а у мамы есть дядько с кошельком.
*
BOBA
Irina
Что нужно дядьке - вопрос остается открытым. Тут бы психологов)) Но мне почему-то кажется, что дядько хорошо знает характер этой дамы и само собой разумеется, что она осталась (куда деваться, когда некуда деваться, а привык к комфорту?)
*
Улитка, где тут цинизм? Нормально все в твоих рассуждениях.
Вот таких
решительных и богатых подкаблучников и в-жопу-жену-целователей мне что-то не встречалось по жизни
и мне не встречалось. Тут, наверное, именно это - прокудахтала и обязана платить.
ВиШень
заработать на съёмное жильё хоть и сложно, но не смертельно
Согласна. Еще один вопрос возник: положим, сын-наркоман, пришел и объявил, что в случае неуплаты за долги его завтра убьют. Что нужно сделать - броситься на поиски денег или сказать, что он сам захотел оказаться в такой ситуации и помощи не будет?
Вот что-то я растерямшись (ребенок же)...:rolleyes: Где должна "закончиться" безумная родительская любовь и должна ли?
Согласна. Еще один вопрос возник: положим, сын-наркоман, пришел и объявил, что в случае неуплаты за долги его завтра убьют. Что нужно сделать - броситься на поиски денег или сказать, что он сам захотел оказаться в такой ситуации и помощи не будет?
Наркоманы врут. Всегда. Вызвать кредитора на себя. Подстраховаться милицией-полицией. Денег наркоману давать нельзя. Индивидуально, конечно, всё. На суете может и покалечить... Это ни в коем случае не совет и не универсальный. Это из моего опыта. Работает не со всеми.
Родительская любовь должна "прекратиться" вместе с началом регулярного приема наркотиков. И пусть увидит дно. И тогда есть маааленький, но шанс. Другого пути нет.
Рыжий Кот
Что там с сыном не знаю, знаю только, что выплачивать чужому дядьке свой долг он вроде бы и не собирается. В лучшем случае это научило его не брать денег в долг, в худшем - все опять повторится сначала. В его возрасте он не мог не догадываться чем ему это может грозить. Но, видимо, не очень опасался - есть мама, привыкшая решать его проблемы, а у мамы есть дядько с кошельком. вот это-то и печально. и не верно. долг дядьке он бы должен вернуть. и маму, наконец, оставить в покое. а то ведь мамы - они не вечны... как дальше то без мамы?
*
BOBA
Irina
Что нужно дядьке - вопрос остается открытым. Тут бы психологов)) а что без психологов спросить человека о его желаниях никак не возможно? Но мне почему-то кажется, что дядько хорошо знает характер этой дамы и само собой разумеется, что она осталась (куда деваться, когда некуда деваться, а привык к комфорту?) если это так, то это так и без денег для сынка. и деньги тут ни при чём.
*
А у него просто большое сердце, он с этой женщиной много лет прожил и ее сыну грозит смерть, может быть, он не мог поступить иначе!
Тут она мне напомнила о моем втором муже, который тайком от меня даже после развода давал деньги моим детям (мне с тремя детьми было не сладко, он это знал). Но это были небольшие деньги и он как бы не страдал от этого сильно. А я говорю о больших вложениях - когда отдашь и сам уже на нуле окажешься. Такого альтруизма во мне не наблюдается, факт.
Как думаете, я не права? Нужно менять мировозрение? А как (если нужно)?
У тебя такое мировоззрение. Ты так живёшь. ТЕБЕ так правильно и комфортно. Зачем тебе что-то менять? И кому бы это хотя бы теоретически было нужно? :)
По процитированному мной выше. Я знала таких людей. И, к счастью, благодаря им верю и в бекорыстие, и благородство. И знаю, что так есть - и слава Богу. И не только деньги отдают - здоровье, жизни. Ради не то что близких своих близких (пусть и на грани развода), ради чужих, потому что ТАК для НИХ правильно. Есть у меня рядом с домом такой поисково-спасательный 11 отряд, сейчас они МЧС. Чтобы понимать и верить, надо их видеть. Технику чинить - за свои деньги, снарягу за свои. 2 работы дополнительно кроме основной - в отряде,чтобы это всё докупать - выше недофинансирование и воровство. ПОэтому крутятся как могут... Я это к тому, что есть у части людей особая внутренняя структура - "светлые" они, так будет точнее всего. И Учитель мой был таким. Когда я написала, что мне очень понравилось дорогущее свадебное платье, предложил присылать понемногу денег со своей невысокой дальневосточной зарплаты, чтобы я его купила. Конечно, я отказалась. Но если бы согласилась, он бы присылал. И даже не увидел бы меня в нём вживую - оттуда далеко и дорого лететь в Москву. И уж, конечно, если бы что-то грозило серьёзное моему ребёнку,он бы, безусловно, помог. И уже никаких возражений бы не слушал. И не только он. Встречала я и других людей -женщин и мужчин. Реалистов и цинников тоже встречала. И тех, кто НИ-ЧЕ-ГО не сделал бы ни для кого, если бы не видел в этом свою личную весомую конкретную выгоду. И тех, кто даже категорию "нравится" рассматривает встратегическом и тактическом масштабе, разделяя тех, кому ВЫГОДНО нравится и с кем ВЫГОДНО общаться и все остальные.
Каждый формирует вокруг себя свою реальность и "укомплектовывает" её теми людьми, которые "притягиваются" именно в карту именно такой реальности.
И да- ещё момент..
Если бы уроза над моим ребёнком рассеялась - я была бы счастлива вне зависимости от того, развожусь я там или где. Разводы/женитьбы - это лишь временные состояние, а жизнь и здоровье - это, извините, в "фигню" не запишешь. И свой угол кстати тоже..
И если бы я была та дама и тот мужчина так поступил, я была бы ему ОЧЕНЬ благодарна и крепко бы задумалась - а, может, у меня в "консерватории" шо-то не так, просто устала от быта или чувства надо освежить каким-нить романтизмом междусобойным - чтой-то я мужиком таким раскидываюсь. Люди, которые совершают Поступки и остаются рядом в горе или при угрозе горя, а не в позиции: "больная ты мне не нужна", "новую найду - дешевле обойдётся" - ИМХО заслуживают как минимум уважения, а не "грязи" в свою сторону:"ты шо, подлец купить меня вздумал!" Тут не про "купить" расклад совсем - ИМХО. Скорее всего, он эту женщину правда всё ещё любит или считает очень близким человеком, не смотря ни на что. И сердце живое у мужчины - да.
ну, если развод хотела именно женщина, то настоящим благородством ИМХО, было-бы дать деньги и развестись, а тут немного не так...
Согласна. Еще один вопрос возник: положим, сын-наркоман, пришел и объявил, что в случае неуплаты за долги его завтра убьют. Что нужно сделать - броситься на поиски денег или сказать, что он сам захотел оказаться в такой ситуации и помощи не будет?
Ты немного нереальные условия задачи предлагаешь. О долгах человека,связанных с бизнесом можно близкие могут узнать неожиданно. А обратить внимание на наркоманию, и сопоставить степень зависимости с количеством доходов, по-моему, вполне реально.
Где должна "закончиться" безумная родительская любовь и должна ли?
Так полагаю что универсальной меры нельзя придумать.
И пусть увидит дно. И тогда есть маааленький, но шанс. Другого пути нет.
Да, я тоже так думаю.
О долгах человека,связанных с бизнесом можно близкие могут узнать неожиданно.
Это не тот случай. Он, как наркоман, начинал с малых долгов. Мама была в курсе.
а что без психологов спросить человека о его желаниях никак не возможно?
Я ни женщину не знаю, ни мужа ее, поэтому могу только предполагать, но не спрашивать напрямую. Знаю этого мальчика, он какое-то время жил в Бельгии и приходил к нам, вернее, к дочери.
И да- ещё момент..
Если бы уроза над моим ребёнком рассеялась - я была бы счастлива вне зависимости от того, развожусь я там или где.
Т.е. жизнь твоего ребенка - это и есть твоя жизнь, поэтому не важно, что не развелась и продолжаешь жить под прессом? У него долги не просто так появились, но с маминого согласия (она же владелец квартиры). Счастье - конечно, счастье, беда рассеялась. А дальше что? Я согласна с Ириной - взял бы парень на себя этот долг, стал бы выплачивать и освободил маму. Но так нет же! Поэтому именно он у меня меньше всего положительных эмоций вызывает.
ну, если развод хотела именно женщина, то настоящим благородством ИМХО, было-бы дать деньги и развестись, а тут немного не так...
Что-то и мне кажется, что тут что-то не так...
Зачем тебе что-то менять? И кому бы это хотя бы теоретически было нужно? :)
Я мама, вообще-то. И я продолжаю беседовать со своими детьми. Они из этих бесед для себя какие-то выводы делают. Порой возникают вопросы: правильно ли я поступила. Когда ответ "в тумане", хочется это с кем-то обговорить. Я сама как тот дядько из рассказа.
Совсем недавно продала квартиру и отказалась от своей доли в пользу детей. Деньги получил отец моих детей и все вложил в сына - квартира и машина. Дочки, следуя моему примеру, тоже сказали, что им ничего не нужно, пусть брату достанется. А я ведь не предполагала такого, думала, что они все поровну поделят (и это даже обговаривалось: сын берет кредит и недостроенную однокомнатную в новом доме, работает и достраивает, а дочкам тоже однокомнатная - будут сдавать квартирантам). А в конечном итоге все переиграли, папа решил, что они там за границей и значит уже в шоколаде, а по мусульманским законам он сына должен обеспечить. Вот я и задумалась: правильно ли сделала? После драки кулаками не машут, это понятно. А не было ли мое бескорыстие злом в отношении дочек? И правильную ли манеру поведения они от меня себе берут - "да и не нужно мне ничего, я сама справлюсь". Поэтому хотя бы теоретически, а мне это нужно. Изменю свой мир, они изменят свой (возможно).
Хм, плавно перетянула одеяло на себя. Значит, все-таки решаю какой-то вопрос, а эта история была вступлением (ВиШень, ты прочувствовала первой).
правильную ли манеру поведения они от меня себе берут - "да и не нужно мне ничего, я сама справлюсь".
для меня это сложный вопрос. с одной стороны отсутствие благ и желание их иметь - это мощный мотиватор и стимул к действию. с другой стороны, при достижении цели самой себя обеспечить можно растерять здоровье. а женщине здоровье ой как нужно, ей необходимо рожать и воспитывать детей.
Я ни женщину не знаю, ни мужа ее, поэтому могу только предполагать, но не спрашивать напрямую. так не о тебе и речь. может женщина его и спросила - чего, мол, хочешь, а он и ответил... а психологи - они...того...не ясновидящие, мысли читать не умеют и заочно проблем не решают, кроме шарлатанов....
Я мама, вообще-то. И я продолжаю беседовать со своими детьми. Они из этих бесед для себя какие-то выводы делают. Порой возникают вопросы: правильно ли я поступила. Когда ответ "в тумане", хочется это с кем-то обговорить. Я сама как тот дядько из рассказа.
Совсем недавно продала квартиру и отказалась от своей доли в пользу детей. Деньги получил отец моих детей и все вложил в сына - квартира и машина. Дочки, следуя моему примеру, тоже сказали, что им ничего не нужно, пусть брату достанется. А я ведь не предполагала такого, думала, что они все поровну поделят (и это даже обговаривалось: сын берет кредит и недостроенную однокомнатную в новом доме, работает и достраивает, а дочкам тоже однокомнатная - будут сдавать квартирантам). А в конечном итоге все переиграли, папа решил, что они там за границей и значит уже в шоколаде, а по мусульманским законам он сына должен обеспечить. Вот я и задумалась: правильно ли сделала? После драки кулаками не машут, это понятно. А не было ли мое бескорыстие злом в отношении дочек? И правильную ли манеру поведения они от меня себе берут - "да и не нужно мне ничего, я сама справлюсь". Поэтому хотя бы теоретически, а мне это нужно. Изменю свой мир, они изменят свой (возможно).
Хм, плавно перетянула одеяло на себя. Значит, все-таки решаю какой-то вопрос, а эта история была вступлением (ВиШень, ты прочувствовала первой).
Акбара, а ты не допускаешь мысли, что ситуация может измениться, и ты останешься ни с чем, без квартиры и без средств? а ещё "эгоистка" - хм...
потом, ты что не знала, что твой бывший муж мусульманин и какие у них традиции?
а дочки и в самом деле в шоколаде?
а если он должен обеспечивать сына по мусульманским законам, то ты-то тут при чём - пусть обеспечивает - флаг в руки!
я бы на твоём месте решала вопросы с детьми без участия бывшего мужа, если это твоя, а не его собственность. а если общая собственность, я бы не стала отдавать свою долю, а оставила бы её "на чёрный день" и составила бы завещание. впрочем, задним умом все крепки. так что, как видишь, есть и ещё более эгоистичные эгоистки, чем ты.
желаю тебе, чтобы худшие мои опасения тебя миновали!:rose:
Т.е. жизнь твоего ребенка - это и есть твоя жизнь, поэтому не важно, что не развелась и продолжаешь жить под прессом?
Нет, конечно. Моя жизнь -моя. Её - её. Но если нависает угроза вреда жизни или ощутимого вреда здоровью - исправить ситуацию становится приоритетной задачей. И моё личное счастье никак не сложится, пока угроза не исчезнет. Ну,вот не радуется внитри ничего, когда ребёнок в опасности - хотя бы только теоретической. Случай исключительный, крайний. А в целом когда хотела развестись - развелась. О мужчине думала бы иначе,если б он стал её шантажировать - денег дам, если останешься. Я сказала бы,что это глупо. КОгда уже всё развалилось,бесполезно удерживать насильно. Добра не будет. В случае же искреннего дарения (как мне кажется, сейчас именно оно - дар близкому, оказавшемуся в тяжёлой ситуации), действительно была бы очень благодарна и задумалась бы обо всем - а не эмоции и ошибка развод...??? остаться было бы не в тягость, не "под прессом", не было бы душевного самоизнасилования, было бы решение о пересмотре отношений. Может, всё ещё наладилось бы, семейные кризисы у всех бывают... Если же не наладилось бы, эти люди всё равно бы развелись - рано или поздно. Так что, оставаясь, ИМХО, женщина на данный момент НИЧЕГО не теряет, а приобрести может. И мужчина, ИМХО, у неё всё-таки молодец, может, не подходят они друг другу, если не ладится семья, но поступил по-человечески, не отвернулся в сложный момент.
-------
Что касается продажи картиры. Я бы разделила всем на равные части деньги. И себе, и ему, и детям. Дочки могли бы сказать,что "не нужно". Я бы, скорее всего, настояла. Сказала бы, что в будущее не заглянешь, сегодня "не нужно", а завтра вдруг очень нужно будет, а взять негде. Разложила бы им на счета. А если у бывшего какие-то заморочки религиозные -то это - собственно его заморочки. В ряд ли это бы меня касалось. Тут никакой угрозы ни для жизни, ни для здоровья. Вот он решил что как мусульманин сыну должен. Это его верование такое. Ну, и дык - пусть так считает.Все остальные члены семьи как бы не причём. Особенно,если квартира была общесемейной собственностью (на него, тебя, дочек и сына)...
Акбара, а ты не допускаешь мысли, что ситуация может измениться, и ты останешься ни с чем, без квартиры и без средств? а ещё "эгоистка" - хм...
потом, ты что не знала, что твой бывший муж мусульманин и какие у них традиции?
Без средств не останусь, их просто может быть меньше. Но как-то мне много и не нужно :) Эгоистка - ммммм тут спорно, конечно. Я иногда соглашаюсь с этим определением, потому что где-то в глубине души понимаю - я о себе никогда не забуду (ну, где-то глубоко в глубине :lol:) и тут дело не в материальном (принцип: разрушить плохое, чтобы построить хорошее, - по-прежнему со мной и, если окажусь в плохом, то разрушу, даже если останусь с нулем).
Традиции мусульманские знаю. Сына нужно обеспечить, а дочерей одарить приданым. Он их одарил - по 300 евро) и нет, они алеко не в шоколаде, у младшей до сих пор работы нет, а старшая всего второй год, как работает по контракту, а если завод закроется, то еще и не известно, когда новая работа будет, гарантии стабильности нет.
Без его участия не получится, это их папа - всегда был и всегда будет, как-то у нас так получилось. Я с ним не общаюсь, но дети - да.
А собственность (юридически) была моей и моих дочек, а по совести - да, каждому принадлежала его часть. Я не жалею, что отказалась от своей части и не обеспечила себе этим "черный день", мне только как-то не очень понятно поведение бывшего мужа (в очередной раз подумала, что знаю его хуже, чем думала). Спасибо за пожелание :)
Я бы разделила всем на равные части деньги. И себе, и ему, и детям.
Да, так же считает и моя мама. Именно поэтому я и стала задумываться о том, что неправильно поступила :(
Но поез уже ушел, поэтому...
Но поез уже ушел, поэтому...
а поговорить с сыном, чтобы он с сестрами поделился?
я бы не допустила несправедливости между детьми в семье.
что бы там не говорил папа, я бы настаивала на справедливом разделе, серьёзно так настаивала бы, вплоть до прекращения общения с сыном, если он не поделится.
Акбара, это на самом деле ОЧЕНЬ важный вопрос, если сейчас правильно не разрулить, обиды, недоразумения и даже вражда могут быть потом между детьми на всю жизнь...
Здесь ещё такой момент - давно ли ушёл этот поезд.... вопрос времени важен, на мой взгляд. одно дело - говорить сразу, а совсем другое - год спустя - ах! вспомнила!
вообще вопрос, конечно, сложный.
вот именно так и разрушаются семьи.
и перестают общаться родители с детьми, а дети друг с другом.
а главная сложность в том, что папа и мама тянут в разные стороны.
На мой взгляд, здесь Алина права. Но это взгляд европейский. мусульмане считают по другому.
А как сын может поделиться с сестрами, если квартира, в которой он стал жить не ему, в общем-то, и принадлежит. Папа купил ее на свое имя и просто предоставил возможность сыну там жить отдельно от него и мачехи. Это все случилось летом - продажа квартиры. Папа не говорит, он делает. Сказал он лишь одно:"Не говорите маме, что у брата машина", наверное, совесть все же тревожит и он понимает, что это меня окончательно разозлит. Можно было отдать дочкам хотя бы оставшуюся от покупки новой квартиры часть денег. Но нет, те деньги предназначались на ремонт квартиры (она новая и там еще чего-то для счастья не хватает). А потом решили, что жить в ней все же и так уже можно, ремонт будет позже, а вот машина... - ну куда ж без машины-то взрослому человеку? Я рада - у сына уже есть все, что он хотел. Я в недоумении - только мне кажется, что так нельзя было делать? Я себя обвиняю - не стоило доверять, надеяться на справедливое и умное решение.
Мы уже "перегорели", все так и останется. Дочки у меня умницы и не злятся, даже меня успокаивают (мы - как ты, мама, не в деньгах счастье). Мне осталось только одно - простить себя за свою глупость. Надеюсь, дочки будут умнее))
так у вас получается, что квартира вообще не сына, а бывшего мужа?
ну вы конечно классно от своих прав отказались...
а вы вообще когда отказывались, официально (по бумагам) отказались в пользу кого?
может быть это не совсем законно, что папа купил квартиру на свое имя?
так у вас получается, что квартира вообще не сына, а бывшего мужа?
Ну да, получается, что квартира бывшего мужа. А доверенность на продажу и получение денег была оформлена на сына. Он деньги получил и отдал папе, папа решил, что ... - то, что я писала раньше (заходи, сын, живи, там видно будет).
Чтобы не жить теперь в вечной борьбе и вражде со всеми, мы решили все оставить, как есть, и не думать об этом вообще. Ну не судиться же с ним? Нет на это ни средств, ни желания. Надеюсь, хуже не сделает - не продаст эту квартиру и не распорядится средствами от ее продажи по-иному.
Да, могу добавить - мой бывший считает, что проданная квартира принадлежала только ему (она была получена от Минобороны, после того, как он ушел в отставку), то, что площадь была дана с учетом жены и детей, его никогда и не интересовало (я служил!) Да ну его...
тогда вы правы, лучше не ворошить, лишь бы дети между собой не перессорились, но если они все понимают, то и ладно
:)
Что нам стоит дом построить?
Нарисуем - будем жить.
Как то оно само собой получается, что чем меньше воюешь за материальное, тем больше его у тебя (из личного опыта), а вот почему - не знаю :confused:
Всем спасибо за беседу! Я уже успокоилась))
Я себя обвиняю - не стоило доверять, надеяться на справедливое и умное решение.
Знаешь, мне, поскольку, много приходится общаться с людьми азиатского и мусульманского плана, достаточно хорошо ясно что предсказать его действия ты вряд ли могла. Когда , что и где эти люди сделают из соображений собственной выгоды спрогнозировать неимоверно сложно, даже если живёшь рядом, и кажется что человека хорошо знаешь.
Дочки у меня умницы и не злятся, даже меня успокаивают (мы - как ты, мама, не в деньгах счастье).
Дочки реально счастливые люди))) нет ничего более энергоотнимающего чем разборки между роднёй на предмет "кому больше наследства досталось"
Когда , что и где эти люди сделают из соображений собственной выгоды спрогнозировать неимоверно сложно, даже если живёшь рядом, и кажется что человека хорошо знаешь.
ВиШень, он был для меня понятен и предсказуем, да и о выгоде своей никогда не думал. Ну, мне так казалось. Что сейчас случилось, я даже понять не могу. Возможно эти изменения связаны с тем, что он оказался не в русской среде, но в своей, а там они друг перед другом "выставляются" - мама не горюй (у кого чего больше-лучше, кто на свадьбу своих детей больше денег вложил и пр.) Манеры такие, мне не понять. Наверное, сейчас ему нужно всем показать, что и он такой же герой - вон как сын у него живет, это ж он обеспечил! А дочки... да их же там видят только когда они в отпуск в гости приезжают, достаточно гордо сказать, что они "у меня" за границей работают - учатся.
Пусть потешит свое самолюбие, мы и без тех денег хорошо живем :)
Работает на vBulletin® версия 3.8.9 Beta 3. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot