PDA

Просмотр полной версии : Семейные конфликты.


Иеро
06.03.2006, 19:43
Cемейные, отношенческие, дружеские ссоры и конфликты.

Большинство людей стремиться от всех этих конфликтов избавиться. Лучше всего раз и навсегда. Именно из-за них происходят в личной жизни все неприятности, и именно на них возлагается ответственность за распад, разрушение отношений. Некоторые в этом даже преуспевают, и, вроде, даже, вполне успешно, по крайней мере, так это выглядит со стороны, а как оно там внутри - это вопрос уже другой.

Но... совсем недавно я имел отношение к разводу одной семейной пары моих старых знакомых, с которыми я общался на протяжении 10 лет. Что сказать, до некоторых пор я считал для себя эту пару практически идеалом семейных отношений, ибо всё так здорово выглядело у них снаружи. И, особенно, для меня важным было то, что у этой пары практически никогда не было ни конфликтов, ни ссор, ни чего-либо подобного, один сплошной мир да любовь. И даже их развод был... вот таким мирным, и полюбовным, просто взяли договорились и разошлись. С чего бы всё это произошло?
В беседах с ними, как вместе до развода, так и врозь по отдельности, выяснилась базовая причина, ставшая основной для развода. Эти люди друг для друга стали настолько близкими и знакомыми, что вместе им было просто никак. То есть они перестали испытывать эмоциональное переживание относительно друг друга, их взаимная жизнь стала тёплой, но пресной, можно сказать скучной. А как-либо возродить эмоциональный "огонь", они так и не смогли, ибо откуда ему взяться, когда и так всё хорошо, тепло, и.т.п.? Второй причиной развода были люди, которые имели дополнительные отношения с ними. Что самое забавное, с этими "посторонними" людьми у каждого из них были периодические конфликты, столкновения, и.т.п., и по их разговорам именно эти конфликтные люди были для них более интересными и притягательными, чем они сами друг для друга.

Почему так произошло, откуда появилась эта потребность в конфликтах?
У людей, впрочем, и у животных то же, есть необходимость иметь эмоциональный тонус, то есть периодически менять эмоциональное состояние. Это такие своеобразные эмоциональные качели: "туда-сюда, обратно - о боже, как приятно" :). Именно благодаря проживанию смены эмоций мы понимаем, что живы, и по их насыщенности определяем насыщенность собственной жизни. Но всё познаётся в контрасте. И если убрать отрицательно оцениваемое, то положительно оцениваемое постепенно потеряет свою значимость, замылится, и станет обыденным. В результате жизнь потеряет ощущение насыщенности, что может привести к апатии и продолжительной депрессии. Именно всё это толкает людей совершать всякие безрассудные поступки, заниматься экстримом, ходить на концерты, в кино, сопереживать другим людям, испытывающим сильные эмоции. А конфликты и столкновения являются одним из самых сильных стрессовых факторов, рождающих просто бурю различного эмоционального реагирования. И улаженный конфликт, когда буря эмоций стихает, рождает то самое ощущение, что всё хорошо, вот оно счастье, наконец.
Вот тут мы подходим к одной из базовых потребностей в конфликтах.
Но есть ещё и другая, которая более непосредственным образом связана с отношениями.

Одно из утверждений, основанное на наблюдениях гласит:
Что бы отношения развивались – ими нужно рисковать.

Если нет этого риска, конфликта, столкновения, то отношения становятся статичными и однообразными, в них постепенно теряется эмоциональный накал, они перестают приносить удовольствие тем, кто эти отношения поддерживает. Рано или поздно такие статичные отношения распадутся. Так же конфликт способствует не только развитию отношений, но и личностей участников, так как срывает их со стабильной позиции, заставляя адаптироваться, изменяться. Правда, тут можно заметить, что не все изменения могут быть изменениями к лучшему, и это стоит то же учитывать.

Что можно вынести в качестве итога из всего того, что я написал выше, какие практические результаты можно из этого вынести?

Первое – бояться и всячески избегать конфликтов в отношениях, просто неразумно. Гораздо разумнее научиться использовать (утилизировать) конфликты для собственного развития и для развития самих отношений. Так же можно научиться извлекать удовольствие из всего этого, но тут уже то же можно впасть в крайности, и превратить свою жизнь в постоянный конфликт, что то же не совсем конструктивно.
Второе – знать, для чего конфликт реально служит, и просто использовать конфликт как простой инструмент, для решения каких-либо своих задач.
Третье – понять, что затягивание конфликта, долгие, и особенно, пожизненные обиды – просто малополезно, что бы это использовать.
Четвёртое – понять и принять конфликтность других людей, пусть даже направленную к нам самим, и научиться использовать фразу: всё, что нас бьёт, но не убивает, может сделать нас или сильнее, или инвалидами, в зависимости от нашего отношения к данному.


***************
В продложении темы привожу своё промежуточное резюме.
Основной вопрос как сделать то, к чему я призываю, то есть как сделать конфликты конструктивными.

Для начала стоит разобрать какие конфликты бывают, как их можно классифицировать, разделить.

Можно выделить два рабочих варианта, как то конфликты деструктивные, то есть, конфликты, которые привели либо к распаду отношений, либо ухудшению их качества, так и конфликты конструктивные, которые привели к развитию или углублению отношений, к разрешению имевшихся ранее противоречий.

Итак, давайте сначала разберём деструктивные конфликты.
Что я могу выделить в первую очередь в них?
Это их направленность, цели. Обычно в этих целях нет ничего, что идёт в развитие отношений, или личности. В лучшем случае это просто перетягивания ресурсного одеяла, и не более того.
Самые распространённые конфликты такого рода - это конфликты-наказания партнёра, за его какие-либо действия, совершенные в прошлом. То есть, к примеру, вскрылась правда о чём-либо таком, ну типа сторонней сексуальной связи, и... скандал, причём, долгосрочный, просто ради удовлетворения нарушенного чувства справедливости, и т.п. Коструктивно? Думаю, нет, ибо конфликты-наказания не предлагают в своей природе чего-либо нового, они хотят лишь ограничить то, что существует.
Туда же можно отнести многие конфликты, вызванные нежеланием, то есть конфликты "от нехочу".
Почему всё это я отношу к деструктивному?

Просто потому, что всё это не создаёт чёткого направления для движения вперёд по оси времени, эти конфликты часто отправлены в прошлое, которое уже никак нельзя изменить.

Далее, сам конфликт - это выплёскивание эмоциональной энергии, силы хаоса. И у каждого отдельного человека есть свой предел возможностей этот хаос структурировать, деактивировать. Если превысить этот предел возможного, то человек вместо того, что бы изменить своё поведение или отношение, примет решение прекратить общение с этим источником хаоса, просто из сображений безопасности. Часто такие решения могут приниматься на неосознанном уровне, и могут быть выраженны в желании, вернее нежелании как-либо контактировать вообще. Перебор силы воздействия в конфликте может привести не к возрождению чувств, а совсем наоборот. И, тем более, если эта сила была применена в деструктивном конфликте, не предполагающем рациональную утилизацию оной, то такое действие становится вообще супер-разрушительным для отношений.

Так же деструктивными являются конфликты, основанные и относящиеся ко всем таким качествам, которые входят в категории морали, нравственности, жестких религиозных и прочих социумных установок, которые используются для односторонних манипуляций, без взаимной отдачи. Просто потому, что это попытка стать милым (добрым, хорошим, правильным, и.т.п.) насильно, что противоречит естественной природе.


Какие конфликты могут стать конструктивными?
Первое, и самое главное - это "конфликты-подталкивания", то есть конфликты, основная цель которых напрвлена на изменения поведения или отношения в настоящем или будущем, причём выраженная явным или воспринимаемым образом. Схематично и аллегорично, можно выразить данный конфликт как место, где прямо сейчас сейчас плохо, но из которого идёт очевидная тропа туда где будет хорошо всем. То есть, в целях конфлика есть: сохранение, развитие, углубление отношений со всех сторон, а сам конфликт - это попытка донести своё видение дальнейшего развития отношений для своего патрнёра, или обратная связь ему по его действиям, с предложением другого (других) вариантов действий в сходных условиях.
Естественно, уровень хаоса (агресии) в таком конфликте не должен превышать порог возможности партнёра этот хаос утилизировать.

********
Теперь встаёт ещё один вопрос, что делать в случае, когда конфликт уже есть, и этот конфликт явно деструктивный? Как перевести его в конструктив?

Дар
06.03.2006, 21:30
Хм... внимательно читал, логически соглашался... но все же - где-то что-то рождало сомнения.
Например, такие:
1) не есть ли эта "качель" (позитив-негатив) - разновидностью войны между полами? (обсуждалось в соседней теме) И не выявляет ли тяга к отрицательным эмоциям - НЕУМЕНИЕ жить в мире?
...я однажды попробовал представить себе условно говоря РАЙ на земле. И понимал, что не могу. Неделя, максимум месяц - и хочется экстрима :mad: "...и даже, знаешь, как-то тянет устроить скандал" (С) "Иван Васильевич меняет профессию"
2) Допустим, все ты правильно говоришь. Но что же - тогда выходит, что время от времени надо осознанно выходить за рамки привычного комфорта? (например, предлагать своей девушке открытую семью ;))

Иеро
06.03.2006, 23:54
1) не есть ли эта "качель" (позитив-негатив) - разновидностью войны между полами?И да и нет, зависит от контекста конкретного расклада. То есть от внутренних установок того, кто конфликт раскручивает.
И не выявляет ли тяга к отрицательным эмоциям - НЕУМЕНИЕ жить в мире?Да, выявляет. Но пока телепатия не является распространённым явлением, а психологические фильтры никто не отменял, конфликт может являться единственной формой эффективной коммуникации. Потом, для тех, кто живёт в состоянии половой войны - данный расклад путь к мирной жизни.

...я однажды попробовал представить себе условно говоря РАЙ на земле. И понимал, что не могу. Неделя, максимум месяц - и хочется экстрима :mad: "...и даже, знаешь, как-то тянет устроить скандал" (С) "Иван Васильевич меняет профессию"Ага, ты не один такой... Но это уже совсем другая тема...

2) Допустим, все ты правильно говоришь. Но что же - тогда выходит, что время от времени надо осознанно выходить за рамки привычного комфорта? (например, предлагать своей девушке открытую семью ;))Если нет другого явного и лучшего выбора.

Агата
24.04.2006, 18:16
Даю справку.
Причины возникновения конфликтов:
1.Из-за ограниченности ресурсов.
2.Взаимозависимость заданий.
3.Из-за недостаточности информации и недостаточности коммуникации.
4.Из-за расхождения целей.
5.Из-за эмоциональных различий в психике индивидуумов.
6.Из-за различий в представлениях и ценностях.
Методы управления конфликтными ситуациями:
1.Уклонение от конфликта.
2.Сглаживание.
3. Принуждение.
4.Компромис.
5.Решение проблемы послужившей причиной конфликта.
:p
Семейные отношения цикличны. Взлёты и падения. Важно во время падений в душу друг другу не наплевать.