Просмотр полной версии : Психологос Как реагировать на ошибки наших детей
Н.И. Козлов
31.08.2011, 13:49
Автор - Алексей Мельников
Когда мой, почти семилетний сын, сидит рядом со мной в машине и просит дать ему самому ее завести, я разрешаю это с большим удовольствием. Когда он поворачивает ключ зажигания, машина урчит, оживает, и он чувствует, как он уже много может. Нам обоим это нравится: мне нравится его учить, ему нравится со мной общаться и осваивать новые вещи.
Так вот. Это произошло настолько быстро, что я до сих пор удивляюсь и радуюсь, как же я успел…
Мы с Петей сидели уже в машине, он рядом со мной на переднем сидении, и ждали, когда придет жена. Ирина пришла, я прошу Петю: "Машину без меня не заводи!" и вылезаю, чтобы помочь жене положить вещи на заднее сиденье. Спасло нас то, что я не захлопнул дверь машины, потому что вдруг –
Я слышу звук стартера, и машина за моей спиной начинает рывками уверенно двигаться вниз, под уклон, а там, впереди - овраг. За стеклом машины вижу застывшее от испуга лицо ребенка, до оврага – не больше 3 метров. Боком впрыгиваю-втискиваюсь в уезжающую из-под меня машину, выдергиваю ключи из замка зажигания...
Машина останавливается на краю оврага.
Я смотрю на испуганного сына, говорю: "Я тебя люблю… Иди - обниму… Я же просил – не заводи без меня!" - Он начинает плакать, прижимается… Мы идем к маме, обнимаемся вместе - она переживала тоже.
Отъехав с места и быстро придя в себя, я еще раз всех успокаиваю и начинаю разбор.
"Все нормально, все в порядке. Хорошо, что все так обошлось. Какие уроки из этого мы извлечем? Я скажу за себя, а ты подумай, Петя, в чем ошибки твои и какие решения примешь ты.
Уроки для себя: у меня есть правильная привычка всегда вынимать ключи зажигания, когда глушу машину и выхожу из-за руля. Теперь мне нужно четко приучиться себя вставлять ключи только тогда, когда все собрались и я сам сел сам за руль.
А тебе, Петь, наверное стоит сказать себе: это тот случай, который показывает, что взрослых лучше слушать. Взрослые просто больше видели и знают, какие от чего могут быть последствия… Согласен?"
Сын ответил: "Да, согласен". Я его еще раз прижимаю, обнимаю и говорю – здорово, что все это произошло и все так все в этот раз хорошо закончилось: теперь ты будешь внимательнее к тому, что говорят взрослые… Объяснил, что значит нейтральная скорость, что значит на скорости, как я завожу… Что, мол, вот она такая может быть жизнь – одно неверное движение, и ты – без машины – с грудой металла... Здорово, если сам цел… Вот поэтому коробка автомат и лучше… Да и на ручник лучше ставить…И детей на переднем сиденье не возить…
И все время думал про себя: большое спасибо моей милой Иринушке, которая сумела остаться почти спокойной, меня в этой ситуации поддержала и никого из нас не ругала. Наверное, никого и не ругала потому, что сумела остаться спокойной. Женщины бывают мудрыми!
Прошло время: интересно, Петя иногда просит эту историю рассказывать ему на ночь. Дети любят слушать сказки на ночь, сказки иногда бывают и страшными, главное чтобы они были с хорошим концом и чтобы дети там были - настоящими героями. А мне важно, что мы в этих рассказах вместе и каждый раз чему-то хорошему - учимся.
Хорошее название статьи. Вот так взять и свалить свои ошибки на ребенка.
В психологосе встречал эту историю с такой аннотацией Н.И.:
Добрый день!
Мы учим наших детей, наши дети учат нас. Это радостно, но проблемы возникают, поскольку не ошибается только тот, кто ничего не делает. Как реагировать на ошибки наших детей, чтобы они продолжали не бояться все пробовать, но все-таки оставались в живых? Я предоставлю слово Алексею Мельникову, психологу, студенту моего Университета практической психологии. Полгода назад я публиковал его другую статью, "Психологический эскорт", - о том, как учить наших детей быть смелыми. Та статья вызвала очень много благодарных откликов, эта, уверен, понравится вам также. Итак.
Все обошлось
(дальше история)
С такой аннотацией действительно понятнее основная мысль, и у Котавра будет меньше оснований придираться к названию.
А так, на мой взгляд, очень грамотная проработка отцом ошибок - прежде всего своих, но и для ребенка это прекрасный пример. Хорошо, что успокоил, утешил, объяснил. Хорошо, что матери хватило мудрости (и любви) воздержаться от громких возмущенных криков (хотя, полагаю, ей тоже в этот момент требовалась нервная разрядка).
В том то и дело, что совсем неграмотная проработка, ведь первая ошибка отца - "не заводи без меня". Он сам внушил ребенку мысль, что тот умеет заводить машину, и сам почему-то (а ведь запретный плод сладок) это ему запретил. Остальное последствия этого.
Женщины бывают мудрыми!
Бывают? :rolleyes: Иногда?
Котавр, это понятно, и этого никто не отрицает. Отец начал разбор с собственной ошибки.
А так, все в жизни бывает. Я тоже в детсве мог бы погибнуть дважды - когда родители недоглядели (и один раз без всяких родителей). Обошлось. Тем не менее, от подобных ошибок не застрахован никто. Другое дело, как реагировать на ситуацию, когда она уже случилась. Алексей Мельников, на мой взгляд, среагировал грамотно.
Да, бывает, конечно, естественно. Но ведь речь не о том. А о том, что папа себе оставил ошибку маленькую (ключи забыл вынуть), а ребенку - большую, - ты меня ослушался, ты виноват. Семилетнему мальчику вполне можно было бы объяснить, в чем папина ошибка. Но времени на долгое объяснение папе тратить было неохота, да и виноват был бы больше. А вина папы в том, что он не объяснил ребенку, что включить зажигание не равно ездить. Но если бы папа это начал объяснять, ребенок захотел бы научиться, и объяснять пришлось бы и законы и правила и подзаконные акты). А это долго и неизвестно, к какому результату приведет. Так что честно надо на ошибки реагировать, уж если засветился.
Меня больше в историях НИКа удивляет механичность общения. «А теперь давайте проанализируем , какие уроки мы из этого извлечем». Мне кажется, что это косвенно передает ребенку посыл отчуждения.
Но на самом деле, ошибка отца не в ключе зажигания. Просто на ручник надо ставить. :D
У папы, кроме всего прочего была ещё маленькая ошибка: все нлперы, да и не только нлперы знают, что мозг частицу "не" - не воспринимает.
Посему на мой взгляд, Алексей мог бы сделать ещё один вывод: иначе строить фразы. :)
А в целом, молодец и он, и жена, хорошо отреагировали. В том смысле, что были спокойны после, не ругали мальчика, а наоборот обнимали, говорили, что любят.
Сансара, Вы НЕ оригинальны. :D
А папа ещё и скорость забыл выключить, поставив машину у обрыва или это сынишка врубил?
Антуанетта
31.08.2011, 17:23
Отъехав с места и быстро придя в себя, я еще раз всех успокаиваю и начинаю разбор.
"Все нормально, все в порядке. Хорошо, что все так обошлось. Какие уроки из этого мы извлечем? Я скажу за себя, а ты подумай, Петя, в чем ошибки твои и какие решения примешь ты.
Уроки для себя: у меня есть правильная привычка всегда вынимать ключи зажигания, когда глушу машину и выхожу из-за руля. Теперь мне нужно четко приучиться себя вставлять ключи только тогда, когда все собрались и я сам сел сам за руль.
А тебе, Петь, наверное стоит сказать себе: это тот случай, который показывает, что взрослых лучше слушать. Взрослые просто больше видели и знают, какие от чего могут быть последствия… Согласен?"
Мне речь эта показалась какой-то загрузной для ребенка, занудной, не верится, что он ее выслушает и воспримет с радостью... Особенно непоседливый, шаловливый...
А ещё бывают "мамы", которым всё пофеК - почти, кроме собственной ж.. У меня свекровь была такая.
Мля - ребёнок чуть не разбился, ИМХО активней своё отношение надо выражать - спокоооойная она. Муууудрая... Ыыы. Ты скажи хотя бы "больше так не делай, ты мог погибнуть" - мать ты или где.
Извините за эмоции. Но в этой истории все придурки какие-то- неживые, ненастоящие.
Ты скажи хотя бы "больше так не делай, ты мог погибнуть" - мать ты или где.
Юль, да там ребёнок и так, сам перепугался.
Ещё втык от родителей - перебор для него был бы.
Автор - Алексей Мельников
Когда мой, почти семилетний сын, сидит рядом со мной в машине...
Ирина пришла, я прошу Петю: "Машину без меня не заводи!".[/INDENT]
Этот папа совсем идиот? Шестилетнего ребенка оставить в машине одного, когда ключ зажигания вставлен? И еще предварительно сказав "Не бери с полочки пирожок"?!!!
Отъехав с места и быстро придя в себя, я еще раз всех успокаиваю и начинаю разбор..
Хех)))
Ребенок вел себя как ребенок.
Ошибка целиком папина, но "начать разбор", когда ребенок тока после шока, заодно наложив комплекс вины поверх имеющихся уже эмоций - это даже не всякий зануда способен))) Только уникальный)
[INDENT]Автор - Алексей Мельников
Дети любят слушать сказки на ночь, сказки иногда бывают и страшными, главное чтобы они были с хорошим концом и чтобы дети там были - настоящими героями..
Вот это вообще не поняла :eek:
То, за что ругали мальчишку. оказывается было геройством?
Или папа - герой?
Или фантазии у автора статьи зашкалили. и ему показалось, что ребенок может с удовольствием выслушивать историю про то, как чуть не погиб? На ночь?!!!:eek:
У статьи неправильное название. Надо "Как сделать вид, что ошибка, допущенная по отношению к ребенку, не только твоя, но и он тоже пусть мучается"
В том то и дело, что совсем неграмотная проработка, ведь первая ошибка отца - "не заводи без меня". Он сам внушил ребенку мысль, что тот умеет заводить машину, и сам почему-то (а ведь запретный плод сладок) это ему запретил. Остальное последствия этого.
Абсолютно согласна.
Меня больше в историях НИКа удивляет механичность общения. «А теперь давайте проанализируем , какие уроки мы из этого извлечем». Мне кажется, что это косвенно передает ребенку посыл отчуждения.
Да с детьми так вообще разговаривать нельзя.:yes:
А в целом, молодец и он, и жена, .:eek::eek::eek:
А папа ещё и скорость забыл выключить, поставив машину у обрыва или это сынишка врубил?
Да вот тоже смущает как-то...
И еще нафиг он "боком впрыгивал, втискивался в машину", чтобы ключ выдернуть?
Зачем впрыгивать, если надо руку протянуть?
И как "машина за моей спиной начинает рывками уверенно двигаться вниз, под уклон, а там, впереди - овраг. За стеклом машины вижу застывшее от испуга лицо ребенка, до оврага – не больше 3 метров" после выдергивания ключа (про тормоз ни слова). машина вообще остановилась?
Три метра до оврага под уклон - однако...
Надо "Как сделать вид, что ошибка, допущенная по отношению к ребенку, не только твоя, но и он тоже пусть мучается"
)))) Можно проще "Как манипулировать детьми"))). Странно, что Алексей этот дальше не пошел, вину-то тож не просто так обычно скидывают, а за какае-нить бонусы. Мог машину теперь сына мыть заставлять каждый день, а то когда грязная, с асфальтом сливается и опасно, дороги не видно)
Только я читал в одной своей книжке предисловие Козлова, нормальный умный мужик. Для чего он статью эту выложил, я без понятия.
)))) Можно проще "Как манипулировать детьми"))). Странно, что Алексей этот дальше не пошел, вину-то тож не просто так обычно скидывают, а за какае-нить бонусы...
Интересно, а как, по твоему, надо было поступить? Сделать вид, что ничего не произошло? Назвать себя при ребёнке идиотом, усугубляя и утрируя для ребенка (в глазах ребёнка) ошибку отца? ...?
Кстати, про перекос согласен, отец всё время говорит "...я же просил тебя... не делать... у меня уроки, а у тебя ошибки...". Может лучше вообще про ошибки было не говорить уж, или тогда ошибки всех перечислять. :D
С другой стороны, это же воспитательный процесс, наверное у родителей есть причины учить ребёнка именно так.
Да очень просто. Не надо идиотом себя называть. Ведь можно сказать - "сынок, это я виноват". И объяснить, почему. Он большой и взрослый, и он виноват, это факт.
Это все равно что сказать "учись на моих ошибках, но рисковать будешь ты". Пусть на своих тогда учиться.
Да очень просто. Не надо идиотом себя называть. Ведь можно сказать - "сынок, это я виноват". И объяснить, почему. Он большой и взрослый, и он виноват, это факт.
Это понятно, а с ребёнком что? В 6 лет ещё совсем не время говорить с ребёнком, ну учитывая контекст, об ответственности? Стоит именно брать всю ответственоость на себя? То есть брать то оно надо, на себя, на родителя, но надо ли это показывать ребёнку - что за всё в ответе только родитель?
Mari
Мля - ребёнок чуть не разбился, ИМХО активней своё отношение надо выражать - спокоооойная она. Муууудрая... Ыыы. Ты скажи хотя бы "больше так не делай, ты мог погибнуть" - мать ты или где.
Ну а кто сказал, что спокойная означает спокойно-молчаливая?
Матери тоже нужно утилизировать эмоции. Только бережно.
Нужно понимать, что истерика в этой ситуации усилит переживания и страхи ребенка, а также создаст предпосылки для комплекса вины. Даже если ее упреки будут адресованы отцу, это создаст контекст «провинившегося отца», и сделает затруднительным разбор ситуации с его участием.
Лиса
Этот папа совсем идиот? Шестилетнего ребенка оставить в машине одного, когда ключ зажигания вставлен?
В моей жизни было минимум две похожих ситуации, когда один раз чуть не утонул, а второй раз получил удар электрическим током. При этом родителей своих идиотами не считаю. В жизни всякое бывает. Если тебе, Лиса, проще считать всех вокруг идиотами – это твое дело, но имей ввиду, ты от ошибок тоже не застрахована.
Ребенок вел себя как ребенок.
То же самое можно сказать, если ребенок, к примеру, украдет сникерс с полки в магазине. А что – ребенок ведет себя, как ребенок. Нарушает запрет? Так он ведь ребенок, и не может удержаться от соблазна, когда видит запретный плод. Так что пусть продавцы лучше следят за своим товаром, а к ребенку никаких претензий.
но "начать разбор", когда ребенок тока после шока
Перевираешь, Лиса. Когда ребенок тока после шока его обняли и успокоили.
Когда все успокоились, провели разбор полетов.
заодно наложив комплекс вины поверх имеющихся
Перевираешь.
Отец не делает акцента на вине, он делает акцент на том, как следует поступать в таких ситуациях. Это, кстати, и стресс поможет снять. Ребенок испытал сильнейший стресс именно из-за того, что что-то пошло не так, и он не знал, что делать. Нужно развеять этот ступор-страх, объяснить, что пошло не так, и что можно было сделать в этой ситуации. Когда понимаешь, то уже не так страшно. Именно этим и занимался отец.
То, за что ругали мальчишку
Перевираешь. Мальчишку не ругали.
Мальчишке показал пример, что делать после того, как нечто случилось.
Что делать – разбираться с тем, что произошло. Спокойно признавать свои ошибки. Делать выводы на будущее.
О чем говорить? О какой ответственности? Что он чуть не разбил дорогую папину машинку? Или о том, что он чуть не погиб, - он и так это понял, ребенок, зачем же на него еще вину свою сваливать?
Спокойно можно и наврать, к минимальной справедливости внутри семьи это не имеет отношения, если мы реакцию родителей рассматриваем, - да, хорошо, что хоть так, что хоть жив и пинков не навешали следом. Если поступки родителей, как взрослых людей, - это другой разговор. Они в том тексте за себя-то не отвечают еще.
Или о том, что он чуть не погиб, - он и так это понял, ребенок, зачем же на него еще вину свою сваливать?
От перекладывания или деления вины пополам давай отойдём уже? С этим разобрались вроде и вроде согласились.
Котавр, а как дети думают? Вот произошло событие, чп можно сказать, в статье приведён пример того, как можно или нельзя ;), проговаривать с ребёнком ситуацию. Ты не согласен и говоришь, что надо:
"сынок, это я виноват". И объяснить, почему. Он большой и взрослый, и он виноват, это факт.
Вот мне и интересн другой вариант, не статейный, КАК объяснить, по твоему, какими словами?
Ещё момент, отец виноват, не уследил, оставил ключи в машине, не поставил на ручник. НО машина завелась и поехала не из-за этого, а из-за того, что ребёнок повернул (или что он там сделал) ключ. Об этом вообще, ни как упоминать не стоит, хоть как-то обращать на это внимание? Что ребёнок вообще в том или другом варианте реакции со стороны родителей может подумать, сложить мнение обо всём?
Не знаю как кто, а я бы сначала взял всю вину на себя, а когда ребенок успокоится и отойдет, через несколько дней или даже недель в игровой какой-нибудь форме и с ч.ю. объяснил, что меня стоит слушать. Я сыну всегда промахи возвращаю, ну почти, но для этого надо время выбирать.
Автор - Алексей Мельников
Мы с Петей сидели уже в машине, он рядом со мной на переднем сидении, и ждали, когда придет жена. Ирина пришла, я прошу Петю: "Машину без меня не заводи!" и вылезаю, чтобы помочь жене положить вещи на заднее сиденье. Спасло нас то, что я не захлопнул дверь машины, потому что вдруг –
А тут нет ошибки ребёнка, на мой взгляд.
То, что ребёнок ослушался отца - не ошибка.
И то, что ребёнок не оценил уровень опасности для себя - тоже не ошибка.
Он растёт и пробует и то и другое, и так и эдак, ошибка отца может быть и есть... он, как взрослый человек должен был бы предполагать что ребёнок может ослушаться и может не оценить степень реальных угроз для себя ввиду малолетства.
Самое правильное - было бы попросить прощение у ребёнка... за то, что отец невольно сделал его заложником ситуации.
Я, например, просила у детей прощения в таких случаях.
Без каких-то там педагогических или иных целей.
Как-то само получалось.
У меня дочь однажды чуть не погибла от удушения - любила играть с сухой чайной заваркой. Я ей позволяла это делать при себе, отсыпала горсточку и она немного игралась - собирала в ручку и высыпала как песочек. Однажды мне нужно было отлучиться, выключить стиральную машинку, попросила дочку: без меня не трогай, пока возилась с машинкой - слышу всхлипы, прибегаю на кухню - ребёнок попробовал заварку на вкус... из расчёта "большому куску рот радуется", забила весь рот... Кое-как справились.
Когда все эмоции улеглись - попросила прощения, за то что не учла её интересов и любознательности и оставила наедине с "сооблазнами", не рассказав о технике безопасности при исследовании этих интересностей.
Без специальных раздумываний, как "появилось в голове и сердце" так и получилось эта просьба.
Дитёнок, кстати, выслушал мою просьбу очень внимательно, с молчаливым пониманием и обниматься потом потребовал :)
Нет уж, это он так и с педофилом за конфетку пойдет, если ослушаться можно.
Котавр
я бы сначала взял всю вину на себя
А зачем, что от этого изменится для ребенка?
Единственный смысл, который я вижу - ребенку будет спокойнее, если он будет знать, что наказывать его не станут. Если, конечно, он в состоянии об этом думать.
Заметь, первое твое действие - успокоить ребенка (признанием своей вины).
Но и отец в той ситуации начал с того, что успокоил ребенка, хоть и другим путем.
а когда ребенок успокоится и отойдет, через несколько дней или даже недель
Ошибка. Если в тот же день не помочь ребенку пережить эту ситуацию, то действительно, переваривать ее он будет еще неделю, да и то, может остаться фобия.
Повторю свой тезис: страх-ступор гораздо легче пережить внутри себя, когда понимаешь, что произошло и как надо было действовать. Ребенку сейчас эта помощь нужна, а не через неделю.
Котавр
Зачем же так плохо думать о собственном ребёнке?
Я считаю что если внятно и грамотно объяснить что делать можно а что нельзя, то у ребёнка хватит разума "за конфетку" никуда не ходить.
Хотя и это не гарант.
Вообще ничего не гарант...
И политика беспрекословного послушания тоже не выход.
Да никто не говорит о беспрекословном, и ничего не гарант, почему "плохо"? Доверчивость и коммуникабельность это "плохо"? А что тогда "хорошо"? Ну так не объяснил-то папа. Но если мой ребенок не будет слушаться меня, значит, он будет слушаться кого-то другого.
Я считаю, что для воспитания авторитет отца должен способствовать беспрекословному послушанию у ребёнка, то есть авторитет отца должен быть таким, чтобы ребёнку хотелось его(отца) слушать и слушаться.
Даже если воспитанием занимается не родной отец.
То есть я считаю, что авторитет мужского понимания мироустройства способствует выработке навыков взаимодействия с внешним миром у ребёнка более, чем взгляд из позиций материнской любви.
Как это приятно женщины слышать.:rose:
"от женщины". Потому что они обычно на стороне женского мироустройства и мировосприятия. Не всегда, как видим))
Котавр
Спасибо! :)
Просто мне повезло, я росла в полной семье где отец был Авторитетом :)
Отчасти из-за того, что родители, особенно мать, "простого рода"люди, росли согласно традициям и облагородив эти традиции образованием не отказались от них, но преобразовали.
Ну и ещё и потому что отец был уникальный человек по природе, из тех кого называют самородками и лидер по натуре.
Не всё он делал идеально конечно, иногда планка "лидерства" зашкаливала, но зато теперь я знаю что такое отец и знаю что такое "я сама", в отношении воспитания детей. "Я сама" могу вырастить, полнокровно воспитать человека, мужчину/женщину и гражданина - нет. Мне для правильного воспитания моих детей нужен мужчина. Одной моей материнской любви и заботы для воспитания детей - мало.
К сожалению... не всем так повезло с родителями, как мне...
Поэтому некоторые женщины склонны преувеличивать свои "заслуги".
Просто нет другого опыта... кроме как "я сама", ни родительского, ни своего.
имхо )
То, за что ругали мальчишку.
не заметила, в каком месте его ругали?
заодно наложив комплекс вины поверх имеющихся уже эмоций
Для меня в этой ситуации наложение комплекса вины - весьма спорно.
Если он его обнял. Если говорил спокойно. То у меня большие сомнения, что наложил.
Вот если бы наорал, и если бы он или мама показали свой большой страх - то тогда да.
Меня во всей этой истории из действий папы больше беспокоит внушенный ребенку интроект (стереотип, постулат) "взрослых всегда надо слушать". Когда ребенок маленький - это понятно, что полезно. Вопрос не втиснется ли эта история в сознание ребенка настолько сильно, что уже когда он вырастет, ему будет сложно быть независимым от слов тех, кто для его подсознания будут представляться "взрослыми".
В моей жизни было минимум две похожих ситуации, когда один раз чуть не утонул, а второй раз получил удар электрическим током. При этом родителей своих идиотами не считаю. В жизни всякое бывает. Если тебе, Лиса, проще считать всех вокруг идиотами – это твое дело, но имей ввиду, ты от ошибок тоже не застрахована.
Перевираешь, Сергей: не всех вокруг идиотами, а конкретно вот этого "родителя", нарушившего элементарную технику безопасности и допустившего преступную халатность по отношению к 6-летнему ребенку.
Да, я считаю это идиотством.
Отцов, вынимающих ключи зажигания, а тем более не оставляющих ребенка одного в машине поблизости от обрыва, я ни в коем случае в идиоты бы не отнесла. Наоборот бы, оценила предусмотрительность и разумность.
То же самое можно сказать, если ребенок, к примеру, украдет сникерс с полки в магазине. А что – ребенок ведет себя, как ребенок. Нарушает запрет? Так он ведь ребенок, и не может удержаться от соблазна, когда видит запретный плод. Так что пусть продавцы лучше следят за своим товаром, а к ребенку никаких претензий.
Ну-ка, ну-ка))) Мне стало любопытно, Сережа: разве папа НЕ ОБЯЗАН был предусмотреть такую возможность, оставляя ребенка в транспортном средстве? Разве мы не закрываем окна, выходя из комнаты, если в ней ребенок? Чтобы не выпал? Разве мы не забираем у детей электроприборы, когда они без присмотра?
Почему мы это делаем?
Потому что мы знаем, что РЕБЕНОК ЭТО РЕБЕНОК. Он любопытен и не знает возможных последствий поступков. Это свойственно детям вообще - они мало знают.
А вот папа какбэ в курсе был.
Про сникерс изумительный пример))) Ток он никак не изменяет факта, что дети часто балуются с огнем. Или с ключом зажигания.
Перевираешь, Лиса. Когда ребенок тока после шока его обняли и успокоили.
Когда все успокоились, провели разбор полетов.
Хех) Это когда папа "отъехал" - типа стрессовая ситуация уже себя исчерпала?)))
Так, дорогой мой, не день и не два нужно, чтобы ребенок по ночам вскрикивать перестал. Если конечно это был стресс.
Здесь вообще-то "куй железо" не в дугу.
Согласно антистрессовой программе, тут следовало дитенка переключить на что-то другое. А через несколько дней, убедившись, что ситуация не имеет психологических последствий, производить разборы полетов.
Перевираешь.
Отец не делает акцента на вине, он делает акцент на том, как следует поступать в таких ситуациях. Это, кстати, и стресс поможет снять.
Неее))) Интсрукция "как надо было поступать" не поможет снять стресс. Кто тебе сказал, что поможет?
Инструкция должна была быть раньше проведена, и она разумеется в какой-то мере обезопасит в будущем. Но со стрессом она nothing-to-do.
Насчет "ругали". Имею в виду, что папаша трясущемуся сыну еще и указал, что тот не прав. Я думаю, это очевидно было. Для сына. Для папы не знаю) Раз уж он элементарной ТБ не знает. И не зная ТБ еще и поучает кого-то. И статьи пишет. Ужоз. Пример с него брать что ли?
Как НЕ НАДО делать?
Сереж. И еще я тебе как мать говорю.
Я бы (тьфу-тьфу, случись нечто подобное) себя первой назвала идиоткой. И еще чемнить похуже. И гордиться этим (ах как я замечательно провела воспитательную работу после такого) не стала бы.
И плох тот родитель, который "мудро-спокойно" отнесется к такому своему "промаху". Пусть не при сыне, но статья-то для взрослых. Для родителей.
Ну Мари меня поймет.
Единственное, с чем я полностью согласна, что эмоции при ребенке свои стоило придержать. Но на месте этой Ирины, я бы потом провела разбор полетов с папой.
Ещё момент, отец виноват, не уследил, оставил ключи в машине, не поставил на ручник. НО машина завелась и поехала не из-за этого, а из-за того, что ребёнок повернул (или что он там сделал) ключА правда, отец по-справедливости разобрал ситуацию: в чем-то виноват он сам, в чем-то ребенок. Так чаще всего в жизни ( и в катастрофах:D) и бывает - свои ошибки сделали несколько сторон.
Мне речь эта показалась какой-то загрузной для ребенка, занудной, не верится, что он ее выслушает и воспримет с радостью... Особенно непоседливый, шаловливый...Выслушает-выслушает. Не захочет в овраг улететь и про коробку передач выслушает и про ручник и что там еще...
Так, дорогой мой, не день и не два нужно, чтобы ребенок по ночам вскрикивать перестал.Вот как будто он у маньяка в лапах побывал! И папу понять можно: никто от ошибок не застрахован.
Или фантазии у автора статьи зашкалили. и ему показалось, что ребенок может с удовольствием выслушивать историю про то, как чуть не погиб? На ночь?!!!:eek:Да запросто!
Но на самом деле, ошибка отца не в ключе зажигания. Просто на ручник надо ставить. :D
Неа, не в этом. Когда я была в возрасте Пети, случайно оставшись одна в заглушенной машине без ключей, я, заметив, как дедушка перед тем как трогаться, опускал эту "штуку", повторила его манипуляции. Машина стояла под уклон и... благополучно тронулась с места. Я от страха вцепилась в ручник и не выпускала его до тех пор, пока на мой дикий крик не прибежал дед. Сейчас, увы, не помню воспитательные действия моего деда (зная его отношение ко мне, не думаю, что они были суровыми), но какого-то страха на этот счет тот случай во мне не оставил. Во всяком случае, оставаясь в машине одна, а такое случалось и после, у меня не возникало желание что-нить попробовать :D
Николай Иванович, а можно узнать Ваше мнение?
Почему Вы кидаете на Мозаику какой-либо текст, а сам в окоп?
Во всяком случае, оставаясь в машине одна, а такое случалось и после, у меня не возникало желание что-нить попробовать :D
Ну уж если тут все случаи приводят... У меня тоже случай был, - я в детстве пошел гулять с другом на стройку. Ну у нас был там такой шаткий деревянный мостик между двумя домами, и мы с другом уже переходили его аккуратно. Я тогда пошел первым, но неожиданно с разбега на доску впрыгнул друг. Он в прыжке ударил меня в спину, и я сорвался, а он остался на доске, потому что ходил в альпинистский кружок. Падая, я случайно зацепился за какие-то крюки, но они же и перебили мне ноги. Друг вызвал скорую и сопроводил меня в приемный покой, где я был оставлен на всеобщее обозрение в коридоре с окровавленными ногами. Я был тогда слишком отзывчивым, и, когда раны зажили, снова стал гулять на стройке с тем же другом. Однако, когда та же история в точности повторилась и во второй раз, я понял, что никогда больше не стану гулять с человеком, который бьет в спину в самый опасный момент.
А желание пробовать новое у меня как было, так и осталось, оно для ребенка естественно. Так что, Милана, Ваш дед где-то переборщил с воспитанием.
Маргарита
03.09.2011, 17:29
А я ничего не понимаю. Ребенок совсем идиот что ли? Почему все его оправдывают? Ему же уже 7 лет, в школу ходит. Ему сказали машину не заводить, а он чего наделал? У него так и отложится в сознании - можно творить все что левая нога захочет, папа в нужный момент подскочит, все исправит, еще его и успокоит.
Папа конечно тоже виноват, но мальчик уже достаточно взрослый, папа как бы понадеялся на его адекватность, а сын его подвел. И если бы родители не сдержали эмоций, и хотя бы поругали мальчика, я бы их поняла. А так эти эмоции у них остались невысказанными получается, неотреагированными. Так что излишняя психологическая продвинутость иногда может и во вред идти.
И если бы родители не сдержали эмоций, и хотя бы поругали мальчика, я бы их поняла. А так эти эмоции у них остались невысказанными получается, неотреагированными. Так что излишняя психологическая продвинутость иногда может и во вред идти.
Кстати да, я в той истории вообще родителей не увидел, такое ощущение, что интеллектуальная пластичность во все стороны в ней (в той истории) хорошо показала ребенку равнодушие к нему самому и неумение родителей играть в свою игру, а не придуманную за них когда-то кем-то. Ну до кучи оставили бы его помирать, но тогда ответственность была бы уголовной, а не моральной, а это невыгодно просто и не входило в их план.
хорошо показала ребенку равнодушие к нему самому и неумение родителей играть в свою игру, а не придуманную за них когда-то кем-то. Ну до кучи оставили бы его помирать
Договорились уже до того, что родители ребенка не любят. Любопытно.
Т.е. сопли-вопли, битие себя в грудь "Я виноват!" или крики "Да как же ты так!" (акцент на переживаниях) читатели вроде Котавра воспринимают, как должное. А вот акцент на грамотной психологической проработке ситуации - это, кажется, нормально воспринимают только близкие к психологии люди. У далеких от психологии такая позиция будет вызывать возмущение и обвинения вплоть до того, что "вы ребенка просто не любите".
Потому что люди, близкие к психологии, зависают в ней и оказываются далеко от реальной жизни. Ребенок не видит, какой папа умный, ему, в принципе, это все равно. Но вот отсутствие естественных родительских эмоций он видит. Это для него маркер их отношения к нему.
Котавр
Потому что люди, близкие к психологии, зависают в ней и оказываются далеко от реальной жизни.
По моим наблюдениям, чаще с точностью до наоборот.
Но вот отсутствие естественных родительских эмоций он видит.
Тезис, об отсутствии эмоций ты подтвердить ничем не можешь. Это называется домыслы.
Маргарита
03.09.2011, 21:43
Потому что люди, близкие к психологии, зависают в ней и оказываются далеко от реальной жизни. Ребенок не видит, какой папа умный, ему, в принципе, это все равно. Но вот отсутствие естественных родительских эмоций он видит. Это для него маркер их отношения к нему.
Это даже не столько маркер отношения к нему родителей, сколько маркер того что к нему так будут относиться и все остальные в реальной жизни. Не выразят недовольства, не заставят его исправлять свои ошибки, а обнимут и попросят извлечь уроки. И когда выросший ребенок такого отношения к себе не получит, будет очень обижен.
madgenta1
03.09.2011, 21:53
ПОРОТЬ!
Гыыыы....Тома. я тебя люблю:D
Меня больше в историях НИКа удивляет механичность общения. «А теперь давайте проанализируем , какие уроки мы из этого извлечем». Мне кажется, что это косвенно передает ребенку посыл отчуждения.
Мне речь эта показалась какой-то загрузной для ребенка, занудной
Ага. точно! :)
Маргарита
03.09.2011, 22:31
И кстати, да, какие уроки может извлечь ребенок? Ничего же не случилось.
Чуть более вдумчиво.
Я смотрю на испуганного сына, говорю: "Я тебя люблю… Иди - обниму… Я же просил – не заводи без меня!" - Он начинает плакать, прижимается…
Зачем здесь папа говорит "я же просил - не заводи без меня"? Он мог бы вместо этого сказать что-то другое? Мог. Но все равно - вспомнил про свой родительский НАКАЗ "не заводить". То есть моментально напомнил ребенку - что тот его ослушался. То есть именно это крутилось в голове папы - факт ослушания, а не что-то другое. Почему? А я предполагаю - что у папы был страх за свою ошибку, и он автоматически стал искать себе оправдание - "Я же просил его не заводить...". А по Берну, здесь мог войти в ребенка запрет "Не делай" и предписание "радуй меня".
Я скажу за себя, а ты подумай, Петя, в чем ошибки твои и какие решения примешь ты.
Обратите внимание, что папа предлагает ребенку подумать самостоятельно.
Уроки для себя: у меня есть правильная привычка всегда вынимать ключи зажигания, когда глушу машину и выхожу из-за руля. Теперь мне нужно четко приучиться себя вставлять ключи только тогда, когда все собрались и я сам сел сам за руль.
Не очень понятно, зачем папа произносит это вслух. Для кого? Понятно, что он эти выводы сделал для себя и будет впредь исполнять (постарается).
А тебе, Петь, наверное стоит сказать себе: это тот случай, который показывает, что взрослых лучше слушать. Взрослые просто больше видели и знают, какие от чего могут быть последствия… Согласен?"
Но вот тут - папа ПОДУМАЛ за ребенка, хотя раньше - сам сказал чтобы тот подумал сам. И решения принял. То есть - идет предписание "не думай" (я сам за тебя подумаю - а ты с этим согласишься).
Сын ответил: "Да, согласен".
Ням ням.
Я его еще раз прижимаю, обнимаю и говорю – здорово, что все это произошло и все так все в этот раз хорошо закончилось: теперь ты будешь внимательнее к тому, что говорят взрослые…
Закрепляет интроект и предписание "радуй меня" "не думай" "не делай" (в какой то степени).
Объяснил, что значит нейтральная скорость, что значит на скорости, как я завожу… Что, мол, вот она такая может быть жизнь – одно неверное движение, и ты – без машины – с грудой металла... Здорово, если сам цел… Вот поэтому коробка автомат и лучше… Да и на ручник лучше ставить…И детей на переднем сиденье не возить…
Когда ребенок в стрессе - зачем ему это запудривание мозгов? Ребенку становится трудно осмыслять произошедшее, его мозг нагружают посторонними вещами.
И все время думал про себя: большое спасибо моей милой Иринушке, которая сумела остаться почти спокойной, меня в этой ситуации поддержала и никого из нас не ругала. Наверное, никого и не ругала потому, что сумела остаться спокойной. Женщины бывают мудрыми!
Полагаю - тут и подтверждается глубинный страх, что сейчас ему "влетит" от мамы. Не страх за ребенка, а именно страх, что влетит. Как это ни странно. Но это же автоматическая реакция в стрессовой ситуации. Папа переключился в "Ребенка", который нашел оправдание "Я же говорил, не заводи машину..."
Прошло время: интересно, Петя иногда просит эту историю рассказывать ему на ночь.
А это ведь похоже на незакрытый гештальт. Ребенок не проработал ситуацию, возможно потому, что ему в ней навязали роль взрослого, к которой он естественно не готов и не должен был быть готов.
Если в тот же день не помочь ребенку пережить эту ситуацию, то действительно, переваривать ее он будет еще неделю, да и то, может остаться фобия.
Ну и? Значит папаня не помог. :D Мальчик-то ситуацию все переваривает и переваривает...
Дети любят слушать сказки на ночь, сказки иногда бывают и страшными, главное чтобы они были с хорошим концом и чтобы дети там были - настоящими героями. А мне важно, что мы в этих рассказах вместе и каждый раз чему-то хорошему - учимся.
Ну, а это уже папа ищет подходящие обоснования происходящему. Вроде красиво звучит.
:)
Маргарита
03.09.2011, 23:29
А это ведь похоже на незакрытый гештальт. Ребенок не проработал ситуацию, возможно потому, что ему в ней навязали роль взрослого, к которой он естественно не готов и не должен был быть готов. :)
Я тоже так подумала. Мы обычно не любим вспоминать ситуации, в которых допустили какие-то ошибки. И скорее можно бы было ожидать обратного - что папа напоминает сыну о его проступке, а тот просит прекратить этот неприятный разговор. Так бывает, а не наоборот.
Сэнкс
Не очень понятно, зачем папа произносит это вслух.
Для того, чтобы показать пример, как можно признавать свои ошибки.
Но вот тут - папа ПОДУМАЛ за ребенка
Согласен, имело смысл дать слово ребенку.
То есть - идет предписание "не думай" (я сам за тебя подумаю - а ты с этим согласишься).
Дим, предписание там озвучено прямо: «взрослых лучше слушать».
Причем заметь, слушать и слушаться – несколько разные вещи.
Кстати, меня в гораздо более юном возрасте грузили предписаниями, что младшие слушаются старших и т.д. Много раз грузили. Однако, предписание «не думай», если оно подразумевалось, чего-то не работает. :rolleyes:
А вывод из этого такой: наверное, не стоит ставить диагноз заранее и превращать вполне обычную ситуацию в страшилку. Это, как говорится, из мухи слона.
Когда ребенок в стрессе - зачем ему это запудривание мозгов? Ребенку становится трудно осмыслять произошедшее, его мозг нагружают посторонними вещами.
С чего ты решил, что вещи посторонние?
Вот ребенок десять раз играл с ключом зажигания и все было нормально. Одиннадцатый раз поиграл, и вдруг - ужас, вызвавший ступор. И ты думаешь, для ребенка будет лишним разобраться с тем, почему так случилось? Поставь себя на его место.
А это ведь похоже на незакрытый гештальт.
Ага, а еще похоже на жизненный сценарий у отца – ведь надо же, рассказывает раз за разом.
Чем похоже то? Повторяемостью? :rolleyes:
Ты говоришь, ребенок не проработал ситуацию. Что бы ты на месте родителя стал прорабатывать в той ситуации?
Мальчик-то ситуацию все переваривает и переваривает...
У тебя нет оснований для таких заявлений. Ты с этим мальчиком лично не знаком, а сказка на ночь недостаточное основание, чтобы говорить о том, переваривает или нет. Ты просто предположил худшее – что не перевалил, и что папа-психолог меньше твоего понимает в психологии, чтобы это заметить.
Расскажу историю моего вождения автомобиля. Мне было 12 лет. Отец обладая правами чуть больше года, на относительно пустой дороге решил поучить меня водить.
Посадил за руль, показал как заводить, где газ - тормоз ну и вперед. К сожалению руль он поставил не совсем ровно, поэтому наш Жигуль плавно поехал в кювет. Естественно я решила затормозить, но забыла переместить ногу с олдной педали на другую - т.е. надавила на газ. В общем мы попрыгали по канавам, порвали тормозные шланги и остановились.
Так вот мне не было сказано ни слова упрека. Отец даже извинился, что был неправ, начав меня обучать, когда сам не обладал достаточным опытом вождения.
Шланги мы починили на ближайшем автосервисе. Маме рассказали в шутливом тоне.
Я думаю, что подобные ситуации были во многих семьях.
А если бы ситуация соответствовала названию темы? Т.е. нужно было бы среагировать на ошибку ребенка, в которой не было бы явной ошибки взрослого.
Например, если ребенок выскакивает на проезжую часть, не посмотрев на приближающиеся машины. Или толкает другого с горки.
Дим, предписание там озвучено прямо: «взрослых лучше слушать».
Причем заметь, слушать и слушаться – несколько разные вещи.
Так ведь предписания даются НЕвербально. :)
не стоит ставить диагноз заранее и превращать вполне обычную ситуацию в страшилку. Это, как говорится, из мухи слона.
Разумеется. Но. Ситуация, на мой взгляд, НЕобычная. Неестественная для большинства обычных людей. Эмоциональных и ну эээ... естественных, что ли.
ты думаешь, для ребенка будет лишним разобраться с тем, почему так случилось? Поставь себя на его место.
Всему свое время.
Ребенок (предположим) думает "я нашкодил... мне сейчас влетит... я ослушался... " или "я чуть не погиб! я чуть не разбил машину...." И тут его поток мыслей прерывается: "Есть нейтраль... передача... коробка ключи...." - техническая информация. Сейчас - не в тему. Это мое мнение.
Чем похоже то? Повторяемостью?
Ну да. Повторяемостью.
Ты говоришь, ребенок не проработал ситуацию. Что бы ты на месте родителя стал прорабатывать в той ситуации?
Для начала, я дал бы ему выговориться. Выплакаться, если хочет. И тогда бы уже стало понятно - что прорабатывать.
У тебя нет оснований для таких заявлений. Ты с этим мальчиком лично не знаком, а сказка на ночь недостаточное основание, чтобы говорить о том, переваривает или нет. Ты просто предположил худшее – что не перевалил, и что папа-психолог меньше твоего понимает в психологии, чтобы это заметить.
Ну, я не знаю, психолог ли тот папа. А сам я - не психолог, а любитель. Это ты тонко подметил. :D :)
Автор - Алексей Мельников
Прошло время: интересно, Петя иногда просит эту историю рассказывать ему на ночь. Дети любят слушать сказки на ночь, сказки иногда бывают и страшными, главное чтобы они были с хорошим концом и чтобы дети там были - настоящими героями. А мне важно, что мы в этих рассказах вместе и каждый раз чему-то хорошему - учимся.
Папа - умница. Семья явно счастливая. Мальчику сильно повезло с родителями.
И ключевое слово здесь - [вместе].
Работает на vBulletin® версия 3.8.9 Beta 3. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot