Просмотр полной версии : Психологос Демиан, бассейн, обида
Н.И. Козлов
16.08.2011, 10:38
Болгария, мы с семьей завтракаем в уютном ресторанчике под свисающими гроздьями винограда. Мы здесь уже всех знаем и с интересом смотрим, как веселый Демиан (ему 8-9 лет) с удовольствием убегает от своего бодрого папы по краю бассейна. Они брызгаются и кидаются надувными кругами. Демиан совсем вошел в кураж, тогда папа подмигнул Стани (это молодой официант), они окружили Демиана, взяли его за руки - за ноги, отнесли к месту для ныряния, не торопясь, раскачали - и бросили в в голубую воду бассейна. Демиан бултыхнулся спиной, поплыл к краю, папа подал ему руку и вытащил из воды. Дамиан сел на корточки и обнял себя за плечи.
Солнце, теплый ветерок, поблескивание голубоватой воды, маленькие дети плещутся в лягушатнике и отнимают друг у друга надувной матрац.
И тут мы видим, что Демиан тихонько плачет: негромко хлюпает, плечи характерно подрагивают. Я бы предположил, что он все-таки испугался, когда летел в воду, и поэтому теперь придумал, что он больно ударился об воду. И поэтому - его обидели плохие взрослые.
Вопрос: как вести себя папе, который через минуту это заметил тоже? Подходить? Не подходить? С чем, с какими словами? Насколько всерьез отнестись к этой разыгранной обиде, долго ли с Демианом разговаривать и что делать потом, если Демиан решит все-таки обижаться дальше?
Я спросил у Марины и наших девочек (им уже 15 лет), что думают по этому поводу они.
Легко сошлись на том, что подойти и попросить прощение - нужно. Попросить прощения, объяснить, что "мы хотели с тобой поиграть и не хотели сделать тебе больно". Когда люди заигрываются, а это бывает и у детей и у взрослых, они иногда нечаяно могут сделать своим друзям больно или неприятно. Так бывает даже между хорошими друзьями. - Обнять, немного посидеть с ним рядом. Это сделать папе нормально и хорошо.
Собственно, папа это кажется и сделал. Но Демиан продолжал сидеть несчастным и нахохлившись. Ему все равно было ужасно обидно!
Настя сказала, что она теперь его бы отвлекла - Настя действительно это умеет делать красиво и ловко. Маша сказала, что пусть посидит минут пять, надоест и сам прекратит. Марина выразила мнение, что когда ребенок так сидит, он не просто обижается, а думает о том, что произошло. Это очень здорово, что ребенок думает, анализирует поведение свое и взрослых, и не нужно ему в этом мешать.
У Марины потрясающая способность видеть за поступками окружающих самую лучшую сторону и лучшие намерения, я видел здесь другое: ребенок свой страх прикрыл придуманной болью и теперь обижает себя, чтобы отомстить папе. Я думаю даже, что я был более прав, чем Марина, но хорошо знаю и другое правило: если по поводу ситуации могут быть несколько интерпретаций, нужно выбрать ту, в которой окружающие оказываются добрее и лучше. Значит, права все-таки Марина.
Но также и не дело, что Демиан сейчас привыкает обижаться и жалеть себя: мальчику, будущему мужчине это совсем не пристало. Поэтому мне кажется правильным, если Демиан все-таки будет киснуть, позвать его к себе. Спокойно и серьезно - позвать к себе. Никуда не денется, - встанет, разогнется и подойдет. Тогда можно ему спокойно сказать: "Мужчины долго не обижаются, не сиди так долго. Возьми, пожалуйста, ключ от номера (дать ему ключ, он возьмет), и принеси мне, пожалуйста, мой ноутбук. Если захочешь взять свою маску, возьми и ее, ты вчера здорово с нею нырял".
Похоже, это близко к решению Насти, это стратегия "отвлечь", но здесь не папа обслуживает ребенка, а ребенок делает то, что папа ему сказал. Ну и внушение "мужчины не обижаются" - мне кажется обязательным.
А что думаете вы?
Попозже
Нам вместе с Мариной кажется, что ситуация еще не завершена, и попозже я бы на месте папы к этой ситуации вернулся. Может быть, пошел бы с ним погулять, или мы вместе сели бы за столик, где я пью чай, а он ест свое любимое мороженое, но я попросил бы рассказать мне, как он помнит, что произошло там у нас, у бассейна.
Сам процесс вспоминания что было, что делал он, что делали и говорили другие - вещь исключительной важности, начало привычки осознанной (http://www.psychologos.ru/Осознанно,_осознанность,_осознаваемое,_осознание,_ неосознанно,_неосознанность,_неосознаваемое) жизни.
Иногда этого уже оказывается вполне достаточно, ребенок в процессе рассказа и уточняющих вопросов поймет уже многое и даже с запасом. Если кажется, что ребенок еще не перегружен и у вас достаточно педагогической квалификации, разговор можно продолжить. Думаю, что в спокойной раздумчивой форме я задал бы и внимательно выслушал бы ответы на следующие вопросы.
1
"Когда мы тебя со Стани за руки - за ноги несли к бассейну, для тебя это была игра или по-настоящему неприятно?" Если ответит "игра" - хорошо, "по-настоящему неприятно" - еще лучше. Даже если ответит "игра", я все равно спрошу: "А если бы тебе это стало по-настоящему неприятно, что бы ты стал делать?" Чаще всего у детей нет хороших ответов на такие вопросы, а хорошие ответы им очень нужны. Возможно, мы бы с ним договорились о правиле "Стоп" (http://www.psychologos.ru/Правило_%22Стоп!%22_для_детей): если он громко и без смеха говорит "Папа, стоп!", то такая игра с ним немедленнно прекращается.
Понятно, что это касается только ситуации игры, а не других взаимодействий со мной, где ситуацию определяют старшие.
2
"Тебе было больно, когда ты плюхнулся в воду?" - Понятно, что меня интересует его ответ "да, было больно". Тогда обсуждение: насколько больно? Как ведут себя мужчины, когда им больно? Нужно сформулировать правило на будущее: "Если серьезно больно, попроси помощи, может быть даже медицинской помощи. А если больно, но можешь терпеть, то не показывай, что тебе больно и себя не жалей. Мужчины не плачут".
3
И пусть повторит итоги разговора. Мальчик уже взрослый, справится. В конце концов, начинать взрослеть когда-то все равно нужно. Может быть, уже пора?
Не очень понятно, почему причиной слез ребенка считается
Я бы предположил, что он все-таки испугался, когда летел в воду, и поэтому теперь придумал, что он больно ударился об воду. И поэтому - его обидели плохие взрослые.
Это - всего лишь предположение. А зачем дальше накручивать рассуждения вокруг предположения, которое может быть ошибочно?
Мда.
По мне так статья о том, как прерывать телесную разрядку отреагирования эмоций у ребёнка. Я в шоке.
И тут мы видим, что Демиан тихонько плачет: негромко хлюпает, плечи характерно подрагивают. А позволить ребёнку какое-то побыть со своими чувствами?
Может ему правда неприятно было?
И какая разница, было ли ему физически больно, или его задел сам факт того, что его внезапно кинули в воду?
По сути, над ним был совершен небольшой акт насилия (пусть и в виде игры). На мой взгляд, ребёнок имеет все основания переживать чувство горевания по этому поводу.
К тому же, по описанию ребёнок переживал свои чувства довольно тихо, никому этим особо не мешал. Ну разве только портил чудесный вид солнечного теплого дня, гармонию вида, понимаешь, рушил своими переживаниями.
Мужчины не плачутАга, и эмоций потери ваще не испытывают, роботы просто.
Грустно мне читать такое от Вас, Николай Иванович.
А по поводу мальчика - если его слёзы затянулись уж слишком надолго, то можно научить его такой штуке: выразить свои чувства обидчику. "Папа, ты кинул меня в воду, меня это задело. Я не ожидал, что ты это сделаешь. Ты жестко прервал мою игру, мне это было крайне неприятно. {если было больно - можно о боли. если страшно - о страхе} Я прошу в будущем так не делать"
А по поводу мальчика - если его слёзы затянулись уж слишком надолго, то можно научить его такой штуке: выразить свои чувства обидчику. "Папа, ты кинул меня в воду, меня это задело. Я не ожидал, что ты это сделаешь. Ты жестко прервал мою игру, мне это было крайне неприятно. {если было больно - можно о боли. если страшно - о страхе} Я прошу в будущем так не делать"
Абсолютно согласен, непонятно только, почему ребенок так не отреагировал? Скорее всего, обида на папу из-за того, что бросал его он еще с кем-то. Одному папе ребенок сказал бы. А так - сидит плачет. Ведь папа по сути его просто предал, позволив такое другому.
Одному папе ребенок сказал бы.
не факт. может просто навыка нет так говорить.
а ещё возможно его не часто слушали раньше, поэтому он не уверен, что услышат сейчас. но это гипотезы
Мда.
По мне так статья о том, как прерывать телесную разрядку отреагирования эмоций у ребёнка. Я в шоке.
А позволить ребёнку какое-то побыть со своими чувствами?
Может ему правда неприятно было?
И какая разница, было ли ему физически больно, или его задел сам факт того, что его внезапно кинули в воду?
По сути, над ним был совершен небольшой акт насилия
А папа не может позволить ребенку со своими чувствами побыть, потому что выводы, которые сделает ребенок, будут неприятными для папы и подрывающими к нему доверие. Папа показал ребенку, что:
1. Сильный всегда прав.
2. Двое могут обижать одного.
3. Унизить слабого на глазах у толпы чужих людей - это нормально.
4. Папа может быть на стороне чужого дяди, а не родного сына.
Так что папе необходимо прервать эту цепь размышлений.
А папа не может позволить ребенку со своими чувствами побыть, потому что выводы, которые сделает ребенок, будут неприятными для папы и подрывающими к нему доверие.
Моя гипотеза - папе (и окружающим) просто сложно принять, что игра, казавшаяся им весёлой и замечательной может породить у ребёнка тихое рыдание после. (и их на самом деле можно в этом понять, папа ведь реально не хотел ничего плохого)
Но (продолжая гипотезу) принять это почему-то столь сложно, что они вместо этого готовы заставить ребёнка притворяться, что все ок, и стыдить его словами "мужчины не плачут".
Кстати подумалось.
В чем больше мужества? :
1) не плакать, потому что "яжмужчина" или
2) признать что "Я причинил боль (не важно физическую или душевную) моему ребёнку и он имеет право переживать по этому поводу сколь угодно долго и не обязан делать довольное лицо просто из-за факта, что я извинился" (кстати это ещё вопрос, извинился ли папа)
Вообще, это уже не первая тема про обиду тут.
У меня создалось впечатление, что обиду пытаются представить как некое зло, с которым обязательно нужно бороться, если она возникла.
На мой взгляд, имеет смысл отделять, стоит ли за чувствами манипуляция. У меня большой вопрос: пытался ли добиться чего-то маленький Демиан, когда тихо плакал после того, как его двое больших дядек взяли его за руки за ноги и кинули в воду.
На мой взгляд в этой теме отражено два типа насилия:
1) физическое (выброс в воду без согласия)
2) психологическое (ожидание разделить со взрослыми радость от игры, непринятие слез и факта, что выброс ребёнку не понравился)
обиду пытаются представить как некое зло, с которым обязательно нужно бороться
Ну, в принципе, так оно и есть: у психологически здорового человека чувство обиды не возникает. Другое дело, что оно вполне естественно для ребенка.
право переживать по этому поводу сколь угодно долго
В бесконечно - безопасном и доброжелательном мире - да. Наверное, дело в том - что не стоит к этому привыкать? К тому, что есть возможность переживать по такому чудесному поводу... А что, если папе сводить сына к детям - инвалидам? К детям, проходящим химиотерапию? Или просто - прогуляться по кладбищу... - ну - чтобы повод для переживания перестал казаться таким уж большим. Мужчины плачут? Возможно. По пустякам? Не стоит... Солнце светит. Папа любит. Вода теплая... в целом - все неплохо...
Не очень понятно, почему причиной слез ребенка считается
Я бы предположил, что он все-таки испугался, когда летел в воду, и поэтому теперь придумал, что он больно ударился об воду. И поэтому - его обидели плохие взрослые.
Это - всего лишь предположение. А зачем дальше накручивать рассуждения вокруг предположения, которое может быть ошибочно?
Я не думаю, что мальчик испугался, когда летел в воду, но готов согласиться, что он "придумал, что он больно ударился об воду. И поэтому - его обидели плохие взрослые" или скорее так: "ребенок свой страх прикрыл придуманной болью и теперь обижает себя, чтобы отомстить папе"
Мне в общем представляется, что:
1. Ребенок считая себя мужчиной, испытал акт насилия.
2. Поэтому произошел сбой: с одной стороны, он унижен и его гордость растоптана, с другой, он не должен, как мужчина, это показывать.
3. Он не смог сопротивляться, поэтому подавлен, он испытал чувство поражения
4. Из всего этого возникает сумятица, он не знает, что делать, но переживает все это как боль, поэтому начинает плакать, не найдя достойный выход.
5. И он уже дает волю своим слезам, тем самым обижает и себя, чтобы отомстить папе.
Ну, в принципе, так оно и есть: у психологически здорового человека чувство обиды не возникает.
Откуда это следует?
Вот хоть убей не понимаю, почему оно не должно возникать?
И я считаю так: одно дело - чувство, которое испытываешь.
Другое дело: как ты с ним обходишься (поступаешь ли адекватно, или предъявляешь обиду с целью манипуляции)
Мужчины плачут? Возможно. По пустякам? Не стоит...
Кто мы такие, чтобы решать за человека, что есть пустяк, а что нет?
Какое право имеют взрослые указывать человеку (пусть и ребёнку) что ему чувствовать, а что нет, на основании того, что им что-то показалось пустяком?
Кто мы такие, чтобы решать за человека, что есть пустяк, а что нет?
А мы - никто. Именно поэтому и говорю - сводить посмотреть на других, неиллюзорно инвалидов, с реально выпавшими волосами, посмотрел на могилы совсем мертвых... ага - и сам - уже решил... Прекрасна ли - лично его жизнь... велики ли проблемы? Стоят они эмоций - или нет? вот в теме Сергея интересные фото есть...
и блин - интересно? кто я такой чтобы решать - можно ли ребенку дырявить палец в кабинете взятия анализов крови? родитель я... (((( кто я такой, чтобы давать делать ребенку болезненный медицинский массаж?
Вова, твоё предложение означает:
"пофиг, что у мальчика есть переживания, ведь есть люди, которым хуже"
Типа, если кому-то хуже, то на свои переживания он не имеет право?
Имеет! Я ни у кого права-то не отнимаю. Вот отводил дочку в детский сад. Она плакала... сильно. Переживала. А я, взрослый папа, ее там оставлял. Плачущую. Предательство? Ужас кошмарный? - и не такое бывает...
И, кстати - бывает так, что нарывается парень на ситуацию - когда и фингал поставить могут(((( - всяко бывает. И что? Ситуация очень умеренного дискомфорта. Легчайшего, нежнейшего... Не умирает от голода в африке? Не забивают палками насмерть? Хвала создателю - обошлось! Сегодня - жив. И сам жив, и папа тоже, и мама! Урааааааа! нет?
А завтра ребенку может быть дискомфортно, что не купили такой же мопед, как у В.Пупкина. Переживания... и что?
В моей семье такого бы вообще не случилось. Ибо все отучены обижаться, точнее демонстрировать обиду, ибо это манипуляшка. Если вокруг ребенка начать прыгать и извиняться, то в дальнейшем получите мильён "обид" от него.
Ну, в принципе, так оно и есть: у психологически здорового человека чувство обиды не возникает.А что возникает у психологически здорового человека в ситуации, когда его так или иначе насилуют (в значении "применяют насилие)? И в ситуации, когда он не может сопротивляться этому насилию?
(под насилием можно понимать любую ситуацию: мужчина сексуально насилует женщину, родители заставляют ребенка пойти в тот институт, в который хотят они, но в которых не хочет он, папа скидывает ребенка в бассейн и т.д. и т.п. - любое).
Что в таких ситуациях переживает психически здоровый человек?
Давай начнем с простого.
родители заставляют ребенка пойти в тот институт, в который хотят они, но в которых не хочет он,
Здоровый человек видит во первых - как его купили. И либо принимает обмен - либо нет. Не с автоматом же заставляют, правда? А потому, что он хочет - еду, жилье, и без особого напряга...
Ничего себе "с простого".
А потому, что он хочет - еду, жилье, и без особого напряга...Да в общем не факт... И не обязательно "купили", возможно он просто не может вообще из этой ситуации выйти, нет сил или опыта. Может быть это школьник, которого заставляют идти в другую школу потому что "так лучше"... В чем тут "покупка"?
А женщина, которую насилуют, должна прежде всего видеть в чем она сама виновата?? А что должен прежде всего видеть человек, которого грабят?
И вопрос не в этом был, Вов.
Вопрос был: что он должен чувствовать.
Злость, желание отомстить, радость, спокойную уверенность... что?
Сансара, ну как бы, в Гештальте ведь тоже считается, что Обида - это косячное чувство. Это неадекватное восприятие мира и себя в мире. Завышенные ожидания, непринятие ответственности, и т.п.
Маргарита
16.08.2011, 23:55
как веселый Демиан (ему 8-9 лет) с удовольствием убегает от своего бодрого папы по краю бассейна. Они брызгаются и кидаются надувными кругами. Демиан совсем вошел в кураж, тогда папа подмигнул Стани (это молодой официант), они окружили Демиана, взяли его за руки - за ноги, отнесли к месту для ныряния, не торопясь, раскачали - и бросили в в голубую воду бассейна.
А вот мне интересно, зачем папе нужно было кидать сына в воду? Что это за странные шутки? Тут нужно с папой, а не с мальчиком разбираться. Это у него поведение неадекватное, а не у ребенка.
А про ребенка... Вот если бы с вами так поступили? Вы бегаете, играете с близким человеком, и вдруг он зовет помощника и они кидают вас в воду. Ну, это просто издевательство, по-моему. И мы еще не знаем, насколько хорошо ребенок умеет плавать и нырять, от этого тоже может зависеть реакция...
И еще интересно - ребенок втихаря поплакивает, а ни папе, не маме не говорит почему. Он один в этот момент. Что же тогда вообще за отношения в этой семье между ребенком и родителями? Если он даже не высказывает отцу, что тот его бросил в воду, не жалуется маме. Это же еще совсем ребенок - в 8-9 лет, а пытается вести себя как взрослый мужик. Но не может справиться со своими чувствами. И это еще вызывает удивление у родителей. Ну вот лично мне это не понятно.
Переживания... и что?
Как что?
Прожить их, принять их, позволить им быть, вот что :)
Да, не хотелось в дет сад, хотелось остаться с папой, да больно что побили, да хотел мопед и не купили.
Я за то, чтобы не прерывать эти переживания, а позволить им быть.
Сансара, ну как бы, в Гештальте ведь тоже считается, что Обида - это косячное чувство. Это неадекватное восприятие мира и себя в мире. Завышенные ожидания, непринятие ответственности, и т.п.
Дима, я не знаю, в каком гештальте это косячное чувство.
В моём - вполне имеющее право существовать :) По крайней мере я не встречала осуждений этого чувства.
Для меня в первую очередь важно, что это чувство (или набор чувств), которое испытывается. И действительно вопрос как с ним обходиться, предъявлять ли, в каком виде и насколько. Но в самом испытывании этого чувства ничего плохого не вижу. Есть и есть. Да, мир представлялся иным, и что? На мой взгляд очень большой вопрос, а есть ли вообще 100% адекватное восприятие?
Про непринятие ответственности кстати спорно - мне видится, что может быть обида одновременно с принятием ответственности. (хотя может быть мы разное называем словом "обида", но в этой теме речь как раз про чувство на мой взгляд)
, я не знаю, в каком гештальте это косячное чувство.
Обида-классический незавершенный гештальт.
Прожить их, принять их, позволить им быть, вот что
блин, я вот не хотел с утра на работу, а хотел поспать. Я позволяю быть этому нехотению, когда собираюсь и иду на работу... и иду... жизнь сама по себе - мелкие обидки и нехочухи отдельно... А если они отдельно - может ну их нафиг?
На фоне любви к жизни, благодарности к родителям - за то, что эту жизнь подарили, на фоне удовольствия от момента (все же курорт - а не урановые рудники), радости от того, что оба родителя в наличии - так повезло не всем ведь? обиде в принципе не место? Нет?
Но в самом испытывании этого чувства ничего плохого не вижу.
Никто не собирается осуждать человека за то, что он испытывает обиду. И психотерапевт принимает это чувство. Тем не менее, психотерапевт понимает, что обида - это признак наличия внутреннего непроработанного косяка, который хорошо бы проработать (клиенту, если он хочет). У ребенка - таких косячков может быть много. Он ведь еще только развивается. И это не то что бы нормально, но естественно.
А позволить ребёнку какое-то побыть со своими чувствами?
Сансара, технический по сути вопрос - сколько? Ну -сколько времени нормально по поводу этой ситуации иметь "чувства"? побыл ребенок 30 сек... минуту... понятно - что год - многовато. Месяц - многовато. Целый день... тоже... Твое мнение?
Маргарита
17.08.2011, 13:33
На фоне любви к жизни, благодарности к родителям - за то, что эту жизнь подарили, на фоне удовольствия от момента (все же курорт - а не урановые рудники), радости от того, что оба родителя в наличии - так повезло не всем ведь? обиде в принципе не место? Нет?
Так для ребенка это все норма - что ему подарили жизнь, что оба родителя в наличии и что он с ними отдыхает на курорте. Если его конечно накануне не забрали из детского дома. А вот то что его личную безопасность нарушили видимо пока не норма, он еще к этому не привык. Может быть и привыкнет, если папа будет продолжать в том же духе, только во что это впомледствии интересно выльется
Чего-то на мой вопрос никто не ответил, а мне интересно - потому что раз уж зашла речь о том, какие чувства кошерные, а какие нет, хочется прямо знать какие из них какие.
Вот предположим ситуевина такая: сидит на бортике бассейна девушка - взрослая естессно. Купаться она не хочет, просто сидит. И вот двое бодрых и сильных мужчин решают, что в бассейне веселее, чем на бортике, берут девушку за руки за ноги и скидывают в бассейн.
Прошу объяснить мне: какие чувства в этот момент кошерно чувствовать девушке?
Ну, в принципе, так оно и есть: у психологически здорового человека чувство обиды не возникает. Да уж... Представила, что человек вообще, ни на что и никогда не обижается и как-то странно стало...
А на месте Демиана и я и сестра бурно злились и наверно попытались бы чем-то швырнуть в папу или ударить, а папа бы уворачивался и убегал. Так бы само и рассосалось.
Вот предположим ситуевина такая: сидит на бортике бассейна девушка - взрослая естессно. Купаться она не хочет, просто сидит. И вот двое бодрых и сильных мужчин решают, что в бассейне веселее, чем на бортике, берут девушку за руки за ноги и скидывают в бассейн.
Удивление.
Маргарита
17.08.2011, 15:57
А на месте Демиана и я и сестра бурно злились и наверно попытались бы чем-то швырнуть в папу или ударить, а папа бы уворачивался и убегал. Так бы само и рассосалось.
Вот и мне стало странно, что ребенок не озвучил свои чувства. Значит, между ним и родителями нет эмоциональной близости. Хорошо это или плохо?
Удивление.Понимаю. А если для нее это было неприятно?
В обиде есть - всегда по моему! если не прав - поправьте - компонент "Со мной так нельзя!"
Если человек шел, попал под дождь, и промок - он... мокрый. ну холодно. Ну может еще что-то.... Если он шел, а на него внезапно вылили ведро воды - сразу это лезет - "Кааааак? Со мной!!!! Вот так???? Да как посмели!!!!!!!!!" - обида... и чем здоровее человек духовно, тем этот довесок меньше. Есть возражения? Какие?
Я иногда и на дождь обижаться умудряюсь. Вот пошел же, зараза. Некстати. Теперь я вся мокрая!
и на дождь обижаться умудряюсь.
Да у тебя талант! )))
- ну, это фактическое состояние дел. Ты хотела бы обижаться на дождь, и другие обстоятельства больше или меньше чем сейчас, или тебя все устраивает? Оно в целом помогает или мешает по жизни - довесок тот?
Ну, с дождем вроде устраивает. С остальным, пожалуй, хуже...
В обсуждении ситуации во многом согласна с Сансарой.
Спокойно и серьезно - позвать к себе. Никуда не денется, - встанет, разогнется и подойдет. Тогда можно ему спокойно сказать: "Мужчины долго не обижаются, не сиди так долго. Возьми, пожалуйста, ключ от номера (дать ему ключ, он возьмет), и принеси мне, пожалуйста, мой ноутбук. Если захочешь взять свою маску, возьми и ее, ты вчера здорово с нею нырял".
Когда я читаю такие пассажи - меня окутывает ледяным холодом. Унизительное - "никуда не денется", механическое повелительно-разрешительное - "возьми, принеси".
Демонстративные "пожалуйста" и "ты здорово с нею нырял" - нисколько не греют, это необходимые атрибуты для пресловутого положительного подкрепления.
Холод, один сплошной холод. И никакой любви.
Папе достаточно сердечно обнять мальчишку, ласково потормошить, сказать: "Малыш, прости, я тебя люблю".
Но чтобы ребенок отозвался и оттаял - необходима малость - хорошо бы действительно любить этого малыша. И чтобы ребенок это чувствовал.
А мне предложенный вариант и видение легли на душу. В моем понимании есть понимание психологических моментов и непосредственно приемы воспитания, в данном случае мальчика.
Касательно самой ситуации, то я бы скорее предположила обиду ребенка на то, что игра пошла не по его сценарию. И в данном случае предлагаемый вариант - самое то - ребенок научается понимать, что не все игры будут в его власти. То есть не в том смысле, что не он всегда хозяин и инициатор положения вещей, а просто, что вот и такие ситуцаии бывают и... ничего архи страшного в них нет. То есть научение на наглядных примерах через обретение разного опыта.
А мне предложенный вариант и видение легли на душу. В моем понимании есть понимание психологических моментов и непосредственно приемы воспитания, в данном случае мальчика.
Может быть. Не знаю, что такое непосредственные приемы воспитания.
Но чувствую, что человек развивается через собственные душевные переживания, это да. А основное призвание родителей, мне кажется, дать пример человечности и сердечности. Тогда приемы не пригождаются.
Может быть. Не знаю, что такое непосредственные приемы воспитания.
Собственно все то, что мы применяем в общении с детьми, страраясь помочь им сориентироваться в этом мире, максимально обезопасив их будущее. Кто какой смысл вкладывает - вторично и индивидуально.
Но чувствую, что человек развивается через собственные душевные переживания, это да.
Человек и ребенок не одно и то же в смысле специфики личностного развития в разные периоды жизни...
А основное призвание родителей, мне кажется, дать пример человечности и сердечности.
Чтобы сделать его человечным и сердечным? Хорошая мотивация, только не совсем ясно как он научится выживать в среде нечеловечных и несердечных. Лично я между сделать мир лучше и ребенка счастливей, выберу второе однозначно. Вряд ли мне удастся ему однозначно прогарантировать будущее окружение на всю жизнь.
Тогда приемы не пригождаются.
Подозреваю, что вы придаете большое значение осознанности и нивелируете роль семейных традиций. А они были, есть и будут. Приемы, как раз и есть воплощение традиций, ктоорые образуют мировоззрение...
В общем я подход нахожу пусть и не самым гуманным, зато весьма полезным. Имею ввиду жизненную полезность для ребенка.
Чтобы сделать его человечным и сердечным?
Конечно. Безусловно.
Но доброта и сердечность не отменяют силы духа, ведь так?
Конечно. Безусловно.
Тогда возникает вытекающий вопрос - зачем и с какой целью следует ребенка склонять к человечсности и сердечности?
Ирина, сразу - я сторонник и сердечности и человечности, но в части целесообразности ее применения в конкретике, но никак в не виде движущей и однозначной идеологии.
Но доброта и сердечность не отменяют силы духа, ведь так?
Вас интересует мое личное мнение? Ответ - не отменяют. Но именно они наиболее часто мешают человеку проявить силу духа и поступить максимально корректно, благородно и человечно в конкретных обстоятельствах.
Еще раз - я большой сторонник человечности и сердечности. В сочетании с принципом разумной достаточности и уместности.
Имею ввиду жизненную полезность для ребенка.
Да, научиться не обижаться стоит. Допустим, в задушевных разговорах с детьми в их дошкольном возрасте мы говорили об обиде. О том, что если ты научишься не обижаться, то в этом будет твоя сила.
Мне кажется, в таком случае - родитель тыл, тепло, опыт, поддержка.
А можно самому обидеть, а потом "спокойно и серьезно" рассуждать, что мужчинам не пристало долго обижаться. Родитель в этом случае - простой тренажер. Возможно, ребенок тоже научится не обижаться. Но, может, и к родителю будет относиться опасливо, как к холодному тренажеру?
Но именно они наиболее часто мешают человеку проявить силу духа и поступить максимально корректно, благородно и человечно в конкретных обстоятельствах.
Человечность мешает поступить человечно?
Считаю, что настоящий мужчина должен быть добрым, умным, сильным. Другое дело, кто что понимает под этим.
Сейчас вспоминают Шаварша Карапетяна. (http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9A%D0%B0%D1%80%D0%B0%D0%BF%D0%B5%D1%82%D1%8F%D 0%BD,_%D0%A8%D0%B0%D0%B2%D0%B0%D1%80%D1%88_%D0%92% D0%BB%D0%B0%D0%B4%D0%B8%D0%BC%D0%B8%D1%80%D0%BE%D0 %B2%D0%B8%D1%87)
Думаю, что именно сердечность и человечность не позволили ему пройти мимо, поэтому он и поступил "максимально корректно, благородно и человечно".
А можно самому обидеть, а потом "спокойно и серьезно" рассуждать, что мужчинам не пристало долго обижаться. Родитель в этом случае - простой тренажер. Возможно, ребенок тоже научится не обижаться. Но, может, и к родителю будет относиться опасливо, как к холодному тренажеру?
Ирина... ну тогда вытекает логичный вопрос - кто для ребенка окажется лучшим или более гуманным тренажером, или тем тренажером, обучаясь на котором ребенок примет опыт с наибольшей пользой - отец или посторонние люди?
Вряд ли Вы станете спорить, что жизнь учит детей тому, чему не смогли или не успели их научить родители в смысле передачи взрослого, более осмысленного опыта... И это работает со всеми и повсеместно. И во все времена.
Тогда возникает вытекающий вопрос - зачем и с какой целью следует ребенка склонять к человечсности и сердечности?
Склонять? Ну, хорошо, отвечу "на зачем". Чтобы оставался человеком.
Человечность мешает поступить человечно?
Да, Ирина, вот такой вот парадокс. Точно по аналогии с хирургом, медлящим из жалости к пациенту и хирургом, безжалостно берущим в руки скальпель.
Если Вам нужны контрастные примеры из моего опыта в подтверждение - они у меня есть. Собственно, на них и обучалась сама пониманию того, о чем говорю.
Касательно приведенного Вами примера, вижу для себя смысл воздержаться от оценочных суждений. Такое вот правило вообще, по жизни.
Ирина... ну тогда вытекает логичный вопрос - кто для ребенка окажется лучшим или более гуманным тренажером, или тем тренажером, обучаясь на котором ребенок примет опыт с наибольшей пользой - отец или посторонние люди?
Конечно, лучше всего ребенок учится от родителей.
Только не по-тренажерски, а по-человечески.
На примере их жизни и поступков. Если родитель не обижает и не обижается, то и ребенок научится так же.
Собственно, на них и обучалась сама пониманию того, о чем говорю.
Я Вам верю, и понимаю о чем Вы. Но пытаюсь представить себя ребенком, и моих родителей в качестве "целесообразных тренажеров" - нет, спасибо. Я рада, что они просто давали ощущение тепла и поддержки.
Конечно, лучше всего ребенок учится от родителей.
Только не по-тренажерски, а по-человечески.
На примере их жизни и поступков. Если родитель не обижает и не обижается, то и ребенок научится так же.
Согласна. Лучший пример - наглядный.
Я Вам верю, и понимаю о чем Вы. Но пытаюсь представить себя ребенком, и моих родителей в качестве "целесообразных тренажеров" - нет, спасибо. Я рада, что они просто давали ощущение тепла и поддержки.
А это, видимо, оттого, что передавали навыки корректным способом. То есть ненасильственным. "Целесообразность" и "тренажеры" соединили Вы в смысловую связку. Я говорила лишь о важности научения ребенка применять человечность и сердечность в уместном контексте. И тренажеры было не моим словом. Я скорее подразумевала научительство (чтобы не использовать слово учительство = наставничество).
И все-таки... то, что имели ввиду Вы относится к сфере развитого эмоционального интеллекта, которое подразумевает умение распознавать свои чувства, выражать их или заменять на более адекватные. Я имела ввиду, в принципе, под цлесообразностью именно эти навыки и важность формирования их у детей.
То есть мы об одном и том же, но разной лексикой.
С уважением.
rassudok
05.01.2012, 21:49
Человек и ребенок не одно и то же в смысле специфики личностного развития в разные периоды жизни...
То есть, ребёнок это не человек:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Верно;););)
Если верно, то тогда вопрос следующий, а именно - если ребёнок это не человек, то является-ли человеком тот взрослый который не считает ребёнка человеком:(:(:(
Заранее благодарю за ответ:yes::yes::yes:
То есть, ребёнок это не человек:rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Верно;););)
Если верно, то тогда вопрос следующий, а именно - если ребёнок это не человек, то является-ли человеком тот взрослый который не считает ребёнка человеком:(:(:(
Заранее благодарю за ответ:yes::yes::yes:
Разницу между "человек (психологически сформировавшаяся личность" и "ребенок (психологически несформировавшаяся личность)" улавливаешь?? Если, улавливаешь, то с легкостью ответишь на свои вопросы - сам. Если - нет, то и нет...
Тема обсуждалась на СиФо давненько и основные моменты здесь тоже прозвучали. Хочется только уточнить: отношение к ребенку как к психологически несформировавшейся личности, по-моему, налагает дополнительные обязательства на взрослого (сформировавшуюся личность). И особенно на взрослого, которому эта "недо-личность" 8-9 лет доверяет.
Привлечь в игру постороннего взрослого и с его помощью победить мальчишку - это смахивает на предательство.
Да, можно, конечно, допустить, что отец преследовал цель продемонстрировать сыну несовершенство мира, так сказать, "вообще". Но зачем делать это таким малогуманным способом, как подрыв доверия к близким, родным, к семье, где "своих не сдают"? Непонятно. Однако, думаю, отец вряд ли затевался подобными "высокими" рассуждениями. Вокруг бассейна они бегали. Кругами кидались. Папа устал, запыхался и... побоялся проиграть...
И дальше становится совсем стыдно...
Потому, что, если бы папа видел в сыне Человека (а не "недо-") - своего родного и любимого человека - он придумал бы что-нибудь менее травмирующее ребенка. Или честно признал бы проигрыш. И вот это - реально - был бы урок для пацана.
ИМХО.
Извините, если резковато.
Aliskana
07.01.2012, 02:56
Согласна. Умение признать свою ошибку и извиниться, если сделал что-то не то - один из лучших уроков, которые можно дать своим детям.
А учить их привыкать с детства к жестокости мира, становясь демонстратором этой самой жестокости, - ИМХО, приводит к мысли: близким нельзя доверять, они предадут, у меня нет тыла. Отличный урок, психотерапевты без работы не останутся.
Ну и конечно желание продемонстрировать родителю ответный урок, когда тот станет старым и беспомощным, тоже не стоит сбрасывать со счетов.
rassudok
07.01.2012, 21:50
Разницу между "человек (психологически сформировавшаяся личность" и "ребенок (психологически несформировавшаяся личность)" улавливаешь?? Если, улавливаешь, то с легкостью ответишь на свои вопросы - сам. Если - нет, то и нет...
Во первых, где граница отделяющая психологически сформировавшуюся личность от психологически несформировавшейся личности?
Во вторых, всякий-ли взрослый является психологически сформировавшейся личностью?
Папа устал, запыхался и... побоялся проиграть...
И дальше становится совсем стыдно...Да, учить проигрывать надобно на собственном примере...
Тогда будет правильно... и не придётся размазывать дальше сопли по несуществующей проблеме.
Во первых, где граница отделяющая психологически сформировавшуюся личность от психологически несформировавшейся личности?
На уровне отметки градусника, торчащего в мозгу. Чем выше метка - тем ниже развитость (сформированность).
Во вторых, всякий-ли взрослый является психологически сформировавшейся личностью?
А этот вопрос прицепом, чтобы пАхАварить?
Работает на vBulletin® версия 3.8.9 Beta 3. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot