Мужчины и женщины

[Иеро]

С чего начинаются знакомства...

Это не выдумано, это реальные сообщения, с которых абоненты начинают
знакомиться в БиОнЛайне...

От мальчиков:

Протопчу тропу в вашем доме от дивана до холодильника.

Познакомлюсь с девушкой, пол значения не имеeт.

Хочу познакомиться с женщиной. Больше о себе ничего сказать не могу.

Убежденный холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной
женщиной для укрепления своих убеждений.

Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ...

Молодой человек без вредных привычек познакомится с девушкой, которая обучит
его этим привычкам.

Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице.
Если придут все четверо, буду только рад.


Редкостная скотина ищет изощренную стерву для совместных дискуссий о
высоком.

Познакомлюсь с красивой девушкой для создания крепкой семьи на одну ночь.


Принц на белом "Ауди" ищет принцессу с гаражом.


Ищу женщину умную, нежную, хозяйственную, недорогую.


Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного
бизнесмена.


Познакомлюсь с девушкой/
с 17 мая по 5 июня. Возможны дальнейшие отношения (на следующий год).

Познакомлюсь с женщиной 25-30 лет для серьезных сношений...

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого
ребенка.


Прошу откликнуться девушек по имени Люда. Людоед.


Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.


Сниму женщину с квартирой.


Дети - цветы жизни! Продаю семена!


Познакомимся с двумя симпатичными ласточками. Мы - два симпатичных ласта.


Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.


Молодой парень 24лет хочет познакомиться с веселой девчонкой для
всестороннего общения. И спереди, и сзади.


Давай дружить организмами!

От девочек:


Симпатичная, но наглая ищет спокойного, но вредного.


Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое-чего.


Исполним самые смелые и неожиданные мужские фантазии - уборка квартиры,
приготовление ужина, даже вынос мусора.


Интересная в общении, красивая, добрая и верная познакомлюсь с нормальным
мужчиной от 25-33 лет, у которого нет жен, детей и других проблем.


Все у нас впереди. 14-летняя девушка познакомится с молодым человеком для
лечения, а также профилактики угревой сыпи...


Молодая красивая блондинка (90-60-90) ищет старого, толстого, лысого и
вообще омерзительного мужчину. Для контраста.


Единственный! После четырёх встреч со мной пятую ты получишь бесплатно!
Алинка.


Мойтесь перед сном. Особенно эротическим!


Кто отдаст в добрые руки веревку и мыло?


Длинноногая голубоглазая блондинка 21\57\176, без в\п, с ч\ю, жильем и
материально обеспечена, добрая, нежная, ласковая - купит пружинку от сиденья
велосипеда "Спутник".


Эротический массаж любых органов. Для органов внутренних дел - скидки.

Я симпатичная, без вредных привычек, не курю, не гуляю, не работаю.


Очаровательные девушки выедут на дом к солидным мужчинам, если те помогут им
сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.


Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы
французским способом...


4 девушки и один надувной матрац... Ждут вас...!


Кодирую от онанизма на один день. Дорого. Таня.


Ищу курсанта или серьезные отношения.

[Синьора]

Авторов несколько, кто именно это писал - не знаю, поэтому перечисляю всех: Светлана Кузнецова,
- Анна Фоменко,
- Наталия Руденко,
- пара мужчин noname,

Типология женщин

Куколка
Красивое (по определению), недалекое создание, всегда готовое смотреть на вас снизу вверх и с искренним обожанием. Впрочем, не самая ли большая женская мудрость – быть настолько умной, чтобы казаться глупой?!
Куколка умеет транжирить деньги, опаздывать, так как у нее начисто отсутствует чувство времени, и говорить чудовищные глупости. Зато она в состоянии приготовить нормальный обед, что в купе с приятной внешностью объясняет успех этого типа у мужчин.
Домашняя курица
О Домашней курице втайне мечтает каждый мужчина.
Причины:
— дома чистота, уют, порядок, обед из трех блюд, как минимум;
— за пределами дома полная свобода;
— устраивать скандалы, флиртовать, настаивать на своём не умеет и не хочет;
— высоким интеллектом и яркой внешностью не обладает, но, как говорится, у каждого свои недостатки.
Подвид – Нянька. Няньку, помимо любви к хозяйству, обуревает мощный материнский инстинкт ко всему живому. В первую очередь – к мужчине.
Роковая женщина
Отлично знает, что ей нужно, и на всякую ерунду, вроде домашнего хозяйства, не отвлекается. А нужен ей адреналин в крови, страсти и подарки – свидетельства мужской привязанности. Однако, что попало ей дарить не стоит. Так что трезво оценивайте свои финансовые возможности.
Повилика
Повилика, или вьюнок, полностью оправдывает своё ботаническое название. Демонстрируя очаровательную слабость и восхищение вашими мужскими качествами, она обвивается вокруг вас, так что вы ощущаете себя могучим дубом и только немного спустя, оцениваете все сомнительные прелести своего положения. Её мучают страхи, ипохондрия, она совершенно не приспособлена к жизни, поэтому шагу без вас ступить не может… Все бы ничего, но на все это нужно потратить бездну времени. Однако пусть вас не мучают угрызения совести – повилика с легкостью найдет себе другой могучий дуб.
Благородный ангел
Накормит, напоит, на жизнь заработает, под утро встретит ласково, радуясь, что вы вообще вернулись, простит вам все ваши увлечения и удовлетворит все потребности. И, спустя какое-то время, вам станет скучно. Тогда вы начнете мстить ей за её благородство, пускаясь во все тяжкие. Ангел будет плакать, а вас будут мучить угрызения совести.
Свой парень
Свой парень – значит, свой в доску. В армрестлинг с вами силами померяется, водки хлебнет и не поморщится, секс обеспечит хоть в кровати с балдахином, хоть в подъезде, но вот готовить не умеет. А чему удивляться? По большому счету, все её черты – ваши, мужские.
В конечном счёте, вас наверняка потянет на что-нибудь более мягкое и женственное.
Деловая женщина
Представляет собой особую опасность, так как обычно умна, независима, обеспечена, к мужчинам относится критически, что может вызвать у последних комплексы и стрессы. Но даже при большой любви Деловая женщина на хозяйственные вопросы смотрит так же, как и мужчина – то есть предпочитает, чтобы ими занялся кто-нибудь другой.
Интеллектуалка
По законам жанра обязана демонстрировать перед кем-то своё интеллектуальное превосходство. А значит, придется притворяться, что вы восхищаетесь концертом классической музыки, лекцией о детстве Пруста и прочими вещами, которым лично вы предпочли бы футбол. Рано или поздно либо она оставит свои попытки повысить ваш образовательный уровень, либо вы оставите её саму.
Настоящая женщина
Воплощает в себе достоинства всех остальных типов. Недостатки тоже, но несмотря на всё – мужественностью восхищается, бесперебойное питание обеспечивает, сексуальные и эстетические потребности удовлетворяет, проявляет достаточную житейскую мудрость и полное отсутствие логики в мужском смысле слова. А главное, зачем-то хочет вас иметь, а значит, всю жизнь сможет притворяться, что она глупее вас.
Чтобы разобраться, кто к какому типу принадлежит, нужно смотреть в оба: если в ресторане когда подадут счёт, она машинально потянется к сумочке – точно Деловая, а то, что достанет не кошелёк, а пудреницу, - уже не важно; если на прогулку на природе явится в вечернем наряде на шпильках – забудьте про Своего парня, и так далее.

[Тома]

.Типология мужчин.

Эгоист. Они любят, когда женщины относятся к ним как к лидерам - впрочем, иметь такой статус хотят почти все представители сильного пола. Такие мужчины жаждут, чтобы женщины боготворили их, превозносили их достоинства. Они не любят, чтобы женщина блистала своим интеллектом. Вот почему с таким типом мужчин женщинам лучше прикидываться дурочками, поощряя их действия. Чтобы завоевать такого мужчину, они должны одинаково талантливо исполнять роль жрицы любви и домохозяйки, восхищаться его делами, поступками, приходить в восторг от его глупостей.

2. Лжец. Этот тип мужчин не контролирует собственные сексуальные влечения, он может увлечься любой юбкой. Он беспрестанно лжет, что задерживается по делам или у друзей. Невозможно определить, что из сказанного им правда, а что - ложь. Если мужчина этого типа по какой-то причине все же выгоден женщине, то чтобы хоть немного охладить его сексуальный пыл, она должна постараться побольше загружать его разными бытовыми делами.

3. Самостоятельный. Быть может, это один из самых удобных типов по данной классификации, который выгоден для многих женщин. Он все привык делать сам, без помощи своей спутницы. Но дело в том, что без своей подруги он может не только делать всю домашюю работу, но и отправиться, например, в бар. Его не изменить. Так пусть делает что угодно, пусть будет лидером, пусть руководит, исправляет, реформирует. И тем самым избавляет женщину от кучи забот и обязательств.
4. Жиголо. Такого небезопасно выбирать не только в мужья, но и в любовники. Мужчина-жиголо - ленивец, который привык мечтать, покуда женщина обслуживает его. Он любит просидеть до ночи в казино, а когда женщина уверена, что вот-вот он сдержит свое обещание и поведет еє в шикарный ресторан, или купит давно обещанную шубу, он потрясет ее сообщением, что денег нет, кредитная карточка пуста, и он по уши в долгах. Так что с такими лучше вообще не связываться.
5. Джентельмен. Он больше на словах, чем на деле, стремится встать на защиту женщины. Он готов прислуживать своей даме повсюду, где есть надобность и где ее нет, он охраняет ее покой, доставляя ей тем самым немало беспокойства. Такой мужчина предупредителен, снисходителен, альтруистичен. Он убежден, что компетентен во всем, но по-настоящему он не компетентен ни в чем. И помните, что он слегка глуповат, и по большому счету на него нельзя положиться.
6. Педант. Он полагает, что обладает массой скрытых достоинств, тогда как вы отчего-то все время обнаруживаете лишь его недостатки. Мужчина-педант достанет вас своей придирчивостью. Он - скряга, эгоист, скандалист и способен своими привычками довести вас до стресса. Лучше держаться от него подальше.
7. Идеальный мужчина. Он не ноет и не пытается поссориться, когда вы сделали что-то нет так. Он все время заботится о вас. Даже если вы после напряженного дня выглядите уставшей и измученной, для него все равно вы - богиня и ангел. Правда, он также замечает и вашу новую подругу, и то, что вы потолстели или похудели. Он тонко чувствует ваше настроение и, к сожалению, может использовать это в свою пользу. Но он обладает надежностью - и с ним вы "как за каменной стеной". Он рационален и эмоционален одновременно, он способен все понять и простить. По материалам сайта http://perec.ru

[Экзисто]

Женская логика :)
Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра?
Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет?
Муж очень много работает — Надо ещё посмотреть на эту твою работу!
Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод!
Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!
Муж много получает — При таких деньгах представляю, какая заначка!
Муж много получает, но мало работает — Я за бандита замуж не собиралась!
Муж мало получает, но много работает — Таких дураков ещё поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!
Муж мало работает и мало получает — до чего жену довёл — на улицу не в чем выйти!
Муж много работает и много получает — при таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!
Муж не помогает по дому — я тебе в домработницы не нанималась!
Муж помогает по дому — Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!
Муж не дарит цветы — Как у свекрови день рождения — так ей мимозы!
Муж дарит цветы — Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!
Муж не говорит ласковые слова — правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!
Муж говорит ласковые слова — Это какая же блядь тебя таким словам научила?

[Тома]

Классификация мужчин в конфетно–букетный период



Как одинаковы и как различны все мужчины. Каждой девушке хотелось бы считать, что он такой только с ней. Но вернёмся в жестокую реальность:
«Не подскажите, который час?», «Вашей маме зять не нужен?», «Давайте познакомимся», «У Вас красивые глаза», «Я хочу остаться один», «Я тебя не достоин» и т.д, подобные фразы давно занесены в женский словарь. Но ,к сожалению, толкование этих фраз нельзя унифицировать.
Такие они разные и при этом одинаковые эти мужчины…

Мужчина – Йож

Разочаровавшейся в женском поле циник, он крайне агрессивен. Опираясь на свой богатый жизненный опыт, классифицирует женщин на дур и блядей. Что в принципе для него понятия равнозначные. Также в его самобытном словарном запасе встречаются такие женские подтипы как: лошади, кобылы, тёлки и …. Иными словами все представители семейства парнокопытных. Поговорим же о поведенческих аспектах Ежей в конфетно–букетный период:
Занимает позицию наблюдателя, напыщенно распушая свои иглы. Его любимая игра в этот момент – «Дартс». Засадить одну из своих игл девушке прямо в сердце – вот его цель. А сможет ли «особа Куриного пола» (в русском языке женщина) принимать удары его высоко интеллектуальных колкостей? Он испытывает эрекцию, видя, что добился желаемого результата.
А на самом-то деле наш колючий друг является обладателем тонкой и ранимой души, в которой «чёрный паук страха» сплёл паутину. И вот теперь наш мальчик боится, что его нежное сердце съест на завтрак какая-нибудь Мигера.

Старое судно

Много плавал он и много повидал, ничем его не удивишь… Одна из любимых методик соблазнения – томные и проникновенные взгляды в самую глубь души своей спутницы, отрывистые прикосновения к женской руке. Он может играть разные роли: кот-балагур, хамоватый философ, интеллигент, старый развратник. Но какую бы роль он не играл, его можно узнать по характерному приёму: создаёт миф о своей прошлой жизни, как будто что-то загадочное и таинственное кроется в минувших летах. Без слов он понимает её, угадывает желания, не жалея ни денег, ни времени. Много говорит о возвышенном, тема секса завуалирована в понятиях – дружба, духовная совместимость и т.д. И лишь только его жертва доверится ему, как стервятник, разрывает он её мясо в клочья. И покидает очередную опустошенную гавань, продолжая плыть к неведомой ему самому звезде.


Богема

Метеросексуал, с причёской Димы Еблана и манерами Сергея Зверева.
Он уверен, что «восьмое чудо света» - это его собственное отражение в зеркале. Как бы неохотно принимая женское внимание, желает, чтобы его боготворили. Одним из своих достоинств считает незаурядный ум, которым пытается блистать в конфетно-букетный период. Ухаживаний ждет от самой женщины. Со стороны же вызывает жалкое зрелище мальчика с полупидаристическими наклонностями. Соответственно, его целевая аудитория – девочки от 15- 20 лет с широко раскрытыми глазами Наташи Ростовой.

Преданное Собачко

Он всегда рядом, всегда выслушает, поймёт, вытрет слюни и сопли своей жилеткой. Готов слушать истории об очередной неудавшейся любви сочувствующе кивая головой и давая мудрые советы. Собачко хорошо знает такие команды как: «Ко мне», «Лежать», «Ползти», «Фу» и радостно писается при виде любимой, восторженно виляя своим хвостиком.
Затем, начинаются признания в любви: «Я готов ждать!», « Я люблю тебя!», «Ты всегда можешь на меня рассчитывать!». И вот когда девушка проявляет благосклонность к своей «преданной собачке», доходит до момента,
когда уже нужно достать свой ствол из чехла, он вдруг вспоминает, что забыл почистить дуло и начинает сливаться под предлогом, что обещал маме почистить картошку, сосед сломал ногу, бабушке нужны лекарства и т.д..
Трагична судьба собачки…


Галимый Вирт

А Вы никогда не задавались вопросом, почему люди знакомятся в Вирте? Что же им мешает наладить отношения в реальной жизни??
Ответ прост!
Когда от твоей внешности в испуге дохнут тараканы, когда ты хочешь сказать что-то приятное, а кажется, что это сверчок скрипит за печкой, то видишь три дороги:
Налево пойдёшь – смерть найдёшь (ибо ну иво нахуй, жить таким уродом).
Прямо пойдёшь – не огребёшь! (общество не любит белых ворон).
Налево пойдешь – Вирт найдешь.
«Строя замки из пепла и льда,
Словно принц, на коне выезжая,
Я тебе стихи сочиняю…
Шлю картины из облака грёз, но ты знай: это все не всерьез!
Никогда я свой Вирт не покину, мне страшна реалий картина»

Без комент Офф.

За Нуда

Научные открытия ослепляют глаза, восторженность от того, что он умён, вводит в помутнение его мозг! Какие женщины?? Как они низки и мелочны в своих взглядах!! О да... он откроет ей истину, поможет выбраться из своей серости и невежества.
Этот тип признает только тех, кто окончил институт с математическим уклоном.
Любовь – это всего лишь физическое явление, сопровождающееся механическим действием, которое способствует биологическому воспроизводству, не важно расширенному или суженному.
В конфетно–букетный период он делает новый патч.
И только к зрелому возрасту (от 30 – до 40 ) он понимает, что мы находимся в многомерном пространстве и кроме компьютера и книг существует еще и реальная жизнь.

Скала

Мужчина – зверь!
В жару он будет дождём, в холод – пледом. Каждый раз он готов продемонстрировать свою силу, как Кин-Конг, и нет ему равных. Ум его плоский как гладильная доска, отношения между мужчиной и женщиной он сводит к таким вещам, как:
Она стирает и готовит, он - зарабатывает деньги и смотрит футбол.
В конфетно-букетный период пытается по максимуму подчеркнуть свое грандиозное мужское достоинство:
- «Если вдруг чЁ, ты мне только скажи!»
…………………………
…………………………
………………………
Все в нём хорошо, но нет романтики и глубины.
__________________________________________________ _______

Закон космоса - закон разнообразья. И как это здорово, что все мужчины такие разные, несмотря на то, что их так легко угадать. Искусство женщины – понимать мужскую природу и грамотно маневрировать, с каким бы типом она не общалась.
Влюбляйтесь и любите друг друга!
Ведь если в жизни нет любви, в ней нет и жизни!

[Иеро]

А что, вполне рабочая классификация. Правда не полная. Как минимум, я вижу ещё штук восемь типов, эх, только лениво расписывать...

[Экзисто]

Моя классификация:
Для счастливых женщин все мужчины, кроме одного, одинаковы, для несчастных - одинаковы все. И только ищущие женщины пытаются их классифицировать. :)

[City Cat]

Для счастливых женщин все мужчины, кроме одного, одинаковы, для несчастных - одинаковы все. И только ищущие женщины пытаются их классифицировать.

Согласна! Только я бы немного уточнила: не одинаковы, а взаимозаменяемы.

[JIuca]

Книга о пище для вкусной и здоровой женщины
(ненаглядное пособие)



Уха из ухажеров
Весь улов поместить в одну посуду. Снулых и перевернувшихся кверху брюхом выплеснуть, остальным задать жару. Услышав пыхтение и бульканье, заправить кипящее варево по вкусу и звать подруг, чтобы помогли справиться с обильным и сытным блюдом.
Поросенок с кашей в мозгах
Если щетины пока нет, можно не ошпаривать, просто вымойте его и тщательно прополощите мозги. Правильно приготовленный поросенок нежен, приятен на вкус и больше не позволяет себе класть ножки на ваш стол.
Натуральный мужчина в собственном соку
Никаких приготовлений не требует. Готов сразу.
Жадина-говядина без гарнира
Разогревать или допекать бессмысленно. Обработке не поддается. Даже самый жалкий гарнир считает излишней роскошью. Если в запасе нет никаких других продуктов - ложитесь спать натощак.
Жареный индюк
Птицу для жарения лучше выбирать помоложе. В тех случаях, когда старого индюка желательно все же приготовить в жареном виде, его предварительно размягчают варкой и только потом несут укладывать на сковороду.
Фрикаделька на свежем воздухе
ЕСЛИ не знаете, как отделаться от старого фарша, выставите его на свежий воздух - за дверь. Приготовленная таким простым способом каделька фри, то есть свободная каделька, будет кем-нибудь подобрана и тихо исчезнет из вашей жизни.
Лакомый кусочек с подливкой
Заполучив лакомый кусочек, не забывайте подливать ему как можно чаще. Пять, шесть, ну семь подливок - и он весь целиком в вашем распоряжении до самого утра.
Скисший муж
Не спешите избавиться от забродившего мужа. В конце процесса брожения вы получите обезжиренный кисломолочный продукт, безропотно принимающий форму того сосуда, в который вы его поместите.
Друг детства под невинным соусом
В данном рецепте главное - правильно приготовить мужа. После этого друга можно подать сначала к общему столу, а затем и в более интимной обстановке.
Живой окунь
Должен быть упитан, подвижен, с нераздутым брюшком и прозрачными
выпуклыми глазами. Некоторые пытаются начинать разделку живого окуня с головы. Это неправильно. Прежде всего надо лишить его плавников. И куда он денется?
Консервированный сокурсник
Среди соучеников или сокурсников выбрать самого крупного, быстро разогреть и томить на медленном огне долгие годы до тех пор, пока из него не получится что-нибудь путное. Употребить в зрелом возрасте.
Бульон из костей
Бульон из костей варят в том случае, когда вся мякоть уже была снята с них в предыдущих браках. По своим вкусовым и питательным качествам этот бульон, естественно, уступает мясному, но тут уж ничего не поделаешь. Так сложилась жизнь.
Гусь выпотрошенный
Сначала убедитесь, что вам действительно попался достаточно жирный и никем еще не ощипанный экземпляр. Потрошите осторожно, стараясь не раздавить желчный пузырь и не спугнуть птицу. Закончив обработку, крылышки подогните к спинке, а ножки заправьте в пустой кармашек.

[RI]

Попалось в архивчике:

МАТЕМАТИКА РОМАНТИКИ
Умный мужчина + умная женщина =романтика
Умный мужчина + глупая женщина = роман
Глупый мужчина +умная женщина = брак
Глупый мужчина + глупая женщина =беременность

МАТЕМАТИКА ПОКУПОК
Мужчина заплатит $2 за вещь, которая стоит $1, но которая ему нужна. Женщина заплатит $1 за вещь, которая стоит $2, но которая ей не нужна.

ОСНОВНЫЕ РАСЧЕТЫ И СТАТИСТИКА
Женщина беспокоится о будущем, пока не выйдет замуж. Мужчина никогда не задумывается о будущем, пока не
женится. Преуспевающий мужчина это тот, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена. Преуспевающая женщина - та, которая может найти такого мужа.

СЧАСТЬЕ
Чтобы счастливо жить с мужчиной, нужно хорошо его понимать и
немного любить. Чтобы счастливо жить с женщиной, нужно ее очень любить и даже не пытаться понять.

ДОЛГОЛЕТИЕ
Женатые мужчины живут дольше, чем
холостые, однако женатым гораздо больше хочется умереть.

ТЕХНИКА ВЕДЕНИЯ ПЕРЕГОВОРОВ
В споре всегда последнее слово остается за женщиной. Все, что мужчина пытается сказать после этого, становится началом нового спора.
У моего друга в подписи стояло: "Есть только 2 способа спорить с женщиной. И оба не работают. Я проверял. Да проверял-проверял. Точно не работают!"

[JIuca]

* Как спать с любимым медвежонком, чтобы муж не видел?
* Как вы относитесь к первому свиданию после секса?
* Как быстро проверить, на всю жизнь у нас с МЧ любовь или нет? Срочно!!!
* Как определить, что ты страшная?
* Как правильно ёкать сердечком? Кто умеет ёкать - научите!
* Возможен ли секс после секса?
* Кто должен высчитывать критические дни - я или мой МЧ? Не разговариваем уже две недели!!!
* СОС! Как преодолеть слабость к мужикам, которые угощают дайкири?
* Его бывшая постоянно звонит и злорадно хихикает...
* Можно ли заниматься этим на первом же сидении?
* Как вы убереглись на первом свидании?
* Можно ли целоваться на первом же этаже?
* Кто в какой позе познакомился с МЧ? Какие кто знает удобные позы для знакомства?
* Должно ли ёкать сердечко, когда тайно выносишь колбасу с мясокомбината?
* Муж уже десять лет постоянно врёт, что у него никого нет. А я?!!!
* Нужно ли стирать эротическое бельё?
* Что делать, если партнёр совсем забросил мою грудь и наплевал на ноги?
* Как уйти, когда любишь? И как любить, когда уйдёшь? И как когда кто любит уйдя? В общем - как сказать вопрос?
* Мой МЧ постоянно дарит мне цветы и смотрит. Что это означает? И было ли у кого, что МЧ смотрит?
* Как себя вести, если парень не пришёл на свидание? Когда начать ему названивать? Какой у него телефон?
* Начальник с одной стороны домогается, а с другой стороны обещает уволить. Как быть, с какой стороны верить?
* Как сделать так, чтобы двое мужчин не встретились?
* Кто-нибудь вешался ради вас? Мне завтра на опознание...
* До свадьбы не зажило, что делать???...
* За шубу из чего простить измену?
* Как быть счастливой при живом муже?
* Возможен ли секс не по Интернету? Девчонки, может, у кого было? И самое главное - научите, где скачать оргазм???
* Что кричать в спину уходящему мужчине? Кто что кричал?
* От кого уходил поезд с любимым?
* Как заставить любимого не обращать внимания на другого любимого?
* Стоит ли говорить жене, что у её мужа есть я?
* Как сказать молодому человеку, что я не хочу его больше видеть во время секса?
* Кто как предохраняется от секса?
* Мама говорит чтобы я ему не верила, а я не верю маме. Кому верить?
* Ой, девоньки, вот всё, про что вы говорите - так у меня то же самое, только в сто раз больше!
* Как отучить МЧ от жены?
* Бывший МЧ постоянно звонит и требует, чтобы я оставила его в покое...
* Можно ли дважды выйти замуж в одну и ту же реку?
* Как сказать ему, что у нас сразу после свадьбы будет двое детей?
* Как сказать мужчине, что он мне как сестра?
* Как быть, если понравился прохожий, а ты его сбила и уехала?

[Лара]

Мужчины о женщинах

Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!"
* Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен.
* Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер.
* Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит.
* Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут? Ее ответ - в 18-30!
* Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит:"Ну, все, я готова!»
* Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей?! И при этом забыть купить хлеба.
* Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу!
* Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину.
* Начинает смеяться, хотя ты еще не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? "
* Жужжит феном во время футбола.
* Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?"
* Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева.
* А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют".
* Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине.
* Не поднимает за собой стульчак.
* Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И еще - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги!
* Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином сошелся на этих осенних сапогах, которых у неё нет, или которые уже совсем износились, или в которых уже стыдно на улицу выходить, или которые уже не носят.
* То же самое относится к шапкам, шубам и прочей ерунде.
* Храп. И критические дни. И сапоги.
* Когда ты уже вышел из магазина и завел машину, она звонит по-сотовому и говорит: "Заодно еще возьми чего-нибудь к чаю! "
* Спрашивает: "Ты помнишь, какой сегодня день? " Вместо того, чтобы просто сказать.
* Обижается, если на 8-е Марта ей тоже подарить галстук или носки.
* При стирке карманы никогда не проверяет, зато если одежда висит на вешалке, то обязательно проверит все карманы и не раз.
* Регулярно забывает, любит ли ее муж, поэтому постоянно переспрашивает его об этом.

[Ветер]

ХХХ: Зря ты так. Не стоит прятать и губить свою молодость и красоту. Всегда найдется достойный человек :)
YYY: человек, достойный загубить мою молодость и красоту? )

[yasherka]

Пословицы

Мужика в магазин посылаешь .
Запиши дураку, что желаешь!
* *
Мужик пришёл, наливай на стол!
* *
У пьяницы семь пятниц на неделе.
* *
Как полапаешь, так и полопаешь!
* *
Не тот друг, что мужа спаивает, а то друг, что жену успокаивает
* *
Любовь за деньги не купишь, а задаром - кукиш!

[yasherka]

http://project.megarulez.ru/forums/attachment.php?attachmentid=2511&stc=1&d=1295372689

[Лара]

КОВАРСТВО МАССОВОГО ПРИМЕНЕНИЯ

Модификация 1.01, код ДОМАШНЯЯ КУДЕСНИЦА

Скорее всего, вы познакомитесь с Кудесницей через своих друзей или
друзей своих родителей. Раз побывав в доме Кудесницы, вы наконец
поймете, что такое идеальная чистота и свежие пироги с картошкой. Ее
квартира полностью рационализована, кастрюли и машинки для закатывания
банок с соленьями покупаются в восемь раз чаще, чем обновки для самой
Кудесницы. Внешний вид, манеры и умение поддержать беседу ее не
интересуют. Вас настолько поразит детская непосредственность и
откровение неведение Кудесницей всех актуальных для прогрессивного
человечества вопросов, что ваше сердце дрогнет. В конце концов, вы уже
возмужали, кое-чего добились, вам хочется отдохнуть и почувствовать себя
хозяином дома. Вы с блаженством будете слушать о том, какие пироги
испечет и какие варенья сварят Кудесница в ближайшем будущем
исключительно для вас. Она знает о вас все: от размера обуви до любимого
цвета. Вам не придется бегать по магазинам, выслушивать упреки за
праздное лежание на диване и походы с друзьями в баню. У вас возникнет
ощущение, что от вас, кроме физического присутствия, вообще ничего не
требуется.

Мотивы

Благодаря твердой отцовской руке, Кудесница четко усвоила, что мужчину
нужно всячески ублажать, холить и лелеять. Та же твердая рука остановила
развитие Кудесницы на уровне восемнадцатилетней девицы. Интеллект
оставляет желать лучшего и, к сожалению, это не лечится. Кудеснице не
нужны именно вы. Ей нужен некий абстрактный мужчина в доме. Как
необходимая часть мебели и - по совместительству - как центр мироздания.
Именно по этой причине Кудесницы легко выходят замуж.


Противоядие Если вы готовы смириться с постоянным
кудахтаньем, всплескиванием руками и велюровым халатом ради присутствия в
доме - порядка, на столе - ужина, детей - за выполнением домашних
заданий, то противоядие вам не требуется. В противном случае выход
только один: стать другом и с некоей периодичностью заходить в гости на
настоящие бабушкины пироги.

Модификация 1.02, код ЛАПУШКА

Лапушка мила, очаровательна, остроумна и обладает еще массой достоинств.
Время в ее обществе пролетает легко и весело, в постели она определенно
хороша, она нравится вашим друзьям и даже вашей маме. Лапушка вполне
способна себя обеспечить, и при определенном стечении обстоятельств
может сделать неплохую карьеру. Впрочем, она не стремится надрывать
хребет и не скрывает, что предпочла бы переложить заботы о финансах на
плечи суженого. Вечерами она уделяет час общения вам, и три - подругам
по телефону. С подругами Лапушка разговаривает условными кодами, но вы
смутно понимаете, что речь идет о вас. При встрече с вами подруги
многозначительно улыбаются и прячут глаза. За исключением недостаточного
внимания к вашей персоне, Лапушка просто идеальна. К сожалению, ее
вечные и верные подруги в скором времени могут начать вас раздражать.

Мотивы

Нельзя сказать, что Лапушки относятся к мужчинам враждебно. Скорее,
мужчин они просто не понимают. Подруги - другое дело. С ними был съеден
не один пуд соли, и они видны, как на ладони. Поэтому сожитель (муж)
рассматривается как одна из основных тем для разговора. Не более. Вами
не будут хвастаться, вас не будут воспевать. Вас будут раскладывать по
косточкам, обсуждая каждое движение, слово и вздох. Лично Лапушка не
видит в этом ничего дурного.

Противоядие

Как экстренная мера - переехать в другой город, где Лапушке понадобится
определенное время, чтобы заново обзавестись подругами. В течение
периода адаптации она будет само совершенство. А потом снова начнутся
бесконечные разговоры по телефону. Можно также сменить социальный
уровень, чтобы у Лапушки с подругами не осталось тем для разговора. К
сожалению, главная тема - вы - останется. В качестве менее радикальных
мер можно просто попробовать смириться с этим злом как с неизбежной
платой за совместное проживание.


Модификация 1.03, код ОХОТНИЦА

Она большеока, длиннонога и достаточно сообразительна. В любой компании
она становится центром внимания. Охотница легко заводит новых друзей и
поддерживает отношения со старыми. Как правило, нее интересная работа и
парочка хобби, которые приводят вас в восторг или вызывают уважение. Она
достаточно сносно управляется по дому и великолепна в постели. Вы от
нее в восторге. Все окружающие мужчины - тоже. Постепенно выяснится, что
большинство ее друзей - мужского пола. Звонки Сант, Вань и Жень в
позднее время будут вас слегка настораживать. Иногда Охотница будет
пропадать на вечер-другой, иногда появляться слегка навеселе, и всегда
будет рассказывать вам о знаках внимания, оказываемых ей мужчинами.
Разумеется, просто приятелями. Охотница будет постоянно требовать от вас
рассказывать ей, как она красива и умна, и одновременно сетовать, что
вы не уделяете ей достаточно внимания. Без внимания, скажет она вам, я увядаю, как цветок.

Мотивы

Детство и юность большинства Охотниц проходит в соперничестве.
Добиваться признания они будут и в зрелом возрасте, по необходимости,
переросшей в привычку. К сближению с мужчинами Охотницу толкает не
сексуальное желание, а потребность снова и снова подтверждать свою
уникальность и выдающие качества. При этом ее не столько интересует
признание ее профессиональных качеств, сколько поддержание статуса
Королевы Вечера. Ради того, чтобы постоянно слышать комплименты в свой
адрес, Охотница готова на такие уловки, о которых вам лучше не знать. К
счастью для вас, к несчастью для других мужчин, до физической измены
дело доходит крайне редко.

Противоядие

Собственно, можете быть уверены, что Охотница хранит вам физическую
верность. Если вам этого достаточно, то какое-то время вы будете идти по
жизни с красивой уверенной в себе женщиной. Но потом она возьмет под
руку кого-то другого. Или даже двоих сразу.


Модификация 1.04, код МОНАШКА

Монашка производит впечатление серьезной обстоятельной особы. Ее
жизненный план расписан на много лет вперед. Она точно знает, чего она
хочет от работы, семьи и окружающих. Вы будете покорены ее четкими
суждениями о мире в целом и о конкретных людях и событиях в отдельности.
Радом с ней вы будете чувствовать себя напроказившим шалопаем. Своей
волей и целеустремленностью Монашка покорит ваше сердце. Ее рабочий
стол, равно как и ваша квартира, всегда в идеальной чистоте. Она возьмет
в свои руки планирование семейного бюджета, поездок, круга общения,
досуга и сама установит время, когда пора обзаводится детьми. Она - это
что-то, скажете вы. Вы будете умиленно смотреть на складке между бровей у
нее на лбу, на то, как она сосредоточенно высчитывает что-то в
блокноте, и будете совершенно, абсолютно счастливы. Мысль о том, что она может выкинуть какую-то глупость, или отступить от намеченного плана, просто не придет вам в голову. А однажды вечером вы вернетесь домой и обнаружите в прихожей записку: Извини, дорогой, но я влюбилась в нашего булочника и ухожу от тебя.

Мотивы

Пунктуальность и обстоятельность были воспитаны в Монашке отцом. Она восхищалась им, она боготворила его, краем глаза замечая грустные глаза матери. Монашка твердо идет по жизни, не оглядываясь по сторонам. Глупые эмоции и сентиментальность - не ее кредо. На подруг-вертихвосток она смотрит снисходительно. В глубине души не чувствуя себя в достаточной степени счастливой и завидуя подругам. В один прекрасный момент желание сделать что-нибудь эдакое станет так велико, что пересилит привитое отцом благоразумие. У Монашки просто-напросто снесет крышу.

Противоядие

Монашка вернется. Они всегда возвращаются. Жить эмоциями не для них. Если вы простите Монашку, то ваше семейное суденышко снова бойко закачается на волнах. Но необходимо быть готовым к тому, что одним прекрасным вечером вы снова обнаружите записку подобного же содержания, поскольку, к сожалению, возможны рецидивы.

КОВАРСТВО ИНДИВИДУАЛЬНОГО ПРИМЕНЕНИЯ
Модификация 2.01, код ДУШКА

Смотрит на вас восхищенными глазами, хлопает длинными ресницами и
заботливо накладывает салатики. Вы представляете ее кудри разметавшимися
по Вашей подушке, свою руку на ее нежной коже, и к концу вечера уже
готовы свернуть ради Душки горы. Оказывается, и гор-то сворачивать не
надо, всего лишь отвезти Душку домой, по дороге купив продуктов в
супермаркете (за ваш счет; зачем столько? на год?), заехав к паре ее
подруг (естественно с бутылкой шампанского и тортиком; даже не надо
упоминать, что за ваш счет), по дороге заскочив в оптику отремонтировать
очки ее горячо любимой мамы (догадайтесь, за чей счет), наконец с двумя
авоськами на каждой руке и еще тремя в зубах подняться на пятый этаж
без лифта и три часа кряду провести с Душкой и ее мамой на кухне, вливая
в себя литры плохо заваренного чая (а нельзя ли тот, что из
супермаркета? нет? жалко). Когда же дело дойдет до первого поцелуя,
Душка искренне оскорбится: Да за кого ты меня принимаешь?!. И
действительно, за кого вы ее приняли? Вам, как закоренелому
маньяку-убийце, будет отказано в праве на визиты, вам будет сказано
забыть ее номер телефона и адрес… И вы забудете… с радостью…

Мотивы

В большинстве случаев Душки принадлежат к населению с доходами ниже среднего, посему испытывают перманентный финансовый кризис. Хотя, конечно, бывают и исключения. Но это уже патология. Поскольку живет с родителями (как правило, с родительской особью женского пола), сильно подвержены родительскому влиянию. Все мужики - сволочи, - твердят Душкины мамы. Душки впитывают эту нехитрую установку практически с молоком матери, и следуют ей всю свою сознательную жизнь. Бесполезно доказывать, что вы не такой. Вы - мужчина, и этим все сказано. Вторая материнская установка: Мужикам от тебя нужно только одно. Получив требуемое, они сразу потеряют к тебе интерес. Вырабатывается соответствующая модель поведения: взять от мужчины по максимуму, а дать по минимуму. А лучше и вовсе ничего не дать. Он же сволочь, все равно не оценит. Когда очередной поклонник, устав от бесконечного давать по-максимуму, исчезает, материнская установка находит лишнее подтверждение. В личной жизни Душки несчастны, одиноки, крайне завистливы и злословны. К анализу своих бед неспособны в силу ограниченного интеллекта и слабо сформированной индивидуальности.

Противоядие

Не существует. Постарайтесь держаться от Душки подальше. Впрочем, шанс есть. Подружитесь с Душкиной мамой, и, возможно, вас допустят к телу. Новы все равно останетесь сволочью.

Модификация 2.02, код МИЛАШКА

Та же Душка, но мама живет отдельно. Поэтому после выполнения всех
вышеупомянутых процедур (кроме чая) вы удобно расположитесь на диване в гостиной, освещенной лишь мерцающим пламенем свечей. Милашка с раскрасневшимися от вина щеками сидит так близко… От ее тела исходит запах молодой женщины. Она прекрасна. И, когда в ваших размягченных коньяком мозгах начнут возникать картины ближайшего будущего, случится ужасное. Незаметно Милашка переведет разговор на
лирически-сентиментальные темы, вспомнит детство, первый неудачный
сексуальный опыт, бывшего мужа-подлеца и нынешнего босса-негодяя, к
слову упомянет истории несчастной любви своих подруг и пожалуется, как мало осталось на свете настоящих мужчин, которые думают не только о том, чтобы поскорее затащить девушку в постель. Безусловно, сама мысль о сексе вызовет у вас праведное негодование. Вы же не такой! Вы благородный… дурак. Поэтому вы будете согласно кивать головой, прощаясь с эрекцией, и потом, когда Милашка деликатно намекнет, что вам пора домой, действительно поедете домой. А на следующий день позвоните снова…

Мотивы

У Милашек также не проходящий финансовый кризис. Материнские установки имеют более слабое, чем у Душек, влияние. От матери Милашки знают о мужском сволочизме, но они также познали радости секса, поэтому дают по минимуму в буквальном смысле.

Противоядие

Если вас интересует кратковременная победа, предугадайте момент, когда Милашка начнет жаловаться на темные стороны мужской натуры, и поцелуйте ее. Страстно. Потом еще раз. Подольше. Этой ночью Милашка ваша. Если же вы стремитесь полностью завоевать Милашку, боюсь вас разочаровать. Милашки относятся к мужчинам, как к классовым врагам, посему вечно ищут всвоих партнерах недостатки и пороки. В один прекрасный день вам надоест оправдываться и доказывать, что вы - не баран.

Модификация 2.03, код ОЧАРОВАШКА

Ее можно встретить в модном клубе, на модном вернисаже, модном
представлении или презентации. Собственно, Очаровашку можно встретить где угодно, если там присутствуют модные люди и событие рекламируется как экстра-модное в культурной жизни города (поселка городского типа). При виде ее одеяния у вас начнется резь в глазах, приступы головокружения, тошнота и дрожание в опорных конечностях. Сведущие люди объяснят вам, что одета она исключительно модно. Взрыв макаронной фабрики на ее голове делал, конечно же, самый модный мастер, а макияж создавал популярнейший гений граффити. Ходячая модность, вот кто такая Очаровашка. Если при первой встрече вы намекнете или продемонстрируете толщину своего бумажника, Очаровашка проникнется к вам искренней симпатией и будет всюду таскать за собой. По модным местам. От шашлычной, где обедают бедные уличные художники (что, несомненно, очень модно), до опиумного притона, где отдыхают художники, получившее уже официальное звание модных. В ее компании вы чувствуете себя крайне неуютно, и, прямо скажем, глупо. Вокруг вас с жаром обсуждают странные для вас темы, говорят на едва понятном вам языке, дружески целуются и занимаются групповым сексом. Чтобы хоть как-то угодить Очаровашке и Ко, вы старательно оплачиваете счета, спиртное, травку, и прочие модные
расходы, и безмерно радуетесь тому, что, не смотря на вашу явную
чужеродность, вас хлопают по плечу, обнимают, здороваются, помнят ваше имя и приглашают еще раз зайти на огонек. Об интимной близости с Очаровашкой не может быть и речи. Она слишком модна для вас. Вас
изматывают бессонные ночи, постоянные разъезды, тесные помещения с
толпами незнакомых вам людей, и, главное, вечно насмешливый взгляд
Очаровашки. В тот момент, когда вы понимаете, что более не способны
вести столь модный образ жизни, Очаровашка пропадает из вашей жизни.

Мотивы

У Очаровашек хронически отсутствует чувство стиля и инстинкт
самосохранения. Они не видят грани между дозволенным и криминальным, поэтому вечно вляпываются во всяческие авантюры. Как правило, у Очаровашек мизерные доходы, обеспечить себя сами они не в состоянии, поэтому, таская вас за собой, они фактически питаются за ваш счет. Очаровашки с переменным успехом мечтают стать знаменитыми писательницами, художницами или модельерами, но способностей ни к тому, ни к другому у них нет, поэтому, говоря напрямую, они греются в лучах чужой славы. По крайней мере, они всегда могут небрежно обронить в разговоре с несведущими людьми, что лично знакомы с артистом таким-то или скульптором таким-то, и это придает им вес в собственных глазах. К сожалению, только в своих. Или, на крайний случай, в ваших.

Противоядие

Как правило, это девушки из шоу-бизнеса или масс-медиа, что, по сути,
одно и тоже. Все их окружение живет по неписаным законам, и они
вынуждены жить так же, если хотят остаться на пике. Поэтому, если вы
действительно искренне заинтересованы в Очаровашке, хитростью и обманом заставьте ее покинуть круг общения, отведите в нормальный салон красоты, купите нормальную одежду, познакомьте с как можно большим количеством людей из своего, небогемного круга, купите ей учебник по этикету и ждите результата. Иногда срабатывает. И если сработает, ваш дом прослывет самым художественно-респектабельным в округе, и вам не придется скучать, поскольку Очаровашка блестяще организует ваш досуг.

Модификация 2.04, код СТЕРВОЧКА

Вы готовы к тому, что общение с дамой сопряжено с высоким уровнем
расходов, но вы все еще не избавились от надежды получить взамен некую моральную и физическую компенсацию. В таком случае вы всенепременно познакомитесь со Стервочкой. Она тоже очень модная особа, но ее вид вызывает не головную боль, а вожделение. Метр
девяносто-девяносто-шестьдесят-девяносто. Платье от, обувь от,
аксессуары от. Она не таскает вас по притонам. Она вообще не пойдет
туда, где грязно. И туда, где ее красота не будет замечена и оценена. В
денежных знаках. В первое же свидание, после ресторана, где вы потратили половину стоимости вашего четырехколесного друга, она промурлычет, что прекрасно готовит кофе. Утром. И подает его в постель. В данном случае -в вашу. Вот она, ваша мечта. В постели она картинно стонет, царапается и кусается, вытворяя такое, о чем вы даже подумать не могли, при это не забывая контролировать эффектность своих принимаемых поз и сохранность прически. В конце первой недели знакомства она признается, что вы ей так симпатичны, что она согласна поехать с вами хоть на край земли. На худой конец в Сан-Тропе. В Сан-Тропе она обойдет все бутики, и каждый вечер будет перед вами раздеваться, чтобы продемонстрировать покупки и завести вас на новые. Там же она покажет вам ту модель мерседеса, которая ей наиболее симпатична. Вам же ничего не стоит позвонить другу в Германии и заказать Стервочке такую же, правда? В случае положительного
ответа она будет с вами еще более мила и деликатна. После медового
отпуска она пожалуется, что давно собиралась сделать ремонт, но, к
сожалению, ее квартира не позволяет проявить все великолепие ее
дизайнерской мысли. Кроме того, у нее совершенно нет времени покупать стройматериалы и ругаться с подрядчиками. Этим займетесь вы. В купленной вами квартире. Стервочка будет угадывать ваши желания, баловать вас, словно младенца, говорить лестные слова, пока вы наконец не поймете, что именно ее искали всю свою жизнь. К сожалению, в связи с резко возросшими затратами (та норковая шубка, что была куплена в прошлом сезоне, сейчас вышла из моды, а на колье всего шесть бриллиантов) вам
придется проводить больше времени в офисе, дабы заработать больше денег.Конечно, вы будете уставать. Но Стервочка вас понимает и не винит. Она само смирение и преданность. Ваша жизнь будет безоблачной. Вы будете чувствовать себя счастливым. Пока однажды друг не расскажет вам, что, в то время, как вы отсутствовали по делам фирмы в заграничной командировке, он видел вашу ненаглядную в клубе с незнакомым мужчиной. Вы наймете детектива. Вы будете отказываться верить фотографиям. Но в конце концов поверите. Конечно, вы не жмот. Вы оставите Стервочке все, что подарили в лихорадке страсти. И с облегчением вычеркните Стервочку из своей жизни.

Мотивы

Стервочки в принципе не переносят, когда деньги тратятся не на них.
Такова их природа. Кроме того, поскольку они существуют в узкой
природной нише с высокой конкуренцией, их задача - отвоевать как можно больше мат.средств у источника финансов, пока этот источник не перешел к конкурентке. Именно поэтому они постоянно сканируют рынок в поисках следующего источника на случай, если существующей будет перекрыт. В искренность чувств они не верят. Не приучены. Собственно, слабость к деньгам их единственный недостаток.

Противоядие

Мужчины, способные содержать Стервочек, в противоядии не нуждаются. Они с легкостью и радостью переходят от одной Стервочки к другой. Тем не менее, если предположить, что вы заинтересованы именно в данной конкретной Стервочке, действия могут быть следующими. Во-первых, траты на Стервочку должны быть запредельными, чтобы Стервочка ясно осознала, что бОльшего она уже не добьется. Кроме того, рекомендуется нанять детектива сразу же, и при первых же симптомах необходио собрать минимум Стервочкиных вещей (так то зубная щетка, прокладки и купленные последними туфли), сложить их в чемодан и объяснить, что, если она не изменит своего поведения, Стервочка тотчас же отправится восвояси. Процедуру рекомендуется повторять до тех пор, пока вы точно не будете уверены, что Стервочка больше не исследует рынок. Впрочем, контракт с детективом не следует разрывать. Еще пригодится.