PDA

Просмотр полной версии : "Дружба крепкая не сломается, не расклеится от дождей и вьюг"


Лара
08.02.2011, 13:19
Совершенно недавно обнаружила, что несколько человек, с которыми у меня была обоюдная дружба на Мозаике, в одностороннем порядке разорвали со мной дружбу. Я не хочу называть ники и в чем-либо упрекать моих друзей. Но появилось несколько вопросов ко всем мозаичникам:
- Что для вас дружба в вирутальном пространстве?
- Насколько она прочна и надежна?
- Какой поступок друга может её нарушить?
- Сообщаете ли Вы человеку, что он вам теперь не друг? Как вы это делаете. В стиле - "Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок!"? Или тихо молчите в тряпочку?

Просьба отвечать в соотвествии с правилами раздела "Мозаичное братство" и "по возможности, конструктивно" (С) рассудок.

RI
08.02.2011, 13:43
Для меня почти нет разницы, дружу я в виртуальном пространстве или в реале. Друзей у меня несколько. Ими дорожу и самими по себе и как важными частицами МОЕГО мира. На Мозаике у меня двое друзей из активных форумчан и 1 друг "неместный" :-)), остальные жители знакомые, приятели, приятные, нейтральные и неприятные мне люди.

Чтобы "раздружиться", основание для меня - желание причинить вред мне или кому-то из моих близких, разрушить, отобрать или пытаться отобрать у меня что-либо, что мне дорого, вообще любая масштабная экспансия, особенно агрессивная.

Разные мнения по поводу каких-либо ситуаций, обычные недолговременные ссоры вследствие какого-нибудь недопонимания или просто эмоционально-сложные периоды в жизни кого-либо из моих друзей для меня основанием разрыва дружбы не является. Скорее наоборот сигналом, что нужно поговорить, может, в чём-то вместе разобраться или помочь.

Что касается знакомых и приятелей, чаще держусь на дистанции. Я не-общественное существо. Чем больше внутренних разногласий или непониманий, тем больше дистанция. Реагирую минимизацией контакта и только. Так же - нейтрально или нейтрально-настороженно отношусь к людям, которых просто плохо понимаю - их мир, их образ мысли, мироощущение, принципы. Могу уважать, дружить не могу. Для дружбы мне нужно хорошо чувствовать человека, совпадать с ним базовой картине мира или хотя бы жизненных ценностях и интересах, понимать его реакции и настроения.

Разрыв отношений с другом - думаю - был бы обоюдным решением в каком-нить сложном диалоге, если бы мы выяснили, что между нами возникли какие-то принципиальные для обоих моменты, которые никак не решаются.

Atelle
08.02.2011, 14:26
У меня тоже тут было пару друзей, но дружба закончилась там, где началось расхождение взглядов.
Короче тут много таких, типа "если ты мой форумный друг, то должен всюду меня поддерживать"

Лара
08.02.2011, 14:30
Ага, Atelle, то есть если не хочу поддерживать, то уже и не друг?

Если сказал слово против, то тем более не друг?

Друг - это тот, кто всегда и во всем с тобой согласен? Или нет?

@spirin
08.02.2011, 14:31
Вопрос именно про виртуальную дружбу?

Виртуальные представления часто не соответствуют тому, что оказывается в реале, поэтому для меня виртуальная дружба понятие какое-то не понятное.

Лара
08.02.2011, 14:34
Вопросы в первом посте. Там что-то есть непонятное?

Если ты записал кого-то в друзья на форуме, то что ты имел в виду? Какого рода отношения с этим ником? Для тебя!

SerejaKu
08.02.2011, 14:36
- Какой поступок друга может её нарушить?
Замена аватарки.

@spirin
08.02.2011, 14:40
Аааа, ну да, лучше идти от простого, сори. :)

Скорее всего, то есть в большенстве случаев, лично я отвечаю взаимностью на предложение внести меня в этот список. :yes:

Сам предлагаю (если вообще предлагаю) в случае когда к человеку есть личная симпатия (не виртуальная), а не просто схожесть интересов и позиций.

Atelle
08.02.2011, 14:52
Ага, Atelle, то есть если не хочу поддерживать, то уже и не друг?

Если сказал слово против, то тем более не друг?

Друг - это тот, кто всегда и во всем с тобой согласен? Или нет?Ну а как же. Мне нравится то, как определяет понятие "друг" Иеро. Если отталкиваться от него, то те кто меня удалил из друзей - и не друзья то были.
Вообще меня тут на мозайке только девушки бросали :(

Лара
08.02.2011, 14:59
то те кто меня удалил из друзей - и не друзья то были Это уже следствие и реактивное поведение. Типа защита психики от разочарования в друге. Мне этот вариант не подходит.

Atelle
08.02.2011, 15:19
Это уже следствие и реактивное поведение. Типа защита психики от разочарования в друге. Мне этот вариант не подходит.А какой вариант подходит тебе в твоём случаи? :)

Лара
08.02.2011, 15:24
Пытаюсь вот выяснить. В принципе, дружба в витуале для меня аналог реальной. А для некоторых есть отличия. Потому и возникают такие ситуации.

BOBA
08.02.2011, 15:37
Включение в список друзей или исключение - это такие же акты, как плюсики и минусики. Если значимый чел ставит большой минусик.... Можно поговорить с ним.... Может - дельное чего скажет....

Лара
08.02.2011, 15:40
Таки да. Можно поговорить. Но только когда эмоции стихнут, и человек станет способным к диалогу. А это у каждого индивидуально. Для кого-то и года мало, чтобы успокоиться.

Ирис
08.02.2011, 15:40
Друг для меня - гораздо больше чем плюсик в профиле. Друг - понятие не формальное. А виртуальные метки - добавил в друзья/удалил из друзей - это лишь обозначение дистанции, на которой я готова общаться с тем или иным человеком. Чуть ближе или чуть дальше.

Для настоящих друзей (пусть даже и виртуальных) - никаких формальных меток не существует. Они будут моими друзьями не зависимо от того - есть они в списке моих друзей или их там нет. :)

RI
08.02.2011, 16:56
Решила ответить на эти важные вопросы, хоть они и к Atelle.
Ага, Atelle, то есть если не хочу поддерживать, то уже и не друг?
Зависит от того, кто что выбирает: "ты мой друг, но ты не прав" или "ты не прав, но ты мой друг". Если у людей совпадают такие понятия, то они довольны друг другом и не расстаются. Если не совпадает и кому-то оказывается важнее личная субъективная правда, личное мнение или восприятие чего-то, то тут да - или будет отторжение, или разговор с прояснением, как кто что видит и почему поступает так или иначе - это когда люди хотят какие-то отношения сохранить. Когда предпочитают порвать и забыть об этом, остро переживают то, что другой человек не поступил так, как от него ждали, так, как он вроде как ДОЛЖЕН был поступить, вычёркивают из жизни - виртуальной или реальной.


Тут момент такой тонкий и неприятный. Если я ПОНИМАЮ и разделяю видение и оценку происходящего, я поддержу - и не только друга, вообще человека. Если если я чего-то НЕ ПОНИМАЮ и с чем-то не согласна (в принципе или в оценке каких-то отдельных элементов ситуации), но понимаю, что вне зависимости от того, что я думаю, я должна "принадлежать" и реагировать (вести себя) строго определённым образом, меня начинает сильно нервно это напрягать, я очень плохо переношу любые оковы. Плюс раскол. С одной стороны ощущение, что надо поддежать ВОПРЕКИ своему мнению, с другой - поганое ощущения- Я ТАК НЕ ДУМАЮ или я не согласна с какой-то моделью отреагирования. Это сильно неприятно. И в итоге так сложилось, что среди моих друзей только люди, которые понимают, что я могу думать ИНАЧЕ, и я буду вести себя так, как мне кажется правильным и очень сложно меня держать на "надо" и "должна". Поэтому я пришла к выводу, чтоб не попадать в такие тяжёлые ситуации, когда общественная польза противоречит моему личному мнению, этике или другим каким-то моим личным восприятиям и привязанностям, мне стоит всегда держаться обособлено и на расстоянии с кем бы то ни было, исключая вот этих единичных друзей, с которыми принципиальное расхождение и серьёзное недопонимание - маловероятно.


Если сказал слово против, то тем более не друг?
Часто да - расценивается как предательство, особенно когда эмоционально все напряжены. Но - опять же - если это мой друг, мы с ним проговорим, что и почему, а если с человеком мы внутренне не близки, скорее всего будем оба молчать и разойдёмся в стороны. Будем не общаться или общаться по минимуму. Редко когда в сложных ситуациях удаётся сохранить выдержку и ровно-позитивные или тем более дружеские отношения, если с тобой не согласен кто-то, кто по идее обязан быть согласен "по статусу" или "по иерархии".


Друг - это тот, кто всегда и во всем с тобой согласен? Или нет?
Для меня нет. Друг - это близкий мой человек, которого я люблю, с которым мы друг друга хорошо понимаем, друг друга уважаем (как согласие, так и несогласие) и бережём.

Рыжий Кот
08.02.2011, 16:57
СибТигра вычеркнул я, Любовь вычеркнула меня.

Но в этом отношении я - большой тормоз: обычно стараюсь утрясти-наладить.

Лара
08.02.2011, 17:04
Рыжий Кот, а надо ли трясти? Может быть стоит дать шанс "догнать ситуацию" самому человеку.
Надо ли объяснять и оправдываться перед тем, что не хочет тебя слышать? Перед тем, кто из друзей одномоментно перевел тебя в категорию врагов? Зачем?

Для меня поведение человека, это не повод забыть о дружбе. Я многое готова прощать друзьям. Даже их нежелание быть моими друзьями. Это их право, выбирать себе компанию.

Atelle
08.02.2011, 17:10
Любовь вычеркнула меня.Да кого она тут только не вычеркивала...

BOBA
08.02.2011, 17:13
Надо ли объяснять и оправдываться перед тем, что не хочет тебя слышать?
Лара, так эт смотря кто кому нужен...
Если ты человечку нужна - его забота; он тебе - твоя....

Лара
08.02.2011, 17:16
Не... ВОВА... Дружба в понятиях нужности для меня не измеряется. Дружба это контакт на уровне души. Близости. Тут мне позиция Юли больше подходит, только без категоричного разделения.

Лара
08.02.2011, 17:21
У меня тут в реале история была совсем недавно. Мы с подругой едва не разорвали отношения из-за того, что её муж нам проверочку решил устроить. Типа, кто настоящий друг, а кто нет. Но поговорили, разобрались и всё нормализовалось.

А кто-то и покинул наш круг, из-за попытки на двух стульях усидеть, и нашим, и вашим угодить, обливая грязью и тех, и других в приватных разговорах в аське.

BOBA
08.02.2011, 17:23
нууу .... Вот человек зафиксировал для себя, что ты, с твоей нынешней позицией - ему не близка. при этом ты вполне ощущаешь духовную близость. И из этой близости - потребность общаться. А он - человек - близости и потребности из нее вытекающей - не имеет....

Так кому чего нужно?

(невзаимной не только любовь М-Ж бывает...)

Лара
08.02.2011, 17:27
Ага, хороший вопрос. Связана ли дружба и потребность общаться? Не всегда. Для меня. Мой друг имеет право держаться от меня подальше, если близко ему некомфортно. Сейчас, в данный момент. Но он знает, что если что, он всегда может обратиться, его не прогонят. Помогут.

Лара
08.02.2011, 17:32
Да, еще...

У моего друга могут быть недостатки, которые и я, и он знаем. Он не обязан быть идеальным. Именно потому он мой друг. И я не вправе требовать от друга однозначных оценок и поступков. Я хотела бы иметь возможность попросить одного моего друга быть посредником в решении каких-то проблем с другим моим другом. И быть при этом правильно понятой обеими сторонами.

Идеализм, да?

RI
08.02.2011, 17:44
Ага, у нас так же. Думаю, каждому хотя бы иногда нужно уединение. Или просто временное отдаление. Какие-то там свои процессы, личные растройства, эксперименты или балансировки, которыми не напрягаешь близких, которые только для себя. Поэтому у нас так. Если кто-то пропадает где-нибудь на 2 - 3 дня (форум, аська), другие не станут бить тревогу. Надо человеку- отдыхает он. Потом вернётся, расскажет, если захочет. Если же меня, допустим, нет больше этого времени, и я ни о чём не предупредила, моя сама близкая Женщина-подруга обязательно выяснит "шо за фигня". И если что-то сильно не так, то по обстановке - смотря что не так и готовы ли мы "поговорить об этом" :-))))) В реале промежутки не-общения могут быть дольше. Но всех, кого зову друзьями, чувствую, что они - есть, они со мной, даже если сегодня или пару дней пообщаться "не сложилось", не состыковались. Это уже некая константа, которая может измениться только в результате чего-то уж ОЧЕНЬ серьёзного, из ряда вон выходящего. Я даже не представляю, что каждый из них мог бы сотворить, чтоб я перестала их считать своими друзьями или что-то не смогла простить, даже если расстраивалась или злилась.

Ксанита
08.02.2011, 17:45
- Что для вас дружба в вирутальном пространстве?
- Насколько она прочна и надежна?
- Какой поступок друга может её нарушить?
- Сообщаете ли Вы человеку, что он вам теперь не друг? Как вы это делаете. В стиле - "Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок!"? Или тихо молчите в тряпочку?
В вирте дружбой отношения бы не назвала. Просто с кем-то интересно, с кем-то - нет, кто-то симпатичен, кто-то не очень. Легкие, что ли, непроблемные отношения. В друзья не люблю вписывать кого-то, чтобы потом не вычеркивать. Считаю себя довольно терпимой, резко могу изменить к кому-то отношение из-за неадеквата или агрессии в мой адрес. На Сифо мысленно вычеркнула из друзей человека, который не ответил на мое ЛС - да, не люблю пренебрежительное ко мне отношение. Не сообщила об этом никак, но в теме на него наехала.

BOBA
08.02.2011, 17:46
Лара... ну понимаешь... тогда у тебя проблем нет. Мало ли что кто тебя расфрендил?
Ты с ними дружишь, а им удобнее вот так... Да?

RI
08.02.2011, 17:46
У моего друга могут быть недостатки, которые и я, и он знаем. Он не обязан быть идеальным. Именно потому он мой друг. И я не вправе требовать от друга однозначных оценок и поступков. Я хотела бы иметь возможность попросить одного моего друга быть посредником в решении каких-то проблем с другим моим другом. И быть при этом правильно понятой обеими сторонами.

Идеализм, да?

ХЗ.. Этот безумный-безумный мир (с)

На мой взгляд - НЕТ. Это не идеализм. Это нормально.

Лара
08.02.2011, 17:49
Лара... ну понимаешь... тогда у тебя проблем нет. Мало ли что кто тебя расфрендил?
Ты с ними дружишь, а им удобнее вот так... Да?
Да, но мне хотелось бы и их позицию понять. Для себя. Чтобы не быть назойливой, например. :) Не усугублять непонимание попытками прояснения ситуации.

Сансара
08.02.2011, 17:54
Для меня друг на форуме, это человек более близкий чем просто участник. Человек, к которому у меня теплое позитивное отношение.

Лара
08.02.2011, 17:57
Ань, а оно всегда позитивное или как-то меняется в процессе?

Сансара
08.02.2011, 18:04
может меняться в зависимости от поступков человека

Лара
08.02.2011, 18:05
А какие поступки человека ты видишь в виртуале? По каким критериям оцениваешь?

Ирис
08.02.2011, 18:17
Да, но мне хотелось бы и их позицию понять.Со мной такое бывает, когда я осознаю, что нет смысла поддерживать даже формальные отношения.

Либо (более редкий случай), когда я начинаю резко схлапываться в защиту.

Сансара
08.02.2011, 18:44
А какие поступки человека ты видишь в виртуале?

на форуме я вижу посты. или ЛС. или ПС. или другие сообщения.


По каким критериям оцениваешь?

не очень поняла вопрос

вообще лично я кого-то из друзей по серьёзному удаляла давно, пару лет назад.
ну и недавно удалила Платона. :)

Лара
08.02.2011, 18:48
Пост не равно поступок. Как и сообщения ЛС и ПС. Это слова, а не действия. Обычно судят не по словам, а по делам, не так ли?

Лёлька
08.02.2011, 19:04
...ну и недавно удалила Платона. :)
Платон мне друг, но истина дороже :eek:?

BOBA
08.02.2011, 19:57
Пост не равно поступок.
Поступок. Действие это не обязательно мешки ворочать. Бывает, что слова говорить тяжелее, чем тащить мешок.

Лара
08.02.2011, 20:00
Бывает. Зависит от слов, которые говоришь. Но таки пост не поступок.

Сансара
08.02.2011, 20:07
Пост не равно поступок. Как и сообщения ЛС и ПС. Это слова, а не действия. Обычно судят не по словам, а по делам, не так ли?

Гхм.
Как это не поступок? как это не действие?
Чтобы появился пост нужно как минимум подвигать пальцами рук по клавиатуре.
А чтобы появилось живое слово нужно как минимум произвести напряжение/расслабление связок и мышц рта отвечающих за извлечение звуков.

Сансара
08.02.2011, 20:10
Платон мне друг, но истина дороже :eek:?

Истина не при чем, просто Платон это и не Платон вовсе :)

BOBA
08.02.2011, 20:12
Но таки пост не поступок.
Ну так значит и расфрендивание тоже? Ну и ладно! так о чем вообще ты беспокоишься?

Лара
08.02.2011, 20:17
Я не беспокоюсь. Я изучаю мнения . :) Пока мне все из них более или менее понятны. Если нет, то задаю вопросы.

@spirin
08.02.2011, 21:07
Имхо, пост, а точнее несколько постов, особенно если они складываются в одну или много тем может быть иной раз и посерьёзнее одного поступка.

Помогать, поддерживать, делиться, защищать, наезжать, ругать, влиять и т.д. можно и на сайте/соц. сети/форуме. Или нет?

И может быть показательней поступка является намерение человека. Причины того или иногда поступка порой могут быть неоднозначными и в результате может быть заблуждение, а намерение человека побудившее к поступку может быть показателем..., но определить намерение постороннего мне кажется оч. не простым занятием.

RI
08.02.2011, 23:49
а намерение человека побудившее к поступку может быть показателем..., но определить намерение постороннего мне кажется оч. не простым занятием.

Вот да тут тоже нюанс. Можно подумать, что у человека одни мотивы/причины поступить так, как он поступил, а потом оказывается, что совсем другие, которые и в голову бы не пришли... Потому я осторожничаю с людьми, которых плохо понимаю.

JIuca
09.02.2011, 12:42
Дружба на форуме это скорее список контактов.

С другой стороны, список контактов тоже о чем-то говорит, не так ли?)
И с третьей стороны, иногда-таки это начало дружбы в реале.

Из друзей удаляла на этом форуме ток раз, и на другом тоже один раз. Потому что обиделась. На беспочвенное оскорбление.

Арвен
09.02.2011, 13:20
Не разделяю дружбу в реале и виртуале. Те кто становятся действительно друзьями могут иметь и совсем отличное от моего мнения, какие-то свои ценности и мировосприятие. Так даже интересней. Есть что обсудить, о чём поспорить. Возможно истина найдётся где-то посередине.

Что же касается конфликтных ситуаций... Если она возникла именно с другом, то тут просто задаюсь вопросом, а так ли уж мне дорога моя правда, что бы потерять этого человека? Чаще всего "своя" правда уже не имеет такого уж большого значения. Хотя всякое случается... Что же касается конфликтов с третьим лицом, то - да, жду от друзей если не поддержки, то хотя бы невмешательства в открытом конфликте, если они со мной не согласны. В конце-концов вопрос о том, что он со мной не согласен можно решить между нами двумя через личку или с глазу на глаз. Но я не жду от людей того, чего бы не сделала сама.

Френд-лист по большому счёту много не значит. Там, практически всегда, есть друзья, но встречаются и "случайные" люди, которые сами попросились. Но мне ровно на их прибывание там, даже если отношения с ними резко ухудшились.

Лара
09.02.2011, 13:50
Арвен, во многом согласна с Вами. А вот под этой фразой подписываюсь полностью: "Я не жду от людей того, чего бы не сделала сама".

И еще один интересный ракурс дружбы. Друг и поступок.

Меняется ли ваша оценка поступка человека в зависимости от того совершил ли его друг?
Вот Аня-Сансара написала, что причиной разрыва дружбы может быть поступок друга. Я так понимаю, что поступок скорее всего негативно для неё окрашенный. То есть, получается, что дружба мешает объективно оценивать поступок человека? Если друг совершил плохое дело (сказал плохое слово), то он уже не друг. Если друг, то значит не плохое. Так?

Ксанита
09.02.2011, 14:44
Имхо, пост, а точнее несколько постов, особенно если они складываются в одну или много тем может быть иной раз и посерьёзнее одного поступка.

Помогать, поддерживать, делиться, защищать, наезжать, ругать, влиять и т.д. можно и на сайте/соц. сети/форуме. Или нет?

Согласна.И может быть показательней поступка является намерение человека. Причины того или иногда поступка порой могут быть неоднозначными и в результате может быть заблуждение, а намерение человека побудившее к поступку может быть показателем..., но определить намерение постороннего мне кажется оч. не простым занятием.Вот прям уж так сложно понять намерение? Обозвали козлом, а намерение было пошутить, да? Я понимаю, человек существо непростое, но многое можно понять и о многом догадаться - по крайней мере людям, интересующимся психологией.Меняется ли ваша оценка поступка человека в зависимости от того совершил ли его друг?
Скорее оценка друга меняется.:D Ну, чем лучше знаешь человека, тем лучше знаешь его мотивы. Вот, например, несколько месяцев читаю посты форумчанки, и когда она заводит тему "а может всех слабых прибить на фиг, так им и надо" догадываюсь, что это провокация - так оно и было. Или кто-то елейно так соглашается с кем-то, а товарищ любит съязвить, и точно, через несколько постов товарищ уже в открытую прикалывается.

Лара
09.02.2011, 14:47
Сугубое ИМХО, слова в постах на форуме не могут быть поступками. Мы можем придавать им вид поступков в своем воображении.

Сансара
09.02.2011, 14:53
Вот Аня-Сансара написала, что причиной разрыва дружбы может быть поступок друга. Я так понимаю, что поступок скорее всего негативно для неё окрашенный.

Да. И в первую очередь если он совершен в отношении меня.


То есть, получается, что дружба мешает объективно оценивать поступок человека? Если друг совершил плохое дело (сказал плохое слово), то он уже не друг. Если друг, то значит не плохое. Так?

У меня не так. Мне не мешает

Сансара
09.02.2011, 14:54
Сугубое ИМХО, слова в постах на форуме не могут быть поступками. Мы можем придавать им вид поступков в своем воображении.

Лара, а что для тебя поступок?

Лара
09.02.2011, 14:56
Ага, то есть поступок, совершенный по отношению к тебе, к Ане, это один расклад, а к другому человеку - другой. И где тут объективность? ;)

Лара
09.02.2011, 15:04
Для начала приведу определение "психологическое". С.Ю. Головин. Словарь практического психолога.

ПОСТУПОК

- сознательное действие, оцениваемое как акт нравственного самоопределения человека, в коем он утверждает себя как личность - в своем отношении к другому человеку, себе самому, группе или обществу, к природе в целом. Личностная форма поведения, в коей производится самостоятельный выбор целей и способов поведения, часто противоречащий общепринятым правилам. Поступок - основная единица поведения социального. В нем проявляется и формируется личность человека.

Реализации поступка предшествует внутренний план действия, где представлено сознательно выработанное намерение, есть прогноз ожидаемого результата и его последствий.

Поступок может быть выражен:

1) действием или бездействием;

2) позицией, высказанной в словах;

3) отношением к чему-либо, оформленным в виде жеста, взгляда, тона речи, смыслового подтекста;

4) действием, направленном на преодоление физических препятствий и поиск истины.

При оценке поступка нужно учитывать систему норм социальных, принятых в данном социуме. Для поступка важен нравственный смысл действия, само действие следует рассматривать как способ осуществления поступка в конкретной ситуации. Поступки включены в систему нравственных отношений общества, а через них - в систему всех общественных отношений.

Теперь то, что считаю я. Поступок - это действие/бездействие (или слово) в реальной жизни, которое человек воспринимает без искажений смысла. В виртуале мы общаемся с образом человека, потому искажения неизбежны, например из-за запаздывания реакции и отсутствия контроля невербальных реакций человека, так как перед нами только текст на экране. А прояснение позиции понятными собеседнику либо невозможно, либо требует еще дополнительных слов затрудняющих быстрое установление контакта.

Сансара
09.02.2011, 15:06
Ага, то есть поступок, совершенный по отношению к тебе, к Ане, это один расклад, а к другому человеку - другой. И где тут объективность? ;)

при чем тут расклады??
и нифига не пойму о какой объективности ты говоришь

Лара
09.02.2011, 15:10
Не поймешь, значит тебе это не надо. Я никого не заставляю писать в этой теме. :)

Хотя... если не понятно, обычно задают вопросы. Для прояснения непонятного.

Сансара
09.02.2011, 15:11
Поступок - это действие/бездействие (или слово) в реальной жизни, которое человек воспринимает без искажений смысла.

гхм.
в реале вообще-то тоже очень часто люди воспринимают слова с искажением смысла. даже если видят всю невербалику.


И я считаю, что то как нас восприняли не является определяющим для того что считать поступком а что нет.
Дело не в том, как кто-то воспринял меня. Дело в том, что сделал/а или не сделал/а я.

Лара
09.02.2011, 15:15
То есть тебя волнует только оценка твоего действия самой собой, а то, как тебя воспринял собеседник - по барабану? Друг он при этом или нейтральный человек, тоже без разницы?

Сансара
09.02.2011, 15:17
Хотя... если не понятно, обычно задают вопросы. Для прояснения непонятного.

Дело в том, что я понимаю, что заданные вопросы вообще из другой плоскости.
И ответы на них из моей плоскости кажутся мне бесполезными.
Но я всё же попробую


Ага, то есть поступок, совершенный по отношению к тебе, к Ане, это один расклад, а к другому человеку - другой. И где тут объективность? ;)

Короче дружба объективно оценивать поступки мне не мешает. Однако не очень понравившийся мне поступок совершенный не по отношению ко мне может не являться основанием для отдаления от этого человека.
Оценить и удалить из друзей - разные вещи

Сансара
09.02.2011, 15:19
То есть тебя волнует только оценка твоего действия самой собой, а то, как тебя воспринял собеседник - по барабану? Друг он при этом или нейтральный человек, тоже без разницы?

Вот опять не понимаю откуда такие выводы.
Нет, ты поняла меня неправильно.

Лара
09.02.2011, 15:19
То есть удалить из друзей можно без оценки? Просто потому что так захотела левая рука?

Ань, если считаешь, что ответы бесполезны, то зачем же отвечаешь? Делаешь одолжение? Или для себя что-то хочешь таки определить?

Сансара
09.02.2011, 15:21
То есть удалить из друзей можно без оценки? Просто потому что так захотела левая рука?

У меня твои выводы уже начинают восприниматься как издевательство.
Нет на оба вопроса.


Ань, если считаешь, что ответы бесполезны, то зачем же отвечаешь? Делаешь одолжение? Или для себя что-то хочешь таки определить?Просто я люблю объяснять. Особенно когда человек действительно хочет разобраться в вопросе. Но в этой теме чё-то уже надоело мне это.

Лара
09.02.2011, 15:21
Еще вопрос. Как часто ты приписываешь поступкам человека определенные намерения? Позитивные или негативные?

Вопрос перекликается с темой провокативной терапии, так что стоит подумать перед ответом.

Лара
09.02.2011, 15:23
Ну вот. Хороший пример того, как два человека не смогли найти общий язык и понять друг друга.

Ты восприняла вопросы как издевательство. :( Твое право.

Любишь объяснять, но не любишь слушать? ;)

Zab
09.02.2011, 15:24
Список друзей а форумах может использоваться для разных целей. Почему бы туда не занести злейших врагов, чтобы было удобнее до них добраться...

Лара
09.02.2011, 15:25
Zab, у меня нет врагов. :)

Грифов даже львы не едят. :D

Сансара
09.02.2011, 15:27
Еще вопрос. Как часто ты приписываешь поступкам человека определенные намерения? Позитивные или негативные?

Я стараюсь не приписывать. Я стараюсь отслеживать свои собственные реакции на поступки человека.


Вопрос перекликается с темой провокативной терапии, так что стоит подумать перед ответом.

Не поняла про что это предложение. Вроде это тема про дружбу?

Лара
09.02.2011, 15:29
Да, тема про дружбу. Но как часто мы пытаемся корректировать и терапировать друзей из благих намерений. :) Для удобства. Своего удобства.

Лара
09.02.2011, 15:31
Я стараюсь отслеживать свои собственные реакции на поступки человека
Не сочти за попытку издевательства, но от чего зависит твоя реакция на поступок человека. Не в профессиональном смысле как психолога. А как друга.

Сансара
09.02.2011, 15:32
Ну вот. Хороший пример того, как два человека не смогли найти общий язык и понять друг друга.

Но из друзей друг друга не удалили :)

Ты восприняла вопросы как издевательство. :( Твое право.

Я сказала, что "выводы начинают восприниматься", но это не значит, что я это для себя окончательно определила. Я просто дала тебе обратную связь


Любишь объяснять, но не любишь слушать? ;)

Провокативный вывод? ;)

Сансара
09.02.2011, 15:35
от чего зависит твоя реакция на поступок человека.

Наверное от того, как этот поступок отразился на мне, как он затронул меня.

Ирис
09.02.2011, 15:39
В принципе, слово может быть расценено как поступок, если оно несёт в себе заряд, стимулирующий к действию. Или отражает возможное провокативное действие.

Арвен
09.02.2011, 15:40
Меняется ли ваша оценка поступка человека в зависимости от того совершил ли его друг?
Вот Аня-Сансара написала, что причиной разрыва дружбы может быть поступок друга. Я так понимаю, что поступок скорее всего негативно для неё окрашенный. То есть, получается, что дружба мешает объективно оценивать поступок человека? Если друг совершил плохое дело (сказал плохое слово), то он уже не друг. Если друг, то значит не плохое. Так?

Это просто вопрос принципиальности и договорённости со своей внутренней совестью. Потому что если друг совершил что-то плохое, может у него были на то свои причины? И насколько это плохое на самом деле "плохо"? Мы каждый день совершаем разные гадости, но можем просто этого объективно не понимать. Обычно поведение человека определяет возможные его поступки. То что человек совершает "вдруг" обычно происходит под влиянием неординарных ситуаций.
Если же ты сам не можешь оценить на что реально способен человек (ну, совсем в людях не разбираешься), стоит ли обвинять человека в том, что он совершил что-то такое, чего ты от него не ожидал?

Для себя всегда стараюсь выяснить, что же такое толкнуло друга на "плохие" действия. До сих пор не прощается только один момент - предательство. Со всем остальным вполне можно разобраться.

p.s. можно на "ты"

Ксанита
09.02.2011, 15:43
Для себя всегда стараюсь выяснить, что же такое толкнуло друга на "плохие" действия. До сих пор не прощается только один момент - предательство. Со всем остальным вполне можно разобраться.

По-моему, этот один момент - предательство достоин отдельной большой темы. Предательство опять по-разному понимать будут.

Лара
09.02.2011, 15:46
Наверное от того, как этот поступок отразился на мне, как он затронул меня.

Давай тогда разберем пример. Не в виртуале, а в реале.
Твой друг бьет беззащитное существо, ребенка или собаку. Тебя при этом не трогает, никак. Ну, кроме того, что это возмущает тебя по морально-этическим соображениям. Такой человек останется твоим другом или нет? Что ты скажешь другу, как скажешь?

Лара
09.02.2011, 15:46
Давайте предательство трогать не будем. Пока.

Сансара
09.02.2011, 15:56
Такой человек останется твоим другом или нет?

Большой и сложный вопрос.
И наверняка если он способен на такой поступок, то это проявляется и в других его поступках.

Скорее всего я отдалюсь от такого человека.

Что ты скажешь другу, как скажешь?Я спрошу почему он это делает.

Внутри себя я предположу, что сильная внутренняя боль заставляет его так поступать. Я попытаюсь выяснить что-то в этом направлении.

Ирис
09.02.2011, 16:06
Лар,Твой друг бьет беззащитное существо, ребенка или собаку. Тебя при этом не трогает, никак. Ну, кроме того, что это возмущает тебя по морально-этическим соображениям.Этические соображения порой бывают весьма значимыми. Понять мотивацию друга - принять или предотвратить его поступок - это уже будет дело твоей совести.

Лара
09.02.2011, 16:13
Опять таки парадокс. Судим по поступку о человеке и о поступке по человеку.

Если друг, то ищем его мотивацию так поступать, внутри себя пытаемся оправдать его действия. Субъективно...

Если просто прохожий - звоним в милицию. Кто посмелее - дает в морду. Никаких колебаний и морально-этических запретов.

Арвен
09.02.2011, 16:20
а кто сказал, что нельзя, например, другу дать в морду, а потом выяснять мотивации?

Разница тут в том, что случайного знакомого останавливаешь и идёшь дальше. С другом же пытаешься выяснить проблему. Т.е. в данном случае меняется отношение к человеку, а не к ситуации.

Лара
09.02.2011, 16:25
Дать в морду другу, зная что после твоего действия он другом быть перестанет? Ведь ты же поднял на него руку!!!

Ирис
09.02.2011, 16:29
Если просто прохожий - звоним в милицию. Кто посмелее - дает в морду. Никаких колебаний и морально-этических запретов.Как это никаких запретов?

Просто в рамках любой морали - этично будет сначала настучать чужим. В общем. А своим - потом. С персональным подходом.

Арвен
09.02.2011, 16:36
Дать в морду другу, зная что после твоего действия он другом быть перестанет? Ведь ты же поднял на него руку!!!

:yes:можно ещё чего потяжелее поднять, кроме руки. Если это действительно ДРУГ, то вместе потом посмеётесь.
Для меня понятие "друг" оно как бы не может быть односторонним. Я не назову другом человека, которому на меня пофиг и который не считается с моим мнением.

Лара
09.02.2011, 16:37
Мне не нравится принцип - "Бей своих, чтобы чужие боялись". Но лично я бы не стала разбираться друг ли мне человек, обижающий слабого. Защитный рефлекс сработал бы. Арвен права, разборки потом. Если друг, то поймет за что получил и почему. Если не поймет, то видимо и не друг.

Арвен
09.02.2011, 16:43
Мне не нравится принцип - "Бей своих, чтобы чужие боялись".
:) Это я утрировала, конечно, про дать в морду. Вписалась просто в контекст. Дело не в том, что бы вызвать страх. Дело в том, что в определённой ситуации люди не слушают уговоров. С той же собакой и ребёнком. Вряд ли тут простая просьба остановит. Если ситуация критическая, то её нужно сначала остановить. Словом или делом - это как сподручней. А беседы на потом.
Если друг, то поймет за что получил и почему. Если не поймет, то видимо и не друг.

:yes:Именно!!!

Лара
09.02.2011, 17:02
Дружба проверяется критическими ситуациями. Это так. Но тогда получается, что пока не попал в такую ситуацию, не можешь сказать, друг рядом с тобой или нет?

Сансара
09.02.2011, 17:07
Если друг, то ищем его мотивацию так поступать, внутри себя пытаемся оправдать его действия. Субъективно...

Если просто прохожий - звоним в милицию. Кто посмелее - дает в морду. Никаких колебаний и морально-этических запретов.

У меня есть предположение, что моего друга может остановить моё слово.

И ты спрашивала, "что ты скажешь", а не "что ты сделаешь"

Zab
09.02.2011, 17:09
Друг - вообще расплывчатое понятие даже в пределах одной культурной группы. А если посмотреть на соседей...
В современном американском обществе друг (friend), это скорее тот, с кем спишь. Если речь идет о какой-либо другой форме дружбы, придется все время это объяснять.
Если араб говорит кому-либо "друг" (садык), это всего лишь значит, что он не намеревается применять силу против вас в эту встречу, ничего более. Аналог европейского рукопожатия.

Лара
09.02.2011, 17:18
У меня есть предположение, что моего друга может остановить моё слово. Всего лишь предположение. Ты не можешь отвечать за других людей.

И ты спрашивала, "что ты скажешь", а не "что ты сделаешь"
Тут ты права. Надо, наверное, было написать по-другому. "Как ты поступишь?" - например.
Но дать в морду другу предложила Арвен. Я имела в виду постороннего человека, прохожего.

Лара
09.02.2011, 17:20
Zab, я и пытаюсь сейчас выяснить что конкретные люди на конкретном форуме подразумевают под понятием дружбы. И есть ли разница для них между дружбой в реале и виртуале.
Сферических американцев и арабов здесь пока нет, кажется. :)

Сансара
09.02.2011, 17:24
Всего лишь предположение.

Да. Но я с этого начну. Попробую остановить словом.
Сначала средней громкости, а если не получится - то очень громким.
Если не получится, попробую схватить за руку или как-то физически остановить.

Лёлька
09.02.2011, 17:24
Отвечу-таки :yes:

Бывают такие ситуации, когда друг как-то мимоходом перестает быть ДРУГОМ, остается просто знакомым. В этом ключе демонстративный поступок "вычеркнуть из друзей" (как реальный, так и виртуальный) - будет смотреться несколько неуместным, надуманным.

Темы предательства и иже с ними, действительно, не для этого разговора (уж очень все размыто получается). Но, что касается моего мнения... уж очень часто "предательство" = "ты со своим чумоданом мнений мне не удобен". Я не могу вспомнить ситуации, когда меня кто-то предал. Либо мне встречаются сплошь хорошие люди, либо я не настолько все свое отдаю, чтобы терзаться из-за потери :yes:

Удалять из друзей на форуме... ну как-то по-детски что ли... (ИМХО!!!)

Лара
09.02.2011, 17:31
Да. Но я с этого начну. Попробую остановить словом.
Сначала средней громкости, а если не получится - то очень громким.
Если не получится, попробую схватить за руку или как-то физически остановить. Ань, сколько времени уйдет на попытки, не известно еще успешные или нет? А избиваемый будет при этом страдать... причем физически, и даже до смерти.

Сансара
09.02.2011, 17:39
На словесные - секунд может 20

Лара
09.02.2011, 17:43
Убить можно и за пару секунд... :(

Но сейчас не об этом. Мы же о дружбе начали. И об изменении отношения к другу из-за его поступков. Соответственно, и об изменении отношения к поступкам в зависимости от того, кто его совершил, друг или недруг. Об оценке и её объективности/субъективности.

Лара
09.02.2011, 17:51
Еще один аспект. В контексте той же ситуации с избиением. Как не дать другу совершить поступок, о котором он сам потом пожалеет? Вовремя заметить и остановить, не доводя до беды.

скво
09.02.2011, 18:22
Дружить с кем - то, это позволить человеку взять часть ответственности на себя, за того с кем он дружит.
Вот я такой роскоши не могу себе позволить.
Поэтому у меня нет друзей.

Арвен
09.02.2011, 19:43
Дружба проверяется критическими ситуациями. Это так. Но тогда получается, что пока не попал в такую ситуацию, не можешь сказать, друг рядом с тобой или нет?

:yes:можем. Неким авансом. Потому что так или иначе мы все прогнозируем возможное поведение человека в различных ситуациях. Но от ошибок тут никто не застрахован. Отсюда и выражение "если друг оказался вдруг и не друг и не враг, а так..."

Но дать в морду другу предложила Арвен.
Чё правда предлагала?:D

Mirana
09.02.2011, 19:44
Дружба - это режим более или менее бОльшего благоприятствования по отношению к некоторому субъекту по сравнению с другими субъектами. Если субъект системно злоупотребляет этим режимом и настаивает, что дружба является допуском именно к злоупотреблениям, режим меняется. В зависимости от степени и системности злоупотреблений после некоторого количества предупреждений типа "стой, стрелять буду":)

Лара
09.02.2011, 19:49
:yes:можем. Неким авансом. Потому что так или иначе мы все прогнозируем возможное поведение человека в различных ситуациях. Но от ошибок тут никто не застрахован. Отсюда и выражение "если друг оказался вдруг и не друг и не враг, а так..."
Выделено мной.
Так получается, что каждая из сторон имеет право на ошибку? Да, имеет. Но в некоторых пределах. Когда ошибки, по меткому выражению Miran-ы, переходят в злоупотребление доверием, дружбе конец? Или еще есть шансы что-то исправить?

Арвен
09.02.2011, 20:14
Я повторюсь про то, что настоящая дружба - это не одностороннее взаимоотношение. Ну, не может быть безответной дружбы. Если для кого-то это лишь способ паразитизма, то это уже не дружба. Соответственно и другом этот человек называться не может. А оказывать ему помощь или нет, если человек вам симпатичен, не смотря на свой паразитизм, дело вкуса. Хочется затрачивать энергию - ради бога. Только это никакая не дружба. Этим ярлыком в данном случае можно просто свой альтруизм оправдывать.

скво
09.02.2011, 20:18
А почему вы все про дружбу пишите, как про какую то систему отдачи?
Дружба - это как любовь на расстоянии.
Когда ты любишь, но ничем не обязан и когда тебя любят, но ничего не должны.

Лара
09.02.2011, 20:22
Дружба это система коммуникации, основанная на доверии. Или ты, скво, как-то по другому это воспринимаешь?

Про обоюдное доверие тоже, наверное, правильно. То есть, если один человек перестал доверять другому, то он с ним дружбу разрывает, иногда в одностороннем порядке. Не важно по каким причинам, субъективным или объективным, возникло это недоверие.

Арвен
09.02.2011, 20:37
скво, а я не считаю, что я никому ничего не должна. Для меня это выражение сродни "делаю что хочу, а после меня хоть потоп". Может и не так, но мною как-то так воспринимается. Никому ничего не должны те, кто как кошки всю жизнь одни и сами по себе. А я - существо стайное. И придерживаюсь внутренних законов стаи, где каждый-таки должен оказывать поддержку тогда, когда это нужно. Этот долг не сковывает. Он придаёт силы. Потому что когда тебе это будет нужно, у тебя будет не две руки, а уже 4 или больше.

RI
09.02.2011, 21:38
*потирая лоб, по которому ни раз прилетало сковородкой от Арвен*

Друг - это тот, кто напоёт тебе песню твоего сердца, даже если ты вдруг позабыл слова..." (с)еть.

Друг - это очень важно. Это любимый человек, но только без сексуальной составляющей. Я ценю дружбу и за ощущение, что ты в этой жизни НЕ ОДИН,и за поддержку, и за взаимодействие, и за вовремя выданные пендели и подзатыльники, возвращающие меня ко мне же, если вдруг что-то выбило меня с моего же пути или просто в какое-то мутное, раздолбанное состояние. Друг, на мой взгляд, это не тот, кто всегда с тобой соглашается, лишь бы тебя не огорчить, а когда он честен с тобой, но всегда уважает тебя как отедельную самостоятельную личность и кстати признаёт за тобой право - ошибиться. И потом продолжает тебя любить даже не смотря на твои косяки. И это счастье, когда есть люди, которых можешь назвать друзьями.

Ирис
09.02.2011, 21:44
Я ценю дружбу и за ощущение, что ты в этой жизни НЕ ОДИН,и за поддержку, и за взаимодействие, и за вовремя выданные пендели и подзатыльникиАга. :yes::yes::yes:

Кто, как не лучший друг может открыто сказать мне, что я не права. И к чьим словам я несомненно прислушаюсь, любого другого послав эротическим маршрутом.

Лара
09.02.2011, 21:46
Так это ты, Ирис. А если ты окажешься на его месте? Прислушается ли он к тебе? Или пешее эротическое путешествие, в лучшем случае, тебе обеспечено?

Ирис
09.02.2011, 21:49
А если ты окажешься на его месте? Прислушается ли он к тебе? Придётся применить нечто более увесистое нежели слово. :)

ПС
Надеюсь обойтись словом. :angel:

Лара
09.02.2011, 21:53
Говорят, Арвен предпочитает виртуальные сковородки... когда слова не доходят.

А вы?

RI
09.02.2011, 22:02
кусаюсь. В реале вполне физически- зубами. Эффект интересный. Или одалживаю у Жени её сковородку чугуниевую двуручную. Если друг сам просит, могу пнуть.

Ирис
09.02.2011, 22:04
Сковородки я люблю... :angel: но обычно не доходит до их применения. Рука у меня тоже тяжёлая... :D:D:D Для приведения в чувство - хватает. :yes::yes:

Лара
09.02.2011, 22:04
Если друг сам просит, могу пнуть.Если просит, уже не тот эффект. Хотя определенная польза может быть. "Волшебный пендель" по запросу. ;)

А если без запроса?

Арвен
09.02.2011, 22:10
Самое смешное, это то, что на Арвен не действуют её сковородки направленные на неё саму. Я ценю своих друзей за их попытки вправить мне мозг, даже не смотря на то, что я огрызаюсь при этом :)
И за то, что с ними не приходится носить масок и подбирать правильные слова... и даже в молчании вполне комфортно.

Лара
09.02.2011, 22:12
Последняя фраза хороша. Только не так часто такое бывает. :) Видимо именно поэтому и ценится так дорого.

Еще вот пришло в голову такое - друг, это тот, кто правильно понимает тебя всегда. Даже тогда, когда ты молчишь.

Арвен
09.02.2011, 22:14
где-то попадалась фраза: Диалог двух близких людей - это обмен энергией. Всё остальное - болтовня.

Mirana
10.02.2011, 01:09
Выделено мной.
Так получается, что каждая из сторон имеет право на ошибку? Да, имеет. Но в некоторых пределах. Когда ошибки, по меткому выражению Miran-ы, переходят в злоупотребление доверием, дружбе конец? Или еще есть шансы что-то исправить? Исправить есть шанс, если злоупотребление не системное, не осознанное и друга можно привести в адекват. Бывают люди, которые очень неплохо умеют втираться в доверие, имея в уме цель в дальнейшем именно использовать этот кредит доверия. То есть какое-то время к ним относишься, что называется, со всей душой, но потом, когда наступает прозрение по итогам общения, понимаешь, что изначально ошибся относительно природы интереса к тебе этого человека. Не знаю, конец ли это дружбе, поскольку тут не факт, что она вообще изначально имела место быть как двухсторонний процесс. Но то, что это конец отношения как к другу - это таки да. Потому как если продолжать позволять такому человеку пользоваться собой под прикрытием "дружбы", это уже потакание нехорошим наклонностям такого человека.

Mirana
10.02.2011, 01:11
Еще вот пришло в голову такое - друг, это тот, кто правильно понимает тебя всегда. Даже тогда, когда ты молчишь.
Не совсем. Друг - это тот, кто принимает тебя, даже если не вполне понимает или сам бы по-другому поступил. Тот, для общения с кем не надо становится не собой.