Просмотр полной версии : подверженность самообману и романтизации в отношениях
Если есть такая склонность, то как отрезветь и оценить - а не идут ли отношения в этом направлении? Какие способы так скыть самодиагностики..
Чтобы более адекватно понять ситуацию, можно, например, мысленно представить себе противоположность своих чувств в отношениях.
Любви - противопоставить ненависть.
Привязанности - отвержение.
Это непросто сделать - но если получится, то ситуация станет более объективной.
не очень поняла честно говоря. Т.е. представить, что я ненавижу этого человека, и что я его отвергаю? И что мне это даст?
Попробуй, узнаешь.
Это не катастрофический эксперимент.
Ну и.. я могу возненавидеть этого человека (правда снаружи я никак это не выражаю), и иногда я его отвергаю. Но мне это не мешает таки продолжать романтизировать отношения.... :( и надеяться на лучшее.. у мужчин как я понимаю, все проще...
Это у тебя размышление о том, "как было бы если бы я его ненавидела" или ты действительно потратила время, чтобы мысленно представить себе ненависть?
Вот ты говоришь, что романтизируешь отношения.
Что это для тебя значит? Как это в тебе торкает?
Губернатор
05.10.2006, 17:05
Романтизация - это хорошо, а вот самообман - не очень.
Чтобы избежать самообмана, постарайся побольше узнавать о предмете своей любви. Реальная информация вытеснит собственные домыслы и расставит все по местам.
Лучше всего для этого почаще общаться, идеально - пожить вместе, побыть в трудных или просто обычных условиях (не овеянных ореолом романтики).
Если есть такая склонность, то как отрезветь и оценить - а не идут ли отношения в этом направлении?
Начать жить в реальности, а не в собственных иллюзиях.
Левконоя
05.10.2006, 22:18
Арина! А как проверить, ты уже в реальности, или еще в иллюзиях, или еще в реальности...ну и тд
Арина! А как проверить, ты уже в реальности, или еще в иллюзиях, или еще в реальности...ну и тд
Задумала ты меня... Я, в общем, сама "в реальности" еще не очень давно, так что какого-то чеканного определения у меня пока нет. Пока примерно так... по осутствию желания заморачиваться на тему "что было бы, если бы...".
А как проверить, ты уже в реальности
Попробуй упражнение "Здесь и сейчас".
Проговаривай про себя фразы, начинающиеся со слов "Здесь и сейчас, я осознаю ... " после чего добавляешь нечто, что происходит в настоящий момент. Например: "Здесь и сейчас я осознаю что смотрю на клавиши клавиатуры. Здесь и сейчас я осознаю, что мое внимание привлек звук вентилятора. ... я чувствую прикосновение руки к корпусу ноутбука... и т.д.
Происходящее в настоящем и есть твоя реальность. Как только ты станешь думать "Завтра я пойду на работу к пяти часам и буду говорить с директором о повышении ЗП" - ты улетишь в иллюзии.
В романтизм и иллюзии обычно уходят тогда, когда нет полноценного удовлетворения имеющимся в настоящем. Или остаётся какая-либо выраженная нереализованная потребность. Иногда в дело вмешивается неадекватная самооценка, ибо потребности могут лежать в области привлеченя неадекватного для себя контакта (ожидание "принцев", олигархов, и т.п.).
Что бы понять чего нужно, ж коли есть тяга к "мечтательству" требуется всего лишь проанализировать всё то, что есть в этом гипотетическом мечтании чего не хватает в реальности. Когда будет более-менее ясно что требуется, появятся более конкретные планы по достижению желаемого.
Точка Сборки
06.10.2006, 21:38
Губернатор
Романтизация - это хорошо, а вот самообман - не очень.
Чтобы избежать самообмана, постарайся побольше узнавать о предмете своей любви. Реальная информация вытеснит собственные домыслы и расставит все по местам.
Что подразумевать под "реальной информацией" об объекте? Если человек в чём-то идеализирует "объект", он "видит искажённо"(то-чего нет или не видит того, что есть)...Слушать мнения других -тоже не лучший вариант, так как чужое мнение также может быть "искажённым"...
Думаю, надо просто научиться "смотреть на ситуацию со стороны".Притом, не обязательно "примерять противоположное чувство".
Можно взять какой-нибудь характерный момент, поступок человека и попытаться вспомнить всё до мелочей-как: с каким видом, выражением, настроением, с какими словами и что конкретно тогда этот человек сделал...Притом важно отпустить в этот момент собственные эмоции.
Берём конкретные действия и ищем наиболее объективные причины.
Таким образом, вспомнив все возможные детали, вплоть до ощущений,(на самом деле-ощущения очень вожны, так как зачастую являются более верными, нежели последующие логические рассуждения)начинаем задавать самим себе вопросы и искать причинно-следственные связи...
И определяем, в конце концов-устривает нас такая ситуация или нет...
мне кажется, даже самый "конкретно-реально" смотрящий на жизнь человек все равно имеет потребность в некоей романтизации, идеализации каких-то людей или событий вокруг себя, или отношений с кем-либо из своего окружения. Это сродни потребности в празднике, вроде миража-островка в целом рационально устроенной жизни - в какой-то определенной сфере человек бессознательно дадает себе послабление, отдается на волю эмоций, чтобы испытать психологическую разрядку, "убежать от грубой реальности". Кто-то "поэтизирует" бизнес-отношения, кто-то - дружеские или любовные связи, кто-то романтизирует семейную жизнь, отношения с детьми, домашными животными, кто-то в роли фаната не на шутку увлечен общением с некими знаменитостями, и все больше тех, кто погружается в мир виртуального общения в и-нете...
Точка Сборки
18.10.2006, 23:46
woman
мне кажется, даже самый "конкретно-реально" смотрящий на жизнь человек все равно имеет потребность в некоей романтизации, идеализации каких-то людей или событий вокруг себя,
думаю, бывает такая склонность, в разной степени...
но она опасна тем, что человек может слишком увлечься своей "сказкой", а когда "розовые очки" спадут, остаться у "разбитого корыта"... Ещё эта потребность "миража" некоторых приводит к алкоголю и наркотикам... Хотя не спорю, кому-то дарит вдохновение и придаёт сил "для подвигов"!;)
вот мне наверно как-раз дает силы на подвиги.. но, все-равно так жить нельзя - от иллюзии, к иллюзии. Хотя наверно можно их воспринимать как новые опыты, потому что всегда осознаю куда иду, но уж так хочется попробовать, хотя заранее догадываюсь, что вряд ли получится так как хочется - а именно с наибольшим комфортом и наименьшими затратами.
она [ склонность] опасна тем, что человек может слишком увлечься своей "сказкой", а когда "розовые очки" спадут, остаться у "разбитого корыта"...
да так происходит в юном возрасте практически у всех! Потому что это склонность естественна (!), она проистекает из возрастных особенностей психики. Да, частично это все от незнания жизни, неопытности (как сердито говорят нам наши родители), но в большей степени это защитное свойство юной психики: пока психика не созрела , она ищет уголки релакса, спасения от перипетий и передряг сложного окружающего мира. И вдобавок - вот уж подарок природы - романтизация , действительно, мощный стимул для саморазвития. Чему только не научиваются девушки и юноши, чтобы понравиться своему объекту обожания! Так называемые "взрослые" люди уже неспособны на такие подвиги, они тридцать пять раз подумают, браться за что-то или нет, все взвесят и скорее всего решать что овчинка выделки не стоит....Так что в природе все предусмотрено разумно...
Ну а после первых серьезных "обломов" человек потихоньку начинает набираться ума-разума , и в процессе этого он проходит столь необходимую стадию "циничного пофигизма", что есть тоже естественная защитная реакция психики. И только со временем человек научивается более спокойно, трезво смотреть на многие вещи, без резких колебаний "любовь-ненависть", а суровый рационализм постеменно смягчается - природа берет свое, и к человеку возвращается вкус жизни, способность радоваться и увлекаться (только уже "с оглядкой" и подстраховкой, а не как раньше "в омут с головой"). И это уже признак настоящей уверенной в себе зрелости, когда человек сознательно позволяет себе побыть себе ребенком или юношей/девушкой...
Тот кто не совершал безумств юности, не станет настоящим мудрецом в старости - ....не помню, кто это сказал и как это звучало в оригинале...
Самообман - это когда упорно пытаешься выдать желаемое за действительное. Причем подсознание-то понимает, что обманываешься. Если не понимает, то это тогда не самообман, а просто нормальная ошибка. Мы все ошибаемся в оценке людей и отношений время от времени, и это не значит, что все поголовно погрязли в самообмане)
Итак, если самообман все же на подсознательном уровне осознаётся, то надо найти в себе мужество признаться, в чем именно ты себе не позволяешь адекватно оценить ситуацию.
Самообман плох тем, что крушение надежд и чаяний будет не менее болезненным, чем если они (надежды) были обоснованными, а не надуманными. А всяких крушений лучше избегать заранее)
А вот романтизация вполне себе хорошая штука. Ну есть у тебя потребность в романтике, так почему не внести эти нотки в отношения?
Или я не так понимаю,что подразумевается под романтизацией в этой теме? То, что один в паре верит в любовь партнера помимо потребности того в сексе или каких-то меркантильных мотивов?
Тогда получается, что в принципе верить в любовь - это всегда романтизация.
Но не верить вообще никогда, знаете ли, как-то ... нафиг тогда отношения?
Работает на vBulletin® версия 3.8.9 Beta 3. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot