Просмотр полной версии : Дела семейные
Есть заметная разница между семьей, где есть ребенок и парой, в которой нет детей.
Различны цели, мотивация и много-много чего другого.
Чтобы их не путать семья у нас будет с детьми.
А пару без детишек назовем живущей в браке.
В чем разница по сути? Итак:
Брак – добровольный союз двух взрослых равноправных разнополых людей.
Семья – иерархическая структура, образованна с целью воспитания детей.
Какие основные этапы предстоят паре:
-первичный брак
-первичная семья
-вторичная семья
-вторичный брак
первичный брак
Границы: с отделения от родительской семьи до рождения ребенка
Основа: эмоциональная близость и секс. Партнер для обоих - на первом месте. Формирование эмоциональной близости, чувства Мы.
Признаки и особенности:
1). Оглашение отношений пары перед обществом (родителями, друзьями, государством…) (Легко понять, что любовницы (-ки) по этому критерию легко определяются (тк они не объявлены), и становиться наглядной разница между этими двумя вариантами отношений).
2). Отделение от родителей (в первую очередь психологическое).
3). Совместное проживание.
Социум – противник брака. (любое внешнее воздействие может разрушить эмоциональную близость)
Опыт брака у каждого индивидуален, в отличие от опыта семьи, который передается от родителей к детям, а так же его культура передается в социуме (литература, кино).
Брак менее устойчив, по сравнению с семей.
Бывает отсутствует или на очень короткий период. (на пример «по залету»).
Границы: отделение от родительской семьи - рождение ребенка ИМХО переход на самообеспечение (финансово, в вопросах быта и т.д.)
первичная семья
Границы: Рождение первого ребенка - 13-14 лет младшему ребенку
Цель и основа – роли (отца, матери - родителей), освоение этих ролей, воспитание детей.
Признаки и особенности - эмоции и секс отходят на второй план, в сравнении с браком.
ИМХО переход на самообеспечение (финансово, в вопросах быта и т.д.)
Желательно, конечно. Но не обязательно.
Можно вспомнить традиционную большую семью из нескольких поколений, живущую под одной крышей.
Важнее, что бы было собственное психологическое пространство. Чему самообеспечение и пр, конечно способствует.
Наличие общего пространства - критично. Остальное - вторично.
Можно вспомнить традиционную большую семью из нескольких поколений, живущую под одной крышей Так она и была одной семьей. Если молодых не отселяли, то главой семьи был дед (пока совсем немощным не становился)
вторичная семья
Границы: 13-14 лет младшему ребенку - уход младшего ребенка
Цель и основа - гармоничное отделение ребенка от семьи.
Признаки и особенности - при коротком или отсутствующем первичном браке велика вероятность повторного ухода в первичную семью (рождение нового ребенка, потом – воспитание внуков)
Так она и была одной семьей. Если молодых не отселяли, то главой семьи был дед (пока совсем немощным не становился)Семья - да. Но это - период брака.
Если в рамках большой общей семьи выделяется пространство для пары (комната, личные вещи и т.д.) и пара всем этим пользуется, выстраивая "МЫ" - брак есть. Если нет, то и брака нет.
вторичный брак
Границы: уход младшего ребенка.
Цель и основа - эмоциональная близость и секс.
Признаки и особенности -
Это выжимка из тренинга Зотовой-Шишкова "Дела семейные" (первый день из 8)
тынц (http://www.stalking.ru/modules.php?name=tren&pa=showtrening&tren_id=13)
продолжение следует...
Главное в браке — общность, мы.
Партнерство в браке может быть дополняющим и отражающим
(те партнеры могут быть как и похожими по характеру, интересам и тд., друг на друга, так и абсолютно противоположными в этом)
Социуму не выгоден счастливый брак, а выгодна крепкая семья.
Так как людям в браке друг с другом хорошо, социуму сложно ими управлять . Экономически пара так же сильно выпадает из социума. Остальным близким брак не редко не выгоден...
(Т.е. пара может сильно «выпасть» круга друзей, родственников, ближних и дальних, менее напряженно трудится на работодателя и налоговые органы.)
Любая пара выдерживает давление в самом начале общей жизни, как только предъявит себя социуму (в т.ч. близким, родителям, работодателям, друзьям)
первый кризис — сохранять пару перед внешним давлением. Перед незваными гостями (деньги, вредные привычки, хобби, интернет, работа, родители...). Может разрушить эмоциональную близость, увеличить дистанцию между..., брак умирает сразу, т.к., на этом и держится.
Рецепт счастливой жизни вдвоем:
разрешение конфликта двух противоположных идей:
-это на всю жизнь;
-а вдруг это закончиться;
быть вдвоем, будто мы — один день (тк сейчас этого хотим)
строить совместные планы, как будьто будем вместе всю жизнь (иначе не построишь ни одного плана)
Любая внешняя паре сила может противостоять паре (так как пара -очень мощный ресурс) только одним способом «разделяй и властвуй».
Классический пример.
Родители: «Наша милая и замечательная дочка и этот...» :)
после такого общения, в паре нарастает напряжение, конфликт.
Изощренный вариант — своего «опустить» перед чужим: «Нашей дочке нужен именно такой человек, который (далее перечисление достоинств М, компенсирующих недостатки Ж).
результат тот-же
Внимание одному — второй остается за рамками.
Если возникают разногласия по поводу информации от «третьих лиц», касающейся обоих, прежде всего согласовать этот вопрос друг с другом и принять общее решение. И только после этого «выносить» решение во вне.
Основа для сохранение состояния МЫ общие намерения, время, ресурсы и пространство.
(живем в одно доме, проводим вместе время, имеем общие ресурсы (энергия, бюджет, собственность, жизненное пространство, еда :) ))
Как-то это странно звучит... Жизнь в паре на порядок проще жизни в семье.
Что именно странно?Применительно к слову кризис.
В случае отсутствия разногласий в паре по поводу отсутствия у них детей - такой паре редко что/кто способен противостоять. :)
:) верно. Здесь как раз и описываются возможности того как разъединить пару.
Это и есть возможность кризиса.
Пара однозначно ломается при жёсткой постановке вопроса о детях.
Если они могут в этом вопросе оставаться единодушными - им практически ничего не страшно. Если это действительно пара, а не временный союз одиноких сердец. :)
Ну, это дальше :)
Кстати, если хорошо наработано МЫ, то вопрос о детях решается совместно как и прочие.
НормальнаЯ
16.11.2010, 23:09
Есть заметная разница между семьей, где есть ребенок и парой, в которой нет детей.
Различны цели, мотивация и много-много чего другого.
Чтобы их не путать семья у нас будет с детьми.
А пару без детишек назовем живущей в браке.
В чем разница по сути? Итак:
Брак – добровольный союз двух взрослых равноправных разнополых людей.
Семья – иерархическая структура, образованна с целью воспитания детей.
В рамках предлагаемой терминологии:
При наличии детей союз перестает быть добровольным?
Союз остается добровольным, только если муж и жена - убежденные чайлдфришники? А если они вступили в брак с перспективой иметь детей - их союз уже можно назвать структурой, образованной с целью?
НормальнаЯ
16.11.2010, 23:13
Социум – противник брака.
(любое внешнее воздействие может разрушить эмоциональную близость)
Не поняла. Почему?
(что ж за близость такая хлипкая, что ее может разрушить ЛЮБОЕ внешнее воздействие? А если вообще - война?! :confused:)
Если близость хрупкая - то разрушит (примеров, когда родители разводили детей вагон и маленькая тележка). Если близость основана на серьезных чувствах, то ей пофигу все нападки
В рамках предлагаемой терминологии:
При наличии детей союз перестает быть добровольным?
Союз остается добровольным, только если муж и жена - убежденные чайлдфришники? А если они вступили в брак с перспективой иметь детей - их союз уже можно назвать структурой, образованной с целью?
Там ответственность за дите появляется. Обязательство такое люди на себя принимают. Кормить, воспитывать и тд. Правда тоже добровольно. Но уже внутри семьи с добровольностью сложнее.
Ибо обязательство.
Не поняла. Почему?
(что ж за близость такая хлипкая, что ее может разрушить ЛЮБОЕ внешнее воздействие? А если вообще - война?! :confused:)Близость это лишь чувство. Сами по себе чувства - неустойчивы.
Правда некоторые умудряются из них вырастить отношения и, даже, гармоничные и счастливые, и, даже, длительные.
Полоролевые взаимоотношения:
Поведение партнера в паре может быть направленным на внешнесоциальные контакты (условно — мужсткая социальная роль)
или направленные на внутренние (межпарные) контакты (условно — женская социальная роль).
Социальные роли это не то же самое что и пол. Интересы мужчины в паре могут быть за направлены на внутренние взаимоотношения, а женщины — на внешние.
В результате получается такая раскладка сочетания полоролевых функций в паре (М; Ж- пол м; ж- роль):
Мм-Жм (брак по мужскому типу)
Примеры: можно посмотреть фильм: «Мистер Смит миссис Смит»
Особенности:
Плюсы- одна из двух наиболее принимаемых социумом форм брака
(тк оба партнера социально активны. Активно культивируется в культуре промышленно развитых стран).
Опасности- больше других пар распасться из-за внешних увлечений, тк., потеряется связующая пару сила — эмоциональная связь, близость)
Мж-Жж (брак по женскому типу)
Примеры: тут с показательными примерами будет туго из-за его особенностей (см ниже).
Особенности: в этой паре наименее видны в социуме, могут из него «выпадать», занимаясь друг другом, взаимоотношениями. Снаружи не понятно что творится в такой паре.
Плюсы-
Опасности-
МжЖм (брак с инверсие ролей)
Примеры: «Муля не нервируй меня» х/ф "Подкидыш", дама из «Покровских ворот» http://t0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcSKO_BFUYr5ZBzEN76YoOEXVfyyqoVlo B_LUeHkwvZ87GQlm1OlIQ. Еще, лично мне, нравиться на эту тему мультфильм "Валли".
Особенности: стервы - велкам :)
Плюсы-
Опасности- в социуме третируется, по этому пара может испытывать дополнительное давление
ЖжМм (классическийй брак)
Примеры: классика и есть классика :)
Особенности: одна из двух наиболее принимаемых социумом форма брака.
Плюсы- роли в паре наиболее понятны. При рождении ребенка и переходе в семью такие отношения наиболее естественны: женщина с грудничком - дома. Мужчина - добывает ресурсы во вне.
Опасности- разрыв близости из за разнонаправленности интересов. Особенно после рождения ребенка.
Это описание приблизительных, крайних вариантов. Как на ползунке регулятора. А между ними на шкале вариантов может быть бесконечное количество.
Эти варианты взаимоотношений описаны с целью, дабы было легче понять свои потребности в браке и семье и «не париться» с тем, что это не соответствует чьему-то пониманию. Понять свои потребности и потребности партнера, договориться на этой основе с ним о своей и его роли в браке и семье о правилах (Что сильно снижает количество конфликтов, особенно по началу).
ПС. В описании полоролевых взаимоотношений не все графы заполнены. Если у кого есть идеи - делитесь.
ППС. Продолжение следует.
ЖжМм (классическийй брак)
Примеры: классика и есть классика
Особенности: одна из двух наиболее принимаемых социумом форма брака.
Плюсы- роли в паре наиболее понятны. При рождении ребенка и переходе в семью такие отношения наиболее естественны: женщина с грудничком - дома. Мужчина - добывает ресурсы во вне.
Опасности-Какие опасности???
Женщина всё время с грудничком, т.е один подрос до года, а на подходе другой??
ЖжМм
Непонятная аббревиатура
Плюсы- роли в паре наиболее понятны. При рождении ребенка и переходе в семью такие отношения наиболее естественны: женщина с грудничком - дома. Мужчина - добывает ресурсы во вне.
Опасности- Постепенно накапливается отчуждение из-за отсутствия общего поля деятельности. Может проявиться отсутствие взаимопонимания из-за того, что повседневное общение происходит в разных кругах.
Но это в случае, если мужчина самоустраняется от занятий с детьми и/или женщина лишена возможности бывать за пределами семьи и личного хозяйства.
Какие опасности???
Женщина всё время с грудничком, т.е один подрос до года, а на подходе другой?? Ужос!Средний уровень рождаемости по РФ меньше двух на пару.
Откуда "все время"?
Непонятная аббревиатура
Классический брак: женщина в женской роли (ориентированной на внутрисемейные отношения), мужчина в мужской роли (ориентирован на отношения внешнесоциальные).
Постепенно накапливается отчуждение из-за отсутствия общего поля деятельности. Может проявиться отсутствие взаимопонимания из-за того, что повседневное общение происходит в разных кругах.
Но это в случае, если мужчина самоустраняется от занятий с детьми и/или женщина лишена возможности бывать за пределами семьи и личного хозяйства.
Да, спасибо, впишу выше. На тренинге речь была, но у меня из головы вылетело. :)
Кстати, о бездетных парах. В бытность медиком-студентом на одном занятии услышал от старого умудренного годами профессора (прошел, что называется и Крым и Рим) такое наблюдение. Супруги оставшиеся бездетными очень часто воплощают в жизнь такую поговорку: Они жили долго и счастливо и умерли в один день.
Причину он видел в том, что в таких парах с годами смысл жизни связывается с партнером, супруги в прямом смысле этого слова живут друг для друга. В результате, когда умирает один, второй на этом свете тоже не задерживается - незачем.
Имеющим детей в этом случае адаптироваться проще.
Позже убедился в том, что в этом наблюдении есть доля истины. Мои родители жили в первую очередь друг для друга, а во вторую для детей. Когда мать умерла, отец последовал за ней буквально через пару лет. Даже диагноз был тот же. Это было весьма познавательно.
Есть и обратные примеры, когда в любящих парах кто-то переживает другого на 10 и более лет. И при этом так и не создает второй брак.
Название - неблаговидный поступок
Описание: партнер впервые совершил нечто, что вы оба признали «ай-яй-яй»
Действия: договориться (заключить договор) об ответственности, которая наступит, если в следующий раз случится что-то подобное.
-если партнер не знает какой могла бы быть ответственность, предложить не менее трех вариантов на его выбор (те, это не ультиматум!!!)
- ответственность это не наказание, она ложиться на обоих партнеров, те, для обоих партнеров от нее не будет выгоды (не месть, а ответственность, санкции).
- плох поступок, а не человек.
Название - нарушение договора
Описание: если нарушен имеющийся договор.
Действия: ответственность по договору обязана наступить (вины нет, есть санкции).
Если договор устарел, договор можно изменить. Но!! после того как сработают санкции.
Название - конфликт интересов
Описание: если один считает, что случилось «ай-яй-яй», а другой – иначе. Короче: «мое слово против твоего».
Действия: торговаться: ты мне, я тебе, учитываются интересы партнера.
-чувства и секс ни в коем случае не являются предметом торговли.
-не путать с конфликтом «Я и МЫ»- иначе это манипуляция:
одному из партнеров что то необходимо из общих ресурсов (например ремонт, и этот партнер, более-менее искренне считает, что и второй обязан в его потребность (ремонт) вложиться. («Ах! Нам нужен ремонт!... :) ) (Особенно, если состояние жилья не угрожает жизни и здоровью ;) )
Название - разновидность конфликта интересов - конфликт "кто главный?"
Описание: цель - решить раз и на всегда, чьи интересы в паре главнее (манипуляция).
Действия: ответная манипуляция на «кто главный» (в порядке воспитания партнера, например) может выглядеть так: «Мы уже решили, что ты самый главный, самый умный (и т.д.)… А я “так”…» И снятие с себя любой ответственности.
При повторении конфликта «кто главный», можно заключить договор.
Название - конфликт между Я и МЫ
Описание: один из партнеров претендует на общие ресурсы. (пространство, деньги, время, силы…)
-похож на конфликт интересов, но конфликтуют заранее, до интересующего обе стороны поступка. Если поступок уже совершен (например, израсходованы общие деньги) то он становиться или неблаговидным поступком или ответственностью по договору.
Например: необходимы деньги на учебу (машину, ремонт…) общие, своих не хватает.
Действия: вкладывая их в интересы и потребности партнера (т.е., сейчас учусь я, а через 3 года МЫ купим тебе машину, например).
Договориться заранее, зафиксировать интересы, за счет которых сейчас один из партнеров будет удовлетворять свои интересы. Создается «очередь».
-возможно не только в парных (брачных) взаимоотношениях, но и в семейных (когда участвуют дети).
-стоит помнить, что парным ресурсом является, в том числе и общее время, проведенное вдвоем.
Название - конфликт с внешней силой
Подробно описан выше. Кризисы брака: пост нумер 12 (http://project.megarulez.ru/forums/showpost.php?p=304069&postcount=12)
Оттуда же: тренировка общего пространства, взаимоподдержки.
Название - Обида, которую ни кто не причинял
Описание: один из партнеров обижается на другого, по тому что ему что-то «такое» показалось, подумалось…
В этом случае второй рискует оказаться, неожиданно для себя в ситуации, когда его в чем-то обвиняют, а он не знает в чем. И, в конце, концов тоже может начать обвинять…
Действия: базовая установка в таком случае:"ни чьей вины нет, но чувства в паре важны и их нельзя игнорировать"
Стоит говорить о своих чувствах, чувствах партнера или своих в связи с этой ситуацией. Искренне. НО! Без обвинений!
Важно!
Если конфликт «раскрутился» на взаимные обвинения, а потом «утих», то нельзя его «замыливать». Т.к., он останется вне зависимости от желания в чувствах и напряжение, недоверие будут нарастать.
Чувства в паре важны.
Название - Столкновение с неизвестным
Описание: у каждого человека есть особенности поведения, которые могут раздражать или обижать… в общем кажутся странными, нелогичными, неправильными (пресловутый незакрытый тюбик с зубной пастой).
Часто появляется желание, чтобы партнер срочно прекратил проявлять свои особенности (и/или начал проявлять мои :)) самые правильные и замечательные. :)
Действия:
- отметить с партнером этот факт. Что чувства, выражаемые по поводу Х, несколько не соответствуют причине конфликта;
- договориться о том как в дальнейшем для обоих будет происходить аналогичные случаи. Если проявления не слишком напрягают. (Например, если человек нервничает, что ему не позвонили вовремя по телефону и начинает орать.)
- договориться сходить на прием к специалисту. (можно обоим). Если проявления не устраивают одного из партнеров.
-в парах увлекающихся психологией, ни в коем случае не терапировать партнера!!!
Чувства в паре важны. Согласна. Только мне кажется, что следует указать какие чувства.
Обида, которую никто не причинял - такого не бывает. Мы вроде говорили где-то на форуме, что обида - это обманутые ожидания. Если один партнер не подумал о реакции (возможной) другого, то он причинил обиду.. ИМХО
Чувства в паре важны. Согласна. Только мне кажется, что следует указать какие чувства.
Смысл в том, что это - пара. А раз так, то все, что волнует одного, так или иначе касается другого.
Не важно болит рука или чешется, но само по себе это - важно. Это сигнал, на который нужно обращать внимание.
Обида, которую никто не причинял - такого не бывает. Мы вроде говорили где-то на форуме, что обида - это обманутые ожидания. Если один партнер не подумал о реакции (возможной) другого, то он причинил обиду.. ИМХОВерно, это обманутые ожидания (о которых партнер, к слову, не в курсе).
Возможно ли предугадать все?
Быть идеальным?
По этому не ясно кто прав. Тот кто не закрыл условный тюбик или тот, кто из этого делает трагедию.
Смысл утилизации как раз в том, чтобы понять как к этому относится обоим. Это ведь пара. Крайних нет (или если угодно, крайние - оба).
Название - незрелость
Описание: ситуация детско-родительских отношений, когда один из партнеров играет роль родителя другого или оба являются детьми своих родителей.
Действия - взрослеть, становиться самостоятельными, ответственными.
Название - манипуляция
Описание: скрытое, неявное достижение своих целей одним из партнеров за счет другого.
Действия: когда суть манипуляции становиться ясна (при неоднократном повторении, например), ситуация в которой она возникает определяется как один из вышеуказанных конфликтов.
Список вариантов конфликтов в браке
- нарушение соглашения (договоренности), близкое по смыслу – неблаговидный поступок
- конфликт интересов
- кто главный?
- неоправданные ожидания- конфликт с внешней силой
- конфликт между Я и МЫ
- обида, которую ни кто не причинял
- столкновение с неизвестным
- незрелость одного или обоих партнеров
- манипуляция
Мне не нравится список (насколько я понимаю) причин конфликтов в браке.
Они повторяют друг - друга.
- конфликт интересов
- кто главный? - можно спокойно объединять
- незрелость одного или обоих партнеров вполне может включать в себя все остальные и еще много чего
- нарушение соглашения (договоренности), близкое по смыслу – неблаговидный поступок еще бы клятву кровью придумали.. и график дежурств на стену
- столкновение с неизвестным к этому пункту можно отнести все от таракана на кухне, до приезда тещи
У всех есть особенности. И у партнера. И у вас…
Не воспитывайте партнера (с одной стороны)
И проявляйте свои желания (с другой)
возрастные кризисы брака:
-родители (отделение от родителей)
-притирка (2-3 год брака (особенности!!))
-сохранение брака перед лицом семьи (рождение ребенка)
-кризис середины брака (кризис между Я и МЫ): появление совсем других интересов, изменение личности партнера (работа, "любовники", личные интересы, алкоголь…)
-расставание (уход детей) очень похоже на первый кризис.
Важные темы в кризисах:
Дележ ресурсов
Близость-дистанция (с ребенком, с родителями, с "социумом")
Третий…
Если аккуратно обращать внимание на эти три обстоятельства, то, по крайней мере, серьезных кризисов, можно легко избежать.
Мне не нравится список (насколько я понимаю) причин конфликтов в браке.
Они повторяют друг - друга.Да много похожего. Разница в способах выхода. По этому важно докопаться до сути конфликта, которая может быть скрыта, а проявляться наружу может одинаково.
- конфликт интересов
- кто главный? - можно спокойно объединять
"Кто главный" объявлен как разновидность конфликта интересов.
В конфликте "Кто главный" особенность: партнер пытается получить преимущество "на всегда" (манипуляция по сути). Соответственно и обратное воздействие имеет простой но манипулятивный характер - демонстративное снятие с себя ответственности.
- незрелость одного или обоих партнеров вполне может включать в себя все остальные и еще много чегоТут критерий - детско-родительские отношения в паре (или с родительской семьей у одного из партнеров), вместо равных отношений. И суть, в том, что ни договорными ни другими прочими методами этот вопрос не решается. Только взросление.
- нарушение соглашения (договоренности), близкое по смыслу – неблаговидный поступок еще бы клятву кровью придумали.. и график дежурств на стенуА не устраивает то чего? Слишком сложно?
- столкновение с неизвестным к этому пункту можно отнести все от таракана на кухне, до приезда тещиНу, фобии, например, могут быть на самые разнообразные события и вещи. Тут критерий - неадекватность реакции.
Одно дело, если таракан вызывает раздражение и брезгливость. А другое - паническую атаку или взрыв гнева, или маниакальное стремление к изничтожению с привлечением средств в плоть до БОВ и ЯО :) ...или любое опоздание, или отсутствие звонка или возможности дозвониться... Список может быть действительно велик. Та же банальная ревность может быть "сюда" (но не обязательно).
Как "обычным способом" решают эту проблему с партнером?:
-забить (фигня это или ни чего поделать нельзя)
-посмеяться (как ты труслив (-а))
-поучить (это не правильно, мол, ты не прав (-а))
-...
это решит вопрос? - нет
это будет разрушать отношения при регулярном повторении? - да
Классических выходов в нашей семейной культуре из этой ситуации, да еще чтоб близость (основу брака), не потерять. Я что-то не помню.
К тому же эти "тараканы" в силу своей неожиданности и силы реакции, обычно, сильно сбивают с толку.
Выход - увидеть ЭТО; принять, что сам не сможешь сделать ни чего. И, принять и договориться лишь об некоторых ограничениях в проявлении (ну и не удивляться самому потом, что ЭТО НАСТУПИЛО :D, ведь кто предупрежден, тот вооружен), либо обращаться к специалисту.
Если что еще не смог объяснить толком - спрашивай. Чем могу...
Переход от брака к семье – сознательный и добровольный выбора
Разница с браком – как в том, что как только оказываешься в семье, исчезает возможность ее выбрать.
Это связано с:
Родительской семьей. (Где родились, другой уже не будет).
Появлением собственных детей (факт, от которого тоже ни куда не деться. Папа остается папой, мама – мамой, что бы ни случилось. Не зависимо от взаимоотношений).
Данная часть тренинга строится на методах психодрамы и семейных расстановок по Хелингеру. Суть которых - перепроживание родительской семьи, собственной семейной системы с детьми и без.
Идеи гуманизма, в том числе, в подходе воспитания детей имеют истоки в культуре эпохи Возрождения.
(Например: до эпохи Возрождения ангелов писали как здоровых бородатых мужиков с мечами. Эпоха просвещения сделала из них купидончиков)
До этого у детей было совсем иная роль, значение в семье. В первобытных племенах, например, у них не было имени (их много и имени у них нет – место в системе).
И все это, как бы странным нам не казалось, не мешает детскому счастью, т.к. ребенок не знает что есть хорошо и что плохо. Ребенок приходит в мир, такой какой он есть, и к нему адаптируется.
В мире победившего гуманизма ребенок=ангел (всемерная защита прав детей…) например в Америке, детей обучают, в случае отсутствия родителей звонить по телефону… и наступают санкции к родителям. От штрафов до уголовной ответственности и лишения родительских прав.
Плюсы гуманизма - дети есть (детям уделяется гораздо больше внимания); насилие над детьми не очень хорошо.
Минусы нового подхода – теперь ребенок новый бог.
Из минусов проистекает последствия, вплоть до демографического спада: не многие люди согласятся отдать свою жизнь (а именно это и подразумевается) другом, даже собственному ребенку. Это путь для некоторых, но эта установка навязывается всем.
Так же минусы: в связи с жестким запретом на физические наказания, детей убивают чаще, чем это могло бы быть (сдержался раз, два… и из за накапливающегося чувства вины за удар… в состояние аффекта…)
Кто такой ребенок? (позиция)
Тоже человек, равный, не выше, ни ниже… со своими недостатками.
Без навыков, без опыта жизни, без развитой возможности общаться…
Эта позиция дает возможность контакта, удовольствие от общения…
Другая позиция, например: это оно, мелкое невразумительное животное…
В дальнейшем, кроме всего прочего, рискуют получить в результате этого самоподтверждающегося пророчества животное, лишь увеличивающееся в размерах и со все возрастающей эффективностью.
Пытаться вкладывать в ребенка свою непрожитую жизнь не стоит.
И наоборот гипертрофированная гуманистическая позиция: ни чего не навязывать ребенку (расписание это плохо, и начинают, например, спрашивать у месячного ребенка не хочет ли он "то-то и то-то"?)
И, так же, исключительно по расписанию растить, тоже малоползно.
Истина обычно по середине. Договариваться так или иначе… …как с человеком. Между его и своими интересами.
Родительская ответственность
От 0 до 15 (примерно) лет.
В середине периода- 50/50
Эмоциональная зависимость матери и ребенка
в начале максимальная зависимость ребенка и нулевая у матери
в конце периода – наоборот: подросток максимально независим и зависимая от него мама
(основная причина конфликов в подростковом возрасте)
Общая позиция воспитания ребенка.
Зачастую кризис перехода из барка в семью состоит в том, что мужчина изгоняется из семьи и женщина живет в браке с ребенком. (основа брака - эмоциональная и физическая близость). Роль мужчины низводитсья до обслуживающего персонала.
Ребенок общий. НАШ. Ввести запрет на фразу «мой ребенок». Например: «что ты с делал с моим ребенком»?
Есть ответная реакция у мужчин: «Я не уверен, что это мой ребенок». Что логично, если женщина декларирует что ребенок ее, а не его.
Обычно воспитанием занимается кто-то один, второму партнеру объясняют, что ни чего не делать или наоборот, что надо делать. Женская позиция – командовать процессом.
Общая позиция - позиция МЫ.
Если общие решения и общая ответственность, то и опыт будет общим, т.к. оба будут, по возможности подменять друг друга без самоустранений от воспитания, будут договариваться, консультироваться друг с другом (и для папы вдруг выпавшая когда-то обязанности не станет культурным шоком :) ).
Распространенная позиция о главенстве мамы в воспитании идет из ни чем не подкрепленного мнения, будто существует материнский инстинкт. Будто женщина обязательно от самого рождения непременно любит без ума своего ребенка и сразу же знает все, что необходимо с ним делать. :)
Больше того, если это первый ребенок и она, как и папа не знает, толком, что с ним делать по началу. В таком случае, не редко лучше сразу признаться партнеру о своих страхах и тревогах.
Споры по поводу выращивания ребенка, его воспитания, необходимо вывести за пределы его внимания (выйти в другую комнату, отправить ребенка гулять, к бабушке…)
Негативные эмоции.
Есть еще одно общераспространенное верование, что родители должны в течении 15 лет должны испытывать исключительно счастье, а все остальное – табу, иначе – плохая мать, плохой отец.
Хотя, в общем то, понятно, что это не реально. Весь вопрос, что с этими эмоциями делать? Тем более, что обмануть ребенка невозможно (выражение лица не особенно проконтролируешь). И из этих попыток он может сделать не слишком приятные выводы:
- мама всегда врет
-мама меня ненавидит
- любовь это вот «это» и буду отвечать другим людям тем же (в некоторых семьях воспитаны ни когда не повышать голос)
Как выражать агрессию?
Рассказывать о своих чувствах, партнеру, друзьям, родителям. Да и самому ребенку, иногда. Но, именно говорить о своих чувствах, а не делать его виноватым, ответственным за свои чувства. (Я раздражен, обижен…)
Физические варианты выхода агрессии. Активные движения, дыхание. Не тут же при ребенке, но ежедневно, через день… хотя бы в парке каком ни будь.
И еще, очень важно просить о помощи.
Сохранять искренность и открытость тоже очень важные умения. Работает, хоть и не всегда.
Важнейшие роли родителей в воспитании детей четко распределены.
Роль мамы в семье для ребенка: любить, заботиться, поддерживать, опекать.
Папа: оценивать, устанавливать границы, (отец воплощает социум внутри семьи, т.е. устанавливает законы и правила), соответственно, санкции и наказания.
Функции любви и закона олицетворяемые одним родителем будут плохо восприниматься ребенком так как противоположны в своих проявлениях (безусловное принятие и ограничение) и в то же время и то и то – жизненно необходимо. Разделение функций уменьшает невротизацию ребенка. Естественным образом лучше их разделить именно так.
Но в нынешней ситуации весьма распространено, что функции смазаны, перемешаны или отняты, в основном у отца.
Важное уточнение: папа может просто сказать «это нельзя» (хотя, понятно, что лучше объяснять, если есть возможность), мама может сказать «это нельзя, потому что папа так сказал», или сослаться на социум «все люди делают так» (но ребенок, если пытаться обмануть в воспитательных целях, это достаточно скоро проверит), или сослаться на свое мнение (но тогда это не будет законом, не будет для ребенка иметь такой же силы), сказать «мне не нравиться». Но это будет лишь мнением, желанием, пусть и авторитетного человека. Но не Законом (с большой буквы).
В случае если отец в семье не берет эти функции, ребенок живет в ситуации необозначенных границ. И ему остается либо нарушать все границы, либо «сидеть на месте» в тревоге, не зная где же эти границы.
Если мама занимается установление закона, в результате ребенок не слушает мать и не получает любви. И ребенок любую санкцию воспринимает как несправедливое, беспочвенное наказание.
И если семья не полная… это может быть любой человек мужского пола, родственник, бабушка (пожилая), которая уже не воспринимается как женщина или любая мужская фигура из окружения.
Пример: После войны, когда мужчин было мало главным воспитателем во дворе мог быть дворник. К нему водили детишек. Он и воспитывал, объяснял что хорошо и что плохо, он и наказывал, при необходимости.
При наличии папы брать на себя функции закона и порядка – не эффективно. Для ребенка любого пола естественно слушать мужчину и лучше не участвующий отец, чем авторитарно участвующая мать. (Что для мамы, в распространенной сегодня семейной культуре, может быть весьма не удобно).
Естественно, если есть необходимость, о семейных правилах мама может заранее договориться с папой. Но озвучивать их будет папа.
Эта позиция может восприниматься женщинами так, как будто ее принизили, отняли власть и функцию закона. При этом они не замечают, что у мужчин, между тем отняли функцию любви…
Сложность роли матери, ее обязанность - любить, принимать, ребенка в любых обстоятельствах, принимать ребенка не смотря ни на какое его поведение.
Сложность и обязанность отца - не нарушать свои порядки, последовательность и системность порядков, логичность (объяснять). Следить, чтобы мама тоже соблюдала закон и порядок.
Не лирическое отступление: в паре (еще до появления ребенка) женщины часто выступают в роли матери, а мужчина с ней борется, боится, ведет себя как непослушный подросток. Потому что когда маленький ребенок живет при авторитарной маме, мама, вместо того чтобы его любить начинает им руководить. И ребенок делает выводы.
Мальчик: женщины всесильны и я их боюсь и ни чего с ними не сделаешь. И всю жизнь старается отомстить.
Девочка: мое дело в отношениях руководить и наказывать. А мужчины они только для того чтобы деньги приносить.
Защищать права ребенка могут и мама и папа, но т.к., отец олицетворяет в семье социум, то если это делает папа, ребенком это будет восприниматься как сила закона, и эта сила (авторитет) при этом сильно возрастает. Закон это и защита тоже.
Отчего воспитание считают проблемой?
Что этот процесс делает тяжелым, сложным, неприятным?..
Воспитание это- обучение, адаптация, установление норм, передача ответственности, показывать пример.
Есть распространенное мнение, что сложности воспитания состоят из таких, например проблем: ответственность, страх ошибки, отнимает время и силы, неотвратимость...
При этом забываются такие сложности как бессонные ночи, кормежку, постоянное внимание к физ потребностям ребенка и пр.
Основную часть воспитания составляют общение и физ обеспечение, забота (выращивание)
Родители очень часто напрягаются на тему воспитания, потому что считают, что они должны все время учить, адаптировать, следить за безопасностью, устанавливать нормы…
Хотя воспитание – естественное общение с ребенком в процессе его выращивания.
Не редко, от страха сделать что то не то, родители ведут себя не естественно, пытаются все время быть примером, постоянный контроль себя и ребенка, излишнее напряжение, желают быть идеальными родителями. Вместо того чтобы быть самим собой. Общаться с ребенком естественным образом.
Привитие социальных норм, важно в воспитании ребенка. Заметную часть этих норм он усваивает, проверяя границы родителей.
Как сделать границы незыблемыми и комфортными?
Выводы из практики на тренинге:
рамки должны быть достаточно широкими, сделать ребенку интерес, следить за рамками, не стоять на месте, иногда сужать рамки.
Не стоит начинать с запрета, лучше начинать с ориентира.
Метафоры: родители в паре могут быть границей или опорой, т.е., ограничивать или давать ориентир, точку опоры. Или и тем и тем, в динамике.
Брак – добровольный союз двух взрослых равноправных разнополых людей. Брат с сестрой-двойняшкой? Иначе, не ври про равноправие.
Ответственность за отношения равная. Следовательно равны и права.
(и обвинения на тему вранья и пр. - в этой теме моветон)
Если дети ведут себя плохо, неадекватно от чего это может происходить?
Как обычно считают родители:
- ребенок требует внимания
- ищет способа преступить границы
- манипулирует родителями
- мстит,
- плохое настроение
- избалован, эгоистичен
- плохие гены…
Как чувствуют себя при этом родители?
- обижаются
- раздражаются
- растеряны
- игнорируют
- стыдятся
- чувствуют свою вину…
Как реагируют родители?
-наказывают
- контролируют
- манипулируют ребенком…
Воспитание может становиться пыткой из-за того, что родитель боится вновь попасть в ситуацию «я плохой», чтобы в нее не попасть усиливает кары, контроль, манипуляции ребенком… ребенок в ответ так же усиливает свою реакцию, такие же ответные меры…начинается битва за выживание… и к 12-16 годам получаем более или менее качественный подростковый кризис...
Можно ли прийти к другому результату при том же сложном поведении ребенка? Как поменять собственную позицию в отношении его и себя?
Отчего дети могут вести себя плохо?
- дети хотят знать границы
- ищут что то новое
- хотят быть более значимыми, сильными
- хотят быть любимыми
Разница подхода в мотивах, желание ребенка позитивно(!!!) но он не знает как это сделать. Т.е., ребенок плохо себя ведет, но это не плохой ребенок. (Впрочем, тот же подход и в парных взрослых отношениях).
Какие чувства и мысли родителя по этому поводу?
- я хороший родитель, просто в данный момент мы с ребенком не договорились
- я хороший родитель, я заметил, что ребенок что-то хочет.
Как реагировать?
- найти способ реализации этого желания, устраивающего обоих.
Пожелания ребенка:
можно приучить ребенка к неисполнению его желаний, а можно приучит к тому, что любое желание о котором договорились, исполняется со временем. Важно, чтобы договор действительно исполнялся и причины и условия договора для ребенка были бы понятны. Это даст ему дополнительную возможность включения в жизнь семьи, ответственности, социализации.
Подарки:
отнимать подарки нельзя (ни у детей ни у взрослых), даже если подарок сделан на взятые без проса деньги, даже если последствия этого подарка не нравятся, даже если подарили не сами родители, а кто то другой. Так как это на корню подрывает доверие и уверенность в родителях как в справедливой договороспособной стороне.
Четыре основные способа «кривого» выражения желаний у ребенка:
1- Привлечение внимания (дергает, шкодит, болеет, «стоит на ушах»…)
2- борьба, противостояние (хочет быть значимым в семейной системе, тема власти)
3- месть, когда ребенок реагирует на ту боль, которую он испытал (воровство, асоциальное поведение)
4- замыкание в себе, избегание неудач (не предпринимает ни каких действий, дабы избежать наказания)
Стандартные стратегии воздействия на ребенка:
подкуп, угрозы, культивирование чувства вины, торговля, предложение помощи, заигрывание, давление.
Альтернатива:
Вместо подкупа предложение
Вместо угроз предупреждение (угроза то, что кричат и не делают)
Вместо чувства вины – ответственность
Вместо торговли – оговаривание условий
Вместо заигрываний – позитивное отношение к ребенку как к личности
Вместо помощи (сделать за него) – поддержка
Вместо запретов – ограничения, условия, направление.
Вместо давления – отстаивание своей территории. (Свои решения, свои условия. А не давление на ребенка).
В чем различие санкций и наказаний?
Санкция:
- заранее оговаривается,
- адекватна, соразмерна проступку,
- логически связана с проступком (не имеет смысла пороть за плохую учебу в школе, так как работа головой и битье ремнем по попе ни как не связано. Если ребенок играет в компьютер не имеете смысла не пускать его гулять). Связь по форме, по сути, по времени.
- должна быть осмыслена (т.е., тоже актом воспитания).
Если закончилось терпение...
Наказывать не когда кончается терпение, а когда совершен проступок и ты на него реагируешь.
Можно говорить не о наказании, а о санкциях и о реакции. Ребенок что-то делает, родитель – реагирует. Ребенок совершает проступок – наступают санкции.
По санкциям и по договоренностям отношения очень похожи на отношения со взрослым партнером, за одним исключением: ребенок нуждается в ваших границах. Если ребенка «выпустить на волю», он от этого становиться неуправляемым, незащищенным, ему от этого плохо, тк у него нет внутренних тормозов, которые уже есть у взрослых.
Ребенку нужен контроль старшего, главного. Контроль, но не подавление. Чтение нотаций иногда страшнее чем физическое воздействие. Еще хуже управление через эмоции: «я не буду с тобой разговаривать», «я не буду тебя любить», «я плачу из-за тебя». Лучше ударить, чем сказать «я не люблю тебя». Ибо невроз, при управлении эмоциями, ребенку 100% обеспечен.
Битье тоже является мерой крайней и не обязательной.
Техника: «Тайм-аут»:
Если ребенок неуправляем и совсем маленький, то можно его поднять, прижать к себе и удерживать. Из расчета 1 минуту на 1 год возраста ребенка.
Можно фиксировать на полу (если мама слаба или ребенок очень силен). Эта техника уже только для мамы. Лечь на ребенка. (придумал Эриксон, в свое время). Папе только или держать на руках или ставить в угол, или другую комнату. Потому что давление ребенок простит только матери, а удар, шлепок и т.д., только отцу. Но, опять же, все это не подростку. Это техники не для подросткового возраста.
При этом можно объяснять свои действия ребенку. Не читать нотаций, просто разговаривать. Техника удержания в руках и прижимания работает максимум до 10 лет. Старше – оставление в комнате, другом ином пространстве. На тот же расчетный период времени.
Во время выполнения этих техник, родитель дает ребенку возможность выйти его собственного проблемного процесса, из-за которого у него истерика, дает возможность отреагировать его эмоции, побыть наедине с собой. (пусть орет, визжит – это нормально). Если времени не хватило, можно его добавить, пока он не сможет нормально установить нормальный контакт со взрослым.
После можно уже договариваться как уже писалось выше. Как и со взрослым.
Санкция всегда обращена вперед. А наказание это за то, что ты сделал мне плохо. Наказание не про проступок, а про отношения. (Сделал мне плохо).
Если наказывать не справедливо, без понятного обоснования, без разбора. То ребенок не может ориентироваться. Наказание не для того, чтобы сделать ему больно, а чтобы изменить, прекратить ненужное поведение. Чтобы сформировала желаемая вам реакция. (К слову, с животными тоже самое, дрессировка отличается от избиения.)
Дополнение: еда не может быть предметом наказания как и поощрения. Еда это естественный процесс.
За какие поступки можно наказывать: поступки опасные для жизни ребенка, санкции за заранее оговоренные порядки и условия, обеспечивающие безопасность семьи, относящиеся к семье в целом и безопасности ребенка (если в семье принято, допустим, пить Колу, то требовать от ребенка ее не употреблять – нельзя). И если он совершает какие-то асоциальные действия, касающиеся других детей.
С другой стороны, ребенок имеет право: плохо учиться, играть за компьютером, распоряжаться своим временем и т.д.
Допустим, домашнее задание: можно его спрашивать, проверять, помогать, напоминать, поддерживать, информировать о последствиях, заключать соглашения. Но наказывать за это бессмысленно.
p { margin-bottom: 0.21cm; } Девочкам – помогать преодолевать запрет на желания. Существует тенденция – у девочек даже не формируется «хочу».(из-за установок социума в том числе). Помогать желать. Разрешать. Просить желать себе что-либо.
Мальчики – помогать переживать разочарования от несбывшихся желаний. Часто желании слишком большие и сложные для быстрой реализации.
До 5 лет основной способ воспитания – собственный пример. Санкции до 5 лет не имеют смысла, т.к. еще физически не сформировалась ЦНС для восприятия, понимания ответственности. И будут восприниматься как несправедливое наказание.
Если до пяти лет мучает животных или так же не аккуратно относиться к другим детям – спасать окружающих (животных, других детей) от возможных агрессивных действий ребенка. Так как до 5 лет он воспринимает окружающих (и сверстников) как игрушки. Таков нормальный уровень развития психики в этом возрасте. Просто спасать окружающих. Удержание… Хотя можно просто проговаривать свою оценку что и как он делает, с вашей точки зрения. Но без давления и эмоций, так как это контрэффективно. Ребенок будет лишь сильнее тревожиться, не в силах понять причины давления родителей.
После 5 лет – договариваться на счет поведения. Проговаривать санкции. И т.д. Можно в качестве примера адекватного наказания таких действий посмотреть фильм «Весна, лето, осень, зима и снова весна». В фильме продемонстрирован метод «моделирование ситуации».
Еще в ситуациях с животными у взрослых детей (старше 5 лет) есть такой важный момент. Даже если ребенок, даже допустим, повесил кошку, важно понять, это он мстил (стремился убить) или исследовал, изучал.
Разумеется, если он изучал, но вот так крайне неаккуратно доизучался, это потребность в исследовании нужно научиться удовлетворять другим способом, разумеется заранее объяснив, неприемлемость подобных неаккуратных действий в отношении животных в дальнейшем. Если же было стремление именно убить, то тогда – санкции.
Эффект толпы, когда ребенок делает что либо за компанию. Чтобы ребенок не пошел вместе с толпой убивать или колоть наркотики или кушать экстези, ему нужно усиливать волю, а не подавлять ее (наказания за поступки) развивая покорность.
Так что самостоятельность ребенка, даже если она не всегда нравиться, не всегда кажется разумной и адекватной, позволяет лишний раз не поддаваться эффекту толпы.
О границах нормы поведения, что важно для воспитания:
Само по себе нормально, если ребенок отличается от других, если ребенок это сам проявляет. Совершать ошибки – нормально (за это не наказывают, просто ошибочные действия и их последствия надо исправлять)
Проявлять свои эмоции – нормально (ребенок может рыдать, смеяться (ну, если это не специально демонстративно для вас, тогда нужно разбираться чего он хочет).
Хотеть – нормально (даже те желания, которые вы не можете исполнить).
Нормально выражать свое несогласие (но последнее слово за родителями. Они главные. Важно, что в связи с НЕТ родителей, ребенок может попытаться договориться по другому, и здесь на должно быть подавления самостоятельности ребенка «Ты вообще не имеешь права возражать». Но и не потакать каждый раз любому «нет» ребенка. Например: «Я не хочу есть» - святое :) «Я не хочу идти с тобой». – «Я поняла, что ты не хочешь, но я уже принял решение, что мы пойдем вместе». Ребенок чувствует, что услышан, что его эмоции, его желание учтено.)
Очень интересная подборка получилась, даже мне кое-что интересное подвернулось, хотя я считаю себя чуть ли не докой в этой теме.
Могу, конечно, немного поспорить по некоторым пунктам, но пока не считаю это необходимым.
Чего не хватает?
Не хватает оглавления и вообще, ИМХО, стоит свети отдельные сообщения в целую статью.
Захотелось скинуть сюда ссылку по теме:
Не убий, не укради, не ходи без тапок. Как и когда говорить ребенку "нет" (http://neivid.livejournal.com/303281.html)
Работает на vBulletin® версия 3.8.9 Beta 3. Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot