PDA

Просмотр полной версии : О браках


@spirin
03.06.2010, 12:27
1. Почти все девушки желают выйти замуж. Да/Нет?
2. Почти все парни в меньшей степени желают жениться, бывает наоборот - не желают жениться, или не паряться по этому вопросу вообще. Да/Нет?

Ясное дело, что все родители скорее имеют цель донести до любимого дитя женского полу, что надо не замуж хотеть и стремиться, а человека достойного/подходящего/адекватного встретить и связать с ним жизнь. Но тем не менее, по моим личным наблюдениям вокруг да около, до большенства молодых девушек это не доходит с первого раза. Первый блин - комом. :D В итоге замуж хотят, находят, выходят. А потом идут разводиться, чаще с детьми (одним дитём). И всё! Опять же большенство из них, столкнувшись с неудачей и разводом уже не хотят больше замуж. (официально) Интересно разобраться и послушать - почему?

И как, каааак Вы воспитываете девочек? Чему учите по этой теме?

Или тут у всех мальчики? Почему от мальчиков уходят девочки? Чему мальчиков учите?

Или все мы тут молодцы :D и у всех только удачные опыты?

Элис
03.06.2010, 12:33
Я пока не желаю. Я как раз и хочу понять надо этого желать или нет.

RI
03.06.2010, 12:45
1. МНЕ ПРО ПЕРВОЕ на днях подружка объяснила. Про "семью". И я согласна.
ИМХО - это в природе человеческой - найти близкого человека, свою семью, "стаю". Жить, оставить потомство, его вырастить. Девочки хотят замуж потому как это более-менее устойчивая модель отношений, в которой девочка реализуется сначала как женщина, а потом как мама. Но думаю, что НЕ ВСЕ девушки хотят выйти замуж.

2. Не знаю. Знаю, что просто сейчас - в современном мире - мужчине проще выжить одному. Женщине - нет. Женщине нужна опора, пока она в декрете и малыш сильно маленький. Одной женщине сложнее, чем мужчине. Плюс многие ЛЮДИ (и м., и ж.) предпочитают дорожить ресурсами и не дорожить людьми. И не заводить семью, потому как секса и так сколько хочешь и с кем хочешь - а семья - это реальные вложения - себя и денег. Вот и не хотят семью. И себя, и денег жалко. Но среди мужчин это чаще, чем среди женщин.

Согласна со всеми твоими личными наблюдениями. Мои наблюдения это подтверждают. И весьма вероятно, что я пополню список разведённых женщин с один ребёнком. Так что да - наблюдательность рулит!!! :-)))))))))))))


У меня девочка. На эту тему пока не воспитываю. Правда она уже делает свои выводы, например: "маааам, а дяди и тёти вместе ходят везде, если они друг друга любят!" Не знаю, как буду воспитывать. Наверное, просто хорошим человеком.

Сансара
03.06.2010, 12:47
У меня нету желания выйти замуж.
Желание, чтобы рядом был "мой" человек - есть. А штамп лично мне - не нужен.
Я считаю, что штамп нужен только когда будет желание заводить детей.

Арвен
03.06.2010, 12:54
А брак рассматриваем именно как факт наличия печати в паспорте? Или как цель создания семьи?

Потому что лично для меня это сейчас вообще глобальным вопросом является. Я как бы с мужем своим семью создать пытаюсь. И само наличие печати в паспорте больше ему нужно было, чем мне... Меня в принципе всё устраивало и когда мы просто вместе жили. Единственное - дети, не смогла бы носить с ними разную фамилию. Да и с жильём совместным вопрос проще в законном браке решить. Т.е. для меня сама печать - это как бы один из инструментов построения семьи. Семья - это нечто больше, чем колечко на безымянном пальчике.

Что касается мужа, то там сложнее всё. Как оказалось, когда копать стала глубже. Хоть населённый пункт где он родился и вырос и считается городом, но в целом просто большая деревня. И уклад древний-домостроевский. Они целью себе в жизни ставят выйти замуж/жениться и родить детей. Но делают это именно что бы галочку поставить. Им жена/муж/ребёнок нужны что бы были, а не ради самого человека. Поэтому девочкам с раннего детства внушается, что НУЖНО выйти ЗАМУЖ. Не выйдешь - жить смысла нет. Вышла замуж - НУЖНО родить ребёнка. Не можешь родить, вроде как и не женщина... А потом (после достижения великих целей) вроде как уже и жизнь спокойно доживать можно :D
Я вообще сначала в шоке была... думала, что это так в семье мужа только... Потом постепенно стала понимать, что вообще во всём городе они так детей воспитывают.

Механик
03.06.2010, 12:56
Потом постепенно стала понимать, что вообще во всём городе они так детей воспитывают.

И, надо полагать, не чувствуют себя при этом ущербными-убогими, а?

@spirin
03.06.2010, 12:59
Буду писать не часто (работы много), но буду. :yes:

Поэтому пока по основным направлениям-с. :D

А брак рассматриваем именно как факт наличия печати в паспорте? Или как цель создания семьи?

А так ли это важно?
Я не то чтобы предлагаю снова порассуждать на тему семьи и так далее.
У меня сестра развелась, на днях получала свид. о разводе и заметила в очереди много молодых женщин с детьми, которые тоже пришли за справками о разводе. Ни одна из них второй раз не хочет, хотя в первый (по юности/глупости/наивности и бла, бла, бла) хотели все они, раз пошли. Получается на опыте убедились, что что-то с ними не то. Вот собственно, если у всех людей (в особенности у всех женщин) изначально как бы цель - семья, потомство, род и так далее... Так почему же многие такими глупыми вырастают, что обламываются в первый раз? (ну, это грубо говоря).

Элис
03.06.2010, 13:03
Они целью себе в жизни ставят выйти замуж/жениться и родить детей. Но делают это именно что бы галочку поставить. Им жена/муж/ребёнок нужны что бы были, а не ради самого человека. Поэтому девочкам с раннего детства внушается, что НУЖНО выйти ЗАМУЖ. Не выйдешь - жить смысла нет. Вышла замуж - НУЖНО родить ребёнка. Не можешь родить, вроде как и не женщина... А потом (после достижения великих целей) вроде как уже и жизнь спокойно доживать можно

А разве это плохо?

RI
03.06.2010, 13:09
Саш, просто ещё влюблённость бывает. Первая и самая сильная типа. А люди могут оказаться не очень совместимы. Или просто внутренне не очень готовы к формату семьи. Вот и получается что получается. У всех своя история неудач. И удач тоже.

Арвен
03.06.2010, 13:14
И, надо полагать, не чувствуют себя при этом ущербными-убогими, а?

:yes: Не чувствуют. Совершенно верно. Для них это - норма. Поэтому они искренне удивляются тому, что я не цепляюсь за статус жены. Т.е. для меня фраза "молчать, женщина! твоё место - на кухне!" - повод для драки, а для них - направление действий.
Не, я не к тому, что они неправильно живут. Для них - это правильно. Я про разность понимания слов: брак и семья. Соответственно и модели поведения и жизненные ценности отсюда разные. Я ценю мужа как человека, а не потому что он - мой муж. Т.е. я его ценить буду, даже если он моим мужем по каким-то причинам перестанет быть. А тамошние барышни ценят своих мужей ,только по факту: вот, есть муж, значит его надо ценить, какой есть... и неважно, что мне с ним не особо счастливо, зато свою миссию я выполнила.
Ну, как бы для них это может и правильно, но для меня - неприемлемо.

Поэтому и
А так ли это важно?
важно. В том понимании, что человек, который вступает в брак ради семьи понимает, что в семью эту нужно вкладываться (не только финансово, но и психологических и моральных ресурсов). А те, которым важен штамп и колечко, что бы галочку поставить, они видят в этом конечную цель. И что будет после пышной свадьбы их не особо-то и заботит. Они продолжают жить, как жили дальше, заменив заботящуюся маму на жену (ну или отца на мужа, если речь о девушке).
Вот тут и возникает разочарование в том, что кто-то не получает ожидаемых результатов от брака - именно потому что каждый видит в этом свои цели. И, к сожалению, они очень часто расходятся...

@spirin
03.06.2010, 13:16
Саш, просто ещё влюблённость бывает. Первая и самая сильная типа.

Просто говоришь? :rolleyes:
То есть влюбленность виновата?
Почему влюбленность толкает на замужество?
Почему, например, не толкает, например, на венчание?

У всех своя история неудач. И удач тоже.

Неужели нет ничего общего?
Например ребенок на руках, обида, разочарование (кому-то облегчение), развод и не желание нового замужества?

@spirin
03.06.2010, 13:19
важно. В том понимании, что человек, который вступает в брак ради семьи понимает, что в семью эту нужно вкладываться (не только финансово, но и психологических и моральных ресурсов).

Ну раз так важно.

Вот тут и возникает разочарование в том, что кто-то не получает ожидаемых результатов от брака - именно потому что каждый видит в этом свои цели. И, к сожалению, они очень часто расходятся...Как цель создать семью, а далее вкладывание в семью и отношения (а не желание получить свидетельство о том, что "не старая дева"), по вашему, повлиет на то, что женщина не захочет развестись с мужчиной, который оказался... ну, не тем с кем... и т.д.?

Элис
03.06.2010, 13:23
А может те, кто с детьми, боятся, что отчим будет обижать ребенка? А если свой появится? Куда первого девать? Не все же мужчины готовы чужых детей воспитывать (и не все женщины).
И она выбирает ребенка. Потому что неофициальный муж ничего требовать не может..

Afa
03.06.2010, 13:29
Потому что неофициальный муж ничего требовать не может..
почему т забывая, что от неофициального мужа ничего требовать нельзя

@spirin
03.06.2010, 13:32
А может те, кто с детьми, боятся, что отчим будет обижать ребенка? А если свой появится?

Наверное и такое бывает. :D
Но... та же фигня, это заблуждение из той же оперы, что и заблуждения о замужестве.

Однако, я пока не встречал таких, которые просто так будут переживать из-за ребёнка. Тут для начала, чтобы этот страх заиметь надо познакомиться с таким, который проявит себя по отношению к ребёнку как-то "не так".

А сама суть возможно в этом :D:

Потому что неофициальный муж ничего требовать не может.. То есть опять страх оф. замужества, которого по началу за розовыми очками нет.

RI
03.06.2010, 13:39
Просто говоришь? :rolleyes:
То есть влюбленность виновата?
Почему влюбленность толкает на замужество?
Почему, например, не толкает, например, на венчание?

Почему "виновата"? Нееет. Но когда влюблён, да ещё и по юности, впервые, кажется, что смысл жизни только в том, чтоб любить вот этого человека и Фффсииигда быть именно с ним. Видишь только достоинства, романтИк, на недостатки закрываешь глаза, кажется, что потом будет по-другому. В общем первая влюблённость - совсем особое состояние, полувменяемое - я бы так сказала. И люди женятся, чтоб именно СЕМЬЮ создать, но у них не получается из-за каких-то причин (кто просто плохо умеет договариваться, кто не выдерживает проверку "бытом", кто понимает, что они на самом деле мало совместимые люди - интересы разные, мировоззрения и пр., кто-то оказывается совершенно не совместим в сексе.. разное бывает).

Влюблённость "толкает" на замужество, потому что влюблённых постоянно хочет быть рядом с тем, кого любит. А это формат "семьи", чтоб каждую ночь вместе и максимум свободного времени днями.

Венчание... Ну, не все же верующие.


----------------------------

Неужели нет ничего общего?
Например ребенок на руках, обида, разочарование (кому-то облегчение), развод и не желание нового замужества?

Общее можно выделить только одно - ИМХО: люди. вступающие в первый брак, руководствуются не столько разумом, сколько чувствами и инстинктами. Мало кто из молодых пар сами по себе состоялись как личности и ИМ НЕ ХВАТАЕТ ЭЛЕМЕНТАРНО ЖИЗНЕННОГО ОПЫТА, чтоб договариваться и создавать друг другу приятные и комфортные условия совместного друг с другом проживания. Влюблённость проходит, а мудрость жизненная ещё не приходит...

А в основе НЕжелания нового замужества - ИМХО - либо СТРАХ, просто внутренний страх душевной боли - вдруг снова не получится и опять будет сильно больно. А так, когда изначально настрой на "свободные" отношения, они более поверхностные что ли. Не позволяешь себе "прикипеть" душой к человеку для того, чтоб не было слишком больно. И "регистрация брака" - это как "заградительная полоса", за которую не рискуешь заступать, во избежание... Второй ответ: не страх, а жадно за собственные ресурсы. Типа - отнимут, а столько же не дадут. Первое понимаю. От второго шарахаюсь. Вернее от людей, которым ресурсы ценнее истинных ценностей.

Арвен
03.06.2010, 13:42
Как цель создать семью, а далее вкладывание в семью и отношения (а не желание получить свидетельство о том, что "не старая дева"), по вашему, повлиет на то, что женщина не захочет развестись с мужчиной, который оказался... ну, не тем с кем... и т.д.?

Хорошо. Давай разберём мою ситуацию... :D Похоже, что случай по твоему вопросу.

Замуж я вышла не ради замужа. А потому что люблю этого человека. И на тот момент (хотя и на сегодняшний тоже) хотела прожить свою жизнь рядом именно с этим человеком.
После подачи заявления в ЗАГС молодой человек стал меняться на глазах. Потому что для него целью был именно брак. И когда он понял, что цель практически достигнута, посчитал в дальнейшем не рентабельным расходовать собственную энергию на ухаживания и заботу обо мне.
В итоге к году проведённому в законном браке мы оба понимаем, что ни я, ни частично он не получаем того, чего ожидали. Обоим плохо.
Мне не хватает рядом мужского плеча, защиты и внимания как к женщине. Муж не получил ту жену, которая в его глазах была идеальной: супер-поварихой, содержащей дом в стерильной частоте и при этом считающей мужа царём и Богом.
В какой-то момент все претензии достигли апогея, я собрала вещи, кота и ушла. И всё бы закончилось очередным разводом молодой семьи, НО
Я же всё-таки люблю этого человека и всё ещё хочу прожить с ним жизнь (возможно это и не очень умно с моей стороны, но пока это так). А муж не хочет терять свой драгоценный статус. Потому что это же позор - развестись.
Собственно, это и привело за круглый стол переговоров. За чтение книг, за анализ ошибок. Сейчас мы пытаемся построить семью. Потому что вроде как я помогла мужу в достижении его цели. Теперь он помогает мне в достижении моей :p

RI
03.06.2010, 13:51
я собрала вещи, кота и ушла. :p

Главное, Хвостика не забыла. :D

А вообще ПУСТЬ У ВАС ВСЁ СЛОЖИТСЯ, КАК НАДО. Ты ж у меня умница!

@spirin
03.06.2010, 14:02
Влюблённость "толкает" на замужество, потому что влюблённых постоянно хочет быть рядом с тем, кого любит. А это формат "семьи", чтоб каждую ночь вместе и максимум свободного времени днями.

Венчание... Ну, не все же верующие. Опять получается, что влюбленность не при чём, а причина в чём-то другом. Нет?
Общее можно выделить только одно - ИМХО: люди. вступающие в первый брак, руководствуются не столько разумом, сколько чувствами и инстинктами.

Так ты сама что думаешь?
Пусть всё будет как будет? Каждому своя удача-неудача предначертана? Или всё же с дочкой беседовать потом собираешься?

Сейчас мы пытаемся построить семью. Потому что вроде как я помогла мужу в достижении его цели. Теперь он помогает мне в достижении моей

Здорово, наверное. :rolleyes:
У нас тут другой случай, точнее исход был.

Так кто виноват и что делать-то?! Что дети такими вырастают? :D

Арвен
03.06.2010, 14:15
Кто виноват в том, что люди разные? Никто не виноват. Ценности у всех разные. Их каждый для себя сам определяет.
Я вот мужу своему не раз предлагала подыскать себе более подходящую жену в своём городе. С ЕГО ценностями. Не хочет. Скучно ему с ними. Не цепляют.
Вина родителей в том, что учат своих детей, что вот как у них - это правильно, а у других - нет. Что дети смотрят на людей с иными целями как на "неправильных" и не хотят учится договариваться.
У нас ведь как сейчас? "ты - молодец и никому ничего не должен". Вот и получается куча одиноких людей... Зато никому ничего не должных...

@spirin
03.06.2010, 14:30
Кто виноват в том, что люди разные? Никто не виноват. Ценности у всех разные. Их каждый для себя сам определяет.

Ну, в принципе, я тебя понимаю. ;)
У меня у самого типа позиция - после нас хоть потом. :lol:

Но вот ты сама говоришь - муж то твой оказался не тем, кем оказалась ты. Ты сама разделила типажи на два. Тех кто за семью и тех кто за штамп. ;) Получается же, что не так разнообразны люди в своих проявлениях (принципах и бла, бла, бла) по этой части. Так вот ты за то, что бы больше было не штампованых браков и меньше разводов по глупости или пофик?

Арвен
03.06.2010, 14:40
Sam, мне-то как раз и не пофиг. Я со своей колокольни хотела бы что бы люди в брак вступали с целью создания семьи. В моём понимании - это более здоровое общество.
Здоровое в плане человечности, а не бюрократии и социальности.

Но я ведь не могу не понимать и того, что если оба человека вступают в брак ради штампа, то они вполне счастливы с позиции своей колокольни.

Поэтому я, конечно, могла бы заявить, что во всём виновато общество и родители, которые воспитывают в людях подобные "штамповые" ценности. Но не буду. Поскольку правильность направления жизни у каждого своя и пока оно (направление) не причиняет вреда другому человеку, оно вполне имеет право на существование.

@spirin
03.06.2010, 14:49
Sam, мне-то как раз и не пофиг.

Мне тоже, это я пошутил так. ;)

Но я ведь не могу не понимать и того, что если оба человека вступают в брак ради штампа, то они вполне счастливы с позиции своей колокольни.

Ну да.
В общем, тебя всё устраивает и пока тебя не касается - пусть будет всё как есть, если я верно понял. :) Да не, я вовсе не против, я даже за.

Арвен
03.06.2010, 14:55
Как бы тебе сказать... Я внутренне понимаю, что это неправильно...
Но я же не полезу в чужую семью, заставляя их переосмысливать их ценности. Тем более, если меня об этом не просят. Неблагодарное это занятие... Не в плане, что спасибо не скажут, а в плане, что результатов особых я не добьюсь.

Что касается своих детей (которых пока нет), то им буду прививать более человеческие ценности. И очень надеюсь на то, что когда-нибудь в мире они перевесят социальные.

Механик
03.06.2010, 15:02
Т.е. для меня фраза "молчать, женщина! твоё место - на кухне!" - повод для драки, а для них - направление действий.

Ну и как часто тебе твой сожитель (или благоверный?) дает таких поводов к драке?

Арвен
03.06.2010, 15:04
Периодически рискует...

Механик
03.06.2010, 15:10
Периодически рискует...
Так таки и говорит: "Марш на кухню, щи варить!"?

Арвен
03.06.2010, 15:11
Примерно... Есть ещё более странная фраза типа "мне лучше знать, я - мужчина!"

Механик
03.06.2010, 15:15
Примерно...


Ото ж что "примерно"…


Есть ещё более странная фраза типа "мне лучше знать, я - мужчина!"
Это он тебя учить как щи варить что ли?

Арвен
03.06.2010, 15:23
И как в квартире убираться, и как пол мыть... и ещё много чему :D

Механик
03.06.2010, 15:26
И как в квартире убираться, и как пол мыть... и ещё много чему
Полагаешь что все это издержки домостроя? Или может это личные, индивидуальные особенности?

Арвен
03.06.2010, 15:31
Полагаю это издержки воспитания "мы делаем правильно, а другие - нет!". Поскольку во-первых, часто подобное слышу в их семье, во-вторых, до брака его вполне устраивало и как я готовлю, и как убираюсь...

Afa
03.06.2010, 15:37
есть хорошее средство. его ник часто выдавал, хоть и по другим поводам.
при любом совете-замечании говоришь "хочешь сделать хорошо - сделай сам". и протягиваешь тряпку чи посуду недомытую.

Арвен
03.06.2010, 15:39
Afa, спасибо:yes: на самом деле так и делаю :D:p

@spirin
03.06.2010, 15:44
Afa, спасибо:yes: на самом деле так и делаю :D:p

Только в случае с посудой или по любому случаю? :rolleyes:
Это такой способ договариваться и обсуждать?

p.s: у нас такая позиця, без ссор и споров пооотихоньку к разводу привела, например

Арвен
03.06.2010, 15:51
Sam, в случаях претензий готовки, уборки, стирки, глажки и т.д.
В смысле в тех сферах, в которых муж участия принимать не желает, но активно учит меня как это правильно делать.
Если ситуация близится к конфликту мужу объясняется, что в любом случае я не смогу готовить, убирать, стирать, гладить и т.д. как его мама. Поэтому у него два варианта: или принять это так как делаю я или сделать самому (ну, или маму пригласить ;))
Обычно это действует до тех пор, пока он к родителям опять не съездит...

Обсуждать что-либо лучше в спокойной ситуации, а не в самый момент спора. Я сама очень эмоциональная - слишком много чего наговорить могу...

Ирис
03.06.2010, 15:55
1. Почти все девушки желают выйти замуж. Да/Нет?
2. Почти все парни в меньшей степени желают жениться, бывает наоборот - не желают жениться, или не паряться по этому вопросу вообще. Да/Нет?Вот так и не поняла...

Меня в свое время завоспитывали так, что я выйти замуж уже даже и не надеялась. Природа однако, тетка злая... :D требует продолжения рода. Вот.

Когда случилось забеременеть - родители велели моему суженному жениться. Правда и с венчанием, и со штампом в паспорте - произошёл конфуз. Мой будущий муж - заволокитил венчание, я ему в отместку - просаботировала регистрацию. НО семья у нас была по-настоящему. И развалилась исключительно по взаимному нежеланию её сохранять и развивать.

@spirin
03.06.2010, 15:56
Sam, в случаях претензий готовки, уборки, стирки, глажки и т.д.


Но его любимые блюда, например, именно как он любит - ты готовишь?
Именно как он любит и хочет или только как сама хочешь?

А с его стороны такая же позиция - если тебе что-то не нра - он говорит - сделай сама? Или с твоей стороны таких претензий не бывает?

Арвен
03.06.2010, 16:02
Его любимые блюда стараюсь делать как он любит. Проблема в том, что он хочет свои любимые - всегда.:D

:lol: Он тут на днях крышу на даче менял... Вообще кривенько вышло :lol: И мы оба это видим, поскольку оба строители. Но я благодарна за то, что он её поменял. Пусть будет кривенько:p

RI
03.06.2010, 16:09
Мозаика есть Мозаика. Народ принялся активно лечить Арвен.. Женьк, держись!
:-)))

Сэм, ты спрашивал (возвращаться и цитату искать ленииииво), что я собираюсь дочке говорить и как воспитывать. Собираюсь воспитывать, что можно и нужно любить и не бояться, даже, если что-то не сложится. Потому что совсем не любить.. есть ли что-то хуже.. Буду учить ценить тех, кто любит. Если захочет замуж - пусть выходит. Не захочет - не выходит. Не буду настраивать, что семья - это "плохо и сложно", но и давить - мол - "Замуж надо сходить обязательно" не собираюсь. И ещё скажу, что как бы она ни поступала, я её буду любить и принимать всегда и любой. А если ей нужен будет совет или помощь, пусть смело обращается, в чём бы проблема не заключалась.

Но у меня ребёнок очень независимый. Она себя так позиционирует, что САМА знает, как лучше. Так что не думаю, что она будет зависеть от моего мнения в таком важном деле, как выбор формата отношений с тем, кого полюбит. Но не смотря на свой не оч. удачный личный опыт, я в бОльшей степени за семью.

Арвен
03.06.2010, 16:15
Мозаика есть Мозаика. Народ принялся активно лечить Арвен.. Женьк, держись!
:-)))


:fly: Пусть завтра долечивают... мне домой пора :D мужа кормить

@spirin
03.06.2010, 16:28
Но у меня ребёнок очень независимый. Она себя так позиционирует, что САМА знает, как лучше. Так что не думаю, что она будет зависеть от моего мнения в таком важном деле, как выбор формата отношений с тем, кого полюбит. Но не смотря на свой не оч. удачный личный опыт, я в бОльшей степени за семью.

Ну, на мой взгляд, некоторые важные моменты закладываются именно с детства, через воспитание. :yes: И это только кажется, что сложно угадать что и как...

Не возможно всегда и во всем предоставлять ребёнку свободу выбора, а ограничивая выбор даже в мелочах - ты воспитываешь и направляешь. А таких мелочей до взросления ребенка происходит куева туча, и из этого всего тоже складывается характер. Да, если ты изначально занимаешь позицию, что ребенок не зависимый, сам знает что и как лучше, имхо, он и воспитается сам, как сам посчитает лучше, а ты жди сюрпризов. :D (ничего личного :rose:)

Ирис
03.06.2010, 16:45
Ну, на мой взгляд, некоторые важные моменты закладываются именно с детства, через воспитание. :yes: И это только кажется, что сложно угадать что и как... Действительно, закладывается. НО угадать что и как сработает - сложно. Всё дело в хрупком балансе и чувстве меры. Кому его хватает - у того все получается. А без меры - то тут, то там сплошные перекосы и перегибы.

Да, если ты изначально занимаешь позицию, что ребенок не зависимый, сам знает что и как лучше, имхо, он и воспитается сам, как сам посчитает лучше, а ты жди сюрпризов. :D (ничего личного :rose:)Сюрпризов будет достаточно в любом случае. :yes:

Но если ты готов принять любой сюрприз - тогда уже легче. :D:D:D

RI
03.06.2010, 16:48
Саш, я где-то написала, что ни в чём её не ограничиваю или что мне всё равно, как у неё что будет? Или что я не разговариваю с ней или не воспитываю никак? Всегда есть то, что НЕЛЬЗЯ и то, что НАДО. Я написала, что у меня растёт сильное и свободолюбивое существо. Моя задача помочь ей сформировать систему ценностей и дать систему координат. И я это делаю так, как мне кажется верным. У меня не беспризорный ребёнок, который носится целыми днями по улицам и что впитал в себя, то впитал. Но я не считаю нужным впихивать дочь, когда она будет уже девушкой, в шаблон - вот это ПРАВИЛЬНО, а это НЕТ. Я хочу, чтоб она счастливой была, а не жила так, как я считаю "правильным".

@spirin
03.06.2010, 16:57
Саш, я где-то написала, что ни в чём её не ограничиваю или что мне всё равно, как у неё что будет?

Нет, не писала, но это тут и не при чём.
Это я же типа вообще рассуждаю, а не к тебе лично что-то предъявляю. :kiss:

Но я не считаю нужным впихивать дочь, когда она будет уже девушкой, в шаблон - вот это ПРАВИЛЬНО, а это НЕТ.

Все основные шаблоны сложаться ещё до того как ребенок станет девушкой или юношей. :yes: Дальше, имхо, человек на автомате будет действовать/реагировать исходя из того, что в фундаменте заложено.

Всё дело в хрупком балансе и чувстве меры.

А определения баланса и меры где взять?

Элис
03.06.2010, 17:03
Арвен, а тебе совсем не нравятся любимые блюда мужа? Мне кажется, что я готовила бы что угодно, если ему нравится.

Когда я своим шью что-то они мне говорят - хотим так-то и так-то. Если я сомневаюсь, что у меня получится - предлагаю упростить. А так стараюсь сделать, как им хочется - не мне же носить.

А вот сам процесс шитья предпочитаю делать в одиночестве, чтобы никто не мешал.


Все основные шаблоны сложаться ещё до того как ребенок станет девушкой или юношей. :yes: Дальше, имхо, человек на автомате будет действовать/реагировать исходя из того, что в фундаменте заложено.


Но ведь закладывают не только родители. Знакомые, подруги, книги, фильмы. Мне подружка говорит, что на фиг это замужество - а дети это просто мелкие пакостники, отравляющие жизнь. Жто при том, что она одна в семье и братьев или сестер у нее нет

Механик
03.06.2010, 17:07
Поскольку во-первых, часто подобное слышу в их семье, во-вторых, до брака его вполне устраивало и как я готовлю, и как убираюсь...
А-а… Кто под подозрением? Свекровь?

Ирис
03.06.2010, 17:08
А определения баланса и меры где взять?Я, Саш, не знаю.

У меня у самой семья нетрадиционная. Отец у сына живет на соседней улице, а встречаются они только у бабушки. :D По сему - ничему специально сына не учу. Что-то из нашего опыта он без сомнения сам возьмет. НО исключительно на своё усмотрение. Не хочу ему портить жизнь готовыми рецептами.

@spirin
03.06.2010, 17:14
Но ведь закладывают не только родители. Знакомые, подруги, книги, фильмы.

Да-с, но есть же приоритеты и, имхо, родителям проще всего их создавать, контролировать (только чур без криков, я не о тотальном контроле говорю) и направлять. Более того, это обязанность родителей, самая наипремейшая. :D

Другое дело, что родители всё чаще и чаще не умеют это делать, то есть находить элементарный контакт с детьми. Это к вечной теме "отцов и детей". :D

@spirin
03.06.2010, 17:19
По сему - ничему специально сына не учу. Что-то из нашего опыта он без сомнения сам возьмет. НО исключительно на своё усмотрение. Не хочу ему портить жизнь готовыми рецептами.

Так он у тебя вроде уже большой мальчик или нет?
Сейчас, имхо, учить уже не выйдет, только помогать, если потребуется.

Элис
03.06.2010, 17:26
Другое дело, что родители всё чаще и чаще не умеют это делать, то есть находить элементарный контакт с детьми


а когда они умели это? Если по книгам судить, то в богатых семьях детей бросали на нянек и гувернанток, а в бедных просто не обращали внимание - улица научит.

@spirin
03.06.2010, 17:29
а когда они умели это?

Все - наверное никогда, но отдельные личности ведь встречаются. :yes:

Элис
03.06.2010, 17:31
Все - наверное никогда, но отдельные личности ведь встречаются. :yes:
Так отдельные, наверное, и сейчас есть. Я вроде с родителями нормально разговариваю. Конечно, больше я с ними советуюсь, чем они со мной. Но это правильно - они опытнее

Ирис
03.06.2010, 17:33
Так он у тебя вроде уже большой мальчик или нет?
Сейчас, имхо, учить уже не выйдет, только помогать, если потребуется.Дак, это сейчас.

Пять лет назад я придерживалась той же политики.

Левконоя
03.06.2010, 19:20
Сэм, а какая сестра развелась? Которого мы племяныша всем форумом кормили? и которой на крыше предложение делали? Или у тебя несколько сестер?

@spirin
03.06.2010, 20:55
Сэм, а какая сестра развелась? Которого мы племяныша всем форумом кормили? и которой на крыше предложение делали? Или у тебя несколько сестер?

Ага, та самая и развелась, и сразу предложение получила. :lol:
Во как - жизнь кипит со всех сторон.

Левконоя
04.06.2010, 00:24
А, то есть предложение получила не от того, от кого родила...мряк...какая жизнь у вас интересная!

@spirin
04.06.2010, 00:26
мряк...

Где же? :eek:
И вовсе не мряк, даже наоборот.

какая жизнь у вас интересная!

И интересная, и счастливая, и с детьми. :D

Элис
04.06.2010, 00:54
Вот она и отказала, потому что он не отец ребенку. Интересно чем ее муж достал настолько, что она развелась?

@spirin
04.06.2010, 01:03
Вот она и отказала, потому что он не отец ребенку. Интересно чем ее муж достал настолько, что она развелась?

Называется "слышу звон, но не знаю где он". :D

Тема основана не совсем по автобиографическим мотивам, так что совпадения с конкретными личностями прошу считать случайными. ;)

Арвен
04.06.2010, 10:46
А-а… Кто под подозрением? Свекровь?

Под каким подозрением? Они живут своей жизнью. А я хочу своей. Свекровь мне вообще иногда искренне жаль становится. Но значит её всё устраивает, раз так живёт...

А не готовлю всё время только его любимые блюда, потому что очень жирная и острая пища испортит желудок. Я же не враг себе и ему...

Mirana
04.06.2010, 11:44
1. Почти все девушки желают выйти замуж. Да/Нет? Да, почти:)
2. Почти все парни в меньшей степени желают жениться, бывает наоборот - не желают жениться, или не паряться по этому вопросу вообще. Да/Нет? Тут чаще ситуация следующая: не желают жениться конкретно на такой-то. Или не желают жениться, потому что пока не в состоянии взвалить на себя семью. Ни морально, ни материально. Это "пока" может продолжаться сколь угодно долго. Я бы не сказала, что так уж много мужчин, которые предпочитают не иметь постоянной партнерши.

Ясное дело, что все родители скорее имеют цель донести до любимого дитя женского полу, что надо не замуж хотеть Как раз таки много семей, где девочек "дрессируют" в духе "найди и держись за него".

Но тем не менее, по моим личным наблюдениям вокруг да около, до большенства молодых девушек это не доходит с первого раза. Первый блин - комом. :D В итоге замуж хотят, находят, выходят. А потом идут разводиться, чаще с детьми (одним дитём). И всё! Как раз потому, что "дрессированные". Телега впереди лошади. Замуж хочется вообще, а не по итогам общения с конкретным человеком именно за этого человека. Кроме того, часто бывает "побег" в брак, потому как родители так давят и прессуют, что сил нет, а другого способа от них свалить не видится. Последнее происходит и с юношами тоже.

Опять же большенство из них, столкнувшись с неудачей и разводом уже не хотят больше замуж. (официально) Интересно разобраться и послушать - почему? Потому что любая неудача в личной жизни - травма. Кому хочется наступать на грабли исчо раз... Представляешь, если женщина пошла за своими чувствами, а потом выяснилось, что думать надо было? Какой вывод? Да очень простой. Чувствам доверять низзя.

И как, каааак Вы воспитываете девочек? Чему учите по этой теме?
Я воспитываю в том духе, что надо что-то из себя представлять. А для этого надо развиваться. Не рассчитывать на то, что выйдешь замуж, сядешь и поедешь. Даже самый лучший муж может, к примеру, заболеть. Тогда женщине придется кормить и себя и его. И надо быть готовой ко всему в этой жизни.

Почему от мальчиков уходят девочки? Потому что сил нет жить с конкретным человеком.

@spirin
04.06.2010, 12:02
Кроме всего прочего подкрепляется и расценивается как плохой такой опыт для многих и гос. бюрократией, особенно когда семья было "полной", хоть и не долгой.

Не единожды уже Тутгромова на форуме вспоминала, что сейчас рожать для простых смертный чаще лучше в одиночестве, чем в законном браке. :( В принципе в одиноком материнстве (а ещё хлеще отцовстве) ничего приятного может и нет, зато подготовка лучше и ожиданий меньше.

В общем, кроме прочего некоторые мои знакомые после первого развода боятся/не желают вступать в брак (что вовсе не мешает жить без регистрации) именно из-за того, что развестись порой сложнее чем пожениться.
Так что же изначально - женщины перестают опытным путём доверять государству в котором живут, понимая, что государство в случае их личной ошибки постарается добавить им гемора, а поэтому недоверие отражается и на встречных мужчин?
Или женщины перестают доверять мужчинам, опытным путём (с кем-то одним) убедившись, что мужчина в диких государственных джунглях не помошник, не защитник и бла, бла, бла?

RI
04.06.2010, 12:08
Или женщины перестают доверять мужчинам, опытным путём (с кем-то одним) убедившись, что мужчина в диких государственных джунглях не помошник, не защитник и бла, бла, бла?

ИМХО, это гораздо чаще. Потому что ни один вменяемый наш гражданин государству не доверяет изначально и в принципе.

@spirin
04.06.2010, 12:14
Потому что ни один вменяемый наш гражданин государству не доверяет изначально и в принципе.

Не доверять - это одно.
А ожидать гемора и подвоха на каждом углу - это совсем другое, особенно когда замуж готовишься. Ты, например, выходя замуж была в курсе, что тебе может грозить в случае развода по гос. законам?

RI
04.06.2010, 12:30
Неееет. Я и сейчас не в курсе. А что мне может грозить. *настороженный смайлик*

Лара
04.06.2010, 12:32
Действительно, ЧТО? ;) Грозить... Как-то я не заметила... :(

Государство лишь регистрирует акты, как заключения, так и расторжения брака, защищая права каждой из сторон процесса, в том числе и детей. И вообще предпочитает, чтобы стороны договаривалсь сами, в добровольном порядке, и об имуществе, и о проживании детей. Проверено на себе.

@spirin
04.06.2010, 12:33
Неееет. Я и сейчас не в курсе. А что мне может грозить. *настороженный смайлик*

Да не, ничего. :D Меньше знаешь, крепче спишь.

Действительно, ЧТО? ;) Грозить... Как-то я не заметила... :(

Так это хорошо. Может грозить и обязательно пройзойдёт - разные весчи. :D
И собстна я рассуждаю не ради страхов вселения в девичьи души. ;)

Про ювенальнаю юстицию (или как там она зовётся), например, знаешь, а чем может грозить нет? :lol:

@spirin
04.06.2010, 12:39
И вообще предпочитает, чтобы стороны договаривалсь сами, в добровольном порядке, и об имуществе, и о проживании детей. Проверено на себе.

Воот, возвращаемся к старым баранам. :D
К умению и желанию договариваться. В этой теме я не про такая удачные случаи как у тебя говорю :yes:, а как раз про противоположные ситуации.

RI
04.06.2010, 12:45
*задумалась..*

Лара
04.06.2010, 12:58
А в проблемных случаях подключают специалистов по бракоразводным делам, то бишь адвокатов. Хороших. Или хотя бы консультируются у них, это дешевле. Могу порекомендовать свою хорошую знакомую. Она сейчас журналистом работает, но по старой памяти дает очень дельные советы, и именно по защите прав женщины при разводе.

Ты напиши, в чем трудность, я у нее спрошу.

@spirin
04.06.2010, 13:11
Ты напиши, в чем трудность, я у нее спрошу.

Да проблемы собственно нет.
Я об общих впечатлениях, что наблюдаю, то говорю.

Согласен, что государство предпочитает, что бы люди между собой разбирались сами, договаривались. Но при этом, изначально государство устроено так, как бы это... ну, чтобы люди были вынуждены быть вместе.

Действует это всё не именно через развод, до развода предпочитают не доводить.

Например, минимальные пособия на детей от государства, которые ещё надо умудриться оформить. Для одиноких отцов они кажись ещё меньше, чем для матерей.

В общем многим это всё становиться ловушкой. Назвался груздем - полезай в кузов. :lol:

А сейчас в моду вводят ещё и угрозу того, что ребёнка могут оставить с тем родителем, который более обеспечен.

В общем да, государство делает всё для того, чтобы родители вынуждены били договариваться. Ты права. ;)

Случай в очереди в загсе молодой женщины с годовалым ребёнком:
- Вот ведь... и за развод плати, а без свидетельства никуда не примут и ничего не оформят... (сходила девушка замуж :D, наверное веселилась тогда и отплясывала в ресторане)

Лара
04.06.2010, 13:35
Действительно, за свидетельство платят оба бывших супруга, каждый за свой экземпляр, это помимо гос.пошлины в суде. Государство, оно у нас хитрое... ;)

Элис
04.06.2010, 14:30
Не понимаю. Если люди не живут вместе, то штамп в паспорте влияет только на имущественные отношения, а значит тот, кому выгодно расторжение брака - за это платит. Или "теряет" паспорт и не приносит свидетельство о заключении брака при оформлении нового - этосамый дешевый способ развода.

@spirin
04.06.2010, 14:33
Не понимаю.

А чего не понимаешь-то? :D

Элис
04.06.2010, 14:41
Зачем так стремиться избавиться от этого штампа, если родители официально признаны родителями. Второй родитель и в разводе не избавляется от обязанностей и прав по отношению к детям. Я, когда работала секретаршей в одной фирме, покупала шефовой жене билеты в Болгарию на отдых с дитем. Такие сложности были с нотариусами и доверенностями потому что шеф к ним позже должен был присоединиться. И неважно официальный брак или нет - важно, что написано в свидетельстве о рождении ребенка

@spirin
04.06.2010, 14:45
Так разводяться то не из-за детей только. :lol:
Чаще из-за детей как раз и не разводяться. :D

Элис
04.06.2010, 14:54
А зачем тогда разводятся официально? Если есть куда переехать, то можно и без развода переехать, а если другого жилья нет, то и развод не поможет - все равно придется под одной крышей жить. Сейчас по-моему нельза заставить жить женщину с мужем, если она его не хочет

@spirin
04.06.2010, 15:09
А зачем тогда разводятся официально? Если есть куда переехать, то можно и без развода переехать, а если другого жилья нет, то и развод не поможет - все равно придется под одной крышей жить. Сейчас по-моему нельза заставить жить женщину с мужем, если она его не хочет

Ну, в общем, сходи замуж, тогда узнаешь что даёт штамп в паспорте. ))
Имущество общее, недвижимость общая, долги общие. Хочешь чтобы так всю жизнь было?

Лара
04.06.2010, 15:13
Общее имущество только то, что "нажито в период брака" :)

Саш, не пугай девушек браком!!! ;) Они так боятся... И хочется, и колется, как говорится.

Механик
04.06.2010, 15:14
А зачем тогда разводятся официально?

Многоженство запрещено потому что. Нельзя состоять в официальном браке в 2-х экземплярах.

@spirin
04.06.2010, 15:15
Общее имущество только то, что "нажито в период брака" :)


Не только имущество, общее - только то что нажито вместе. :D


Саш, не пугай девушек браком!!! ;) Они так боятся... И хочется, и колется, как говорится.

Так и юноши тоже боятся. :yes:
Будим бояться вместе. :D

Элис
04.06.2010, 15:19
Имущество общее, недвижимость общая, долги общие.


Если покупали вместе, то, конечно, общее - это же семья. Мама говорит, что и наша с братом частичка есть в имуществе.
Долги не люблю. Надеюсь, что их не будет


Хочешь чтобы так всю жизнь было?

А как иначе? Если вместе, значит вместе. Я поэтому и написала, что при разводе, тот кто богатый и жадный - платит, чтобы потом не делить свое богатство.



Многоженство запрещено потому что. Нельзя состоять в официальном браке в 2-х экземплярах


Это я понимаю. Но не все же после развода сразу женятся

@spirin
04.06.2010, 15:23
А как иначе? Если вместе, значит вместе.

Так тема то у нас о тех, кто не хочет чтобы дальше было вместе. :D
Потому и не понятно, откуда у тебя вопросы а зачем разводиться. :lol:

Элис
04.06.2010, 15:31
Подождите, я запуталась.. :( У вас на форуме так скачут темы, что трудно следить за изменениями. Вы же сами писали

Например, минимальные пособия на детей от государства, которые ещё надо умудриться оформить. Для одиноких отцов они кажись ещё меньше, чем для матерей.

Но ведь у ребенка есть сторой родитель, пусть в разводе или нет, но он существует и должен платить деньги на содержание

А сейчас в моду вводят ещё и угрозу того, что ребёнка могут оставить с тем родителем, который более обеспечен.
А почему это угроза? Если родитель готов содержать ребенка и имеет на это средства, то почему это плохо?
- Вот ведь... и за развод плати, а без свидетельства никуда не примут и ничего не оформят... Люди не хотят быть вместе, но не хотят платить за развод - в этом проблема?

@spirin
04.06.2010, 15:49
Но ведь у ребенка есть сторой родитель, пусть в разводе или нет, но он существует и должен платить деньги на содержание

Это относится в принципе к пособиям от государства. То есть к помощи которую государство готово предложить. Именно о том, что для матерей одиночек пособия маленькие, а для отцов одиночек (случается и так, в случае смерти матери ребёнка) ещё меньше, так как юредически (и не только) якобы такого понятия как "отец одиночка" в нашем гос. не существует. Могу ошибаться, но я слышал именно так.

А почему это угроза? Если родитель готов содержать ребенка и имеет на это средства, то почему это плохо? Это уже относиться именно к матерям. Матери у нас в приоритете и так заведено, что отцы в основном не стремяться забрать детей себе. Сейчас же продвигают в массы именно идею о возможности забрать ребенка у матери, хорошая манипуляция такая получается. Вот и угроза, для женщин.

Забрать может не только отец, но и само государство.

-Люди не хотят быть вместе, но не хотят платить за развод - в этом проблема?Неа, проблема в том случае в другом. :lol:
Не в том что не хотят, а в том, что особо не чем платить.