PDA

Просмотр полной версии : Пр истерику (из консультария)


Тома
05.05.2010, 07:47
Оффтоп из консультария (http://project.megarulez.ru/forums/showthread.php?t=11034) - Технолог

Истерика, это своеобразный способ выражения гнева.
Наболело.....
Так что есть повод, а есть причина.

Повод описан подробно.
А вот о причине не слова.........

Solo
05.05.2010, 12:22
Истерика, это своеобразный способ выражения гнева.
Наболело.....
Так что есть повод, а есть причина.

Повод описан подробно.
А вот о причине не слова.........
У мужчин - тоже копится гнев и раздражение. Какую форму излияния этих чувств вы готовы "разрешить" мужчине в обмен на "разрешение" вам закатывать истерники?;)

Ирис
05.05.2010, 12:36
У мужчин - тоже копится гнев и раздражение. Какую форму излияния этих чувств вы готовы "разрешить" мужчине в обмен на "разрешение" вам закатывать истерники?;)Будто им кто-то в состоянии запретить. :confused:

Чуть что не так - война, артобстрел, танки и угроза ядерной атаки... :D:D:D

Solo
05.05.2010, 12:42
Будто им кто-то в состоянии запретить. :confused:

Чуть что не так - война, артобстрел, танки и угроза ядерной атаки... :D:D:D Ну, вопрос поставлен - вполне конкретно...;) А ответ - прям художественное произведение в духе Михалкова...
Только вот все эти "война, артобстрел, танки и угроза ядерной атаки" - женщин - возмущает. Почему? Ведь это только следствие, почему бы не быть медрее, не взглянуть глубже, выяснив причину?;)

Ирис
05.05.2010, 12:48
Только вот все эти "война, артобстрел, танки и угроза ядерной атаки" - женщин - возмущает. Ничего подобного. :) Полное понимание. :kiss:

Возмущает только отсутствие желания конструктивно делиться проблемами для совместного их решения. :yes:

@spirin
05.05.2010, 12:50
Судя по всему реагировать надо без агрессии, а остальное не важно. Можно молчать, можно тихо, монотонно или заботливо, но терпеливо успокаивать, не обращать внимания, но держать в поле зрения, вдруг шиза какая в голове. А потом... если баба не дура, то после истерики, когда успокоится сама поймёт, что была не в себе и всё будет гуд. Ну а если баба дура - то упс, как бы не поступал всё равно велик шанс остаться виноватым - не успокаивал мол, или успокаивал да не так как надо, в общем палюбому казёл. Тогда точно не в истериках дело, а в отношениях между.

Сейчас не угадаешь как и с чем прийти, никто жену кроме мужа не знает ведь, поэтому советую уже спросить её мнение о том, как надо окружающим реагировать, что делать и как её спасать или как её не трогать. Кароче - она то чего хочет? То и делать.

Solo
05.05.2010, 12:53
Судя по всему реагировать надо без агрессии, а остальное не важно. Можно молчать, можно тихо, монотонно или заботливо, но терпеливо успокаивать, не обращать внимания, но держать в поле зрения, вдруг шиза какая в голове. А потом... если баба не дура, то после истерики, когда успокоится сама поймёт, что была не в себе и всё будет гуд. Ну а если баба дура - то упс, как бы не поступал всё равно велик шанс остаться виноватым - не успокаивал мол, или успокаивал да не так как надо, в общем палюбому казёл. Тогда точно не в истериках дело, а в отношениях между.

Сейчас не угадаешь как и с чем прийти, никто жену кроме мужа не знает ведь, поэтому советую уже спросить её мнение о том, как надо окружающим реагировать, что делать и как её спасать или как её не трогать. Кароче - она то чего хочет? То и делать.
Истерика - очень часто весьма добный инструмент манипулирования. Разве не так? За всю жизнь видел не более 2-3 настоящих истерик. Остальные - "спектакли". Правда - я еще не так уж и долго живу....:rolleyes:

скво
05.05.2010, 12:55
Ирис (http://project.megarulez.ru/forums/member.php?u=1267),у хорошей жены нет проблем.Желая что-то от мужчины и негодуя, на себя оборотись для начала.
А у вас слишком много претензий к мужчинам от того лишь, что руководствуетесь исключительно своим видением ситуаций и желаете власти.имхо.

Solo
05.05.2010, 13:01
Удобный. Для того, кто привык им пользоваться и пользуется часто.

В данном конкретном случае (по крайней мере, мне так кажется по реакции) истерика - для Технолога совершенно новый опыт. Хотя я не знаю каков стаж его семейной жизни, если бы истерика была инструментом манипуляций, он был бы с ней уже знаком.. ;)
ну, я, например, только вот недавно танцевать научился... До этого - не умел. Это я к тому, что не стоит исключать и испытание нового типа "оружия"... И если они пройдут успешно - запуск его в серийное производство.:D

скво
05.05.2010, 13:04
Судя по всему реагировать надо без агрессии, а остальное не важно. Можно молчать, можно тихо, монотонно или заботливо, но терпеливо успокаивать, не обращать внимания, но держать в поле зрения, вдруг шиза какая в головеАга Аспирин, хи-хи... Прикинь, что она всё кидает, рвёт и мечет, а ты так спокойненько её поглаживаешь, как Мари написала...
Смехота.
Лучше на это время скрыться, потому как бабы как начнут гнать, так всё припомнят и тебя во всех своих траблах обвинят. Ты способен всё это время спокойно сидеть облитый дерьмом? Лучше скрыться. Пущай бесится в одиночку, тем более, как правильно пишет Соло - зачастую это спектакль, позволяющий любые манипуляции с мужчиной, ибо мужчине проще сделать то, что от него требуют, чем крыситься с временно безумной.:D
И вообще-умная женщина истерик не устраивает.Есть иные способы.:D

@spirin
05.05.2010, 13:08
Ага Аспирин, хи-хи... Прикинь, что она всё кидает, рвёт и мечет, а ты так спокойненько её поглаживаешь

я не предлагал никого поглаживать :lol:
иногда может и надо свалить, но не оч. далеко

Ирис
05.05.2010, 13:10
SoloЭто я к тому, что не стоит исключать и испытание нового типа "оружия"... И если они пройдут успешно - запуск его в серийное производство.:Dа вы тоже не прочь повоевать? ;)

скво
05.05.2010, 13:10
я не предлагал никого поглаживать :lol:
иногда может и надо свалить, но не оч. далеко
А! ну Мари рассказывала.Сначала напоить,а потом поглаживать. А она будет рыдать в подушку,а ты должен поглаживать.:lol:
А мужика кто будет поглаживать? Можно подумать,что ему в её истерике -рай.:lol:

Atelle
05.05.2010, 15:12
Согласен со Скво, вот эти вот проглаживания, это рыбка и это ничего не решит. А для того, что бы вручить удочку - нужно больше информации, потому что Технолог только одну сторону медали поведал.

@spirin
05.05.2010, 15:23
А! ну Мари рассказывала.Сначала напоить,а потом поглаживать.

А я тут при чём?! :eek:
Наверное можно редкие истерики потерпеть с поглаживаниями, если есть ради чего, а если нет то и суда нет.

Solo
05.05.2010, 16:29
Soloа вы тоже не прочь повоевать? ;)
Лично я - не... Пацефист!

PS Ручным стрелковым и немного - холодным оружием - владеть умею. Чтоб от милитаристов отбиваться!:rolleyes:

RI
05.05.2010, 16:34
Скво, может это и звучит странно, но со мной это лучше всего срабатывает. Я начинаю внутри тушеваться и смущаться, что вот я ору, а меня гладят и не сердятся, запал сразу снижается. А когда плачешь, так и вообще лучше ласки ничего не придумаешь. Для меня по крайней мере.

А уйти - это "считывается" мной, как "мне на тебя плевать, чё с тобой и как". Я просто потом замыкаюсь в себе и ни о чём разговаривать уже в принципе не хочу.

И.. да.. претензии таки иногда бывают обоснованными. Как женские к мужчинам. Так и мужские к женщинам.

А на вопрос "кто мужчину будет гладить"... Я в нормальном (когда не истерика и не обижена) состоянии очень часто касаюсь, глажу или целую. У меня один из двух главных "языков любви" как раз прикосновения.

Atelle
05.05.2010, 17:22
А уйти - это "считывается" мной, как "мне на тебя плевать, чё с тобой и как". Я просто потом замыкаюсь в себе и ни о чём разговаривать уже в принципе не хочу.А ты не задумывалась над тем, что твой плачь равносилен уходу?

Более того, уход - это именно уход, он не подразумевает манипуляции, а твой плач, это не только уход, но еще и манипуляция. Тоже самое касается ситуации с Технологом.

@spirin
05.05.2010, 17:28
Да ладно, не все этим манипулируют, многие этим просто играют.
Вот у Мари и у её мужа похоже это именно игра для двоих, от которой оба тащаться.

Не уверен, что с другим или же на едине с самой собой, с родителями, с ребенком у неё случаются истерики. ;)

скво
05.05.2010, 17:42
может это и звучит странно, но со мной это лучше всего срабатывает. Я начинаю внутри тушеваться и смущаться, что вот я ору, а меня гладят и не сердятся, запал сразу снижается. А когда плачешь, так и вообще лучше ласки ничего не придумаешь. Для меня по крайней мере.
Ну я понимаю. Только это всё та же манипуляция. Тебя это утешает, а каково мужчине при этом, тебя мало волнует. То есть пока тебя не напоят и не погладят, ты не хочешь понимать того,что устраиваешь своему близкому. Я вообще считаю, что слабости свои надо учиться и научиться контролировать и справляться с ними самостоятельно, не призывая наблюдателей, вольных и невольных. Я думаю, что все эти женские истерики от желания власти, которая включает в себя желания любви, внимания, контроля над ближним и т. п.. У женщин это получается до тех пор,пока мужчина готов это терпеть .По мне,так такая женщина просто не умеет уважать своего мужчину. Или не хочет. Всё имхо.

скво
05.05.2010, 17:43
А я тут при чём?! :eek:
Наверное можно редкие истерики потерпеть с поглаживаниями, если есть ради чего, а если нет то и суда нет.
Блин! Ты не при чём. Чо щетинишься?:D

Atelle
05.05.2010, 18:10
Да ладно, не все этим манипулируют, многие этим просто играют.
Вот у Мари и у её мужа похоже это именно игра для двоих, от которой оба тащаться.

Не уверен, что с другим или же на едине с самой собой, с родителями, с ребенком у неё случаются истерики. ;) Да, это может быть и просто скажем так одним из методов балансировки, когда по очереди друг на друга перетягивают одеяло.

Atelle
05.05.2010, 18:19
Я вообще считаю, что слабости свои надо учиться и научиться контролировать и справляться с ними самостоятельно, не призывая наблюдателей, вольных и невольных. Правильно!

RI
05.05.2010, 18:32
Вооооот вы занууууды-то!!!! А слово "обидно" уже не существует с некоторых пор, существуют тока "манипуляции", да? Или, можно подумать, никому из вас никогда не было так больно, что аж наизнанку выворачиваться хочется?

Когда муж уходил раньше - не успокаивал и не жалел, я продолжала плакать и кусать подушку. И успокаивалась только уже когда сил не оставалось, наступало опустошение в душе и засыпала. И утром было ощущение, что часть меня отмирала. ВОТ НИ У КОГО, КОНЕЧНО, ТАК НЕ БЫЛО, ДА? Или все "стальные"? Ну-ну, так я и поверила.

Есичо, для того, чтоб получить то, что мне надо, я использую массу других методов. Как ни странно, лучше всего работает в этом смысле Прямой договор - РАЗ. Компромисс на взаимовыгодных - два. Ласка с поглаживанием мужского ЧСВ - ТРИ.

А плачу и истерики закатываю я от отчаяния или когда накоплено напряжение, которое больше никак ни утилизовывается, либо если меня реально сильно-сильно обидеть. Это удаётся единицам и не часто, но бывает, что удаётся.

П.С.: Ателль, женский плач в уголочке (особенно тихий и без швыряния вещей) НЕ РАВНОСИЛЕН уходу. Он равносилен тому, что у женщины в данный момент нет сил объяснять что-либо, ей сейчас ПЛОХО и ГРУСТНО или СИЛЬНО ОБИДНО.
Само собой, я про искренний плач.

RI
05.05.2010, 18:36
Самостоятельность ваша хвалёная задалбывает.
И вообще я предпочитаю оставаться женщиной и разрешаю себе быть слабой, когда мне так хочется, и не вижу ничего ужасного в женской слабости. Когда женщина всё время сильная, она перестаёт в итоге быть женщиной и "застревает" в мужских ролях. А ночами тихонько скулит в подушечку, потому как даже ВЫТЬ себе не разрешает - это ж слабость ёпт.. Нах такую силу вопреки своему естеству. Да, я хочу, чтоб меня поддерживали и жалели в сложные для меня моменты. И я всегда ценила и буду ценить эти качества в мужчинах, когда они не говорят "ты взрослая девочка, давай-ка справляйся со всем сама". А обнимают и говорят: "Мы справимся с этим вместе", или просто "ты справишься и с этим, я в тебя верю, ты ж у меня умничка!"

скво
05.05.2010, 18:39
Mari (http://project.megarulez.ru/forums/member.php?u=1086), да ну блин.Чо за штампы? Оставаться женщиной-это значит быть слабой?
И откель ты знаешь про сильных женщин,ежели таковой не являешься?)))

скво
05.05.2010, 18:40
Mari (http://project.megarulez.ru/forums/member.php?u=1086),ты хочешь оставаться папиной дочкой,но муж-не папа ничуть.Ога!

@spirin
05.05.2010, 18:45
Не надо, Мари, искать оправдания своим истерикам, и усё.
Не хочешь истерить - не истери, хочешь истерить - истери, а оправдывать не надо, не выйдет. ;)

Solo
05.05.2010, 18:45
Mari (http://project.megarulez.ru/forums/member.php?u=1086),ты хочешь оставаться папиной дочкой,но муж-не папа ничуть.Ога!
Ну, ежели вспоминать Берна, и иже с ним... Если муж "родитель" а жена - "ребенок" - то все органично!

RI
05.05.2010, 18:45
Скво, я не "папина дочка". Я вообще контролирующий и гиперответственный. Я за свою семейную жизнь гораздо чаще мужа из его вечных депрессняков на предмет работы выковыривала. НО я эмоциональна. Скорее всего даже повышенно эмоциональна. И когда у меня истерика, у меня для этого ВСЕГДА есть внутренние причины. И "сила" всегда и вопреки всему ни разу не мой идеал. И мне нравится, когда обо мне заботятся. И женская слабость не отвратительна. И совсем не всегда манипуляция. И естественности в ней больше, чем в постоянной самомуштре на предмет "Я должна быть сильной. Если я сейчас заплачу, он решит, что это манипуляция. И ваааащеее..." Если мне сейчас плачется, буду плакать. Тем более СО МНОЙ это бывает нечасто. Гораздо чаще я сжимаю зубы и прорабатываю себя на предмет "Юля, почему тебя это зацепило".

RI
05.05.2010, 18:57
Не надо, Мари, искать оправдания своим истерикам, и усё.
Не хочешь истерить - не истери, хочешь истерить - истери, а оправдывать не надо, не выйдет. ;)

Саша, я это и написала в посте чуть ниже после твоего и чуть выше этого моего - если мне плачется, буду плакать. И "воспитывать" себя типа "фу как это не правильно" не собираюсь. Я не оправдываюсь. Я пишу, что нельзя женские слёзы ставить "вне закона отношений" как бы. МЫ ПРОСТО ЛЮДИ. И МЫ ИНОГДА ПЛАЧЕМ, ЕСЛИ НАМ ПЛОХО. И даже иногда особенно эмоциональные люди закатывают истерики.

Тут второй пласт смыслов я вижу, который мы почему-то не рассматриваем: почему "погладить и приласкать" вопреки истерике большинству сложнее, чем устраниться путём физического ухода или начать воспитывать в ответ на счёт таких некрасивых манипуляций и бла-бла-бла...

Я вам ПРАКТИЧЕСКИ на ЛИЧНОМ примере говорю, мужчина, который поступает ТАК, как я описала, мудр. Он не "смывается", не орёт, не ведётся, он даёт понять "я рядом, я знаю, так бывает, всё будет хорошо". И - повторюсь - к этому мужчине чувствуешь за такое поведение благодарность и уважение, бОльшее доверие и близость. Чувствуешь, что он не воюет с тобой, он с тобой на одной стороне и принимает твои слабости как не недостаток, а особенность. А если бы передо мной выступали "прокурором", эдаким ППЦ каким важным психологом: "от я какой, ты по Берну такая-то, а по Фрейду такая-то, а вообще "манипуляторша" и всё такое. Я крутой психолог и слёзы твои "не катят"". Да это разозлит только больше и подумаешь: "Господи, какой же ты кретин, хоть и крутой психолог. Мне сейчас больно плохо и пох на всех твоих Бернов. Просто обними меня!"

скво
05.05.2010, 18:58
Mari (http://project.megarulez.ru/forums/member.php?u=1086) , да ладно. Не бери в голову. Хорошо тебе так.... И славненько.:rose:

RI
05.05.2010, 19:04
- Я люблю тебя... даже такой...

ВОТ!!!!! Праильна!!!!! :rose: Тем более - грю - тока глупая особа не понимает, что истерики внутренне всё равно напрягают. Если это регулярно, то чё-то уже не то с человеком. А если когда-никогда... то ничего - все срываются. ИМХО.

Скво, ага, и тебе цветочеГ :rose:

Atelle
05.05.2010, 19:16
Он равносилен тому, что у женщины в данный момент нет сил объяснять что-либо, ей сейчас ПЛОХО и ГРУСТНО или СИЛЬНО ОБИДНО.
Плачу потому что нет сил объясять что-либо - нет сил объяснять что?
Плачу потому что сейчас ПЛОХО - плохо почему?
Плачу потому что сейчас ГРУСТНО - грустно почему?
Плачу потому что сейчас СИЛЬНО ОБИДНО - сильно обидно почему?

Когда муж уходил раньше - не успокаивал и не жалел, я продолжала плакать и кусать подушку. И успокаивалась только уже когда сил не оставалось, наступало опустошение в душе и засыпала. И утром было ощущение, что часть меня отмирала.Ага, значит если муж, в тех случаях, когда ты начинаешь плакать, не остается и не успокаивает тебя - то часть тебя утром умирает...
Угу, совсем не манипуляция :lol:

Atelle
05.05.2010, 19:18
Ну, ежели вспоминать Берна, и иже с ним... Если муж "родитель" а жена - "ребенок" - то все органично! А взрослые будут там?

Solo
05.05.2010, 19:20
А взрослые будут там?
"Взрослый" - мешаться будет .. ну как мы здесь со своей рациональной критикой...

Atelle
05.05.2010, 19:21
Я вам ПРАКТИЧЕСКИ на ЛИЧНОМ примере говорю, мужчина, который поступает ТАК, как я описала, мудр. Он не "смывается", не орёт, не ведётся, он даёт понять "я рядом, я знаю, так бывает, всё будет хорошо". И - повторюсь - к этому мужчине чувствуешь за такое поведение благодарность и уважение, бОльшее доверие и близость. Чувствуешь, что он не воюет с тобой, он с тобой на одной стороне и принимает твои слабости как не недостаток, а особенность. А если бы передо мной выступали "прокурором", эдаким ППЦ каким важным психологом: "от я какой, ты по Берну такая-то, а по Фрейду такая-то, а вообще "манипуляторша" и всё такое. Я крутой психолог и слёзы твои "не катят"". Да это разозлит только больше и подумаешь: "Господи, какой же ты кретин, хоть и крутой психолог. Мне сейчас больно плохо и пох на всех твоих Бернов. Просто обними меня!" Просто сделай мне инъекцию медвежьей услуги, милый!

Atelle
05.05.2010, 19:22
"Взрослый" - мешаться будет .. ну как мы здесь со своей рациональной критикой...значит будет эффект, вместо эффективности.

Solo
05.05.2010, 19:25
значит будет эффект, вместо эффективности.
ну, зато обоим в паре - нравится!

Ирис
05.05.2010, 19:31
Не хочешь истерить - не истери, хочешь истерить - истериНу, да. Как-то так.

Либо получится хорошая манипуляшка, либо лишняя энергия вылетит в паровозный свисток.

Тот, кто хочет поиграть в игры - поиграет. Кто не хочет - стакан воды в лицо - и можно разговаривать уже на другом уровне. Просто у истерики есть один момент - начав её, практически невозможно остановиться самостоятельно. И тут опять - либо ждать когда весь пар выйдет, либо - холодный душ.

Ирис
05.05.2010, 19:32
значит будет эффект, вместо эффективности.:D:D:D

Аффект!!!

RI
05.05.2010, 20:10
Так могут и, вероятно, живут мало эмоциональные и внутренне холодные люди. Чаще всего они предсказуемы, последовательны, ооооч. рассудочны. Люди "результата". Не люди "процесса". Люди порядка. Да, этттт, канеш, нужно. Но вовсе НЕ ЗНАЧИТ, что люди с альтернативной внутренней организацией "неправильные" или уж тем более "психи".

Кто живёт в рамках строго очерченного этического кодекса "можно-нельзя", "имеет право - не имеет" и подменяет правилами живые чувства, настолько правильные - аж до серой тоскииии. А если ещё и в белых перчаточках "Фи, это не достойно высокого звания человееека!".. эээ.. вообще "чистоплюйством" считаю. И стремлением просто сохранять "лицо", видимость себя неуязвимого. А действительно разумней себе не врать и сохранять свою "настоящесть", в которой есть место и слабостям тоже - вне зависимости от того, прихлопните вы свои слабости кодексом или они таки прогрызут дорогу на волю. Они в нас есть, потому что мы лююююдиии, а не идеально отлаженные механизмы. И если плачется, разумнее поплакать - ДЛЯ СЕБЯ прежде всего. Искрит всё внутри - обесточиться. А потом проработать причины внутренних гроз. Экологичнее, конечно, обесточиваться "вникуда", но если порой бывает и о близкого, то ДА - БЫВАЕТ. И я очень скептически отнесусь к заявлению кого бы то ни было, что он НИКОГДА не выплёскивал своё настроение в семье на близких. Ооооочень я сомневаюсь, что есть хоть кто-то без такого "греха". И близкие тоже, порой, на нас что-то срывают, и имеет полное право не скрывать своих слабостей. Не бояться осуждения. Именно потому, что близкие. И понимать друг друга надо стараться и прощать друг другу, не требуя, чтоб человек был безупречен. Вот это ДЛЯ МЕНЯ внутренне правильно.

Вообще во всех этих самоизнасилованиях моралью больше, на мой взгляд, искусственности, чем естества. Если люди умеют понимать друг друга и хоть немножко берегут, они руководствуются больше сердцем, чем рассудочными концепциями и этикой ИМХО. Судя по постам потряхивать Умным, Этическим кодексом все могут, а просто обнять таки сложно. И ещё странно - почему-то физические заболевания, недомогания, слабости - воспринимаются НОРМАЛЬНО и никого не удивляет, что о физически-приболевшем МОЖНО и НУЖНО заботиться. А если ТО ЖЕ САМОЕ в душевной плоскости, то ФФФФСЁ - ППЦ - скорей защищаццА правильными мыслями и этикой. То есть на физическую слабость типа каждый человек право имеет, а на душевную - НЕ-А - это уже "не должен", "не имеет право", "манипулирует". Хехе... Горизонты внутреннего зрения и набор инструментов реагирования рас-ши-ряй-те!

Atelle
05.05.2010, 20:19
Так могут и, вероятно, живут мало эмоциональные и внутренне холодные люди. Чаще всего они предсказуемы, последовательны, ооооч. рассудочны. Люди "результата". Не люди "процесса". Люди порядка. Да, этттт, канеш, нужно. Но вовсе НЕ ЗНАЧИТ, что люди с альтернативной внутренней организацией "неправильные" или уж тем более "психи".

Кто живёт в рамках строго очерченного этического кодекса "можно-нельзя", "имеет право - не имеет" и подменяет правилами живые чувства, настолько правильные - аж до серой тоскииии. А если ещё и в белых перчаточках "Фи, это не достойно высокого звания человееека!".. эээ.. вообще "чистоплюйством" считаю.Причем тут...я думаю есть разница, между "я хочу просто поплакать" и "я хочу поплакать, для того что бы меня погладили". Так что холодность тут не причем.

JIuca
05.05.2010, 20:46
Но вовсе НЕ ЗНАЧИТ, что люди с альтернативной внутренней организацией "неправильные"

А кто это сказал?
Хотя есть истерички по жизни (Юль это не тебе, это вообще)

Если люди умеют понимать друг друга и хоть немножко берегут
... то они не сливают негатив и свои проблемы на любимого. Или просто просят поддержки, а не в описанной форме это делают.

И я очень скептически отнесусь к заявлению кого бы то ни было, что он НИКОГДА не выплёскивал своё настроение в семье на близких. Ооооочень я сомневаюсь, что есть хоть кто-то без такого "греха".
А кто так заявлял?)))
Все выплёскивают. Но когда есть реальный повод. А тут его не было.
Хотела жена, чтобы отвезли эти колпаки - отвезли. Хотела, чтобы их вернули, - муж договорился. Чего ещё?) Ах да, хотела, чтобы это сделали после 8 вечера - ну дык муж не виноват, что фирма не работает уже.
Налицо форменный наезд.

Sergey
05.05.2010, 20:50
JIuca
"Мудрый" мужчина, который это терпит, - будет иметь рецидивы. Но пусть не жалуется, сам виноват.
Мудрый то как раз не будет. :rolleyes:

Это для тебя неправильное проявление чувств любимого "дерьмо", которое приходится терпеть. Для меня это стихия - грозная, агрессивная, возможно неудобная, но практически безвредная.

Atelle
я думаю есть разница, между "я хочу просто поплакать" и "я хочу поплакать, для того что бы меня погладили".
Да нет там большой разницы...

Вот если человек устраивает скандал не для того, чтобы его погладили, а для того, чтобы продавить тебя, чтобы ты принял невыгодное для себя решение - тогда да.

RI
05.05.2010, 21:01
Часть поста удаляю, как совсем личное.

Я ценю ВЫШЕ справедливости - милосердие.

И люди, принимающие тебя даже с внутренними искажениями, любимее, ценнее и роднее всех остальных.
И каждого из них я точно так же принимаю, ценю и люблю. И я буду включаться и согревать каждого из них с не меньшей серьёзностью, чем они меня. Главная "НОРМАЛЬНОСТЬ" этой жизни - ИМХО в том, чтоб уметь прощать и любить не только адекватно и в рамках кодекса, но и просто любить и принимать. Порой и ВОПРЕКИ чему-то. Но - впрочем - разные люди живут разными нормами. Потому у каждого из нас и есть те, кто ближе и те, кто дальше. Микромир и макромир. И счастлив тот, кому посчастливилось найти "свою стаю". У меня такая есть. И мне это действительно ОЧЕНЬ ВАЖНО.

JIuca
05.05.2010, 21:01
Горизонты внутреннего зрения и набор инструментов реагирования рас-ши-ряй-те!
А ведь он у нас шире: мы оставляем выбор - можно терпеть истерику, а можно не терпеть ("не обязан"). То есть выбор поведенческих реакций имеется.
А ты любимому выбора не даёшь - он ДОЛЖЕН смириться и гладить. Выбора нет.

Для меня это стихия - грозная, агрессивная, возможно неудобная, но практически безвредная.

Безвредная?! Ты хочешь сказать, когда жена в истерике, тебе по барабану? Ты не расстраиваешься, не сердишься, не нервничаешь?
Это вредная стихия. Очень.
Например, человек на работе, который даёт волю своим эмоциям всегда - хочет обматерит, хочет оборёт, потом расцелует, потом пнёт, потом высмеет тебя при дорогих тебе людях (ну просто ему так захотелось) - это безобразно ведь.
Так почему родному и близкому нужно терпеть такое от нас? Родного и близкого. как Мари правильно заметила, беречь надо - больше, чем чужих.
И истерить можно, когда действительно, плохо - а не так как в ситуации с Технологом. Просто слив.

Юль, ты всё время забываешь, что сдержанные проявления вовсе не говорят о сдержанных чувствах. И бесконечные упрёки в отсутствии теплоты и доброты только потому, что это не проявляется в привычных для тебя формах - не говорят, что ты любишь ЛУЧШЕ, чем другие. По твоему, кто не плачет, тот не переживает? Кто не скандалит, тот не расстраивается?
И потом. ты опять не видишь, что я пишу - истерики бывают. Иногда обоснованные. А иногда нет.
И по поводу второго вида я как раз и говорю.

RI
05.05.2010, 21:47
А ты любимому выбора не даёшь - он ДОЛЖЕН смириться и гладить. Выбора нет.
.
Вовсе нет. У всех всегда есть выбор. Я ж в самом начале ещё написала, что мой муж выбирал и пробовал разные варианты. Остановился на этом, как на оптимальном. СО МНОЙ. И уж, конечно, он не ДОЛЖЕН. Мне важно как раз, что он ДЛЯ СЕБЯ в итоге выбрал как лучшую реакцию то, что оказалось добрым по отношению ко мне. В ТОМ И СУТЬ!!!!! ПОтому и пишу, что благодарность и нежность в ответ на такое его поведение рождается. А вовсе не "замкнутость" и чувство "ненужности", как бывало ранее, когда он выбирал другое.

Я читаю, что ты пишешь. Я согласна, что необоснованные истерики и частые - это реально затяжная неадекватика, которая травмирует обоих. Тут правда лучше уже с психологами работать. Особенно если люди с истероидной акцентуацией.. С такими очень тяжело по жизни. Я отвечала лично на то, что посчитала выпадами. Я предыдущий пост изменю, пожалуй, потру совсем личное.

ВОЗВРАЩАЯСЬ К САБЖУ: совершенно очевидно, что разговор с мамой сыграл не последнюю роль. И в качестве повода для истерики "колпачки" и неотвечающий телефон как-то мелковато.. Остаётся предполагать, что настоящим обоснованием происшедшего могут быть не озвученные нам причины.

А основную мысль я доносила такую, что женщины могут кричать и мотивированно, потому как они реально обижены, им больно и плохо (в силу разных, не важно каких причин), а могут просто выплёскивать накопившуюся усталость и напряжение. И если это происходит редко и человек понимает, что он неадекватен и потом извиняется за истерику, лучше в процессе истерики и после неё с ней (женщиной) не воевать и не "воспитыватЬ", а простить, приласкать и потом - в нормальном состоянии - просто всё проговорить вместе - что, как,почему.

Irina
05.05.2010, 21:51
несколько общих рассуждений об истериках вообще

истерики бывают - по поводу - без повода, но
не бывает истерик без причин, при чём причины эти - внутренние.
никакие внешние причины не станут причиной истерики, не наложившись на внутренние причины, а вот обратный ход не верен. внутренние причины вызывают истерику без повода.

истерики бывают -честные - лживые (манипулятивные, с целью продавить).
По опыту знаю, что наиболее тяжёлые и страшные истерики с судорогами и битьём головой об пол случаются наедине с собой, а не напоказ и тщательно скрываются от от ближних и дальних.
пример нечестной истерики по поводу:
- Почему ты кричишь/плачешь? (У анлгл ёмко и точно cry, включает оба значения в одном флаконе - и в самом деле КРАЙ, при чём довольно острый - АЙ!)
- Потомушта разноцветны колпаки
и разбросанные грязные носки
и печеньем об пол
и вапще ВОН ПОШЁЛ

Пример честной истерики (не слишком страшной и крышесносной)
- Почему ты плачешь?
- НИ ПАЧЕМУ_У_У_У_А_А_А!!!
или
- ПАТАМУШТА ПЛОХО-О-О-ОХ!!!

Естественно, ответственность за подобные приступы несут нейрофизиологические процессы, происходящие в головном мозге и нервной системе. Это может банально объясняться нехваткой неких химических элементов. Это к хорошему доктору.

Худшее, что можно делать во время истерики, это взывать к логике и разуму - даже если они в принципе есть, то в данный момент в неадеквате. Попробуйте заняться доказательством теорем человеку без сознания. Не менее неудобоваримый, но частораспространённый вид реакций - это упрёк в беспочвенности истерики: "ты специально ищешь повод поорать". Даже если это так - подобная фраза не потушит огонь, а подольёт в него масло. её, кстати, часто произносят истерики, заводясь на собственную истерику в ответ на истерику ближнего - процесс пошёл... цепная реакция.

И в заключении о мужчинах, не истериках, которым я глубоко сочувствую - ведь если человек достойно держит себя в руках - это ещё не значит, что у него внутри всё не горит и не кипит, а потом не взорвётся ранним инфарктом или инсультом.

Atelle
05.05.2010, 21:57
Sergey
Да нет там большой разницы... Бывает в кино можно поплакать...Я к тому что есть причина(например трогательный момент) и есть следствие - слёзы... А если кто то выстраивает более длинные цепочки , где следствие слёзы - не только следствие, но и причина для того что бы выжать ласки, или свершить другие манипуляции...вот это не есть хорошо...

Вот если человек устраивает скандал не для того, чтобы его погладили, а для того, чтобы продавить тебя, чтобы ты принял невыгодное для себя решение - тогда да.Но вот даже если как Мари плакать для проглаживания...значит признавать то, что без проглаживания ей не обойтись, так же как и то, что она для проглаживания выбирает именно такой метод обращения(плачь).

Atelle
05.05.2010, 22:00
И люди, принимающие тебя даже с внутренними искажениями, любимее, ценнее и роднее всех остальных. Такое милосердие не принимает, а поощряет в тебе твои внутренние искажения.

RI
05.05.2010, 22:08
Sergey
Но вот даже если как Мари плакать для проглаживания...значит признавать то, что без проглаживания ей не обойтись, так же как и то, что она для проглаживания выбирает именно такой метод обращения(плачь).

Та блииииин!!!!!! :lol:

Мари вообще не мыслит себя без тактильных ощущений. У меня второй ведущий язык любви - "прикосновения". И если б мне надо было "выжимать" из мужчины ласки, А ТЕМ БОЛЕЕ таким внутренее энергозатратным методом, я бы от этого мужчины сбежала уже в самом начале отношений. Меня достаточно гладят и обнимают. Блиииин. :D

Просто именно спокойными поглаживаниями Мари быстрее всего и легче успокоить. ВСЕГДА, а не только, когда плачу. Когда тревожусь о чём-то, когда грущу, когда утала и пр. пр. пр. Я плачу НЕ ДЛЯ ТОГО ЧТО БЫ, а ПОТОМУ ЧТО... Ыыыы.... Это ПРИНЦИПИАЛЬНАЯ РАЗНИЦА!!!!!!!!!!! А "гладить" - это наоборот метод на МЕНЯ влиять "в частности успокаивать".

А ДЛЯ ТОГО ЧТО БЫ, я раз-го-ва-ри-ва-ю,а не плачу.

JIuca
05.05.2010, 22:10
По опыту знаю, что наиболее тяжёлые и страшные истерики с судорогами и битьём головой об пол случаются наедине с собой, а не напоказ и тщательно скрываются от от ближних и дальних.
пример нечестной истерики по поводу:
- Почему ты кричишь/плачешь? (У анлгл ёмко и точно cry, включает оба значения в одном флаконе - и в самом деле КРАЙ, при чём довольно острый - АЙ!)
- Потомушта разноцветны колпаки
и разбросанные грязные носки
и печеньем об пол
и вапще ВОН ПОШЁЛ
Согласна.


Я согласна, что необоснованные истерики и частые - это реально затяжная неадекватика, которая травмирует обоих. Тут правда лучше уже с психологами работать. Особенно если люди с истероидной акцентуацией.. С такими очень тяжело по жизни. Я отвечала лично на то, что посчитала выпадами.
Ну так о чем мы спорим? Именно об этом я и говорила.
Какие выпады?!!! Я ответила на первый пост.

Atelle
05.05.2010, 22:16
Та блииииин!!!!!! :lol:

Мари вообще не мыслит себя без тактильных ощущений. У меня второй ведущий язык любви - "прикосновения". И если б мне надо было "выжимать" из мужчины ласки, А ТЕМ БОЛЕЕ таким внутренее энергозатратным методом, я бы от этого мужчины сбежала уже в самом начале отношений. Меня достаточно гладят и обнимают. Блиииин. :D

Просто именно спокойными поглаживаниями Мари быстрее всего и легче успокоить. ВСЕГДА, а не только, когда плачу. Когда тревожусь о чём-то, когда грущу, когда утала и пр. пр. пр. Я плачу НЕ ДЛЯ ТОГО ЧТО БЫ, а ПОТОМУ ЧТО... Ыыыы.... Это ПРИНЦИПИАЛЬНАЯ РАЗНИЦА!!!!!!!!!!! А "гладить" - это наоборот метод на МЕНЯ влиять "в частности успокаивать".

А ДЛЯ ТОГО ЧТО БЫ, я раз-го-ва-ри-ва-ю,а не плачу.
в любом случаи это говорит о том, что без внешнего вмешательства ты со своими плачами справляться не можешь. Это отныне входит в обязанности твоего мужа.

Atelle
05.05.2010, 22:22
Irina
Худшее, что можно делать во время истерики, это взывать к логике и разуму - даже если они в принципе есть, то в данный момент в неадеквате. Попробуйте заняться доказательством теорем человеку без сознания. Не менее неудобоваримый, но частораспространённый вид реакций - это упрёк в беспочвенности истерики: "ты специально ищешь повод поорать". Даже если это так - подобная фраза не потушит огонь, а подольёт в него масло. её, кстати, часто произносят истерики, заводясь на собственную истерику в ответ на истерику ближнего - процесс пошёл... цепная реакция.А к чему нужно взывать?

RI
05.05.2010, 22:26
Это ты сам надумал! С чем - с чем, а с обязанностями я своего мужа никогда не перенапрягала. Может, потому так долго и справлялась со своими "плачами" самостоятельно. И почти разучилась что-либо просить у мужчин вообще. Даже то, что физически трудно сделать. К примеру, передвинуть тумбочку или стол в зале из одного угла в другой. И только спустя вот уже сколько лет, он каким-то чудесным образом пришёл к тому, о чём я написала. Говорю же - мудрым стал, видимо. А так сама как раз и справлялась, когда муж воевал, воспитывал или просто хлопал дверями и уходил уезжал на всю ночь гонять на машине. Просто, когда мне НИКТО не помогает и НИКТО не гладит (морально или физически) процесс возврата в позитивное равновесие происходит у меня дольше и печальнее.

Я ПОЧЕМУ И ПИШУ, что "сила" как постоянный доминантный вектор жизни для женщины - ИМХО - грустно и не вполне нормально. Я и так, и так уже пожила. И сейчас, когда знаю, что не должна быть сильной, когда не хочу ей быть, внутренне ощущаю себя гармоничнее и здоровее. Женщина должна позволять себе быть СЛАБОЙ. И прощать женщине женские слабости для мужчины не "слабость", а великодушие и мудрость.

Atelle
05.05.2010, 22:33
Это ты сам надумал! С чем - с чем, а с обязанностями я своего мужа никогда не перенапрягала. Может, потому так долго и справлялась со своими "плачами" самостоятельно. И почти разучилась что-либо просить у мужчин вообще. Даже то, что физически трудно сделать. К примеру, передвинуть тумбочку или стол в зале из одного угла в другой. И только спустя вот уже сколько лет, он каким-то чудесным образом пришёл к тому, о чём я написала. Говорю же - мудрым стал, видимо. А так сама как раз и справлялась, когда муж воевал, воспитывал или просто хлопал дверями и уходил уезжал на всю ночь гонять на машине. Просто, когда мне НИКТО не помогает и НИКТО не гладит (морально или физически) процесс возврата в позитивное равновесие происходит у меня дольше и печальнее.

Я ПОЧЕМУ И ПИШУ, что "сила" как постоянный доминантный вектор жизни для женщины - ИМХО - грустно и не вполне нормально. Женщина должна позволять себе и быть СЛАБОЙ. И прощать женщине женские слабости для мужчины не "слабость", а великодушие и мудрость.Так если ты справляешься сама - зачем тебе он в этим моменты? Он стал мудрее потому что теперь всё время помогает там, где могли бы обойтись без него?

Irina
05.05.2010, 22:34
А к чему нужно взывать?
Ни к чему не нужно, ибо бесполезно. Как уже говорилось выше и не мною - производить определённые (в зависимости от индивидуальности истерика) физические действия: холодный душ или горячий поцелуй, резкая пощёчина или нежные поглаживания, медикаменты (от капель валерианы, пиона, пустырника, валидола до транквилизаторов и нейролептиков).
кроме того, существует так же внутренняя психологическая работа и/или духовные практики, но ими занимаются не в момент истерики, хотя можно, например, дать себе в спокойном состоянии задание: " в момент (или при приближении истерики) выполнить действие х".

Atelle
05.05.2010, 22:37
Ни к чему не нужно, ибо бесполезно. Как уже говорилось выше и не мною - производить определённые (в зависимости от индивидуальности истерика) физические действия: холодный душ или горячий поцелуй, резкая пощёчина или нежные поглаживания, медикаменты (от капель валерианы, пиона, пустырника, валидола до транквилизаторов и нейролептиков).
кроме того, существует так же внутренняя психологическая работа и/или духовные практики, но ими занимаются не в момент истерики, хотя можно, например, дать себе в спокойном состоянии задание:" в момент (или при приближении истерики) выполнить действие х".понятно, посмотрим.

Irina
05.05.2010, 22:41
Mari, а зачем ты оправдываешься? Ты думаешь это поможет? Ну думает так Atelle в силу своего возраста, пола и опыта. Разве не любопытно, что он так думает?:rolleyes: Ты хочешь его переубедить? Зачем?:confused: Ведь сама для себя - да и для меня:love:, и не меня одной - ты абсолютно права.:yes::kiss:

Atelle
05.05.2010, 22:46
Irina
Ну думает так Atelle в силу своего возраста, пола и опыта.А что Atelle думает в силу своего возраста, пола и опыта? Боюсь мне не удалось с первого раза определить, какие именно мои заблуждения по поводу Мари вы связываете с этими параметрами.

RI
05.05.2010, 22:52
Не... Я не оправдываюсь - мне не в чем, я объясняю. Не только ему, но и другим мужчинам - затем, что, МОЖЕТ БЫТЬ, кто-нибудь из них меня услышит и понимания между М и Ж станет больше. Даже прсото в семьях. ПОтому что из-за элементарного упрямства (по себе знаю) иногда слышее, когда объяснит посторонний, а не собственная жена (муж). ПЛюс очередные мостики ваяю между рационалами и иррационалами.

Ателль, это просто. Близость в "такие мименты" затем, что понимание, приятие и РАЗДЕЛЁННАЯ боль менее глубокая и стойкая, чем она же НЕ РАЗДЕЛЁННАЯ.

Atelle
05.05.2010, 23:02
Mari
Не... Я объясняю. Не только ему, но и другим мужчинам затем, что, МОЖЕТ БЫТЬ, кто-нибудь из них меня услышит и понимания между М и Ж станет больше. Даже элементарно в их семьях. ПОтому что из-за элементарного упрямства (по себе знаю) иногда слышее, когда объяснит посторонний, а не собственная жена (муж). ПЛюс очередные мостики ваяю между рационалами и иррационалами. Это вообще предназначенческое. Я не ищу легких путей, лучше моя девушка будет сама справляться со своими головняками, чем при помощи меня. От этого как она так и мы вместе - только выиграем.
Ателль, это просто. Близость в "такие минуты" затем, что понимание, приятие и РАЗДЕЛЁННАЯ боль менее глубокая и стойкая, чем она же НЕ РАЗДЕЛЁННОЕАЯ.Ателль, это просто. Близость в "такие минуты" затем, что понимание, приятие и РАЗДЕЛЁННАЯ СЛАБОСТЬ менее глубокая и стойкая, чем она же НЕ РАЗДЕЛЁННОЕАЯ.

Безусловно, легче стабильно быть слабой(устраивать приступы плача), чем занятся саморазвитием, сделать себя сильнее, и избавится от них. К тому же по факту - вы не разделяете слабость, у тебя слабость - ты не хочешь решать дисбаланс сама(ведь есть он, он поможет), так же как не можешь не допускать возникновение дисбаланса. Он же не может помочь тебе в этом, вместо этого - просто помогает забыть о ней, до след приступа.

скво
05.05.2010, 23:30
Слухайти! А у меня не было ещё истерик.Ни одной.если не считать порубленную топором дверь.Но может это не истерика была-мне надо было войти,а она не открывалась.:D

RI
06.05.2010, 00:13
..Если не считать порубленную топором дверь. :eek: :D Этт потому, что у тебя чувство юмора отменное. Не всем так повезло пАжизни.

@spirin
06.05.2010, 00:47
Просто обними меня!

Каждому своё, у тебя с мужем свои тараканы, у меня свои.
Просто мне истерички не попадались. :D

Всё же мне не понятно, почему при ребёнке сдерживаются некоторые и в подушку ночью, а при муже в открытую? Да, по идеи муж - это, кроме прочего, и поддержка, и опора, и защита. Но если при любимом муже, который и поддержка, и защита, и опора истерики продолжаются, то это, имхо, клиника и надо идти к доктору. Или мужа менять, ибо нафик он никакая не поддержка и не защита, коли при нём жена имеет причины психовать. :rolleyes:

скво
06.05.2010, 01:00
Муж-это прежде всего друг. Единственный друг. По-этому его надо,как себя беречь. Как себя.
Ну...Я так думаю...

Irina
06.05.2010, 01:47
Irina
А что Atelle думает в силу своего возраста, пола и опыта? Боюсь мне не удалось с первого раза определить, какие именно мои заблуждения по поводу Мари вы связываете с этими параметрами.
Я не нашла у Вас никаких заблуждений, если Вы смотрите на вещи по-другому, чем я, это не означает, что кто-то из нас ошибается. И Вы во многом правы, т.к. правда неоднозначна. Однако самостоятельно заниматься исправлением своих проблем, приводящих к истерикам, можно только ДО, но не в момент самой истерики. В момент самой истерики очень желательна помощь, хоть и её отсутствие не смертельно. Правда и отсутствие этой помощи вовсе не гарантирует исправление собственных косяков. Так что одно другому параллельно.
А параметры очень просты и очевидны, если, конечно у Вас нет мощного дара перевоплощения, чтоб из молодого не истеричного человека превратиться в замужнюю женщину после 25 с открыто-обострённой эмоционалкой. Взгляд изнутри и взгляд снаружи - это разные взгляды, а для понимания необходим их синтез, только и всего.

RI
06.05.2010, 01:51
Всё же мне не понятно, почему при ребёнке сдерживаются некоторые и в подушку ночью, а при муже в открытую?
Потому что для ребёнка, когда мама плачет, настоящее детское горе. Восприимчивые детки тут же начинают безутешно рыдать и голосить "Мамочка, не плачь". А потом ещё иногда и думают, что они - дети - какие-то не такие, раз мама так расстроилась. А муж, безусловно, в разы более стойкий и слёзы жены для него не то что ни разу не трагедия, но часто просто досадная помеха или временный внутренний напряг. И только те, которые тоже повышенной восприимчивости или правда сильно любят, да - тоже реально расстраиваются. Им больно когда любимой больно. Ага - до сих пор не вымерли, встречаются. С такими тоже "в подушку", как при ребёнке. Это да. :) И объяснение: "Ничего-ничего, не расстраивайся сильно, милый, мне просто ПЛОХАААААААА, но скоро пройдёт! И отползти куда-нить в уголок, пока не отклинит!"


Да, по идеи муж - это, кроме прочего, и поддержка, и опора, и защита. Но если при любимом муже, который и поддержка, и защита, и опора истерики продолжаются, то это, имхо, клиника и надо идти к доктору. Или мужа менять, ибо нафик он никакая не поддержка и не защита, коли при нём жена имеет причины психовать. :rolleyes:

КОгда клиника - реально клиника и обсуждать нечего. А вот когда "не защита и не опора, и РАЗУМНО какбЭ менять, а любишь блин.. и без него хуже, чем с ним,... эттт отдельна песня. :D

На меня не коситесь, не мой случай. :D

Мой случай- повышенная эмоционалка и восприимчивость (многое ближе к сердцу, чем разумно) и поэтому случаются "выплески" на обесточивание - раз. Два - эмоциональное напряжение, которое я вовремя "Фкуда надааа" не пристроила или душевные травмы (Ттт, последних уже всё меньше и меньше, реже и реже). :) Балансируюсь уже весьма успешна с гораздо мЕньшими затратами для ближайшего окружения, чем раньше.

Технолог
06.05.2010, 08:47
Согласен со Скво, вот эти вот проглаживания, это рыбка и это ничего не решит. А для того, что бы вручить удочку - нужно больше информации, потому что Технолог только одну сторону медали поведал.
Atelle, а утебя есть эта удочка? Большой опыт разруливания подобных конфликтов? Работающая методика?

Повод описан подробно.
А вот о причине не слова.........

Ну что я могу сказать... Скорее всего, сексом давно не занимались...

Ирис (http://project.megarulez.ru/forums/member.php?u=1267),у хорошей жены нет проблем.Желая что-то от мужчины и негодуя, на себя оборотись для начала.


Скво, ты, наверное, хорошая жена :rolleyes:. Как мне нравится читать твои мысли по данному вопросу!

Лёлька
06.05.2010, 09:38
Честно прочитала все семь страниц этой темы (и исходную - тоже :yes:), но так и не поняла, что именно подразумевается под термином "истерика". Что конкретно? Эмоциональное изливание своей позиции (или просто изливание)? Изщливание вместо попытки построить логически оценить и построить конструктив? Слишком эмоциональные попытки общения? Переход от дела на личности? Что именно?

Муж открыл дверь и на него - бамц, вопли, крики и негатив за последние три года? Истерика?

А ежели сначала открыть дверь, поговорить, объяснить свое недовольство и взгляд на ситуацию, а потом поорать из-за нестыковок? Истерика?

Поговорить со "стеной" твердо уверенной в правильности своих взглядов и не желающей снизойти и их объяснить и поорать от безысходности? Истерика?

Почему-то у меня истерика ассоциируется именно с тем, что у женщины "уже кончились слова" и началось погружение в безысходность. Вот такая я, блин, наивная, злобных манипуляторш не встречала... :lol:

Лёлька
06.05.2010, 09:53
А по поводу исходной истории, то (чисто по подробностям рассказа Технолога :yes:) у меня сложилось мнение, что сам Технолог отчасти признает право жены на возникновение её недовольства по этому поводу. Подчеркивается, что она участвовала в выборе материалов, ждала какое-то время эти материалы (знала ли она о задержке поставки заранее?), слышала многократные звонки менеджеров и в конце-концов осталась в момент поставки одна в виде представителя заказчика :yes: (из-за забытого Технологом телефона).

По поводу женских истерик и мужской реакции на них (истерики ли?) переношу из бани:

Из наболевшего - про мужа.

Второй год прошу вскопать "карман" в саду, он был позже прирезан и находится в дико-первозданном виде - дернина. Муж копать не хочет, придумал, что надо порубить траву и накрыть рубероидом - за лето сгорит/перегниет. Но для этого надо срубить там дикорастущую малину (чтобы рубероид таки лег), откладывал-откладывал, как-то вечером решился.

На следующий день выхожу в сад: да, тот участок стоит "порубленный", зато и рядом участок (копаный, укрытый соломой с посадками сортовой малины) порублен тоже
Я в шоке... иду к мужу, нарочито спокойно спрашиваю "зачем?", получаю ответ "а я хотел спросить, да не стал тебя беспокоить"

Мне дико обидно, я эту малину сажала, подрезала... а тут на тебе...
На что муж меня начинает "успокаивать" - "да это всё фигня, подумаешь малина"... Хороший способ успокоить, да?
И я, хотя отлично и понимаю, что он тоже огорчился, но слышу-то я совсем иное, нечто типа "да чё там малина, да фигня твой труд", обижаюсь еще больше. Плачу.

Реакция мужа - "Вот, в кои-то веки решишь что-то сделать по саду - и всё только хуже, как ты думаешь, захочу ли я ЕЩЁ тебе помочь?"
Т.е., я виновата - типа выбрала неправильную мотивационную схему

И напоследок (чтобы добить логикой, наверное) - "Оль, ты не замечала, что с тобой в последнее время стало очень тяжело общаться, гормональный сдвиг, наверное..."
Т.е. и я виновата в том, что сказала, и мой сдвиг в том, что я огорчаюсь из-за какой-то малины...

Истерика ли? Логична ли реакция мужа и "правильно" ли он реагирует?

Почему-то мне кажется, что и в этой коммуникации (истерики) даже в момент её проведения активно участвуют две стороны, а не только жена методично копящая обиды в течении месяца :)

скво
06.05.2010, 12:06
Лёлька (http://project.megarulez.ru/forums/member.php?u=585).Похоже ты спец по истерикам.:D

Ирис
06.05.2010, 12:30
Почему-то у меня истерика ассоциируется именно с тем, что у женщины "уже кончились слова" и началось погружение в безысходность. Вот такая я, блин, наивная, злобных манипуляторш не встречала... :lol:Если честно, может это мой конкретный случай, но я тоже могу впасть в истерику исключительно от безвыходности... Когда ты находишься в тупике - видится единственный выход - поорать, быть может тебя услышат и помогут...

Я не отрицаю, что у кого-то - истерика может быть привычным способом получать необходимое. Но холодный душ - хорошо меняет установки.

Было бы только у партнёра желание договариваться, а не просто избавиться от лишнего шума. :D

Сансара
06.05.2010, 12:50
Наткнулась тут случайно на вот такую инструкцию :)

Если женщина плачет

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза. В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас.

Если плачет мужчина. Памятка женщинам.

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

ResidentEvil
06.05.2010, 13:16
Или, можно подумать, никому из вас никогда не было так больно, что аж наизнанку выворачиваться хочется? Ну было пару раз и что??? Обязательно кому то жаловаться??? Юлька я не лицимер... оч стараюсь им не быть... и посему скажу прямо по-моему в идеале человек ваще не должен показывать свои слабости никогда и никому... это один из основополагающих принципов настоящего воина... Но вот только достигается этот, так сказать результат практически полным уничтожением ЧСВ, что для простого смертного невозможно... Для простых смертных существует алкоголь и прочее, а плакатся кому то в чем то это признак слабости и недисциплинированности. Если рядом человек истерит, то поневоле задаёшся вопросом: а чё он ваще тогда рядом с мной делает?? пусть идет и напьется в одиночестве... или ваще идет... Но это конечно вариант идеальный.
Нах такую силу вопреки своему естеству. Вот это зря... вообще естество содержит много чего ТААААКООООГО, что в сравнении со сдержанностью, о которой я щас толкую, - ваще(достало это "ваще")))))) детский лепет... и если "нах", то давай не будем забывать что рыба гниёт с головы.
А обнимают и говорят: "Мы справимся с этим вместе", или просто "ты справишься и с этим, я в тебя верю, ты ж у меня умничка!" Человек человеку - волк и каждое действие сознательно или подсознательно направлено на достижение собственной цели, иначе каждый каждого бы по спинке поглаживал и словом добрым успокаивал.

Atelle
06.05.2010, 13:58
Irina
Я не нашла у Вас никаких заблуждений, если Вы смотрите на вещи по-другому, чем я, это не означает, что кто-то из нас ошибается. И Вы во многом правы, т.к. правда неоднозначна. Однако самостоятельно заниматься исправлением своих проблем, приводящих к истерикам, можно только ДО, но не в момент самой истерики. В момент самой истерики очень желательна помощь, хоть и её отсутствие не смертельно. Правда и отсутствие этой помощи вовсе не гарантирует исправление собственных косяков. Так что одно другому параллельно.
А параметры очень просты и очевидны, если, конечно у Вас нет мощного дара перевоплощения, чтоб из молодого не истеричного человека превратиться в замужнюю женщину после 25 с открыто-обострённой эмоционалкой. Взгляд изнутри и взгляд снаружи - это разные взгляды, а для понимания необходим их синтез, только и всего.Слишком много воды, вы если высказываетесь по поводу моих постов с определённой оценкой, то пишите конкретно, в чем именно я по вашему не прав. Вы обозначили, что вы правы, и мари права, на фоне того, что я не ведающий в силу перечисленных вами параметров.
Теперь же начинаете переводить свой пост в более толерантные окраски, подытоживая его фразой из серии "Сперва добейся, потом критикуй (http://lurkmore.ru/%D0%A1%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B2%D0%B0_%D0%B4%D0%BE% D0%B1%D0%B5%D0%B9%D1%81%D1%8F)"
Вы либо не вешайте ярлыков, либо вешайте, но с описанием. Потому что из вашего косвенного отзыва обо мне, я не выжал для себя ничего конструктивного.

А так бы я мог извлечь какую то информацию, увидеть где я заблуждаюсь, в чем не прав и т.д. Согласитесь, полезней услышать что то конструктивное, чем просто огульный отзыв.

Mirana
06.05.2010, 14:56
А вот у меня дурацкий вопрос к сторонникам жесткой реакции на истерику. Не дай Бог, узнал человек о тяжелом диагнозе или вообще умер кто-то из его близких и случилась с этим человеком истерика. Ваша реакция?

ResidentEvil
06.05.2010, 15:04
А вот у меня дурацкий вопрос к сторонникам жесткой реакции на истерику. Не дай Бог, узнал человек о тяжелом диагнозе или вообще умер кто-то из его близких и случилась с этим человеком истерика. Ваша реакция?Водки дам.... случай с потерей близкого пожалуй единственное исключение,.. да и то сильный человек - максимум заплачет, вот и вся истерика, а слабакам рядом со мной не место. Точка.

@spirin
06.05.2010, 15:07
Ваша реакция?

В такой ситуации буду успокаивать истерику.

Atelle
06.05.2010, 15:09
А вот у меня дурацкий вопрос к сторонникам жесткой реакции на истерику. Не дай Бог, узнал человек о тяжелом диагнозе или вообще умер кто-то из его близких и случилась с этим человеком истерика. Ваша реакция?Если это будет уместно - раздуплил бы резко, и дал бы эффективную установку. Но только в том случаи, если это ему будет нужно...только тогда это будет уместно. А если нет - никак не реагировал бы.

Mirana
06.05.2010, 15:27
.. да и то сильный человек - максимум заплачет, вот и вся истерика... ИМХО, это ещё большой вопрос, какое отношение способность не плакать (сдерживать горе) имеет к силе личности. Второе ИМХО - пусть лучше человек проорется и провоется, чем загонит внутрь и заработает соматику себе. Сильные эмоциональные переживания должны быть выплеснуты и лучше помочь это сделать (хотя бы воздержавшись от жесткого гашения).
С детьми есть такая техника, как удерживание эмоций. Взрослый своим присутствием разделяет с ребенком разрывающие того на части эмоции, с которыми сам ребенок справиться не в состоянии. Тут главное просто быть рядом и самому не заводиться. Поскольку ребенок во взрослом никуда не девается и может иногда возобладать со своей спонтанностью и эмоциональностью, аналогичное поведение со взрослым уместно.
За исключением людей, склонных закатывать истерики в режиме манипуляции, души особо не прикладывая. Тут игнор уместен. Раздолбанную нервную систему надо лечить, а не усугублять неуместной жалостью.

Механик
06.05.2010, 15:39
Повод описан подробно.
А вот о причине не слова.........

А вдруг это один из симптомов истерического расстройства личности?
Довольно хорошо изученное явление.

Лёлька
06.05.2010, 15:59
Лёлька (http://project.megarulez.ru/forums/member.php?u=585).Похоже ты спец по истерикам.:D
Ха! Явно чувствуется скрытый наезд :lol:
Вы сначала дайте мне критерии отличия истерики от всего прочего, а потом уж диахноз вешайте :yes:
Если честно: посуду не бью, морду тоже, говорю на повышенных тонах не дольше 5 минут, плакать начинаю жалобно после окончательного осознания личной непонятости... Случается это не чаще раза в квартал (для неумеющих считать - около 4-х раз в год :)), всегда - по "объективным" причинам :lol:.

Лёлька
06.05.2010, 16:00
Не... ну чё все уходят от ответа :eek:???


Как отличить истерику от всего прочего???

Механик
06.05.2010, 16:19
]Как отличить истерику от всего прочего???

1. Причина и повод для аффективного выражения эмоций почти всегда не совпадают
2. Глубина и интенсивность переживаемых эмоций не соразмерна поводу
3. У истерики всегда есть зритель. Не безучастный свидетель, а именно зритель, испытывающий какие-либо эмоции в связи с истерикой.

Atelle
06.05.2010, 16:30
1. Причина и повод для аффективного выражения эмоций почти всегда не совпадают
2. Глубина и интенсивность переживаемых эмоций не соразмерна поводу
3. У истерики всегда есть зритель. Не безучастный свидетель, а именно зритель, испытывающий какие-либо эмоции в связи с истерикой.ого, хорошо написал ;)

RI
06.05.2010, 17:52
Саш, в том и дело, что то, что ты написал - это именно для ВОЙНОВ, для кшатриев. Для системы координат, где главная ценность сила -любая. Но в идеале и физическая, и моральная вместе.

А как быть с людьми, у которых системы координат другие?

Лёлька
06.05.2010, 17:55
1. Причина и повод для аффективного выражения эмоций почти всегда не совпадаютКто определяет их несовпадение? сторонний наблюдатель?
2. Глубина и интенсивность переживаемых эмоций не соразмерна поводуКак можно определить соразмерность переживания для другого человека? Особенно - если человек отличается ЗНАЧИТЕЛЬНО в эмоциональном плане?
3. У истерики всегда есть зритель. Не безучастный свидетель, а именно зритель, испытывающий какие-либо эмоции в связи с истерикой.Т.е. чисто по определению не бывает истерик "в подушку", истерик "наедине с собой" и т.п.?
Логично тогда предположить, что, если в момент ухода зрителя от сцены истерика не прекратилась, то это была вовсе не истерика :D?

Как тогда назвать другие "бурные выплески", для которых не верны либо один, либо сразу все пункты?

RI
06.05.2010, 18:34
Т.е. чисто по определению не бывает истерик "в подушку", истерик "наедине с собой" и т.п.?


Да, п. 3 "не катит". Надо добавить фразу "как правило". Итерики наедине с собой бывают, особенно у истероидов.

Механик
06.05.2010, 19:03
Как можно определить соразмерность переживания для другого человека?
Соразмерность ситуации ВНЕШНИХ ПРОЯВЛЕНИЙ переживаний — если речь об истерике. А внешние проявления переживаний определяются возрастом, полом, культурой. Женщины переживают ярче мужчин, итальянцы ярче шведов, грузины ярче эстонцев, дети ярче взрослых. Это в общем…
Ну и ситуацией, опять же. Истерика по поводу опоздания на поезд, например, не адекватна ситуации. Или истерика по поводу убиенного таракана, разбитой чашки и т.п.


Т.е. чисто по определению не бывает истерик "в подушку", истерик "наедине с собой" и т.п.?

Ну да, не бывает.


Логично тогда предположить, что, если в момент ухода зрителя от сцены истерика не прекратилась, то это была вовсе не истерика :D?
А истерики, как правило, "по Станиславскому играют". То есть "вживаются в роль" настолько глубоко, что даже после представления еще какое-то время не могут выйти из роли.


Как тогда назвать другие "бурные выплески", для которых не верны либо один, либо сразу все пункты?
Юнг называл инвазиями. Что-то вроде глубокого транса. Вообще-то истерика (истерический припадок) тоже транс, но легкий, поверхностный, контролируемый.

Лёлька
07.05.2010, 07:51
Соразмерность ситуации ВНЕШНИХ ПРОЯВЛЕНИЙ переживаний — если речь об истерике. А внешние проявления переживаний определяются возрастом, полом, культурой. Женщины переживают ярче мужчин, итальянцы ярче шведов, грузины ярче эстонцев, дети ярче взрослых. Это в общем…
Ну и ситуацией, опять же. Истерика по поводу опоздания на поезд, например, не адекватна ситуации. Или истерика по поводу убиенного таракана, разбитой чашки и т.п.
Блин, настолько эта соразмерность спорной получается :lol:

Как пример: недавно муж на кой-то фиг пригласил к нам домой знакомого. Бывшего общего одноклассника, они какое-то время дружили (15 лет назад!!!), потом этот одноклассник работал у мужа, была какая-то неприятная ситуация (ИМХО - очень непорядочная) и они как-то перестали общаться...
Пригласил ни стого ни с сего, с детьми (4 и 7 лет).
Я была против, т.к. такие ситуации надо бы обсуждать предварительно (т.к. надо убираться и готовить, а мне сейчас это ОЧЕНЬ тяжело) и, как бы, этот приход мне радости никакой доставить не может. Я предложила (раз встречаются с детьми) сделать это на нейтральной территории (в детском парке), на что муж ответил - "я бомж что ли в парках встречаться?" :eek:
Налицо конфликт ценностей:
Мне не нужна эта встреча, я считаю что хорошим вариантом будет встреча в парке. А уборка и готовка - вовсе не айс в моем сегодняшнем положении (дом - большой, а мне - где-то около 2-3-х недель до родов).
Мужу эта встреча на кой-то фиг нужна (хоцца), на нейтральную территорию он идти не желает и как вариант предлагает - забей на уборку и не парься... Но при этом вариант своего участия в этом процессе особо серьезно не рассматривает :confused:

Конфликт на вроде бы пустом месте... И каждый считает доводы противоположной стороны не вполне адекватными ситуации. И чё? Есть ли кто-то правый??? Есть ли тут кто-то с более неадекватной ситуации реакцией :lol:?
Неее, истерики не было ни с чьей стороны, я просто чисто ради примера :yes:
А истерики, как правило, "по Станиславскому играют". То есть "вживаются в роль" настолько глубоко, что даже после представления еще какое-то время не могут выйти из роли.
Т.е., если играют, то истерика, если не играют, то инвазии :D? (чё-то у меня термин "инвазии" связан только с гельминтами :lol:)

Т.е. истерик, вызванных серьезным поводом и задевающих на самом деле психологическое и физиологическое состояние не бывает? Получается, что я тогда к истерикам отношу и инвазии, и эмоциональные всплески, вызванные стрессами и еще кучу всего :yes:

И мне кажется, что ряд собеседников в обеих темах тоже заблуждается в том же направлении :lol: , я права?

Механик
07.05.2010, 12:59
Как пример: недавно муж на кой-то фиг пригласил к нам домой знакомого. Бывшего общего одноклассника, они какое-то время дружили (15 лет назад!!!), потом этот одноклассник работал у мужа, была какая-то неприятная ситуация (ИМХО - очень непорядочная) и они как-то перестали общаться...
Пригласил ни стого ни с сего, с детьми (4 и 7 лет).
Я была против, т.к. такие ситуации надо бы обсуждать предварительно (т.к. надо убираться и готовить, а мне сейчас это ОЧЕНЬ тяжело) и, как бы, этот приход мне радости никакой доставить не может. Я предложила (раз встречаются с детьми) сделать это на нейтральной территории (в детском парке), на что муж ответил - "я бомж что ли в парках встречаться?"
Налицо конфликт ценностей:
Мне не…


я права?

Да, разумеется ты права и все это очень интересно и поучительно.
Осталось только выяснить причем здесь истерика?

ResidentEvil
07.05.2010, 15:55
А как быть с людьми, у которых системы координат другие?А они нахрена они те??? Все равно не выживут и тебя еще за собой потянут.

Механик
07.05.2010, 17:18
Т.е., если играют, то истерика, если не играют, то инвазии? (чё-то у меня термин "инвазии" связан только с гельминтами)

В паразитологии этот термин тоже имеет место.

Инва́зия (от лат.invasio — нашествие, нападение) — многозначный медицинский и биологический термин.
В Викисловаре есть статья «инвазия»
В эпидемиологии и паразитологии инвазией называют:
проникновение паразитов в организм хозяина, то есть заражение, обычно глистами или другими животными-паразитами (или, в более узком смысле, проникновение паразитов через эпителиальные барьеры хозяина — например, инвазивный аспергиллёз лёгких, в отличие от неизвазивного).
болезни, вызываемые возбудителями — животными (например, глистные инвазии — гельминтозы) либо протистами (протозойные инвазии — малярия, лейшманиоз и др.). Болезни, вызываемые протистами, нередко относят и к инфекциям.
В онкологии инвазия — способность клеток раковой опухоли отделяться от нее и проникать в окружающие ткани. Таким образом, способность к инвазии — необходимое условие метастазирования опухоли.
В зоологии, ботанике, экологии и биогеографии инвазией нередко называют вселение новых видов на территории, где они ранее отсутствовали, которое происходит (в отличие от интродукции) без сознательного участия человека.
В психологии инвазия — состояние, при котором в психике человека господствует бессознательное (по К. Г. Юнгу).


Т.е. истерик, вызванных серьезным поводом и задевающих на самом деле психологическое и физиологическое состояние не бывает? Получается, что я тогда к истерикам отношу и инвазии, и эмоциональные всплески, вызванные стрессами и еще кучу всего :yes:

И мне кажется, что ряд собеседников в обеих темах тоже заблуждается в том же направлении я права?

Выше упоминалось что термин "инвазия" в психологию внедрил Юнг.
Наверное, проще процитировать его ответы на эти вопросы…



Д-р Мэри К. Лафф:

Поскольку профессор Юнг определил эмоцию как овладевающее индивидом навязчивое состояние, мне не ясно, как он различает то, что называет "инвазией" (вторжением) и "аффектами".

Профессор Юнг:

Порой вы переживаете так называемые "патологические" эмоции, сталкиваясь при этом с весьма специфическими проявлениями этой эмоции — скажем, мыслями, которые вам никогда не приходили в голову; порой это ужасные мысли или фантазии. Например, некоторые люди, будучи сильно рассерженными, жаждут не просто мести или чего-то похожего, а переживают ужасные фантазии планов убийства своего врага, с отрезанием рук или ног, и тому подобных жестокостей. Последнее нечто иное, как вторжение фрагментов бессознательного, и если речь идет о совершенно патологической эмоции, то перед нами действительно состояние помутнения (eclipse) сознания: человек доходит до безумного бреда и делает совершенно безумные вещи. Это и есть инвазия. В принципе это патология, но фантазии подобного рода не исключены и в пределах нормы. Я слышал иногда, как вполне невинные люди говорили: "Я разорву его на куски", и таких людей действительно посещают подобные кровавые фантазии; они и впрямь готовы "размозжить; голову своему противнику; им представляется, что они совершают то, что в спокойном состоянии просто называется метафорой. Когда эти фантазии оживают и люди начинают бояться самих себя, мы говорим об инвазии.


Д-р Бернард Д. Хэнди:

Не хочет ли профессор Юнг сказать, что аффект, как он его определил, вызван определенным физиологическим состоянием, или же само это физиологическое изменение является результатом, так сказать, инвазии?

Профессор Юнг:

Вопрос о связи души с телом очень сложен. Вам известно, что, согласно теории Джемса-Ланге, аффект является результатом физиологического изменения. Ответ на вопрос, какой фактор является доминирующим — тело или дух,— всегда зависит от темперамента отвечающего. Те, кто в силу своего темперамента предпочитает теорию превосходства тела, скажут, что ментальные процессы являются эпифеноменами физиологической химии.

Лёлька
07.05.2010, 18:01
Да, разумеется ты права и все это очень интересно и поучительно.
Осталось только выяснить причем здесь истерика?Как это при чем :eek:?
Добавить к этой ситуации пару чашек, разбитые о голову мужа и обвинения его в том, что он живет здесь "как в гостях да и в саду не помогает" и нате вам - готовая истерика :lol:

1. Причина и повод для аффективного выражения эмоций частично не совпадают (повод - лишь малая часть причины)
2. Глубина и интенсивность переживаемых эмоций не соразмерна поводу по мнению другой стороны "коммуникации"
3. У истерики всегда есть зритель. Не безучастный свидетель, а именно зритель, испытывающий какие-либо эмоции в связи с истерикой.

Так ведь? Я просто пыталась продемонстрировать скользкость только п.1., чем тебя это не устроило?

Механик
07.05.2010, 18:21
Добавить к этой ситуации пару чашек, разбитые о голову мужа и обвинения его в том, что он живет здесь "как в гостях да и в саду не помогает" и нате вам - готовая истерика

Но ведь битой посуды не было, верно?


Так ведь? Я просто пыталась продемонстрировать скользкость только п.1.,
Ну да, длинные уши не признак ишака. У зайца ведь тоже уши длинные.
И чо дальше?

Лёлька
07.05.2010, 22:22
Но ведь битой посуды не было, верно?
Не было. Мне посуду жалко...
А чё, продолжительное "траханье мозга", например, не перевесит битья посуды?
Ну да, длинные уши не признак ишака. У зайца ведь тоже уши длинные.
И чо дальше?Ну да. Только в твоем определении заяц - исключительно серой масти и с длинными ушами, а в реальности зайцы бывают и других расцветок и с другой длиной ушей. Но я признаю твое право на представление зайца именно таким :D... хотя, возможно, ты что-то и теряешь... например, вот этого "зайчика" :lol:

http://ours-nature.ru/images/article/391__443.jpeg

http://pearl-of-dragon.ru/img/florafauna/amami_rabbit_1.jpg

Ирис
09.05.2010, 11:08
1. Причина и повод для аффективного выражения эмоций почти всегда не совпадают
2. Глубина и интенсивность переживаемых эмоций не соразмерна поводу
3. У истерики всегда есть зритель. Не безучастный свидетель, а именно зритель, испытывающий какие-либо эмоции в связи с истерикой. Иногда истерика кажется наигранной, потому что очень трудно отследить - с чего вдруг она началась и почему внезапно закончилась.

На мой взгляд, это всего лишь приступ гнева, вырвавшийся наружу, в ситуации ощущения собственной беспомощности... И у мужчин это тоже случается достаточно часто, просто обычно это выглядит несколько иначе, чем у женщин...

Irina
09.05.2010, 14:33
Иногда истерика кажется наигранной, потому что очень трудно отследить - с чего вдруг она началась и почему внезапно закончилась. Да, безусловно. Но когда речь идёт о "продавливании", манипуляции, симуляции (сердечных приступов, гипертонических кризов и т.д.) - это и в самом деле наиграно, однако, когда давно накопленные внутренние причины, на которые наложились внешние причины, не обходящиеся даже и без поводов честно взрываются, то... как "по науке" отличить одно от другого? Это безошибочно можно сделать изнутри (сам истерик точно знает, пусть бессознательно), а извне - "на глазок" в зависимости от чуткости и знания истерика наблюдателем... или есть средства поточнее? или есть опытные наблюдатели/истерики?

На мой взгляд, это всего лишь приступ гнева, вырвавшийся наружу, в ситуации ощущения собственной беспомощности... А ЧЕМ "приступ гнева" отличается от других видов истерик (инвазий)? На мой непросвещённый взгляд - ничем, но была бы рада увидеть умную аргументацию сведущих.
И у мужчин это тоже встречается достаточно часто, просто обычно это выглядит несколько иначе, чем у женщин... Да - 100%! Хорошо бы ещё классифицировать и разобраться в этом "иначе". Когда мужчина бьёт женщину - это истерика? Довольно часто он делает это в аффекте, потом дарит цветы, извиняется, целует руки и ноги, чувствует себя последним дерь...(ой! sorry!) подонком, но ситуация повторяется... Это слабость, отсутствие силы воли, неумение держать себя в руках, больная нервная система. Стоящие на пути воина скажут: ну и пошли его подальше, а то "не место слабаку рядом со мной". Однако, не всё так просто и однозначно...;) ( Как совершенно верно заметила Mari, не все стоят на пути воина - есть много других путей...:angel:)

Механик
12.05.2010, 11:14
А чё, продолжительное "траханье мозга", например, не перевесит битья посуды?


Что значит "перевесит"?