PDA

Просмотр полной версии : «Тест на любовь», или откуда берётся принципиальность.


Иеро
08.09.2006, 23:07
В продолжительной или не очень семейной жизни, или просто в длительных отношениях, иногда случаются ситуации, которые очень сложно понять умом.
Вдруг один из партнёров в паре начинает резко, вроде ни с того ни с чего, придираться к другому, причём придираться в мелочах. К примеру, раздувается целый скандал из-за одной не помытой тарелки, не убранной рубашки, грязной одежды...
Причём скандал самый настоящий, в котором вопрос ставится вплоть до разрыва отношений. И эта самая мелочь для этого партнёра является принципиальной, он не явно не готов отступать. Если его вторая половина начинает его самого в ответ прессинговать, отстаивая своё право и своё видение ситуации, то скандал может затянуться и выйти самым настоящим разводом или разрывом отношений. Да-да из-за одной не помытой тарелки, как можно подумать. Да, часто после этого разрыва все будут долго переживать, понимать мелочность и ненужность всего, что произошло, но уже часто может случиться, что ничего не вернёшь обратно.
Вроде абсурд, но ведь такое бывает, причём бывает не так уж редко, это случается и между супругами, и между родителями и детьми. Причём в последнем случае – это вообще классика жизни, только детям очень сложно противостоять родителям, так как они зависимы.

Что же за всем этим стоит?
Я называю такое явление «тестом на любовь», то есть неосознанной проверкой всего того, что стоит за отношениями. Если ответная любовь ещё есть – то значит, должно быть принятие одного партнёра другим таким, каким он хочет быть.

В данном конкретном случае - жестким и колючим.Эта жесткость и колючесть – лишь кратковременное проявление его желания узнать, вернее, почувствовать, насколько он действительно любим, за что его действительно ценят или не ценят. Такая проверка – тест на реальный уровень близости между партнёрами. Если же в ответ на свою провокацию он получает ответную агрессию, прессинг или «разбор по косточкам», то он внутренне понимает, что той самой любви, которую он хотел ощутить со стороны своего партнёра, просто нет. Следовательно, развивать отношения дальше, нет никакой нужды и пора готовить разрыв или вынудить партнёра его любить силой. И для этого скандал, разразившийся из-за мелочи – становится принципиальным средством, которое используется или как шантаж партнёра или как подготовка разрыва отношений. На уровне логики разума остановить такой конфликт, когда он разгорелся уже крайне сложно, ибо в дело могут включиться эмоции.

Самое лучшее средство – это такие ситуации разрешать во время из возникновения. Для этого следует быть немного более внимательным к своему партнёру. Его претензия по вроде не значащей для вас мелочи – может оказаться этим самым «тестом на любовь», а не претензией, по сути. И если вы начнёте защищать себя и своё мнение, признавая претензии своего партнёра необоснованными или мелочными – то от скандала не уйти. Но если вместо защиты просто, к примеру, извиниться, подтвердив, «да я был (-а) не прав (-а), ты не сердись, прости меня, пожалуйста, я буду следующий раз более внимателен (-льна)», то партнёр поймёт, что его действительно принимают и уважают. Он успокоится, его потребность в проверке любви будет положительно подтверждена. И мелочная претензия исчезнет сама собой, возможно до следующего раза…
Да, могу добавить, совершенно не обязательно выполнять требование основной претензии, высказанной в рамке «теста на любовь» - это не важно. Независимо от повода главной причиной возникновения провокации является именно проверка собственной значимости для партнёра. И если эта проверка будет успешно пройдена – конфликт будет исчерпан, даже не начавшись.
Кстати, можно отслеживать и за собой проявление подобных желаний. Это не так просто как кажется в начале, но если вы после прочтения этой статьи, будете за собой следить – это даст вам хорошую возможность более бережно относиться к своим близким.

Аусма
08.09.2006, 23:25
Иеро НУ эту простую истину я постигла еще в первом браке :) Хотя еще мама учила меня "Учись уступать в таких мелочах" А порой надо быть просто снисходительным к слабостям близких :)
Уступчивость - это не признак слабости, чаще, это признак мудрости.

ntrocenko
09.09.2006, 00:03
А иногда эта придирчивость может быть просто протестом. К примеру. Одного из партнеров не устраивают сексуальные отношения в браке. И в протест он начинает "наказывать другого". У моих знакомых так было. Как только наладилось с сексом - придирки закончились. У меня было такое что мои придирки были ответом на ревность мужа. Как только ревность ушла - и придирки пропали.

woman
11.09.2006, 09:34
Приступ придирчивости (а также раздраженности, обидчивости) - это всегда явный признак наличия некоей "критической массы" неудовлетворенности отношениями, просто пока еще не осознаваемой. Например, как говорит наташа троценко, это может быть симптомом ревности, а еще - дефицита внимания (нежности, ласки, интима), а также банальной усталости, перегруженности, отсутствие позитивных событий в окружающей среде...
В любом случае - это что-то вроде флажка: мне плохо!
Для думающего человека этот флажок - сигнал, что нужно включить рационализацию и попытаться разобраться: что же происходит со мной и моим близким человеком на самом деле? Если вовремя не разобраться, последствия могут стать разрушительными, как для отношений, так и для психики и здоровья самого раздражающегося и его окружающих.

длительное состояние раздражительности может быть симптомом более глубинных процессов: возрасного личностного кризиса, падения иммунитета, обострения гипертонической болезни или невроза...

icegirl
11.09.2006, 11:20
мне кажется что приступы придирчивости не всегда являются проверкой на любовь. Это бывают именно приступы придирчивости, чтобы скинуть эмоцию. У меня как-то по другому дыло. Обычно проверкой на любовь было просто отстранение, сдержанность в чувствах. тогда и начинаешь думать - а что случилось, что я не так сделала, как вернуть обратно? Меня в общем-то также тянет - проверять. Ничего не поделаю с собой. А вот если на меня раздражаются, или я раздражаюсь - то это ничего хорошего. Это не проверка. Это нужно просто пережить и оно пройдет. Если ты отреагируешь спокойно, то партнер успокоится и все будет хорошо, до следующего раздражения. А если он позволяет себе постоянно раздражаться, то значит он уже несколько рискует отношениями. Значит чувствует, что можно позволить себе вот так разряжаться за счет партнера. И если партнер само спокойствие и флегма - то это идеальный союз :)

Иеро
11.09.2006, 12:03
womanПриступ придирчивости (а также раздраженности, обидчивости) - это всегда явный признак наличия некоей "критической массы" неудовлетворенности отношениями, просто пока еще не осознаваемой. Абсолютно точно!
Но не обязательно. Это может быть ещё следствием того, что у "проверяющего" появилась реальная возможность завязать новые отношения с кем-либо. И тогда возникает потребность проверить ценность прежних отношений или спровоцировать их разрыв.
Так что этот момент то же необходимо учитывать.


icegirlмне кажется что приступы придирчивости не всегда являются проверкой на любовь. Это бывают именно приступы придирчивости, чтобы скинуть эмоцию.Да, так то же бывает. Приступы придирчивости обычно более конкретны и редко в них бывает выраженная принципиальность.

Sergey
11.09.2006, 14:37
Иеро, возможно сгодится такой вариант: сейчас сдаться, но позже в более безопасной обстановке провести разбор полетов на уровне взрослый-взрослый.

Иеро
11.09.2006, 14:47
Sergey
Фишка в том, что не надо сдаваться. Надо просто поймав момент, дать партнёру знак, который он ждёт.
А разбор - да. Потом. Когда уже будет другая обстановка без эмоций.

Vad
11.09.2006, 15:09
Я называю такое явление «тестом на любовь», то есть неосознанной проверкой всего того, что стоит за отношениями. Если ответная любовь ещё есть – то значит, должно быть принятие одного партнёра другим таким, каким он хочет быть.

В данном конкретном случае - жестким и колючим.Эта жесткость и колючесть – лишь кратковременное проявление его желания узнать, вернее, почувствовать, насколько он действительно любим, за что его действительно ценят или не ценят. Такая проверка – тест на реальный уровень близости между партнёрами.
----

И если вы начнёте защищать себя и своё мнение, признавая претензии своего партнёра необоснованными или мелочными – то от скандала не уйти. Но если вместо защиты просто, к примеру, извиниться, подтвердив, «да я был (-а) не прав (-а), ты не сердись, прости меня, пожалуйста, я буду следующий раз более внимателен (-льна)», то партнёр поймёт, что его действительно принимают и уважают. Он успокоится, его потребность в проверке любви будет положительно подтверждена.

Я бы назвал это не "тестом на любовь", а "тестом на готовность терпеть мои прибамбасы":cool: А это - две большие разницы, согласитесь :yes:
Я совершенно согласен с тем, что такие претензии могут вызываться накопленным раздражением и недовольством. Причем, не обязательно к партнеру - например, на работе были неприятности, пришел домой, сорвался на мелочи "выпуская пар".
Но совершенно не согласен, что уступить и извиниться - это лучший выход. Имхо, в большинстве случаев это постепенно приведет к привычке срывать на вас весь негатив, поднимать за ваш счет свою самооценку и т.п. В итоге, для партнера будет день - не день, если он пару раз не ткнет вас носом в грязную тарелку и не прослушает извинений:rolleyes: . По сути, вы сами воспитаете на свою голову морального иждивенца. Надо вам такое?
Вообще говоря, если человек позволяет себе такие "наезды" и считает это нормальным - это уже крайне нехороший симптом, как для самого человека, так и для отношений. И если вы хотите все же сохранить отношения - то реакцию нужно выбирать продумано и каждый раз индивидуально. Хотя я лично не понимаю, как можно поддерживать хорошие и уважительные отношения с человеком, который по сути нуждается в регулярной психотерапии и жить без нее не может.

Естественно, что каждый раз встречать такие наезды ударом в лоб - не лучший выход (хотя, имхо, это лучше, чем каждый раз уступать и извиняться). Причем, вряд ли это закончится разрывом отношений (если это будет так, значит уже отношений и не было, а партнеру просто нужет был предлог разорвать и их видимость). Скорее взаимно выпустите пар и разойдетесь на пару часов по комнатам... потом все вернется на круги своя.

В общем, имхо, лучший вариант в таких случаях - ответить спокойно, с участием (и м.б. сочуствием), вежливо, но твердо. И без всяких имитаций чуства вины. Скорее наоборот, показать, что вы понимаете состояние человека и потому вы прощаете ему этот "выпад", но впредь предлагаете держать себя в руках. И одновременно дать понять, что вы готовы ему помочь, если у него действительно есть проблемы.

Арина
11.09.2006, 15:40
Я бы назвал это не "тестом на любовь", а "тестом на готовность терпеть мои прибамбасы":cool: А это - две большие разницы, согласитесь :yes:

А я бы так не назвала...
"Любить" и "терпеть" - это две большие разницы. А про "уступить и извиниться" вообще, речи нигде не было.

показать, что вы понимаете состояние человека и потому вы прощаете ему этот "выпад", но впредь предлагаете держать себя в руках.

Ага, классная постановка вопроса...
Если "прощаете" - значит, предварительно обвинили. А в чем обвинили-то? В том, что человек был самой собой, а не играл придуманную пертнером роль "хорошего мальчика" или "хорошей девочки"? И мы его/ее, сволочь, на первый раз простим, но дальше - пусть играет как миельнкий/ая, да еще и делает вид, что ему/ей в это в удовольствие?
Нафиг-нафиг... чур меня от таких благодеяний...

Иеро
11.09.2006, 16:33
Vad Я бы назвал это не "тестом на любовь", а "тестом на готовность терпеть мои прибамбасы" А это - две большие разницы, согласитесь.Да - это две большие разницы, которые в этом месте могут сходиться. ;) И проявляться практически одинаково. Кстати, при "тесте на любовь", может показываться собственный "прибамбах", который точно известно, что нелюбим партнёром. Но в случае именно теста - ждётся принятие себя как человека ценного, желанного, пусть даже имеющего "прибамбахи", но не самих "прибамбахов". Ну а если реакция негативная, то...
Но совершенно не согласен, что уступить и извиниться - это лучший выход. Имхо, в большинстве случаев это постепенно приведет к привычке срывать на вас весь негатив, поднимать за ваш счет свою самооценку и т.п.Если это постоянная и частая игра - да, ты прав. Такое поддерживать и подъигрывать в этом не стоит. Но так же стоит помнить, что за подобным "тестом" в продолжение может стоять реальный разрыв. В общем, имхо, лучший вариант в таких случаях - ответить спокойно, с участием (и м.б. сочуствием), вежливо, но твердо. При этом будучи внутренне готовым собирать чемоданы. Иначе не пройдёт.

Vad
11.09.2006, 16:36
А я бы так не назвала...
1. "Любить" и "терпеть" - это две большие разницы. А про "уступить и извиниться" вообще, речи нигде не было.

2. Если "прощаете" - значит, предварительно обвинили. А в чем обвинили-то? В том, что человек был самой собой, а не играл придуманную пертнером роль "хорошего мальчика" или "хорошей девочки"?

1. Дык я так и писал, что "Любить" и "терпеть" - две большие разницы :yes: . Только при этом, считаю, что это - тест на терпеть, а не тест на любить. А про извиниться (и, соответственно, уступить и признать свою вину) речь как раз и шла, вот цитата:

"Но если вместо защиты просто, к примеру, извиниться, подтвердив, «да я был (-а) не прав (-а), ты не сердись, прости меня, пожалуйста, я буду следующий раз более внимателен (-льна)»"


2. Да, именно, я считаю, что человек, срывающий таким образом свой негатив, не прав (слово "виноват" мне просто внутренне не нравится). Хотя и допускаю наличие смягчающих обстоятельств :) .
Не прав в том, что потерял контроль над собой, попытался таким обманно-закомуфлированным способом скрыть свою слабость и скинуть на меня свой негатив. Или не терял контроль, и намеренно пытался разрядиться и самоутвердиться за мой счет. ИМХО, это не правильно (можно сказать - мне это не нравится). Я готов понять негативное состояние человека и помочь ему преодолеть его, но принимать при этом как должное и облизывать его хамские выходки, чем бы они не были обусловленны - не собираюсь:rolleyes: . Если у кого другая точка зрения - уважаю:) . НО, в подобной ситуации поступлю именно так, как считаю нужным сам лично:cool: (самим собой буду, говоря твоим языком:) ).

Про "быть самим собой". Я не считаю, что "быть самим собой" и "распускать свои эмоции" - это синонимы. И если человек считает, что он может всегда проявлять любые свои эмоции (включая негативные) и осуществлять связанные с этим действия и поступки, то, имхо, это обычная разболтанность и/или отсутствие самоконтроля.

Vad
11.09.2006, 16:47
Vad Да - это две большие разницы, которые в этом месте могут сходиться. Кстати, при "тесте на любовь", может показываться собственный "прибамбах", который точно известно, что нелюбим партнёром.

Да, могут сходиться, но только при условии, что сам "тестер" вас не любит, готов поддерживать свои отношение с вами только при условии соблюдения вами его правил и готов сменить вас в противном случае. Если кого такое устраивае - хозяин-барин:) .


Если это постоянная и частая игра - да, ты прав. Такое поддерживать и подъигрывать в этом не стоит. Но так же стоит помнить, что за подобным "тестом" в продолжение может стоять реальный разрыв.

При этом будучи внутренне готовым собирать чемоданы. Иначе не пройдёт

Согласен. Вполне возможно. Просто я считаю, что отношения, при которых по такому поводу может произойти разрыв, совершенно не стоят того, чтобы их поддерживать. Хотя допускаю, что на практике возможно именно это и придется делать, например - по чисто житейски-материальным причинам.

icegirl
11.09.2006, 17:39
Надо просто поймав момент, дать партнёру знак, который он ждёт.
это надо очень и очень хорошо знать партнера и огромное желание подстраиваться под него всегда. А он ведь и привыкнуть может. Даже если человек готов из большой любви потерпеть капризы любимого, то ему же самому как мне кажется боком и выйдет, потом. Так куда ни плюнь - некрасиво это. Если только партнер вдруг не станет назойливым и занудным, только тогда может и можно проявить некое раздражение

Аусма
11.09.2006, 19:58
Хм...
У каждого есть свои мелкие недостатки и таракашки :) На примере зубной щетки. Я терпеть не могу, когда она валяется просто на раковине. Пока я любила свою половину, я не обращала внимания, спокойно ставила ее на место. Если любовь проходила, начинала улетучиваться, я уже ставила, хоть и молча, но с некоторым внутренним напряжением или раздражением "Опять она тут валяется!".
Когда же все накопится, в один прекрасный момент я уже заору.

ИМХО "терпеть " и " любить" может и две большие разницы. Но когда человека любишь, а особенно в ВСЕМ у вас гармония (не секрет, что бывает и так - любишь человека, а в сексе дисгармония и тогда появляется неодовлеворенность и раздражительность, любовь разрушается), то поводы для раздражения исчезают сами собой.
Бывает, что те вещи, которые раздражали в других всегда - в любимом абсолютно не замечаешь.

City Cat
12.09.2006, 07:43
Я бы назвал это не "тестом на любовь", А я бы назвала тестом на стабильность моего комфорта.

Левконоя
19.09.2006, 01:26
Vad, грустно мне читать то, что ты пишешь. И вообще Иеро, кажется, про другое говорил. Внутри отношений иногда наступают такие повороты, которые не словами и снаружи как бы не видны, но проявляются в таких вот мелочах. То есть надо различать, когда скандал - это просто скандал, а когда знак чего-то более серьезного.
И в этом случае надо не тешить собственное Я, а думать, как человека не потерять, если он тебе дорог. То бишь пост Иеро - это как бы пособие от эмоциональной глухоты. Как-то так. Для меня это слова для того, чтобы назвать хорошо знакомое. Дим, спасибо и вовремя.

JIuca
02.05.2015, 20:51
Если раздражают конкретные поступки, то это можно понять и экологично всю эту фигню разрулить. Скандалом не разрулишь.

Если раздражают разные поступки, и чем дальше, тем больше, то это крандец любви пришел.

DENYA
03.05.2015, 02:51
Такая раздражительность у партнера, и у себя, лишь вершина айсберга. Нужно разбираться в каждом конкретном случае, что за этим стоит. Но в целом, конечно, желательно избегать ответного раздражения и эскалации конфликта. Как раз и будет диагностическим маркером. Если в ответ на мягкую реакцию раздражение смягчилось, значит причина ситуативна. Если же нет - она глубже и лежит где-то в другом поле.

osa
06.06.2015, 14:50
В продолжительной или не очень семейной жизни, или просто в длительных отношениях, иногда случаются ситуации, которые очень сложно понять умом.
Вдруг один из партнёров в паре начинает резко, вроде ни с того ни с чего, придираться к другому, причём придираться в мелочах. К примеру, раздувается целый скандал из-за одной не помытой тарелки, не убранной рубашки, грязной одежды...


Так не бывает. Нет никакого "вдруг". Есть информация, которую объект придирок долго (с точки зрения "придирщика") игнорировал или отвергал. НедоУМевать по поводу "вдруг" может позволить себе только совсем уж безчувственный и безсердечный эгоист.

JIuca
06.06.2015, 15:05
Ну если все-таки, тогда так.
Причина внезапного раздражения для объекта может появиться "вдруг" в том случае, если эта причина не связана с их совместной жизнью\бытом.

Скажем, уехал супруг в командировку, и влюбился. Ничего плохого не делал, даже не флиртовал. Однако, может возникнуть раздражение на жену по возвращении? Может.
А до этой вспышки было все ровненько, ладненько, зарплата в дом, совместный отпуск, НГ с семьей друзей - и вдруг гори все конем)

osa
06.06.2015, 15:35
"...никто не может предсказать, как наше слово отзовётся..." :)

Интересный пример, с неожиданно влюбившимся мужем.
На мой взгляд, он не опровергает моего предположения о том, что "вдруг" не бывает.
Ведь, по-настоящему, истинно любящий, - не может одновременно влюбиться, да ещё и неожиданно, в кого-то ещё.
Скорее всего "неожиданно влюбившийся" игнорировал или отвергал информацию о том, что не любит свою жену.

JIuca
06.06.2015, 16:33
"...никто не может предсказать, как наше слово отзовётся..." :)

Интересный пример, с неожиданно влюбившимся мужем.
На мой взгляд, он не опровергает моего предположения о том, что "вдруг" не бывает.
Ведь, по-настоящему, истинно любящий, - не может одновременно влюбиться, да ещё и неожиданно, в кого-то ещё.
Скорее всего "неожиданно влюбившийся" игнорировал или отвергал информацию о том, что не любит свою жену.

Так муж и не объект раздражения. Объект (жена) ничего не подозревал)

И "истинно любящий"или не истинно тут вообще ни при чем. Люди могут быть полностью удовлетворены своей жизнью с супругом, быть верными, преданными, заботливыми, хорошими родителями, и даже не представлять себе, что может быть ТАК. как вдруг становится однажды.
Брачный возраст 20-25 лет, многие ли вступают в брак, ИСТИННО любя? Да нифига.

Отсюда и разводы. Меняются люди, взрослея.

Lana Forest
06.06.2015, 18:18
Согласна - ничего не происходит "вдруг", на пустом месте никаких "тестов" не возникнет.

Если же в ответ на свою провокацию он получает ответную агрессию, прессинг или «разбор по косточкам», то он внутренне понимает, что той самой любви, которую он хотел ощутить со стороны своего партнёра, просто нет.
А может, и партнер решил его "протестировать", в ответ на его провокацию-манипуляцию?...
Ну тогда да, любовь там....сьёжилась) У обоих)

voha5
06.06.2015, 18:31
Так муж и не объект раздражения. Объект (жена) ничего не подозревал)

И "истинно любящий"или не истинно тут вообще ни при чем. Люди могут быть полностью удовлетворены своей жизнью с супругом, быть верными, преданными, заботливыми, хорошими родителями, и даже не представлять себе, что может быть ТАК. как вдруг становится однажды.
Брачный возраст 20-25 лет, многие ли вступают в брак, ИСТИННО любя? Да нифига.

Отсюда и разводы. Меняются люди, взрослея.
Как пример.
Анекдот..
Встречаются два друга..
-Как у тебя дела?Как жизнь?
-Да так себе...вот развелся...А ты как?
-А у меня все отлично!!Должность - хорошая,жена - красавица!!Я и сыт,и в квартире порядок!!Бывает с работы прихожу,а она мне стол накрывает и "щебечет..и "щебечет"....и "Щ Е Б Е Ч Е Т" ЗМЕЯ!!!!!!

Иван Трубадуров
06.06.2015, 18:47
Встречаются два друга..
-Как у тебя дела?Как жизнь?
-Женился! Устал ходить в разных носках, в неглаженых рубашках без пуговиц, ежедневно есть на завтрак подгоревшую яичницу...
-Странно... А я именно из-за этого развёлся...

osa
06.06.2015, 19:18
Так муж и не объект раздражения. Объект (жена) ничего не подозревал)

И "истинно любящий"или не истинно тут вообще ни при чем. Люди могут быть полностью удовлетворены своей жизнью с супругом, быть верными, преданными, заботливыми, хорошими родителями, и даже не представлять себе, что может быть ТАК. как вдруг становится однажды.
Брачный возраст 20-25 лет, многие ли вступают в брак, ИСТИННО любя? Да нифига.

Отсюда и разводы. Меняются люди, взрослея.

Да нет, конечно же... в 20-25 лет люди, как правило, не заморачиваются размышлениями на тему настоящести своей любви и это совершенно естественно и абсолютно целесообразно с точки зрения биологической эволюции; проходи время, муж с женой взрослеют, и с ними взрослеет или нет их любовь друг к другу.